Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Про меня, моего мужа... и не только (осторожно секс) » Ответить

Про меня, моего мужа... и не только (осторожно секс)

SweetDream: Здравствуйте) Мне 24 года, 3 из них я замужем а вместе мы - 4 года. Ох уж эта я - 4года назад. что бы я там понимала, сейчас вспонимаю и осознаю как ошибочны были многие мои суждения. но радует что и многие были очень даже верны... Кратко о замесе). мой муж очень хочет быть хорошим и не хочет видеть плохое. он ленивый и женственный, и в постели ленив - хотя и умел, страсть с нем отсутствует и он ждет активности только от меня. у него нет тяги достигать. женственности его лишила я окончательно (за его матерью последовала) - так как хотела быть мужественна - чего не понимала. так вот - он такой у меня хороший, что позволяет - а точнее сам так сделал - что бы его друг занимался сексом со мной и удовлетворял меня(ну тоесть какбы втроем, только муж получает от меня оральное удовольствие и все,а друг его дальше продолжает...),ибо ему лень - а мне нужно получать свое. я люблю мужа, а друга люблю, но как друга и как прекрасного любовника) В принципе происходит сейчас то что муж мой совсем баба,а я осознав по виилме многое становлюсь женственной , но что бы ощутить себя женщиной мне очень нужен мужчина, коим является наш друг, я с ним иная совсем. я меняю себя но это так трудно ибо муж тянет меня обратно своей пассивностью и про него я многое нашла в книге - его материалистическое отношение к миру - убъет его... но я его очень люблю хотя и понимаю что очень накосячила изначально своим к нему отношением тоже материалистичным и активным. и плюс я конечно осознаю что какбы плохо это всё - нечисто, но! не чувствую так, я вины нечувствую. зачастую мне кажется что наш секс с другом гораздо более духовный и настоящий и чемто наделен, чем секс с мужем. он(муж) не раз говорил что "секс - это просто секс, непонимаю что ты от меня хочешь??" - а я никогда от него духовного единения не чувствовала во время секса. всеравно что с хорошим фаллоимитатором извините... и дилемма тут велика, что делать? я 3,5 года всеми возможными вариантами старарась чтото наладить - и едниственный который хоть както помог - это когда муж привел друга к нам. но это явно не решение. я всегда хотела здоровую семью - родители ребенок, духовная наполненность, самопознание самосовершенствование... быть вместе как единое целое. и сейчас хочу но с ним большие проблемы. далее подобно...

Ответов - 47, стр: 1 2 3 All

SweetDream: Начну издалека... До замужества у меня были отношения с крайней степени неадэкватным МЧ(алкоголик,наркоман, но вот когда он пил - становлся психом а когда курил траву - был милым и хорошим). (в конце наших отношений у меня появился цистит и пиелонефрит острый) он был психически неуравновешен, я его как безумная любила позабыв про все достоинства, жертвенно его любила, он меня бил и унижал но я почнму то верила что смогу его изменить - но тогда еще ничего в этом не понимала, но я отпустила в себе эту жертвенность, это желание иметь что хочешь любыми способами. и как бы я с ним не настрадалась я четко понимала - еще и без книг Виилмы, что это мой урок. сейчас я знаю какой и почему... (связанно с матерью) так вот, расставшись с этим подлецом я стала жесткой. процесс ломания иллюзий был болезненным но продуктивным во многом. но я стала более мужественной и своей женственности большУю часть потеряла. Будучи недолго одна - привлекла к себе немоверно женственного мальчика который был просто моим рабом, что крайне тешило моё самолюбие после того негодяя. и еще и стала встречаться с девушкой.. дада - моя женственность конечно во мне была, но сильно глубоко. Я очень ожесточилась на мужчин - как и многие тут)) что типа им все проще, быть мужчиной проще, легче. устроилась работать, стала хорошо учиться взялась за ум - я буду сама хороша, умна и сильна - сказала я себе. я СИЛЬНАЯ женщина, и попробуйте мне сказать что это не так)) Я хотела себе очень мужское все и вообще мужскую жизнь. иии когда я отпустила желание найти достойного мужчину, страх быть одной(ну это само у меня все происходило - без книг, я очень много копалась в себе...), так он сразу же появился - причом магическим образом!)) По асе познакомилась с ним. и оказалось мы просто так сильно похожи - по личности по вкусам по умениям - одаренные мы маленько , и буквально через неделю после знакомства он переехал ко мне и мы стали жить вместе. При чом у меня небыло влюбленности. Был расчет - нет, не холодный расчет. теплый) я его полюбила как человека, и оценила. он казалось мой идеал - но практически так и было. все было чудесно у нас просто и любовь и желание проявилось. при чем - он в меня влюбился сразу, а я погодя привязалась и полюбила как родного - через может месяца 3-4, но так как я привыкла быть сильной мужественной - я была всегда активом и в постели и в жизни. А он - пассивном. Но тогда мне казалось это естесственным - типа о! как мы прекрасно подходим друг другу) просто идеал, но потом, когда я захотела от него инициативы - в постели, я тут поняла - что ее нет! - тоестьон прекрасен в постели знает что и где и как, но никогда не проявляет страсти и желания первым. в общем это перерасло в большую трагедию для меня. потом выяснилось что ему лень, потом что я слишком долго хочу, потом что иззатого что у меня все болит.. кстати да - с женскими делами постоянно проблемы были. икогда сексуальный вопрос отсутствия его желания достиг апогея, скопленя печали в моих яичниках достигли диаметра в 7 см в одном и 4см в другом... и постоянно ходила по врачам и кисты то были то пропадали. так как я практиески никогда не сдерживалась и рубила правду матку и выражала свое мнение - думаю это спасло меня от многого... я полечилась попила гормоны. потом по правильному там - бросила их пить и хотела заделать ребенка. я работала над собой сама и как мне казалось отпустила вопрос насчет секса, решила что оно наладится когда я перестану так париться... и сказала мужу про желание реенка. ну он както нормально отреагировал,вместе там смотрели про подготовку к беременности читали и тд. и тут случилось ужасное!)) мы были с его другом лучшим (кстати геем!) в магазине и я сказала чтото про еду для беременных и он (друг гей) как стал орать - "ты что дети это вообще ужас это конец жизни" и тд! я вшоке, ты гей - тебе ли рассуждать об этом??что за глупости! но решила промолчать хотя меня это возмутила и посмотреть на реакцию мужа - и тут он выдает - "нуда! я бы еще подождал бы годик два" и так типа это нормально О_О это было предательство, как так? мы же вместе , мыж говорили. я действительно готовилась. я больше месяца к тому моменту вообще непила некурила и тд, то есть серьезно это было. мой мир снова обрушен. образ мужа такого каким он мне казался просто исчез. и мое мужененавистничество просто стало расти тааак сильно!! стала смотреть сериалы про лесби. стала выглядеть более мужественно чем обычно - хотя я хороша собой в любом варианте и довольно женственна формами, но вот умудрялась. просто ад,меня снова стало тянуть к девушкам сильнее прежнего, и просто я так зла была орала на него и тд - но всегда по делу. вообще я очень честна с другими - если что-то говорю то потому что имею сотню доводов а не просто так. но мужа именно это и бесит - мой ум и логичность. а он может просто махнуть рукой - "я такая внезапная" сказать. просто незнай люди что он не гей, можно было б подумать что он гей. в нем столько женственного что меня раньше - единственное что в нем возбуждало ну и еще он красивый)) опять же сейчас я смотрю на это через призму женственности и вижу многое что я делала нетак. и вот а! тут еще вот какой момент. мы - люди молодые веселиться любим. ну алкоголь, сигареты, да и растаманим понемногу. но! вот раньше это было ну крайне редко тоесть ну там поехали в деревню по тусили, муж не пьет практически, так что я непротив была немного порадоваться и с ним. а вот с того момента как замес про детей случился - ето гдето год назад чуть меньше, то там началось такое вот. - он приглашал друга и они растамаили. каждый день постоянно сначала меня это никак не задело , потом я стала злиться и говорить что ээто уже ни в какие ворота, это вредно, незаконно и вообще!. но всем было побарабану, меня обвиняли что я стерва и пилю... результат был плох - мне становилось морально так плохо, депрессия, мужененавистничество, мысль что ему на меня плевать, на мои слова, я ведь я же так права во многом!! и тут же друг начал оставаться у нас, а он парень непромах - с девушками умеет общаться и мужского в нем много. но энергетика такая - деструктивная немного похожая на бывшего моего МЧ,но лучше. и это меня и возбуждало и отталкивало,но только мысли, я нехотела изменять и просто мысли и небыло. и короче меня сломало. я стала пить курить и тд с ними - какбы назло, думаю ну неужели ему настолько плевать??!! , да! настолько, он даже рад был этому. и как бы муж стал подтаокивать меня к другу... и сам намекать и тд. но тут проснулось желание - господи! как давно я его не испытывала чувство, что ты желанна, что тебя хотят, а ведь я красивая и сексуальная и в постели хороша, и многие мечтали бы быть со мной, а мой муж - нет! ох ох.... и я поддалась. и что произошло? да все как бы нормально только муж мой совсем баба... но подвижки у него есть и я знаю что у нас еще может быть счастливая жизнь... нужно идти мне далее еще напишу. какие преспективы? т

сусанна: SweetDream , здравствуйте! Приветствуем Вас! Отпустите превратное отношение к жизни, тогда мужчина будет более мужественным, а женщина более женственная. По этой же причине могут расти не нужные волосы у женщины.

Эйжена: SweetDream, если нет чувства вины, зачем же копаться? Пусть все будет так, как есть! У тебя есть муж, ты удовлетворена. Может, он разрешит тебе и ребенка заиметь от друга? Просто тебе хочется, чтобы все было хорошо. Может, отпустить это желание?


Malinka: SweetDream знаете первое что мне пришло в голову - это совет - повремените пока с беременностью, если вы еще думаете об этом. SweetDream пишет: мы были с его другом лучшим (кстати геем!) в магазине и я сказала чтото про еду для беременных и он (друг гей) как стал орать - "ты что дети это вообще ужас это конец жизни" и тд! я вшоке, ты гей - тебе ли рассуждать об этом??что за глупости! но решила промолчать хотя меня это возмутила и посмотреть на реакцию мужа - и тут он выдает - "нуда! я бы еще подождал бы годик два" и так типа это нормально О_О SweetDream пишет: да все как бы нормально только муж мой совсем баба... думается мне он сам гей. да да. странно что у него друзья геи, очень странно. тем более его возбуждает когда вы с его другом. и получает удовольствие от орального секса. возможно он сам этого еще не осознает или не хочет это принимать. или же тщательно от вас скрывает. да возможно в нем много женского, а в вас мужского. поработайте со 2й чакрой. тут вроде дисбаланс энергий - и поэтому женские заболевания. ну не зря он вам попался, вы его сами притянули, он вам показывает что вы сами должны уровновеситься, т.е уровновесить свои женские и мужские энергии. ведь у вас были лесбийские отношения. какие у вас были отношения с матерью, отцом? опишите их?

Fenix: SweetDream ,Вот прочитала и думаю, что про зачатие ребёнка тебе ещё очень рано думать, если, конечно ты всерьёз думаешь заняться самопознанием. И не от этих людей, потому что ТАКИЕ стрессы ему передадутся, что может быть ему сразу будет путь в дурку. Не обижайся, пожалуйста, я понимаю - ты в поиске, только не понимаю в поиске чего?

Alba: SweetDream , если ты хочешь ребенка, т.е. выбираешь быть счастливой как женщина, а не как мужчина, тебе нужно подумать о том, как развивать свои женские качества. Пока ты не женщина, не мужчина, ты ребенок. У детей детей не бывает.

сусанна: SweetDream ,важно понять энергии, в которых Вы находитесь и соответственно притягиваете подобное себе. Эти энергии - есть энергии безнравственности, они охватывают все большее количество людей. Падение нравов произошло до критической точки. Начните отпускать собственную безнравственность. Падение нравов идет от желания нравиться. Сами почувствуете эти энергии и придут нужные мысли. Происходит все нас окружающее действие от Безбожия, бездуховности - их также необходимо отпускать. Выравняются энергии, и Вы свое счастье обретете - ведь спросили у людей - почему так происходит, значит спросили у Бога и найдете свою тропиночку к счастью, а семья - это святыня. Удачи Вам!

SweetDream: спасибо за реакцию) очень приятно что люди откликнулись но насчет ребенка я и так конечно же сама поняла давно еще - что не время, и что стрессы, и отпустила это желание, сейчас меня это волнует только со стороны мысли что возраст берет свое но с эти м я тоже работаю)) ну у моего мужа компания довольно странная там друзья геи и друзья натуралы они все несколько лет вместе жили) такие все какбы раскрепощенные. но натуралы остались натуралами просто к гейству относятся свободно, хотя несомненно на него это оказало влияние. конечно же муж попался мне неспроста - во многом просматирвается ситуация с моими родителями, и что болезни все женские были от нежелания быть женщиной. нежелаешь- не будь!)) но сейчас я перечитываю многое про женственность. я приняла очень многое что буквально полгода назад вызвало бы во мне бурю протеста)!

сова: какое то впечатление сложилось, что тебя весь этот "замес" очень устраивает, и менять не чего не хочешь...... даже написано с каким-то таким настроением счастья.... и соглашусь с SweetDream не понятно в каком ты поиске??

SweetDream: ну да в поиске, думаю в поиске себя настоящей. сейчас меня волнует вопрос что значит быть собой на самом деле... ищу любовь в себе... силу - женскую... истину)

сусанна: Когда человек желает нравиться противоположному полу, то в человеке начнет преобладать энергия противоположного пола, нарушаются функции в организме и начнут, например, расти волосы по мужскому типу у женщины. И превратность также переставит наоборот функции человека.

SweetDream: сова ))) да настроение у меня не плохое. я не в печали я в раздумьях. менять нужно. да и про нравственность именно я и думаю.

SweetDream: сусанна дадада)) я согласна читала об этом. вот только волосы у меня всегда были активные - с детства, ибо у моих родителей такаяж тема. о про них многое поняла. и что мое отношение превратное - от матери... ох неуспеваю отвечать попорядку))

сова: Удачи тебе!!! Любви!!! Спасибо за твой рассказ, заставил задуматься о женственности (не умею быть женщиной, боюсь... но последние время уже не так страшно если вернутся даже на пару лет назад, учусь... прощаю...)

SweetDream: сова еще расскажу многое поконкретней. про становление женщиной. сейчас этим плотно занимаюсь. так во многом поменяло меня, что я аж удивляюсь)

сусанна: SweetDream , спасибо и Вам! Натолкнули меня на мысль отпустить собственные Безбожие и бездуховность, т.к. общаюсь по работе с детьми, оказавшимися на самом дне жизни.

Malinka: SweetDream пишет: но насчет ребенка я и так конечно же сама поняла давно еще - что не время, и что стрессы, и отпустила это желание, сейчас меня это волнует только со стороны мысли что возраст берет свое но с эти м я тоже работаю)) SweetDream 24 года - это не такой возраст когда срочно срочно нужно ребенка. все будет, не переживай! я в 25 лет родила и ниче нормально. и знаешь что я думаю - что нужно было до беременности очень много с собой заниматься. ведь беременность - это святость, внутри тебя высокий дух, поэтому нужно максимально с собой поработать. чтобы когда родился ребенок, он чувствовал себя счастливым, а на это влияет умонастроение матери. а когда счастлив твой малыш - то счастлива и ты, поверь мне. это совсем иное - когда ты даешь любовь. станешь матерью - поймешь. с собой разберись сначала. и все получится во увидишь тебе повезло - у тебя есть форум, это тебе очень поможет в поисках и принятии себя.

SweetDream: ну так вот про родителей и детство. мама моя требовала любви. и этим ее в отце подавила очень быстро. отца придавил материализм. при их высокой духовности, материализм всё порешил.. требование матерью любви - и ее неполучение, породило злость и недовольство на отца, что сразу же проэцировалось на меня. плюс в матери велик!! был страх не быть шлюхой (с которым она тока щас потихоньку разбирается), что сыграло роль в ее самоидентификации как женщины. но а это естественно от ее родителей получилось так) и вот. мать была недовольна мной при любых условиях. с детства. всегда видя во мне отца - а я на него сильно похожа, она неосознанно меня обвиняла. просто постоянно обвиняла. в чем бы то нибыло. отец же напротив - всегда относился ко мне с пониманиеми как со взрослой. он очень многому меня научил и в плане науки и логики, и в плане миропознания. я его очень любила всегда, больше чем мать. даже когда он наказывал меня - это происходило иззатого что его мать заставляла! меня наказывать. из детства я понмю что мама меня шпыняла, и отца шпыняла. а вот перед другими она нас хвалила, что бы выглядеть хорошей, что бы ее уважали и ей завидовали. при этом конечно же она не признавала, что именно для этого она о нас так хвастает, ведь мы действительно этого заслужили... но тоесть понятно - дома мы с папой нигадяи, а она жертввенница, а налюдях мы такие прекрасные - вот каких она воспитала) естественно по причине такого воспитания, когда мать - и с ней и все женское - воспринималось как негатив, а отец и все мужское - как лучшее, то и мое восприятие менялось соответственно. переломным моментом была школа. я пришла в нее милой девочкой в юбочке -тогда меня еще периодически бабушка воспитывала - женщина с невообразимой энергетикой ,и от нее я перенимала спокойствие уравновешенность духовность и женственность - с малого возраста. так вот пришла я в школу - и там меня стали бить. просто так. ну вот козла отпущения нашли. били все, мальчики - в основном, девочки морально мучали. и это была большая несправедливость. ибо я была такой интересующейся открытой умной и милой девочкой, и вот такой урок на себя привлекла. думаю конечно же на меня навлекло это всё наше семейное настроение... и до 8 ого класса это было. при чем я не была забитой или тупой или страшной, я была собой. мне приходилось быть сдержанной, мне очень сильно хотелось убить моих одноклассников . но я думала меня посадят и не убивала. других способов решения я не знала. и вот в такой ситуации моя мама мне говорила довольно холодно, когда я со слезами приходила из школы - "не может быть что они тебя бьют просто так, ты это значит заслужила"... ооо это наверное великая обида на мать была. и помню началось в 12 лет я стала пацанкой - постриглась очень коротко и стала в это русло идти.... была ожесточена, была обиженна, не чувствовала поддержки. и вывод какой - раз нет поддержки,буду сама сильной и сама себе поддержкой. родители мои, к слову, очень замечательные - и мама тоже))) (я люблю ее, и простила и прощаю до сих пор ей многое). очень умные и одухотворенные, ценители искусства музыки кино, такого настоящего. любят рок и тд, и многое мне прекрасное привили,включая талантливость почти во всем. то есть мне легко дается и творчество и наука) я им благодарна за это очень. короче приучили они меня к хорошей музыке и пошла я в неформалы)) а тут внезапно треш и угар!) ну тоесть протест мой против несправедливости, матери, женского!!! и тд!)) вылез как!) я была панком некрасилась коротко стриженная драноджинцовая, стилоносящая)) пришла в школу обмаерила этих подлецов, дала поспиняке и стала спокойно жить итлично последние 3 года школы. у меня еще и появился высокий на 4 года старше парень) я было в отличном расположении духа!)) пьянки гулянки, играла в рок группе, эх) но пацанка была еще та! а парень мой первый был - еще та баба!) опять да) потом я его болсила ради того вот падонка - который алкаш) в нем мужское было, ноженского тоже. очень неуравновешенный тип. измучал меня пополной. но получлось так, что я у него дома как в агонии горю, из крайности в крайность - то любит меня умрет за меня, то ненавидит , убьет с*ку такой вот джигурдец. и я, вся наполненная печалью - боже как я тогда морально погибала, я прихожу домой к матери, и что я слышу? - ты тварь, скотина, кагда ты от него издыхаешься, ты наркоманка, ты сволочь, совсем мать не бережешь, тебе плевать на родителей!!!!! и куда мне после этого хочется?? ну наверное конечно лучше у парня который хотябы 40 процентов времени тебя любит, а не дома с матерью которая 100 процентов времени тебе ненавидит... так я прервусь ненадолго, далее продолжу попозже))

Malinka: SweetDream пишет: ну да в поиске, думаю в поиске себя настоящей. сейчас меня волнует вопрос что значит быть собой на самом деле... ищу любовь в себе... силу - женскую... истину) ты еще и отпускай, не только ищи. тогда почувствуешь энергию, ее движение. отпусти нечувствительность. такое ощущение что ты многое не чувствуешь.

сусанна: SweetDream , со временем поймешь и скажешь маме спасибо, т.к. ты уже поняла, что такой как мама ты не будешь, т.е. своим плохим тебя мама учит жизни. Дело за малым, отпустить негатив по отношению к маме - к себе внутренней - ты такой мамой была в прошлом воплощении. А у мамы свои уроки.

Malinka: SweetDream прощай и прщай маму, прощай ее злобу, промти того парня - алкаша, прости школу, всех всех. прости злобу, обиду.

сусанна: сусанна пишет: ты уже поняла, что такой как мама ты не будешь, т.е. своим плохим тебя мама учит жизни. Дело за малым, отпустить негатив по отношению к маме - к себе внутренней - ты такой мамой была в прошлом воплощении. Но может быть и другой вариант - удерживаешь и преувеличиваешь негатив к матери и будешь учителем "покруче" для своих будущих детей, а почву для уроков дети обеспечат обязательно.

SweetDream: Malinka ну конечно я отпускаю, прощаю осознаю сусанна именно я это уже поняла, простила ее за многое, а вот у нее уроки очень очевидные,только она не хочет покачто видеть...

сусанна: SweetDream пишет: она не хочет покачто видеть... М.Б. ее время еще не пришло, ты сама на одну жизнь мамы мудрее.

SweetDream: сейчас я понимаю смотрю через призму матери и ее стрессов на происходящее, понимаю ее реакции. прощаю... к стати, когда стала работать над собой очень сильно стала видеть себя в других людях, и конечно это пугает, и понимаешь - госпади! я такой глупой была!!! у меня мама и мамина сесра ну просто непоколебимые - вот им говоришь - пересмотрите свою жизнь - приззнайте как много вы не понимаете, простите себя за это... ну так вкратце, а они отвечают моими же словами, которые я говорила полгода назад - "я все знаю, я мудрая, у меня опыт, я постоянно анализирую и я права во всем!!! "... я на 120 процентов была уверенна в своей правоте. и они щас. просто ко мне пришло, то чувство, что я неправильно делаю чтото ибо нет духовного успокоения, постоянно смятение, постоянный поиск того незнамо кого.... постоянные блокировки и маски... а ведь я была уверенна что я абсолютно четна, абсолютна настояща и тд. боже но это же не так! теперь я вижу как ошибалась и могу признать это... а они нет ох, думаю, ну дурные)) ну ладно я научусь, и вам просто станет видно...

SweetDream: сейчас у матери пошло в край - желание быть мужиком и мужененавистничество. она то не знает чем это чревато,точнее не оч верит. она винит во всем всех кроме себя. я кидаю ей цитаты из ЛВ и она умудряется из них вытащить совсем не то, что там написанно, как так она делает я вот ей кидаю о том что у нее с мужчинами так ибо сама она так притягивает своим высокомерием, своей типа невинностью(страхом быть шлюхой), своим страхом быть женщиной... своим непоколебимым упорством доказать себе и всем что она хорошая а все плохие,жалея себя.... всю жизнь с насморком - гордость, жалость к себе. прожалела 20 лет что прожила с отцом! она жалеет - но он золотой человек хоть и не без косяков, но как мы знаем женщины ведут мужчин , и она сама его таким сделала... не ценила в нем на самом деле ничего, ибо слепа была к его любви а требовала лишь той любви которую ей хотелось... а она из этого видит, что она такая несчастная гордая орлица, хочет стоять твердо на земле, а мужики ей не те попадаются... ну как так? хочет отомстить. до сих пор. обида у нее большая на папу, а жзнь ее свела - с 2м мужем ее, ох она с ним нахваталась - он очень неуравновешенный. а что в книге про это написнно? Вампир всегда находит для себя жертву, и ею никогда не оказывается уравновешенный человек. Он отыскивает неуравновешенного, который выходит из себя от придирок, злорадства, усмешек, обид. У каждого бывает миг слабости, когда тылы остаются без прикрытия или, иначе говоря, когда пропадает воля. Напряженная самозащита когда-нибудь да изнуряет любого человека, и тогда он говорит: «Я не хочу!» Даже если эти роковые слова не произносятся вслух, они, тем не менее, оказывают воздействие и навлекают всевозможные утечки энергии. Стоит человеку обозлиться, как вампир опустошает его подчистую. Происходит это очень быстро. Потом потерпевший ощущает себя страшно несчастным. Проклинает себя за то, что вступил с этим человеком в словесную перепалку, хотя и знал, что спорить с ним нет смысла. Теперь он опустошен. А вампир расцвел. Для вампира характерно торжество победителя. Даже если другой после схватки слег. Вампир способен прийти к лежачему больному и устроить ему выволочку, подчеркивая, что он, вампир, все же был прав. Вампир умеет жалеть, но сочувствовать – никогда. Он – тип деятельного человека. Для размышлений у него нет времени, поскольку ему нужно постоянно убегать от смерти. тоесть мать всевремя была вампиром отцу, а потмо развелась и нашелся ей вампир, да такой что ой! и на ней тоже очень очевидно все происходит

SweetDream: девоньки! виделиб вы меня, да зналиб)0 выбы неповерили тому как изменилось мое восприятие)) такой брутальной дамы, я ведь навсе руки мастер, во всех почти что смыслах мужиком могла бы быть) и очень хотела. а сейчас жду, цвести хочу)) хоть и с мужиками неурядица такая, но верю, чувствую что все разрешится! не бойтесь любить и отдавать, наша - женская любовь - она так велика, что ее хватит и нам и мужчнам и детям. мир так погряз в материализме, и только мы можем помочь))) не нужно ждать взамен! вспомните, ведь бывало часто, когда перестал ждать - вот оно и случилось))) просто почувствовать надо не что мужчины все негодяи а мы должны мир спасать, а просто быть женщиной... Душа женщины есть источник любви, в душе мужчины такого источника нет. Мужчина — источник силы. Женщина — начало отдающее. Для нее необходимо, чтобы она могла отдавать, хотя бы даже самое себя, пусть это называется самоотдачей, самопожертвованием, пустой тратой сил или как-нибудь иначе. В любом случае, если женщина не в состоянии отдавать, то ее энергия концентрируется в угрожающую грозовую тучу. Сумей женщина понять сущность своего внутреннего беспокойства и освободить свой страх меня не любят (ожесточение от того, что ее не замечают, или, по ее мнению, не понимают, не берегут, не любят, не уважают, не ценят ее преданности, самоотверженности и т. д. — все это от страха меня не любят), то она не кидалась бы с головой в самоунижение. Женщине, которая, унижаясь, надеется на то, что муж тогда станет ее любить, следовало бы знать, что самоуничижение притягивает к себе унижение, и эту женщину станут унижать и впредь, даже если такое поведение несвойственно для мужчины. В отношениях женщина вычитывает унижение — это ее стресс. Женщине не следовало бы строить из себя безответную простушку, даже если она достаточно умна, чтобы знать, что мужчинам нравятся слабые женщины. Но если она это делает, то пусть будет готова к последствиям подобного обмана. Женщина, любящая смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица. Не испытывай женщина страха, она не перебарщивала бы со своей заботливостью, не дергала бы мужа и детей, не растрачивала бы себя попусту. Вылизанный до блеска дом муж оставит без внимания, если на пороге живым упреком возникает изможденная, заплаканная жена. Стерильная чистота и образцовый порядок, как и любая чрезмерность, вносят в жизнь напряженность. Поглядите на рекламные картины, на которых красивая женщина украшает собой беспорядок. Ее радостное лицо словно говорит: «Сейчас я все приберу. Я только хотела тебя прежде увидеть и сказать, что люблю тебя». Если у женщины не было бы страха меня не любят, то ее ведь любили бы, и жизнь тоже любила бы ее, ибо иной возможности просто не было бы! У нее пропала бы потребность в страхе меня не любят, она перестала бы испытывать страх, ее больше не нужно было бы обучать через страдания — ведь она простила страху и тем самым стала умнее. Мужчина по своей природе берущая сторона. Если человечество правильно бы это поняло, то перестало бы предъявлять бездумные и бесплодные требования. Если требовать от мужчины чувств, то это — господствование, а любое проявление власти являет собой негативность, которая вызывает как минимум протест. Там, где нет, нечего и взять. По своей сути, любовь мужчины есть сила, которая и предлагается возлюбленной. Мужчина отдает свою силу, но замыкается в себе, если к нему предъявлять требования. Не следует винить его в этом — это происходит неосознанно. Поэтому и необходимо, чтобы люди — как женщина, так и мужчина — по возможности глубоко познали бы и себя, и противоположный пол. Если мужчина простил бы своему страху меня не любят, то его подсознание или рассудительность открылись бы, он понял бы жену, если она требует, по его мнению, чего-то бессмысленного или невозможного, он не чувствовал бы себя виноватым и не озлоблялся бы. Тогда мужчины перестали бы спасаться бегством от жен, выбирая путь самоуничтожения. Ясность мужского ума дала бы возможность именно мужчине идти вперед первым, как и предопределено природой. Таким образом мужчина восстановил бы свою божественность, свою всепобеждающую первобытную силу. Ту самую, которую ищут и о которой мечтают как женщины, так и мужчины. Все человечество мечется в ее поисках, не понимая, что это не утопическая фантазия и не давно утраченное прошлое, — просто сила эта находится в плену. Плененная энергия всегда негативна, поскольку она не движется. Женщина — субъект отдающий. Мужчина — берущий. В эстонском языке есть точное выражение: мужчина «берет женщину», а женщина «выходит замуж». Мужчина берет, если женщина готова отдавать. Лишь на этом условии может начаться совместная жизнь, однако эта жизненная истина не осознается. Для того, кто ее усвоил, сознательно либо подсознательно, брак оказывается счастливым. Тогда мужчина умеет правильно брать и женщина — правильно отдавать.

Malinka: SweetDream пишет: сейчас у матери пошло в край - желание быть мужиком и мужененавистничество. она то не знает чем это чревато,точнее не оч верит. она винит во всем всех кроме себя. я кидаю ей цитаты из ЛВ и она умудряется из них вытащить совсем не то, что там написанно, как так она делает очень похоже на то что ты ее хочешь переделать, научить, показать на ее ошибки, но это ее жизнь. она сама придет к этому, возможно даже не в этой жизни. работай над собой. отпускай желание переделать мать. и гордыню, что ты понимаешь что и как, а мама и ее сестра не понимают.

Malinka: SweetDream все что ты увидела в матери: и жалость к себе, и обида, и вампиризм итд - это все есть в тебе - отпускай!

Malinka: SweetDream пишет: просто почувствовать надо не что мужчины все негодяи а мы должны мир спасать, а просто быть женщиной... вот вот

Мадам: SweetDream пишет: я была панком некрасилась коротко стриженная драноджинцовая, стилоносящая)) пришла в школу обмаерила этих подлецов, дала поспиняке и стала спокойно жить итлично последние 3 года школы. у меня еще и появился высокий на 4 года старше парень) я было в отличном расположении духа!)) пьянки гулянки, играла в рок группе, эх) но пацанка была еще та! а парень мой первый был - еще та баба!) опять да) Привет SweetDream ! Конечно твоя история не простая реально исковерканная Душа, которая стала искать таких же Душ, чтобы чувствовать себя хотя бы сносно.И видимо поэтому в твоей жизни стали появляться алкаши, геи и другие люди, которые испытали много боли, что ушли в выдуманный мир наркотиков и алкоголя. А ведь изначально ситуация была другая. SweetDream пишет: родители мои, к слову, очень замечательные - и мама тоже))) (я люблю ее, и простила и прощаю до сих пор ей многое). очень умные и одухотворенные, ценители искусства музыки кино, такого настоящего. любят рок и тд, и многое мне прекрасное привили,включая талантливость почти во всем. то есть мне легко дается и творчество и наука) я им благодарна за это очень. И вот тонкая Душа попадает в реальный мир. SweetDream пишет: переломным моментом была школа. я пришла в нее милой девочкой в юбочке -тогда меня еще периодически бабушка воспитывала - женщина с невообразимой энергетикой ,и от нее я перенимала спокойствие уравновешенность духовность и женственность - с малого возраста. так вот пришла я в школу - и там меня стали бить. просто так. ну вот козла отпущения нашли. били все, мальчики - в основном, девочки морально мучали. и это была большая несправедливость. Скажи а до этого кто тебя воспитывал? Ты в д/с ходила? SweetDream пишет: и вот в такой ситуации моя мама мне говорила довольно холодно, когда я со слезами приходила из школы - "не может быть что они тебя бьют просто так, ты это значит заслужила"... ооо это наверное великая обида на мать была. А ты до сих пор думаешь,что в тебе что-то не так? SweetDream пишет: я была панком некрасилась коротко стриженная драноджинцовая, стилоносящая)) пришла в школу обмаерила этих подлецов, дала поспиняке и стала спокойно жить итлично последние 3 года школы. у меня еще и появился высокий на 4 года старше парень) я было в отличном расположении духа!)) пьянки гулянки, играла в рок группе, эх) но пацанка была еще та! а парень мой первый был - еще та баба!) опять да) Ты про субличности читала? Вот это момент создание субличности, которая в случае унижения тебя спасает. Пока она управляет тобой, то окружение рядом с тобой останется таким же, потому что это власная субличность им нужна для чего-то. Но это их дело конечно. Так понимаю,что ты хочешь вернуться к себе, к той девочке, которая была раньше. Но на сам деле возвращаться не куда, ты и есть эта девочка. Потому что твои описания всех этих оргий "кричат" о том,что тебе это противно и не по Душе. Но девочку эту ты прячешь, потому что ее могут побить и унизить как и раньше. Только ты забыла один момент,что сейчас уже нет этого прошлого, оно у тебя в памяти и именно оно сейчас строит твое будущее. Я бы тебе посоветовала максимально прорабатывать "хулиганскую" субличность, при этом оставаясь в той среде, в которой ты сейчас. Именно по поведению твоих друзей, мужа ты увидишь уходит ли эта защитная маска от мира или нет. Конечно Лууле Виилма-это очень хорошо, но в твоем случае - это будет болезненно так как в сознание будет выходить все картины, которые были. Предлагаю вариант проработки ТС Леушкина, так как это стирание механическое пережитых эмоций на уровне подсознания, в сознание выходят только инсайты и на первое время этого достаточно. А потом опять вернуться к учению Лууле Виилма и сознательно прорабатывать то,что осталось от прежних ран. Маму пока тоже оставь в покое, у тебя много обид на нее и от тебя она ничего не воспримет, будет только хуже. SweetDream в любом случае удачи тебе! Поверь мне что во всем этом хаосе можно навести порядок, вернуть душевное спокойствие и родить ребенка в здоровой семье. Все будет хорошо, только нужно сделать "генеральную уборку" в своих мыслях.

Мадам: SweetDream -это переводится, как сладкий сон?

SweetDream: Мадам да)

SweetDream: Мадам спасибо за ответ. да многое - правильно)) Мадам пишет: А ты до сих пор думаешь,что в тебе что-то не так? не думаю, я не думала что со мной что то не так, я думала что мама меня не любит и ей плевать на меня что я страдаю, к стати с самого детства я от маели слышала слова - "тварь, скотина, сволочь" при том что я была впринципе благополучным ребенком и тд, с ней очень трудные отношения были, сейчас гораздо лучше) я думаю что было многое не так и почему, сейчас отпустила в себе и просто иду навстречу самой себе) Мадам пишет: Скажи а до этого кто тебя воспитывал? Ты в д/с ходила? ну вообще до школы я была очень открытая и общительная и умная не погодам - как мне рассказывали) ходила в садики и не в один - переезжали. то у бабушки) вообще легко шло. воспитиывали меня все это время как бы родители, просто к бабушке надолго отправляли или она приезжала) она клевая была)) хотя в целом у меня складывается впечатление что именно воспитывал меня папа, а мама - нет. да, Мадам пишет: Маму пока тоже оставь в покое, у тебя много обид на нее и от тебя она ничего не воспримет, будет только хуже. согласна. у меня вообще пока что проблемный момент - я пытаюсь помогать людям и лезу, хотя знаю что ненадо.. ад этим работаю) Malinka Malinka пишет: все что ты увидела в матери: и жалость к себе, и обида, и вампиризм итд - это все есть в тебе - отпускай! конечно есть, это есть абсолютно в каждом, но у меня это всеже как в зеркале - так, да не так) иначе перевернуто) над этим тож работаем0) Malinka пишет: очень похоже на то что ты ее хочешь переделать, научить, показать на ее ошибки, но это ее жизнь. она сама придет к этому, возможно даже не в этой жизни. работай над собой. отпускай желание переделать мать. и гордыню, что ты понимаешь что и как, а мама и ее сестра не понимают. все именно так. с гордыней тоже. вот какбы кажется и нет ее, но есть она) но она гораздо меньше чем была - ибо раньше я была слепа но говорила что все знаю)) сейчас же понимая как мало я знаю, конечно и гордыня то спала... с другой стороны обидно както - они рушат свои жизни... какбы я не осознавала что это так нужно и это их урок, все же позицию полного принятия и наблюдения сохранить трудно... и еще по поводу гордыни... - я многого добилась и имею то чем могу г ордиться по праву, я не считаю себя лучше других, а просто радуюсь что я молодец - чего и другим желаю))

SweetDream: всем лучи добра

Malinka: SweetDream и тебе лучи добра и много много света!!! успехов!!

Мадам: SweetDream пишет: ну вообще до школы я была очень открытая и общительная и умная не погодам - как мне рассказывали) Понимаешь с одной стороны хорошо, что твои близкие поднимали твою самооценку, но с другой стороны вероятно те дети, которые тебя обижали, обижали именно за это тебя. Коллектив - это такое объединение, где существует уравниловка и таким вот несправедливым образом, возможно, они "опускали" тебя до какого-то общего уровня. А если по стрессам, но это полярность гордыня и униженность. Гордыня не всегда бывает явной, а часто скрытой. И если с ней начинаешь работать, то только тогда, а иногда и не с первого раза ее видно. SweetDream пишет: я думала что мама меня не любит и ей плевать на меня что я страдаю, к стати с самого детства я от маели слышала слова - "тварь, скотина, сволочь" при том что я была впринципе благополучным ребенком и тд, с ней очень трудные отношения были, сейчас гораздо лучше) я думаю что было многое не так и почему, сейчас отпустила в себе и просто иду навстречу самой себе) Вероятно,что твоя мама сама не умела проявлять свою любовь, т.е. по своей сути была невротичной личностью, которая не умела выражать свои эмоции, отсюда ее конфликты с папой, отношение к тебе и т.д. Невротики - это люди с очень чувствительной нервной системой. С одной стороны она дает тонкое ощущение прекрасного,движения энергии, сенситивность ( умение чувствовать боль других людей), творческое воображение и т.д., НО если человек при этом не умеет( не научили) приспособиться к материальному миру, то это также дает склонность к истерикам, ЧВ , излишнюю эмоциональность и т.д. Пока ты ЕЩЕ видишь свою маму глазами "ребенка", которому она принесла много боли, но как только проработаешь СМНЛ, то сможешь увидеть в маме человека, которому было страшно, так как он знал что делать с той ситуацией,что у тебя была и она стала также себя вести как капризный ребенок вместо того,чтобы искать выход твоей школьной проблеме. SweetDream пишет: у меня вообще пока что проблемный момент - я пытаюсь помогать людям и лезу, хотя знаю что ненадо.. ад этим работаю) Это проблемный момент всех, кто начинает заниматься эзотерикой, так как понимаешь что почти все не знают духовных законов и делают из-за этого много ошибок. Но это их личная ответственность. А вот твоя ответственность - это ТВОЯ жизнь и давай потихоньку наводить в ней порядок. Понимаю,что страшно идти в эту боль, но идти нужно, так как ВСЕ ТАМ лежит и ждет освобождения,поэтому и советую систему Турбо-суслик Леушкина. Вот читай, если нужно http://turbo-suslik.ru/

сова: узнаю свои ошибки!!! Спасибо, навели меня на новые мысли!!! Всем Спасибо!!!

Полидж: Девочки, не совсем поняла: превратное отношение к жизни - это как? Разжуйте плз!

сусанна: Полидж пишет: Девочки, не совсем поняла: превратное отношение к жизни - это как? Разжуйте плз! Это туманное, неясное, в основном злобное отношение к какой - либо стуации - не соответствует действительности.

Constanta: Полидж пишет: превратное отношение к жизни - это как? Иллюзорное, не соответствующее реальности, действительности. Еще точнее - жизнь по собственным установкам и понятиям, которые считаются единственно верными и непоколебимями, даже несмотря на то, что жизнь уже неоднократно доказала их ошибочность. (Не обязательно злобное, можно быть в плену роматических иллюзий и ждать прЫнца на белом мерсед коне )

Constanta: Полидж, поищи у ЛВ про самоуверенность - это похоже то, на чем ты спотыкаешься.

Fenix: Полидж пишет: цитата: превратное отношение к жизни - это как? Незнаю, про превратное отношение к жизни, но если смотреть превратность судьбы, что мне более близко и понятно, это неожиданность, то есть думаешь одно , а получаешь другое совсем. И даже не так . А когда получаешь, чего совсем никогда и не ждала и не думала. Но чаще такое понятие про наблюдающих за чужой судьбой. Такой грубый пример - Например, учились в школе, ты предающий надежды, отличник, целеустремлённый и кажется что всего достигнешь. А в итоге, когда на встрече одноклассников, ты узнаёшь. что твой одноклассник. который был разгильдяем и учился еле-еле на тройки - сейчас крупный бизнесмен и всё у него в шоколаде в отличии от тебя, вот как раз мысль и приходит, что это превратности судьбы. и превратность мысли. в этом случае как раз даёт смирение, понимание и принятие жизни. Вот как-то так мне видится. Очень близко к тому , о чём Константа написала. Или ещё пример. Есть какой то очень в своё время знаменитый актёр кино и вдруг узнаёшь. что он давно ушёл в монастырь. И ещё есть случай как раз всё наоборот. Наверное вы знаете, о ком я говорю. Вот это как раз превратности судеб. А вообще дать определённое понятие , что такое превратность не могу. Есть ещё превратность любви. Наверное у этого понятия есть множество аспектов.

сусанна: Мне вчера про превратности судьбы показал муж (сама ведь писала на форуме , заказала и получила). Так вот, вчера, толком не разобравшись, потерял нижние стартовые рейки сайдинга - они упакованы были вместе с другими мелкими деталями, короче говоря из - за своей невнимательности не смог увидеть. Ну и по ходу дела спустил собаку на всех подряд, досталось и мне и дочери и зятю на орехи. С ним, конечно, никто не ругался И потом, когда выяснился конфликт, он сказал: " Я И НЕ ДУМАЛ ШУМЕТЬ , так получилось". А затем все последующее время из меня выходит энергия превратности. Еще заметила, что как то непривычно стала выходить энергия не червячками, а волнами и сразу во все стороны. Да, согласна значений у превратности много, а смысл один - неверное представление(а у меня с оттенком озлобленности). В Википедии можно глянуть.

Полидж: Я думала, это наивность- когда уверена, что должно быть именно так, а получаешь серпом сами знаете по чему:) Буду думат над превратностями:) Покопаю опять и разочарования, и догматизм О самоуверенности. Тут такое дело, что у меня, наоборот, полная неуверенность в себе и своих силах...

SweetDream: привет друзья) давно сюда не заходила, все разбиралась с личными заморочками этими всеми. все мои старания наладить както отношения с мужем закончились тем, что я от него съехала.... так что всё не так просто... я изменилась сильно. во всех планах, но главным изменением оказалось такое повышение чувтсвительности что я стала чувствовать то чего раньше не чувствовала, в плане духовно-энергетическом. и видеть чего не видела. за эти пару месяцев мой муж стал для меня другим человеком. трудно мне идентифицировать его стрессы лишь в том смысле, что они так глубинно на него влияют, что его личность почти не существует. тоесть нет энергетики в нем человеческой. и многого что для людей нормально. \когда я сказала что съезжаю он просто спросил- куда? при этом я чувствую что его это печалит всё но он настолько пассивен и заглушен стрессами что даже не может ничего сказать или сделать. это поразительно и невозможно... в связи с переездом скажу что за 3 дня которые я им занималась у меня обостились боли во всех местах, ну тоесть на теле сресс сказался очевидно. но я справляюсь с этими делами....

Malinka: SweetDream пишет: в связи с переездом скажу что за 3 дня которые я им занималась у меня обостились боли во всех местах, ну тоесть на теле сресс сказался очевидно. но я справляюсь с этими делами.... успехов тебе!!!!



полная версия страницы