Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Нет ни в чем согласия. » Ответить
Нет ни в чем согласия.
LANA-T: Добрый день, форумчане!!! Направьте, пожалуйста, в нужное русло. Начну с того, что человек я далеко самокритичный, постоянно копаюсь в своей жизни, разбираю по мелочам все ситуации в ней, ищу выходы и решения из любых сложностей и (без скромности) всегда добиваюсь результата, но сейчас признаться я в полном тупике, и то, что все как-то свалилось в одну кучу не поддается моей логике, я просто туплю и не вижу выхода. Дело в том, что в моей жизни сейчас нет согласия ни с кем... ни с мужем, ни с сыном, ни с мамой, чувствую себя как-то одиноко и это недовольство собой и этой ситуацией сводит меня с ума. Итак, все по-порядку. Около пяти лет назад мы познакомились с моим мужем. Он на тот момент был женат на другой женщине, имел сына. Поначалу отношения были легкомысленными - встречи, секс, потом появились чувства, во всяком случае с моей стороны. Было очень тяжело, т.к. требовать ничего не смела, довольствовалась тем, что имею, а его постоянные проблемы в семье так и толкали ко мне и дарили надежду, что может все сложится как мне надо. Однажды обо всем узнала его жена и моя жизнь превратилась в ад, бесконечные звонки с угрозами, встречи, разборки. Он как сраный веник метался от одной к другой, подыгрывал и мне, и ей, и одновременно воевал против нас обоих. Я видела это отношение к себе, другая бы послала давно, а я хоть и пыталась, так и не смогла. В какой-то момент он появился, сказал, что сделал свой выбор, что идет подавать на развод и хочет быть только со мной, слова прощения, слезы - вообщем простила, поняла, приняла. Начался новый этап в отношениях, который продлился пару дней и он исчез, ни отвечая на звонки, избегая встреч и т.д. Позже я узнала, что он живет с женой. Это была еще одна неожиданность. Я прямо заболела на нервной почве, искала причину случившемуся.
Ответов - 23, стр:
1 2 All
LANA-T: (Прошу прощения, я с мобильного пишу, поэтому сообщение в одно не умещается.) В этот период впервые произошло знакомство с различными авторами, чьи методики старалась применить. Вытянула себя из этого состояния и начала новую жизнь. Но судьба опять удивила - я узнала, что беременная. Вопроса - Как быть? не встало. Сразу решила рожать. К тому моменту мне было уже 24, работала на высокооплачиваемой работе, близкие поддержали, как-то не боялась ничего и знала, что справлюсь. О моей беременности узнали, опять я принимала удары судьбы, и он, и жена меня не оставляли в покое. На пятом месяце беременности он снова пришел с повинной. Говорил, что на самом деле рад моему положению, просил, чтоб не запрещала знаться и видеться. Навестил пару раз и опять пропал.
LANA-T: Больше мы с ним не встречались. Рожала я в другом городе. Сразу после роддома попали в больницу, месяц лежали, боролись можно сказать за выживание. В этот и без того чудовищный для меня период, я стала получать смс от него и его жены, что ребенок мой выблядок и все равно не выживет, а выживет ему голову потом оторвут. И это пережила. Малыш окреп, нас выписали, стали расти. Со второго месяца сына он снова стал звонить, почти каждый день, я ему не отвечала, просто игнорировала, но в глубине души хотела взять трубку и услышать теплые слова. Так продолжалось до тех пор, пока сыну не исполнилось 8 месяцев. Пол года он добивался общения со мной, приехать не мог, не знал нового адреса. Наконец я сломалась - ответила, но снова приятная многообещающая беседа, и его пропадание еще на полгода.
LANA-T: Когда сыну исполнилось 11 месяцев мне пришлось выйти на работу, и вернуться в тот город где жил наш папа, со своей семьей, сын остался с бабушкой. Волей судьбы мы с ним встретились, он опять просил прощения, просил организовать встречу с сыном. Сделала. Мы поехали ко мне домой в другой город, знакомиться. Признаться я была счастлива тогда, хотя и чувствовала себя бесхребетной дурой. На этом его общение с сыном закончилось. Но началось наше. Мы вернулись обратно и стали опять встречаться. К тому моменту его жена от него ушла, а родители, которые ее никогда не любили, радовались нашему общению и всячески поддерживали меня, чтоб я оставалась с ним. Тоже познакомились с внуком, приняли его, стали мало-по-малу помогать (но только они).
LANA-T: Меня утешали, что папе нашему нужно время и все образуется. Мы сняли квартиру. Поскольку ребенка забрать к себе сразу не могла, он жил с моей мамой в одном городе, мы в другом и я каждые выходные ездила к ним одна, чтоб проведать, помочь, одеть, обуть... У мужа были постоянные отмазки. Жили очень плохо, он жил жизнью своей первой жены, долго не давал ей развод, мешал отношениям с другими мужчинами - и это был еще один кошмар в моей жизни. Зачем терпела сама не знаю. Плюс он лишился водительских прав, а с ними и работы, с новой не получалось. Сидел целыми днями дома, ничего не делая. Я вынуждена была сама платить за квартиру, кормить нас, помогать маме с сыном и еще постоянно оставалась плохой.
LANA-T: Когда я ушла в отпуск и привезла туда сына, увидела насколько он ему безразличен. Тот порой мог переступить через мальчишку и пройти мимо, и только его капризы и плачь нашего папу дико бесили. В тот момент я поняла, что нам с ним вообще не по пути, собрала вещи, но уйти мне он не дал, клялся, Божился, что все изменит. Изменил, на пару дней. К тому моменту я уже отвезла сына обратно к маме, вышла на работу, мы по-тихоньку стали налаживать наши отношения, но опять в них не было сына. Я разрывалась между ними, дороги были обои, но как быть не понимала. Так мы жили пару месяцев. Потом он завел любовницу и после этого я окончательно его выгнала. Мало того, что он жил за мой счет, так еще и баб стал водить домой. Через пару месяцев я устроила сынулю в садик, забрала к себе и мы стали жить своей маленькой семьей. Он снова объявился. Стал выказываться перед сыном, немного помогать. Чувствовалось, что отношение немного поменялось. Сын уже разговаривал, мог спросить, ответить, стало проще и интереснее. Мы снова сошлись, но все вместе не можем до сих пор. Папа наш так и не нашел общего языка с сыном, общаться с ним без раздражения он не может, все сводится на ругательство, шлепки, наказания. Сын говорит, что не любит папу, т.к. тот его постоянно ругает и никогда не хочет с ним играть и разговаривать. Да так оно и есть. Со мной же сын тоже постоянно воюет, для него авторитет - бабуля, а я получается как чужая, во всем непослушание и упрямство. Понимаю, что теряю его и не хочу упустить совсем, а как правильно найти подход не знаю.
Constanta: LANA-T, а ты с книгами Лууле Виилмы знакома? Дело в том, что судя по тому, как подробно ты описываешь все детали, видно, что о прощении речь не идет. LANA-T пишет: Ищу выходы и решения из любых сложностей и (без скромности) всегда добиваюсь результата Это фраза заставляет задуматься вот о чем. Ты горда умением находить выход из создавшихся проблем, тебя это радует. А Вселенная тебе всегда предоставит эту возможность: и проблемы, и возможность искать решения, и копаться в своей жизни... Уже видно, что Вселенная выполняет твой собственный заказ - дает тебе то, что тебе нравится. Разбирайся с этим, отменяй. Зачем тебе самокопание? Зачем тебе проблемы? Очевидно же, что ты получаешь от этого удовольствие. Вот такой первоначальный ответ. А дальше можно посмотреть отношения с твоим отцом. Отношения твоей мамы с мужчинами. Но это не поверхностная работа. На форуме много тем по отношениям мужчин и женщин. А вообще, вопроса как такового нет. Что ты хочешь понять? И так всё ясно.
Antardhan: С "вашим папой" вы похоже похожи - два дурака пара, и оба на левую ногу. Непохожие столько лет не смогут друг другу успешно нервы вынимать.
Constanta: Antardhan, ну и я примерно это же написала, только другими словами . Constanta пишет: И так всё ясно.
LANA-T: Ясно то оно ясно, я и сама понимаю, что мы придурки на всю голову, да только что посоветуете для начала, как изменить эту ситуацию?
Constanta: LANA-T, что ты хочешь изменить? Конкретно.
Antardhan: LANA-T пишет: как изменить эту ситуацию? Осознавать, расслабляться, отпускать и прощать. Изменив себя, вы измените вокруг себя мир автоматически. Возможно, что все, кто сейчас вас окружает, уйдут насовсем и исчезнут из вашей жизни. Ну а как прощать или, если просто так не прощается, усложнить себе прощение разными практиками, написано множество книг. Тут в форуме, в самой первой теме, в самом первом подфоруме даже сложено немного книг, чтобы скачать.
LANA-T: Девочки, хочу чтоб отношение мужа к сыну изменилось и наладилось, чтоб наладилось их общение. Потому как в последнее время, несмотря на то, что было ранее, это единственная причина, по которой мы ругаемся. Почему-то считаю, что если сын мужа перестанет раздражать, муж почувствует свою ответственность за него, они как-то сплотятся и будут счастливы, я тоже буду тому рада. И уже сейчас понимаю, что именно я должна что-то делать, ведь это мужчины моей жизни, и мне ее строить.
Constanta: LANA-T, не знаю насколько это убедительно, но есть такое мнение, что мужчины любят детей от любимых женщин. Для себя задай вопрос, почему ты притянула в жизнь такого мужчину. Если помнить, что близкие люди всего лишь наши зеркальные отражения, то может быть что-то поймешь о себе. Например то, почему ты считаешь возможным отправлять своего ребенка жить к бабушке. Может он тебя тоже раздражает, а мужчина это лишь показывает. Еще не понятно отчего ты связываешь ответственность с раздражением. Ответственность или есть, или ее нет. При чем тут раздражение. Вообще, посмотри правде в глаза и не ищи отговрок. Тем более, что ответ ты сама уже давно знаешь. Отец не любит своего ребенка, он ему не нужен. Возможно так же как не нужна и его мама, то есть - ты. Это больно, но скорее всего это правда. Конечно, он может тебе много всего обещать или попросту врать. Что ж, твое право верить или не верить, точнее вестись или не вестись на эту брехню. Он манипулирует тобой. Ты хочешь через ребенка манипулировать вашими отношениями и ребенком привязать его к себе. Почитай темы, вникни. Объясни себе, что тебя удерживает рядом с этим человеком, почему возникла эта зависимость. Почему так много в твоей жизни интриг и манипулирования. Я бы посоветовала тебе все это отпускать, но ты, вероятно, не знакома с учением Лууле Виилмы.
LANA-T: То, что вы пишете, сущая правда. Сейчас еще раз прочитала свои мысли и опасения. Мне всегда хотелось, чтоб моих детей их отец в зубах носил, то, чего не было у меня (мой отец нас с братом не любил и никогда не занимался нами). И я его за это всегда осуждала. Хотя перед рождением сына как мне кажется, я простила его (видимо это не так или мне казалось, что простила, что-то я совсем запуталась...) А меня действительно скорее всего не любят, и как-то вижу и понимаю это, и много раз могла это прекратить, но ПОЧЕМУ остаюсь и возвращаюсь к нему - НЕ ПОНИМАЮ. Вот в чем вся сложность для меня сейчас. Книгу Виилмы дома имею (у мамы), пыталась ознакомиться одно время, но урывками, как-то много было непонятно сложного. Вот и обратилась на форум, чтоб грамотные люди, так сказать, носом ткнули в причины, с которыми нужно работать. Подсказали, на что следует обратить внимание в первую очередь.
Zvezdocka: LANA-T Ну и правильно сделали, кто ищет тот находит. Вот только теперь не торопитесь простить всё, всех и сразу...ничего не выйдет. Начинайте читать книги Виилмы, если есть то и сборник бесед (по семинарам в Москве) и начинайте как умеете работать и учиться любить себя. На форуме много информации, читайте применяйте на себя. Потихоньку все будет исправляться, а вот в какую сторону будет зависеть только от вас. Перечитайте посты Антдархана - он написал истину - подумайте, хотите ли вы на самом деле этого?
Antardhan: LANA-T пишет: хочу чтоб отношение мужа к сыну изменилось и наладилось, чтоб наладилось их общение Ни того, ни другого вы поменять не сможете - только себя.
Constanta: LANA-T, теперь понятно по ситуации. Почему так получилось с мужем? Потому что мужа мы выбираем по отцу. (А жену мужчина выбирает по матери). Так что разбираться нужно с отношением и к своему отцу и к своей маме - ведь она тоже по какой-то причине выбрала себе такого- же мужчину. Скорее всего и у бабушек было так же. Это родовая цепочка. (Ни в коем случае не путать с родовым проклятием - ничего общего!!!). Просто таких мужчин выбирали бабушки, такого мужчину выбрала мама, и такого-же ты. Возможно в вашей семье звучали такие слова, ставшие установками: Все мужики - козлы (или бабники, или подлецы, или .. ну аналогичные варианты). В таком случае, даже встретив нормального мужчину, ты видела бы в нем (или даже искала) "знакомые" с детства черты. Не потому, что этого хотелось (как раз хотелось другого), а потому, что это ожидаемо и привычно. Причина возможно еще в том, что женщины вашего рода (как впрочем и все, к сожалению) не умеют любить мужчин. Потому и появился у тебя сын, чтобы увидеть в нем нечто другое - не то, что заложено в отношении мужчин с детства. Теперь медленно разбирайся. Может и с мужем отношения наладятся. А если нет, то все равно разбираться нужно, потому что следующий мужчина будет примерно таким же. Это твой жизненный урок. Да, Лууле Виилма пишет не просто. Это не развлекательная, а жизненная литература. Кроме ее книг можешь сейчас почитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В твоей ситуации может скрываться много "выгод". Например противопоставление он плохой-ты хорошая. Он безответственный-ты ответственная. Он неверный-ты верная и т.д. Подумай, насклько ты не ценна сама для себя, не доверяешь сама себе, если для того, чтобы быть уверенной в себе, тебе нужно казаться лучше мужчины. А если он будет заботливым, домовитым, ответственным, комфортно ли будет тебе? Девочки когда-то не получившие любовь отца - это на многие года одна большая проблема. Им даже на ровном месте кажется, что их недолюбили, бросили, предали... Всегда хочется доказать, что достойна любви мужчины, а точнее - отца.
Fenix: LANA-T пишет: Около пяти лет назад мы познакомились с моим мужем Я не поняла, как после пяти лет такого кошмара писать:LANA-T пишет: человек я далеко самокритичный, постоянно копаюсь в своей жизни, разбираю по мелочам все ситуации в ней, ищу выходы и решения из любых сложностей и (без скромности) всегда добиваюсь результата Где результаты-то? Всегда добиваешься - это да, но каких результатов? Может ты считаешь результатом , что этого мужчину каким - то образом удерживаешь рядом с собой. Признайся себе честно, ты и ребёнка родила только с целью , что когда -нибудь вернуть М к себе. Большое заблуждение считать, что ребёнку лучше быть с мамой и папой ради его же блага. такой расклад полезен, если мама с папой любят друг друга. А если между ними разборки постоянные, то ребёнку действительно лучше там , где его любят безусловно, то есть в твоём случае рядом с бабушкой. И мама твоя это очень хорошо понимает, поэтому у тебя с ней не лады. И не М от тебя никак не отстанет, а ты сама вцепилась в него , как репей, который как ни чисти, а всё равно одна колючка останется. Это ты постоянно проецируешь этого М рядом с собой в будущем, вот он и появлялся на пару дней., деваться ему некуда было. Но разве ты не видишь, что М плохо рядом с тобой, отсюда и все его невезения и злоба , и на ребёнка в том числе, потому что М привязанным себя чувствует. Отпусти его в душе. Дай М свободу действий и себе тоже свободу дай. Ты же видишь, что тебе плохо и всем тоже. Всё, что с нами случается- это случается для нас. Это наши уроки. и если их не решать - не осознавать для чего они даны, то дальше будет только хуже. Всем участникам. Ты, только ты можешь решить все эти проблемы изменив своё мировозрение.
Constanta: Fenix пишет: Отпусти его в душе. Дай М свободу действий и себе тоже свободу дай. Ты же видишь, что тебе плохо и всем тоже. Всё, что с нами случается- это случается для нас. Это наши уроки. и если их не решать - не осознавать для чего они даны, то дальше будет только хуже. Всем участникам. Ты, только ты можешь решить все эти проблемы изменив своё мировозрение. Спасибо!
LANA-T: Офигеть... Вы меня сейчас как школьницу прям отчитали, так сказать, поставили на место. Но даже совсем не обидно, наоборот, если вникнуть в ваши слова, так оно и есть. Я даже рада, что я здесь, с вашей помощью, все это осознаю. Самой бы было крайне тяжело, если вообще невозможно, придти к пониманию того, что я сама загнала себя в этот тупик, а как выбраться не соображу. Действительно хорошо собственно никто в нашем роду не жил, ни мама с отцом, ни бабушка с дедом, да и со стороны мужа такая же песня. И воспитывалась я с убеждением: Все мужики козлы!!! И таких вот жизнь преподносила. Есть люди, которых смогла искренне простить и собственно и не вспоминается больше о них или вспоминается, но как-то нейтрально, без боли, обиды и пр. И может это правильно, как раз то, о чем вы говорите - прости и отпусти. А мужа своего почему-то не могу. Боюсь что ли. Вроде порой готова расстаться по-хорошему, во благо всем, а что-то не дает. Как репей, правда, прилипла, и сама мучаюсь и другим мозг выношу. Вроде надеюсь, что наладится все, и он как-то начинает стараться и я, а потом опять какая-то ерунда возникает. Многие говорят: Брось его, найди нормального мужика... А может это я ненормальная, а не он... И кто сказал, что человек после него будет лучше для меня? Может быть, у нас тоже еще не все потеряно. Столько пережили, знаем друг друга во всех проявлениях, кто на какие поступки и подлости способен, может что-то забыли, а что-то простили друг другу, потому до сих пор вместе. Вот, блин, ситуация. Но что-то жить так я больше не хочу. Спасибо вам всем за помощь. Ваше мнение очень важно для меня, потому я и здесь.
полная версия страницы