Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » О воспитании детей » Ответить

О воспитании детей

Наталия: Здравствуйте!:)Подскажите пожалуйста, может у кого-то с практики, как справиться с детскими истериками в возрасте 2 лет.Под истерикой я имею введу, что моя дочь если не по ее что-то то кричит и плачет до хрипоты.Мне как маме очень больно до слез переносить все это. Я читала что это детские кризисы, а как же быть родителям в этой ситуации?Заранее спасибо.С ув. Наталья

Ответов - 25, стр: 1 2 All

Hasida: Наталия , здравствуйте. Вы читаете книги Лууле Виилмы? Практикуете? Напишите, пожалуйста, легче будет ответить на первый пост.

Наталия: Hasida пишет: Hasida пишет: Да но не все читала.(Меня мама познакомила с этими книгами и в свое время мне очень они помогли в общении, понимании и прощении моей свекрови.Спасибо огромное Лууле. У нас с мамой мужа очень теперь теплые отношения:) А вот с моей малявочкой которую я очень люблю никак не получается(( И я знаю что есть книга Виилмы о воспитании детей...но в моей библиотеке пока ее нет(((

Hasida: Наталия пишет: Под истерикой я имею введу, что моя дочь если не по ее что-то то кричит и плачет до хрипоты.Мне как маме очень больно до слез переносить все это. Наташа, замечательно, что читаете и практикуете. В таком случае знаете, что ребенок зеркалит ваше поведение. Внимательно проанализируйте, где и в каких ситуациях вы ведете себя подобным образом. Где требуете и возмущаетесь, до хрипоты? В какой ситуации страдаете от потери права голоса? А ещё можно выписать все эмоции, которые вы чувствуете, когда малышка закатывает истерику. Больно, стыдно, чувствую себя плохой мамой, вину чувствую... И работайте с этим списком.


Наталия: Hasida пишет: Больно, стыдно, чувствую себя плохой мамой, вину чувствую... Спасибо Вам большое что помогаете мне разобраться:)!!!Да вы правы ребенок это зеркальное отображение родителей.Но очень сложно понять где я веду себя так же.Я не один раз задумывалась над собой и над поведением доченьки ведь с ней такое бывает через раз, но пока без результатов.Буду пробовать выписывать! Это именно те чувства которые вы написали а особенно ЧВ!А еще моя проблема в том, что я все хочу захватить сразу но знаю что каждое чувство для меня лучше по отдельности разбирать.Как то сразу навалилось все

Hasida: Наташ, я вам в личку ещё одну схему отправила. Наталия пишет: я все хочу захватить сразу но знаю что каждое чувство для меня лучше по отдельности разбирать вы правы, лучше все таки разбивать на аспекты.

Наталия: Hasida спасибо огромное я поработаю и результат Вам напишу:)

Наталия: Hasida здравствуйте!!!Спасибо за направление к проработке что-то получается, пишу что-то так как начала прорабатывать проблему " все должно быть только по моему" но замечаю по малышке у нее начинают через день требования возникать, и мне самой как-то не понятно может мне надо было бы начать с другого или я на правильном пути просто так это чувство "перевоплощается":)с ув. Наталья

Hasida: Наталия пишет: но замечаю по малышке у нее начинают через день требования возникать Наташа, а есть динамика? Вы чувствуете, что ваши проработки-переосмысления что-то меняют в поведении девочки? Наталия пишет: не понятно может мне надо было бы начать с другого или я на правильном пути Если Вы начали именно с этого стресса, значит, он вас тревожил , был на поверхности. Потянули за ниточку, дальше клубочек распутаете. Параллельно можете зайти с другой стороны. Помните, что вас никто не контролирует. Нет смысла загонять себя в чужие рамки. Прислушивайтесь к себе. И ещё, ответьте на вопрос... Что плохого может произойти, если все будет не по-моему. По ответам увидите в каком направлении работать.

Olga_I: Помогите, пожалуйста! Моему сыну 2 года. Тоже закатывает истерики, кричит, бьётся головой. Иногда я спокойно реагирую, а иногда меня охватывает чувство стыда перед людьми, которые видят такое поведение моего ребёнка. Мне хочется плакать от своего бессилия, появляется злость на ребёнка и чувство вины перед ним за это. Недавно начала читать книги, работа над стресами идёт очень медленно. Как только мне кажется, что наступило равновесие, что-то происходит и я опять оказываюсь в этой лавине эмоций - злости, стыда, чувства вины. Может агрессия идти от чувства вины?Понимаю, что работать с собой придётся всю жизнь, но никак не могу понять какой стрес нужно освободить первым, с чего начать, чтобы не срываться на других. Я очень вспыльчивый человек, легко могу повысить голос, понятно, что мой ребёнок тоже кричит, если что не так. Как перестать переходить на крик? Запуталась совсем...

Хлора: Olga_I а может быть страх что вы плохая мама? Я по своим детям замечаю, что если я "на людях" начинаю волноваться, как я выгляжу с детьми, достаточно ли они хорошо себя ведут, не мешаем ли мы своим присутствием, то они как мановению волшебной палочки начинают втроём канючить и не слушаться(( И у меня сразу страх : ЧТО обо мне подумают???

Hasida: Ольга, сначала принимайте себя раздражительную, кричащую, вспыльчивую. Пускай сейчас так, завтра может быть по-другому. Можете на себя раздражительную АРП заполнить, Молитву Преображения почитать. А дальше берите любой из стрессов, о котором писали в сообщении. Будь то стыд, чувство вины, злость. Берите в работу бессилие. Это как клубочек, потянули за одну ниточку, постепенно распутается остальное.

Наталия: Hasida пишет: Наташа, а есть динамика? Вы чувствуете, что ваши проработки-переосмысления что-то меняют в поведении девочки? Да Hasida, есть. Она начинает протестовать тогда когда у нас с мужем споры возникают. Вот и вчера мы с мужем чуть поругались и она действительно начинает реагировать протестом "нет я буду и хочу есть зубную пасту")))не смотря на мои объяснения что может болеть животик, один из примеров)но потом я поняла, что и с мужем я веду себя также я ему сказала вчера: "ты должен сделать так и так...и когда он запротестовал "не указывай мне что делать" я разозлилась и расплакалась. По позже успокоившись я поняла, это та проблема " все должно быть только как я сказала и не иначе"и только мое является правильным.Я поняла и сразу Hasida пишет: И ещё, ответьте на вопрос... Что плохого может произойти, если все будет не по-моему. Я задала себе этот вопрос. Вообще-то ничего если поразмышлять.:)А если брать то что первое пришло на ум то я боюсь, что с моим мнением считаться не будут, а в следствии уважать А еще вчера я первый раз посмотрела видео "Последний визит Лууле в Москву в 2001 г."Очень очень понравилось.На вопросах касающихся отношений с любимым и про отдачу любви я очень плакала почему?????????Я не дополучила любви в детстве А теперь своему мужу говорю что я не чувствую его любовь, хотя я знаю точно он очень меня любит.Я запуталась....С чего начать с любви или с проблемы "все не по моему"? Опробовала вариант с дочкой с вопросом "Нужно ли тебе это" когда что-то предлагаешь, как Лууле внуку говорила, подействовало)))

Olga_I: Спасибо большое за ответы! Действительно у меня есть страх быть плохой мамой. Я об этом даже не думала. Буду работать с этим страхом и с остальными. Очень трудно отпустить чувство вины и желание быть хорошей. Спасибо ещё раз, что дали мне советы! Буду работать.

Olga_I: Hasida, что такое АРП? Где можно об этом почитать?

Malinka: Olga_I пишет: такое АРП? Где можно об этом почитать? анкета радикального прощения. Колин Типпинг. тут есть на ветке форума в "светлых учениях земли"

Алена: Наталия пишет: Спасибо Вам большое что помогаете мне разобраться:)!!!Да вы правы ребенок это зеркальное отображение родителей.Но очень сложно понять где я веду себя так же.Я не один раз задумывалась над собой и над поведением доченьки ведь с ней такое бывает через раз, но пока без результатов.Буду пробовать выписывать! Это именно те чувства которые вы написали а особенно ЧВ!А еще моя проблема в том, что я все хочу захватить сразу но знаю что каждое чувство для меня лучше по отдельности разбирать.Как то сразу навалилось все А может, вы бы хотели так возмутиться, да в силу обстоятельств не получается, что то вас раздражает, недовольство? Т.е. что то накипело внутри, обиды, злоба, раздражение, а ребенок как вызывает огонь на себя, давай, мол мамка, разрядись на мне... Я вообще со своей дочкой всегда говорю и все объясняю, но 2 года- еще рано для понимания))) И еще обратила внимание - скандал, истерики - это все необходимо каждому члену семьи, просто нужно прочувствовать, и понять какая энергия выходит, как накопляется, и вовремя отпускать))) а не успела вовремя, так и ничего, поскандалили чуток))) главное без ненависти и обид, взаимных претензий друг к другу))

Илария: Здравствуйте! Посоветуйте как быть с такой ситуацией: Ребенок кричит от недовольства из-за того что папа или мама не дали в руки ту "опасную" штуку, или не дали поучаствовать в "опасном" деле. Через забор просовывается голова соседки и начинает говорить с очень заинтересованным и жалостливым видом, что так мол нельзя, что ребенка надо переключать, что так истерить в столь юном возрасте-это уже патология, что наноситься вред психики ребенка, что единственный ребенок с такими истериками на ее памяти вырос наркоманом, что её ребенок был просто ангелом, всегда спрашивал разрешения и не капризничал.... еще много чего. Она тоже знакома с книгами Виилмы, дает советы вроде бы от чистого сердца, но..... Меня это бесит и злит, так и хочется сказать :Раз сама такая умная, чего тогда твой сын был ангелом, а теперь вдруг плохим стал, с женой развелся, и прочее и прочее. Вот примени полученные знания на нем, а не на мне! А про тему вопроса, мой муж говорит, что моя дочь - моя копия. и я тоже умею и ногами топать и возмущаться, только делаю это по другому,( по коварнее что ли?)

Constanta: Илария пишет: Через забор просовывается голова соседки Забор поменять! Илария, здесь и чувство собственности (мой ребенок!), и протест (сама знаю!), и злость - да ты и сама видишь. Илария пишет: Меня это бесит и злит Всё что возникает, всё и освобождай. Не могу вспомнить, кто сказал, может Гадецкий, что если человек не может прислушиваться к советам других, он не улышит подсказки Вселенной. Например, тебе нужен совет. Вселенная хочет тебе его дать. Но как? Может через соседку, но она тебя злит и раздражает. Может через мужа, но прислушаешься ли ты к его советам, ведь он этих книг не читает. А поверить "на слово" не всегда хочется. Может через сон, но ты ведь подумаешь, что это всего лишь сон. Каким образом к тебе должен приходить ответ? Мне бабушка всегда говорила: Нужно сказать: спасибо, что подсказали! Фигушки. Я долго-долго не прислушивалась к советам. Поэтому мне это все хорошо знакомо. Это еще и упрямство огромное.

Илария: Про забор это вы правильно, муж тоже хочет поменять, тк ему тоже не нравиться соседкино "участие" тоже правильно про меня прямЭто еще и упрямство огромное.

Constanta: Илария, про забор - шутка. Дело ведь не в заборе и не в соседке, а в восприятии. Но если уже планируете, тогда как раз в тему.

Татика: Constanta пишет: Но если уже планируете, тогда как раз в тему. Ещё в тему отпустить свой эгоизм. "Когда соседи допекают, они легко самоустраняются отпусканием эгоизма." - старый, добрый и действенный совет от одного из участника нашего форума.

Constanta: Татика пишет: Когда соседи допекают Точно, это совет Ильдара, я помню.

Olga_I: Ещё раз благодарю за советы, которые мне здесь дали. И снова обращаюсь за подсказкой. Сын (2 года) начал пару месяцев назад бояться всех мужчин, включая родственников, которых раньше воспринимал очень спокойно и дружелюбно. Я вроде мужчин не боюсь и отношусь доброжелательно. Я скорее женщинам не очень доверяю. Ещё панически боится мух. Стал кричать по ночам. Интересно, что после того как появился страх перед мужчинами, все кругом, как сговорились - всё лезут к нему пообщаться, поиграть, а он начинает ещё больше бояться. Мы с мужем стараемся ребёнка ограждать - говорим, чтоб не трогали его, не обращали внимания. Свекровь говорит, что мы растим дикаря. Откуда у него появились все эти страхи?

Anya: Olga_I пишет: Откуда у него появились все эти страхи? Ниоткуда. Это возрастное. Не пытайтесь это изъять, а сделайте все, чтобы он ощущал себя в безопасности. Это и только это сейчас - ваша задача. Пресекайте любые попытки людей трогать его, если ему от них страшно и т.д. Будьте на его стороне во всех отношениях. И период пройдет легко и быстро.Когда он удостоверится - ему ничего не угрожает, мама - рядом. Будите форсировать и давить малыша - получите те же самые страхи в подавленном виде, которые потом выльются в соответствующие последствия. Об этом - все книги ЛВ. Olga_I пишет: Свекровь говорит, что мы растим дикаря. Вам ли не побоку кто и что говорит? Вам не побоку должно быть одно - ваш ребенок и его доверие вам. Это - самое ценное что есть у вас, и то, на чем вы будете тянуть лямку ваших с ним взаимоотношений всю жизнь. Это то, что он потом сгенерирует на своего мужа/жену и всех окружающих его людей. Ваша задача - создать максимально положительный плацдарм для этих дальнейших проекций. Olga_I пишет: Стал кричать по ночам. Попрактикуйте совместный сон с ребенком и забудете о проблеме.

Anya: Об истериках. Как реагировать? Никак. Во всех смыслах. Ребенок имеет право выразить свой протест по любому вопросу. Если вы это уясните - все ваши проблемы решены на 10 лет вперед. Вам кажутся его проблемы несущественными и не достойными внимания? Он так не считает. Это равносильно тому, как все сопротивляются правительству, которое плюет на вас с высокой колокольни. Им ваши проблемы кажутся не существенными, правда же? А вы кричите, возмущаетесь и топаете ногами, но ничего не можете сделать. Кто сильнее - тот и прав. А потом вы болеете, щитовидка там, аллергия, еще куча всего. Хотите такую перспективу своим детям? Вперед, чморите их за проявление эмоций. Что делать? Ничего. Не реагировать, если позволяет ситуация ( если вы дома), или перевести внимание. Дети переключаются мгновенно, они еще просто не умеют зацикливаться на прошлой минуте. Они живут в настоящем. Поцеловать, обнять, игрушку дать, мультик включить, гулять повести. Не потакать ( давать то, что нельзя и т.д.), а просто переводить внимание. И не думайте, что отпуская стрессы вы сделаете из своего ребенка ангела. Дохлый номер. Его спокойствие - это ваше приятие его таким, как есть. В любых вариациях. Но, для того, чтобы вы ИСТИННО не реагировали на истерики, а не сдерживали свой гнев, который все равно потом на него сольете, вы должны быть слишком приятны себе сами во всех отношениях. Ваше отношение к себе - прямо пропорционально вашему отношению к ребенку. Если вы все время хотите быть хорошими? Если вы испытываете стыд за своего ребенка перед чужими людьми? О чем вообще может идти речь? Не нужно создавать искусственное позволение всему быть. Не выйдет. Сделайте это своей реальностью, соотнося последовательно с каждой ситуацией. Ваш ребенок отзеркалит вам это мгновенно.



полная версия страницы