Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Я и моя мама » Ответить
Я и моя мама
allashev: Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
Nataly: Constanta Жить так словно нет бабушек? Да не так уж это и сложно : ребёнок то не грудной. Я и так каждый день оставляю ему свареный обед-завтрак, если ухожу не прямо с утра - прослеживаю за тем чтобы позавтракал, навожу порядок в комнате. Единственное чего он не может, так это включить газ и погреть себе приготовленную пищу. Ну и гулять один тоже не ходит. И вообще 2-3 часа он в состоянии побыть один дома : мама его оставляла когда ей нужно было сходить на рынок и т.д. А у меня 4х часовой рабочий день. Просто мама в последнее время не выносит присутствия собственного внука в доме : он ей мешает. А сидеть около него не нужно, он слава Богу не грудной, и не ДЦП-шный. Мама то ли решила повысить свой рейтинг (дескать без её помощи никак) , то ли действительно хочет чтобы мы ушли. А если она себя в последнее время так плохо чувствует , как её одну оставишь? Ещё неизвестно кому нянька нужна.
Nataly: Хелен_1 Я тоже подумываю об этом варианте. Правда мама со свекровью друг друга не выносят. Но если одна бабушка пойдет в больницу , а другая присмотрит за внуком может и не подерутся. Во всяком случае когда мы обсуждали вариант с кем то приходящим , я маме говорила - ведь чужой человек приходить будет , и тебе это может быть неприятно. Она тогда с пылу с жару заявила - ну и что. А чужих людей дети АУТы тоже не жалуют. Пусть уж лучше вариант со свекровью , глядишь и попритрутся друг к дружке. Интересный факт из жизни : когда мы с мужем стали ездить к свекрови каждый выходной, мама начала ворчать : чего вы там забыли? как на работу ездите! Дома как будто дел нет! Думается мне - это ревность.
Constanta: Nataly, хорошо, что вы можете без бабушек. Я подумала, что она ребенку как нянька... Значит у нее просто неважный/скверный характер. Ну это дело поравимое, если понять причину. Может, как вариант, почаще ей Спасибо говорить, даже за мелкую помощь?
Neonella: Nataly, мама от вас ждёт капельку любви, капельку душевного тепла, ей много не надо. Ты поставь мысленно себя на её место, тебе бы нравилось именно такое обращение с тобой, эти интонации при разговорах, вот просто представь, тебе бы это нравилось? только честно...
Хелен_1: Nataly пишет: Думается мне - это ревность. Возможно. Пожилые люди часто переоценивают свои силы. И даже очень часто. Маме хочется быть любимой и полезной вам. Она на все согласна. А потом, когда это все появляется в жизни, то возникает очевидный факт, что сил объять все не хватает. Она с удовольствием сидела бы с внуком, но возраст и сил не хватает и возникает внутреннее противоречие, страх, что если она не будет помогать, то сама не нужна никому будет. Вот этот внутренний спор выливается в крики, претензии и т.д. Самый самый вариант сказать маме, что даже если она не сможет вам помогать и не будет любить внука, то вы ее все равно будете любить просто так и никогда не бросите. Сказать мало еще бы так чувствовать реально. Поэтому и пишу тебе прощай и отпускай - все придет и эти чувства и понимание. А без прощения только мозг свой насиловать почем зря. И когда мама предлагает помощь, то сможет она это сделать или нет фактически "оценивать" нужно тебе. Т.к. ей хочется быть полезной и она согласна заранее на все и не думает о том, что сил у нее может не хватить. (Стресс -выслуживание любви, СМНЛ) И на случай, чтобы твой разум был незамутнен твоими стрессами есть прощение. У меня такая же история была, когда сын маленький был. Сначала на все согласна, потом скандал и сил нет и ей на шею сели. И я долго не понимала зачем обещать, если тебе тяжело....
Nataly: Neonella Капельку тепла? Пожалуй маловаато будет - вот море бы подошло в самый раз. Вопрос в том как ей его дать, ведь она думает что старики молодым не нужны, мешают - так часто бывает в жизни. А после смерти отца ей очень одиноко стало. Я не говорила этого раньше, но с недавного времени я стараюсь не отвечать на её агресссию. Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать. Огрызаться, повышать голос только хуже и для меня и для неё. Вот внимания побольше, общения. Просто с этим переходом на новую работу я то и дело задерживаюсь, прихожу позднее чем запланировала (за 4 часа мало что успеешь ) а она переживает, расстраивается. И за меня, и за внука - что мать не видит, на улицу не каждый день выходит. А у неё слабость, сил нет с ним идти.
Neonella: Nataly пишет: Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать Ты пойми, промолчать для того, чтобы не разгорелась ссора, этим ты только себе плохо делаешь. Невысказанность,она чревата осложнениями здоровья, да и маму ты думаешь это успокаивает? В душе у вас обоих всё равно раздражение от злобы остаётся. А вот если промолчать из любви, из понимания ,простить ей невысказанные ею слова, увидеть эту ниточку, которая вас связывает как мать и дочь, понять, что роднее тебя у неё никого кроме тебя нет на всём белом свете - мама ведь сразу это почувствует. ЛВ писала, что слово может и убить, но слово может и исцелить. И не обязательно это касается здоровья, но и ситуации. Ты вот когда идёшь с работы, попробуй всю дорогу произносить(или про себя):"Я прощаю тебя, мамочка , заранее, за все обидные и раздражающие меня слова, которые ты хочешь мне высказать. И я прощаю себя, что во мне есть место для этих обидных слов." Проговаривай от всего сердца. А когда она цепляется к тебе , ты не забывай скрещивать руки на груди, и опять повторяй про себя эти слова. Вот увидишь, раздражение твоё угаснет, и мама тоже быстрее успокоится. Только это будет уже не та молчалка, про которую ты писала.
Constanta: Nataly пишет: Просто поняла это однажды : бесполезно кричать, лучше промолчу - не дам разгореться ссоре. Лучше перевести разговор на другую тему или промолчать. Огрызаться, повышать голос только хуже и для меня и для неё. Мудрое решение. Потому что на ссоры и крики расходуется много энергии, а потом наступает опустошение, без удовлетворения и без конструктивного решения. Это решение приходит все равно во время спокойного разговора. Поэтому правильно, что не даешь разгораться ссоре. Здесь главное, как Неонелла отмечает, чтобв в груди не клокотало и руки от обиды не тряслись, потому что это себе во вред. Но не напрасно говорят: плохой мир лучше доброй войны, поэтому ты на верном пути.
Neonella: Constanta пишет: Здесь главное, как Неонелла отмечает, чтобы в груди не клокотало и руки от обиды не тряслись Это конечно хорошо, но я не совсем то имела в виду. Скрещенные на груди руки - это некая защита. Если про это вспомнишь, то одна мысль о том, что ты защищён от негативной энергии, которая на тебя изливается,успокаивает. И когда вспомнишь про руки, то значит, что ты включаешь осознание происходящей ситуации, а значит уже осознано не даёшь этой ситуации разворачиваться дальше, особенно. если и прощаешь тут же. Лично для меня этот метод очень эффективен. Проверено.
Nataly: Neonella Ты прямо как в воду глядишь : именно это я и делала , когда в прошлом году у неё был страшный запой. Утром она на меня выльет ушат всего накопленного, я в ответ либо промолчу либо постараюсь увести разговор в другую сторону. Ну т.е. стараюсь не вестись на её агрессию, ну а по дороге на работу и обратно шла и прощала, просила прощения. Больше ничего не оставалось, на какое то время она успокаивалась (до следующей бутылки) потом опять всё по кругу. Проговаривать мамины слова которыми она старается меня задеть? Я правильно это понимаю? Мне очень хочется подойти к ней , обнять , как то ободрить , но между нами словно стена ; только с моей стороны она состоит из СМНЛ а с её - неверие и агрессия, ну и тоже наверное страх. У кого его нет - СМНЛ?!
Constanta: Neonella, я даже и не думала про руки на груди, хотя по Языку телодвижений - это действительно защитный блок. Я лишь развила твою мысль, когда вместо ссоры "В душе у вас обоих всё равно раздражение от злобы остаётся". То есть промолчишь, но остается раздражение = злоба= обида, внутри все возмущается и кипит-бурлит, от этого руки дрожжат (у меня так было). Но я поняла, что нужно конкретнее свою мысль выражать. У нас когда-то давно были сложные отношения с мамой. Она любила поскандалить. И не скрывала этого - просто любила, ее это развлекало. А меня это сильно расстраивало. И если я "не велась", все равно нервничала, переживала, обдумывала, проигрывала в голове... Это были неприятные времена. У нее веселый нрав, она и отходила от ссор быстро, а я - долго.
Neonella: Constanta пишет: Она любила поскандалить. У нее веселый нрав, она и отходила от ссор быстро, а я - долго. Да она вампирила тебя. Все мы кого-то в жизни вампирим. Видишь - хоть велась ты,хоть не велась все равно нервничала, переживала,
Nataly: Constanta Я кстати тоже заметила, что маме нравится говорить мне временами что нибудь неприятное. То про мужа, то про сына, то про мою нашкодившую любимицу-кошку. Может конечно мне это показалось, но судя по её тону (каким ябедничают учительнице в школе) она испытывала при этом какое то удовлетворение. Ну а я соответственно именно в этом и нуждалась. Какое то садо-мазо получается, прости Господи. "...если в ком то есть плохое, явиться некто и будет причинять страдания, т.к. он в этом нуждается".
Neonella: "Я прощаю тебя, мамочка , заранее, за все обидные и раздражающие меня слова, которые ты хочешь мне высказать. И я прощаю себя, что во мне есть место для этих обидных слов." Nataly ,вот эти слова надо проговаривать.
Hasida: Наташа, читаю и не могу избавиться от мысли. Мама смотрит на Вашего сына и свою вину чувствует, и хочет защитить Вас от такой тяжелой жизни. И делает это вот таким странным способом. Умеет так.
Uscita: Nataly оффф, конечно, но что ты делаешь для восстановления? 4 часа работаешь, 2 часа на проезд, минус 12 часов ребенку на сон, остальные 6 часов что? на терки с мамой?
Nataly: Hasida Подсознательно, думаю что да . Только не признается ни за что, страх оказаться виноватой посильнее её будет. Для неё мой сын - дебил, а не внук которого любят. Видимо чувство вины у неё на подсознанке настолько велико, что она им с нами таким вот доступным ей образом "делится".
Nataly: Uscita Дело в том что я по работе много хожу по улицам , получается больше 4х часов, вот пока хожу и восстанавливаю - прощаю, прошу прощения сама. Если прихожу не очень поздно иду гулять с сыном. Пока на работе - звоню маме, спрашиваю как она, нужно ли что. "Тёрки" стараюсь избегать, от них щепки летят в разные стороны, и такие колючие - как электрические.
Uscita: Nataly пишет: Дело в том что я по работе много хожу по улицам , получается больше 4х часов, вот пока хожу и восстанавливаю - прощаю, прошу прощения сама. для восстановления утраченных функций сыновнего мозга что делаешь? по улице одна ходишь? я не поняла
Nataly: Uscita По улице хожу одна. А для мозга ему маленькому врач выписывала пирацетам и ещё что то, у него была небольшая водянка, потом УЗИ сделали - оказалось прошла. Лекарство отменили, и потом уже только психиатр назначения делала. В основном успокаивающие, курсами. А про учение ЛВ я только недавно узнала - около 2х лет назад, много времени упущено.
полная версия страницы