Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Стыд его, стыд мой.. секс. как быть то? » Ответить
Стыд его, стыд мой.. секс. как быть то?
SweetDream: в продолжение про "чувство вины, любовь, прошлое..." . про стыд. я - девушка не простая, побывала в разных ситуациях, отношениях, уроков получила сполна. ни о чем не жалею. опыт сексуальный у меня не на столько большой как может быть, но достаточно интересный. у меня было 10 мужчин, и пару девушек)) в плане секса. был опыт секса с двумя партнерами) всё это было весело и забавно. совсем не грязно. почти во всех случаях эти люди были мои хорошие знакомые или друзья. все мои подруги и вообще многие люди которые меня знают( ну я раньше по глупости а может дабы избавить себя от стыда - всё всем рассказывала про свой сексуальный опыт) относятся к этому совершенно нормально. меня вообще никак не парило, я не чувствовала стыда, вины или там себя какойто шлюхой. ибо весь этот опыт не имел никакого грязного окраса. так сказать секс драгз рокнролл. отрывалась я и было круто. никому не навредила всеми этими действиями например: есть подруга у меня хорошая, я ее познакомила с другом - с которым както раз переспала я - думали что-то у нас выйдет, но после странного, непонятного секса, поняли что мы явно только друзья, и остались дружить. так вот эта моя подруга и друг щас женаты и тд. и она прекрасно знает что у меня был секс с ним. и это вообще не проблема ни для кого. я их очень люблю... моих друзей. ну и так получилось, что мой МЧ, ненаглядный), он совершенно этого всего не понимает. он считает секс постыдным и возможным только либо у людей которые вместе, либо если эти люди, у которых был секс, не вместе - то они ни в коем случае не могут общаться после этого, а ТЕМ БОЛЕЕ дружить... и я тут попала в капкан собственной честности. я сказала ему что был секс дружеский и теперь он в каждом моем друге парне видит того с кем я типа спала... и почему -то для него это очень ужасно. но толком объяснить в чем ужасность ситуации он не может. но понятно тут что в его чувстве стыда. он такой, в постели открытый, творит всё на свете. и фантазии у него там всякие, но только в личном пространстве, а секс за гранью этого - для него стыд. я пережила очень трудный период по этому поводу когда он меня как бы пристыдил по поводу моего прошлого, у меня появился этот страх показаться шлюхой, у меня сразу же яичники отказались совершать свои дела - задержка недели 2 была, а потом кровотечения просто какието непонятные. в общем такого я еще раньше не испытывала. сексуальный вопрос, который всегда казался и был довольно простым для меня, теперь просто тоже табу. и он - мой МЧ, просит меня не дай бох не знакомить его с кем то из моих друзей с которым я спала. а я блин не могу так сделать, потому что мои очень близкие друзья - о которых написано раньше, они будут частью моей жизнь и по-любому рано или поздно он с ними познакомится , а врать я не хочу.. я, имея опыт общения и отношений с людьми которые к сексу относятся вообще как к чему-то обычному типа поесть или радио послушать, да и понимая что этому предается слишком суровое и постыдное(лицемерное) значение в массах, просто не могу даже никаких аргументов придумать ему. потому что в принципе это консерватизм. это загон в рамки которых не существует... если я люблю мужчину, то я буду только с ним и никто и никогда мне не нужен будет , и это факт.. а то что у меня было в прошлом совсем никому не мешает... не мешало...
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Хелена: SweetDream , имхо не твоя проблема, ты уже все себе разложила - это проблема твоего МЧ, пусть ее сам и решает, когда встретится с твоими друзьями. Возможно он пообщавшись с ними вообще от своих догм сам откажется и начнет раскрепощаться.
Fenix: Хелена пишет: уже все себе разложила - это проблема твоего МЧ Но ведьSweetDream притянула именно такого мужчину.... Хотя в другой своей теме SweetDream мужа описывает совсем другим, как два разных человека. Непонятки.....
Хелена: Fenix пишет: Но ведьSweetDream притянула именно такого мужчину.... И это не значит, что теперь она должна взять на себя все его стрессы и прожить за него его жизнь и решить их за него. Выход есть всегда - ходить к друзьям в гости без своего МЧ. К примеру, она к своим друзьям, он - к своим. Люди так живут, я встречала такие семьи, не у всех получается круг друзей друг друга признать интересным и не скучать там.
Хелена: Тут такой момент, можем ли мы контролировать чувства другого человека и влиять на них? Нет. Значит другой будет чувствовать что-то свое отдельно от нас так или иначе. А свои чувства мы можем контролировать или влиять на них? Тоже нет. Значит и наши чувства могут возникать спонтанно и не отвечать требованиям и мировоззрению других людей и даже иногда нашим к себе самим. Так не лучше ли оставить друг друга в покое с тем, что может чувствовать каждый из нас в принципе. Можно помочь разобраться другому в себе, если он выразит такое желание и не более. Все остальное желание контролировать другого, подчинять его себе - все от страха.
Хелена: Хелена пишет: Все остальное желание контролировать другого, подчинять его себе - все от страха. SweetDream , МЧ хочет, что бы ты была другой и твое отношение к сексу было таким как у него. Но ты такой быть не можешь и не надо требовать от себя этого и МЧ нужно объяснить, что твои взгляды уже сформировались и ты такая, какая есть - не хочет он ходить к твоим друзьям, так пусть не ходит, а ты будешь к ним ходить, т.к. они твои друзья. Так же и с его друзьями.
SweetDream: Fenix пишет: Хотя в другой своей теме SweetDream мужа описывает совсем другим, как два разных человека. Непонятки..... ну мой муж- уже бывший, я с ним развелась, а сейчас я пишу про своего МЧ,и он совершенная ему противоположность.. Хелена пишет: К примеру, она к своим друзьям, он - к своим. Люди так живут, я встречала такие семьи я думаю это совершенно не нормально. у меня не так много друзей, но те которые есть они занимают большУю часть моей жизни, и они - пары. это уже красный огонек отношений если в паре люди не могут общаться с друзьями друг друга.... совсем не хорошо... Fenix пишет: Но ведьSweetDream притянула именно такого мужчину. само собой мне нужен именно такой мужчина именно с такими стрессами, ибо до этого мне подобного в жизни не встречалось. этот урок очень нужный и важный. но не простой же.. Хелена пишет: Так не лучше ли оставить друг друга в покое с тем, что может чувствовать каждый из нас в принципе ну уж не знаю как можно это сделать, вся ситуация влияет на всю нашу жизнь. сидеть понорам лишь только потому что онбоится что люди со стороны его не воспримут - хотя он очень классный, со мной он чудо открытый веселый общительный шутит ну в общем нормально всё... он говорит что он такой всегда типа стесняется. я ему говорю - почему ты думаешь, боишься что тебя не будут любить таким какой ты есть , а он говорит конечно не будут... ну тоесть как обычно СМНЛ и куча его ответвлений..
Constanta: SweetDream пишет: это уже красный огонек отношений если в паре люди не могут общаться с друзьями друг друга.... совсем не хорошо... Это ты так решила про огонек? Вам хорошо вместе, а ты хочешь, чтобы было хорошо и еще с кем-то. Всегда мало и мало того, что дано. SweetDream пишет: сидеть понорам лишь только потому что онбоится что люди со стороны его не воспримут Может его одиночество не напрягает, а для тебя это - сидеть по норам. Ну попробуй, переделай его, получится муж-2. Тебе это надо?
Татика: SweetDream, я понимаю вашего мужа. Мне самой совсем не хотелось видеться с бывшими подругами мужа и своих бывших ему показывать даже в голову не приходило. Вы действительно, относитесь к сексу как к "чайку попить", но секс - это глубокие отношения, доверие прежде всего и ещё один момент - при такой близости люди обмениваются кармой друг друга, вот вашему мужу и неприятно на подсознательном уровне, что вы доверялись так другим людям. Он признаёт умом, что это возможно, но соприкасаться с этим не хочет. Не хочет себе об этом напоминать каждый раз. И, думаю, нужно уважать его выбор. И как мне видится, здесь роль играет не стыд его, а чувство самосохранения.
Fenix: SweetDream пишет: он считает секс постыдным и возможным только либо у людей которые вместе, Если бы он считал секс постыдным, он бы и с тобой им не занимался . А вот по второй части я вижу его целомудренность. Возможно , в этом и заключается данный тебе урок.
Хелена: SweetDream пишет: сидеть понорам лишь только потому что онбоится что люди со стороны его не воспримут - хотя он очень классный, со мной он чудо открытый веселый общительный шутит ну в общем нормально всё... Это его выбор же. Ты хочешь лишить его выбора и сделать так, как тебе кажется правильным? Дело твое. На мой взгляд, мужа с его позицией в покое оставить нужно. Занимайся собой, задай себе вопрос, почему тебе кажется таким страшным, что ты к друзьям пойдешь без мужа, а он своими делами займется? Что в этом для тебя не нормально то, что цепляет? И чего тебе далось его отношение к сексу, которое он на словах выражает, если у вас с ним в сексе все хорошо? Зачем ты в нем ищешь плохое-неправильное и то, что подлежит исправлению? Классный он и прекрасно, значит принять его всецело таким, какой есть и все.
Hasida: SweetDream , то , о чем ты написала в первом посте, называется вести беспорядочную половую жизнь. Это одна сторона полярки. Вторая сторона - целомудрие, воздержание, ставь то понятие, которое тебе ближе. Ты просто мечешься между двумя крайностями. Поначалу первое переживаешь состояние. Потом муж тебя перетаскивает во второе. Просто помогает тебе понять, где ты застряла. Полярку слить надо. Можно по ГП-4. Можно образами представить, как по ЛВ. Выяснить познамерения, объединить-отпустить. Перестанешь метаться. Не будет тянуть ни в первое состояние, ни во второе.
Constanta: Хелена, ты называежь МЧ SweetDream мужем, но он не муж. А вот в этом возможно и кроется проблема. SweetDream, возможно ты считаешь, что подкорректировав вот эти несостыковки в его поведении и мышлении, ты подтолкешь его к оформлению отношений? Но суть то в чем? Ты хочешь, чтобы он принял тебя такой, какая ты есть и считался с твоими взглядами. Тогда ты прими его таким, какой он есть и считайся с его взглядами. Хелена пишет: Зачем ты в нем ищешь плохое-неправильное и то, что подлежит исправлению? Классный он и прекрасно, значит принять его всецело таким, какой есть и все. И все.
сусанна: Понятие любви к мужу у всех людей разное и порой бывает трудно понять, что же это такое. Из описания понятия любовь из Википедии пришла к выводу, что между супругами должна присутствовать энергия умение принять от жизни ровно столько, сколько отдаю, эта энергия также означает любовь Бога к народу - этносу. Поэтому отпускаем неумение принять от жизни ровно столько, сколько отдаю. И само собой - неумение любить супруга душевно.
Андреа: Хелена пишет: Выход есть всегда - ходить к друзьям в гости без своего МЧ. К примеру, она к своим друзьям, он - к своим. Люди так живут, я встречала такие семьи, не у всех получается круг друзей друг друга признать интересным и не скучать там. У нас так с первым мужем было, вначале даже казалось очень хорошо получается, потом развелись (конечно не только из-за этого..., но изначально "разьединение" неправильно, нужно "вместе, едино", вспомните народную мудрость: как бы вы ни поссорились с супругом(ой) = всегда ложитесь спать вместе, там и помиритесь",- как только начинают после ссоры убегать или к своим родителям, или на др постель...развод не за горами). Хелена пишет: не лучше ли оставить друг друга в покое с тем, что может чувствовать каждый из нас в принципе. Можно помочь разобраться другому в себе, если он выразит такое желание и не более. Согласна, и БК рекомендует разрешить другим делать то, что они делают, и выделенное: именно так. Хелена пишет: SweetDream , МЧ хочет, что бы ты была другой и твое отношение к сексу было таким как у него. Но ты такой быть не можешь и не надо требовать от себя этого и МЧ нужно объяснить, что твои взгляды уже сформировались и ты такая, какая есть SweetDream , именно так, исходя из написанного Хелен следует, что тогда ему просто нужна другая женщина, а тебе равно другой мужчина, отвечающие вашим моделям мужа-жены-семьи-секса...и т.д. Никто не виноват, никто ни плохой и ни хороший, просто вы разные, такие какие есть. Здесь нужно обоим супругам или принимать другого таким каков он есть, или искать другого, который будет соответствовать их моделям... Constanta пишет: Вам хорошо вместе, а ты хочешь, чтобы было хорошо и еще с кем-то. Вообще рекомендуется друзей, особенно подруг, в семью, в спальню, в свой дом, - не впускать, встречаться на стороне, это я так...вспомнилось)) И не рассказывай о м.ч. родным, друзьям, сослуживцам,...они насоветуют...мало не покажется, а могут еще при случае и ему рассказать, что ты говорила. SweetDream , не спеши, всё должно получиться само собой, дай м.ч. привыкнуть, наслаждайся тем, что у вас сейчас есть в отношениях, обязательно наступит такая ситуация, что он встретится с тв друзьями. НЕ СПЕШИ. Татика пишет: думаю, нужно уважать его выбор. И как мне видится, здесь роль играет не стыд его, а чувство самосохранения. так же думаю. Хелена пишет: что ты к друзьям пойдешь без мужа, а он своими делами займется? все, кто был в клинической смерти, говорят, что только так поняли, что самое важное в жизни = это семья. Исходя из этого, почему бы SweetDream не остаться дома с ним? Друзья подождут. Они сегодня с тобой, а завтра их нет, предают именно друзья. Не направить ли свои усилия на устройство своих отношений с этим м.ч., если он такой классный и вам хорошо с ним? Хелена пишет: Зачем ты в нем ищешь плохое-неправильное и то, что подлежит исправлению? И то правда. Для чего? Constanta пишет: суть то в чем? Ты хочешь, чтобы он принял тебя такой, какая ты есть и считался с твоими взглядами. Тогда ты прими его таким, какой он есть и считайся с его взглядами.
SweetDream: Constanta пишет: Вам хорошо вместе, а ты хочешь, чтобы было хорошо и еще с кем-то. Всегда мало и мало того, что дано. что значит мало того что дано, это значит что и работать над собой тоже не нужно? ведь что дано то дано... это ненормально когда в семье идет разделение... Constanta пишет: Может его одиночество не напрягает, а для тебя это - сидеть по норам. Ну попробуй, переделай его, получится муж-2. Тебе это надо? нет, менять не хочу, наоборот, хочу видеть его самим собой, он и сам вообщето не противится а интересуется этими вещами на счет его стрессов и ид, и мозгом понимает и хочет над собой работать что бы принимать меня такой какая я есть и главное - себя!.. одиночество это одно, сидеть по норам - это значит никуда не выходить и ни с кем не общаться никуда не ездить и вообще никак не разнообразить свою жизнь. зациклившись лишь на модели работа-дом-комп-работа... это врядли для кого бы то ни было является хорошей перспективой. Татика пишет: Вы действительно, относитесь к сексу как к "чайку попить", но секс - это глубокие отношения, доверие прежде всего и ещё один момент - при такой близости люди обмениваются кармой друг друга, вот вашему мужу и неприятно на подсознательном уровне, что вы доверялись так другим людям. извините, но на счет самосохранения это я както не очень понимаю..и где ж тут написано что ДЛЯ МЕНЯ секс малозначим. это у меня таких много знакомых. а какраз для меня секс это очень важно серьезно и если уж на то пошло - про передачу кармы и тд. я думаю горазно позитивней что те люди с которыми у меня он был были или еще остаются прекрасными людьми и друзьями, нежели как у моего МЧ - просто какие то девушки штук 20 было, он даже имен толком не помнит... секс это прекрасно. и не будем кривить душой, масса людей с разными мыслями и желаниями о сексе, и то что они это не исполняют в силу страхов и стыда не отменяет наличия желания этого в каждом.. Fenix пишет: Если бы он считал секс постыдным, он бы и с тобой им не занимался . там же уточнено что он его считает чемто плохим если он вне отношений, а даже если и был в отношениях - то после этого нельзя общаться.. у меня допустим нет никаких проблем никаких стрессов на счет общения с бывшими.. они просто люди, я - человек. никто тут не плохой ни хороший. отношусь к ним как к просто людям... Хелена пишет: Это его выбор же. Ты хочешь лишить его выбора и сделать так, как тебе кажется правильным? возможнно, от части,так и есть, но по сути, я хочу не упустить стресса дабы он не усугубился... то, что кажется правильным мне? мм.. есть просто истина к познанию и ощущению которой мы стремимся, и когда горы стрессов закрывают истину, путь к ней становится со временем только труднее, если стрессы не отпускать... вот в нем те стрессы которые я вижу в себе и в нем, и всё это беспокойство - и ,так сказать, претензии, они поэтому.. Хелена пишет: Зачем ты в нем ищешь плохое-неправильное и то, что подлежит исправлению? нет я люблю его таким, я вижу его энергетику и вижу те стрессы которые есть.. в нем все прекрасно, ничего исправлять я не хочу. всё что хочу - что бы он отпустил страхи которым у него туча.. при это оставаясь собой. тут такая подмена понятий -исправить/изменить/направить/помочь. я его урок. а он мой. я испытываю много эмоций и злоб и печалей и всех их я отпускаю периодически, а он испытывает всё это и всё это держит в себе... но я ему чтобы помочь отпускать а он мне чтобы научить терпению.. Hasida пишет: Перестанешь метаться. Не будет тянуть ни в первое состояние, ни во второе. я не мечусь. просто есть моё прошлое которое имеет место быть и я о нем не жалею. между прочим так в жизни у меня и сложилось изза несчастной любви и тд.. я боялась любить, отдавать чувства, у меня был страх что это не нужно никому... сейчас я совершенно другой человек, никуда не мечусь. тянет меня дарить ему любовь. но так как я не идеальна(( не могу дарить ее совсем уж безвозмездно.. этому учиться еще и учиться) Андреа пишет: изначально "разьединение" неправильно, нужно "вместе, едино" именно Андреа пишет: не спеши, всё должно получиться само собой да, с терпением у меня самое трудное, не спешить и терпеть мне трудно.. учусь.. Андреа пишет: Исходя из этого, почему бы SweetDream не остаться дома с ним? Друзья подождут. . это будет только взращивать в нем страх перед другими, ибо комфорность нахождения наедине без кого бы то нибыло и состояние безопасности оно затянет и из него не захочется выходить совсем. а как я выше писала - отшельническая жизнь не есть гут.. много прекрасного в мире есть помимо нашей постели, 4х стен и интернета)) хотя с удовольствием недели 2 безникого мы б были, только этож както навязчиво. личное пространство.. разнообразие должно быть разве нет?)) то что человеку комфортно в коробке - является признаком большого страха. или принятия. ну сами посудите что вероятней.. друзья... кому сними не повезло - сочувствую.. мне жизнь подкинула людей прекрасных - каждый со своими стрессами, причудами, в каждом вижу себя.. уверенна что никто меня не предаст. иногда просто перестаю общаться если пошли разными путями и всё) а на счет предательства - предать могут лишь того, кто сам загнал себя в такую ситуацию) если меня предаст друг - будет мне урок) спасибо большое за отзывчивость) буду думать дальше... не смотря на все эти проблемы я верю что ситуация в правильном русле...
Хелена: SweetDream пишет: то что человеку комфортно в коробке - является признаком большого страха Не знаю, думаю, это по характеру. Лично я не любитель ходить по гостям. Дома редко то бываем, забегаем убраться и поспать, потом на работу. Порой хочется тишины от этого бега по кругу, хочется дома посидеть. Что плохого то, если общения много и вне дома? Чего это признак? Того, что я на работе устала общаться с утра до вечера и в школе с учителями сына и т.п. и хочу побыть в своей коробке? Все люди разные, у всех темп разный жизненный, есть домоседы и каждую свободную минутку хотят побыть дома.
Constanta: SweetDream пишет: в нем все прекрасно, ничего исправлять я не хочу. всё что хочу - что бы он отпустил страхи которым у него туча SweetDream, я тебе ответила в другой теме. Если его будут беспокоить его страхи, он сам решит, как ему с ними поступать. Если ты эти страхи видишь, то они есть и в тебе, поэтому не лги себе, а просто освобождай их. Твоя цитата, это чистой воды манипулирование. Ты говоришь об истине, но это твои стрессы закрывают истину, а он - только твое отражение. Начни с себя. SweetDream пишет: те люди с которыми у меня он был были или еще остаются прекрасными людьми и друзьями, нежели как у моего МЧ - просто какие то девушки штук 20 было, он даже имен толком не помнит Не понимаю, что ты этим хочешь сказать . Если бы он был девушкой, он бы, наверное, тоже имена помнил. Ты его в себя хочешь превратить? Он же мужчина, у него свой взгляд на эти вещи. А ты его переделываешь и считаешь это правильным руслом. Впрочем, это и его урок. Надоедят твои эксперименты, уйдет, поняв, что его здесь не принимают таким, какой он есть. SweetDream пишет: что значит мало того что дано, это значит что и работать над собой тоже не нужно? ведь что дано то дано... Если ты без сопротивления принимаешь, что то, что дано, то и дано, то действительно работать не нужно. Ты в потоке. Этому и учимся, это ты правильно поняла. Попробуй принять и увидишь, что в этом то и заключается сложность: принять все так, как оно есть. Это высший пилотаж.
SweetDream: Хелена пишет: Порой хочется тишины от этого бега по кругу, хочется дома посидеть. порой - да) я сама могу сидеть дома много и одна, рисовать, слушать музыку.. уборку делать) меня не напрягает.. в общем 5 дней в неделю так и живу после работы прихожу сама сижу. потому милый приходит часов в 8 и мы по компам. я ж не говорю о том что б тащить его каждый день по тусам, мне и самой совсем этого не хочется. я говорю о причине. сама фраза "я ТАКОЙ человек", она бессмысленна. какой такой) то какой ты, определяется твоими стрессам приобретенными с опытом. у меня есть друзья которые никуда не выходят. ну вот они полтора года вместе. и они просто работа-дом. и всё. вообще. они говорили мне долгое время что им просто так хорошо, и еще какието причины-оправдания находили.. но по сути оказалось это всё изза великой печали в них, и печаль эта вялотекущая непроходящая, лишает желания делать что-то для себя, для чувства - получить эстетическое удовольствие, посмотреть картины, сходить на концерт любимой группы, просто в парк поехать или в красивое место.. в лес.. увидеть друзей пообщаться-посмеяться, обменяться теплом друг друга...
SweetDream: Constanta пишет: поэтому не лги себе, а просто освобождай их. так а где я лгу себе?, я и пишу что я вижу в нем что есть во мне... несколько раз упоминала... Constanta пишет: А ты его переделываешь и считаешь это правильным руслом. мне кажется тут какоето совсем недопонимание, или какието мое слова упущены...О_о я говорю не о сравнении его и меня, а о смысле фразы про карму тех с кем были. я то к нему ничего не предъявляю. меня и не волнует что он и с кем у него было.. и где переделывание. всё мое переделывание заключается в том что я вижу что меня злит в нем и хочу понять истоки его такого поведения, чтобы это разглядеть в себе. я не умею манипулировать людьми. на практике - я просто говорю - милый, меня печалит что ты так делаешь изза моего такогото стресса, прости меня что я беру негатив из этой ситуации.. он спрашивает ачто а почему а как.. идет обсуждение. Constanta пишет: Надоедят твои эксперименты какие эксперименты? Constanta пишет: Это высший пилотаж. само собой, я только 9 месяцев назад книгу первый раз открыла.. ясное дело что мне до этого далеко
Хелена: SweetDream пишет: и где переделывание ВОТ ЗДЕСЬ в том что я вижу что меня злит в нем и зачем понимать вот это, как не для исправления хочу понять истоки его такого поведения А исправлять зачем? Потому что злит. Все ответы есть у тебя уже, ты их видеть не хочешь. Тебя злит по пунктам: - он не общается с родителями - не общается с друзьями - не афиширует отношения, которые уже есть - он думает и не верит в свои чувства Он просто не верит своим чувствам, т.к. уже ошибался. Больше никаких почему нет. А ты придумываешь, потому что тебя злит вся эта ситуация, т.к. ты в ней чувствуешь себя униженно, ничтожно. Да еще после уже случившегося развода - это тяжело переносимо. Но дело даже не в этом сейчас, а в том, что ты никак не хочешь себе признаваться в этом. Это полный протест, да еще и озлобленный протест.
полная версия страницы