Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » О желании быть , выглядеть сильной » Ответить
О желании быть , выглядеть сильной
Осень: Столкнулась с огромной проблемой- не могу сообщить своей маме ( в первую очередь) про свой развод, про то, что муж живёт в другой семье. Разбираю залежи, и ни как пока "картинка" не складывается. Самое смешное, что она уже знает, но я все равно не могу это обсудить с ней. не могу, что бы она от меня услышала, что у меня всё так хреново. ( Тема доверия к маме- отдельная тема ). Нашла именно ужас показать её, что мне плохо, и ужас, что меня начнут ЖАЛЕТЬ- особенно мама. Вообщем запуталась.
сусанна: Осень , Вита, не смертельно это, только понять себя нужно, что руководит твоим нежеланием отпустить мужа, кроме унижения? Согласись, что это никакая не любовь, а что то другое , в любом случае комплекс неполноценности проявляется, а что еще сама поразмышляй....В чем заключается зависимость от мужа? Зависимости возникают от страха лишиться матери.
Вишенка: Мадам Мадам пишет: не заставляй его любить себя В моей жизни была похожая ситуация, когда я оказалась примерно на месте мужа Виты. Перед тем, как я встретила своего мужа, я готовилась к свадьбе с другим парнем. Я совершенно не любила его, просто все считали, что я ДОЛЖНА любить его. А почему бы и нет, подумала я? Он заваливал меня подарками, цветами, целовал песок , по которому я ходила, приходил в 5 утра ко мне домой каждый день, чтобы отвести меня на занятия в училище, кормил меня, поил, снял все обязательства с моих родителей по моему мат. обеспечению, говорил, что я могу делать с ним все, что захочу, только бы вышла за него, работал на 4 работах, чтобы дать мне все это ( будучи студентом) ну и т.д. И все вокруг, смотря на это, были в шоке. Такая любовь. Разве я МОГЛА не любить его в ответ? Ведь столько хорошего! Он жил для меня и ради меня. Он все забыл - свою жизнь, друзей, учебу и , казалось, если я выйду за него - это будет всю жизнь. Подруги пухли от зависти, мама танцевала польку бабочку, бабушки на улице восхищались моим " женихом". Он ведь не только меня обхаживал, но и все мое окружение. А я.. чем больше, еще больше было этого хорошего, тем больше меня тошнило от него. Но я боялась, очень боялась себе в этом признаться, вокруг была такая давка, такой пресс. Да, в нем было плохое, очень много, но его невозможно было заметить, так хорош он был для меня в качестве спутника, мечта любой женщины. В какой-то момент я поняла, что его хорошее - и есть его плохое. Его переизбыток. Тогда я была молода, я незнала об ЛВ, но ощущала, что что-то не так, что-то не то происходит. Я ощущала себя в тюрьме. Меня все туда закрыли и радовались. Все, кроме меня. Казалось, я была как в клетке, как в зоопарке и зеваки, проходя мимо меня, предлагали мне конфетки и хохотали и смотрели на меня, как на что-то необычное, чему посвящали столько внимания и любви. А я сидела там и понимала, что жаловаться мне не на что - ведь у меня есть " пища, еда и дом", у меня есть внимание, но почему-то я задыхаюсь от астматических приступов и на душе тошно. Но я же зависимый, совсем одна я не могла быть воином в поле и я..готовилась к свадьбе. А потом я неожиданно встречаю своего мужа. Я знакомлюсь с ним, я незнаю его, незнаю как его зовут, кто он, кажется он смотрит на меня, как на какую-то левую девочку, с которой можно поиграться и бросить. Мы на разных уровнях, у него другие друзья - сливки богатого общества, другой контингент и я..никто. Я понимала, что завтра он, вероятно, уже забудет про меня. Но я смотрела, помню, на него весь вечер, и за два часа я вдруг поняла что я и где я. И на следующее утро я сказала своему ухажеру, что мы расстаемся.Сказала честно. Я не уходила к мужу, отношений не было, мы были знакомы 2 часа, я ПРОСТО уходила. Я бежала, на свободу, чтобы жить. А дальше....мне не простил этого никто, по его инициативе, конечно же. Это было равносильно тому, что я - отец пятерых детей и бросила их. Я не буду рассказывать через что я прошла, тут Витын муж отдыхает, но думаю карму с этим человеком я отработала. Было все - и его попытки суицида на глазах у моей родни посреди комнаты,шантаж, угрозы, сотни и тысячи моих фото, раскиданные в моем Вузе по полу всех этажей, чтобы по ним ходили ногами люди, он плевал мне в лицо на глазах людей, просто подбегал и делал это, как псих, он проклинал, унижал, лил тонны грязи. Он не хотел отпускать, отпускать свою собственность, свою игрушку. А я медленно сползала по стенке и понимала, чем была его любовь на самом деле. Слежка, магия, было все. Я разгребала все это около 10 лет. А он радовался, искренне. Тоже самое делали мои друзья и подруги, которые отвернулись от меня, тоже само делали в Вузе, даже мои учителя - он даже по ним пробежался. Все знали, все знали про меня все. Какая я плохая, что не оценила его хорошее. Он мстил, как мог. Таким образом он..пытался ВЕРНУТЬ МЕНЯ. Классно, правда? Он думал, что я испугаюсь и вернусь, он думал, что я раскаюсь и вернусь. Я незнаю, о чем он думал. Наверное..он не думал вообще. Он думал только о себе, о себе несчастном. Он купил меня в духовном магазине, а покупка от него ушла. А моя семья делала ТОЖЕ САМОЕ все эти годы. Меня изводили, избивали, унижали, судачили. Я ночевала на вокзалах и у друзей мужа, меня не пускали домой, выгоняли из дома, забрали все деньги. Мужа тоже унижали как могли. Они ТОЖЕ так пытались вернуть меня к нему. Они говорили " тебе не стыдно? как ты можешь? ты же ДОЛЖНА! не будь дурой!" А я не понимала, почему и кому я должна.... Почему я должна жить чужую жизнь, выполнять чужие желания. Ведь они так к этому привыкли, меня никто не спрашивал. Я была подобна бабе из какого-то глухого аула, которую готовы продать, просто потому что жених удачный. Собственно, это был первый шаг к тому, чтобы понять о чем моя жизнь. Какие хорошие люди. Все ТАК хотели мне хорошего, что про меня никто не думал. Думали только про мое хорошее, которое я "упустила", и которое ДОЛЖНА была взять, ведь меня ТАК любили, а я - не оценила. А я не хотела жить, потому что и на ментальном уровне на меня воздействовали, я знаю это доподлинно. У меня ни разу не возникло мысли вернуться, я увидела в какой ад я могла бы попасть, если бы вышла за этого человека. К слову, сейчас он женат, у него двое детей. Все у него нормально. К чему я все это рассказываю. Это для Виты. Вита, все в жизни не так, как кажется. И понятие жертвы и палача ОЧЕНЬ размыто. А еще за все надо будет платить. Прости. Я знаю, что я платила по счетам, знаю по каким. А ты хочешь потом так платить в следующей жизни? За свою ненависть, за свое непрощение,за свои ИЛЛЮЗИИ, за чужую жизнь, вешать это на своих детей и внуков? Вита, живи свою жизнь и дай жить другим. Если он ушел - значит он не жил с тобой.
сусанна: Вишенка пишет: А еще за все надо будет платить. Это точно. Когда то давно прочла, что муж такой, каким была женщина в предыдущем воплощении мужем. Я в то время от такой мысли пришла в ужас, не может быть , что бы я была таким мужем кому то из женщин. Теперь понимаю, что так и есть.
Осень: Спасибо, девочки
Constanta: Осень, простая статья по восприятию о прощении и обиде http://www.24tp.org/polza/obida.htm Даже не знаю в тему или нет.
Fenix: Вишенка пишет: все в жизни не так, как кажется. И понятие жертвы и палача ОЧЕНЬ размыто. А еще за все надо будет платить. А я смалодушничала в своё время. Вышла замуж , как решили за меня. "Без меня меня женили". Я почему-то тогда думала, что это Бог ведёт. И старалась быть благодарной и Богу и всем, кто участвовал в этой "комедии". И я всё это долгое время думала, что с моей стороны не было корысти никакой. Теперь понимаю, что корысть была в том, чтобы быть "хорошей" в глазах общества. А мама в очередной раз сбагрила меня, по той же причине. Но я уже маму не виню, так как мой выбор зависел только от меня. И я могла пойти пойти против всех, но смалодушничала. А не струсила, потому что характерец у меня был, ещё какой! Цену я за это заплатила. Не дай Бог кому. Хочется спросить Вишенку, а всё что было и есть стоило того? Ведь путей великое множество, а не один- два... Вот сейчас, когда за всё уплачено, почему я не могу разорвать этот круг? Сейчас живу для себя, вроде бы всё хорошо, Всё устоялось, но в душе понимаю, что просто держусь на плаву. И силы для этого есть. Но всегда думается, а если бы всё было по другому, какая бы была моя судьба, узнала бы я , что такое счастье в браке? Или бы хоть так, хоть эдак, а этого в этой жизни мне узнать не суждено было....Поэтому, Осень, нет смысла сильно растраиваться, У каждого свои уроки. Прими это как должное и живи дальше. Ты сильная, это видно, просто немножко расслабилась. Значит так нужно. Отстрадайся по полной, а потом настанет такой момент, когда ты поймёшь, что тебе уже надоело плакаться. И начнётся новый виток. ЗЫ. А в этой жизни или в следующей, но такой урок пройти надо было. И когда придёт понимание этого и приятие, тогда и появятся силы и желание жить дальше.
сусанна: Девочки, так мы через эти уроки получаем мудрость, получаем свободу от стрессов и освобождаем энергию. Это здорово.
Хелен_1: У меня долго уже зрела эта тема. Аня подтолкнула ее во мне. Скажем так, ко мне притянулся не тот, но вот "светит" ему во мне что-то и он липнет. И он весь такой хороший, что уж лучше и некуда. Мне же с ним рядом душно, несвободно и он внутренне чужой. Дык, притянулся же, значит не зря. Дальше, испытывая бешеное ЧВ за то, что нет во мне любви к хорошему человеку и, зная учение ЛВ, первое что приходит это отпустить стрессы, которые это общение пробуждает. Вместо того, чтобы позволить себе не любить и признать это не стрессом, а нормальным своим чувством нежелания близости с данным человеком, начинается игра с самой собой. Почему мне уже сейчас хочется сказать в случаях "нескладывающихся" отношений: не спешите отпускать стрессы, не спешите отпускать этого человека. Не делайте целью отпустить свои стрессы, чтобы наладились именно эти отношения и вы человека полюбили бы. Для начала наперво позвольте и дайте право и себе и ему не любить. Почувствуйте, что вы можете с другим мужчиной (женщиной) быть более полными, счастливыми, более осознанными и полноценными. И когда это позволение почувствуется, тогда придет ответ сам что отпускать, кого и какие стрессы. То же касается и тех людей, рядом с которыми мы чувствуем себя ущербными и униженными. Возможно это и не столько ваш стресс (хотя он естественно есть и с ним надо работать), сколько человек, который рядом с вами, на это вас провоцирует намеренно. И возможно он не тот, кто должен быть рядом для развития. Ну не должны отношения мужчины и женщины "опускать", они должны "возвышать" и "развивать" иначе в них нет смысла.
Хелен_1: сусанна пишет: Девочки, так мы через эти уроки получаем мудрость, получаем свободу от стрессов и освобождаем энергию. А где место для простой человеческой жизни тогда, для свободной воли, если мы всем хорошим людям будем должны что-либо и будем этот, взятый на себя добровольно долг, уплачивать? Есть уроки, а есть конкретные перегибы, где уже принуждение в приятии того, что не твое. имхо.
Constanta: Пока не ответила Вишенка. Fenix пишет: А мама в очередной раз сбагрила меня, по той же причине. Но я уже маму не виню, Fenix, ты тогда не принимала маму, наверное, по этой причине и любить не умела, а может и не доверилась бы любви. Поэтому, что теперь гадать о прошлом... (Интересно, в юности о будущем гадали, а теперь в прошлое хочется заглянуть). Но ведь еще и сейчас все возможно. А я как раз наоборот, всем назло чуть не вышла замуж в 18 лет - "имею право!". Тоже почти в последний момент все отменила, поняв, что могу и себе на зло сделать. Вишенка, это храбрый поступок! У меня было иначе, но все же помню, что было стыдно объявить, что все отменяется.
сусанна: Хелен_1 пишет: на это вас провоцирует намеренно. Так и происходит, а как бы обучение было по - другому, мужчина считывает энергию и выдает. А спешить - не спешить ...? Тут энергии подскажут, что поднимется "на гора" Что припрет к стенке, то и выходить будет, а не по собственному желанию. Да и с разбегу отпустить не получится - по Виилме, про другие практики сказать не могу.
Хелен_1: сусанна пишет: Так и происходит, а как бы обучение было по - другому, мужчина считывает энергию и выдает. Это как на это посмотреть, чтобы из этой игры бы выйти, не бегая по кругу всю оставшуюся жизнь.
сусанна: Хелен_1 пишет: А где место для простой человеческой жизни т Вот так случилось, что живу в процессе отпускания и ощущаю разницу до и после стресса, ощущения тихой радости - спокойствия. Учусь быть ежедневно счастливой в жизни. Теперь мне нужно для этого иногда сутки, иногда трои и получаю ощущение счастья на определенный промежуток времени, а затем ....другой случай назревает, только реакция совсем другая на стресс, когда было в начале работы над собой. Я довольна.....
сусанна: Хелен пишет: Это как на это посмотреть, чтобы из этой игры бы выйти, не бегая по кругу всю оставшуюся жизнь. Давно уже перестала бегать....Самообразование уже мое будет до конца дней, я знала - на что шла.
Хелен_1: сусанна , Есть личные стрессы человека, а есть чужие, но которые человек с удовольствием взваливаешь на себя, как свои. В нас настолько вживили понятие "греха", "рабства" и "возмездия кармы", что люди очень часто чувствуют свою вину за чужие поступки и чужие стрессы и берут их на свою отработку добровольно. Заниматься и отпускать нужно только свое и ЧВ и желание прожить чужую жизнь, которые заставляют тебя брать на себя чужие стрессы. Отпуская свои, человек освобождает свою любовь, беря чужие на себя человек делаешь свою жизнь тяжелой и невыносимой, потому что не живет свою жизнь, а живет чужую.
Linna: Девочки, бродила по простором англоязычного интернета и вот нашла интересную вещь. Все это мы знаем. Но, повторение - мать учения. Решила поместить сюда, возможно, Вите пригодится. Что такое "отпустить" Отпустить - не значит перестать любить, это значит перестать делать все ради другого, Отпустить - не значит оборвать отношения, это значит осознать, что ты не властен над другим, Отпустить - не значит дать право другому господствовать над тобой, это значит учиться на происходящих событиях, Отпустить – не значит смириться со своим бессилием, это значит то, что исход событий не находится в моих руках, Отпустить – не значит пытаться изменить или обвинить другого, это значит понять какие дары другой несет тебе, Отпустить - не значит исправить другого, это значит другого поддержать, Отпустить - не значит осудить, это значит позволить другому просто быть человеком, Отпустить – не значит быть в центре событий, беспокоясь о том, какой они примут оборот, это значит позволить другим проживать свою жизнь, Отпустить – не значит ограждать кого-то от чего-то, это значит разрешить другому посмотреть происходящему в лицо, Отпустить – не значит отрицать, это значит принять, Отпустить – не значит жаловаться, ворчать и спорить, это значит находить свои собственные недостатки и работать над ними, Отпустить – не значит критиковать и контролировать кого-то, это значит самому пытаться стать таким, каким я мечтаю быть, Отпустить – не значит хотеть, чтобы весь мир соответствовал моим желаниям, это значит принимать все, что несет новый день и относиться к себе с любовью, Отпустить – не значит сожалеть о прошлом, это значит жить и расти в настоящем, Отпустить – значит перестать бояться, и любить и принимать себя таким, какой ты есть.
сусанна: Хелен_1 пишет: Отпуская свои, ты освобождаешь свою любовь, беря чужие на себя ты делаешь свою жизнь тяжелой и невыносимой, потому что не живешь свою жизнь, а живешь чужую. Ты с чего определила, что жизнь моя невыносимая? С чего ты взяла, что живу чужой жизнью? Отпускаю я свои эмоции, что касается конкретно меня.
Хелен_1: сусанна пишет: Ты с чего определила, что жизнь моя невыносимая? С чего ты взяла, что живу чужой жизнью? Я астрактна, ничего личного, кроме обсуждения по теме Пишу о том, что это бывает и не редко.
сусанна: Хелен_1 пишет: Я астрактна, ничего личного, кроме обсуждения по теме Ты меня не чувствуешь совершенно и еще искажаешь действительность.
Fenix: Constanta пишет: ты тогда не принимала маму, наверное, по этой причине и любить не умела, а может и не доверилась бы любви. У меня мама всегда такой подружкой мне была, и я ей очень верила. Когда у меня случился первый сексуальный опыт, как мне тогда казалось по большой любви, я , естественно ,с мамой поделилась.... Я столько услышала грязи в свой адрес, столько жестокости. Я ушла в депрессию где-то на пол года. Было огроменное разочарование именно в маме. Я в увидела , что обманывалась... Выкарабкалась сама, но больше я ничего не могла никогда ей рассказывать и делится: и плохим и хорошим. А сейчас у меня одна подруга на всём белом свете - это моя мама. Все мы ошибаемся.Тем более я была первым ребёнком, и на мне она училась.
полная версия страницы