Как полюбить собственного мужа?

Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Как полюбить собственного мужа? » Ответить

Как полюбить собственного мужа?

silverinna: Дорогие форумчане! Мне снова нужна ваша помощь! Я не люблю своего мужа - это очень и очень печально. Тяжело жить и мне и ему (он меня любит). Когда выходила за него замуж, то думала, что влюбилась, но..... Мы вместе уже 7 лет и многое преодолели вместе, но недавно я поняла что ВСЕ наши проблемы (а они все усиливаются и усиливаются) начиная от материальных и заканчивая отношением к ребенку ТОЛЬКО из-за того, что я не люблю мужа. Он это знает и ему очень тяжело, я думаю. Я стараюсь чтобы наши отношения были получше, но все чаще срываюсь. До мужа я долго (9 лет) встречалась с женатым мужчиной, которого очень любила и ждала (не хотела рушить его семью - он сам говорил что не может там жить, ему там плохо, но так там и остался). Эти отношения могли бы продолжаться до бесконечности, я все терпела (и одинокие праздники и выходные) и отсутствие жилья (снимала комнату) и страшные ночи в одиночестве (я очень боялась темноты и у меня часто по ночам были приступы гипогликемии, а помочь было совсем некому). Вот только ребенка он не хотел совсем - это было последней каплей и я решила расстаться и создать семью, где будут дети и родственные отношения. Встретила мужа. Но полюбить его не смогла. Бывшего не люблю точно. Мне кажется, что вообще могу не полюбить никого, НО МНЕ ТАК ЭТО НУЖНО - ЛЮБИТЬ!!!!! Это самое главное, что должна уметь женщина. Неужели это невозможно - полюбить того, кого нужно. Я должна полюбить мужа - иначе мы не выживем. Мне это нужно - ему это нужно - нашему ребенку это нужно. Чтож делать то?

Ответов - 127, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

silverinna: Да! И еще: мы перестали с мужем заниматься сексом. Это происходит очень редко - раза 3-4 за год. И мне его совсем не хочется. Хотя секс сам по себе меня интересует (сняться эротические сны например), но мужу изменять не хочу и не буду - поэтому решила, что секс не очень мне и нужен (вру сама себе). Муж к сексу меня не принуждает - все время ждет от меня первых предложений (а я не хочу первая предлагать - как то это не правильно - да и не хочется). В итоге два здоровых и нестарых человека сексом не занимаются! Это ненормально - я же должна как то давать ему свою энергию? Боюсь, что он питается моей энергией, получаемой из скандалов (после них я чувствую себя как выжатый лимон и даже физически ощущаю как из пальцев рук что-то как бы струится).

Мадам: silverinna пишет: Неужели это невозможно - полюбить того, кого нужно. Невозможно. если бы это было можно, то не было столько проблем в мире, да и этого форума бы не было. silverinna пишет: НО МНЕ ТАК ЭТО НУЖНО - ЛЮБИТЬ!!!!! Так люби. silverinna пишет: Это самое главное, что должна уметь женщина. думаешь, если научиться любить, то можно полюбить любого человека? silverinna пишет: Я должна полюбить мужа - иначе мы не выживем. Обоснуй.

сусанна: silverinna, нежелание любить душевно супруга - для начала эту энергию отпустите, а там что - то проявится. Еще жадность и скупость по отношению душевной любви.

сусанна: silverinna пишет: Я должна полюбить мужа - Это ключевое предложение - чувство долга...просится отпустить, т. к. Вы насилуете себя.

Хелена: silverinna , может быть ты вообще боишься полюбить и не только мужа. Ты же не зря любила женатого человека. Т.е. ты любила человека, который не мог быть с тобой безраздельно, он был обременен. Ведь ты же не зря такой вариант отношений выбрала. То, что тот мужчина не мог быть с тобой давало тебе свободу любить его. Думай - вспоминай. Вот это вот секса хочу, но приставать к нему сама не хочу - это странно очень, то же некое ограничение в проявлении своих чувств. И ты какую любовь хочешь к мужу необыкновенную чувствовать, если ты даже пристать к нему не можешь и секса от него получить того, какого хочешь?

сусанна: Из Википедии - Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:[10] Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) - к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.[10] Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) - к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.[10] Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) - к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.[10] Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.[10] У меня также любовь с мужем основана на дружбе, хотелось бы и мне привести в норму супружеские отношения. Спасибо за тему.

Мадам: сусанна пишет: У меня также любовь с мужем основана на дружбе, И что так всегда было? Или это сейчас только так?

сусанна: Мадам пишет: И что так всегда было? Или это сейчас только так? Сначала была влюбленность, что крышу сносило, потом, наверное, когда страсть утихла с годами, уважение, иногда нежность. Сейчас даже точно описать чувства не могу, потому что муж со мной. Прощаю ему все и скандалы бывшие и требовательность , ну и другое, зла не держу на него. Но женственной женщиной быть пока не умею, женские болезни были. Я, вероятно, больше отдаю, чем принимаю от жизни - не умею принимать это реальный факт, значит внутренне - желаю брать от жизни больше, чем отдаю...

Constanta: Третий раз за день выкладываюю ссылку на семинар Таргаковой. http://www.youtube.com/watch?v=7FnwU9AWseI часть I http://www.youtube.com/watch?v=gkR73dZqyn0 часть II

сусанна: Еще из Википедии Классификация форм любви Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:[2][8] «эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения. «филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором; «сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная; «агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку. Также греками выделялось ещё 3 разновидности:[8] «Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий. «Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов». «Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

Мадам: сусанна пишет: Сначала была влюбленность, что крышу сносило, потом, наверное, когда страсть утихла с годами, уважение, иногда нежность. Сейчас даже точно описать чувства не могу, потому что муж со мной. Значит любовь есть, тогда следующий вопрос, а почему сусанна пишет: женские болезни Женские болезни - это невысказанные женские претензии, т.е. какие-то чувства, о которых мужу говорить стыдно. Подумай что ты не можешь сказать? Почему не можешь это сказать и еще ...есть ли какая-то вина твоя перед мужем. Только сразу не отвечай, дай себе вспомнить. Вы много лет прожили, думаю, что не просто вспомнить такие случаи, но они были. З.Ы. чтобы обновить память чувств, есть одно действенное средство - посмотреть свадебные фотографии, фотографии, где ваши детки маленькие, а потом и задать себе все те вопросы, о которых я писала выше.

сусанна: Мадам пишет: какие-то чувства, о которых мужу говорить стыдно. Именно так и было, была малая операция в 33 года, связанная со стыдом любить сексуально, сейчас вроде бы ничего не беспокоит.

Мадам: сусанна пишет: Именно так и было, была малая операция в 33 года, связанная со стыдом любить сексуально, сейчас вроде бы ничего не беспокоит. так что болезни уже прошли?

сусанна: Мадам пишет: так что болезни уже прошли? Ну да, вырезали ...рецидива не было. Был еще интересный момент, по случаю, я попала на прием к целительнице, она гипнозом "одевала скафандр" на меня и отправляла к Высшим силам для чистки сознания. Еще говорила,что это была кармическая расплата.

Мадам: Кармическая расплата - это дело тонкое. В этой жизни были какие-то ситуации?

сусанна: Мадам пишет: А поняла почему образовалось то, что вырезали? Конечно же, дак стыд я уже отпустила, хотя на момент занятий по ЛВ, после операции прошло 17 лет, после целительницы я стала спокойнее и смелее, и материальные ценности потеряли для меня важность(у меня была онкология).

Мадам: сусанна пишет: Конечно же, дак стыд я уже отпустила, ну тогда все у тебя хорошо с мужем, чего тебе волноваться? Тело не обманывает. А так просто столько лет жить вместе, конечно бытовуха заела, всякие ежедневные обязанности. По возрасту и автомат сильнее работает, сложно переключиться и вспомнить, что мы женщины и любим комплименты и красивые вещи, а то, что мужчинам уже сложно вспомнить, как ухаживать за женщиной. Сложно напрячься и мужчине и женщине, а ведь каждый думает, пусть он напряжется, чего это я должна? А долг выходит из того, что есть обиды между этими людьми либо из лени поменять что-либо в таком удобном мире. Поэтому в ответ мы тоже напряжемся, но не факт, может будут другие приоритетные задачи, например приготовить ужин, убрать или что-то починить, пока муж в хорошем настроении.Вообщем Суета-сует. Кстати суперфильм. очень освежает отношения

Мадам: Да и платья хорошие так дорого стоят, что лучше купить продуктов на семью, а остальные деньги затупиковать на какие-то семейные нужды. И муж думает, пригласить в санаторий очень дорого, лучше на дачу, заодно огород вскопаем. Вообщем вместе думают за семью в первую очередь, детей, а про себя потом, если что-то останется.

Constanta: Мадам пишет: Вообщем вместе думают за семью в первую очередь, детей, а про себя потом, если что-то останется. Да, это быт, будни. А еще есть праздники. Они не часты, иначе, наверное, праздниками бы не были.

сусанна: Мадам , Руся, сейчас уже жизнь идет по рельсам четко, именно так, как необходимо. Дети уже выращены, в настоящий момент занимаюсь своим уравновешиванием, амплитуда эмоций снижена, только полного душевного покоя еще нет. Естественно внимание устремляю на свое душевное состояние. Желания многие отпущены, нежелания тоже. Необходимо отпустить при возможности все желания, так что есть еще над чем работать.

сусанна: Мадам пишет: В этой жизни были какие-то ситуации? Таких ситуаций не было, за исключением баловства с подругами с гаданиями.

Мадам: сусанна пишет: Необходимо отпустить при возможности все желания, так же скучно станет. Когда у человек нет желаний на него находит апатия.

сусанна: Мадам пишет: так же скучно станет. Когда у человек нет желаний на него находит апатия. Это чувство, когда доволен тем, что есть. Задумки то все равно есть, а излишнюю энергию обязательно отпускать необходимо, ведь именно эта энергия не дает сбыться желаниям.

Hasida: silverinna, я собирала материал на эту тему. Посмотрите. может пригодится что-то. Человечество существует, если есть женщина и есть мужчина. Сколь бы мы не хотели совершить в жизни необычного и небывалого, но без единства, образованного мужчиной и женщиной, человечество прекращает существование. В этом единстве должен царить порядок. Уважающий себя человек знает свое место и с уважением относится к месту и функциям другого в семье. Задача женщины – любить своего мужа. Мужа прежде всего. Никто не должен стоять выше мужа, даже ребенок. Муж не является главнее ребенка, но он – первый, кого должна любить жена. Если же она считает иначе, то будет вынуждена страдать сама и обрекает на страдания детей. Современная женщина в большинстве случаев не знает, как любить своего мужа. И не узнает до тех пор, пока любовью будет считать секс, заботливость, беспокойство, верность, исполнение долга и т.д. Современная женщина живет в азарте добывания и выслуживает любовь у всего мира. Страх МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ заставляет ее делать как можно больше добра как можно большему числу людей и последним в этом списке нередко оказывается собственный муж. Как же найти выход из сложившейся ситуации? Как создать гармонию в семейных отношениях? Как сделать так, чтобы мысли о любимом человеке не отзывались в душе болью, тревогой и сомнениями? Если Вы притянули в свою жизнь именно этого человека, значит, на сегодняшний день именно он и является Вашей истинной половиной. Пытаться изменить другого человека – бесполезная трата сил и времени. Поэтому предлагаю начать работу по восстановлению семейных отношений с себя. Давайте вместе рассмотрим, как работает закон отражения, который утверждает, что весь мир – зеркало наших мыслей, нашего внутреннего состояния. Как может получится так, что трудолюбивая жена притягивает в свою жизнь мужа-лентяя? В ходе работы над проблемой выяснилось, что трудолюбие этой женщины основывается на чувстве долга, обязательности и принуждении. Этими стрессами она прикрывает свою лень. Значит был момент, когда женщина осознала наличие в себе лени и не приняла эту часть подсознания, а подавила ее. Совершила насилие над собой. И это насилие заменило радость труда. Вернемся к мужу, который отражает скрытую лень жены. Сигналит изо всех сил, спасает…да ещё и шишки на свою голову собирает за свои праздность и безделье. Выход есть? Есть. Отпустите свое чувство долга, обязательность, принудительное положение. И Вы почувствуете, как на смену каторге утреннего пробуждения приходит радость нового дня. Женщине, которая любит своего мужа не приходится тратить силы на выполнение мужской работы. Если жизнь требует совершить большое мужское усилие, то женщина становится рядом с мужчиной и с радостью оказывает ему помощь. И, если у мужчины нет особых дел, а женщина утопает в своей работе, то муж становится рядом и умело справляется даже с самым немужским делом. Любовь есть терпение, а не страдание. Мужчина может быть подобен солнцу, которое никогда не показывается из-за туч, но оно есть. Если он следует потребности своего сердца, то сердце приводит его к женщине, способной разглядеть за тучами солнце и терпеливо ждать, когда рассеются тучи страха. Любящая женщина умеет превратить хмурое с детства небо мужчины в ясное и солнечное, и делает это п-о-т-и-х-о-н-ь-к-у. Женщина, которая любит мужчину, видит мир в его правильных цветах , а не в тусклых тонах, как мы привыкли. Ей никогда не приходится терпеть лишений, она получает то, что захочет. Попробуйте развить свои чувства следующим образом: представьте себе своего мужа и поместите его в свою душу таким, каким Вы сами хотите, и оставьте его там навсегда. Если Вам нравится ощущать его рядом в натуральную величину, то пусть он будет там невидимым, но ощутимым для Вас. Всякий раз, когда Вы будете вспоминать о муже, знайте, что он нуждается сейчас в Вашей любви, так как ему тяжело. Вы ощутите теплый поток любви, перетекающий из Вашего сердца в сердце мужа, и почувствуете, что Вам стало хорошо. В этот самый момент муж с любовью вспомнил о своей жене. Теперь понимаете, почему именно в данный момент. Женщина ждет в первую очередь любви от мужа и не понимает, что прежде, чем муж сможет дать, он должен получить. Учитесь любить и принимать своего мужа. Женщина, которая в святом простодушии любит ум своего мужа, способствует развитию его ума. Так из простого и неуклюжего деревенского парня может вырасти гений. Люди могут удивляться, почему у такого умного мужчины такая скромная и простая жена и почему он не женится на другой. Но он-то знает, в каком гнезде вскормлен орел. И крылья будут держать его, покуда он ощущает, что ему дорога любовь лишь этой женщины. По материал книг Лууле Виилмы

Constanta: Читаю сейчас Орлова. Нашла вот такую цитату. Ещё пример на психосоматику. Женщина, у которой муж мордоворот, боится. Что она делает? Когда он злой и свирепый она становится мягкой и нежной. Она считает, что это главное её оружие. Через какое-то время даже её подружки замечают: «Какая молодец! Какого мордоворота приручила!». А когда она оказывается в кабинете у гинеколога, то обнаруживается, что у неё огромное количество проблем. У неё сложился следующий механизм: когда она испытывает страх перед мужчиной, у неё появляется половое влечение, но сама она этого не осознает. В организме при этом всё нарушается, растёт миома, появляется целый букет проблем. А с мужем что происходит? Его свирепость поощряется и у него уже его же злость включает половое влечение, но он тоже этого не осознаёт. Затем мы видим, что в 50-55 лет мужчина ложится на операцию с простатой. У него там всё нарушено. У людей формируются разные механизмы соматического реагирования на страх. У меня одна студентка проводила исследование. Когда исследовала женщин, она задавала им банальный вопрос: «Когда Вы боитесь, то что чувствуете?». Одни говорили: «Я чувствую вибрации, под ложечкой сосёт, тянет что-то, колени трясутся, руки дрожат». А другие говорили следующее: «У меня какие-то странные ощущения в промежности». У кого миома растёт? У того кто чувствует какие-то странные ощущения в промежности. Есть различные медицинские обоснования, такие-то и такие-то микробы способствуют росту миомы. Но вся проблема в том, что вылечить они этого не могут. А с мужчинами, что происходит? Некоторые из них говорят: «Когда я испытываю гнев, у меня появляются какие-то странные ощущения в предстательной железе, жидкость какая-то выделяется». С чего бы это от гнева жидкость выделялась? От гнева должно мышечное напряжение расти, появляться готовность к драке. А у них аденома растёт. И уже к пятидесяти годам они не состоятельны как мужчины. Я не все здесь поняла. Одно ясно: страх - это энергия первой чакры. Потому и ощущается он на уровне этой чакры. Может для того, чтобы размножится перед смертью=из страха, поскольку страх - это смерть. Грубо говоря, на физическом уровне возникает желание спариться, а этого не проиходит. По этой причине, вероятно и женские болезни. Тогда почему ЛВ писала, что женственная женщина женскими болезнями не болеет? Женственная женщина что, страха не испытывает?

Constanta: Hasida, спасибо, так приятно прочитать!

silverinna: Мадам пишет: Так люби. А как это? Я знаю как любить ребенка - нежно заботиться, ухаживать, учить, переживать, играть, баловаться, скучать когда не видишь целый день. Знаю как любить собаку - тоже заботиться, ухаживать, кормить, выгуливать, чесать шейку, играть. Знаю как любить родителей - тоже заботиться, помогать что-то делать, поздравлять, подсказывать чтото (учить современному), заботиться о здоровье, рассказывать о себе, спрашивать о них. А как любить мужа? чтобы он был не ребенком, не собачкой и не родителем? Что то еще должно по-моему быть? Нежность не могу почувствовать к нему и желание близости (физической и духовной). Я кажется вообще не знаю что такое любовь к мужчине? У меня была любовь - жертва, тогда я понимала что мучаюсь и терплю потому что люблю!!! И могла вытерпеть все!!!! А сейчас жертву не хочу и не считаю нужной!!!! Раньше я терпела и любила, потому что считала что он мучается и я должна скрасить его муки (мучается с законной женой), ублажить его и сделать так чтобы со мной ему было лучше всего в жизни. А с моим мужем сейчас я знаю, что ему хорошо - я забочусь о нем (кормлю одеваю и т.д.) выслушиваю разговоры о работе, даю советы и всячески облегчаю его жизнь. Взамен не имею ничего. Опа!!!!! Значит жду что-то взамен.... Корысть... Но так хотелось бы чтобы обо мне тоже хоть чуточку заботились...... Совсем немножко. Короче все у него в порядке со мной. Вот только все чаще ловлю себя на мысли что видеть его не хочу, что мне неприятны его прикосновения и раздражают его привычки. А еще он старше меня на 17 лет (я всю жизнь мечтала о папе - сильном и заботливом - поэтому и выбрала себе такого взрослого), но я для него все время мама!!!!!! Чувствую себя мамочкой рядом с ним и от этого мне почему то противно!!!!

Hasida: Constanta пишет: Hasida, спасибо, так приятно прочитать! Тебе спасибо, мне неловко было выкладывать. Давненько систематизировала.

Hasida: Мадам пишет: И муж думает, пригласить в санаторий очень дорого, лучше на дачу, заодно огород вскопаем. Аж плакать захотелось. Все как в жизни.

Хелена: silverinna пишет: Чувствую себя мамочкой рядом с ним Ты же хотела папу рядом с собой. Значит чего хотим сами, то думаем, что другие хотят того же и мы им впариваем именно это. Сами думаем, что визжать должны они до паросячьего визга. А им, возможно, оно не надо - это наш глюк. Надо у мужа спросить бы, а чего он то реально хотел в начале отношений и потом и сейчас.

Hasida: silverinna , слово собственного в названии прям слух режет.

Хелена: Хелена пишет: что визжать должны они до паросячьего визга от радости

сусанна: Девочки, я на дачу сама мчусь, там красотища!!!!! И муж мурлыкает свои песенки, занимаясь в доме. Сейчас клены все, как калейдоскоп красок, гроздьями висят ягоды калины и боярышника, землю готовлю к зиме.

silverinna: Hasida, спасибо! Что то в этом есть.

Хелена: Constanta пишет: Ещё пример на психосоматику. Женщина, у которой муж мордоворот, боится. Что она делает? Когда он злой и свирепый она становится мягкой и нежной. Она считает, что это главное её оружие. Через какое-то время даже её подружки замечают: «Какая молодец! Какого мордоворота приручила!». А когда она оказывается в кабинете у гинеколога, то обнаруживается, что у неё огромное количество проблем. Что сделала эта женщина со своим страхом? Подавила его много-много-много раз. Она же не может показать мужу, что у нее коленки трясутся - она подавляет этот страх.

silverinna: Hasida пишет: silverinna , слово собственного в названии прям слух режет. я на этом акцентировала, потому что уже любила чужого. Только поэтому. Он же мой родной. Конечно он не моя собственность!!! Ни в коем случае!

silverinna: Хелена пишет: Надо у мужа спросить бы, а чего он то реально хотел в начале отношений и потом и сейчас. А ему все нравиться кроме моих скандалов (и принуждений хоть что-то делать дома - что бывает редко очень). А так он мечтал чтобы я была крутой теткой со счетом в банке )))))))))) и ему не надо было работать ))))) Правда узнала я это только после свадьбы.

silverinna: сусанна пишет: Девочки, я на дачу сама мчусь, там красотища!!!!! И муж мурлыкает свои песенки, занимаясь в доме. Сейчас клены все, как калейдоскоп красок, гроздьями висят ягоды калины и боярышника, землю готовлю к зиме. Красота!!!!!!!!!!!! Я с вами очень рада!!!!!!!!! Прям почувствовала

Мадам: silverinna пишет: А как любить мужа? Принимать его любовь.

silverinna: Мадам пишет: Принимать его любовь. Чесное слово не совсем понимаю КАК ЭТО? Он мне тоое часто говорит, что я не даю себя любить. Как я у него не выпытываю - не может мне объяснить как это.

Мадам: silverinna пишет: Чесное слово не совсем понимаю КАК ЭТО? Он мне тоое часто говорит, что я не даю себя любить. Как я у него не выпытываю - не может мне объяснить как это. Позволять, чтобы он проявил заботу о тебе, принимать эту заботу. Т.е. он тебя хочет поласкать, поговорить о чем-то, пообниматься, а ты не отбрыкиваешься и не думаешь, что тебе посуду нужно сейчас мыть, а бросаешь все и принимаешь. А то, как ты сейчас выражаешь свою любовь - это роль его мамы, т.е. материнская любовь. Зачем ему нужна еще одна мама? У него своя есть.

silverinna: Мадам пишет: Позволять, чтобы он проявил заботу о тебе, принимать эту заботу. Т.е. он тебя хочет поласкать, поговорить о чем-то, пообниматься, а ты не отбрыкиваешься и не думаешь, что тебе посуду нужно сейчас мыть, а бросаешь все и принимаешь. А то, как ты сейчас выражаешь свою любовь - это роль его мамы, т.е. материнская любовь. Зачем ему нужна еще одна мама? У него своя есть. Точно! Вы правы. Часто мне не приятны его прикосновения - уж лучше я пойду посуду помою И его слова мне часто кажутся слишком уж не объективными - как это я самая красивая женщина на земле? это же не правда! Кажется это обычный СМНЛ. Как то не думала, что чтобы ЛЮБИТЬ нужно убрать этот стресс. Ведь я хочу ЛЮБИТЬ, а не чтоб меня любили.

Constanta: silverinna пишет: я хочу ЛЮБИТЬ Как ты это понимаешь?

silverinna: Constanta пишет: Как ты это понимаешь? Испытывать нежность к человеку, хотеть быть рядом, чтобы человек был интересен, чтобы хотеть делать для него что-то, а не заставлять себя.

Constanta: silverinna пишет: Испытывать нежность к человеку, хотеть быть рядом, чтобы человек был интересен, чтобы хотеть делать для него что-то, а не заставлять себя Я могу ошибаться, но в твоем представлении о любви мне опять видится потребительское отношение. Примерно так: хочу чтобы мне с ним было хорошо и интересно, чтобы он меня осчастливил. Я тоже интересовалась темой Любви. Много перечитала книг, много посмотрела видео, много послушала аудио. Из всего поняла, что Любовь предполагает ДАВАТЬ, и никогда иметь и брать. Улови вниматель то, что ты пишешь: хочу испытывать Заметь - не давать, дарить, отдавать нежность другому человеку, а хочешь испытывать это сама. Дальше, хочу, чтобы человек мне был интересен. Это чтобы ТЕБЕ не скучно было? А ему что? А вот это вообще: чтобы хотеть для него что-то делать? Не просто делать, а хотеть делать. Попробуй потренироваться: начни что-нибудь делать для мужа, не ожидая ничего взамен. (Хотя по себе знаю, что всегда хочется, чтобы мои дела были оценены и замечены , но это мои заморочки). Ты начала тему с вопроса, как полюбить мужа, вот и поробуй. Начни для него что-то делать. Даже потому, что он - отец твоего ребенка. Это, кстати, женская аскеза - прислуживать мужу.

silverinna: Constanta пишет: Улови вниматель то, что ты пишешь: хочу испытывать Заметь - не давать, дарить, отдавать нежность другому человеку, а хочешь испытывать это сама. Constanta пишет: А вот это вообще: чтобы хотеть для него что-то делать? Не просто делать, а хотеть делать. Вы знаете - действительно!!!! Так вот себя со стороны почитаешь и вроде понятней становиться, что на самом деле думаешь неправильно. Но по-моему невероятно сложно ДАВАТЬ человеку если этого давать не хочешь! Как это: тебе человек неприятен, а ты должна (или просто вдруг! захотела) подарить ему нежность??????? Как то нереально. Или ОЧЕНЬ сложно. Действительно задумаешься, что полюбить - это огромный дар! Constanta пишет: Ты начала тему с вопроса, как полюбить мужа, вот и поробуй. Начни для него что-то делать. Даже потому, что он - отец твоего ребенка. Это, кстати, женская аскеза - прислуживать мужу. Я для мужа делаю ВСЕ! То есть имею в виду, что прислуживаю ему. Он не делает никакие домашние дела. Полностью за ним ухаживаю, но это не доставляет мне ни удовольствия ни наоборот - все на автомате (хотя хотелось бы чтоб хоть раз в год мне завтрак чтоли приготовил) А вот подарить ему нежность - не хочу почему то. Возможно считаю его виноватым. Сложно это все.

Constanta: silverinna пишет: Возможно считаю его виноватым Это уже другая тема. К близким всегда хочется претензии предъявлять. silverinna пишет: Но по-моему невероятно сложно ДАВАТЬ человеку если этого давать не хочешь! Как это: тебе человек неприятен, а ты должна (или просто вдруг! захотела) подарить ему нежность??????? Как то нереально Ты отнесись к нему просто как к человеку. Как к частичке Бога, Вселенной. Здесь и корысть свою положительную роль сыграет: ты ему подаришь нежность и к тебе нежность вернется приумноженной. Только постарайся хоть и с корыстью, но от души. С такой душевностью.

silverinna: Constanta пишет: Ты отнесись к нему просто как к человеку. Как к частичке Бога, Вселенной. Здесь и корысть свою положительную роль сыграет: ты ему подаришь нежность и к тебе нежность вернется приумноженной. Только постарайся хоть и с корыстью, но от души. С такой душевностью. Так я и делаю все время. Только вот видно не совсем от души, а потому что НАДО дарить человеку тепло и нежность. Он отзывается. Но проходит какое то время и я взрываюсь (потому что не делаю это от всей души). Вот в этом то я и хочу разобраться!!! Именно для этого я подняла тему! Потому что заставлять себя очень тяжело. Вот если бы я его любила!!!!!!!!! Тогда бы мне не приходилось мучиться давая! А я даю и мучаюсь! Мазохистка эдакая

Constanta: silverinna пишет: я взрываюсь Может это взрывается сексуальная неудовлетворенность? silverinna пишет: Вот если бы я его любила!!!!!!!!! Тогда бы мне не приходилось мучиться давая! А я даю и мучаюсь! А вот если бы секс каждый раз на пять с плюсом тянул, ты бы также мучительно близость воспринимала. Секс, конечно завязан на любви, но если его отторгаешь, то еще сложнее разобраться. Может ты стесняешься или стыдишься близости. Я недавно спрашивала у Андреа, и у тебя спрошу: Ты считаешь, что тебя используюут? Почему спрашиваю, потому что тоже считала, что в сексе женщина отдающий, а мужчина берущий. Оказывается наоборот ты - берущая, а мужчина - отдающий. Он отдает тебе свою любовь, ты ее берешь=принимаешь.

silverinna: Constanta пишет: Я недавно спрашивала у Андреа, и у тебя спрошу: Ты считаешь, что тебя используюут? Почему спрашиваю, потому что тоже считала, что в сексе женщина отдающий, а мужчина берущий. Оказывается наоборот ты - берущая, а мужчина - отдающий. Он отдает тебе свою любовь, ты ее берешь=принимаешь. Опачки! А я как раз и считала, что должна отдавать! Всячески ублажить, да еще и энергию свою отдать по-возможности - похвалить его, успокоить (и не очень важно если мне не понравилось). Муж у меня прекрасный любовник - просто я ЕГО не хочу. И не могу понять почему. Мы с ним можем обсуждать ЛЮБЫЕ темы, но разобраться не можем - мне легче имитировать удовольствие, чем получать его. Главное чтобы ему понравилось (так было! но в какой то момент меня это устраивать перестало). И еще самое важное, что я понимаю что это во мне какая то проблема, а не в нем! Вот я и думала, что просто отсутствие любви с моей стороны (такой прям жертвенной и огромной!!!!) и есть наша самая большая проблема из-за которой ничего толком не получается и в сексе и в совместной жизни.

silverinna: Constanta пишет: Ты считаешь, что тебя используюут? В сексе - НЕТ! В жизни он конечно меня использует! Я для него как обслуживающий персонал (хотя меня это не сильно раздражает). А в сексе он хочет чтобы его пользовали а я как то (наверное неправильно - но по другому не могу) считаю, что надо бы женщиной пользоваться

Constanta: silverinna пишет: А я как раз и считала, что должна отдавать! Принять тоже можно просто так, а можно с любовью. Ну теперь тебе есть о чем подумать.

silverinna: Constanta пишет: Принять тоже можно просто так, а можно с любовью. Ну теперь тебе есть о чем подумать. Да уж!!!! Новые мысли!!!! Принять с любовью от того кого не любишь...... Жуть! Это же еще тяжелее, чем отдавать тому, кого не любишь!

Constanta: silverinna, я не заметила того, что ты не любишь мужа. У тебя идет какое-то сопротивление чему-то, может в этом причина. Характер такой что-ли. Может и не в муже дело, может ты его любишь, а наличие претензий принимаешь за нелюбовь. Так ведь в любви всякое возможно и, кстати, преодоление разногласий, это еще один шаг к более зрелым отношениям.

silverinna: Constanta Спаспбо вам большое! Буду разбираться! Вы мне всегда очень помогаете (вы мне очень нравитесь почему-то ) мне с вами очень приятно общаться с самого начала моего присутствия на этом форуме. Я вас представляю такой красивой дамой. мягкой и спокойной, почему то блондинкой с длинными волосами, убранными в такой как бы пучок сзади, и еще мне кажеться вы любите пить горячий чай и рассказывать сказки (наверное мне хотелось бы, чтобы у меня была такая мама - хотя я понимаю, что вы вряд ли сильно старше меня) Constanta пишет: У тебя идет какое-то сопротивление чему-то, может в этом причина. Характер такой что-ли. Характер у меня еще тот! Мне щас и доча зеркалит (что бы ей не сказала - всегда первый ответ - НЕТ!)

Алена: А как у вас было с мужем в начале? совсем не было ни романтики, ни чувств, ни радостных моментов?

silverinna: Алена пишет: А как у вас было с мужем в начале? совсем не было ни романтики, ни чувств, ни радостных моментов? Были! И романтика (ездили в путешествия по стране) и чувства (скучали очень друг по другу) и конечно же много радостных моментов. Все было хорошо. За исключением некоторых нюансов, которые я замечала, но они не раздражали меня сильно. А со временем именно эти негативные черты стали особо заметны в муже. И еще, я - дурочка такая (тогда была) - думала, что он исправиться! Сейчас тоже бывают моменты, когда нам хорошо в принципе вместе, но.... как то я все чаще думаю, что без него лучше. Я понимаю, что все "отрицательные" моменты с его стороны - это мои уроки и он мой лучший учитель, но понимаю это только мозгами, а сердцем не понимаю. Появилось много обид и много печали, что невозможно что-то изменить. Но очень уж хочется сбежать от таких вот трудностей: от того, что не помогает дома совсем, от того, что не занимается с доченькой вообще почти, от того, что круглые сутки может сидеть у компьютера не вставая, от того, что орет и оскорбляет, когда просишь что-то помочь, от того, что поднимает руку, от того, что злой на весь мир (а я этого очень боюсь), от того, что хочет много денег и не делает ничего (покупает лотерейки и заставляет меня выпрашивать повышения зарплаты) ..... да и много всего еще..... Я все прощаю-прощаю его, но нифига не получается.

Constanta: silverinna, ты пишешь что муж поднимает на тебя руку. Затрудняюсь в данном случае с советом. Даже не знаю, нужно ли это терпеть или не нужно. И как это остановить. Вероятно он показывает тебе и твою внутреннюю агрессию, но ... опять же не знаю..., как долго можно это терпеть и можно ли при этом вообще любить. У меня не связывается это с любовью. Но здесь нужно разбираться как и почему это стало допустимым. Я теперь понимаю, почему у тебя: нифига не получается

Тайна: silverinna пишет: думала, что он исправиться! ну не мне говорить , что это главная ошибка всех - и мужчин, и женщин. Любить человека - это любить его ВСЕГО, с его гадастями и радостями. А если вот тут люблю, а вот тут не люблю, то это не любовь, а ПРИХОТЬ. Научится любить можно кого угодно. И тюремщиков любят заключенные. Важно понять что нужно тебе самой. Выбрать - быть счастливой. Подключить интуицию - понять твое это или нет. Вот когда определишься с основными понятиями, то полюбить не составит труда. Почему так говорю - сон сегодня увидела. Как будто вокруг меня есть 2 мужика, и я вроде как к ним благоволю. Вижу, что меня задерживает охранник в магазине, пока мы решаем какие-то вопросы и едим с ним картошку с капустой, выхожу в зал - а там все мои мужики разбежались по другим бабам, а около двери стоит мой муж, такой грустный и такой любимый. Вот забываю я о том, что люблю его, видимо так сама себе напоминаю.

Тайна: а кстати, в тему вспомнилось "Если пятый муж бьет вас по морде, значит дело не в муже. а в морде". То же самое можно сказать и о первом и единственном муже. Мужчина не может вам высказать грамотно и красиво что его беспокоит отсутствие любви к нему, и может только дать в морду, выколачивая любовь (он примитивно, но правильно думает, что может хоть это поможет)

Constanta: Тайна, привет!!! и спасибо! Все сразу встало на свои места. Но все же насилие такая тема для меня сложная. У меня давно погибла подруга в семейной ссоре. Хотя муж никогда раньше не поднимал на нее руку. Поэтому здесь нужно внимательно смотреть чему учит агрессия другого человека: любви или ответственности за свою жизнь. И конечно согласна с тем, что Тайна пишет: Если пятый муж бьет вас по морде, значит дело не в муже. а в морде. То же самое можно сказать и о первом и единственном муже

Тайна: Constanta Привет!!! да уж, видимо бедная подруга так завязла в мамином воспитании, что вовремя не смогла остановится в семейной ссоре. Кстати, неплохо было бы помнить, что Виилма часто повторяла, что нельзя подкладывать свою голову под чужой топор. Я так понимаю, что нужно беречь себя в любой ситуации.

silverinna: Тайна пишет: Любить человека - это любить его ВСЕГО, с его гадастями и радостями. На 100 процентов с вами согласна! В любимом человеке даже гадости - любимые Ведь любят же грабителей и даже убийц! Я не пытаюсь переделать мужа! Он уже большой мальчик Но когда люди живут вмете они все развно немного меняются (как бы притираются друг к другу). Или наоборот.... но тогда разбегаются.... Я вот подумала, что до сих пор с ним (а был момент когда я уже почти от него ушла - даже квартиру сняла), потому что он меня все таки слушает - то есть мы с ним разговариваем, выясняем сложные моменты и МЕНЯЕМСЯ друг для друга, но не насильно, а как бы, потому что осознаем, что надо что то немного изменить. И поэтому я хочу его любить. Возможно просто не знаю, ЧТО это - любовь к мужчине. У меня и примера то не было в жизни (мама с отцом рано развелись). Constanta пишет: ilverinna, ты пишешь что муж поднимает на тебя руку. Затрудняюсь в данном случае с советом. Даже не знаю, нужно ли это терпеть или не нужно. И как это остановить. Слава Богу руку он поднимал на меня раза три и уже давно. Были у нас сложные ситуации (он сильно пил 2 года, но мы вылечились). И я понимаю что наши с ним отношения - это я.

Тайна: silverinna пишет: И поэтому я хочу его любить. Возможно просто не знаю, ЧТО это - любовь к мужчине. У меня и примера то не было в жизни (мама с отцом рано развелись). "хочу любить" - это потребность любить уже заменилась на желание, которе ессно душить в тебе потребность. Поставь тут приоритеты. Любовь к мужчине мало чем отличается от любви к родине Любовь и есть любовь. Она текучая и розовая. Она прощает все. Мать будет оправдывать убийцу-сына, а жена бросит его, потому что мать любит, а жена нет. (ну это как для примера). И третье, ты тоже "большая девочка", пришла чтобы учиться и учить своих родителей. Так что пример родителей как оправдание здесь не прокатит

silverinna: Тайна пишет: Любовь к мужчине мало чем отличается от любви к родине Классно! Девочки! Буду прямой - ну расскажите мне что ли как вы своих любите? Какие чувства испытываете, может бабочки или фейерверк какой от ощущений. Поделитесь. Я не думаю что у всех сильно по-разному. Да и приятно когда кто-то рассказывает о любви

Тайна: silverinna пишет: ну расскажите мне что ли как вы своих любите ну вот как расскажешь? я просто знаю, что это моя половинка. Прощаю ему заранее. Да просто живем, иногда деремся.

Мадам: silverinna пишет: Девочки! Буду прямой - ну расскажите мне что ли как вы своих любите? Какие чувства испытываете, может бабочки или фейерверк какой от ощущений. Поделитесь. Радуюсь ( Не глубоко в себе , а проявляю внешне), когда муж для меня что-либо делает. Восторгаюсь ним, когда он наши семейные дела решает самостоятельно. Благодарю, когда дарит цветы, даже пусть самые не дорогие. Встречаю с работы, всегда, у порога с улыбкой на лице, утром также провожаю на работу. Готовлю что-то вкусненькое, когда происходит какие-то значительные события. Каждое утро благодарю и целую за завтрак. Ухаживаю за его одеждой (стираю, глажу). Слушаю его, без комментариев, если у него неприятности. Не вспоминаю его косяки за 13 лет совместного проживания, спецом все попрощала и постирала сусликом, чтобы не мусолить в уме и в прошлом г... не ковыряться. Стараюсь не критиковать, но не всегда получается. Говорю, что меня обидело в текущий момент. Если не понятно, то обижаюсь и ничего для него не делаю, а именно ..не встречаю, не благодарю и не радуюсь ему. Бабочки и фейерверк были в начале семейной жизни, первые 3 года, сейчас чувство теплоты и родственности. Для того, чтобы начался фееверк ощущений нужно как минимум побыть вместе ( без никого, только он и я) часа два, поговорить, вспомнить что-то приятное, посплетничать, т.е. освободится от текущих бытовых проблем.

Прянчелла: silverinna я много работала с отношением к мужу, очень долго не покупала свои персики (как говорит Валяева). 5 лет активно работала над собой в этом направлении и вот сейчас, спустя 7 лет совместной жизни, я, как мне КАЖЕТСЯ, наконец то его приняла. Так интересно, и путь и эмоции сильны, а слов - не могу найти. Последней точкой моего принятия была статья в Космо за октябрь. Называется Сильные мира сего: Сила мужчины, которую так хочется чувствовать, вовсе не деньгах, и не в мускулах, и даже не в его решительности... А в чем? А в том, что мы привыкли считать слабостью! Он готов терпеть твое дурное настроение и безосновательные наезды: с него не убудет... Он позволит самой принимать решения по любым интересным тебе вопросам, потому что не боится ошибок и последствий неверных ходов: во-первых, доверяет тебе, как себе, а во-вторых, даже если ты окажешься неправа, он сильный, он прикроет. Он способен наплевать на стереотипы о мужском поведении и поступить так, как нужно, чтобы сделать тебя счастливой. Многие женщины смотрят на своих мужчин и думают - везде пишут - поверьте в него! А как поверить? Вот я смотрю на 50 копеек, как мне поверить, что это 5 рублей? А весь фокус в том, что вы смотрите на 5 рублей и думаете, что это 50 копеек. Не знаю, у меня нет слов, описать, как я его люблю - но помню остро один момент - когда вот в сент вернулись из отпуска и он нас встречал - стоял за стеклом в аэропорту а мы ехали по эскалатору (как в кино) я ощутила просто неимоверное счастье и гордость, что вот этот мужчина СО МНОЙ по жизни (сознательно говорю - со мной а не МОЙ). Тут (на форуме) я разбирала и тему секса - разобрала - наша сексуальная жизнь изменилась и стала полностью удовлетворять нас обоих! silverinna Если есть желание, я уверена, КАЖДОГО мужчину можно полюбить, принять, гордиться (вне зависимости от социальных установок на успешность мужчины). Вот еще мне понравилась статья. Не знаю, по теме, не по теме, но написала, что могла, от души, на что нашлись слова:) Удачи

silverinna: Прянчелла пишет: Многие женщины смотрят на своих мужчин и думают - везде пишут - поверьте в него! А как поверить? Вот я смотрю на 50 копеек, как мне поверить, что это 5 рублей? А весь фокус в том, что вы смотрите на 5 рублей и думаете, что это 50 копеек. Не знаю, у меня нет слов, описать, как я его люблю - но помню остро один момент - когда вот в сент вернулись из отпуска и он нас встречал - стоял за стеклом в аэропорту а мы ехали по эскалатору (как в кино) я ощутила просто неимоверное счастье и гордость, что вот этот мужчина СО МНОЙ по жизни (сознательно говорю - со мной а не МОЙ). Тут (на форуме) я разбирала и тему секса - разобрала - наша сексуальная жизнь изменилась и стала полностью удовлетворять нас обоих! silverinna Если есть желание, я уверена, КАЖДОГО мужчину можно полюбить, принять, гордиться (вне зависимости от социальных установок на успешность мужчины). Большущее спасибо Прянчелла !!!!!!! Очень понравились ваши слова! Так тепло стало! Вот и я тоже уверена, что КАЖДОГО мужчину можно полюбить! Я буду учиться!

silverinna: Мадам пишет: Радуюсь ( Не глубоко в себе , а проявляю внешне), когда муж для меня что-либо делает. Восторгаюсь ним, когда он наши семейные дела решает самостоятельно. Благодарю, когда дарит цветы, даже пусть самые не дорогие. Встречаю с работы, всегда, у порога с улыбкой на лице, утром также провожаю на работу. Готовлю что-то вкусненькое, когда происходит какие-то значительные события. Так я тогда своего мужа тоже люблю!!!! Мадам пишет: Не вспоминаю его косяки за 13 лет совместного проживания, спецом все попрощала и постирала сусликом, чтобы не мусолить в уме и в прошлом г... не ковыряться. Стараюсь не критиковать, но не всегда получается. Вот это-то у меня как раз и не получается! Нужно тоже поработать - будет легче! И еще постоянно крутится в голове дурацкая мысль: со мной мог бы быть кто-то и получше! Эх...

silverinna: А может быть это у него СМНЛ и поэтому он говорит мне, что я его не люблю? А я уже в это и поверила?

Constanta: silverinna пишет: крутится в голове дурацкая мысль: со мной мог бы быть кто-то и получше Мысль и правда дурацкая. Мужчины это чувствуют. Откуда такая мультяшная мысль, что "маловато будет"? Жадность, корысть, зависть, значимость, доказывание... всего не перечеслить.

Прянчелла: silverinna пишет: И еще постоянно крутится в голове дурацкая мысль: со мной мог бы быть кто-то и получше! Эх... А у меня почему то сразу вылезло - вопрос то конечно сознанием про получше задается, но душа чувствует, что такой, какого достойна, а значит и сама могла бы быть получше. Просто проще не видеть это в себе и подумать про своего мужа-зеркало.

Прянчелла: Я не достойна лучшего. Вот так скорее.

silverinna: Constanta пишет: Жадность, корысть, зависть, значимость, доказывание... всего не перечеслить. Я как раз последнее время жадность отпускаю! Мне доча ее зеркалит жутко просто - никому ничего не дает аж до истерик! Я начала отпускать потихоньку. Верным путем иду Спасибо вам! Очень уж много у меня всякой каки накопилось, даже не представляю как можно ВСЕ разгрести - сколько на это времени и сил потребуется? Часто боюсь, что это невозможно.

silverinna: Прянчелла пишет: Я не достойна лучшего. Вот так скорее. О! Прям про меня! Всегда так себе по жизни говорила! Но иногда........ Короче в крайности одного стресса бросает!

Constanta: Прянчелла пишет: Я не достойна лучшего. Вот так скорее. Знаете, здесь такая ловушка содержится. С одной стороны: я не достойна лучшего. С другой стороны: я достойна лучшего. При этом постоянные сомнения: а достойна ли я лучшего?, а лучшее ли это?, а вдруг есть еще лучшее?..., почему это я не достойна лучшего? А кто тогда? И опять по кругу. Но это с одной стороны. С другой стороны нужно вспомнить, что означает лучшее и большее? Вернувшись к обсуждаемой теме денг, фраза "я хочу больше денег", буквально означает то, что мне мало тех денег, которые у меня есть. И при такой установке "я хочу больше", их всегда будет мало, не зависимо от количества. Это касается всего лучшего и большего. Поэтому я достойна лучшего (пусть мужа), априори означает, что я недовольна тем мужем (или положением), которое я имею. Это не говорит о том, что не нужно мечтать или выправлять какие-то аспекты своей жизни. Просто нужно понимать и конкретизировать: А что надо? (Скоко Вселенная должна отвесить в граммах?! )

Прянчелла: silverinna пишет: О! Прям про меня! Всегда так себе по жизни говорила! Но иногда........ Короче в крайности одного стресса бросает! Ощущение собственной ценности (ОСЦ). На этом строиться вся система женщины. Да у какой женщины нынче есть здоровое ОСЦ - либо в гордыню, либо в ничтожность. silverinna почитай Дуплякину. У нее есть книга - Завидная невеста. Это как раз об ОСЦ. Я не читала саму книгу, но читала рассылку - думаю о том. И потом - тема то превращается из "как полюбить мужа" в "как полюбить себя" - ЯКАТЕЛЬНЫЙ перевод часто очень полезен

silverinna: Constanta пишет: Знаете, здесь такая ловушка содержится. С одной стороны: я не достойна лучшего. С другой стороны: я достойна лучшего. При этом постоянные сомнения: а достойна ли я лучшего?, а лучшее ли это?, а вдруг есть еще лучшее?..., почему это я не достойна лучшего? А кто тогда? И опять по кругу. Constanta пишет: Просто нужно понимать и конкретизировать: А что надо? (Скоко Вселенная должна отвесить в граммах?! ) Во во во!!!!!! Constanta вы прям идеально описали "мучения чувств"!!!! Наверное надо точно представить КАКОЙ муж будет идеальным для меня (и для жизни и для духовного роста). Вселенная услышит (трансерфинг) и НА ТЕБЕ!!!! попробую... Другого не хочу - хочу своего только чуть улучшенный вариант Надеюсь, что я становлюсь лучше (духовно) так и муж (как и все что меня окружает) становится лучше!

Прянчелла: silverinna пишет: Во во во!!!!!! Constanta вы прям идеально описали "мучения чувств"!!!! Наверное надо точно представить КАКОЙ муж будет идеальным для меня (и для жизни и для духовного роста). Вселенная услышит (трансерфинг) и НА ТЕБЕ!!!! попробую... Другого не хочу - хочу своего только чуть улучшенный вариант Надеюсь, что я становлюсь лучше (духовно) так и муж (как и все что меня окружает) становится лучше! Не видите или не хотите видеть Какой нафиг идеальный муж, если Я НЕ ДОСТОЙНА! Думаете, сделаете ахалай махалай и вот идеальный муж? ЗАПРОСТО! Только с ним таким идеальным помрете от ощущения собственной ничтожности, потому что ВЫ все та же. С той же палкой о двух концах "достойна лучшего - не достойная Я".

Constanta: silverinna пишет: Другого не хочу - хочу своего только чуть улучшенный вариант Он уже улучшенный вариант. А вообще, удро сказано: лучшее - враг хорошего. silverinna, ты меня не совсем верно поняла. Не нужно ЕГО улучшать. silverinna пишет: я становлюсь лучше (духовно) так и муж (как и все что меня окружает) становится лучше! Вот эта мысль вернее, вместе с тем обрати внимание опять это "становлюсь лучше", т.е. непринятие себя настоящей ("лучше", значит сечас ты хуже?). А правильно то, что работать только с собой. Только ТЫ САМА.

Прянчелла: silverinna как раз рассылка сегодняшняя Дуплякиной на близкую тему Особенности конструктивного общения Конструктивное общение нельзя сравнивать с позитивным общением. Так как конструктивное общение – это общение, нацеленное на результат. И об этом важно помнить. Будучи женой, исключительно позитивной, доброй, ласковой и во всем соглашающейся с мужем – многие проблемы не решишь. А вот усугубить их можно. Конечно, доброе и ласковое отношение к мужу важно, он ведь должен убедиться, что вы действительно являетесь для него самой лучшей женщиной в мире, ради которой можно и горы свернуть. Но этого мало, даже если муж и будет думать, что, да, действительно жена у меня хорошая! Чтобы подвигнуть диванолежащего мужа на новые свершения – ему нужно дать серьезный стимул. Если у мужчины совершенно нет никакого желания слезть с дивана и начать читать литературу по личному развитию, или получить новую полезную профессию, получить новые знания, необходимые в его работе, или развить новые способности для карьерного роста – тут никакие ласковые речи не помогут. Мне часто женщины пишут письма о том, что с годами стали жить с совершенно посторонним человеком. Женщинам свойственно постоянно изучать что-то новое, ставить цели и достигать желаемых результатов, так как они по своей природе пластичны и не такие скептики как мужчины. Мужчина же, если его ничто и никто особо не беспокоит – больше любит лежать на диване, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. И ему будет глубоко до фени, какую новую книгу прочитала его жена, какую цель перед собой поставила и как усиленно стремится к ее достижению. Жена начинает заниматься спортом, штудировать полезную литературу и достигать новых результатов, не имея возможности об этом даже поговорить с мужем – что очень печально. Для него все это кажется несерьезным. Женщине становится обидно – и тогда она пишет мне письмо с вопросом: Как быть? Разводиться? Но дело в том, что разговаривать об этом нужно не со мной, а с мужем. Причем, разговаривать конструктивно, без обид и истерик. Отчего возникают обиды и истерики? От того что жена не может ясно и толково объяснить важные для нее вещи своему мужу. Она пытается ему сказать, как для нее важно, чтобы муж развивался и что-то читал, чтобы выбросил телевизор или перестал играть в игры – но все это без толку. Муж живет по старому, а жена копит обиды, и наращивает претензии. Если продолжать молчать и не решать эту проблему – ситуация может повернуться как угодно. Например, жена может остервенеть и начать ругаться. Может страдать от непониманий мужа и даже впасть в депрессию (очень частый случай). Или станет поглядывать на других мужчин, которые более удовлетворяют ее требования в жизни. Она даже может завести любовника. Все это так осложняет семейные отношения, что часто приводит к разводу. Я не считаю это выходом, и предлагаю в этом случае еще один путь решения проблемы: Если дискомфорт есть – с ним нельзя жить (до добра он еще НИКОГО не довел). Его нужно решать в разговоре с мужем, ставя ему жесткие условия для совместного проживания: "Или мы живем так и так – или я с тобой жить не буду!" Я уже много об этом писала в рассылке и своей книге "Как быть счастливой женой?", здесь лишь немного обрисую: Как мы помним стратегию: сначала нужно дать много, много любви и внимания мужу, а потом лишь этого. Это очень важно делать правильно! Когда жена соблюдает культуру неОрания, правильно разговаривает с мужем, создает с ним теплые и дружеские отношения, вдохновляет его, и само собой программирует на то, что является самой лучшей женщиной в его жизни – он начинает видеть в ней огромную ценность. В этом случае если поставить мужу жесткие условия: "или я, или твой диван – выбирай!" – он, скорее всего, пожертвует диваном в пользу жены. Тем более что в процессе ежедневного общения жена уже давным-давно рассказала мужу о пользе здорового образа жизни и личностного развития, и о выгодах, которые они приносят. Опять же, если муж регулярно видит жену, занимающуюся спортом, ее жизнерадостность и подтянутое тело, постоянно замечает новые книги на ее полке и выросшую зарплату, или новые полезные хобби – для него не будут сюрпризом новые требования жены, он их воспримет совершенно адекватно. И начнет выполнять. Если же жена не соблюдает дома культуру неОрания, постоянно что-то требует, не практикует конструктивное общение, и вдруг выставит мужу какие-то жесткие требования – он может прореагировать на них как на очередной "бзик" жены. То есть либо жена не добьется никакой реакции, либо муж просто решит, что лучше жить одному, чем с женой-дурой. Чтобы муж прореагировал на какие-то крайне важные требования жены (например, заменить диван книгой и спортом) – он должен ощутить их важность! Когда выставлены жесткие условия, муж увидел их справедливость и решил их принять, нужно составить список задач, написать жесткие сроки, и скрепить все это дело подписями. Это важно! Иначе, в противном случае, если все не записать и не повесить перед собой на стенку в виде четких целей – все может через неделю и позабыться. Да, кстати, учитывайте, что муж тоже захочет поставить свои условия. Например, чтобы жена не толстела (а это спорт и диета), чтобы не бурчала и была веселой (а это внутренний настрой, медитации и вдохновляющее чтение), чтобы помогала в делах (а это внимательное отношение и умение выслушать, понять и принять). Чтобы ставила цели и реализовывала их (а вдруг язык новый придется выучить для важной поездки, или йогой заняться для повышения сексуальности). Да уж, иметь целеустремленного и ответственного мужа – дорогая вещь. У них требования серьезней и запросы выше! Вы к этому готовы? Если нет, то есть третий путь – смириться. Это разумно и справедливо, как и само устройство Вселенной. Чтобы действительно вдохновить мужа на новые свершения – это нужно сделать правильно. Но при этом учесть, что при развитии мужа, при увеличении его доходов – вырастут и его запросы в отношении вас. Если вы к ним не готовы – то есть вероятность, что муж найдет женщину, которая будет соответствовать его запросам. Что мы часто и наблюдаем в жизни. Я вижу много женщин, просто утративших чувство реальности. Они сидят дома на диване, что-то читают, но ничего при этом не делают. Их результативность в жизни оставляет желать лучшего. И вот однажды они решают, что им нужен муж с большими результатами: спортивный, целеустремленный и чтобы зарабатывал в сто раз больше. И они начинают бурчать на мужа, и высказывать ему свои претензии. Бурчат, бурчат – а что толку? От мужа их бурчание отскакивает как от стенки горох. И тогда они садятся и пишут мне гневное письмо про то, какой козел их муж, и как они хотят его заставить измениться к лучшему. Ну и само собой, просят у меня супер-рецепта как это можно сделать. Рецепт я написала, на протяжении нескольких предыдущих выпусков. Берите и пользуйтесь. А уж если слабо – это ваш выбор, но трепать мужу нервы из-за ваших несбывшихся целей и надежд я считаю признаком стервозности и хронического тупизма. Есть масса семей, которые живут душа в душу, вечером кушают пельмени и сплетничают на кухне, потом вместе смотрят телевизор и ничего большего им не надо в этой жизни. Я отношусь с уважением к этим семьям, так как люди реально знают, что они хотят от жизни – и живут счастливо. Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем. И если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим. Но зачем тогда нервы друг другу трепать? Чтобы что-то заслужить – нужно поставить перед собой цель и работать без передышки. Много работать. Чтобы изменить близкого человека – нужно быть для него позитивным примером, запастись чуткостью и внимательностью – чтобы стать действительно тем человеком, ради которого стоит измениться! Если ты таким человеком РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ – ты получишь себе соответствующего партнера. А кто им станет – твой муж, или другой мужчина – это жизнь покажет. Главное не отрываться от реальности, и стремиться жить по ее правилам! Дерзайте!

Constanta: Прянчелла, такая манипулятивная статья. И такая каша, все перемешано. А вот это: Чтобы что-то заслужить – нужно поставить перед собой цель и работать без передышки. Много работать. Ну полная каша. Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем. И если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим. "Все мы получаем в этой жизни ровно столько – сколько заслуживаем" - это так, это закон. А уже в следующей фразе подменяется смысл и все ставится с ног на голову: "если мы не можем заслужить богатого мужа или стройную сексуальную жену – то мы их и не получим". Это сплошное противоречие. Есть некоторые мысли, заслуживающие внимания, но в целом - это статья на уровне низких энергий. Мне так показалось. Я долго так жила и мыслила - это путь в никуда.

Прянчелла: Constanta А тут, как и везде, каждый свое увидит Я, например, увидела вот что Чтобы изменить близкого человека – нужно быть для него позитивным примером, запастись чуткостью и внимательностью – чтобы стать действительно тем человеком, ради которого стоит измениться! Если ты таким человеком РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ – ты получишь себе соответствующего партнера. А кто им станет – твой муж, или другой мужчина – это жизнь покажет. Главное не отрываться от реальности, и стремиться жить по ее правилам! Дерзайте! Хотела даже сделать на это упор - КЕМ ТЫ РЕАЛЬНО ЯВЛЯЕШЬСЯ ТАКОГО ПАРТНЕРА И ПОЛУЧИШЬ. Но не стала. А вот сейчас все-таки сделала:) Там написано, про то, что можно ставить условия мужу - я не считаю это возможным. Пусть автор выберет что ЕЙ надо

silverinna: У меня получается продолжение темы - неделю назад мне делали биопсию шейки матки (большущего такого кусочка с пол-пальца) - результата еще нету, но есть подозрения на рак. Странно - я ведь уже начала заниматься этой темой - отпускать недовольство мужем, благодарить его и принимать его. А тут вот так...... А муж как раз у меня попросил сына. Что-то аж немного отчаяние на меня наваливается, типа "ничего не получается". Стараюсь в отчаяние (особенно раньше времени - ведь результата еще нет) не впадать. Все чаще наваливается жуткая усталость (не только сейчас, а уже несколько месяцев). И усталость не от жалости к себе (понимаю, что получаю только то, что заслужила) и не от чувства вины. Может то, что не хотела жить исполняется? А еще начала выговаривать мужу "вот не будет меня скоро и тогда может поймешь, что со мной было хорошо!!!!!" Короче опять сумбур в голове.

Хелена: silverinna пишет: но есть подозрения на рак Не накручивайте себя раньше времени - у врачей всегда подозрение на рак, даже в любой родинке.

Хелена: silverinna пишет: А еще начала выговаривать мужу "вот не будет меня скоро и тогда может поймешь, что со мной было хорошо!!!!!" Он молчит? А так моей знакомой муж не растерялся, ответил, что найдет другую. Вам очень везет, что он молчит.

ДругаяЯ: Сколько "выгод" иметь тяжелую болезнь!!!!!!!!!Осознавайте их, доставайте из себя, прощайте по ЛВ.

Хелена: silverinna пишет: результата еще нету Вполне может быть просто большой полип. Даже если это и окажется рак, то не унывайте. Все опухолевые процессы в женских органах хорошо поддаются лечению очищения организма голоданием и настойкой болиголова. И прощение вам в помощь.

Хелена: Хелена пишет: поддаются лечению очищения организма голоданием и настойкой болиголова. *очищением организма :)

silverinna: ДругаяЯ пишет: Сколько "выгод" иметь тяжелую болезнь!!!!!!!!!Осознавайте их, доставайте из себя, прощайте по ЛВ. Это да!!! Я оказывается вообще "люблю" болеть! Иногда кажется, что специально болею! Чтобы меня пожалели (муж), чтобы позаботились обо мне, чтобы можно было ничего мне не делать наконец то! Последний год вообще чаще болею, чем бываю здорова! А все равно муж не жалеет почти! Даже наоборот орет от раздражения: вечно ты больная!!!! Хотя немного начал помогать! Иногда мне действительно хочется умереть, чтобы он заметил, что мне плохо, может хоть тогда заметит! Хелена пишет: Он молчит? А так моей знакомой муж не растерялся, ответил, что найдет другую. Вам очень везет, что он молчит. А я наоборот всегда мужу говорю, чтобы он себе нашел другую, раз ему со мной так плохо! Пусть найдет себе такую как хочет - может мне и легче станет, что я его не мучаю. Правда, он говорит, что кроме меня ему ни кто не нужен, но я думаю что это не совсем так.

Constanta: silverinna, это твой "конек": вот умру, или найдите себе другую маму. Шантаж называется. Ну умрешь и умрешь, зачем об этом говорить. Тем более преждевременно - себя жалеешь, а не о них думаешь.

ДругаяЯ: silverinna пишет: Я оказывается вообще "люблю" болеть! Иногда кажется, что специально болею! Думаю это от сильного ЧВ и желания "казаться хорошей". Просто так вы не можете "забить" и не делать то, что не хочется, но то, что вроде как "надо". А болезни - отличная отмазка не делать то, к чему принуждают близкие или к чему сама себя принуждаете.( Выводы, к которым пришла, наблюдая за собой и за мамой.) У мужа тоже видимо злоба на принуждение, как и у Вас. Вообще поджелудочная (у Вас диабет, насколько помню) сильно от принуждений страдает. Об этом в книге "Боль в твоем серце" ЛВ пишет.

silverinna: ДругаяЯ пишет: У мужа тоже видимо злоба на принуждение, как и у Вас. Вообще поджелудочная (у Вас диабет, насколько помню) сильно от принуждений страдает. Об этом в книге "Боль в твоем серце" ЛВ пишет. Этот стресс - "принуждение" - нашла у себя пару месяцев назад. Поотпускала. Не ушел до конца видимо. Да и вообще - отпускаешь-отпускаешь, а оно все с начала опять Как было миллион стрессов, так и остается - немного полегче сначала, потом опять хуже, отпускаешь - полегче, начинаешь что-то другое - лезет старое. Вот уже несколько месяцев занимаюсь ежедневно (не по долгу правда), а толку капелька.

Хелена: silverinna пишет: Это да!!! Я оказывается вообще "люблю" болеть! Страх, что меня любят недостаточно, что меня не любят. Ты себя считаешь плохой и недостойной любви. Поэтому нужно, чтобы доказали, что любят. Для этого болеешь, для этого же мужу говоришь: А я наоборот всегда мужу говорю, чтобы он себе нашел другую, раз ему со мной так плохо! Пусть найдет себе такую как хочет - может мне и легче станет, что я его не мучаю. Правда, он говорит, что кроме меня ему ни кто не нужен, но я думаю что это не совсем так. Если ты сама к себе так относишься и принижаешь постоянно, дык никто не докажет тебе обратного никогда.

Хелена: И если ты себя считаешь недостойной любви, то мужа тем более недостойным любви будешь считать. Как к себе относишься, так и к другим.

silverinna: Хелена пишет: И если ты себя считаешь недостойной любви, то мужа тем более недостойным любви будешь считать. Как к себе относишься, так и к другим. Точно - СМНЛ - источник всех бед!!! С ним занимаюсь постоянно!!! Мне даже кажется, что это единственный стресс, если он уйдет, то все остальное естественно тоже. Но он слишком большой - частями уходит Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов.

Патрика: silverinna пишет: Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов. Я тоже так думала. Но из-под него "вылазит" злоба или печаль, недовольство, ненависть. Читая вашу тему, увидела стрессы "безнадежность", "нежелание жить" .

Хелена: silverinna пишет: Интересно - может вообще ничего кроме СМНЛ и не надо отпускать? Если он - источник всех стрессов. Комплексы неполноценности и навешенные для него установки родителей и общества прорабатывать нужно. А что будет если тебя не будут любить, а? Ты же себя почти всю свою жизнь не любишь и ничего - живешь!!!

silverinna: Хелена пишет: Ты же себя почти всю свою жизнь не любишь и ничего - живешь!!! Ну, понятие "живешь" очень неоднозначное. То, что я много лет (самых молодых и "живых" - 9 лет) просидела одна дома, занимаясь лишь ожиданием мужчины у которого я была любовницей? Или остальное время, когда пила водку и думала, что меня такую полюбят? Или, когда просыпалась по утрам с единственной мыслью - опять бл... надо открывать глаза? Мне кажется, что если бы не было стресса Меня Не Любят - этого всего бы не было, несмотря на установки родителей и общественности. Не было бы накопившейся ненависти на весь мир (хотя в основном на себя в этом мире - такой непутевой), не было бы полной уверенности что ни на что не способна и никому в этом мире не нужна. Не было бы мучительных болезней. Не было бы попыток самоубийства. Все было бы лучше. Так что прорабатывать-прорабатывать-прорабатывать надо СМНЛ!!!!!! А все остальное е-р-у-н-д-а! По-крайней мере по-началу. Я ж не знаю, что там будет дальше, когда основной стресс уйдет!!!!!??? Даже не представляю себе КАК это - когда ты ЗНАЕШЬ, что тебя ЛЮБЯТ!

Constanta: silverinna пишет: Даже не представляю себе КАК это - когда ты ЗНАЕШЬ, что тебя ЛЮБЯТ! Кто тебя должен еще любить? Ты уже ЗНАЕШЬ, что тебя любит дочка. Как это, когда тебя любит ребенок, а тебе по сути плевать на это, потому что этого мало. Тебя любит муж, как умеет любит, но тебе этого не достаточно. Ты знаешь, что тебя любят. Ты в это просто не веришь, и требуешь доказательств. А не веришь ты потому, что уверена в том, что тебя в принципе любить нельзя, потому что не за что. Получается, что ты хочешь любви, но не веришь в нее и НЕ ПРИНИМАЕШЬ. Ты ни как не поймешь, что любят просто так, ни за что ни про что. Просто за то, что ты есть. (Такая, какая есть.)

сусанна: silverinna, тебя любят, только ты думаешь иначе. Тебя любит Бог, ты Его дитя, тебя любит твое тело - твой друг, оно никогда не подведет. А остальные родные, близкие и знакомые "зеркалят" твои страхи и ошибки. А страх МНЛ своей броней не дает проникнуть к тебе, твоему сердцу.

Мадам: silverinna пишет: Даже не представляю себе КАК это - когда ты ЗНАЕШЬ, что тебя ЛЮБЯТ! есть такая медитация в тренинге Гадецкого, попробуй помедитировать и ты поймешь, что это за чувство и к чему нужно стремится и все будет хорошо

silverinna: Мадам пишет: есть такая медитация в тренинге Гадецкого, попробуй помедитировать и ты поймешь, что это за чувство и к чему нужно стремится и все будет хорошо Спасибо Мадам ! Я Гадецкого слушала и эту медитацию тоже!!! Чувство офигительное!!!!! Я думаю никакие наркотики не сравнятся!!! Вот так бы всегда себя чувствовать! Но пока есть СМНЛ - это чувство все время забывается! сусанна пишет: А страх МНЛ своей броней не дает проникнуть к тебе, твоему сердцу. Над этим и работаю. Спасибо вам девочки большое! Если бы не этот форум, то не знаю, что со мной и было бы уже. Спасибо Боженьке, что показал и надоумил. Просто иногда бывают дни, когда перестаешь верить в успех, так сказать, начатого.

Мадам: silverinna пишет: Просто иногда бывают дни, когда перестаешь верить в успех, так сказать, начатого. Это у всех женщин так бывает и мы нуждаемся в эмоциональной поддержке. Вот здесь ее и даем друг другу, так как наши мужья ПОКА этого не умеют

silverinna: Мадам пишет: так как наши мужья ПОКА этого не умеют Представляете, а мой муж тоже очень начал этим интересоваться!!!!!!!!!!! Сам! Даже просит советов что и как делать - и считает это учение очень мудрым. Очень приятно!!!!!!

Мадам: silverinna пишет: Представляете, а мой муж тоже очень начал этим интересоваться!!!!!!!!!!! Сам! Даже просит советов что и как делать - и считает это учение очень мудрым. Очень приятно!!!!!! Очень здорово! Я рада за Вас и Вашего мужа!!!

Хелена: silverinna пишет: не было бы полной уверенности что ни на что не способна и никому в этом мире не нужна Когда то в детстве тебя мама приучила к тому, что ты чувствуешь себя любимой только, когда мама к тебе проявляет теплые чувства. Появилась четкая зависимость твоего счастья от того, что к тебе из вне приходит. Это называется зависимость от мамы. Такое бывает, когда очень сильные и властные мамы. Так же, как ни странно, то как ты описываешь свою нелюбовь к себе - это, извини, полнейший и 100%-ный эгоизм! Я-Я-Я и Я и МНЯ не любят, МЕНЯ бросают, МЕНЯ некто не навещает. Кто тебе нафиг чего должен то? Иди и развлекайся в жизни, добивайся, радуйся или работай, найди увлечение и наполни себя им, вдохновись жизнью. А у тебя Я-Я-Я и МНЕ должны, все должны, какие сволочи, оставили меня в одиночестве, я никому не нужна.

Тайна: silverinna пишет: Вот уже несколько месяцев занимаюсь ежедневно (не по долгу правда), а толку капелька. silverinna пишет: Просто иногда бывают дни, когда перестаешь верить в успех, так сказать, начатого. Так вы же занимаетесь собой - ради результата!!!! Вот результат и получите, только другой, не который ожидаете!!!! Это вы поставили себе ЦЕЛЬ, но в теории и практике прощения Виилмы целей-то как раз и нет. Есть ПРОЦЕСС, который никогда не заканчивается, как по сути и вся жизнь. Так что можно тыщщи раз возвращаться к одному и тому же, но толку будет не то что ноль, а минус тыща. Такое "оздоровление" может привести к неизлечимым болезням, к потерям. Опять таки потому, что в основе лежит не Любовь, а Результат!!!

silverinna: Тайна пишет: Так же, как ни странно, то как ты описываешь свою нелюбовь к себе - это, извини, полнейший и 100%-ный эгоизм! Я-Я-Я и Я и МНЯ не любят, МЕНЯ бросают, МЕНЯ некто не навещает. Кто тебе нафиг чего должен то? Иди и развлекайся в жизни, добивайся, радуйся или работай, найди увлечение и наполни себя им, вдохновись жизнью. А у тебя Я-Я-Я и МНЕ должны, все должны, какие сволочи, оставили меня в одиночестве, я никому не нужна. Ой как неприятно это читать Хотя доля правды в этом наверное есть. Раз меня это так задевает. Правда в жизни никогда не считала, что мне кто-то что-то должен. И, тем более, не считала кого-то сволочью за то, что мне что-то не дают!! Это уж 100%. Всегда считала, что мне вообще ничего никто не должен Муж из-за этого злится даже: что ты все сама да сама? пусть тебе сделают (неважно зарплату дадут или спасибо скажут). Я даже бесплатно работала и не могла попросить денег (законных) - потому что считала, что раз не дают - значит я недостойна. Я и развлекалась и увлечения у меня есть (рукодельничаю на очень высоком уровне) и рисую и читать очень люблю! Скорее даже я наоборот почти всегда хочу быть одна, чтобы меня не доставали, Друзей у меня очень мало (2 подруги и то редко видимся). Я полностью самодостаточна. И развеселить себя могу сама и накормить и напоить и нашить-навязать себе и родственникам и мебель сделать и ремонт и ....... ВСЕ МОГУ!!!! ух Муж говорит что я волк-одиночка! Но наверное в чем то эгоизм есть (хотя те, с кем я общаюсь говорят наоборот). Никогда не жду ни от кого помощи. Вот только морально, конечно иногда надо с кем -то посоветоваться - ведь я же не самая умная в мире и не самая опытная. И почему-то хотелось бы чтобы люди может сами бы обратили внимание , что мне хреново, потому что просить помощи часто стесняюсь (мне никто ничего не должен, зачем расстраивать кого-то). Вот так примерно. А вам все равно спасибо!!!! Вы же меня не знаете хорошо, а все равно ответили.

silverinna: Тайна пишет: Так вы же занимаетесь собой - ради результата!!!! Вот результат и получите, только другой, не который ожидаете!!!! Это вы поставили себе ЦЕЛЬ, но в теории и практике прощения Виилмы целей-то как раз и нет. Есть ПРОЦЕСС, который никогда не заканчивается, как по сути и вся жизнь. Это я все знаю и уже просто так живу. Не жду (ну почти) результата, да и на процессе особо не зацикливаюсь. Интересно, что жизнь все таки меняется и ощущения от осознания этого факта конечно обалденные!!! Как будто живешь в фантастическом мире (я фантастику с детства люблю). Поэтому может скорее не результата жду, а просто изменения, которое сама вызвала и от этого (сила то какая!!!) балдею

Тайна: silverinna первая цититата не моя!!! silverinna пишет: Интересно, что жизнь все таки меняется и ощущения от осознания этого факта конечно обалденные!!! Как будто живешь в фантастическом мире (я фантастику с детства люблю). Когда переходишь из мира следствий в мир причин - многое кажется нереальным и фантастичным. Все-таки всё новое Потом привыкнешь - уже на автомате будешь отслеживать причину-следствие. Очень поздравляю с сим свершившимся фактом!!!

Патрика: silverinna пишет: Представляете, а мой муж тоже очень начал этим интересоваться!!!!!!!!!!! Сам! Даже просит советов что и как делать - и считает это учение очень мудрым. Очень приятно!!!!!! Обилие воскл. знаков и слова "очень" говорит об эйфории - обратная сторона безнадежности. ИМХО.

silverinna: Тайна пишет: silverinna первая цититата не моя!!! Ой извините! как то получилось так! Это цитата Хелены!!!

Constanta: silverinna пишет: Никогда не жду ни от кого помощи. silverinna пишет: Муж из-за этого злится даже: что ты все сама да сама? silverinna пишет: Муж говорит что я волк-одиночка! Но наверное в чем то эгоизм есть silverinna, а ты не видишь равенства между эгоизмом и волком-одиночкой. Не видишь равенства между Я-Я-Я и "все сама да сама". наверное в чем то эгоизм есть Да сплошной, ты просто не видишь и считаешь это нормой. На самом деле то к чему привыкла действительно кажется невидимым - как воздух, которым дышим. Как рыба, которая в воде. Поэтому просто признай и поверь, что в тебе эгоизма выше крыши, хотя твое ЭГО будет тебя убеждать в обратном. Ты прими это как основу, и отталкиваясь от нее начинай разбирать стрессы. Если тебе проще, то пойми так: ты - эгоистка. Однако лучше понять, что в тебе эгоизм избыточен (переизбыточен). Отсюда и все твое поведение и проблемы.

silverinna: Constanta пишет: Ты прими это как основу, и отталкиваясь от нее начинай разбирать стрессы. Если тебе проще, то пойми так: ты - эгоистка. Однако лучше понять, что в тебе эгоизм избыточен (переизбыточен). Отсюда и все твое поведение и проблемы. Всегда думала, что быть эгоистом - это ужасно! Нельзя думать о себе!!!!! Неужели я эгоистка????? Ну никак в мое созниние это не лезет! никаким боком. Господи, все оказывается даже хуже, чем я думала.... Не могу это принять..... Я ж видела эгоистов!!! Такие неприятные люди. Только о себе и думают и все только для себя и делают!

Constanta: silverinna пишет: Я ж видела эгоистов!!! Такие неприятные люди. Только о себе и думают и все только для себя и делают! Да ладно. Как в анекдоте - чего нас боятся-то. Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: - Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! - Пойдем! Дошли до конца кладбища, второй и спрашивает: - А чего ты боишься-то? - Покойников. - А чего нас бояться?

silverinna: Constanta пишет: Да ладно. Как в анекдоте - чего нас боятся-то. Да неееееееееее! как я поняла - у меня эгоизм зашкаливает? Ну так вы сказали.... Вот думаю...... Пытаюсь находить в себе зашкаленный эгоизм.... Чета не находится! Ну думаю иногда о своих желаниях, делаю что-то для себя. Так разве это преступление? Другие для меня тоже важны и во многом именно другие и их желания для меня первостепенны. Пока не нашла Про эгоиста: Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

silverinna: Из соседней темы пишет Fenix: цитата: Вы можете желать быть очень хорошим человеком, всей душой стремящимся отдавать, но если Вы не умерите свой эгоизм, целью Вашего отдавания будет оставаться приобретение. Наверное это мой эгоизм? Точно точно. Вот тут я могу согласиться-принять. Просто я жадная. Жадность начала прорабатывать недели три назад - работаю над ней сейчас. Ее мне помогла обнаружить в себе дочка. Жадность не на материальные какие-то вещи, а на чувства: жалко тратить время на других людей, жалко выслушивать "лишние" слова, жалко отдавать свои эмоции другим. Ну что-то в этом роде. Жадность - это эгоизм!

Constanta: silverinna пишет: Так разве это преступление? Так а почему ты считаешь, что это преступление? Просто при такой силе эгоизма самой плохо. Ведь Любовь не болит и не бесится. Болит, бесится и страдает эгоизм. Поэтому если ты что-то делаешь "для других", а тебя эти другие бесят, злят и т.д., то можешь твердо быть уверенной, что ты делала это ради своего эгоизма. Как это проявляется и чем подтверждается. А вот, пожалуйста. silverinna пишет: Другие для меня тоже важны и во многом именно другие и их желания для меня первостепенны. Обрати внимание ТОЖЕ важны. Теперь видишь? Тоже важны как и кто? А первостепенность желаний других вовсе не всегда из Любви к ближним бывает, а вполне и из эгоизма. Например, что бы быть хорошей мамой, хорошей женой. Чтобы себя чувствовать хорошей. Тогда эгоизм удовлетворен: вот я какая ХОРОШАЯ, для меня так важны и первостепенны желания других. Эгоизм не просто удовлетворен, он в восторге. Потому ты и не можешь это найти и увидеть. При всем этом, есть такие знакомые нам слова: Полюби ближнего своего, как самого себя. Не стыдно любить себя. И даже нужно. Только через эту любовь и уважение к себе, придет любовь и уважение к другим. Почему-то эти слова нам часто приводили, делая акцент на первую часть: полюби ближнего своего. Забывая о том, что ближнего нужно любить КАК САМОГО СЕБЯ. То есть самого себя тоже нужно любить. И это не престпуление. Это само собой разумеется, что человек себя ЛЮБИТ.

silverinna: Constanta пишет: Не стыдно любить себя. И даже нужно. А вам не кажется, что СМНЛ - это эгоизм! То есть не люблю других, потому-что не люблю себя?

Constanta: Страх меня не любяят - это страх. Конечно он от эгоизма, от недоверия или неверия, у него глубинные корни. silverinna пишет: не люблю других, потому-что не люблю себя? Да, это так. Не умею любить других, потому что не умею любить себя. Не вижу в себе достаточной ценности для любви. Эгоизм считае, что свою ценность можно подтвердить, если другие полюбят и докажут эту любовь. Но пока нет любви к себе самой, другим ни за что не доказать свою любовь к тебе. Ты им просто не поверишь. А если и поверишь сегодня, то назавтра будешь требовать новых доказательств. И так до бесконечности. Потому что не умея давать любовь, мы не можем ее и принимать, не умеем, не уеним, не понимаем. А когда найдешь любовь в себе,.... да если еще и не найдешь, а просто поверишь, что любовь не требует, а просто дает. Тогда уже и начнешь учится и давать любовь и принимать, не требуя ничего взамен., никаких довазательств, ни каких подтверждений.

silverinna: Constanta пишет: А когда найдешь любовь в себе,.... да если еще и не найдешь, а просто поверишь, что любовь не требует, а просто дает. Тогда уже и начнешь учится и давать любовь и принимать, не требуя ничего взамен., никаких довазательств, ни каких подтверждений. Воооооот!!! И эгоизм тогда кончится! Значит эгоизм - это одно из проявлений СМНЛ! Читаю соседнюю тему про жадность. Думаю, что же все таки первичней СМНЛ или жадность? Пока склоняюсь к тому, что все таки Страх был раньше. Но до этих двух ГЛАВНЫХ стрессов уже дошла (слава Богу)!!!! Значит все правильно!

Constanta: silverinna пишет: И эгоизм тогда кончится Не закончится. Он нейтрализуется. Я предполагаю, что он нейтрализуется не от того, что не будет СМНЛ, а скорее от понимания. Пока не знаю ответа. silverinna пишет: Думаю, что же все таки первичней СМНЛ или жадность? Когда разбирала тему жадности, думала, что жадность первопричина. Ошибалась. Все же СМНЛ важней для конкретного человека. А как там было с человечеством, сложно сказать. Жадность и корысть, конечно, не на последнем месте. Я только когда в жадности разбираться начала, увидела вдруг, как много оней ЛВ писала. До этого мимо проходило, типа, ну жадность и жадность, корысть и корысть, мне-то что. А когда поняла-прочувствовала

silverinna: Constanta пишет: А когда поняла-прочувствовала А я сейчас в процессе. То есть что-то каждый день открывается про жадность и проходит через душу-сердце. Очень познавательно И конечно же требует времени. Ничего - все равно ведь растем потихоньку У меня явное ощущение, что мы маленькие дети и растем! Только мы дети-боги. И когда вырастем будем богами. А пока учимся. Ведь ребенок, который только что родился не может сразу и разговаривать и писать-читать и правил не знает и ложку держать не может. А потом вырастает взрослый человек..... Так и мы все - мы просто маленькие боги - мы только родились недавно и учимся. И все равно в богов вырастем , что самое приятное! Ведь детям тоже не всегда приятно учиться держать ложку правильно - опять же всю мордочку и все вокруг замажут обязательно поначалу, а иногда и в глаз можно нечаянно попасть - бооооольно!

silverinna: Патрика пишет: Обилие воскл. знаков и слова "очень" говорит об эйфории - обратная сторона безнадежности. ИМХО. Вот это точно! Меня сейчас часто колбасит, что называется "из огня да в полымя". Настроение меняется от очень плохого до очень хорошего по нескольку раз в день. Мучаю этим своих родных. Но пока не могу из этого выкарабкаться - видимо я в процессе и это его последствия.

Fenix: silverinna , все через такую эйфорию проходят. Потом всё устоится. Главное появилась надежда и вера в лучшее, появились силы. чтобы что-то изменить.

полная версия страницы