Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Сын » Ответить
Сын
ОльгаА: Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется. Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека. Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась. Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул. Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит. Занимался борьбой, английским. Специально стал вести себя невыносимо - выгнали. И так из всех развивалок и занятий. Меня это не то, чтобы злит. Безумно беспокоит. Как он сможет выстроить свою будущую жизнь, если ничего не хочет делать. День за днем повторяется одно и то же - не записал задания, спрятал тетрадь. Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться. Сама обращалась к психологу, помощи или совета никакого не услышала. Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу". Очень плохо от этого и горько, я не чувствую, что значит быть матерью. Думала, что это от моего стресса "меня не любят". Отпускала, отпускала, отпускала. И по родовой цепочке тоже. Пока ничего. Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
Хелена: ОльгаА пишет: Я боюсь, да, этой государственной машины, которой ни до чего дела нет. Которая просто перемолет в муку. Не надо бояться, любая маленькая машина зависит от большой и то, что невозможно решить на мелком местечковом уровне может быть легко разрешима на уровне директора или гороно.
Хелена: ОльгаА пишет: А мне "подсовывают" этого школьного психолога - девушку, которая практически ничего не знает и не понимает. Очень между прочим хорошая тема с этой девушкой. Она возможно будет слушать, она молодая и ей интересно все новое и эксперименты, с ней можно легче договориться, чем с учителем и она уже будет, а не ты влиять на мнение учителя. Протест против девушки в проработку и идти с ней беседовать - убеждать.
Constanta: ОльгаА пишет: Я росла вообще без отца. Никогда не видела и не знала. Незнание не освобождает, как говорится. ОльгА, пусть ты не знала отца. Ты когда-нибудь к нему мысленно обращалась? Когда-нибудь хотела бы чтобы он был. Мама или бабушка хоть раз в жизни о нем упоминала? Что говорили. Если не говорили, что замалчивали. Что ты думала об этом замалчивании. Ведь ты не из пробирки. Вспомни. На отца также можно заполнить Анкету, высказав свои претензии, обиды, свое недовольство его отсутствием и тем, как тяжело пришлось маме, а через маму и тебе... Если человека рядом нет, это не значит, что к нему нельзя обратиться.
Zoltar: ЕЩЕ РАЗ ПИШУ АВТОРУ ТЕМЫ: "Ваш сын Вам НЕ НУЖЕН!" Это в Вас глубоко и сами себе в этом Вы не признаЁтесь. В этом корень всей проблемы... Думайте и меняйтесь по отношению к мальчику!
Constanta: Zoltar, это признать сложно. Например, если признать, что собака не нужна , тогда можно пристроить ее в хорошие руки. И то это какая ответственность. А если не нужен ребенок, действительно нужно искать корни и менять ситуацию. Вообще, как вариант - интернат, если жизнь ребенка в семье в тягость родителям. ОльгаА пишет: Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто. Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Так он потому и странный, что "если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто". В лекциях Орлов говорил о том, что поведение многих людей в семье можно квалифицировать статьями Уголовного Кодекса. ОльгА, а если твоего сына учительница, или соседка ударит, как ты себя поведешь? Ведь ты и сама так поступаешь?
Zoltar: Constanta пишет: Zoltar, это признать сложно. В том-то и дело! Пацана жалко!
ОльгаА: Zoltar пишет: "Ваш сын Вам НЕ НУЖЕН!" Это в Вас глубоко и сами себе в этом Вы не признаЁтесь. В этом корень всей проблемы... Думайте и меняйтесь по отношению к мальчику! Хорошо! Примем Вашу гипотезу как разумную. Что тогда? Сдать в интернат? Ему там будет лучше? А как же тогда вышенаписанное, что все мы не просто так даны друг другу. И, если б он мне был не нужен, я б не сидела, наверное, на этом форуме, а занималась чем-то более интересным, не правда ли? Не нужен - это полное равнодушие. Сыт, одет, здоров - и привет! Вам, Zoltar, хорошо бы поработать со своей категоричностью
ОльгаА: Zoltar пишет: В том-то и дело! Пацана жалко! Жалеть, по ЛВ дело бессмысленное.
Constanta: ОльгаА, не только бессмысленное, а жалость еще и злоба, что все не так, как хотелось бы, не идеально. Но, знаешь, пусть и злоба, а мне тоже жалко Ведь он еще мальчик и не умеет за себя постоять. У него мама - самый близкий, единственно близкий человек на свете и такое отношение. Как ему быть, как жить? Ты не огорчайся на категоричность. Не всегда здесь бывает так, что "по шерстке". И потом, на свое огорчение ты можешь ответить. Zoltar пишет: В том-то и дело! Пацана жалко! Во многих семьях детей прессуют, потому что желают им лучшего, или считают их собственностью. Не все родители с этими вопросами на форумы выходят. Периодически возникают вопросы об ЮЮ, может и нужно?
ОльгаА: Constanta, я думала, что здесь действительно разбираются ситуации. В разговоре появляется мысль, которую человек сам не столь скоро додумал бы. Обвинять - дело неперспективное, скрывать - еще неперспективнее. Я писала достаточно откровенно не для того, чтобы обнажиться, не для того, чтобы выставить вперед свое "я", я писала сразу не кокетничая, поскольку думала, что к этому все равно придем, только путь будет более долгим. Я смогла бы озаглавить тему: "Мой сын не хочет учиться" и начала бы прыгать с ужимками: ой, а я не знаю, ой, а я делаю все, но он... Я обозначила все те маячки, которые казались мне важными. В ответ получила по морде. Наверное, это тоже урок К вопросу о жалости: Вы помните, что писала Виилма про ситуации, куда более жесткие, нежели то, что я озвучила здесь? Да, на форуме есть тема, называется "дети-жертвы или ангелы" (как-то так). Наше существование сейчас лишь звено в длинной цепи. Я пробую выучить свой урок, сын мне в этом помогает. Странно читать от Вас подобные фразы.
Хелена: ОльгаА , ты закопалась. Все, что написали прорабатывай и тебе ответы сами будут приходить и состояние твое будет меняться. Смысла вдаваться в споры нет никакого - тебе не поможет это, а у других своих "тараканов" полно и они ими занимаются. Рассуждать приятно, конечно, успокоительно, но не решает это, к сожалению, ничего.
Constanta: ОльгаА пишет: Странно читать от Вас подобные фразы. О, как твое Эго взбунтовалось. Ничего странного. Каждый пишет свое мнение. К сожалению бывают и более жесткие ситуации, действительно бывают, но за те ситуации люди и получают соответственно иное наказание, а не виртуальное. Хотя об этом "по морде" ты сама придумала. Тебе неприятно? Ну и что. А почему должно было бы быть приятно? Это не чай с медом. Ты ведь не свои амбиции и самолюбие уязвленное тешишь, а серьезную проблему решаешь. Так что зри в корень, как говорится. ОльгаА пишет: Я писала достаточно откровенно Мы тоже имеем на это право. Почему наше откровение тебя оскорбляет? Ты жестока по отношению к ребенку (да жестока, признай это), в моих ответах ты тоже увидела жестокость. Это - твоя жестокость. Ее и прорабатывай. Ты не увидела помощи? Перечитай тему еще раз, а перед тем как начнешь перечитывать ответь себе на вопрос: Ты хочешь быть правой или счастливой.
ОльгаА: Хелена пишет: ОльгаА , ты закопалась Наоборот, раскапываюсь потихоньку Вот искреннее вам всем спасибище . Последние посты читала: эх, понесло меня... Особенно про жестокость. Ушла, буквально хлопнув дверью . А мысли в голове крутятся. Сегодня читала Виилму просто так, без повода. И там как раз пример из жизни, когда один человек встал и ушел с семинара, сказав: "Нельзя же так обвинять одного человека!" Женщина, которая сидела рядом с ним, испытывала буквально то же самое. Но, когда услышала эти слова, осталась. Действительно, принимаем то, что в нас. Вот ходила последний час - давала жестокости право на жизнь, не придавливала. Ощущалось как она шевелится тяжелым пластом. Как признала по-настоящему, мне легче стало. Посижу, пожалуй, с ней в обнимку сегодяшний вечер.
ОльгаА: Я даже обрадовалась, что ее нашла (вы мне помогли). Правда. Ничего до этого не ощущала, только когда физически болела. А тут необычно и здорово так.
Constanta: ОльгаА, рада за тебя. ОльгаА пишет: Посижу, пожалуй, с ней в обнимку сегодяшний вечер. Конечно посиди, она тебе по жизни, видимо, хорошо помогала, защищала тебя, в обиду не давала. Посиди, а потом отпусти ее с любовью и благодарностью за помощь и за все, что она для тебя сделала. С ней в пару можешь и гневливость освободить, да и злость, пусть себе идут...
Zoltar: ОльгаА пишет: Жалеть, по ЛВ дело бессмысленное. Иисус жалел, т.е. со-страдал, со-переживал, со-чувствовал... Жалеть в смысле успокаивать, уговаривать, вытирать слезы - да, в этом толку мало. Иногда даже полезно довести человека до слез, чтобы стресс вышел...
Zoltar: ОльгаА пишет: Что тогда? Сдать в интернат? Ему там будет лучше? Ни в коем случае! Ему там будет только хуже! ОльгаА пишет: Не нужен - это полное равнодушие. В вас-то как раз нет равнодушия, есть бунт непонимания. А действительно, ответьте (себе, прежде всего), "Зачем Вам нужен сын?", почему именно родился он, а не дочь. Поймите сначала, для чего он к Вам пришел? С чем он к Вам пришел? Каков он? Вы чем-то задавили в себе любовь, а он старается Вам помочь, а Вы не делаете ему шаг на встречу...Гордыня не дает...Меняйтесь! "Когда дитя твое тебя не понимая И наставлениям порою не внимая, Все делает наперекор твоим речам: Так учит он тебя, пусть даже огорчая." ОльгаА пишет: Вам, Zoltar, хорошо бы поработать со своей категоричностью Прежде, чем что-то написать, я думаю и очень осторожен в словах...получше подумайте над моими словами, пожалуйста!
Тата12: ОльгаА, загляните на сайт http://www.sdvg-deti.com/. Там много информации по деткам, очень похожим на вашего сынулю. Синдром дефицита внимания, может быть слышали? Мне этот сайт в свое время ОЧЕНЬ помог.
JeiC: ОльгаА, спасибо за тему. Вот только почему сразу лезете на баррикады и разгребаете завалы? Неужели все так плохо? Неужели нет хороших, добрых воспоминаний о своем ребенке - как он первый раз вам улыбнулся своим беззубым ротиком, как он сопел у вас под боком, как пытался укусить вас за нос, когда у него резались зубки, как он рассказывал вам всякие "врушки", которые приносил из садика, как рисовал вам, рассказывал стихи, хохотал. Перетрясите свои воспоминания (а еще лучше попытайтесь записать их), чтобы стало наглядно сколько радости он вам принес. Если запишите это, перечитывайте, когда будете раздражены на ребенка, а потом уже начинайте по ЛВ отпускать стресс. Счастья вашему малышу, главное - чтоб рос здоровеньким и счастливеньким, а научится всему еще успеет.
JeiC: И в школу можно вместо себя мужа отправить. Может у него с учителем получится более конструктивный диалог. Если учитель женщина, то с вашим мужем она будет говорить совершенно иначе, нежели с вами.
полная версия страницы