Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Я и моя мама » Ответить
Я и моя мама
allashev: Болеет мама. Или доживает - не знаю. Мои эмоции зашкаливают. Плачу, кричу, раздражаюсь, а потом мучает совесть за несдержанное поведение и снова плачу. В 2005 году у мамы был инсульт. С тех пор плохо ходит - тянет левую ногу. В 2008 году - операция - рак кишечника. Во время операции повторный инсульт. Тогда же ставят диагноз начальная стадия болезни Паркинсона. Сейчас июнь 2011 года сильные боли в спине. Думали, что метастазы в позвоночник, но томограф показал, что это компрессионный перелом позвонка травматического характера. Все остальные органы (те, что можно увидеть на томографе, в норме). Как обычно, во время маминой болезни, я начинаю метушиться, лечить. Обычно я впадаю в панику и конечно же рисую самые страшные последствия. Но потом все как-то образуется и мама пусть с потерями, но возвращается к жизни. Но в этот раз ничего не получается. Сосудистая деменция и мамины капризы меня очень раздражают. Каждое утро, я с самыми благими намерениями иду ухаживать за мамой, но я ей говорю -повернись, я намажу пролежень зеленкой, а она кричит так, как будто я ее режу. Она просит посадить ее на кресло-унитаз, а через 2-3 минуты просит уже уложить обратно. И все время стонет. Папа и раньше выпивал, а теперь все время пьян. Я не могу поручить ему давать маме лекарства днем, когда я на работе. Папа тоже еще работает, хотя ему 71 год. Он строитель - хороший специалист, умеет читать чертежи и хозяин просит его выходить на работу хоть на некоторое время, чтобы он обучил всем премудростям сына хозяина. Папа возвращается домой около 12.00 и дальше мог бы ухаживать за мамой, если бы был трезвый. В общем до своей работы и после нее, я все время нахожусь у мамы - мою ее, даю лекарства и, к сожалению, все время кричу. Похоже, я не могу смириться с тем, что у нее не работают мозги и веду себя с ней, как с обычным человеком. Потом я ухожу домой и меня мучает совесть, что я кричала и я начинаю реветь. Меня очень раздражает, что она ничего не пытается делать сама: зарядка ( в постели, я ей рассказала, что и как делать), самовнушение, а все время ждет , что кто-то придет, поможет и за нее все сделает. Причем все виноваты. Она уже не соображает, как позвонить по мобильному и все время тыкает кнопку на последний вызов. Я уходя от нее специально набираю и сбрасываю папу, чтобы она ему могла позвонить. А я ей звоню на стационарный телефон, чтобы не сбивать вызов папы. Как она умудряется все-таки набрать меня я не понимаю, но сегодня утром, пока я ехала на работу в автобусе было около 30 вызовов. Я ей перезвонила и сказала, что сей час доеду до работы, пополню папин телефон, позвоню ему и скажу, чтобы он ей перезвонил, а пока говорю:"Мама, у тебя все равно не получается его набрать- отложи телефон в сторону и жди его звонка". Бесполезно. Она по-прежнему мне звонила. И сейчас, уже после того, как папа ей перезвонил, она опять звонит мне. Я просто сбрасываю звонки. Потом, я начинаю думать: а вдруг она уже мне хочет что-то сказать, перезваниваю, но у нее одно желание знать и контролировать- когда придет папа. Но мама считает, что я уходя, неправильно настроила ей телефон. Немного предистории. Мама всегда считала себя честным и порядочным человеком. Во времена Советского Союза она была секретарем парторганизации на крупной торговой базе. У нее были связи и знакомства со всей партийной верхушкой города. Но она никогда не спекулировала теми товарами к которым имела доступ. А вот папа- строитель, добывал деньги. Он очень ее любил, да и сейчас наверное любит. Всегда ее баловал. Но пил. А она, для того чтобы он не пил и не задерживался на работе говорила: "У меня больные ноги, забери меня с работы на машине". Вот так она и перестала ходить. Сначала по улице, а потом уже и по квартире - тягала себя по стеночке. Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Хочет чтобы я постоянно была рядом. Если я пообещала, что прийду в 17.30, то в 17.25 она уже звонит и воет, просто воет, что ей плохо и почему я еще не у нее. Я понимаю, что она зеркалит меня, наверное я тоже нетерпеливая и ленивая. Кроме того, я все время себя ловлю на желании вышвырнуть ее мобильный телефон или встряхнуть ее за шиворот. Потом я начинаю себя ругать: «Неужели я такая жестокая и хочу показать свою власть?». Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать.
ДругаяЯ: allashev , начните хотя бы с этого: Отпустить саму ситуацию: простить её, что она пришла в твою семью, попросить прощения у неё, что твоя семья и ты в том числе притянули её, простить семью, что она притянула ситуацию, попоросить прощения у семьи, что притянула ситуацию, попросить прощения у всех, кто пострадал от этой ситуации, простить себя и свою семью за эту ошибку, попросить прощения у тела за причинённые страдания. Терпенья Вам и здоровья!
Constanta: allashev, увидела ваше отчаяниие, а вопроса не увидела. Так часто бывает. Так что же вы хотите? Если вы хотите, что бы что-то перестала делать ваша мама, то за нее никто ничего не может решить. Она делает так, как считает нужным. Почему вас бесят ее звонки? Ну не отвечайте. Какая проблема? allashev пишет: Теперь, у меня такое впечатление, что она взялась за меня. Допустим, что взялась. Ей же никто не запретит. Вы кричите, ругаетесь - помогает? Перестаньте на себя злиться. Вы желаете маме смерти? И вам стыдно за это. Вы устали - нормальные чувства. А у вас есть своя семья? Проблемы в личной жизни вы не связываете с болезнью мамы или с мамой?
allashev: Чего же я хочу? Хочу чтобы мама опять стала сильным, волевым человеком, а не была вечно ноющей квашней, которая во всем несправедливо обвиняет окружающих. Я никогда не желала маме смерти, всегда боролась за ее здоровье. Но и она хотела выздороветь. А теперь я ее тяну к жизни (лекарства, ходунки, кресло на колесиках), а она всячески отвергает мои старания. Причем на словах она готова сидеть, ходить, а как доходит до дела, так сразу начинает ныть и просит уложить в кровать. Врачи от нее отказались. Вертебрологам не нужна постинсультная больная, онкологи говорят, что с их стороны ничего не найдено, а невропатологи тоже не берутся ее лечить. У мамы сильная послеоперационная грыжа, но довезти ее до обычной хирургии, пока не вылечится позвоночник не представляется возможным. Вот и лечу ее сама. А если учесть, что я бухгалтер, то я с помощью интернета просто снимаю разнообразные симптомы (боли, запоры, пролежни). Семья у меня есть. Моя семья - это сын и 2 собаки. Сын хороший, но безработный. Вернее бездоходный. Сидит за компьютером, создает сайты, но денег за это не получает. С мужем расстались в 2005 году. Тогда же в 2005 году у мамы произошел первый инсульт и тогда же я стала главным бухгалтером. Работа сложная и ответственная, предприятие немаленькое, а я просто чувствую себя полной идиоткой. Постоянный цейтнот. И тут еще мамины звонки (вчера до 12.00 их было 48, потом домой пришел папа). А телефон отключить я не могу, т.к. может позвонить директор. Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных. Каждый день кого-то травят, отлавливают, выбрасывают нерадивые хозяева. В общем все так беспросветно.
Тэсси: allashev, простите, но мне вот что увиделось: allashev пишет: она ничего не пытается делать сама Это про вас. Я вас прекрасно понимаю. Так хочется, чтобы кто-то сделал хоть что-то из того, что навалилось всё сразу на одни плечи. Вы так много написали, как вам сложно живётся. Вам нужно, чтобы вас пожалели? Высвободите жалость к себе. Вы действительно хотите, чтобы вам написали, что высвобождать? И вы будете это делать? allashev пишет: Мои мозги уже отказываются работать. Я сажусь, начинаю размышлять и проваливаюсь в сон. Подскажите с чего начинать, где копать. Попробуйте чувствовать. Можно записывать ощущения, и с ними просто беседовать как с другом
Тайна: allashev для начала попытайтесь принять ситуацию как она есть. Мама уже никогда не будет волевой и сильной. Как не станет моложе. Это данность и с ней придется жить. Чтобы можно было жить - нужно не то чтобы смирится, а вот именно принять. Все остальное же не изменилось - солнце светит, сын растет, собаки лают. Принять любую ситуацию - это сделать полдела. Это значит понять ее, прощение придет позже, а может и сразу.
allashev: Спасибо за ответы и советы. Я написала на форуме потому, что со стороны всегда виднее в чем дело. И хотя очень трудно преодолеть внутренний протест, буду пытаться принять и простить.
NEONELA: allashev , вижу огромную затяжную усталость от безъисходности, вижу,что загоняешься. Вспомни, как ты любишь свою маму. Остановись, посиди с мамой просто так, скажи ей , как ты её любишь.Скажи ей ,что пусть она больная, пусть даже не понимает о чём ты, но дух то услышит. Попроси у неё прощения за свою раздражительность. Объясни про свою усталость, поплачься ей в жилетку, прости ей её болезнь. Ведь это в первую очередь урок тебе, чтобы ты, что-то поняла в этой жизни. Может она так мучается и тебя мучает., для того, чтобы в тебе проснулась безусловная любовь. может она и явилась в эту свою жизнь, чтобы через такие страдания трансформировать эту любовь на тебя. Ведь,если ты этого не сделаешь,потом , когда мамы не станет, ты до конца своей жизни будешь винить себя,что не сказала маме самые главные слова.
Хелен_1: allashev пишет: А телефон отключить я не могу, т.к. может позвонить директор. Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных. Почему вы не отказываетесь от этого, если на это нет времени и это отнимает силы? Если директор звонит вне рабочее время - такое бывает, но только с теми, кому нужно, чтобы им звонили в любое время суток.
Маура11: Хелен_1 пишет: Почему вы не отказываетесь от этого, если на это нет времени и это отнимает силы? Если директор звонит вне рабочее время - такое бывает, но только с теми, кому нужно, чтобы им звонили в любое время суток. Легко сказать - "откажитесь от того, что не нужно" - трудно сделать. Если бы это было так просто сделать - отказался и все - исчезла бедность, болезни и прочие проблемы. Это ведь глубокая психологическая и духовная проблема - зависимости (в данном случае от матери), страхи и прочее. Я сама давно пытаюсь "отказаться" от разного рода "прелестей" в своей жизни, но как-то не получается
Arkadia: Маура11 пишет: Легко сказать - "откажитесь от того, что не нужно" - трудно сделать. Хелен пишет о другом... В нашей жизни происходит только то, что нам нужно! (на подсознательном уровне мы в этом нуждаемся, приятгиваем это в свою жизнь). Задача и состоит в том, чтобы не отказываться от того что не нужно, а осознать, что действительно есть нужное, а что нет. Сделать выбор. Если у меня в шкафу стоят стоптанные туфли 100-летней данвности, то при очередной ревизии либо я их выкидываю (они мне не нужны, я ими больше не хочу пользоваться), либо -оставляю (они мне нужны, как воспоминание о первом свидании) Вот второй случай и показывает "нужность" ненужных вещей. А ведь воспоминания находяться во мне, а не в туфлях. Но я этого еще не осознаю, и оставляю хлам в шкафу, а потом ругаюсь, что моль развелась и места нету.
Маура11: Arkadia пишет: Хелен пишет о другом... В нашей жизни происходит только то, что нам нужно! (на подсознательном уровне мы в этом нуждаемся, приятгиваем это в свою жизнь). Да, но во всем этом нужно сначала разобраться и все это очень не просто и не скоро происходит (ну это я о себе - у кого-то может просто и быстро ). А человек, который сейчас в этом всем "варится", мечется и не знает за что хвататься может понять этот совет буквально - т.е. откажитесь от мамы, от работы и т.п. Arkadia пишет: Если у меня в шкафу стоят стоптанные туфли 100-летней данвности, то при очередной ревизии либо я их выкидываю (они мне не нужны, я ими больше не хочу пользоваться), либо -оставляю (они мне нужны, как воспоминание о первом свидании) С туфлями проще - хочу выброшу, хочу оставлю. А вот если речь идет о родных людях (в частности о маме) тут "выкину - не викину", "откажусь - не откажусь" не прокатит ...
Constanta: Маура11, конечно сложно, поэтому человек и начинает разбираться. А если вообще не принимать советов, то какой смысл спрашивать? Пример стуфлями я по-другому поняла. Здесь нужно спросить себя почему? мне нужно их оставить. Или почему я хочу их выбросить. И понять, что тот выбор который ты делаешь - это твой выбор. Тебя никто не принуждает. И с мамой так же. Разве кто-то принуждает ухаживать? Нет. Значит это добровольный выбор. Вы возразите, что жизнь принуждает. Нет, не принуждает. Вы можете ухаживать, а можете не ухаживать. Даже жизнь не заставляет вас это делать. В данной ситауции все просто и сложно. Вы не хотите ухаживать за больной мамой. (Точнее сказать, вы не хотите, чтобы мама болела). Но вы не можете не ухаживать, потому что жалко, потому что стыдно, и много других потому что. Вот если среди этих "потому что" найдется "потому, что я люблю свою маму", тогда станет проще. Но даже если до любви еще далеко, а обычно к мамам много претензий и обид, то просто успокойтесь и почитайте темы про мам здесь на форуме. В каждой теме найдете ответы на свои вопросы. Ну, и Лууле Виилму читайте.
Маура11: Constanta пишет: Вот если среди этих "потому что" найдется "потому, что я люблю свою маму", тогда станет проще. Я думаю, что для большинства людей ответ на этот вопрос будет именно "потому, что я люблю свою маму", но тем не менее это все тяжело ...
Constanta: Маура11, согласна.
allashev: Всегда думала, что люблю свою маму. Каждую ее болезнь воспринимала, как последнюю. И теперь пытаюсь ей помочь. Но помогать здравому человеку и человеку с признаками деменции - это совсем другое. Я после свадьбы жила с бабушкой. Это не бабушкина квартира. Мама смогла у себя на предприятии получить квартиру, а я должна была остаться в старой квартире. Но мой папа не захотел жить с тещей, а мне было все равно. Мы с бабушкой и моя семья прожили в одной квартире 20 лет.У бабушки признаки деменции стали проявляться после 80-ти. Это было очень тяжело. Но наверное - это был мой урок и нужно было еще тогда что-то понять. А я не выдержала и попросила маму забрать бабушку к себе. Мама была уже на пенсии и могла ей уделять внимание. А у меня днем дома был только сын-подросток. Бабушка прожила у мамы 1 месяц и умерла. Но ей было 83 года. А маме в мае исполнилось 70 лет. Мне очень нужно разобраться в этой проблеме. Я не хочу, чтобы мой сын тоже ухаживал за мной, если и я выживу из ума.
Constanta: allashev, вы думаете, что это наказание за бабушку? allashev пишет: Я не хочу, чтобы мой сын тоже ухаживал за мной, если и я выживу из ума. Может и не будет ухаживать. Но я прочитала эту фразу иначе: "Я не хочу выжить из ума". Правильно прочитала? Если есть страх, то про эти заболевания нужно почитать у Лууле Виилмы и разбираться с вашими проблемами по родовой цепочке. Видно, что это идет от бабушки к маме, значит от мамы к вам. Ваши черты характера, привычки и установки вызывают эти заболевания. Разбирайтесь, у вас получится.
Arkadia: Маура11 пишет: С туфлями проще - хочу выброшу, хочу оставлю. А вот если речь идет о родных людях (в частности о маме) тут "выкину - не викину", "откажусь - не откажусь" не прокатит ... Маура11, сорри, но вы не хотите (или не можете пока) увидеть смысл фразы. Вы все трактуете либо выбросить, либо отказаться...все с "не", с отрицанием, с отторжением. Понятно, что от любой неприятности мы в первую очередь хотим избавиться. Но под этим избавиться можно ведь и другие синонимы подразумевать. Такие как :трансформировать в положительное, сделать нейтральным. "ты не всегда можешь изменить ситуацию, но всегда можешь изменить свое отношение к ней" (с) Речь идет о том, чтобы осознать, зачем мы приятнули данные "плохие" ситуации в свою жизнь, в чем их нужность для нас. Если хотите-выгода. Когда это осознается, то ситуация по волшебству превращается из плохой в просто такую, какая она есть. А когда ситуация теряет в нас свой негативный заряд, то и бороться с ней уже не надо, не надо отдавать столько душевных сил на убегание от нее, нехотение, прятание и тд. Побеждать можно только любя! А любовь только прибавляет силы! Не можете пока полюбить маму-не надо. Не можете полюбить сволочного начальника-не надо. Никто и не заставляет. Но Себя то полюбить всегда можо (и нужно вобщето-то). И вот эта самая любовь к себе и толкает человека переосмысливать его отношение к миру (к его жизненным ситуациям, да и к самой жизни). И жизнь возвращает эту любовь человеку, с радостью и в двойном размере. Можно бегать и бегать по лабирунту, ища выход, а можно приподняться над ним и выход сразу бедет видно.
Хелен_1: Маура11 пишет: этот совет буквально - т.е. откажитесь от мамы, от работы и т.п. Даже буквально не звучал совет отказаться от мамы и от работы. При нагрузке по уходу за болеющим человеком нагружать себя общественной работой и принимать звонки от директора вне рабочее время - это издевательство над собой. Зачем такая жертва? Надо ли это тупо принимать в себе и продолжать самоистязания или нужно просто понять зачем я себя истязаю. Изменить отношение директора к себе так, чтобы он не звонил и днем и ночью возможно. У всех, кто считал такое отношение к себе приемлемым, получалось. И возможно, в поисках ответа на вопрос а зачем я себя истязаю появится и ответ об отношении к маме.
Constanta: allashev, так или иначе у всех пожилых проявления деменции наблюдаются. И это трудно отличить от дурного характера усугубленного болезнями тела и болью. Если это поможет, то представьте, что сотни, даже тысячи людей занимаются с больными и ухаживают за больными. Многие (врачи, медсестры, медбратья) сделали это своей профессией. Представьте, если бы они тратили столько нервов на каждого больного? Поскольку мы теперь знаем, что жизнь и смерть, как и болезни - это проявления жизни, то может отнестись к этому спокойно и мудро. И тогда может поймете, что проблемы в отношениях с мамой имеют мало общего с ее болезнью. Точнее, болезнь высвечивает эти проблемы, претензии, обиды, боль, злость. Разберетесь, и может мама поправится или отношения наладятся. Удачи!
loovi: allashev пишет: Кроме того, я еще член общественной организации по защите животных. Каждый день кого-то травят, отлавливают, выбрасывают нерадивые хозяева. В общем все так беспросветно. Кого спасаете? Скорее всего собак? рабство! Причем культивация рабства. Каждый раб (кто не желает жить своим умом, хочет все умом других) находит себя самодурного (слабоумного) хозяина. Кто не служит хозяину нерадив. Не за ради чего живет. А жить всегда надо заради чего-то, разве можно жить запросто так? Почему нельзя бросить маму, если не в радость (не в любовь)? Почему нельзя бросить общественную организацию? Почему нельзя жить своей жизнью? Не маминой, не спасательной, а своей. Почему нельзя отказаться от рабства? не быть рабом? не создавать себе рабовладельца? Мама спасает вас, она ваш рабовладелец, причем достаточно мягкий и разумный. Дай вам волю - вы себе еще того монстра в хозяева заведете.
полная версия страницы