Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Протест ребенка (свобода ребенка) агрессия » Ответить
Протест ребенка (свобода ребенка) агрессия
astra: Никак не могу понять, как же все-таки должна проявляться свобода ребенка (4 года). Выходят какие-то крайности: от вседозволенности (хочешь- спи, не хочешь не спи) до требования немедленно сделать так как нужно (не рисовать в тетради у старшего). Он всячески протестует - пойдем есть - не пойду, пойдем спать - не пойду и т.п. На все нет, и с такой злобой, может ударить кого-угодно... Не знаю уже как и реагировать. Тут еще и аллергия. У него вроде бы всегда были какие-то проблемы с кожей, но я сильно не заморачивалась. А сейчас сильная аллергия именно на веках. Теперь добавился еще кашель. Всю ночь не спали, у меня ЧВ проснулось - довела дитенка... И все-то почитала, стрессы осознала, а высвободить не могу... Злоба на бессилие что ли? со старшим вроде бы и проблем нет никаких, хоть и переходный возраст... А младший постоянно заставляет задуматься.... Значит, так и надо, значит это я требую задуматься. Или чего-то не осознаю. В общем, все смешалось... И еще я вчера подумала, что я младшего почему-то хочу сделать идеальным, а старшего нет. По поводу школы не волнуюсь, учится на отлично, свободу не ограничиваю. С младшим почему-то не получается. Хочу только всего хорошего. В этом моя проблема тоже...
Ответов - 15
astra: понимаю, что многое от моей властности. Как освободить детей из себя? Чувствую беспокойство за них, особенно за младшего... Начинаю отпускать, прощу прощения, но до конца не прохожу всю цепочку, что-то постоянно отвлекает, какие-то мысли лезут посторонние в голову. Может, из принуждения отпускать, может из корысти, когда делаешь это своей целью?
сусанна: astra пишет: Начинаю отпускать, прощу прощения, но до конца не прохожу всю цепочку, что-то постоянно отвлекает, какие-то мысли лезут посторонние в голову. Может, из принуждения отпускать, может из корысти, когда делаешь это своей целью Мысли цепляются не просто так, значит есть наиболее важные стрессы или сумма стрессов. А корысть - наипервейший стресс, который нужно отпустить. Мне помнится я его с каких сторон только не отпускала, последнее, что помню, то - не желаю быть корыстным человеком.. Это во - первых, а во - вторых, можно изменить направление стресса, например - чтобы сыну стало лучше на свой страх(чтобы ты была более спокойна) за сына. Когда сама ищешь ответ, тогда нужные мысли обязательно придут, только спешку тоже отпусти, т.к. спешка велит бегать по верхам, а в глубь проблемы заглянуть некогда.
astra: вот-вот мне точно захотелось сразу все получить. Еще, копаясь в теме кашля, я нашла невысказанность. С его отцом при расставании мы так и не поговорили, и я мысленно проговариваю все, что хотела ему сказать. видимо обида (она же злость) не прошла еще...
сусанна: astra пишет: видимо обида (она же злость) не прошла еще... Ни чего страшного не произошло, обиду и обиженность тоже нужно отпускать. Вот как раз глотание обиды приводит к тому, что поджелудочная железа образует энергию обиды в жир. И как я это забыла? А я обиду и сама отпускала, но видно не до конца.
astra: как же быть со свободой ребенка? Или не нужно каждый свой вздох анализировать: а не принуждаю ли я ребенка? Где-то была такая тема... Не найду уже...
astra: И еще жертвенности во мне хоть отбавляй. Все для них - любимых (ну прям как мама моя), а ведь не просили же костьми ложиться... Когда я последний раз для себя что-то делала? После работы - сразу домой, к детям. видимо, у самой свободы нет, я ее не чувствую. Свою несвободу надо отпускать...
сусанна: astra , желание прожить жизнь за другого человека - своего ребенка не дает покоя ни тебе , ни сыну.
astra: это я недавно осознала и ужаснулась. мне кажется в этом и основа всех наших болячек. Только почему-то со старшим не возникает у меня такого ощущения, или я приняла, что он уже вырос7
astra: сусанна пишет: можно изменить направление стресса об этом я как-то не думала, нужно попробовать...
Fenix: Отношение к отцу закладывается матерью. Если отец ненавидит свою мать из-за причиненных ею страданий, то он относится плохо также и к своей жене. Но если жена, несмотря ни на что, пытается понять суть мужниной недоброты, то у их ребенка с головой и с духом все в порядке. Ну а то, что сын, ненавидящий свою мать, не отличается высокой духовностью, из-за чего его ребенок также не может быть высокодуховным, - это уже тема особого разговора. Но если жена пытается понять своего мужа в его плохом, и покуда она в состоянии любить его безоговорочно, духовность ребенка благодаря ей развивается быстрым ходом. Стремление понять приравнивается к самому пониманию. Развитие зависит от старательности. Возможно, у Вас вызывает протест то, что я постоянно подчеркиваю роль жены. Почему не должен исправлять себя муж? Жизнь каждого человека зависит прежде всего от него самого, какого бы пола он ни был. И ни к чему обвинять других. Но если речь идет о семье как единстве, незримую сторону которой выражает ребенок, то необходимо в этом единстве выделить очередность по важности. Жизнь начинается с женщины. astra , возможно сын зеркалит своей агрессией тебе этот протест. и ещё он протестует против сравнивания его со старшим братом. Наверняка Вы замечали, сколь разными бывают дети одного возраста. Одного не оторвать от книг и учебы, другого не оторвать от работы. Если их предпочтение находит одобрение, то через некоторое время у другого также просыпается интерес к учебе, а у первого - к работе. Но если родители считают свое мнение единственно верным и сами решают за ребенка, то оба ребенка становятся бездельниками. Их душевный протест против родительского рабства лишает их всякого интереса и желания, ибо в первую очередь им нужна только свобода. Каждый ребенок, а значит, каждый человек не похож на другого. Это относится и к детям одних и тех же родителей, так как каждый является на свет, чтобы жить своей жизнью и усваивать невыученные уроки. Родители передают детям свое хорошее в виде уравновешенной, т. е. усвоенной, стороны и свое плохое в виде того, что нуждается в усвоении. Родители отдают, однако ребенок вовсе не обязан принимать предлагаемое. Родители дают, а ребенок берет. Осознайте всем сердцем, что каждый из нас из предлагаемого выбирает по своей воле то, в чем нуждается, причем берет столько, сколько ему нужно, и так, как он умеет. Представьте себе поднос, на котором лежат большие и маленькие черные кучки, которые означают родительскую негативность. Каждый ребенок приближается к подносу так, как умеет со своими страхами. Один подходит осторожно и выбирает из каждой кучки по крупице, по щепотке, кусочку и идет со своим сокровищем дальше. Этот ребенок усвоил из опыта предыдущих жизней немало мудрости и знает, что все может пригодиться. Его жизнь - это непрерывная тропа трудностей, преград, забот, болезней. Одна трудность заканчивается, и тут же начинается другая. Но он безропотно идет вперед, и ни одна преграда не ставит его на колени. Это сильный и уравновешенный человек. Второй ребенок - точно вихрь. Его подгоняют страхи, вызываемые жаждой наживы. Он хватает на бегу с подноса большую пригоршню, не замечая того, что схватил из жадности самую большую кучку. Он мчится вперед, сжимая в кулаке свое большое счастье, а на самом деле - беду. Такой ребенок рождается больным и будет болеть, покуда его родители не поймут, отчего ребенок болеет. Родители не виноваты, но если бы они вовремя исправили свои ошибки, то не притянули бы к себе ребенка с таким кармическим долгом. Родители, которые занимаются поиском и исправлением своих ошибок, в один голос заявляют, что ребенок, еще не умеющий говорить и ничего не смыслящий, peaгирует на родительские усилия улучшением здоровья. Только так можно с годами превратить большую беду в большое счастье - здоровье. Постарайтесь понять, каким образом брали с того подноса Вы сами. Что Вами взято и сколько? Какая черта характера взята от отца, а какая - от матери? А теперь прикиньте: у своих родителей Вы взяли учебное пособие, какое дают в школе, с тем, чтобы к моменту достижения совершеннолетия поумнеть настолько, чтобы самостоятельно усваивать житейские уроки. Но так как Вы этого не сделали, то прихваченное из школы учебное пособие таскаете с собой, не используя его по назначению. Попросите прощения у черты своего характера за содеянное. Простите себя за свое неумение, и попросите прощения у своего тела за уготованные ему страдания. Непременно попросите прощения у своих родителей за то, что Вы забрали от них эту энергию и не вернули назад. Возможно, они сами освободили бы свой стресс, а Вы его у них перехватили. Не оправдывайте свою ошибку тем, что, дескать, они все равно не сумели бы. То, как они распорядятся своей чертой характера, - это их дело, а то, что Вы им их черту не вернули, - это Ваше дело. Освободите стресс, а там он сам разберется, куда идти. Если мы желаем считать себя хоть сколько-нибудь умными, а значит, интеллигентными, а значит, высокоразвитыми людьми, то нам следует научиться уважать желание как маленького, так и большого человека. Не спрашивайте: "Как же его не заставлять, если без принуждения он ничего не делает?!" Прежде, чем задать этот вопрос, взгляните на себя. Вы и не упомните, когда в последний раз испытывали страх перед принуждением. Вы незаметно сделались принуждающим и вызываете естественную ненависть к принуждению. Вы недоумеваете, отчего никто не выполняет Вашей просьбы, несмотря на самый вежливый ее тон. Это - протест против Ваших приказаний. Как бы он ни выражался - открыто, с вызовом либо молча, вежливо - протест остается протестом. Если Вы освободите страх, выращенный Вами до принуждения, то Ваше приказание будет с благодарностью восприниматься как пожелание, и даже если его не помчатся выполнять сломя голову, это не будет Вас задевать. Вы спокойно признаете, что Ваша потребность не является на данный момент первостепенной.
Constanta: astra пишет: С его отцом при расставании мы так и не поговорили, и я мысленно проговариваю все, что хотела ему сказать. видимо обида (она же злость) не прошла еще... astra, наверное не открою секрет, что в этом случае лучше всего написать письмо. Отправлять его не нужно, но писать все, что хочется высказать, даже выкричать, или хотелось высказать. Писать, потом либо сжигать, либо рвать на мелкие-мелкие кусочки. И так делать пока не станет легче. Через эту невысказанность и младший, как носитель отцовской энергии, воспринимается с большим беспокойством. Но не только. Почему волнение за младшего сильнее? Потому что старший был дольше с отцом, а млдаший - меньше. И воспитывают младшего не два взрослых человека и старший брат, а мама и старший брат. (При этом не нужно старшего нагружать излишней ответственностью за младшего). Поэтому волнение обосованное с одной стороны. Помните это определение - безотцовщина. Режет слух? Тоже нужно бы отпустить вместе с виной перед детьми.
Uscita: астра, а границы дозволенного, пределы это тоже властность? дети разные, кто-то сам устанавливает границы, кто-то хочет, чтобы им их указали. Для многих детей границы это любовь
astra: Спасибо всем большое за поддержу! Опять у меня была иллюзия, что мне нужны какие-то конкретные ответы на то, чего я не понимаю. Вот он - страх будущего в чистом виде. Сложно все еще принимать жизнь такой какая она есть. Просто есть. И непредсказуемость будущего пугает. Хотя чего уж тут? Будет то, что будет. Плюс много разочарований, опять все те же иллюзии.... стрессов - букет. и не один, видимо.
Ben: Протест - это же не физическая болезнь. У наших четверых детей характеры разные. Один - большой упрямец с пеленок. "Бодаться" бесполезно. Да и не хотим совершать насилие над волей личности, пусть и маленькой пока. Помните про притчу о двух баранах на узком мостике? :) Сон вовремя - правильный режим дня. Рано вставать, предоставлять возможность получить достаточный объем физических нагрузок, заниматься интересными любимыми занятиями в течение дня. И всегда нужно внимательно прислушиваться к истинным потребностям. У всех примерно одно и то же - побегать/погонять на велике/поиграть в футбик, пообщаться с друзьями, поделать любимые поделки-порисовать-итп, и конечно же получить море любви родителей, но у каждого ребенка в разной пропорции. Либо что-то чуть более особое - например игра на муз. инструменте, исследывание местности на природе или в городе (есть такой ребенок у нас кто обожает побыть "первопроходцем"). Если ребенок "домашний", это ответственность родителей, если "домашне-детсадовский", то надо убедиться, что детсад не стрессогенезный а счастливый для ребенка. Питание - когда вообще не заставляют, начинает есть сам. "Не хочешь - не ешь, пожалуйста. Иди играйся". Не заставлять есть то что не любит. О вкусах не спорят. Никаких проблем вообще нет. Ест распрекрасно, постепенно "нелюбимые" продукты включаются в регулярный рацион. Накладывать маленькие порции (вес тела = 20% от нашего, должен регулярно кушать 50-70% взрослой порции???). Лучше пусть попросит добавку чем создавать стресс "недоеданием". Бьет - не хорошо, но и не трагедия. Эмоции захлестывают. И, видимо, пример был кем-то подан... Дети учатся по делам, а не по словам. Лучше не "возвращать" оплеухи, или иначе сильно наказывать за это, не концентрируя внимания. Но сразу строго дать понять что нельзя бить - конечно надо. Да и вообще, учить что есть хорошо а что плохо - непременно! Когда мой супербуянец распоясывался мы чуток посмеивались, но всегда показывали что любим сильно-сильно. Он кричит и даже руки поднимает, а его все обнимают и заверяют в любви. :) Буря затихала! Не мгновенно, конечно, но в конце концов - обязательно. Почти всегда какая-то истинная нужда скрывалась за протестом, возможно потребность в любви, внимании, отдыхе, игре, либо предшествовала какая-то обида и т.п. и т.д. "Что он НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ? Что его беспокоит в душе? Чего ему не хватает? Сейчас или вообще." Т.е. часто (90% ???) протестные всплески подоплекой имели справедливую или объяснимую логическую причину. Надо только с терпением понаблюдать, выслушать. Но вот когда идет полный неадекват - только наказание ("time out"-изоляция или лишение чего-то хорошего). Хотя глубинная причина такого поведения не всегда бывала очевидна. И всегда - четкие ясные правила поведения для всех. Последовательность во всем. Короче говоря, не вседозволенность ни в коем случае, но и не террор-дрессура. А прислушивание к истинным потребностям, гармоничная среда роста, подстраивание друг под друга. Когда message - "ты должен подчиниться так как я большой а ты маленький", это злит, он сам хочет всех вокруг починять :-), а когда главная цель - "прислушиваться к ребенку, и чтобы все члены семьи были счастливы без ущерба друг для друга", тогда даже малюсенький человечек этот принцип понимает рано или поздно. А что разные отношения сложились со старшим и младшим, так у них, видимо, характеры разные? С младшим нашла коса на камень, быть может? И, кстати, покладистость старшего - не всегда признак полной безпроблемности... "В тихом омуте", помните? Простите, не желаю вас запугивать, имею в виду что не всегда наши мерки идеальности или неидеальности детей правильные. Не знаю, применимо ли к вашей ситуации, так, общие мысли на тему из личного опыта.
Constanta: Ben пишет: И всегда - четкие ясные правила поведения для всех. Последовательность во всем.
полная версия страницы