Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Отношение к беременным » Ответить

Отношение к беременным

Лиска: Здравствуйте, уважаемые форумчане! Уже около восьми лет работаю по Лууле Виилме. Открыла ее для себя, когда расходились родители и, если раньше все свободное время потихоньку разбиралась, не выпуская из рук книги - стрессов открывалось все больше, то сейчас получается работать над собой гораздо реже (стало сложно сконцентрироваться, куда-то ускользает внимание, и я даю себе время на отдых). Но сейчас мучает проблема. Два года назад я вышла замуж. Три года у меня женские заболевания – нарушение микрофлоры. Появились, когда началась половая жизнь с будущим мужем. С причиной все ясно. Очень много прорабатывала - в результате проявления заболеваний уменьшились настолько, что особо не мешают нормально жить, но до конца не исчезли. Неумению быть женщиной, кажется, ни конца, ни края. С детства не ощущала своей принадлежности к женскому полу. Росла замкнутым и закомплексованным ребенком. А когда стала довольно неуклюжим подростком, то отец не умел иначе, чем давать мне обидные прозвища. Ни разу не испытала оргазм при близости с мужем. Это пока остается моей мечтой. Очень люблю и дорожу мужем. Поженились, когда стали мечтать о ребенке, но забеременеть не получается. Когда засыпала ночью после свадьбы «увиделась» большая холодная каменная лягушка, на мгновение возникла передо мной, а затем «уселась» внизу живота справа. С тех пор постоянно ее «вижу». А еще, никак не могу разобраться почему, но с детства испытываю безразличие и даже отвращение к беременным женщинам. И сейчас, когда общаюсь с беременными подругами, стараюсь не замечать их «положения». Это в то время, как другие постоянно восхищаются, умиляются. Не могу прочувствовать этот стресс, его причину, чтобы начать отпускать. Просто проговаривать – не работает, не могу долго концентрироваться на отпускании, если нет ответной реакции на слова со стороны тела. А если удачно прочувствовать, «зацепить» стресс, то меня начинает «проколачивать» и становится легко, я понимаю, что получилось его отпустить. Может непонятно написала... Знаю, что со стороны виднее. Помогите, пожалуйста, разобраться с «лягушкой» и отвращением к беременным. Что-то не получается самой подступиться.

Ответов - 21, стр: 1 2 All

Constanta: Лиска, а не могли бабушки повлиять на ваше воспитание и восприятие?

Linna: Лиска Какие ассоциации, образы, эмоции у вас возникают в связи с лягушкой вообще?

Вишенка: Лиска , по лягушке вот информация: Лягушка являет собой энергию обиженности. Будучи земноводным, она спасается от наземных опасностей, прыгая в воду. Если что-то ей не нравится в воде, возвращается на землю. Какие-то дела она делает в воде, какие-то на земле. Для нее лягушачья жизнь естественна и необходима. Если человек раздувается от обид, он уподобляется лягушке и живет и ведет себя, как лягушка. От сухости спасается в воде, а от воды - в сухом месте, надеясь при этом, что окружающие изменят его жизненные условия, сделав их достойными человеческого существования, что окружающие положат конец несправедливости. Посуху он квакает, дескать, мокро - это плохо, в воде же квакает, что плохо посуху - сам же только и делает, что тяжело пыхтит. Он всегда недоволен тем, что имеет, или тем, где находится. Его девиз - хорошо там, где меня нет, при этом совершенно не замечая, что обижает до глубины души людей, предлагающих ему добро. Иного человека называют земноводным, и все понимают, что имеет в виду говорящий. В плену у диафрагмы томится немало представителей животного царства. Энергия лягушки, она же энергия обиженности, с присовокуплением униженности превращается в энергию крокодила, ибо унижение задевает больше всего. Крокодил горазд мутить воду и ориентироваться в этой мути. Когда он раскрывает пасть, что-то туда да попадает. Он пожирает жертву, а сам проливает крокодиловы слезы - от жалости к себе. Почему? Потому что в его представлении ему приходится довольствоваться мелкой и скудной добычей. Ему стыдно, потому что ощущает себя посрамленным. Энергия лягушки и крокодила - это комплекс маленького человека. Кто считает себя лучше, чем он есть, у того энергия кита и акулы. Лиска , цитата маленькая, но содержит в себе тонну информации, ее можно прокрутить сотней способов и найти сотню стрессов. С чем вы работали конкретно? С какими стрессами? По поводу беременности. Вы не хотите детей или именно вид беременных вызывает отвращение? Если второй вариант - это подсознательное желание не быть женщиной, желание быть мужчиной. Сознательно вы явно хотите. Значит надо разгребать. Это много и долго, зато все окупается. Корни - мама. Какие отношения с мамой? Какие отношения у нее с вашим папой? Что она вам вложила в голову относительно вашей роли, как женщины? Как она сама к этой роли относится? Что вложила в вашу голову,относительно секса и деторождения? Какие у вас вообще с ней отношения? Что вы думаете о ней, как о матери, как о женщине? Что хотите от нее, как дочь? Все эти вопросы должны быть с ответами, они и будут плацдармом. Пока можете заглянуть в эту тему, здесь хорошо разбирались похожие темы: сюда Учитывая вашу "лягушку" - это обида на родителей, тяжелая и серьезная, учитывая ваше детство - неудивительно. Родители "сидят" у вашей постели с мужем, как эта лягушка - их воплощение для вас, поэтому у вас и заболевания микрофлоры. Вся ваша жизнь подчинена мыслям о них и о вашей боли, которую вы пережили из-за родителей. Зайдите в тему дисбактериоза, там будет немного информации, в общем ключе: тут Отношение к папе ( ненависть к нему) сгенерировали на всех мужчин ( и на мужа, как воплощение мужского пола для вас), отношение к маме сгенерировали на себя, как на женщину. Поэтому и ребенок не приходит, у вас сильная разбалансировка Ж и М начала. Непроработанные родители - это отсутствие успеха почти с любым стрессом, особенно касательно деторождения. Это напрямую - ваши отношения с родителями. Вы им доказываете все,что только можно. Ребенок - один из средств доказывания. вы просто это пока не осознаете.


Лиска: Отношения родителей – постоянная борьба, я бы даже сказала уничтожение друг друга. Оба руководители на своих работах. Мама никогда не уступит. Папина мама очень холодная властная женщина (материнской ласки ее сыновьям не досталось, работая в кабинете вдвоем с сотрудницей, с ней не разговаривала), ее муж - мой дедушка из дома несся куда глаза глядят. А работал далеко от дома – летал на заработки. У меня не получилось докопаться до отношений между бабушкиными родителями (бабушка рассматривала их отношения как образцово-показательные, впрочем, и свои с мужем мне в пример приводила), хотя знаю, что ее мама не захотела даже быть похороненной рядом с мужем. Папин отец и брат рано умерли (остановилось сердце), оба злоупотребляли алкоголем. Папа тоже, понятно, алкоголик. Мамины родители жили в деревне. Большое хозяйство, трое детей, куча внуков, на лето все – к ним. Я была у бабушки любимой внучкой. Время, проведенное с ними – мое самое дорогое воспоминание. Жили, как все в деревне – много работая. Друг без друга бы просто не справились. Отношения были спокойные, ровные. После смерти дедушки бабушка слегла после инсульта и больше не поднялась. Мама их поздний ребенок, росла очень яркой, в нее верили, она везде была лидером. У нее было много поклонников, должна была выйти замуж за парня, который своей заботой покорил всех маминых родственников, и до сих пор маму забыть не может, хотя давно уже имеет свою семью. Но его забирали в армию, у мамы в это время трагически умер старший брат, пожениться они не могли. За время службы мама познакомилась с папой и через месяц они поженились. Как я понимаю, была страсть. Через год я родилась. Жили с самого начала очень тяжело. Мама папу пыталась переделать. Начались ругань, упреки, побои (во время беременности мама была избита в первый раз). Унижение друг друга, постоянные изощренные оскорбления стали образом жизни. Хотя внешне семья выглядела приличной. После двадцати лет такой семейной жизни родители разошлись на год (из-за папиной измены, он переехал в другую квартиру и стал жить сам). Я уже с ними не жила. У мамы обнаружилась серьезная женская проблема (опухоль). А у моей младшей сестры – кровотечения. Тогда я и познакомилась с книгами Лууле Виилмы. Подсунула книги маме. Читали по очереди, разбирались. Через некоторое время, на очередном мамином обследовании, когда врачи уже, кажется, собирались ее похоронить, опухоли не увидели. Были определенные проблемы, но не опухоль. В то время мама еще обращалась и к народным целителям. Родительскую семейную жизнь я считала нормой, обращение со мной и сестрой тоже. Когда уехала учиться, стала разбираться, не могла понять, почему они столько лет мучили друг друга. Потом не поняла, почему после разрыва, когда более-менее пришли в себя и наладили свою жизнь, снова сошлись. Хотя переживала за отца, сам бы он не выжил. И решение снова жить вместе приняла мама. Сейчас родители живут одни. Мы с сестрой в других городах. Постоянно отпускаю страх за них. Папа во время запоев ведет себя совершенно неадекватно (налицо шизофрения), появляется сильнейшая озлобленность на мать, натворить может что угодно. При всем этом сохраняется видимость приличной семьи. О том, чтобы обратиться за медицинской помощью или в крайний момент вызвать милицию не может быть и речи. Мама часто бросает: «тебе ТАМ хорошо, а как мне ТУТ?». С мамой отношения ровно выстроить не удается, обязательно происходит ссора и некоторое время мы не общаемся, хотя изо всех сил стараемся этого избежать. Никогда не могла приласкаться к матери, обнять ее, посидеть так, хочется отстраниться (моя сестра это делает с удовольствием, а мне легче обнять свекровь). Мама меня всегда считала холодной, говорила, что я вся в бабушку (по отцу). Вот этой своей неженственностью, неласковостью, холодностью больше всего и работаю. Теперь могу с кем угодно обсудить тему интимных отношений, женского и мужского здоровья, родов, но не с мамой. Она бы хотела, а я не могу. Относительно роли женщины… Учиться, учиться и еще раз учиться, а потом найти хорошую работу, зарабатывать, стать независимой материально. Причем, пытаясь выслужиться, да и потому что учиться нравилось, училась очень хорошо, но дома слышала, что достойна быть в лучшем случае дояркой. Отпускала и отпускаю родителей, прародителей, их отношения между собой и ко мне, униженность, злобу, принятое мамино отношение к мужчинам (в детстве слышала, что все они «козлы», потом ее отношение, наверное, поменялось), страх открыться мужу, обиду на мужчин, бесконечное чувство вины, обязательность, много чего. Работала с таблицей Лууле Виилмы (стрессы, которые блокируют соответствующие чакры). Находила нужные темы на форуме и прорабатывала. Что-то получалось отпустить раньше, теперь перечитываю другое нахожу и поновой отпускаю. Большое спасибо за ответы, за лягушку, за нужные темы. Буду прорабатывать.

Вишенка: Лиска , пересмотрите весь каталог. Там много тем по вашим проблемам, по названию будете сразу понимать. В конце-концов подойдете к тому, что вы - копия вашей мамы, по стрессам. Ваша задача - осознать все это и выбрать иной путь для себя. Путь счастья, как женщины, матери, путь здоровья. А детку родите обязательно, не переживайте. Я родила, после похожих проблем

Constanta: Лиска, я бабушкино воспитание сразу уловила: тоже любила свою бабушку. Оказалось, что являясь для меня любимым человеком и авторитетом, она много своих установок мне дала. Я всегда считала их истинно верными. Но, у тебя кроме бабушки всего остального, как говорится, выше крыши. Впрочем, как у многих. Разберешься. Перво-наперво - это родители, с них начинай, сколько бы времени не потребовалось. Удачи!

Uscita: одно предположение выскажу... живот беременной это выставление напоказ того, что она занималась сексом, секс это стыдно. У меня было такое

Constanta: Uscita, вот и мне что-то подобное припоминается и именно в связи с бабушкой. Не только то, что беременная=брюхатая. Многое вспоминается. А сколько того, что в детстве услышала и забыла. А оно отложилось и рулит поведением. Проблема воспитания бабушками - разрыв в целое поколение, мораль столетней давности. Мне кажется, что и адаптироваться сложнее из-за бабушкиных установок, а ведь есть еще мамины-папины...

Лиска: Насчет живота беременной - в точку. Аж затрясло всю. Подумала, что среди маленьких книг - публичных лекций Лууле Виилмы "начало мужское и женское" зачитала так, что странички выпадают, а книгу о взаимоотношениях детей и родителей вниманием практически обошла. Сейчас начну разбираться с родителями и ее заодно хорошенько перечитаю. Огромное вам всем спасибо.

Nafilufa: Могу предположить, что ненависть к беременным - это скрытая зависть . У них то есть, а я не могу. И возможно, ненависть (зависть) - это уже не причина, а следствие. А причина в другом запрятана (см.посты выше, там много много всего интересного)

Алена: я тоже добавлю пару слов. очень похоже на мою, слава Богу в бывшем, ситуацию)) что увидела я в постах Лиска и во мне откликнулось. 1. неприятие отца. у меня тоже такое было. особенно после того, как он избивал мою мать на моих глазах в 150 раз, и даже когда она была беременна на 8-м месяце беременности моим младшим братом. Она тоже от него уходила. Причем последний раз она ушла от него после больницы, тяжелых травм с моим уже 7 летним братом. Моя ненависть к отцу была огромна. я готова была его разорвать. но моя мама его жалела. оклемавшись, она ездила к нему, готовила, убирала, обстирывала, они опять ругались, и она возвращалась ко мне... а потом к нему... вобщем, теперь я поняла. Ей это нужно. Она его любила. И когда он умер, она его любит, и себя винит в его смерти. Понимаете, такой симбиоз -любви и ненависти. и ей это надо! Это я осуждала, не принимала, но это не мои отношения, а ее, их! так и у вас Лиска . надо принять это все. принять ваших родителей, их отношения, я считала, что они показывают нам плохое, да нет, они учат, что плохого то и нет. есть только наше отношение сейчас. а пройдет время, человек умрет (ТТТ) и отношение изменится. вобщем я считаю надо дать право быть, и простить себя за свое отношение- осуждение, непонимание, неприятие... 2. по поводу отношений с мужем. вспомните, говорил ли вам кто либо что то плохое в детстве про секс. вообще какие мысли про секс. вспоминайте и себя прощайте. 3. по поводу беременности. все что писали, девочки, да. что мне помогло- действительно, меня в подростковом возрасте запугивали, что мол - в подоле принесешь.. и мою маму подкалывала моя тетка- да она у тебя быстро нагуляет... и была ситуация при которой я очень сильно боялась что беременна. т.к. секс был первый, денег не было и т.д..... вот и вы вспоминайте, когда и при каких обстоятельствах вы дали себе клятву- не забеременею, не залечу, не забрюхатею... когда посилился это страх.. и все и всех прощайте. и главное, себя. себя надо прощать всегда. тогда стресс уходит. во всяком случае у меня так. здоровья!

Лиска: Спасибо!

Nataly: Однажды, читая "спид-инфо" натолкнулась на описание фильма-ужастика. Там описывалось изнасилование беременной большим сроком женщины с целью вызвать у неё схватки и роды. Далее следовало описание рождения ребёнка и того, как его задушили на глазах у его матери...потом задушили и её. Газету я выкинула и дала себе слово больше никогда её не покупать и не читать, но сцена эта вставала перед глазами то и дело. Было это лет 5 назад, ЛВ я тогда ещё не читала. Газету эту я больше в руки не брала, да и не тянет на такое чтиво. Решила что избавилась наконец от этой напасти. А вот на днях, разбирая книжные завалы у себя дома нашла книжицу, которая в общем то написана о братьях наших меньших - собаках. Описывается как один пёсик стал свидетелем избиения фашистами молодой беременной женщины... Били ногами в живот... Она правда осталась жива, фашисты даже дали ей возможность родить, ребёнка убили а её отправили в концлагерь. Книжка была куплена давно, и вроде бы я её даже всю прочитала, но этого эпизода не припомню. Книжка полетела в мусорное ведро, а я сижу и думаю - уж не моё ли это прошлое? И если нет, почему я так остро всё это переживаю?

Constanta: Nataly, твое прошлое может быть и другим. Ты могла быть среди тех, кто это делал. Отпускай, проси прощения, прощай.

Nataly: Constanta Допускаю, вполне может быть. А возможно я побывала и в той и в другой роли... А сам стресс то как сформулировать? Основных я думаю здесь их два : чувство вины и страх. Правда читая ЛВ я не находила ситуаций подобных той о которой я написала. Что может руководить человеком поднявшим руку на беременную женщину? Где проходит эта черта, когда человек превращается в животное которому нет дела до того кто перед ним? И чего оно жаждет - крови? Или просто выплеснуть накопленную злость?

Constanta: Nataly пишет: А сам стресс то как сформулировать? Жестокость, страх, злоба, может даже садизм. А кровь - это любовь. Значит все от недостатка любви. Может так. А стрессы учат обратному. Значит жестокость - доброте, нежности... и т.д.

Nataly: Constanta Жестокость, страх, злоба, садизм - всё это способ получить любовь? Есть даже данные статистики согласно которым самые жестокие убийцы и садисты - это те кого недолюбили в детстве. Всё сходится! Извини, не в эту тему; смотрю сериал "менталист" и думаю сколько же нужно любви этому "кровавому джону"?

Emily: Nataly пишет: Что может руководить человеком поднявшим руку на беременную женщину? Ненависть к жизни, к себе, то есть неприятие происходящего, обвинение женщины, которая породила их на эту землю, тем самым заставляя страдать, обвинение женского рода в целом. Ну а вообще итог здесь один - недолюбили, что называется. Ведь мужчины без женскоого участия и заботы, что значит пустые, потерянные, запутавшиеся, заплутавшие .. почему-то такой образ выходит. Вот и места себе не находят, звереют и возмещают несправедливое к ним отношение посредством физического унижения, всяческих извращений..

Лиска: Почти год прошел… Продолжаю работу над собой. К сожалению проблемы свои еще не отпустила. Почему-то захотелось о результатах отпускания стрессов написать. Разбиралась с родителями, поочередно мысленно обращаясь к ним, отпуская все, что только можно, что в голову приходило, о чем на форуме читала. Не знаю, может быть период такой, очень тяжело заставить себя сконцентрироваться на проблеме, с которой работаю. Есть ведь опыт отпускания стрессов, понимаю, когда отпускается. Только начинаю визуализировать камеру, стрессы, а через несколько минут осознаю, что думаю уже совсем не о том, внимание уже на что-то перескочило. Зато хорошо поняла, как мне в этом болезнь помогла. Некоторое время делала узи органов малого таза, смотрели, как созревает яйцеклетка. На первом же приеме обнаружили миому. Вот тогда работа над собой активно пошла, по родовой цепочке, с мамой очень подробно разбиралась. Интересно было, что размеры миомы, которые мне написали на первом приеме и на следующих в течение недели-полутора отличались. В сторону уменьшения. Узисты были разные и я даже уточнила на последнем приеме о таких разбежках, на что мне ответили, что это смотря как померять, а когда назвала цифры, сказали, что нет, столько никак не будет. Забеременеть по-прежнему не получается, но зацикленности на этом нет. Был период, когда почувствовала злобу – нет, и не надо. Но ее получилось отпустить в церкви, когда готовилась к исповеди. Не могла остановить слез, а потом поняла, что и злоба то моя выплакалась. По-прежнему работаю над своим нежеланием быть женщиной, чувством вины, стыда, желанием доказать, что я чистая, что я не шлюха. Имея женские заболевания и ни разу в жизни не испытав оргазм, насколько могла старалась почувствовать в себе получше эти стрессы. В итоге отвернуло от интимных отношений, от ласк вообще. Искала на форуме и больше наталкивалась на «не хочу так часто». А я только и ходила чувство вины перед мужем постоянно отпуская, т.к. даже от простого прикосновения дергалась. И ничего не могла с собой поделать. Все что можно о фригидности выписала, как могу работаю, но не могу сказать, что что-то ощутимо меняется. Читала недавно, кажется, тему о ненависти, не могу найти сейчас, там написали, что ненависть к матери ощутилась в момент посещения бани, когда вокруг были «уродливые женские тела». Кажется так. Зацепило за эту фразу. Я ведь тоже самое видела в бане. Что это за стресс? Мое отношение к беременным с этим тоже связано. Недавно увидела, как окотилась кошка в доме у родителей. Сразу буквально не давала никуда двинуться (я мыла пол в это время), заставляла ее гладить, а через некоторое время я зашла в комнату и увидела ее с первым котенком. Нет слов это описать, сколько чувств было. Впервые такое испытала, слезы в глазах стояли. Умница. Ни капли безразличия, отвращения. А что мешает к рожающим женщинам такое чувствовать? С этим мне до конца так и не ясно. Перечитала, что написала, не очень у меня отпускание выходит. Дальше работаем...

Anya: Лиска , я ничего не буду советовать. Можно просто скажу вам? У вас все будет хорошо. Это вам: РаспУститесь, как эти цветы

Лиска: Огромное спасибо, Anya! В поисках нужного мне на форуме не раз возвращалась к вашим постам в этой теме. Как к путеводителю. И к этому, знаю, не раз еще вернусь. Когда вера сильно колебаться будет.



полная версия страницы