Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Я и моя мама » Ответить
Я и моя мама
allashev: Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
Constanta: Золотая пишет: ощущаю себя дурой. И я. Сегодня попросила мужа, чтобы он отменил неверное решение, что у него жена - дура. И сама отменила, что таковой себя ощущаю. Честно говоря, тоже не люблю с мамой обсуждать мои проблемы. Не нравится ее реакция. Это, по сути, моя реакция на происходящее и мне видеть себя со стороны... противно. Как вариант, попроси сестру, чтобы она сказала родителям, а точнее маме, что ты "пока не готова обсуждать создавшуюся ситуацию. Что все слишком запутано и т.д. и т.п." Раз уж она проболталась, пусть будет последовательна.
Золотая: Галь! Спасибо! Это . действительно, мысль. Хотя. конечно, не выход из самой проблемы. А проблема необщения с мамой огромная , и я не знаю- как к ней подступиться... И ни чего такого уж смертельного не было в моем детстве. Когда- то именно на примере сестры!! я поняла, что с мамой нельзя поделиться. Та ей что-то рассказала, а мама потом её долгое время доводила до слез и попрекала. главное, что сестра-то может этого уже и не помнит Интересно, что двигало моей сестрой, когда она рассказывала маме...??
Золотая: Ёбсть, сейчас поговорила с сестрой, она утверждает, что разговаривала с мамой только в НГ, когда поздравляла их. Санта-барбара какая-то Ну, Бог с ними, со всеми- моя ппроблема недоверия маме со мной. Может, это единственный мой шанс на примере разрыва с мужем научиться разговаривать с мамой откровенно????? ЛВ говорила, что женщина, ни разу не раскрывшая свою душу маме, будет несчастна всю свою жизнь ( типа того). А я за маму взяла себе мужа- и откровенничала долгие годы только с ним, только он был моим самым близким человеком.
Constanta: Золотая, я перед Новым годом ездила к маме. И несмотря на проделанную работу, поняла, что все же о себе я не хочу с ней разговаривать. Лучше уж на нейтральные темы. Точнее, о сбе, но не об отношениях. А может это и не нужно? Это же личное дело. У нас с мамой тоже были проблемы доверия-недоверия. Она даже однажды вскрыла письмо, адресованное мне. Любопытство - от этого у сестры циклы очень болезненно проходили (это я не так давно поняла). По-большому счету, сейчас в проблеме с мужем (да и в остальных) резонирует только то, что было проблемой с мамой. Или с родителями. Так что, по-большому счету, вопрос недоверия маме - это недоверие себе. А чем сейчас мама может тебе навредить?... Впрочем, вполне как-нибудь может. Только сегодня рассказали историю, как теща позвонила зятю, сообщить, что ее сожитель (сожитель тещи), который зятя в глаза не видел, назвал его (зятя) - козлом. Вот так, заочно... Ох уж, наши мамы...
Золотая: Constanta пишет: вопрос недоверия маме - это недоверие себе. - поясни????
Золотая: Constanta пишет: А чем сейчас мама может тебе навредить?.. - уверена, что ни чем. и не собирается, а ни чего с собой не могу поделать. Что же сейчас такое поотпускать, что бы сдвинулось с мёртвой точки.
Constanta: Попробую. Недоверие - это недосказанность, сомнение в надежности, отсутствие уверенности, это полу-правда, полу-ложь. Мама - это душа, это жизнь. Это мы на 50%. Значит в ком мы не уверены, если не доверяем маме? Жизни - да, но и себе. Я не честна перед собой. Я с большим трудом начинаю признаваться себе в собственных тайнах. Я знаю о них, но некоторые на многие годы были за семью замками и печатями. Даже не знаю, как и решилась.
Золотая: Синонимы к слову ЛЮБОПЫТСТВО : внимание, интерес, заинтересованность, дотошливость, пытливость. Ни одно из этих слов не "цепляет". Что-то другое- с доверием. кстати, у моей бабушки и мамы носики- заметная часть на дице. У меня он немного другой- не такой любопытный)) Вот- нашла что-то уже по ближе: Стремление узнать. У нее стремление узнать, а у меня - стремление утаить
Хелен_1: Золотая , может жалость к себе и страх перед маминым жалением?
Золотая: Хелен_1 , да есть , спасибо!! и огромный страх перед маминым жалением. И желание ни в коем случае не показать что мне больно и плохо именно перед мамой. Может, это и спрятанная от самой себя нежелание сделать маме больно- огорчить её своими проблемами.. Но это сейчас проблемы, а раньше-то и радость не особо рассказывала ( уже писАла в других тенмах, что про мои беременности мама выпытывала у мужа- со мной даже не разговаривала на эту тему- мне было бы неприятно рассказать ей о таком личном).
Хелен_1: Золотая пишет: не показать что мне больно и плохо именно перед мамой Еще возможно. Страх сознаться себе, что меня "бросили" так же как папа маму когда-то. Здесь в основе не слово "бросили", а СТРАХ быть похожей на маму, признать в себе мамины отрицательные качества. Нужно поднимать все, за что ты маму осуждала, когда от нее уходил папа. За что обвиняла? Потом видеть это в себе и прощать это все по пунктам.
Constanta: Золотая пишет: про мои беременности мама выпытывала у мужа- со мной даже не разговаривала на эту тему- мне было бы неприятно рассказать ей о таком личном). Примерно так. Не хотелось делиться с мамой. Почему? А нам кроме ЛВ, ЛБ в помощь, т.е. Лиз Бурбо. Это у нее написано про то... русским языком напишу, что "обжегшись на молоке, дуют на воду". Когда то мама не поддержала, покинула, предала .... и больше ОНА НЕ ДОЖДЕТСЯ, НИ ЗА ЧТО!!! Ни радости, ни печали - вообще никакой информации, потому что мне КАК БУДТО плевать на ее мнение. На самом-то деле далеко не плевать, но ждешь всегда подвоха, предательства, боли. Не доверяешь, а это тоже больно, ведь мама - душа. Даже жалость уже не нужна, потому что раньше нужно было жалеть, когда нуждалась, вот примерно так. Но ты же сама выбрала себе такую маму. Вспоминай об этом, когда будешь с ней разговаривать. И принимай ее. Напиши на бумаге и на время разговора положи на видное место: сама выбрала, принимаю, спасибо за уроки... И не спорь: хорошо, я подумаю, спасибо, я так и сделаю....
Constanta: Грустно немного, что мама - наше пристанище и убежище. Но в данной ситуации она ничем не сможет помочь, даже если погладит по голове и скажет: Не переживай, моя девочка, все будет хорошо.
Золотая: Пойду гулять с собачулей , и поговорю пока со Страхом довериться маме. почему сразу эта мысль не пришла в голову??? Может, что-то сдвинется поом в понимании ...
Золотая: И еще : очень хочу доверия со стороны своей дочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! очень!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хелен_1: Constanta пишет: по голове и скажет: Не переживай, моя девочка, все будет хорошо. И где таких мам "дают"? Моя скажет, ой а мне то как плохо, щас расскажу и, забыв обо всем, начнет свое повествование, а потом добавит: "давай вместе поплачем", а сама уже и не помнит совсем причину, по которой мне нужно плакать то вооще. Так что "чур" меня слезливо рассказывать что-либо: скажешь слово, потом выслушаешь триллион... Если рассказывать - то голые факты и логически их обсуждать и усе: коротко и ясно.
Золотая: Хелен_1
Constanta: Хелен_1 пишет: И где таких мам "дают"? Так это я такая мама. И мне девочки верят, хотя и не до конца. Всё как у всех и немного по-другому. Младшая все пытается доказать, что она самостоятельная и независимая. Доказывает, наверное, мне. Страшая доказывает, что она отличная жена и хозяйка. Доказывает, наверное, тоже мне. Обе с такими же заморочками, что и я, но мудрее, к счастью. Сейчас написала эти строчки и ПОНЯЛА! Это же я хотела всегда быть отличной женой и хозяйкой, и при этом самостоятельной и независимой. Они же мои желания реализуют. Бедняжки. Это, наверное я их так запрограммировала, чтобы они добились того, что у меня не получилось. Все так. А когда что-то не получается, то я тут как тут: "Не переживай, моя девочка, все будет хорошо." Что это такое???
Hasida: Вита, может быть банальный страх разочаровать маму? желание быть хорошим ребенком?
Хелен_1: Constanta пишет: Что это такое??? Constanta пишет: Это же я хотела всегда быть отличной женой и хозяйкой, и при этом самостоятельной и независимой. от обстоятельств и переживаний. Constanta пишет: Так это я такая мама. Галя, ты молодец! Всегда мне хотелось, что бы мама хотя бы так говорила, что все будет хорошо независимо от того, как это есть сейчас. Т.е. чтобы верила в меня.
полная версия страницы