Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Ненавижу своего ребенка » Ответить
Ненавижу своего ребенка
ФрезияЯ: Всем здравствуйте! Помогите,я совсем запуталась. У меня есть сын 15 лет и дочь 1.5лет от второго брака. В последнее время с сыном разговариваю практически только раздраженно.Он ,конечно,как большинство подростков ленится ,смотрит"тупые" фильмы... И я злюсь.За все!Веду себя как мачеха.Мужа он тоже раздражает. Я с таким страхом слышу когда муж на него кричит.. Когда разбираюсь в его придирках к сыну-муж вроде старается привить правильные вещи-и постель убрать,и отвечать за свои слова,и думать наперед.. Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном. Но я словила себя на том,что когда сына нет дома-я расслаблена.Как только поворачивается ключ в дверях,я напрягаюсь. Чувствую себя как между молотом и наковальней,между мужем с дочерью и сыном.Я отпускала ЧВ перед сыном за то,что ушла от его отца,прощала его отца.... Но что-то еще есть!Не могу почувствовать что это за стресс... С его отцом с моей стороны ровные отношения.Хотя бывший муж меня не простил. С сыном стараюсь разговаривать.Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу.. Как будто предала сына. Помогите,пожалуйста!!
Zvezdocka: ФрезияЯ Ваш сын для вас самой и вашего мужа служит громоотводом. Вы полны страхов - не страха, а именно страхов и их столько, что они уже не умещаются в вас вот и приходят ситуации в виде поведения ребенка. Там где много страха-мало любви, а ведь именно любви и не хватает в вашем семействе. Муж зеркалит вас (ваше скрытое) и отражает ВАШЕ отношение на вашем сыне (который тоже ВАШЕ зеркало, как бы вы ни хотели обвинять его=себя). Вам хорошо девочки написали в теме про ребенка, который много ест - перечитайте посты, на мой взгляд эта тема, как продолжение той. Вы хотите идеальных детей, чтобы не стыдиться их поведения и не бояться суждения окружающих. ФрезияЯ пишет: Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу..Как будто предала сына. Вы и вправду думаете , что отъезд сына к отцу изменит что-то и ваша жизнь будет раем? А может и вправду ему пожить у отца, если тот не против, чтобы ваши эмоции улеглись и он мог спокойно подумать в спокойной для него обстановке. Ребенок то не вещь - хочу ношу, хочу выброшу, если например мозоли на глазах от него и именно он является ПРИЧИНОЙ всех моих бед. Спасибо вам за тему, так явно высветились мои стрессы по отношению к моим детям. еще раз повторюсь - начинайте разгребать страхи - иначе не будет толку - по себе сужу. Я к страхам очень долго БОЯЛАСЬ подступиться все глубже и глубже запихивая их в себя. Любви вам и терпения. Это же такое счастье, что у вас ЕСТЬ и СЫН и дочь!
Альфа: ФрезияЯ пишет: муж вроде старается привить правильные вещи-и постель убрать,и отвечать за свои слова,и думать наперед..Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном. ФрезияЯ твоё раздражение идёт от твоей требовательности, мальчик не вписывается в твоё понимание "хорошего ребёнка", а раз он не такой каким "должен быть" значит ты "плохая мать" Вот твои страхи и стрессы: требовательность, недовольство, стыд за него и за себя, страх "я плохая мать"и т.д. Определи свои установки, каким ты хотела бы что бы был твой сын и накопаешь ещё кучу страхов и стрессов. Сделай список претензий к сыну, и посмотри к него как в своё отражение. Ведь сын отражает своим поведением твои страхи и стрессы. Он твой учитель!
yk: ФрезияЯ пишет: Хотя бывший муж меня не простил. недавно смотрела старомодный фильм и услышала фразу в сцене венчания, что брак создается для исполнений желаний Бога: первое и прежде всего для детей. вспомнлись ведические лекции.ситуация как ваша там огораривалась не однократно. когда женщина бросает мужа, выходит замуж за следующего, то дети от первого брака будут портить ей жизнь в этой новой семье. потому как карма та что была в первом браке не отрабатывется с мужем, от нее убежали, потому судьба должна дать ее уже через ребенка. Я вижу подсознательное ЧВ перед сыном. потому как розрушив семью, причинили ему много боли, розрушили тот домик в котором он жил. и то что ваш бывший муж вас не простил тому только подтверждение.
ФрезияЯ: yk пишет: женщина бросает мужа, выходит замуж за следующего, то дети от первого брака будут портить ей жизнь в этой новой семье. потому как карма та что была в первом браке не отрабатывется с мужем, от нее убежали, потому судьба должна дать ее уже через ребенка. Нувот...и что теперь???дальше -хуже???
Хелен_1: ФрезияЯ пишет: Иногда боюсь,что муж уйдет из-за сложных отношений с моим сыном. ФрезияЯ пишет: Правда ,в начале отношений с нынешним мужем ,сыну сказала,что если его что-то не устраивает,пусть едет к отцу.. А с нынешним мужем отношения какие? Не очень? Вы так за него вцепились. ИМХО - Сын зеркалит вам и только вам, не мужу, ваш собственный страх потерять мужа. Т.е. у вас страх, а у сына бесстрашие. Муж может уйти, бросив дочку и вас, из-за сложных отношений с сыном? Вы себя не обманываете? Не прячете ли свои нерешенные конфликты по отношению к мужу за это утверждение? Видно так же, что вы с мужем не можете договориться и выработать общую систему - семейную систему отношений с сыном. Он как бы не вписывается в ваш план семьи. Т.е. мог бы вписаться при куче условий. Но эти условия должен соблюдать он. Разве он создал вашу семью?
Осень: ФрезияЯ , а еще подумай- что ты пытаешься доказать \ продемонстрировать своему мужу?
Uscita: ох, подросток это испытание... сочувствую... учитесь терпению, принятию, ой сложный возраст где-то читала недавно, что мальчиков лучше всего бы в армию отправлять бы лет в 14:)
Arkadia: ФрезияЯ, не знаю знакома ли ты с Системными расстановками...так вот, кратко...мы все нахдимся в СИСТЕМЕ. бОльшая система состит из маленьких, входящих друг в друга...и в Системе существуют правила и Одно из главных" Что пришло первым-имеет преимущество (Главное внимание) перед последующим". Если бы не было первого, не пришло бы и второе..Как это не странно звучит для ума, но на тонком плане это так...не былобы в твоей жизни первого мужа, не пришел бы в твою жизнь и сегодняшний партнер (и тд. Это закон Кармы) Когда эти правила соблюдаются-жизнь идет легко и непринужденно. Семья-эт маленькая система, вхдящая в Род. Все, кто пришел в семью первым-имеет приемущество (должен быть уважаемым) последующими членами. У тебя получается такая шкала важности в семье (не зависимо, кто в ней еще есть или нет, умер или ушел к другим). Ты и твой первый муж. Твой сын. Твой второй муж. Твоя дочь. В таком порядке и должны учитываться Интересы челнов семьи. Это не значит потакать всем прихотям, но это значит-уважать желания и потребности (если идет конфликт инересов) Кстати, во многих семьях начинаются конфликты, когда неродной отец начинает играть роль настящего отца. Это не верно. Второй супруг может быть хоршим другом ребенку, но не отцом. Когда эти законы нарушаются, души "униженных" родственников еще долгие поколения ищут справедливости...на тонкм плане наши души это чувствуют и страдают...в семьях начинаются тяжелые взаимотншения.... Верни в душе уважение первому мужу и все наладится. Относись к нему с уважением и в отншениях сегдняшней семьи. Часть сына (отцовская) требует это по праву.
Мадам: От вы наверное себя жутко чувствуете... с одной стороны ваша кровинушка, а с другой стороны человек, которого вы любите. Я представляю какой у вас сейчас просто огромный стресс -Я плохая мама. Также ваш ребенок тоже выбрал вашу семью, чтобы проживать свои уроки. Поэтому вы с ним в одной теме. Теме семьи. Нужно разрулить эту тему в этой жизни и не тащить в следующие. Посему оставьте всех в покое и мужа и ребенка, может ребенка отправить к папе, чтобы он тоже ощутил что у папы есть свои слабости и он не идеальный человек, и что если бы вы жили вместе, то папа ему бы тоже делал какие-то замечания и выдвигал какие-то требования. Тут стресс - жертва обстоятельств. Посему нужно отпустить этих два стресса и станет виднее, что же на самом деле ведет вас к развалу еще оной семьи. Что за установка в вас сидит, что притягивает такие сложные уроки. Вот увидите, что проработав эти стрессы качественно и еще СМНЛ и все разрулится так как нужно и все будет хорошо!
Constanta: Arkadia, а откуда это про системные расстановки (можно в ЛС).
yk: ФрезияЯ пишет: Нувот...и что теперь???дальше -хуже??? я думаю, это зависит от вас, будет ли хуже или лучше. в любом случае, мне кажется, на легкость ситуации нечего россчитывать. вы между молотом и наковальней. теперь это нужно как-то мирно розрулить, дождавшись того момента когда ваши мужчины смогут хорошо между собой ладить, т.е. как сын и отец, а не как отчим и приемный ребенок. и это в большей степени зависит от того будет ли мальчик счастлив в вашей семье и будет ли правильно вести себя ваш муж. в любом случае нагрузка и ответсвенность за ситуацию ложиться на плечи взрохлых больше. можете послушать какие-то лекции про семейные отношения. но что конкретно рекомендовать вам, я даже не знаю
Arkadia: Constanta пишет: Arkadia, а откуда это про системные расстановки (можно в ЛС). я изучала их одно время. Есть очень хорошие книги для начинающих (но они на немецком Bertold Ulsamer "Ohne Wurzeln keine Flügel" и Thomas Schäfer "Was die Seele krank macht und was sie heilt". На русскм я не нашла, но вот перевод на всякий случай Бертольд Ульсама "Без крней нет крыльев" и Томас Шефер "Что делает душу бльной и что ее исцеляет"). Ну и конечно Берд Хеллингерhttp://www.koob.ru/hellinger_bert/
ЗОРЬКА: Возможно подростковому возрасту присущи общие черты, такие как юношеский максимализм, они уже не дети, но и не взрослые, поэтому пытаются утвердиться, кто как сумеет. Наверное, отпустив некоторые стрессы, легче будет проходить этот период, как у родителей, так и у детей. Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители просто бессильны перед ребенком - подростком, и тут не играет большую роль - кто воспитывает: отец или отчим. Иногда от бессилья родители отказываются от своих детей, т.к. ситуация с воспитанием ребенка вышла из под контроля и ребенок становится просто не управляем. Вот этот момент для меня тоже важен, чтобы суметь понять ребенка - подростка.
yk: согласна с Arkadia. Arkadia пишет: Что пришло первым-имеет преимущество (Главное внимание) перед последующим" я бы сказала имеет право на соответсвующее внимание в первую очередь
ФрезияЯ: yk пишет: ФрезияЯ, не знаю знакома ли ты с Системными расстановками... Да,с расстановками знакома.просто как-то забыла о них...Сыну все время говорю,что пересмотрела отношение к его отцу.У меня и правда какое-то теплое чувство за все годы совм.жизни к бывшему мужу.Стараюсь показать сыну,что такое прощение на своем примере нАЗВАТЬ СЫНА неуправляемым не могу:и дом обязан. выполняет,и учится.Да,понимаю,что у меня к нему требования очень высокие,как к взрослому.слушая других мам подростков,понимаю,что у меня очень даже все неплохо...правда ,любит на публику играть.Когда появляются зрители-начинает понтоваться..Ох,меня это заводит!!!!!! С мужем стараемся придерживаться общей концепции в воспитании....Его,по-моему,раздражает,что сын не думает о других.Может съесть вкусное и не оставить,и тд.Отпускаю требовательность...Вроде чуть попускает.А потом опять.Чтоб семья-идеальная.Дети послушные,умные.С мужем-любовь до гроба .ОООООО,а ведь это моя потребность демонстрировать зрителям свои достижения на всех фронтах1!!!А еще сына ругаю! Вот,поняла!!!Нравится,чтоб восхищались-завидовали!Опять СМНЛ?Отпускать зависть?
ФрезияЯ: ФрезияЯ пишет: ФрезияЯ , а еще подумай- что ты пытаешься доказать \ продемонстрировать своему мужу? А не знаю....Осень,натолкни,пожалуйста ,на мысль
ФрезияЯ: ФрезияЯ пишет: . Он как бы не вписывается в ваш план семьи. Т.е. мог бы вписаться при куче условий Абсолютно верно!У меня чувство есть,что раз муж пришел к нам с сыном,значит и правила наши(мои)! Ну вот!!!А еще хочу,чтоб он (муж)хозяином себя ощущал! .Ну,девочки,не знаю,чтоб я без вас делала
ФрезияЯ: Мадам пишет: Тут стресс - жертва обстоятельств. .А что это значит????
ЗОРЬКА: ФрезияЯ пишет: нАЗВАТЬ СЫНА неуправляемым не могу:и дом обязан. выполняет,и учится Тогда все в норме. Мои дети уже взрослые, поэтому мало что осталось в памяти, единственное, что запомнилось -" нельзя". Вот теперь и буду разбираться, а почему было " нельзя"
Хелен_1: ФрезияЯ пишет: А еще хочу,чтоб он (муж)хозяином себя ощущал! Молодец Можно отпускать страх, что муж не будет себя чувствовать полноценно. И дальше разбираться с собой. Скорее всего, ты боишься, что муж не будет чувствовать себя полноценным мужчиной, если он не будет чувствовать себя хозяином в полном смысле. 1. Что для тебя значит мужчина-хозяин? Т.е. авторитетный для детей муж. Авторитетный или авторитарный? Что вкладываешь в авторитет? Чем может быть авторитет заслужен со стороны детей? Должен ли быть заслужен? 2. Ты внутри себя мужа считаешь полноценным мужчиной? Что ему недостает, как ты думаешь?
полная версия страницы