Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Я и моя мама » Ответить
Я и моя мама
allashev: Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
allashev: А жить своей жизнью - это как? Модная одежка, вкусная пища, душещипательные сериалы или компания подружек. Я как раз живу своей жизнью. И если я спасаю собак - то это не значит, что мне утомительно их спасать. Мне утомительно общаться с людьми, которые считают, что именно они важнее всех остальных существ на этой планете, а все, что мешает сладко спать - должно быть уничтожено. Я еще в 4 года, когда мы очень скудно питались, прятала в штанишки котлету и выносила Шарику во двор. Или тогда я тоже не жила своей жизнью и культивировала в себе рабство? А если все собаки передохнут, то все станут свободны и я в частности? Я не терплю монстров и хозяев и именно поэтому мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем и живу так, как мне нравится. И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской. Я пытаюсь разобраться в причинах маминой болезни. И не в собаках тут дело.
NEONELA: allashev если ты считаешь, что мама пытается привязать тебя к себе, тогда зачем тебе разбираться в причинах её болезни, не понимаю. Девочки очень тактично пытаются направить тебя на путь истинный, но ты даже не пытаешься понять написанное тебе. Ты упёртая, как и твоя мама.
Constanta: allashev, поверите ли вы на слово, не знаю. Но поскольку вас так зацепили слова Loovi - значит это именно ТО. Это самый важный и ключевой момент жизни. И разбираться вам совсем не нужно в маминой болезни. Болезнь мамы - это ее урок. Вам нужно разобраться, почему вы так реагируете на эту болезнь и чем ВЫ ее притянули. Почему вы так реагируете на проблемы животных. Возможно вы не видете сейчас этого, но вот вы пишите: мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем ... Вы видите? Везде проблема привязанности и несвободы. Вам нужна свобода. А если вы знаете, то у всего есть противоположный конец. И собода = рабство. allashev пишет: Я пытаюсь разобраться в причинах маминой болезни Зачем? Конечно логично предположить, что вы хотите, чтобы мама была здорова. Но вы не должны за нее решать ее судьбу. Болезнь - это урок. Это следствие ее ошибок, ее жизни. Как же вы можете разобраться в этом, влезть в ее душу. Повторюсь, что вы можете разобраться, почему с вами возникла эта ситуация, а не с вашей мамой. Еще кое что о свободе и рабстве. (Кстати пусть вас не пугают эти слова. И раб - это не оскорбление, просто это помогает разобраться в проблеме.) Обычно характер и привычки передаются от мамы к дочке, т.е. тянуться по материнской линии. Предположите, что ваша мама, как и вы боится порабощения и несвободы. Она всю жизнь хотела быть свободной и властвовать. Как ей это удалось? Она болезнью властвует над вами. Она болезнью привязала вас. Вот вам и господин, вот вам и раб. Хотите - отрицайте, хотитие - примите и разбирайтесь. Ваш начальник посягает на ваше личное время, таким образом вы привязаны к телефону. Вы переживаете за животных, таким образом, вы привязаны. Если есть желание в этом разобраться - вы разберетесь. Если идет отрицание и непонимание, что ж, значит время еще не пришло. allashev пишет: Я не терплю монстров и хозяев Понимаете, вот это "не терплю" - не говорит о любви и уравновешенности. Не терплю = ненавижу. Возможно опять против шерсти, но больше всего ненавидят и отрицают какую-то скрытую часть себя. Если вы захотите разобраться в этом, вы и мамину болезнь "просчитаете". Но начинать нужно с себя. Только с себя.
Constanta: allashev allashev пишет: А жить своей жизнью - это как? Модная одежка, вкусная пища, душещипательные сериалы или компания подружек. Вот все же у вас "узковатый" взгляд на понятие "жить своей жизнью". allashev пишет: Я как раз живу своей жизнью. И если я спасаю собак - то это не значит, что мне утомительно их спасать. Не сомневаюсь, что это не утомительно, потому что они этого не требуюут и потому что здесь вы отчасти свободны в своем решении, (хотя можно тоже разбираться, почему именно этим вы занимаетесь). А вы любите собак, или сам процесс спасания? А вот почему же тогда беспокоит болезнь мамы? Спасайте ее, занимайтесь уходом за ней. Вам же нравится спасать. Судьба дает вам такую возможность - спасайте. Но вас это напрягает, значит, что-то не так. Вы упомянули нессамостоятельность сына. Значит он отчасти зависим от вас. Значит и его нужно "спасать", т.е. опекать, кормить, ухаживать. Вы видите, что это все лично ваше, даже мамина болезнь. Но это уже проекция. loovi пишет: Почему нельзя бросить маму, если не в радость (не в любовь)? Ответьте на этот вопрос честно или запишите. Многое увидите и может поймете для себя. Эти вопросы, как тест. loovi пишет: Почему нельзя жить своей жизнью? Не маминой, не спасательной, а своей. Вы написали, что вы развелись с мужем, а теперь мама привязывает вас, и сын, и животные, и работа - это звенья одной цепи. Вы ищите свободы, но не представляете, что это такое. Любовь для вас это что? Привязанность, несвобода? allashev, это только мои мысли вслух. Вы можете соглашаться или не соглашаться. Удачи.
эс: allashev пишет: Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. ты сама все о себе знаешь. allashev пишет: У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело. Но наверное - это был мой урок и нужно было еще тогда что-то понять. А я не выдержала и попросила маму забрать бабушку к себе. Еще раз посмотри: Каждую ее болезнь воспринимала, как последнюю. И теперь пытаюсь ей помочь. Но помогать здравому человеку и человеку с признаками деменции - это совсем другое. У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело. Но ей было 83 года. А маме в мае исполнилось 70 лет. неужели лет 10 такого ужаса? Честно себе, думаешь так? Спешка, нетерпение, нетерпимость и душевная лень, которую ты прикрываешь (для себя, конечно, в первую очередь) неленивой внешней жизнью. allashev , да это твоя жизнь, ты так выбрала, нужно научиться принимать свой же выбор без сопротивления и нетерпимости. Может в этом и есть урок
loovi: allashev пишет: И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской. Почитайте у Виилмы. Я не считаю вашу жизнь. На основе изложеного вами я описала теорию Виилмы к вашей ситуации. Знаю, что попала точно в проблему и сделала больно, прости! Есть обширная тема Мадам про рабство - там есть все. При работе по Виилме нужно освоить очень важный инструмент: То что больше всего зацепило (разозлило, взбесило, обидело, оскорбило) - это и есть искомый стресс. На первых порах нужно научиться его даже не признавать, а просто пробовать признавать. Как одну из версий. "допустим предположим, что я ...." Например " хорошо, я на три дня предполагаю, что рабство - это мой стресс. ЧТо я раб и ищу себе хозяев." Тогда ты уже не отрицаешь и не ненавидишь этот стресс. И сможешь спокойно со стрессом пообщаться. Через три дня ты можешь отказаться от этого утверждения. Но за эти три дня нужно выжать из состояния признания максимум фактов, зацепок, хвостов, веревочек. Если ты не терпишь монстров и хозяев - это стресс. Любое неравновесие (ровное отношение) этг и есть стресс. И как они с тобой будут ровно общаться, если ты их ненавидишь?
NEONELA: Сверхтребовательность является стрессом, истребляющим энергию воли. Сверхтребовательность есть инструмент нашего распятия на кресте, орудие пыток. Матери и вообще женщины гордятся собой, когда им удается полностью выложиться и продемонстрировать, сколь они выносливы как душевно, так и физически. Сверхтребователъность вынуждает спешить, спешка вызывает сверхтребовательность. Сверхтребовательность заставляет человека хвататься одновременно за несколько дел . Мнение, будто без требовательности жизнь не движется вперед, является ошибочным. Есть два разных понятия: потребность и желание. Человек хочет, чтобы все было хорошо, и считает это настолько естественным и благим желанием, что ничуть не сомневается в собственной непогрешимости. Маленькое желание - маленькая ошибка, большое желание - большая ошибка. А если все эти желания собрать воедино, то на плечи взваливается непосильная ноша, которая погребает нас под собой. Сверхтребовательность и недовольство ходят рука об руку. Недовольство есть нежелание любить без условий. Не будь сверхтребовательности, не было бы и недовольства. Недовольство возникает у человека из-за неумения видеть мир в его двусторонности. Оно является выражением сверхтребовательного протеста. Чем больше непонимание, а значит, страх меня не любят, тем сильнее недовольство. Недовольство притягивает к себе недовольство и все возрастает, несмотря на то, что одновременно возрастает и страх перед недовольством. Чувство опасности предупреждает о кризисе. Испуганный человек старается всячески ублажить недовольных. Он не видит, что испуганный никогда не бывает доволен. Довольным бывает лишь смелый человек. Если человек, терзаемый недовольством, задумывается о своем будущем, то его может охватить ужас, ибо он не в состоянии представить, что смог бы еще дольше выносить недовольство. Ощущение ужаса есть безысходность из замкнутого круга недовольства. Чувство ужаса охватывает того, у кого не хватает ума разобраться в происходящем вокруг. Вопросы ради вопросов приводят к хаосу, поскольку человек теряет способность ориентироваться в приобретенной от других мудрости. Из страха прослыть плохим человек начинает подавлять свое недовольство и тем самым невольно губит себя. Есть и такие, кто страдает осознанно. Их вынуждает страдать подсознательное чувство вины. Человек становится недовольным и начинает истреблять своим недовольством других, именуя себя человеком, ратующим за порядок в доме. Недовольство является стрессом, который истребляет вкус к жизни. Женщины начинают выплескивать недовольство, обличая прежде всего других. Недовольство истребляет нормальное отношение к жизни. Отношение к миру отражает индивидуальную способность каждого человека понять жизнь. Понимает тот, кто понимает себя. К сожалению, человек видит лишь других. Видеть других куда легче, чем глядеть на себя. /ЛВ "Светлый источник любви", выборка/
Хелен_1: allashev пишет: Я не терплю монстров и хозяев и именно поэтому мне не нравится, что мама меня пытается привязать к себе своей болезнью, именно поэтому я рассталась с мужем и живу так, как мне нравится. И потому, мне не понятно почему мою жизнь Вы, loovi, считаете рабской. Протест против рабства. Все сделала чтобы жить своей жизнью, независимой от монстров. И собак жальче чем людей. А почему? Собаки сами рабы обстоятельств. Их жалко в них видно себя. Их надо спасать так же, как и себя - борьбой против рабства. И из последних сил но бороться. Где есть борьба, есть злоба. Злоба непокорного, злоба протеста = злобе того, кого принуждают обстоятельства, люди и т.д. Принуждают или видит принуждение только раб. Хозяин принуждения не видит, не борется с ним. Поэтому. ИМХО.
Nataly: У меня тоже (а у кого нет?) очень непростые отношения с мамой : последнее время она гооворит что все мы желаем её смерти...просто зациклилась на этом! Или же она выводит на поверхность мои мысли которых я и сама не признаю и боюсь? Мама сложный человек: одна из главных сложностей которая преследовала меня начиная лет с 7 - она алкоголичка, сейчас закодирована. Кем же я была в прошлой жизни. если такую мать себе выбрала7 Получается сильно пьющим мужчиной? ну или женщиной? Суть не в этом, а в том чтобы понять смысл сегодняшнего урока. Какие будут соображения?
Constanta: Nataly, а жить отдельно от нее никак? Мысли вслух: интересно, почему ее удивляет, что хотят ее смерти. Это же естественно при таком образе жизни. PS: я так написала . Это жестокость или практичность? Как-то понимаю, что без любви к человеку написала... Что-то с совестью моей стало?
Nataly: Constanta жить отдельно от неё действительно никак, во-первых просто нет другой квартиры, да и снять не на что, и потом Антоша как ребёнок-аут очень привязан к одну месту. Для таких как он смена обстановки очень болезненна. Раз в неделю - в выходной мы ездим к свекрови; где то через час - полтора он начинает истерику : ДОМОЙ!!! Так повторяется каждый раз, в принципе мы могли бы там жить и мама бы отдохнула да вот беда : Антоша категорически против. Да я понимаю , что повесила всех " собак"да и кошек тоже на мать и злость её в этой ситуациии понимаю. А теперь взгляд на проблему с другой стороны : я почему то думаю что если мы всё-таки разьедемся у неё появится другая проблема : бедная-несчастная, никому не нужная. кружку воды подать некому... Так хоть она себя чувствует нужной и это какой-то да стимул вставать, приводить себя в порядок, не падать духом одним словом. Очень многие люди сильно сдают выйдя на пенсию, оставшись не у дел. Сразу вылезают и болячки, и депрессия тут как тут.Возможно я и не права? И ещё подумала : может мне ей предложить немного денег чтобы она могла себе квартиру снять? Тогда уж точно скажет : из собственного дома выгоняют! Типа зять-чужой в общем-то человек живёт в её квартире, а она где-то на сьёмной... Короче - выхода из ситуации пока не вижу (кроме разве что - простить ситуации. что она ко мне пришла). Как не крути - по любому я виновата...ну вот и чувство вины нарисовалось...Здравствуйте, давно не общались - пора уже.
milana: allashev я просто в шоке от того,что вы тут написали, одно вижу-вы НЕ ЛЮБИТЕ СВОЮ МАТЬ! это ужасно, ВАША МАТЬ БОЛЬНА, а всё, что вы тут рассказали это ваша злость миру,Богу и НЕ ЛЮБОВЬ к своим родителям. вы просто слепы и очень жестоки. ваша мать больна и вы не можете даже сделать снисхождение и какое-то сочувствие к ней, не то,что кого-то там простить. такое ощущение что как будто на вас камень какой-то упал,что вы должны ухаживать за ней, тк отец безответсвеннен и вы одна в разуме. если бы у меня была такая дочь, я бы ей сказала,уходи, и не надо за мной с такой злостью ухаживать и делать одолжение. живи своей жизнью. я очень расстроена,честно. мой отец натворил делов, но я за ним всегда ухаживала, хотя в сто раз страшнее себя вел.и пардон я была ребенком, и ночью ухаживала и таскала его из помойки зимой ночью!!!!! а вы тут вся такая бедная и злая жалуйтесь на жизнь.я уж извиняюсь за прямоту!но я думаю иногда ее нужно услышать,тчоб отрезвить свое видение. я думаю тут бесполезно работа с какими-то отрывками типа -ой я себя жалею и тп. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЛЮБИТ своих родителей, вот с этого все начинается. я согласна с LOOVI вам надо бросить свою маму,потому что вы ее не любите и еще добавьте ее звонки в черный список. какая утруженность блин ответить 20 раз маме. не вижу ничего кроме не любви, извините. если человек не страдает на самом деле,а пытается как от камня от матери избавится. стоит ли ему помогать?.. вот мне интересно что.. просто сбросьте с себя камень и все ваши проблемы уйдут, вот вам и ответ. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?» я даже не представляю как такие мысли могут родится? к своей матери... вы убиваете свою мать , если быть открытым,и с такими мыслями на исповедь надо и плакать о том, что нет любви к родителям. которые заслуживают в любом случае этого, за то что дали вам жизнь. Constanta пишет: Если это поможет, то представьте, что сотни, даже тысячи людей занимаются с больными и ухаживают за больными. Многие (врачи, медсестры, медбратья) сделали это своей профессией. Представьте, если бы они тратили столько нервов на каждого больного? Constanta, я понимаю что вы очень добры и хотите утешить человека, но - это лишь поверхность, тут не надо успокоением заниматься, если изначально человек просит,утешить свое самолюбие, о чем мы говорим???? жалость к себе бедненькой. когда мать в такой ситуации. если бы была любовь,сообщения бы не было,и вопросы по -другому стояли. а тут 1 вопрос-как избавится от камня? мой ответ-просто избавьтесь и всё. это ваш вопрос. и все ваши чувства.(даже мне не нужно слышать ваших слов,уже всё ясно) а насчет мамы скажу только одно, эта ее модель поведения- привлечения внимания, просто она живет по этой модели уже изначально. позиция жертвы allashev пишет: А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. я бы дала еще больше любви своей матери еще больше заботы отвечала бы на все звонки по возможности и ни в коем случае, не перекидывала бы на своего отца. даже если она про отца спрашивает.она тебе звонит своей дочери. в уме она или нет. ей нужно внимание, дай ей его.ей нужна любовь, улыбка, зачем она тебя родила?может я бы жила рядом с ней временно. человек который болен он очень слаб. слабая вера, слабая любовь, возможно потерян в мире. нет понимания близкого человека, нет сочувствия Люди настолько жестоки и безжалостны..к своим родителям... мне очень горько
сусанна: Форум, как лакмусовая бумажка, высвечивает наши ошибочные суждения, которые нуждаются в исправлении. Мама и дочь нуждаются друг в друге.
milana: Nataly пишет: тношения с мамой : последнее время она гооворит что все мы желаем её смерти...просто зациклилась на этом! Или же она выводит на поверхность мои мысли которых я и сама не призн у меня хорошие отношения!!!!!!!!!!!!!! люблю свою маму!какая она есть!!!!!!!!(хотя были ужасные,не было понимания и были раньше проблемы,но мы решили их изменившись!!!!!!!) а насчет того,что вы желаете ей смерти. скорее всего нужно подумать и об этом.НЕ ХВАТАЕТ ей ВАШЕЙ ЛАСКИ, ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ!почитайте,почему алкоголизм у близких развивается. нужно научится любить человека,таким какой он есть.это очень больно(когда он "срет" в нашу душу своими обещаниями и обманом и предательством бутылке и слабостью души).но нужно научится понимать, что сейчас это его выбор, сейчас, она очень "больна", больна ее душа,которая не получила от ее матери любви, которая не получает и любовь сейчас от своих детей. любовь не показушную, а внутри вас. Мы меняем отношение к нашим близким изнутри, бескорыстно,и ситуация меняется!!!!!!!!! проверенно на собственном опыте!!!!!!!! нужно посылать благодарность родителям,нужно увидеть не только больного человека,нужно увидеть в своей матери маленького ребенка которому не додали любовь его родители. может мама не признана, у нее нет самореализации и тп а то что мама говорит- пусть говорит,что угодно.. нужно понять из каких уст это исходит- из слабых, из больных,из больной души, из ранненной души, из души которой не получает любовь, и не получила,из уст несчастного человека.(и зачем это воспринимать к себе?) а если вас цепляют эти слова -нужно подумать, а может правда вы хотели ей смерти??? то нужно отпустить стресс. но и Сказать маме-мама, мы хотели бы, чтоб ты стала другой, мы устали от питья.а не от тебя.мама. главное вам оставаться цельным и счастливым и поделится счастьем с мамой. внутри. безусловно.
Nataly: milana Да, по прошествии определенного периода жизни я научилась понимать что ал коголизм это не только зависимость но ещё и способ загглушить душевную боль - отсутствие любви. Что касается мамы : она была 5м последним ребенком в семье и отец (он был старше матери на 15 лет) даже посчитал что она не от него и первое время её от него даже прятали-боялись как бы не порешил её... Теперь то я понимаю что своими обещая нам с отцом бросить пить она нас не обманывала, но и другого способа заглушать душевную боль тоже не знала. Я предлагала ей научиться прощению- послала по известному адресу, но я поняла что в 60 лет менять мировоззрение очень сложно и простила её. Но вот слышать каждый день от родной матери что она ненавидит меня, моего сына, мужа, двух наших кошек...и что все выше названные её со свету сживают выше моих сил! Прощаю конечно, высвобождала... И ещё если уж быть честной до конца : однажды, мне было тогда лет 10-12 я до того разозлилась на свою валявшуюся пьяной мать что сказала ей : когда ты умрешь я спляшу у тебя на могиле!!! Но как раз об этом она мне никогда не напоминает, ей гораздо больше мешает моя семья живущая с ней в одной квартире. За те слова я конечно же попросила прощения, в 12 лет трудно себя контролировать как сейчас в 40.Понимаю кем буду выглядеть в глазах тех кто это прочитает, но правду так уж правду. Нужно просто осознать что именно эту мать с её уроками я себе выбрала и принять наконец то что она мне преподносит не забыв поблагодарить. Даже за то что когда я была беременна она будучи пьяной сказала : будь ты проклята и твой ребенок тоже? А потом удивляется откуда у неё больной внук? Простила я её конечно (ведь она пьяная была) да видно ещё не совсем. кажется я сейчас поняла одну вещь: она мне хочет на самом деле сказать : если вы меня не полюбите такой какая я есть (т.е. боится осуждения) то от стыда и отсутствия любви ей останется только умереть. Ведь без любви не может жить никто!
Constanta: milana, а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать? Ну не любит, не чувствует любви, что ж теперь - не жить? Мать болеет - это ее жизненный урок, как реагирует на это дочь - это ее (дочери) уже другой жизненный урок. Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить? Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью.
Uscita: любить близких трудно.... ой трудно.... но мы хотя бы можем перестать совершать жестокие поступки и не говорить жестоких слов, всего-то.... но как это трудно...
milana: Constanta пишет: milana, а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать? Ну не любит, не чувствует любви, что ж теперь - не жить? Мать болеет - это ее жизненный урок, как реагирует на это дочь - это ее (дочери) уже другой жизненный урок. Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить? Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью. я говорю сейчас про allashev давайте внимательнее прочтем,что вы написали.(Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью!!!!!!!!заметьте это не я написала, а вы, человек получил ответ-он не любит свою мать) "а что ужасного вы увидели в том, что человек не любит свою мать?" - ничего ужасного конечно нет. он(я говорю сейчас про allashev) всего лишь не любит свою мать,. я еще раз повторю, человек пришел,спросил и получил ответ причины всех ее страданий. смысл всех наших обсуждений скажите? человек не любит и ненавидет свою мать больную- и занимается самообманом и еще сомневается в своей жестокости. никто не укажет на основную причину всех ее терзаний. я сказала, причину и заметьте сказала в точку. смысл дальше обсуждать,если проблемы нет? урок тут один научится любить безусловно несовершенных людей. а совет-- как избавится от камня? просто перестать ухаживать и выключить телефон и не делать проблем. смысл всех наших обсуждений,объясните мне????? кстати,выше не всех читала) loovi такой же совет дала.смысл мучится дочери?и быть рабом? " Зачем же предавать анафеме всех, кто не испытывает любви к родителям. Человек и себя не каждый любит, ему тоже из-за этого не жить? "-будьте внимательны - я не придаю анафеме всех(я говорю сейчас про allashev) человек еще сомневается,что он жесток. и я имею права сказать,что это так.и причина в этом. насчет того, кому "жить или не жить" вообще речи не было. откуда вы это взяли? и закончу вашей фразой, потому что для этого мы и собрались "Нужно учится этой любви, искать ее в себе. Не каждый это умеет, поэтому и обращаются за помощью" заметьте мы обращаемся за помощью, научится любить, прощать...и нужно смотреть глубже, а не за услугами,как избавится от матери и не ухаживать за ней, не отвечать на вызов матери,которую я ненавижу. я не увидела ничего кроме жаления себя ,нелюбовь к близким и жестокости. что и сказала.зачем человеку заниматься самообманом???он пришел наверное за ответом а не за обманом? не хочет любить, наймите нянечку,и всё. зачем мы здесь что-то обсуждаем?мы наверное хотим расти??и стать глубже? а превращаться в посредственных
Neonella: Девочки, успокойтесь. Аllashev Уже с 6-го числа не заходила на форум, обиделась, наверное, что её не поняли.
milana: Nataly пишет: ал коголизм это не только зависимость но ещё и способ загглушить душевную боль - отсутствие любви да это так! касается мамы : она была 5м последним ребенком в семье и отец (он был старше матери на 15 лет) даже посчитал что она не от него и первое время её от него даже прятали-боялись как бы не порешил её... Теперь то я понимаю что своими обещая нам с отцом бросить пить она нас не обманывала, но и другого способа заглушать душевную боль тоже не знала. вам нужно послать ей много любви,как ребенку в том ее детстве(она как будто не совсем желанная я как понимаю?или ей не хватало вниманияNataly пишет: Но вот слышать каждый день от родной матери что она ненавидит меня, моего сына, мужа, двух наших кошек...и что все выше названные её со свету сживают выше моих сил! Прощаю конечно, высвобождала... первое что нужно осознавать,что она больна-ее душа,нужно быть всегда осознанной-кому как не вам и как бы (если вы забыли вдруг)напоминать себе постоянно, что человек немного "болен",болен-нехваткой любви. второе нужно понять,что это не вас касается(не принимайте это к себе),даже,если это в вашу сторону слова идут. это лишь крики -привлечь вашу любовь и внимание,отчаяние за прошлое,боль вина ,страх и тп .сделайте себе якорь- иногда вы будете забывать,повесьте себе какую-то напоминаловку- что это не к вам относится, что это крик ее боли из прошлого.она пытается таким способом привлечь ваше внимание и хочет чтоб вы ей помогли.возможно она боится что вы ее оставите. и считает себя камнем.как и в той семье- опять она лишняя,по ее мнению.но можно объяснить, что именно с ней ваша семья полная. у некоторых нет мамы, а у вас есть-много благодарности внутри нужно ей послать, нужно осознать,чем мама вам помогла? действительно за что, даже самое маленькое вы можете ее поблагодарить? это очень важно, потому что она чувствует ненужность(можно посылать ей много благодарностей написать их на бумаге вспомнить за что благодарна, ну например что она помогает или научила нас не стать алгоголиком это огромный плюс и тп). Nataly пишет: И ещё если уж быть честной до конца : однажды, мне было тогда лет 10-12 я до того разозлилась на свою валявшуюся пьяной мать что сказала ей : когда ты умрешь я спляшу у тебя на могиле!!! Но как раз об этом она мне никогда не напоминает, ей гораздо больше мешает моя семья живущая с ней в одной квартире. у всех я думаю, бывает, в порыве гнева и отчаяния и боли,мы не можем что-то контролировать: эти слова были неосознанны и случайны,потому что вы любите свою маму.любовь есть.почему не отреагировала,потому что это не было из сердца у вас. семья,которая живет в вашей квартире, это ее зависть, за несложившуюся ЕЕ семью в детстве а в настоящем моменте? где ее муж? это лишь боль ее. посмотрите ей настолько больно,что она даже не может порадоваться за вас. ее глушит боль. у вас повторяется одно- что вы почему-то воспринимаете ее слова к себе.( сделайте-напоминалку-якорь,повесьте на видное место, в момент ее слов смотрите на якорь). запомните, что это крики ее несложившейся жизни, вы не виноваты в этом, ей больно,она кричит об этом,призвать ваше внимание. ее страх,что она не нужна, вашей счастливой семье. Nataly пишет: Даже за то что когда я была беременна она будучи пьяной сказала : будь ты проклята и твой ребенок тоже? А потом удивляется откуда у неё больной внук? спросить, как и что она хотела бы? о чем мечтала бы? чтобы хотела реализовать в этой жизни? снова повторяется то, о чем говорю.отношение к вам не имеет никакого вообще ее слова. разделите это. все ее слова о боли. вытащить ее стрессы, возможно вам не посильно. но вы можете постараться дать ей любовь, заботится,спросить,как она хотела бы чтобы было? все по ее мнению?что она хотела бы сделать? и поделать? как она хотела представляет себе отдых вашей семьи с вами? я думаю вам надо стать более осознанной-видеть ранненого человека и не брать на себя ее раненность(она делает это совсем неосознанно) очень хочет вашей любви.
полная версия страницы