Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Ненавижу свекровь » Ответить
Ненавижу свекровь
Явность: Здравствуйте! Писать на форум раньше не решалась, читала и работала самостоятельно. Но сегодня опять всплыла проблема, которая прорабатывалась раньше и я думала, что она уже решена. Свекры мои очень культурные и интеллегентные люди, всегда улыбаются, расцелуют при встрече, сама доброта. Когда родился ребенок (сейчас ему 3 годика) они нам с мужем не помогали, т.е. готовка, пеленки, уборка все было на мне. Они добросовестно приходили к нам раз в месяц в течение первого года попить чай (внучку еще месяц исполнился!). Сначала я относилась к этому спокойно, а потом (видимо когда устала до предела) стала злиться. Идешь, гуляешь, навстречу чужой дедушка с 2-мя совсем мелкими близнецами в коляске гуляет и и видно, что СЧАСТЛИВЫЙ, а я как "бледная моль" иду одна. Итог: внуку 3 года и за это время никто из них по своей инициативе не погулял, не проведал, не поиграл, пеленки в глаза не видел. Они могут быть в 5-ти минутах хотьбы от нас, зайти в кафе попить кофе и не зайти к внуку. При этом они живут для себя: несколько раз в неделю они встречаются с друзьями (или они в гости или к ним), могут поехать куда то в пригород отдохнуть, но если же кто то спрашивает как внуки, они расскажут так как будто принимают во всем самое непосредственное участие. Правда бабушка сетует, что из-за работы видит внука редко, а у меня (простите) язык чешется сказать, что график свой гостевой подвиньте и посмотрите на внука. Я не стремлюсь к тому, чтобы свекры постоянно заботились о внуке, но ужасно обидно, что друзья у них на 1 месте, а внук не знаю на каком. Вообщем работала я и проблема как то поутихла. А на днях простыл сынишка и у меня началось. Снова буря имоций. Вот поехали они на природу, а за 2 дня, как внук, ниразу не позвонили. Раньше я бы позлилась и отмахнулась бы от них, но теперь понимаю, что проблема требует обратить на себя внимание. Помогите понять для чего мне нужна эта ситуация. Т.е. я не просто хочу отпускать стресс "злюсь на свекровь", а понять, какой урок мне надо из этого извлечь.
Тайна: Явность Ты меня прости, но перед тобой замечательный пример - как нужно жить. Как любить и уважать себя. Как общаться с людьми (друзьями). Мудрые у тебя "вторые родители". У меня бывает такое - когда что-то случается с малышкой или вобще мне плохо, а я одна - начинаю искать виноватого (муж, мама, подруга). А когда буря поутихнет понимаю, что это ж прежде всего мой ребенок, моя жизнь, мне и проживать ее как умею. И вот как-то все улягивается, малыша выздоравливает, подруга придет с соками, мама позвонит и спросит как живете. Но это потом, а сначала то уже покипело и побурлило, что все гады, бросили меня несчастнуюююю. А ты представь если бы они ходили ежедневно? Тебе это надо? Тут маму родную не выдерживаешь так часто видеть, а это по сути чужие люди. А мама твоя тоже такая же сверхответственная и за все переживает?
Явность: Спасибо, за отклик Тайна. То, что я не живу своей жизнью, а живу чужими желаниями я уже поняла (работаю с артитом). И то, что свекры мне показывают, что нужно жить в первую очередь своими интересами тоже понимаю. Мне совсем не хочется чтобы они ходили или звонили ежедневно, но почему то упорно хочется "золотой середины". Я считаю (не утверждаю, что это истина), что бабушки и дедушки должны интересоваться своими внуками. Мама моя умерла когда сыну исполнилось 1,5 года. Но вот что интересно, она (мама) мне очень помогала с 1-м ребенком, а со 2-м можно сказать, что совсем нет.
Constanta: Явность, есть темы про свекровь "Чувствую себя монстром (конфликт со свекровью)", "Неприязнь к свекрови", может что полезное найдешь. А насчет любви к внукам - любят, как умеют - не больше, не меньше. Явность пишет: видно, что СЧАСТЛИВЫЙ О, это уж желаемое за действительное. Не видела таких с колясками. (Ну, может самый первый раз выехали). Какое счастье - коляску со спящим малышом катать, дедушкам скучно это занятие, но некоторые просто дисциплинированно гуляют.
Явность: Спасибо, Constanta, я обязательно прочитаю! Только, сидит во мне упертость, что не должно так быть и что понимают они это тоже, раз свекровь оправдывается работой. А дедушка как то раз сказал, что здоровья бы им с бабушкой побольше, чтобы внуков поднять . Не говорят же они, что внуков не видят т.к. друзья постоянно. Как то не очень это честно.
Осень: Явность , так поговори со своей упертостью
Скорпи: Явность пишет: какой урок мне надо из этого извлечь у моего мужа такие же родители. И я тоже очень злилась. Урок? Самопожертвование. Ты сейчас жертвуешь собой ради ребенка, т.е. забота о ребенке является для тебя жертвой. И тебе, может даже утрированно, чтобы лучше дошло, показывают, что так делать не нужно. Злоба на родителей - по сути злоба на себя, что я не могу получать удовольствие от жизни, ребенок мешает. Отсюда берут начало чувство вины, что я плохая мать и дальнейшие перекосы в воспитании. Это не страшно, это просто урок такой - прочувствовать эмоцию злобы на эгоистичных родителей, сказать им спасибо, и отпустить их. ПРичем простить их, не высказав все, что накипело, вряд ли удастся. Сначала можно просто, в пустой комнате, не стесняясь в выражениях и жестах, выпустить пар. Когда гнев уляжется, вежливо с ними поговорить, если такая надобность еще останется. Просто понять, что ты своей потребностью пройти урок самопожертвования притянула таких родственников. Поэтому они тебе и не помогают с ребенком, что потребность эта очень велика, и пока ты с нею не разберешься, так оно и будет продолжаться..
Тайна: ой, а я про своих свекров вспомнила. Я их так люблю!!!! Потому что никогда не видела!!!! Она за 4 тыщи км в другом государстве, шлют мне приветы и говорят нашему ребенку "тю-тю-тю" по скайпу!!!! Оказывается это все, что мне нужно!
Явность: Спасибо девочки! Спасибо, Скорпи, за подробное объяснение. Прочитаю еще рекомендованные темы и за работу. Мне, Тайна, со свекровью повезло намного больше, мы с ней работаем вместе. Новичек я и поэтому тяжеловать мне еще, а когда приходит понимание, что показывают те или иные ситуации и люди, то уже и обид как то меньше и работаю уже осознанно. Вот работая с артритом, посмотрела много тем на форуме, очень помогли. А со свекровью даже не додумалась посмотреть, видимо настолько была в гневе.
Скорпи: Явность , пожалуйста! Удачи тебе! Тайна пишет: Я их так люблю!!!! Потому что никогда не видела!!!! Ха, мои до определенного момента жили за 10 тыс км и без скайпа. Как я свекровь любила! Пока не приехали...Вот тут и понеслась
эс: Явность , звучит не ненависть, а обида. Но это ты создала ожидание, что свекры должны участвовать в твоей жизни и ты решила за ребенка, что ему нужно общение с бабушкой/дедушкой. Твои ожидания не оправдались, отсюда растет обида. Ее и прощай-отпускай вместе с неоправдавшимися ожиданиями. И тебе нужно решить как быть дальше: насильно,т.е. без любви, приобщать свекров к своей жизни или отпустить эту, созданную тобой идею(мысль). Сейчас ты идешь в другую, но созданную тобой же ловушку. Свекры состарятся и начнут сетовать, что внуки уделяют им мало внимания. И ты опять окажешься в центре отношений и тебе снова придется приобщать теперь уже детей. И скорее всего опять же насильно, т.е. без любви. И в этом кошмаре будет проходить ВСЯ твоя жизнь. А между тем они, т.е. бабушки-дедушки и внуки могут и сами построить свои отношения, причем так как им нужно.
Явность: Спасибо, эс. Ты права. Я когда только познакомилась со свекрами, для себя решила (видя их культурность, интеллегентность), что они такие хорошие. Я буквально видела, что они гуляют с внуком, занимаются с ним, что-то лепят, рисуют. Свекровь она человек творческий (то картины из ниток делает, то всяческие штуки мастерит для себя, естественно). И я напридумывала себе, что все будет красиво. Я поняла свою ошибку. Но теперь меня мучает вопрос, пожалуйста, подскажите если можно, даже если сам вопрос и глупый. Когда свекровь начинает сетовать, что из-за работы она не может видеть внука, я могу ей тоже культурно ответить, что как правило дело только в желании. Как я писала, мы работаем вместе, постоянный контакт. И слушать на эту тему мне приходиться очень часто, сначала идут рассказы, что у них вчера, сегодня, завтра гости, а потом, что внука видеть некогда. Я не хочу ругаться, но могу я без претензий сказать свое мнение или надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами?
Constanta: Явность пишет: надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами Вот так правильнее. Испортить отношения очень легко. Тем более на свекровь мы смотрим через увеличительные стекла претензий. Как видно из описанных событий - ей действительно некогда. И по какой причине - не важно. Может, не очень и хочется. А без претензий сказать не получится, потому что твое мнение и есть претензия. Явность пишет: когда только познакомилась со свекрами, для себя решила (видя их культурность, интеллегентность), что они такие хорошие Может быть сетуя на недостаток времени, свекровь поддерживает имидж хорошего человека... Отпусти лицемерие, оно и в тебе немного есть: ведь ты злишься и скрываешь = сетуешь, но по другому поводу. Вот оно - зеркальце. Дети подрастут, ты отдохнешь и будешь рада, что свекровь не вмешивается в вашу жизнь. PS: а что делает сын свекрови? Нет ли в "наезде" на свекровь завуалированной претензии к отцу ребенка?
Явность: Прошу прощения за навязчивость, но я ужасно запуталась и расстроилась. Получается, что в любой ситуации, я не могу высказать свое мнение. Ну, естественно, в ситуации когда меня это не устраивает. У меня и так большие проблемы в общении, боюсь своими словами обидеть человека. Вот вышла на обиду, что она из меня дуру делает, как будто я ничего не понимаю. А слова остаются невысказанными в горле, все время молчу. Почему я не могу за себя постоять и сказать (не ругаясь) ей. А так получается, что никому ничего я сказать не могу? Вот такое у меня сейчас состояние, столько времени молчала и все больше не могу. Почему она говорит мне какие то вещи и не думает, обидела или нет. Почему я должна быть для нее хорошей, тем более, что "кулаками махать" я не собираюсь. Constanta, спасибо за информацию, спасибо за зеркало, не видела. Со своей обидой забыла про мужа. Муж всегда помогал и помогает мне с ребенком. Он работает. К своим родителям относится, наверное, по умному. Он воспринимает их такими какие они есть. Он знает какие они, но никогда на них не обижается. Типа, ну что теперь сделать, что они такие.
Constanta: Явность, не расстраивайся и спрашивай. Я потому и советую не осложнять отошения со свекровью, что все равно мы не можем воспринимать их как родных, во всяком случае, у меня не вышло. Впрочем я и мамой не всегда была довольно, но мама - это мама, а свекровь - это свекровь. Конечно же свекровь из тебя никого не делает - это все твои фантазии (Сама придумала, сама обиделась), но помни о материальности мысли. А зачем свекрови из тебя дурочку делать? И зачем тебе доказывать, что ты, как мама - лучше, чем свекровь - как бабушка. Это что соперничество? Ревность? Явность пишет: слова остаются невысказанными в горле Ангинами страдаешь? Артрит - это как осложнение? Эс правильно написала - ты обижена, это не нависть. Судя по всему ты ненависти не позволишь проявиться, а вот обида будет свое дело делать, так что отпускай. У тебя голос тихий? Почитай у Лиз Бурбо по маскам - кто ты и поймешь почему обижаешься.
Вишенка: Явность ,могу поделиться опытом, противоположным. У меня бабушки наоборот, через чур навязчивые, что меня, как человека ассоциального, напрягает. Но вначале я думала, что помощь необходима и после родов свекровь взяла на месяц отпуск, а потом моя мама. Я чуть не чекнулась. Помню стояла на балконе и думала - прыгну, от такой помощи. Как-то попала на мамские сайты, где таких, как я, было много, и все они писали тем, кто жаловался на отсутствие помощи: " Боже, какие вы везучие!". Поверьте мне, иной раз - лучше никакой помощи, чем такой. У моей знакомой таже история была, но она дама жесткая и проблему решила сразу - всех за дверь и наняла дом.работницу, она могла себе позволить это, не спрашивая даже мужа. Сохранила здоровые нервы, сейчас беременна вторым, уже нашла тоже женщину, чужую, которая будет помогать по быту, и не будет лезть в остальные дела. Бабушки же считают, что их бытовая помощь - это красный свет к тому, чтобы лезть во взаимоотношения мать-ребенок, а у некоторых и в отношения муж=жена. И еще много куда. Что для молодой женщины, не отошедшей еще после беременности и родов - кошмар. Начинается такооооое, что туши свет. Но это чисто обывательский опыт и взгляд. А по стрессам. Эс написала правильно, опередила меня. Ваш стресс - ожидание. Во всех видах. Вот мне свекровь помогала, но помогала так, что я ее возненавидела в итоге, мое ожидание было таково " ты должна мне помогать так, как я хочу, быть такой, как я хочу. не лезть туда, куда и не хочу" Ну и т.д. Мне дорогого стоило закрыть эту тему. И закрывала я ее без малого - год. ЛВ мне не смогла помочь, только для временного облегчения от энергий злобы. Мне помогла Кейти Байрон с ее лаконичными фразами, незнаю знакомы ли вы с ней. Она точно сказала, что мы 99% жизни живем ЧУЖИМИ жизнями, все наши мысли ВСЕГДА не о нас, можете сами проверить. Они О ДРУГИХ, о том, какие они должны быть, что должны делать, как должны к нам относиться. В какой-то момент я была готова умереть, так устала от всего этого, от этих ожиданий от свекрови, от родителей. И вот тут-то, что называется - созрела готовность. Неожиданно, в какой-то день, я проснулась и поняла, что все ушло. Я не сужу, то, что есть - оно такое, какое должно быть. Мне вообще плевать стало кто и какой, как относится ко мне и к моему ребенку. Этакое осознавание полной бессмысленности этой проблемы. И осознание того, что проблемы нет вообще, она создана вами во имя упрачивания себя в роли жертвы. Вам нужно понять, что проблема не в свекрови, проблема в ваших мыслях об этом, в ваших ожиданиях. Я бы, на вашем месте, эту энергию и отпускала бы. И Кейти бы почитала. Явность пишет: И слушать на эту тему мне приходиться очень часто, сначала идут рассказы, что у них вчера, сегодня, завтра гости, а потом, что внука видеть некогда. Я не хочу ругаться, но могу я без претензий сказать свое мнение или надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами? Я год готовила к тому, чтобы послать ее на три буквы открыто и без всяких. И каждый раз меня что-то останавливало. Я вела себя демонстративно раздраженно, но открыто не посылала. Сейчас я благодарна, что все так. Мои стрессы ушли и нет никакого геммороя и конфликтов. А так, если бы я тогда себе позволила, вероятно одним геммором было бы больше. Если совсем не в моготу - можно я поязвить. Только осознавайте последствия. Если они стОят ваших мучений, тогда - красный свет. Если внутри, все же, сомневаетесь - не стОит. Я, со своим вечно уязвленным эгом, точно бы съязвила пару раз. Но это "не верный подход". Но иногда просто плевать на правильные вещи и жизненно необходимо сделать что-то "неправильно", чтобы стало легче. Удачи, Явность. Проблема решаема, на собственном примере говорю Проблема у вас в голове.
Явность: Спасибо. Ангинами я не страдаю, совсем маленькой миндалины удалили, но горло часто побаливает. 4 года как я во 2-ом браке. Мужа очень люблю. Но вот с мамой отношения были очень тяжелые. 1,5 года как мама умерла. И за эти полтора года я получила: узел в щитовидке, сразу после ее смерти псориаз и как осложнение псориаза - артрит. Боли пока не сильные, но ощущаются. К врачам пока обращаться не хочется. Так я попала на этот форум. Сначала читала, а теперь полна решимости все исправить. 5 травм читала, получается я ригидный. На днях прорабатывала, может еще все не охватила. В конце описания ригидного нашла у себя все болезни. Багаж у меня конечно не маленький, получается, что все заболевания аутоиммунные. Но я верю в себя. Много информации получила с форума. Так что вопросы еще будут. Девочки, спасибо большое!
Мадам: Вишенка пишет: Явность ,могу поделиться опытом, противоположным. У меня бабушки наоборот, через чур навязчивые, что меня, как человека ассоциального, напрягает. Но вначале я думала, что помощь необходима и после родов свекровь взяла на месяц отпуск, а потом моя мама. Я чуть не чекнулась. Помню стояла на балконе и думала - прыгну, от такой помощи. Как-то попала на мамские сайты, где таких, как я, было много, и все они писали тем, кто жаловался на отсутствие помощи: " Боже, какие вы везучие!". Моя ситуация один в один Честно говоря я сама не поняла, как я впустила их в свою жизнь. Вернее когда? Думала над этим и у меня получилось, что мама всегда заботилась обо мне в бытовом плане, ну а со временем и в моральном. Т.е. моя мама была хорошей мамой(счас не будем о стрессах мам) и все делала за меня, ну чтобы было мне лучше, да и быстрее тоже. Потом даже стала думать за меня, но тут я конечно возмутилась в определенном возрасте...сразу пошла аллергия, астматический бронхит и т.д. Конечно я тогда не понимала, что протестую против того, что мама проживает мою жизнь за меня. Ее желание хорошего мне породило во мне бурю ненависти и конечно плохое поведение. Так как по другому я не умела проявлять себя. Ведь все и всегда за меня решала мама. Я даже ушла из дому в 17 лет и пополной нахлебалась всего, конечно чтобы доказать маме, что справлюсь. Прошо много лет и я встретила своего мужа с такой же хорошей мамой. Она тоже все и всегда делала за него. И конечно когда я забеременела, то мама со свекровью просто испугались за нас и предложили свою помощь. Конечно мы согласились, потому что привыкли, что если нужно принимать какое-то важное решение, то мама скажет как лучше. Вот так у меня получилось то, что мама и свекровь стали активно вмешиваться в нашу жизнь. Конечно спасибо им большое. Они действительно нам помогали. Но...заболел ребенок и маминых и свекровиных знаний не хватило, чтобы его вылечить и тогда я наконецто включила свой мозг и приняла ответственность на себя. А вот мама и свекровь себя почувствовали не удел. Как же это так? Она справилась сама? а как же мы? Понятно, что они были рады за внука. Но какое-то время шла ожесточенная борьба за мою точку зрения. А ведь я часто ошибалась, т.к. опыта самостоятельности у меня ведь не было...Маме и свекрови было страшно и поэтому они отчаянно истерили, ну и я конечно в ответ. Сейчас моя мама и моя свекровь живут своей жизнью. Со временем они поняли, что их дети выросли(это в 30 лет) и наконец-то стали жить своей жизнью. и помоему они очень довольны. Конечно они всегда помогают мне с сыном, если я их попрошу. Но теперь я их просто прошу и они соглашаются. Мне приятно, что они идут мне навстречу, а им приятно, что они не должны, а их просят. Думаю, что есть две категории мам, которые растят излишне зависимых детей или излишни самостоятельных. Зависимые протестуют против зависимости, а самостоятельные обвиняют родителей в том, что до них нет никакого дела. Потому что граница заботы очень зыбкая и она очень быстро может перейти в навязчивость или наоборот в холодность. ну и как всегда ищем золотую середину, потому как уже сами родители.
NEONELA: Явность пишет: устала до предела я как "бледная моль Как бы объяснить, чтоб не обидеть.Проблема в том, что рожала ты не для себя. Ты думала, что родишь им внучка, и они станут тебе благодарны. И по гроб жизни тебе должны. Но это твои иллюзии. Никто никому ничего не должен. Да и свекры может быть и были бы рады тебе помочь,но они глубоко на подсознании чувствуют, это твоё недовольство ими, и по-этому не мешают вам жить.Да и если бы они и уделяли ребёнку чуть больше внимания, то ты всё равно была бы ими недовольна.Потому, как тебе было бы всё мало и мало. У тебя всё хорошо, муж помогает, ( опять же заслуга родителей), свёкры спокойные, живи и радуйся, но нет... Ты, как старуха из "Золотой рыбки". Давай, работай над собой, и не усугубляй ситуацию.А то останешься у разбитого корыта. У тебя много в душе злости, а где злость- там нет любви. И замуж выходила. преследуя корыстные цели. я напридумывала себе, что все будет красиво. по И сама через свою злобу болеешь, и ребёнок. Да и мужу не сладко с такой вечно недовольной женой. Читая ЛВ, ты стала не отпускать стрессы, а глубоко их прятать.У меня тоже поначалу так было, и только потом настрадавшись, научилась.Ты пойми, что если в тебе сидит недовольство, значит жизнь подкинет тебе ситуацию, при которой ты начнёшь понимать. как хорошо-то было раньше. Цени то,что здесь и сейчас. Удачи.
Явность: Спасибо, Вишенка! Спасибо, Мадам! Из каждого поста я извлекла много нужного для меня. Спасибо за ваш опыт. Кейти Байрон я не читала, прочитаю. Буду работать и уверена, что все решится!
Мадам: Явность пишет: Сначала я относилась к этому спокойно, а потом (видимо когда устала до предела) стала злиться. Явность вот ответ в вашем вопросе. Наверное вам стоит подумать каким образом и кого подключить вам в помощь по уходу за вашим ребенком. Именно вам в помощь. Конечно лучше бабушки и дедушки нет никого. Но думаю, что сначала нужно у них спросить, есть ли у них время на это. Т.е. не то что хотят ли они или нет. Понятно, что они скажут, что хотят, иначе они плохие люди, сами понимаете... А могут ли они? Думаю, что они могут попробовать спрыгнуть с этого дела, т.к. им просто страшно нести ответственность за вашего сына в ваше отсутствие. Тогда приучайте их постепенно, заодно и сына к ним. Если нет, то попросите помочь финансово поучаствовать в оплате труда няни. Чтобы не возникло желание им напхать за их "выкрутасы", потому что свекровь,(как я поняла из поста,) сама себя неловко чувствует, что не помогает, поэтому и придумала себе такую историю, что она хорошая бабушка и хочет, чтобы и вы поверили в это, поэтому вам это все и рассказывает. Так вот, чтобы поговорить с ними спокойно и без скандала(ведь это ничего не решит), отпустите жалость к себе. Именно она порождает обвинение других, а также сильно забирает энергию(устала).
Явность: NEONELA, я не обижаюсь! И все Ваши слова, да, это правда. И злости у меня очень-очень много. Только, большая просьба, про замуж и корыстные цели можно поподробнее. Не поняла я, а зацепило. И злость моя ребенку передается, может ударить больно или укусить. Я понимаю это. Вишенка, я сразу не сообразила, а что именно лучше для начала почитать у Кейти Байрон? Мадам, спасибо! Просто очень много информации и в голове еще не улеглось все. Я, вот честно, не просто так сижу и пишу, а почему у меня свекровь такая нехорошая. Я все осмысливаю и делаю. Еще раз, спасибо всем кто общался со мной. Я обязательно отпишусь как мои дела со свекровью.
Constanta: Мадам пишет: они всегда помогают мне с сыном, если я их попрошу. Но теперь я их просто прошу и они соглашаются. Мне приятно, что они идут мне навстречу, а им приятно, что они не должны, а их просят. Явность, а ты просила о помощи? Может ей обидно, что ты не просишь, а она не навязывается и перед коллегами оправдывается, что ей некогда? Явность, ну не вижу я нехорошести в твоей свекрови. Нет ее. Или ты не все пишешь. Женщина как женщина, в чем нехорошесть - только в том, что не идеальна как бабушка. Так мы все, так или иначе, не идеальны для кого-то, что же мы все плохие и нас за это ненавидеть надо. (Философски...) Может и ненавидят Может ты хочешь, чтобы она тебе маму заменила? Тоже есть вероятность, разбирай все варианты.
Вишенка: Явность , я Кейти не читала. Я - бывалая дама с многолетние опытом раскопок, поэтому мне хватило пару ее фраз из какой-то книги и также на меня произвело впечатление название одной из книг " Мне нужна твоя любовь. А так ли это?" Явность тут есть в светлых учениях тема Кейти " Четыре вопроса и переворот". Сходите туда, там и инфа, и названия книг. Явность, только это не заменяет ЛВ, это просто дополнение. Я так понимаю, вы только форум читали, с самой ЛВ знакомы? Я вам скажу так. Вероятно, моя готовность - как раз результат длительной работы. Дело в том, что за год непрекращающихся внутренних разборок своего мира, относительно этой проблемы, я, благодаря этой ненависти к свекрови, нарыла СТОЛЬКО , как за годы работы с родителями. Начиная от проблем со здоровьем и, заканчивая глубочайшими психическими и метафизическими проблемами. Я решила ТАКОЙ внутренний ворох проблем, что кажется... Я просто осчастливилась собственноручно. И работала я в основном по ЛВ. Поверьте мне, ситуация вам откроет врата в целый мир, вам неизведанный, это я уже интуитивно вижу, беря во внимание ваши физические проблемы с телом. Тем более прекрасно видно, что вы настроены на работы и настроены взять ответственность за свой мир на себя. А это половина решения.
Явность: Как то просила, когда ребенку было меньше года. Мы поехали с мужем в город, только приехали, а она звонит, возвращайтесь, он плачет. Развернулись и поехали домой, а на следующий день подруга сидела и все нормально. И сейчас, когда просим, она свекра почему то сразу зовет. Тот занимается с внуком, а она домашними делами. Ребенок долгое время вообще не запоминал кто такая бабушка, так дедушка ему на телефоне ее фотку показывал и учил, что это твоя бабуля. Я думаю она понимает, что что то не так, раз при посторонних сразу оправдывается.
Constanta: Явность, а почему бы ей свекра и не пригласить. Я когда остаюсь с малышом, мне тоже удобнее, когда муж приходит. Ведь такой привычки, как со своими детьми, действительно уже нет. Дед по полу ползает с внуком, а я кашку готовлю. Ведь еще нужно знать где все расставлено и разложено, хотя я и не редкий гость у дочери, но и не хозяйка в их доме. А кашку не станет есть, значит надо еще что-то придумать... Не просто все.
Явность: Constanta, да все я пишу. Чего уж из себя хорушую строить, да и кому лгать себе? Да и не собираюсь я свекровь менять и учить как жить, я в себе хочу только разобраться. И может она очень хорошая, но есть вот такая МОЯ проблема и я отдаю отчет, что она во мне. Слава Богу, что дошло до меня "отбросить свекровь", нет ее, есть только я и мои проблема.
Constanta: Явность, вот и правильно. Кстати, ты сама в будущем свекровь, так что мотай на ус. А с недовольством разбирайся. Может свекровь просто "крайняя", а причину найдешь, тут ведь и материальные проблемы могут быть, и жилищные..., ну и всякое прочее, здоровье, опять же.
Явность: Constanta, может я упираюсь, но только рассуждаю так, что если она пару месяцев внука не видела, то должно же быть желание побыть с ним. А у нее, дедушка приезжай быстрее, внука привезли. Вот честно, мне кажется, смотрит на него и не знает, что делать. А за подсказку за маму спасибо. С мамой я писала отношения были не очень (это предстоящая работа), я всегда считала, что не любит она меня и всю жизнь стремилась заслужить эту любовь. Может и правда, мамы нет, а я перекинула все на свекровь.
Вишенка: Явность , я Могу вам также кинуть наводку, примерную, которая могла создать ситуацию . Но это будет по верхам, для начала. Вы знаете, что все, что вы видите в своей жизни - ВАШЕ подсознательное желание? Вы сами именно этого и хотите, просто не осознаете. Значит стоит глянуть, например, с такой стороны. Установки могут быть такие: мне не нужна ничья помощь, я очень самостоятельная, я все могу сама, если не я- то кто же , и т.д. Если вы ригидный, то это точно ваша тема. У вас это может быть с детства. Вы были очень самостоятельны, взрослы не по годам, умны или даже везде первая, везде умница, Комсомолка, пионерка и красавица и т.д. Что такое аутоимунные болезни? Это самое страшное, что может быть. Это САМО-уничтожение. Ваши клетки убивают друг друга на метафизическом уровне так,как вы убиваете себя своей ненавистью к себе на физическом. Ваша сверхтребовательность просто шкалит, к себе, остальной мир, в том числе и свекры- лишь проекция ненависти к себе. Могу поспорить, что вы- перфекционистка и идеалистка. У вас есть идеальный образ себя в голове и вы изо всех сил пытаетесь ему соответствовать, а так как это нереально, потому что образ- иллюзия , то истинная вы ВСЕГДА будет недостаточно хороша. Вы просто презираете себя и готовы разорвать себя в клочья. Ваши клетки творят с вами тоже самое, это ВЫ ими управляете. Забудьте про свекровь, ваша проблема - это отношение к себе. Псориаз, кожа- таже история. Стыд за себя, глобальная ненависть к себе. Вы считаете себя уродом, грязной, недостойной, ваша кожа выполняет ваше чувство, она покрывает ваше тело всем этим демонстрируя ваше самоощущение. Тело всегда показывает текущее состояние отношения к себе . Ваша самостоятельность - это иллюзорная попытка, доказать себе, что вы не така гадость,какой вы себя считаете. Вы стремитесь к идеалу и перфекционизму, что все было чисто и красиво, но тело показывает как оно все на самом деле. ваши свекры такие же ригидные, это видно по описанию. Типичные муштрованные интеллигенты. Они также врут себе и вам, они также хотят быть идеалом. Ваша тема имеет тысячные глубины, нежели просто отсутствие помощи вам со стороны свекрови. Рыть вам ее глубоко и много
Вишенка: Да, все вышенаписанное - выслуживание маминой любви. Вы так и остались той девочкой, которая решила, что во что бы то ни стало станет идеалом и мама ее, наконец-то, полюбит . Теперь эта же девочка страдает, что ее не любит свекровь, т.е . Проекция ее мамы. Она также плюет на ее чувства, ей плевать, что вам тяжело. Вы так и не поняли, что вся ваша жизнь- это неизжитое ожидание маминой любви и гнобление себя за то, что вы этой любви не достойны. Я бы на вашем месте оставила эту бредово- фиговую проблему по отсутствию помощи от свекров и пошла бы туда,где корни. Иначе просто замажете всю боль конфеткой.
Явность: Вишенка, спасибо. Спорить не буду, не с чем. Просто я собрала всю информацию какую прочитала по аутоиммунке на этом форуме и начала работать. И тут через некоторое время эта ситуация со свекровью и я подумала, что раз уж она опять после нескольких месяцев всплыла, значит к месту. Дело в том, что у меня с детства очень большая зависимость от мамы. Мама меня контролировала во всем, я не знала, что значит мои желания. Я все делала как хотела мама, училась на отлично, институт с кр. дипломом (бред какой), послушная. Только вышла вот замуж 1 раз не посоветовавшись с мамой. Но только маме это было выгодно, т.к. мой муж был такой же слабый как и я. И она контролировала нас двоих, мы, родители, не могли купить ребенку вещь без маминого одобрения, бюджет у нас с мамой был общий и денег карманных у нас не было. Потом конечно мы жили отдельно, но мама была главой нашей семьи. А потом я вышла 2-ой раз замуж, и мама была против. Я поняла сейчас почему, потому что муж мой не будет ни у кого ничего выслуживать и чужой контроль в семью не пустит. А мама стала контролировать новую семью бывшего мужа, старалась подружиться с новой женой, пока не появилась еще одна новая жена, которая не подпустила в свою семью мою маму. Тогда она стала сильно болеть и скоро умерла. Я конечно же не простила еще маму, но, честно, стала вот понимать ее во многих вещах. И вошла я в новую замужнюю жизнь как всегда с желанием, любите меня. Да, свекры устали, я сама все, зачем их просить. Я блинчиков напекла, свекрови передай. Я пирожков сделала, пусть в гости приходят. И все в таком же духе. Пока однажды не поняла, я все для них, а мне ничего... Я им и купорки накупорила, а они свою дочке своей передали. И тут то появилась злоба. Правда, за эти поступки я их уже "ругаю". Понимаю, что они тут не при чем. Простите, если лично получилось. И что-то я не знаю теперь с чего начать. наверное с мамы. Виилму я читала первые 2 книги. А работаю я больше БСФФ, радикальное прощение. По Виилме прошу прощения, просила у сына. Только вот не совсем понятно, проделав прощение конкретного человека, надо обязательно отпускать "злобу", например?
Вишенка: Явность пишет: А работаю я больше БСФФ, радикальное прощение. По Виилме прошу прощения, просила у сына. Только вот не совсем понятно, проделав прощение конкретного человека, надо обязательно отпускать "злобу", например? Ясно, вы из других систем к нам залетели Пока не чувствуете суть системы ЛВ. Явность , давайте я вам объясню свою позицию. Я достаточно долго практиковала все методы Славинского, в том числе у Леушкинского суслика, где сборная солянка БСФФ и т.д. РП Типпинга не беру, там другая опера. Хорошая методика. И могу сказать, что мой вывод таков. Они прекрасно стирают заряды и снимают верхи, но их минус в том, что они "затирают" корень, а также подсаживают на мнимое спокойствие. Понимаете, если вы срываете зелень петрушки, то вроде ничего и не остается. Но, если вы зайдете в огород через недельку - там снова будет зелень. Причина? Корни остались, зелень растет. Вы снова срываете, ешьте ее, организм получает витамины, полезно вроде. Но это снова временно. Так можно провести всю жизнь в проработках, что я и вижу у многих сусликов и БСФФ-цев. В этом нет смысла, это мнимый путь, путь затирки самой глобальной боли и никакие инструкции эту боль не сотрут. Они замажут ее производные, т.е. эмоциональные паттерны, НАСАЖЕННЫЕ на эту боль, как на шпажку. Бог не Тимошка, видит немножко(с) Это ВАША работа, а не методики. В чем отличие ЛВ? Кратко, на пальцах, надеюсь поймете. Мысль рождает материальность. Мысль - энергия. За каждым ворохом бесконечного количества мыслей ВСЕГДА стоит одна, основная. Энергия имеет вес и объем. Эта мысль-энергия у вас имеет нереальные габариты, такие, что уже материализовалась в теле в виде болезни и корежит душу не по-детски. Именно эта энергия вызывает ваши ЧУВСТВА. Т.е. злобу, желание, чтобы было так, как я хочу, чтобы любили, помогали, ценили и т.д. Так вот БСФФ-фом вы чистите просто мысли, которые слетаются, как мухи на г..но на эту основную энергию. Т.е. вы чистите УМ. И это бесконечный процесс. Моментами у вас что-то просветлевает, вы ощущаете себя спокойней, но суть не меняется, это обман зрения. ЛВ дает возможность ОСОЗНАННО отпустить эту основную базовую энергию боли. Визуализируя, разговаривая с ней, вы концентрируетесь на ней, как когда-то концентрировались также и уплотняли ее, только с другим градусом, неосознанно и в сторону боли. Теперь вы делаете тоже самое, также концентрируетесь, уделяете внимание и т.д., таким образом раскручивая ОБРАТНО. Она постепенно уменьшает вес, объем, в конце-концов приходит в коридор нормы, тело выздоравливает, а все мысли, которые насаживались на нее - исчезают, без всякого БСФФ. Внимание - ключевая фишка работы, оно есть везде, в частности в йоге. Это единственное, чем мы управляем и именно ЭТО создает видимый мир, тело и т.д. Не буду вас грузить далее, это не нужно. Просто уловите суть работы. Это просто до невозможности, но от этого бегут, потому что это прямой путь брать боль за яйца и от этого всем страшно. Проще ходить кругами, подчищать слои, но не дотрагиваясь до ядра. К тому же ум упивается этой " работой", она дает ему новую пищу, новый виток в будущем. Все сугубо ИМХО. Но слишком много подтверждений видела, вижу и, вероятно, буду видеть. НО! Заметила, что аллергические проблемы решаются очень часто этими методами, т.к. аллергия - это непереносимость, неприятие мира. Стирая мыслительные паттерны, становится спокойно, многое начинаешь принимать, аллергия уходит . Псориаз же - тоже в какой-то мере - аллергическое проявление. Я нисколько не умаляю этих методик. Я тащусь от Славинского, имею много результата, инсайтов и осознаний, благодаря его методам, но рассматриваю эти методики, как временные. Если срублен корень - они не понадобятся. Находится какая-то точка, из которой выходит лучами осознание каждой мысли, движения. проблемы. Эта точка генерит мысли, но она же их сразу же и сжигает, пониманием, сама, без инструкций и т.д. Подсознание можно обуздать только одним- ЛЮБОВЬЮ И ПРОЩЕНИЕМ. "Голые методики" этого не сделают нивжисть, потому что методы - не люди, у них сердца нет.
Вишенка: Явность пишет: Просто я собрала всю информацию какую прочитала по аутоиммунке на этом форуме и начала работать. И тут через некоторое время эта ситуация со свекровью и я подумала, что раз уж она опять после нескольких месяцев всплыла, значит к месту. Дело в том, что у меня с детства очень большая зависимость от мамы. Все нормально, одно с другим переплетается и будет переплетаться. У вас не зависимость от мамы, у вас зависимость от ее ОЦЕНКИ, т.е. от ее любви. Для вас ее любовь - это оценивание, это соответствие образу. Явность , я не буду оригинальна и отошлю вас к ЛВ, ко всем книгам. Ваша проблема решаема, я уверена, если вы углубитесь - вы найдете в себе все ответы и все нормализуется - и здоровье и мироощущение. Но это может занять годы. Зависит от глубины проникновения в себя и боль, страсти решить проблему и Божьей помощи. Она, к слову, всегда в избытке. Было бы желание. Удачи вам в работе
NEONELA: Явность пишет: замуж и корыстные цели можно поподробнее. Не поняла я, а зацепило. . Ну, корыстные цели, это не обязательно понимать буквально, хотя и этому тоже может быть место. Я имею в виду, что ты, познакомившись с ними, захотела, чтобы именно такие бабушка с дедушкой, интеллегентные и творческие, были у твоего ребёнка. Чтобы они дали ему хорошее воспитание. Или ещё вариант: девочка хочет вырваться из дома( там пьяные скандалы родителей или отец самодур, вобщем, негативная атмосфера). Или девочка из провинции хочет зацепиться в городе. Или по молодости-глупости замараешься( опять же это только у самой себя в голове. что не такая я и чистенькая, какой хочу казаться) И вот наконец-то замужество! И такая гордость появляется к самой себе, такая высоконравственность и сверхтребовательность. И думаешь- я всем докажу,( хотя в первую очередь, это доказывание себе),что я идеальная жена, и не кого я не обманываю. И начинаешь пылюку смахивать каждый день, носки со шнурками гладить, муж начинает разражать, свёкры раздражать, и никто это не ценит. Для всех это в порядке вещей.И никто не понимает, как это всё выматывает.И даже, если тебе скажут, что не надо так напрягаться, ну там, полы так часто мыть, к примеру, то внутри всё взрывается, но ты же идеальная, и у тебя всё расписано на день, что надо сделать, и ты с ещё большим рвением кидаешься на амбразуру и по ночам стираешь. . Сначала плачешь украдкой, а потом уже не плачешь, и даже гордиться начинаешь, что ты вот такая терпеливая.А злость копится и копится. Ну, как то примерно так бывает у молодых жен, когда выходят замуж без Любви. PS. Из собственных наблюдений сделала вывод, что. чем на душе темнее, тем и вокруг всё кажется грязным , три- не три... И уборка не приносит удовлетворения. А когда на душе светло, спокойно, то и дома всегда чистенько, как не морает никто.
Linna: Вишенка пишет: Подсознание можно обуздать только одним- ЛЮБОВЬЮ И ПРОЩЕНИЕМ. С твоего разрешения буду тебя где-нибудь цитировать
Constanta: Явность пишет: Мама меня контролировала во всем, я не знала, что значит мои желания. "Явность хочет контролировать свою свекровь во всем, и не хочет знать о ее желаниях". Ты уже нашла. Работай с энергиями мамы. Контроль в первую очередь. Есть много тем про мам. Очень хорошие темы. Принять свою маму, понять, простить, себя через это принять - большое дело. Мамины отношения с твоим отцом и с мужчинами в целом разобрать. (Еще есть тема Наиболее часто задаваемые вопросы). Я выделила "во всем" - это так. И в отношениях с внуком, и мужем, и дочерью... Удачи!
Явность: Вишенка, спасибо! Перед тем как зарегистрироваться я читала многие форумы, искала, что в моем понимании больше подходит. Так попала к вам. Ну, что, значит пойду к Лууле Виилме. Просто я обратила внимание, что на этом форуме совмещают и другие методики, ту же аспектику. Буду пробовать, буду делать. У меня просто еще мало опыта, с работой я думаю все встанет на свои места. NEONELA, спасибо. Прочитала ваш пост "Помощь новичку", возьму на вооружение.
Явность: Constanta, да, видимо есть и такое. Много полезной информации я получила. Девочки, всем всем огромное спасибо!
Вишенка: Linna пишет: С твоего разрешения буду тебя где-нибудь цитировать Интересно где? Кто еще будет это читать, кроме ЛВ-шников?
Мадам: Вишенка пишет: Интересно где? Кто еще будет это читать, кроме ЛВ-шников? Курсантам это тоже будет по Душе. Можно еще себе в подпись записать на любом обычном форуме))) Вообщем куча вариантов)))
эс: Явность пишет: И слушать на эту тему мне приходиться очень часто, сначала идут рассказы, что у них вчера, сегодня, завтра гости, а потом, что внука видеть некогда.знаешь как это по ЛВ? Кран потек - сигнал, что печали накопили, свекровь (любой др. человек) оправдывается - сигнал, что чувство вины накоплено. Работай и с ЧВ. Явность пишет: Я не хочу ругаться, но могу я без претензий сказать свое мнение или надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами? тут не нужно делить на или или. И работать со стрессами и говорить свое мнение. Но чтобы не бодаться мнениями, провести предварительную работу. Вот так, например: Скорпи пишет: Сначала можно просто, в пустой комнате, не стесняясь в выражениях и жестах, выпустить пар. Когда гнев уляжется, вежливо с ними поговорить, если такая надобность еще останется. а может быть станет смешно в процессе выпускания пара. И такое бывает
Вишенка: Явность пишет: Я блинчиков напекла, свекрови передай. Я пирожков сделала, пусть в гости приходят. И все в таком же духе. Пока однажды не поняла, я все для них, а мне ничего... Я им и купорки накупорила, а они свою дочке своей передали. Очень хорошо, что вы увидели этот кошмар. Почему кошмар? Потому что величина ваших действия прямо пропорциональна вашей ненависти к себе. Вы не их ненавидите, вы себя ненавидите и пытаетесь увидеть в их глазах решение проблемы. Но его там нет. Вы будете смотреть в их глазах разное кино - не любят они вас или любят, помогают-не помогают. сказали что-то - не сказали. В любом случае вы не видите их, вы смотрите кино под названием " полюби меня такой".
Вишенка: Мадам пишет: Курсантам это тоже будет по Душе. Не будет, поверь мне на слово. Я с ними дружу.
эс: NEONELA пишет: Явность пишет: цитата: устала до предела цитата: я как "бледная моль Как бы объяснить, чтоб не обидеть.Проблема в том, что рожала ты не для себя. вот видится по-другому. Как в анекдоте про Вовочку. Когда его спросили: Вовочка, ты почему такой грустный, ты же так хотел в школу??? - Так вы же не сказали, что это на 11 лет!!! Вот и детей мы хотим, но "не знаем", что это лет на 18 как минимум.
Явность: Вот и я сейчас как Вовочка, сижу и думаю, вот это я наворотила. Подскажите, вот трудно мне сейчас брать и отпускать стрессы. Трудно потому, что их много и какой ухватить первым я не соображу. Можно хотя бы в начале просто прощать. Вот сразу чувство такое, что я тупая. Мне все разжевали, а я не знаю, с чего начать. А слова Вишенки меня вообще в какое то состояние ввели. Я пока не понимаю, не вижу КАК, почему я себя ненавижу. Не вижу я этой ненависти к себе.
Мадам: Вишенка пишет: Не будет, поверь мне на слово. Я с ними дружу. Верю
Явность: И еще. Я так привыкла все делать для кого то, что теперь совсем не понимаю когда возникает ситуация - я ХОЧУ это сделать или я это делаю, чтобы заслужить любовь, чтобы понравиться, чтобы человек ко мне хорошо относился, чтобы не обидеть. Я могу об этом рассуждать, но я не вижу этой грани и постоянные терзания, а может надо было сделать, а я не сделала. Получается, что себя я не вижу совсем. Спасибо, девочки! Сейчас я понимаю, что вы помогли мне сместить все свое внимание на себя, а не на свекровь. Понятно, что свекровь просто индикатор моего состояния.
эс: Мне помогает совет Радуги: задайся вопросом что ты хочешь увидеть в результате своих действий (слова - это уже действие)? Если то, что ты хочешь - Любовь, действуй! Не знаю, следует ли напоминать, что ответ себе должен быть предельно, а я бы сказала беспредельно, честным
Мадам: Явность пишет: Сейчас я понимаю, что вы помогли мне сместить все свое внимание на себя, Именно потому, что: Явность пишет: Я так привыкла все делать для кого то, Потому что кто-то когда - то делал для тебя и за тебя. Ты реально просто не знаешь, чего ты САМА хочешь, конечно кроме того, чтобы о тебе заботились как раньше заботилась твоя мама. так что теперь самое интересное...ИЗУЧАЙ СЕБЯ. Приятно будет познакомится Ясность
Constanta: Явность, ты живи и живи, как жила. А со стрессами разбирайся не спеша. В чем может быть твоя ненависть к себе? (Как вариант). Предательство себя и своих интересов когда-то давно в угоду маме. (Прими как факт, что родителей мы выбираем себе сами, и ты выбрала сама, так было надо.. это твой самостоятельный выбор.) Всю детскую и юношескую жизнь ты жила по требованиям мамы. Ты так привыкла. Теперь ты должна жить сама. А ты не хочешь, точнее боишься. Боишься ошибиться. Ты хочешь переложить отвественность за свою жизнь на другого. А что будет, если ты что-то сделаешь неправильно? Двойку поставят, гулять не отпустят. Получается, что ты боишься ответственности. Вот какие-то такие тайные тропы мне видятся. Дальше. Если боишься - это страх. А страх - это злоба и ненависть. (Ненависть это затяжная злоба). А болезни говорят о том, что ты хочешь быть лучшей. Совершенной, идеальной . Значит считаешь себя недостаточно хорошей или худшей. (Я когда в себе такое нашла, у ЛВ сразу на СПИД наткнулась , тоже, кстати, имунное...) Ты устала от внутренней борьбы... Хоть бы на свекровь часть переложить. Но если свекровь войдет в круг твоих проблем, то они не разделятся на 2, а помножатся. И все будут втянуты в конфликт. Так что спасибо ей, что она далека от вашей семьи. Еще. Ты ведь по-любому не была бы ей благодарна за помощь. Это уже понятно. Дальше в цепочке идет муж и дети, на них ты тоже постараешься свои проблемы переложить. Не заметила бы и как, если бы не начала разбираться. Смотри, какой пласт подняла. А всего-то: бабушка с внуком мало сидит.
эс: Явность пишет: Подскажите, вот трудно мне сейчас брать и отпускать стрессы. Трудно потому, что их много и какой ухватить первым я не соображу.а скажи, вот у тебя язык чешется свекрови сказать график свой гостевой подвиньте и посмотрите на внука. а двинуть ей хочется? Бывает такой момент?
Явность: эс, сказать конечно хочется. Но сказать больше хочется даже не от того, что она не общается с внуком, а потому, что прикрывается работой. Т.е. у нее всегда "причина". А мне не понятно было как можно столько рассказывать, что утром одни гости, в обед другие, а вечером третьи и тут же сказать, что к внуку некогда, у нее работа. И тогда да, язык чешется. Только я думаю, что она в душе то понимает, что дело не в работе. Когда кто то поднял разговор, что некоторые к внукам от дочки и внукам от сына (с дочкой ситуация та же, только та проще относится, привезла без спросу, нате возитесь) относятся по разному, она покраснела, сказала, что ерунда, хотя речь не о ней шла и быстро перевела тему на другое. По поводу двинуть отвечаю честно - не хочется. Вроде бы и хорошо в чем то относиться. Видимо это мне хочется намного большего. А сказать боюсь, сразу мысли, что ей 65 лет, вдруг удар хватит.
Тайна: Явность пишет: А мне не понятно было как можно столько рассказывать, что утром одни гости, в обед другие, а вечером третьи и тут же сказать, что к внуку некогда, у нее работа. при моей любви к афоризмам я бы тут изрекла "Кто хочет - ищет способы, кто не хочет - причины". И пусть она голову поломает к кому и к чему это относится. И тебе хорошо - не нахамила, и ей хорошо - можно сделать вид что к ней не относится. Все-таки великая вещь - афоризмы, недаром сам Христос избрал такую форму общения! (во кого приплела))
эс: Явность , спросила потому, что подумала: может тебе просто с диагноза начать работу, тело нам никогда не врет и, если есть псориаз, а значит и зуд, то может в душе есть желание двинуть, вот и зудит-чешется кожа на руках или ногах. А так как двинуть нельзя, даже сказать нельзя, то тут душевный мазохизм тут как тут. А душевный мазохизм=псориаз.
Явность: Да, девочки, спасибо! Нужно браться за дело, а то пока я буду ругать свекровь, она будет жить в удовольствие, гостей принимать, картины бисером вышивать. Пора и мне пожить с удовольствием. эс, а я и начала с диагноза. Только начала с артрита. А так как все аутоиммунное, я думаю, что должна быть польза для всего организма. Суть всех моих болезней все равно одна. И тут появилась свекровь, я думаю, что это своеобразная подсказка для моей работы, ведь случайностей не бывает. Вот чуть разберусь с информацией и думаю, что все равно буду спрашивать, буду обращаться.
Мадам: Явность пишет: Да, девочки, спасибо! Нужно браться за дело, а то пока я буду ругать свекровь, она будет жить в удовольствие, гостей принимать, картины бисером вышивать. Пора и мне пожить с удовольствием.
Hasida: Девчат, здравствуйте. Явность, я практически Ваш двойник по ситуации. Работала у свекрови. Полтора года ездила каждую субботу к ней, чтобы внучка бабушку знала. Молчала, терпела. Если хотите знать больше подробностей, перечитайте свои посты...все в точности. И вот мучила меня ситуация. С одной стороны молчать нет сил, с другой стороны - это ж так просто...поехать, поговорить по душам и выйти на новый уровень общения. Так вот благими помыслами....Поехала, только начала разговор, свекровь столько грязи вылила на меня, на мужа, что не общаемся третий год. Ни мамы, ни свекрови, ни бабушки. Итог бабуся подвела такой: я тебе детей не рожала, воспитывай сама. А я хочу встречаться с друзьями, купаться в речке, гулять в парке. Умереть хочу королевой, чтоб никаких детей и внуков. Третий год не общаемся. И вот я недавно подружку спрашиваю: мол, дай взгляд со стороны. А она: не надо было идти искать общий язык, работала б дальше, не обращала внимания на придури. Через пару дней после разговора, я ногу сломала. Сидела в гипсе месяц и читать начала Бурбо, Хей, Синельников...и вспомнила я, что Виилму уже лет десять как не читала. Пошел новый виток саморазвития. На сегодняшний день проработки сняли боль. Но общение так и не возобновилось. Сказать честно масса выгод у меня с этого разрыва. И разруливать ситуацию вручную не хочу. Что всплыло во время проработок: - желание, чтобы все было по-моему - ожидания, возложенные на бабцю, - страх меня не любят, - желание контролировать, - ревность, - желание жить чужую жизнь, запрет на свою, - чувство вины, когда уделяю себе внимание, удовлетворяю свои потребности, люблю и балую себя, - неверие в свои силы, - желание быть хорошим ребенком со всеми вытекающими...в первую очередь чувство вины... Сейчас бывают моменты, когда я испытываю к свекрови чувство глубокой благодарности ( бывает и наоборот пока))))))))). Она учит меня любить и принимать себя, жить свою жизнь. Я тоже ей таскала заготовки, будучи беременной))))))))) А потом тихо ненавидела ее за то, что не оценила и себя за то, что кто ж заставлял... То я зачем такой длинный пост пишу. Высказать все - это не вариант. Возможен разыв ( в моем случае свекровь очень обрадовалась, что я дала ей повод для ухода). Если бы вернуть ситуацию, то я бы взялась за себя. И в первую очередь приняла бы решение жить свою жизнь...без чувства вины, без угрызений совести.
эс: Явность пишет: а то пока я буду ругать свекровь, она будет жить в удовольствие, гостей принимать, картины бисером вышивать.чтобы это значило? Сдается мне что что-то типа этого: а то пока я буду ругать свекровь, она блин будет жить в удовольствие, гостей блин принимать, картины блин бисером вышивать нет?
Constanta: эс
Явность: эс, я хотела написать сначала, что я буду ругать ее, а она молодец в отличие от меня не парится и живет в свое удовольствие. А я буду болеть. а потом подумала, что хватит мне уже болеть. Как то так.
Явность: Hasida, спасибо! Умом вроде бы уже пониманию, но чувства пока берут свое.
Constanta: Явность, да ладно... Так или иначе ты же ей все равно завидуешь, что она живет полноценной жизнью,а ты угнетена. Но она уже через все это проходила в свое время. И просто НЕ ХОЧЕТ себя напрягать, имеет право. И ты пока имеешь право на нее злиться. Почему пока? Потому что еще не осознала. Я бы тоже злилась, а сейчас начинаю осознавать и прощать. Так что не стесняйся, свекрови они ух какие зловредные... Даже отдыхают и то на зло . Feya пишет (в теме про свекровь): Девчонки, не парьтесь бывает и хуже). У меня свекровь - просто ангел, а у меня полное ее неприятие. Такое ощущение, что это я свекровь, а она - невестка. Вот не люблю и все. А она уже и так на цырлах передо мной, и сяк. А я еще злее становлюсь от этого. Помогает освобождение придирчивости, недовольства, обвинения (чувства вины)
Явность: А чего стесняться, я уже всяко тут про нее написала.
NEONELA: эс пишет: двинуть ей хочется? Бывает такой момент? Хочу поделиться. как это было у меня. Не полюбила я свекровь сразу. Никогда ничем не помогала. Первый год жили трудно, а она мне всё цветочки присылала. Помню, денег нет , я и сказала мужу:" Сейчас букет нарублю и наварю щей". Ну, время шло, переехали мы подальше от неё, стали видеться очень редко. Но я, как хорошая невестка, обязательно ташила его к ней на ДР и 8 марта, как же сынок да маму не поздравит. А к нам она приезжала всего пару раз, и всегда скандал с её стороны, молчала, один раз даже на колени встала, чтобы она в ночь не ушла. И всего лишь один раз ей высказала:" Мама, ну хватит уже врать, сколько же можно?". Что тут началось! И стены била, и материлась, меня сумкой по голове ударила, но когда она сказала:" Вот умрёт твой сын. узнаешь", я сказала мужу, чтобы гнал её отсюда взашей. Два сына у меня, никто не стал её защищать. Я её из двери. а она упирается, а муж её на себя из коридора- вытолкали.Забыла я, как-то, её слова, с ней мы больше не виделись, и вот как -то на родительскую. что перед троицей, меня спросили, за что я свекровь тогда выгнала. и тут меня осенило- прошло полгода после похорон старшенького моего. и ещё мне сказали. что вела она себя после похорон, как-то странно, вроде. как злорадствовала. Нет её для меня и не будет, и на её похороны не поеду. Простила я её. Она сама себя наказала. Сейчас , слышу, что частенько видят её на кладбище у сыночка моего. Но для меня она умерла. и не парюсь я про неё, просто тема такая пошла, вспомнила...
Явность: NEONELA, грустно и больно... А я сейчас работая с этой темой вышла на следующее: 1. С мужем мы стали жить когда ему было 37 лет, до этого он в браке не был и детей тоже не было. Так вот я хотела, чтобы свекры помогали мне потому, что я "осчастливила" их внуком. И помогать должны и пылинки сдувать тоже. 2. Другая крайность. Познакомившись с ними, я решила, что моя семья не их круга, уровня, т.е. мы ниже, не ровня им. Папа у меня алкоголик, 1-ый муж тоже, ничего у меня нет, да еще ребенок от 1-ого брака в придачу. А как попасть в их круг - только быть для них хорошей. Вот и начались мои жертвования собой, а потом злость - я вам, а вы мне почему нет. Вот пока, что вылезло в процессе работы. Я бы такое даже не придумала.
Constanta: Явность, ты молодец. NEONELA, это что, смерть ребенка свекрови рук дело? Или что, он болел?
NEONELA: Заболел он,я так думаю.что это материализация негативной энергии с её стороны. Болел он около года, как раз тогда мне и принесли книгу ЛВ "Светлый источник любви", я не знаю. смогла бы я что-нибудь исправить, если бы мне хватило времени, Может быть и вспомнила бы я те слова, но как заблокировало...И ведь я только-только начинала...
NEONELA: Явность, ты умничка, я знаю- У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!!
NEONELA: ЯВНОСТЬ, мой старшенький был только МОЙ. Муж меня из роддома с ним забрал. И началось моё жертвование собой в благодарность.
Явность: NEONELA, спасибо! Хочется вам сказать, что вы очень сильная.
эс: Явность , если псориаз (зуд) не беспокоит, то про то, что руки-ноги наподдать чешутся, наверное и думать не стоит. Ищите свое, а это было всего лишь мое предположение. NEONELA
NEONELA: Явность, сегодня залезла старую тему( за2007г)-" Внутренний протест против сильной связи детей и родителей". Рекомендую почитать. Есть там многое, касаемо твоей темы.
Явность: NEONELA, спасибо! Обязательно прочитаю.
Явность: Здравствуйте! Вот снова прошу вашей помощи. На сколько смогла, разобралась в ситуации со свекровью. Но в процессе разбора полетов появились такие вопросы.Сразу скажу, что "Наиболее часто задаваемые вопросы" я прочитала, но, простите, в голове каша. Не совсем поняла следующее: 1. этот момент не поняла совсем - когда я прощаю и прошу прощения у всех причастных к этой проблеме, энергия никуда не девается? Т.е. выход идет только тогда когда я отпускаю энергию? Т.е. сколько бы я не прощала, если я не даю выход энергии она так и остается во мне? 2. отпускаю к примеру обиду на свекровь, но обида она же целостна, т.е. нет же разделения внутри обиды на свекровь, маму и т.д. или есть? Вот получилось отпустить к примеру на свекровь, то как, часть энергии только ушла? Или энергия обиды на разных людей разная энергия? 3. Видно из-за отсутствия опыта, мне не понятно какие стрессы выбрать. Я совсем запуталась. В этой ситуации я обижалась на свекровь, стыдилась своей мамы, бывшего мужа, боялась, что просто так меня любить не будут и т.д. воз и маленькая тележка и все это я должна отпустить? Т.е. брать поочередно стыд за свою маму и отпускать и т.д. Или пока мне тяжело можно просто отпускать стыд ВЕСЬ, который я испытывала в этой ситуации. Девочки, прошу сильно не ругать меня. Ну не доходит. И большая просьба к тем кто ответит, указать на какой пунк ответ, а то я боюсь запутаться еще больше. Спасибо!
NEONELA: Явность,по второму пункту: есть обида на маму, а есть обида на свекровь, это разные обиды,поэтому и отпускать надо в порядке очерёдности. Это стресс один, а значит и заболевание одно. И всё отпускать сразу нельзя , может плохо с сердцем стать. По-тихонечку, по-легонечку... начни с дества.
Вишенка: Явность пишет: 1. этот момент не поняла совсем - когда я прощаю и прошу прощения у всех причастных к этой проблеме, энергия никуда не девается? Т.е. выход идет только тогда когда я отпускаю энергию? Т.е. сколько бы я не прощала, если я не даю выход энергии она так и остается во мне? По идее само по себе истинное прощение разрывает кармические сцепки и энергетические жгуты, которые приводят к заболеванию. Но, когда начинаешь работать чувствами, то прям ощущаешь эту энергию и чувствуешь, что можешь дать ей уйти. Лучше сделать так, ощущать как она уходит, желательно даже ее визуализировать в каком-то образе ( это уже как вам лучше, есть визуалы, а есть кинестетики). Явность пишет: 2. отпускаю к примеру обиду на свекровь, но обида она же целостна, т.е. нет же разделения внутри обиды на свекровь, маму и т.д. или есть? Вот получилось отпустить к примеру на свекровь, то как, часть энергии только ушла? Или энергия обиды на разных людей разная энергия? Отпускайте лучше отдельно пока сейчас. Пока не разгребетесь хорошо. Берете маму и с ней работаете полноценно. По ходу работы с обидой будет всплывать еще много-много чего. Отпускайте все, сколько можете, постепенно. Например, отпускаете обиду на маму, а тут всплыла ненависть к ней или жажда мести. Запомните это и потом, когда закончите с обидой, начните отпускать то, что всплыло по ходу. Или наоборот - всплыло, оставьте обиду и поработайте с тем, что всплыло ( ненавистью, местью и т.д.), а потом вернитесь к обиде. Без разницы. Просто запомните энергии, котороые просят свободы и отпускайте по любой очередности. Или, когда будете работать с мамой - всплывет ненависть ко всему женскому полу или. к примеру, желание нравится обществу, ее, и вы увидите, что вы эту энергию переняли, взрастили, перенесли даже на саму же маму, чтобы нравится ей. Тоже самое. Запомните, может просто запишите на бумаге, чтоб не забыть, с чем работать. У нас вон Зорька прям записывала, чтоб не забыть и не запутаться. Тоже вариант. Сейчас просто много всего у вас, поэтому каша. Со временем будет мало всего, будете просто мгновенно видеть и быстро что делать и отпускать. Явность пишет: 3. Видно из-за отсутствия опыта, мне не понятно какие стрессы выбрать. Я совсем запуталась. В этой ситуации я обижалась на свекровь, стыдилась своей мамы, бывшего мужа, боялась, что просто так меня любить не будут и т.д. воз и маленькая тележка и все это я должна отпустить? Т.е. брать поочередно стыд за свою маму и отпускать и т.д. Или пока мне тяжело можно просто отпускать стыд ВЕСЬ, который я испытывала в этой ситуации. Написала в предыдущем посте. На мой взгляд, лучше сейчас вам брать конкретную ситуацию. К примеру, с мамой, отпускать стыд по ней. В процессе что всплывет - записать или запомнить, или сразу начать работать с этим, а потом вернуться к стыду, с которого начинали. Явность пишет: Девочки, прошу сильно не ругать меня. Ну не доходит. И большая просьба к тем кто ответит, указать на какой пунк ответ, а то я боюсь запутаться еще больше. Спасибо! Явность, извиняться не за что. Спрашивайте все, что не ясно. Все помогут, для этого и форум. Форум уже большой, архивы найти становится все сложнее Новичкам тяжело. Сейчас другие подтянутся и тоже подскажут свой опыт, не боитесь Только не урабатывайтесь до умопомрачения. По себе знаю - эта работа ОЧЕНЬ энергоемкий процесс, особенно в начале пути, когда тело больное, когда в душе куча всего. Адаптация к новым энергиям проходит медленно. Не грузите тело, себя, дайте возможность адаптироваться аккуратно к работе. Сейчас начнется шквал эмоций, по большей части злобы, ненависти, жажды мести и т.д. Все, что было накоплено и надавлено за годы, как у типичного хорошего человека. Это будет подниматься внутренняя боль, слоями. Все через это проходят. Не бойтесь. По мере работы у вас все будет проясняться, вы начнете чувствовать себя, стрессы, видеть связи, осознавать свои мысли со стороны, видеть, как начинается эмоциональная реакция, как реагирует тело и т.д. Начинайте потихоньку с тем, что есть работать. По ходу дела будет все понятней и понятней. Друзья форумчане, помогайте девушке опытом личным.
Явность: Спасибо, девочки за подробное объяснение. Вроде бы много уже прочла, что-то понимаю, а как за дело браться, то бестолковая. Бегу на работу. До вечера. Еще раз всем спасибо!!!
Мадам: Вишенка пишет: Друзья форумчане, помогайте девушке опытом личным. Поможем! З.Ы. вот бы хорошо эти наши помогательные посты для новичков в одну тему выкладывать, а то каждый раз одно и тоже и действительно форум разросся, что я хотела свой пост найти, так не нашла. Аня все хорошо описала, добавлю, что когда ты начинаешь отпускать какую-нить энергию, то начинают всплывать события, где эта энергия руководила тобой. Таких картинок будет куча, в них помимо отпускаемой энергии будут и другие, чтобы не зависнуть и не закопаться, нужно отпускать стрессы блоками(т.е. просто перечислением ) и потом опять возвращаться с тому, с чем работала. Через время проснется разум или осознание, когда ты сможешь уже останавливаться в любой момент и анализировать себя. Разум-рассудительность-осознанность-это почти одно и тоже. думаю, что процесс у тебя пойдет нормально, ты дамочка способная. Главное не нужно контролировать энергии куда они идут, иначе какую свободу ты им даешь?
Constanta: Явность, самые сложные стрессы я отпускала по длинным цепочкам, которые описывала tandra. Но чтобы разгрузиться, можно и короче: осознать стресс - попросить прощения у тела - простить себя - отпустить стресс с любовью. Вначале отпускание будет не совсем искренним и с любовью, потому что это прощение еще не осознано до конца, не принято и не понято . Но ведь и отпускаешь пока так, как умеешь в данный момент времени и в том количестве, которое есть на данный момент времени. То есть, просто отпускай. А потом будешь уже чувствовать эти энергии. Мне помогали образы: в виде птицы, или камня, или животных, или людей... Вишенка пишет: эта работа ОЧЕНЬ энергоемкий процесс, особенно в начале путиЭто так.
Явность: NEONELA, Вишенка, Мадам, Constanta, спасибо большое вам! А так же спасибо всем девочкам, которые писали раньше! Вы все мне очень помогли. Вообщем, за работу!
loovi: Явность Начинай всегда с отпускания "злобы меня не любят". Аки первые строчки молитвы. В тикой концентрации ты может не будешь чувствовать движения выхода. Просто отпускай как молитву читаешь. Этот стресс может несколько лет расскурчиваться пока ты его выход чувствовать начнешь. Он из серии вода камень точит: 100% резултат, ну очень долго. Обычно "меня не любят" это страх, но у тебя он уже переконцентрировался в злобу. все это на фундаменте "желания чтоб меня любили", "чтоб любили так как я считаю правльным" = что б все было так как я хочу = злоба, что все не так как я хочу (задумала, загадала, предстваляла). на почве злобы, что меня не любят мощнейщее выслуживание любви, признание. А для выслуживания архиважна оценка: то есть ответная реакция: выслужила или еще нет. Ты выслуживаешь-выслуживаешь, а они никак не реагируют, не оценивают твой послужной список, медальку не навешивают, не осчаствливливают в общем. далее корысть. то бишь баш на баш. А любовь то нужна безусловная. все поступки чтоб любовь свою подарить, а не поиметь взамен что-то. Попробуй все неачинать с молитвы. какждый поступок. например с такой "я дарю вам свою любовь через это действие". Я дарю вам любовь через помытую посуду. Я дарю вам любовь через эту банку огурцов. Я дарю вам любовь через блинчики. Прям вот перед каждым шагом эта молитва. И послушай что в эти моменты будет в душе происходить, какие мысли приходить станут. Попробуй отмомотай назад (прям как на видике отматывают) и осчастливь всех внуком еще раз, но уже из любви. Я дарю вам внука из любви. Я дарю вам люовь через счастье вашего сына и внука. Я дарю им свою любовь для их счастья. попробуй все это и смотри что вылазит, что получается. полезно будет записывать, если пойдет что-то мощное.
Явность: loovi, вот читаю ваши строки и злость у меня (не на вас конечно) - ничего я НЕ ХОЧУ свекрам дарить! Никак и если я скажу, что из любви им что-то дарю, так это будут только слова. Вот мужу могу, детям, даже бывшему мужу и маме, но не им. Хотя я принимаю, что они в этих ситуациях не виноваты. Я сейчас с ТАКИМ трудом пытаюсь понять, я действительно хочу сделать или опять выслуживаюсь. Помог мне в этом совет эс "Мне помогает совет Радуги: задайся вопросом что ты хочешь увидеть в результате своих действий (слова - это уже действие)? Если то, что ты хочешь - Любовь, действуй! Не знаю, следует ли напоминать, что ответ себе должен быть предельно, а я бы сказала беспредельно, честным" И сейчас, общаясь с вами со всеми, я стала видеть всою жертвенность. Сначала видела только в крупном, а сейчас и в мелочах и сыпется и сыпется оно на меня. Н-р, вчера сели со свекровью пить кофе на работе, а нет его, осталась одна ложка. Я моментом ей говорю, что берите вы, а я что нибудь выпью. Я не подумала о том, что я очень хотела и предложила попить ей именно я, а она может не очень и хотела. И дело тут не в уважении к ее возрасту, а в том, что я обойдусь. Вывод такой, что для себя я действительно не делаю ничего. А для других сейчас боюсь. И если по проверке эс, я понимаю, что это не любовь, то и не делаю. Спасибо, loovi, буду учиться. Может постепенно приду к благодарности к свекрови. Как говорится, начала со своих проблем, а сосед Вася оказался даже очень при чем. Так и моя свекровь. Очень здесь при чем или при мне. И еще такой вопрос, а злоба будет выходить, если я пока не понимаю чему она меня пришла научить. Вот чему свекровь учит, понимаю, а злоба нет.
Вишенка: loovi пишет: Попробуй все неачинать с молитвы. какждый поступок. например с такой "я дарю вам свою любовь через это действие". Я дарю вам любовь через помытую посуду. Я дарю вам любовь через эту банку огурцов. Я дарю вам любовь через блинчики. Прям вот перед каждым шагом эта молитва. И послушай что в эти моменты будет в душе происходить, какие мысли приходить станут. Хотела написать, но Явность меня опередила. Делать СЕЙЧАС то, что написала Алена - взращивать подавленную злобу и ненависть и уничтожать тело еще больше. Сейчас весь ход работы должен идти в обратном направлении - признание в себе злобы, ненависти, выслужничества, ненависти к себе. И не только признание, но и реализация этого Либо выплеском, если не получается отпускать и прощать, либо прощением и отпусканием. Либо и то, и то по ситуации. Иначе - еще большее запутывание клубка. Не наступайте на эти грабли, пожалуйста, Явность. Слишком многие на них в свое время наступили. И совету такому вы сможете последовать лишь через годы работы. Алена, я и другие можем себе позволить такие советы, потому что у нас за плечами годы работы и разгребалова. А сейчас, если вы все это будете делать - вы дадавитесь настолько, что ничем хорошим это не закончится. Были хорошей, теперь побудьте плохой. Будете врать себе - тело будет показывать истинное положение дел. Быть плохой - это не значит мочить всех, кто под руку попадется (хотя иногда это всем полезно), это значит хотя бы в мыслях признать все НАСТОЯЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВЕЩЕЙ и смотреть на него, а не пытаться скорее изменить=читай задавить.
Constanta: Явность пишет: ничего я НЕ ХОЧУ свекрам дарить! Никак и если я скажу, что из любви им что-то дарю, так это будут только слова. Явность пишет: дело тут не в уважении к ее возрасту, а в том, что я обойдусь. Если ты поймешь или почувствуешь, что свекровь - это ТЫ САМА. Ты увидишь все претензии к себе самой. Ты и так поняла, что ты не хочешь, а точнее - не можешь, потому что не умеешь любить себя. А свекровь показывает тебе именно это. И злишься ты на нее за ее нелюбовь к тебе, но теперь уже начиная понимать, что это она показывает тебе твою злость на нелюбовь к себе. (Надеюсь я не запутала.) Вишенка в одной из тем давала ссылки на ролики Н.Северской, я и до этого разбиралась с этой темой, но вот этот ролик дал толчок к пониманию (Сейчас еще раз посмотрела с удовольствием) Обрати внимание на чувство благодарности и нежность К СЕБЕ!: http://www.youtube.com/watch?v=hUOk9pAxWjE Удачи!
Мадам: Вишенка пишет: Быть плохой - это не значит мочить всех, кто под руку попадется (хотя иногда это всем полезно), это значит хотя бы в мыслях признать все НАСТОЯЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВЕЩЕЙ и смотреть на него, а не пытаться скорее изменить=читай задавить. вот примерно как это: Явность пишет: Н-р, вчера сели со свекровью пить кофе на работе, а нет его, осталась одна ложка. Я моментом ей говорю, что берите вы, а я что нибудь выпью. Я не подумала о том, что я очень хотела и предложила попить ей именно я, а она может не очень и хотела. И дело тут не в уважении к ее возрасту, а в том, что я обойдусь. Вывод такой, что для себя я действительно не делаю ничего. Ты начала осознавать себя, а значит что-то делать для себя. И это ПОБОЛЕЕ, чем кофе Наблюдай за собой дальше во всех мелочах, в разговорах, в сорах и т.д. Ты учишься как бы раздваивать себя на того, кто это делает и того, кто за этим наблюдает. Тот кто это делает находится на бытовом уровне(или предметном), а тот кто наблюдает находится на ментальном уровне(Духовном). Чем больше находишься на ментальном уровне, тем больше получаешь ментальной энергии, тем качественнее приходит информация, тем быстрее исцеляется тело, т.к. нехватка ментальной энергии НЕ дает телу исцелять себя. Это не шизофрения. Это осознание себя в разных уровнях жизни. Чем выше осознание и способность задержаться в этом моменте, тем быстрее происходит исцеление физического тела и энергии добавляется.Вернее энергия добавляется и она исцеляет наше тело.
Hasida: Явность, миленькая. Вот свекровь вытянула тот факт, что ты себя обделяешь. Неважно чьими руками. Неважно чем в материальном плане. Однозначно обделяешь любовью. Если ситуацию дальше развить. Не досталось кофе. Пойду куплю свой любимый сорт, заварю в своей любимой чашке с любимой печенюшкой...ммм.. А если ещё и выпить кофе в компании не с ненавистной свекровью, а с собой любимой наедине или с человеком, с которым приятно общаться...ммм Явность, что чувствуете? И особенно к свекрови что чувствуете? А всего-то свекровь высветила-переводим внимание на себя-принимаем ту свою часть, которая обделяет Явность вниманием-проявляем любовь к себе.
Явность: Единственное, что могу сказать, это то, что сначала ваши слова, девочки, я воспринимала как "правило". Что то типа, вот выучи и знай, что это так. А сейчас начинает приходить понимание, т.е. вначале все было как то механически, а сейчас осознается. И даже на душе как то легче стало.
Constanta: Явность пишет: я воспринимала как "правило". Что то типа, вот выучи и знай, что это так. Что ж удивляться, ты, похоже, всю жизнь по чужим правилам жила. Явность пишет: а сейчас осознается. И даже на душе как то легче стало.
loovi: Я обращаю особое внимание на суть моего совета: попробуй все это и смотри что вылазит, что получается. полезно будет записывать, если пойдет что-то мощное Не получится сейчас дарить с любовью!!! И не надо! но попытка это делать будет выковыривать и вытаскивать в осознание причины почему не получается = стрессы с которыми надо работать. Все что лезет, каким бы жутким оно не было нужно признавать, пытаться с ним подружиться и разрешать себе это чувствовать. Нужно выписывать что полезет. Без записей можно доооолго-долго кружить на одном месте. Любой выписанный момент прощать и отпускат на волю. выпускать из тюрьмы, разжимать вцепившиеся руки. у кого как связь со стрессом проявляется. Например. Не могу свекрам с любовью. Я разрешаю себе не любить свекров. Нелюбовь - это нормальное житейское явление. Я принимаю его. Я разрешаю себе ненавидеть свекров. Я разрешаю себе злиться на свекров. Я принимаю злость на них. Я благодарна, что злость пришла меня учить. Здравствуй злость. Поговори со мной, чему ты меня пришла учить? Я прощаю тебя. Пршу и ьебя прошения, что считаю тебя плохой. что отвергаю тебя, стараюсь избавиться от тебя. Это нормально злиться на свекров. Я прощаю себя за то, что не люблю свекров. Как то так.... Старый добрый способ выписать весь негатив, всю злобу, все претензии на бумажку и сжечь ее. Можно написать свекрови письмо от всей души, высказать там все перетензии не выбирая слов и тоже его сжечь. А вот всплывшие стрессы запомнить и проработать. Явность Еще такой момент: желание быть понятой значительно сильнее, чем потребность понять. Постарайся понять свекровь. Почему она такая. Может она боится навязываться? Боится лезть в чужую жизнь? До жути боится сделать не по твоему. не угодить? боится, что ты ее не любишь? боится навредить семье сына своим вмешательством? Может ей обидно, что вы редко просите? Может ей удобнее чтоб ей "подкидывали" (Это вопросы одного бока, а боков-граней может быть сотня) Постарайся нащупать потребность понять свекровь - это тропинка к пониманию себя. Попробуй абстрагироваться от свекрови-человека. Представь, что она дух - воплощение, кторое тебя учит. Причем вы с ним договорились давным-давно, что он будет тебя учить. И ты сама просила тебя учить и научить. Она не может отступиться! она тебе пообещала давным давно научить тебя до конца. Интеллигентность, двуличие, лицемерие отпустились?
Мадам: Явность пишет: А сейчас начинает приходить понимание, т.е. вначале все было как то механически, а сейчас осознается. И даже на душе как то легче стало. Тогда следующий стресс-это хороший человек. Почитай за него у Виилмы. Ни один из нас так тебе его не разложит, как Источник этого знания. Книги Виилмы-это Источник знания. А мы-это только опыт работы с этим источником.
Явность: loovi, я наверное так и делаю. Сначала я беру тему "ненавижу свакровь" и выписываю все, что приходит на ум. Затем вдруг понимаю, что ненавижу потому, что много для них делаю, а они для меня ничего. И начинаю выписывать почему я для них это делаю. Затем приходит понимание, что они лучше меня и я не вписываюсь в их круг, вот и страюсь это компенсировать своими делами. Начинаю писать почему я не достойна и т.д. Не знаю правильно ли я вас поняла. Я пишу всегда, это помогает мне в понимании. Так же выписывала и почему не хочу прощать свекровь. Ничего у меня еще не отпустилось, я только начинаю. Потому и каша, что не знала за что хвататься. Теперь потихоньку все становится на свои места.
loovi: Явность , а почему тебе нельзя жить так как живет свекровь?
Явность: loovi, подумаю. Раньше когда я ругала свекровь (про себя конечно), главной была следующая мысль - как это не помогать своему ребенку. Я уже многое из поведения свекрови готова принять. Но я не могу представить, 1. что моя дочька родила и я не помогаю ей. Я знаю и ночи когда не спишь, и когда покушать приготовить надо, и пеленки погладить, и постирать, и погулять. Хорошо, может в этом есть такой смысл, что я не умею просить. Я никогда для себя ничего не прошу. Злюсь, считаю, что другие видя, что мне тяжело, должны сами предложить. Я согласна, что это неумение выражать свои потребности - это моя щитовидка. Да и странно думать, что с маленьким ребенком, кто то не устает. 2. Я не думаю, что у меня не будет желания видеть своих внуков. Вот снова я там, где была вначале.
ЗОРЬКА: Явность пишет: Я согласна, что это неумение выражать свои потребности - это моя щитовидка. Щитовидка - это орган контроля.
Явность: И еще, loovi, я сейчас поняла, что меня всегда раньше бесило их неумение просить, что все они делают сами. Думаю, что вот возраст уже солидный, тяжело вам, болеете, но делаете сами. Ну и делайте, раз вы такие упертые, попросить не можете. Или надо в областную больницу, а они сами. А написав, выше, я только СЕЙЧАС поняла, что сама в точности такая же как они. А попроси они помочь, конечно мы с мужем бы не отказали.
Явность: ЗОРЬКА, я считала, что проблемы с щитовидной железой - это проблемы в общении. И решила, что неумение выражать свои потребности, говорить о них это от туда.
Маура11: Явность пишет: Я никогда для себя ничего не прошу. Злюсь, считаю, что другие видя, что мне тяжело, должны сами предложить. Это гордыня.
ЗОРЬКА: Явность пишет: я считала, что проблемы с щитовидной железой - это проблемы в общении Так и есть, но здесь много стрессов, связанных между собой. В конечном итоге, когда наладится общение с Миром, тогда придет в норму прием - передача энергии со Вселенной. У меня тоже есть проблемы со щитовидкой, Специально ко врачу не обращалась, но дискомфорт ощущаю. Да и свитера с глухим воротом тоже носить не могу - давит, хотя улучшения имеются, "бабочки" щитовидки уменьшились.
эс: Вишенка пишет: Сейчас весь ход работы должен идти в обратном направлении - признание в себе злобы, ненависти, выслужничества, ненависти к себе.да, Явность, изменить ты можешь только свое, никак ни чужое, поэтому пока не признаешь в себе все эти энергии, изменять как бы и нечего. Все будет стоять или лежать мертвым грузом. Явность пишет: А сейчас начинает приходить понимание, т.е. вначале все было как то механически, а сейчас осознается. И даже на душе как то легче стало. ты просишь совет, как дальше работать? Теперь, уже с осознанием, найди время и перечитай "Душевный свет". Может быть пришло время проникнуться теми Законами, которые реально помогают творить нашу жизнь в Любви.
yk: Девочки, спасибо за тему. сейчас тоже подошла к проблемам с женщинами в роду и вообще с женским полом. могу добавить к сказаному. хотя это на форуме уже писалось и не раз по разным темам. заметила между свекровями невестками, если невеска недолюбливает свекровь то это значит что ей стоило бы у свекрови поучиться любить себя. это значит что она не позволяет себе того, что позволяет себе другая, но хотела бы, а на деле отрицает это желание. раздница может быть только в количествах и масштабах. и наоборот. та же картина и собственными матерями и с любыми женщинами в окружении. если кто-то вызывает сильные негативные чувства, значит где-то в чем-то мы хотим быть такими же как они, но не розрешаем себе этого и даже не признаем. а почему не позволяем себе - это уже следующая тема, тоже интересная и весомая. но как только понимаешь в чем хотел бы быть похожим и признаешь что отрицала, (как правило это как раз те качества/действия/пр. за которые ругал) негативные чувства к этим людям тут же проходят. и кстати можно становиться поучиться этому автоматически у них.
loovi: Явность пишет: И еще, loovi, я сейчас поняла, что меня всегда раньше бесило их неумение просить, что все они делают сами......Ну и делайте, раз вы такие упертые, попросить не можете...... я только СЕЙЧАС поняла, что сама в точности такая же как они. О! нашли отражение! Они и просить не могут- не умеют (ителигентность) и сами без просьбы сунуться не могут. В итоге они сидят и ждут, когда вы им поможете (сами додумаетесь, без просьб, не слепые же...). А вы сидите и дуетесь на них, что они слепые чтоль, сами не видят, что вам помощь нужна. Неумение просить это один из аспектов сверхтребовательности. Симптоматика - проблема с шеей, щитовидка, голова, головные боли. другая сторона - гибкость (физически - гибкость в шее), энергетически гибкость ума, неупертость. Неумение просить еще рождает злонамеренную злобу. Я подробно описывала свое с ней занкомство в теме про онкологию. Кратенько суть такая: нужна помощь, попросить нельзя, значит нужно чтоб все сами увидели и сами поняли, что нужна помощь, увидели как мне плохо, как мне тяжело. Желание, что б все увидели как же мне качественно плохо и есть злонамеренная злоба. Опасная штука. Медленно, но верно ведет к раку. через отеки, кисты, фибромы.... Особенно если к демонстрации "как мне плохо" примешивается преувеличение. когда перувеличиваешь количество и качество плохого, чтоб его таки увидели. это и есть перувеличение. Чтоб все видели как качественно тебе плохо, тебе приходится из кожи вон лезть, чтоб во всей красе продемонстрировать КАК тебе тяжело, как тебе нужна помощь - и это проблемы с кожей. А за свекрами такого нет? чтоб они демонстрировали, что им плохо, помощь нужна и все такое. Может они постоянно о друзьях и говорят в качестве намека, что вот друзья их поддерживают, а родненькие детки - нет. Покопай, повспоминай их намеки.
Constanta: Явность, не могу вспомнить где мне это встречалось, но желание "помогать" престарелым родителям - это элемент контроля и желание управлять (быть хозяином положения), т.е. обратная сторона зависимости. Я тогда обратила внимание на это, потому что у мужа отец упрямый и редко просил о помощи.
Явность: Девочки, спасибо! И подскажите, прощала маму, как подсказала NEONELA начала с самого детства. Делала где то 1 час (пока спал ребенок). Далеко не продвинулась, не спешила. Но состояние "как выжатый лимон". Может это быть на первых порах или это я себя за эти дни замучила?
Constanta: Явность, трудно сказать, но вообще-то отпускание требует концентрации и эмоциональной состредоточенности (я о себе). Если плакала, то вполне вероятно и состояние выжатого лимона, силы уходят. Еще можешь отпускать стрессы со свечкой. Явность пишет: Может это быть на первых порах или это я себя за эти дни замучила? . Больше не мучай себя - нет причин. И если помнишь, муж выбирает жену по матери, так что по сути, вы со свекровью в чем-то одинаковые, значит уже в чем-то равные. Но ты это уже знаешь.
NEONELA: Явность, привет! Рада за тебя, вижу процесс пошёл.Просто ты этого ещё не ощущаешь. Ты пишешь, что у тебя было состояние выжатого лимона.Это нормально. Мне хочется спросить, плакала ли ты, и начиналась ли у тебя зевота, у меня всегда она начинается и я понимаю, что попадаю в точку. Важно, чтобы ты всё выговаривала(вслух), это и ЛВ советовала. С годами я пришла к тому, что лучше всего отпускать со свечой и перед иконой(если ты православная). напрямую.рассказать всё,объяснить, что раньше ты ничего не видела, ни слышала, поблагодарить за то , что он открыл тебе глаза на невидимое и попросить помощи. Ведь это и есть молитва. И продолжай от самого детства двигаться, всё,что по пути будет вспоминаться, фиксируй в памяти и в следующий раз работай с этим. Не спеши, но и не пропускай ни дня. Пусть это станет для тебя ритуалом.Это теперь твой стиль жизни.
Явность: Constanta, спасибо! NEONELA, привет! Слезы были, но не сожеления. Даже не знаю как сказать, просто текли по-тихоньку. Зевоты не было. Было какое то напряжение как перед чем то очень важным (знаешь, первый раз, все равно и мысли были, а так ли делаю). Думаю сегодня уже будет по-другому, без этих мыслей. Единственное, что не торопила себя. Сколько надо было на воспоминание, столько и прощала. Спасибо, что поделилась. Если будут новости или подробности, обязательно отпишусь.
Тайна: Явность не может быть выжатого лимона. если слезы, усталость, то и чувство облегчения, свободное дыхание. Тело всегда говорит - когда правильно.
Явность: Не знаю, Тайна, почему было так. Даже тошнота подступила. И не могу я еще полностью расслабиться, чувствую себя как на экзамене. Я думаю, что скоро это пройдет.
Constanta: Явность, я вспомнила. Однажды я отпускала пренеприятнейшую ситуацию. Долго до этого даже не хотела думать о ней. Так вот, потом часа два меня наизнанку выворачивало... Я даже в тему про сглаз заглянула. На самом деле это такое активное неприятие какой-то ситуации, что все не так как хотелось бы и противно-противно от этого..., аж тошнит... Состояние было еще то - выжатый лимон и рядом не лежал... Надо же, совсем почти забыла.
Явность: Спасибо. Я никогда не думала, что мне так тяжело прощать. Получается я вправду злыдень какой то. Вчера было все еще ничего, а сегодня (уж простите) одни сопли и слезы. Вспомнила детскую ситуацию когда отчим бил своего сына (моего приемного брата) и поперло у меня осуждение, что мама никак эту ситуацию не разруливала. А бил он его 7-ми летнего по-взрослому, кулаками, и синяки у него были на пол лица самые настоящие. И вот пытаюсь я простить маму и не могу. Не буду ж я себя обманывать, что прощаю, если не прощаю. Вот думаю, если ты (мама) взяла на себя ответственность за чужого ребенка, то не будь к нему безраличной. И не знаю я , если буду часто повторять прощаю тебя мама за это, то что постепенно прощу? Или нужно пока отпустить эту ситуацию?
Constanta: Явность, а что было бы, если бы мама вступилась? Он может и на нее бы руку поднял и на тебя? Может она жертвуя тем ребенком, твою жизнь защищала. А может она его просто боялась? Может и разруливала она эту ситуацию, ты же не можешь знать все об их отношениях. Ты и себя прости за непонимание и осуждение. И страх тот давний отпусти.
Hasida: Явность, попробуйте заполнить Анкету радикального прощения на маму за ту ситуацию. В большинстве случаев проясняет причины. И простить легче.
Явность: Спасибо, девочки. Я и сама вчера уже подумала, может мама и решала эту ситуацию. Не могла же я маленькой все знать и все слышать. Hasida, РП заполню.
Constanta: Явность, ты очень внимательно прислушиваешься к ответам, но и наши ответы могут быть ошибочными. И мы, и твоя мама, и ты - все мы можем ошибаться и поступать, или думать и рассуждать, не правильно. Я это к тому, что наши советы, тоже не всегда истина, но если ты и сама думала в том же направлении, значит все нормально. (Это я испугалась ответственности за свои советы... Странно... Как у врачей - не навредить.) Еще может тебе помогут такие выписки: Люди делают только самые лучшие поступки на которые они способны исходя из ресурсов, которые у них на этот момент есть Дай другому быть другим. Выбор человека свят. Знание, что я лучше, знание, что я хуже, – это эгоизм. Оценивает всегда эгоист. Если вы что-то оцениваете как хорошее или плохое, и это для вас незыблемо, даже в голову не приходит сомневаться, что это может быть не так, то это говорит ваш эгоизм. Другой конец гордыни это стыд. Как только возникает мысль или разочарование, сразу говори себе: «Я отказываюсь от агрессии и атаки (а обида или обиженность, раздражение, злость (в том числе и на себя!) и есть агрессия) , я выбираю любовь". И потом прощай этого человека и себя: "Имя человека, Бог есть любовь, в которой я прощаю тебя ...........(имя). Бог есть любовь, в которой я прощаю себя." А про родителей уже во многих местах встречала и на форуме писали: мы выбрали себе идеальных родителей, но забыли об этом. Нужно вспомнить, понять, простить и принять. Или просто простить и принять.
эс: Явность пишет: сегодня (уж простите) одни сопли и слезы. о, это по-нашему, по-женски. Я к тому же только-только прочитала Бегущую с волками и там про живительную и очищающую силу женских слез: ими и отмыть руки-любовь можно и даже вырастить руки из обрубков=вырастить новую любовь. Нормально это. Так что плачь на здоровье
Мадам: Явность пишет: Но состояние "как выжатый лимон". Может это быть на первых порах или это я себя за эти дни замучила? Как сейчас ощущения?
Явность: Спасибо, девочки, что не забываете. Проплакалась я тогда, прям истерика была, а на следующий день все показалось совсем другим. Простила я и маму за эту ситуацию, и себя и у мамы попросила прощение. Зевание появилось. Вот только не знаю есть ли чувство облегчения. Мне кажется мало времени, а сделанное - это еще крохи. Правда теперь когда вспоминаю прощенные ситуации на душе спокойно. Усталости больше не чувствую.
Явность: NEONELA, ты писала, что вначале не отпускала стрессы, а наоборот прятала их внутри. А как это понять и не допустить? Если можно поделитесь. Вишенка, ты очень хорошо объяснила отличие Виилмы от других методик, можно вопрос по РП. Происходит ли выход энергии при работе по АРП?
Constanta: Явность, в теме про недоверие я написала немного о том, почему у меня стрессы не отпускались. Может NEONELA и другие добавят свои ощущения, но у меня было следушее: - во-первых, я не хотела и не могла принять наличие некоторых стрессов. Честно признать, что я, например, сама как те люди, действия которых мне неприятны; - во-вторых, некоторые установки кажутся столь естественными, что даже не возникает мысли, что они ошибочны. Сто раз делаешь так, как считаешь правильным. Получаешь дурацкий результат. И ломаешь голову, отчего так, все же делала правильно. И так много-много раз в различных ситуациях. Пока не подскажут или не дойдет со временем. Да если даже и подсказывают, не всегда ясно. (Например была установка, что свекровь или бабушка должна... Ну когда бы ты поняла, что это твоя собственная установка? А ведь могла бы всю жизнь злиться, что должна, а не делает, потом бы и мужу и детям настроение портить... Да многие ведь так и живут.) - в-третьих, понять, что стрессы нужно именно отпускать, а не избавляться. И если отпустить, например, любовь, то она не пропадет из вашей жизни. Человека отпустить тоже было непросто и непонятно, и я долго не отпускала искренне, а так..., типа отпускаю на чуть-чуть. Все это во многих темах есть, но я поняла, что все индивидуально.
NEONELA: Явность, ты умничка А насчёт не отпускала стрессы, а наоборот прятала их внутри. Когда мне чуть полегчало, я посчитала, что уже достаточно знаю, ЛВ я на время забросила, просто была такая душевная усталость от всего , что происходило в моей жизни, я думала, что я справлюсь теперь сама,т.к. АЗЫ познала, но это было глубочайшей ошибкой, самообманом. Когда мой сын уезжал куда-нибудь, где ему были не рады,ну была такая ситуация, я , чтобы с ним ничего не случилось,( то есть, чтобы не переживать), просто ложилась спать.И должна сказать, засыпала крепко в любое время. Чтобы в этот промежуток времени никак не вторгаться в его жизнь своими переживаниями через эфирную пуповину. Всё проходило нормально. он возвращался, и я думала, что я справляюсь с ситуацией.Но когда я просыпалась, на душе всё равно была тревога. Потом я купила " Книгу духовного роста или высвобождение души", там есть очень хорошая глава про переживания, и чем они могут грозить близким людям, поработать пришлось!!!!!!!!!!!! Теперь я научилась и понимать себя и слушать, и не переживать. Ты тоже,будет время, обязательно почитай. А до чувства облегчения тебе ещё работать и работать. Пласт за пластом освобождай ,освобождай и освобождай.Вспоминай всех кого обидела на протяжении всей жизни, проси у них прощения( для этого не обязательно их видеть), и прощай себя.Вспоминай всех на кого обижалась ты и проси прощения у них, потому. что все ситуации провоцируем мы сами, и прощай себя. Как видишь работы непочатый край! Придёт время, и ты будешь чувствовать такую лёгкость в душе, что поймёшь , что раньше ты не жила , а влачила своё существование.Всё это стоит того!
bemol: Если ненависть потихоньку отпускает, можно попытаться проделывать след.опыты. 1. Когда св-вь жалуется на вечную занятость, посочувствовать ей и поделиться своими проблемами.Мол, у меня вот тоже забот, хлопот с детьми полон рот, так устаём с (имя мужа), просто сил нет. 2. Попытаться советываться с ней о детях, о чём-то незначительном для Вас, чтоб её ответ не вызвал раздражения или нежелания его выполнять, если что. 3. И ещё. Если Вам действительно так трудно с детьми, есть сайт доктора Комаровского, где он учит родителей, как не стать жертвами своих детей. Оч. советую.
Явность: bemol, спасибо. Девочки, обращаюсь к вам за такой помощью. Я прощала маму и отчима в ситуациях их неправильного отношения (по моему мнению) к моему сводному брату. Вроде бы прощалось, но не было ощущения действительного прощения. И тут я почувствовала , что не прощается из-за того, что у меня большое чувство вины перед братом (что ко мне лучше относились, меня не били, меня одну на море возили и т.д.). Т.е. вина, что мне жилось намного лучше чем ему. Стала отпускать чувство вины (как на тот момент могла, как получалось). Стало легче. Но тут же отпустив вину почувствовала жалость к брату. Стала отпускать жалость. И вот такие вопросы: 1. Сегодня, возвращаясь к вчерашней ситуации, я уже не могла прочувствовать не вину не жалость. Надо ли продолжать отпускать если на данный момент если я не чувствую именно эти стрессы. Т.е. вчера я четко их прочувствовала, а сегодня нет. Надо продолжать механически отпускать или ждать когда они проявятся. Ой, не хочу запутать вас. Правильно ли я поняла, что отпускается только тогда, когда чувствуешь стресс? 2. И просветите, что значит дальше не накапливать стресс. Это я не понимаю совсем. Допустим прошло время и я опять почувствовала жалость к брату. Если почувствовала, значит опять накапливаю или как почувствовать и не накапливать? Спасибо!
Constanta: Явность, стресс будет накапливаться по той причине, что ты сама еще не изменилась. И если ты увдишь маму с двумя детьми и она при тебе прикрикнет на мальчика, а не на девочку, то процесс будет снова запущен. Ты разберешься со временем. А пока вспомни, что дети сами выбирают себе родителей, значит и твоему брату нужна была именно эта семья. Твоей вины здесь нет. Если же вспоминаются моменты, что ты провоцировала наказания или "подставляла" брата, то прости себе эти ошибки. Обычно за этим скрывается сильный страх и желание,чтобы тебя любили.
NEONELA: Явность, это хорошо, что ты докопалась до ЧВ перед братом. Докопалась , проработала, теперь тебе надо понять, что ПРОШЛОЕ в прошлом. ВСЁ, НЕТ ЕГО. Ты сейчас пытаешься прочувствовать за брата, как ему было плохо.Переживаешь за НЕГО те ситуации. Но то, чего нет- это твои иллюзии. Главное- ты поняла, увидела. И ты совсем не виновата, что тебя любили больше. Это ошибка родителей, что выделяли тебя.Только не надо ещё и их ЧВ на себя вешать. Это их жизненные уроки. У меня тоже такое было, снова и снова возвращалось ко мне чувство вины, я сама за уши притягивала к себе, сейчас я могу уже признаться себе, что мне нравилось утопать в страданиях, тосковать. Пока мне мой друг- моё тело не подсказало, что этого не надо делать. Ведь ЧВ -это по сути желание оправдаться. А в чём тебе перед братом оправдываться? Чем ты могла, маленькая девочка, ему помочь? И не накручивай себя лишний раз, действуй осознанно , вспоминай почаще. что прошлое в прошлом. Отпусти прошлое, и оно не будет тянуть тебя назад, а станет рядом с тобой идти вперёд в будущее как друг, который из любви будет тебе подсказывать-напоминать про прошлые уроки, но больно уже от этого не будет. Будет чувство благодарности, что оно рядом и помогает не совершать прошлые ошибки снова.
NEONELA: Явность, вот мысль промелькнула. У тебя ситуация повторяется с тем. что было у твоей матери. Ну, тоже второй брак и совместный ребёнок. А это всё не просто так. А как ты сама относишься к своим деткам? Всегда ли одинаково? Были ли ситуации, когда приходилось жертвовать одним ради благополучия другого? Может отсюда ЧВ?
Явность: NEONELA, правильная у тебя мысль. И брак у меня примерно в том же возрасте, что и у мамы, и мужей зовут одинаково, и первый муж у мамы (мой отец) как и мой первый муж алкоголик и потом развод, и второй брак мамин по большой любви (не знаю любовь ли это, но она прямо растворилась в этом браке) и у меня чувство к мужу. Жизненная ситуация очень похожа. Спасибо, тебе. Буду думать. Constanta, NEONELA, спасибо за объяснение. Вы очень понятно написали. Только я так и не поняла по первому вопросу. Если можно ответьте. Энергию нужно отпускать только когда ты ее чувствуешь? Н-р, накатила жалость и отпускать. А если не могу прочувствовать ощущение жалости, но оно конечно есть, то отпустить не получится? Constanta, брата я никогда не подставляла. Просто у меня характер такой, что постоянное чувство вины перед теми у кого что-то хуже (материально или личная жизнь не задалась, или ребенок в институт не поступил и т.д.) Одно радует, знаю с чем мне работать. Я как будто извиняюсь за свое существование.
ДругаяЯ: Явность пишет: Энергию нужно отпускать только когда ты ее чувствуешь? Н-р, накатила жалость и отпускать. А если не могу прочувствовать ощущение жалости, но оно конечно есть, то отпустить не получится? Могу своим опытом поделиться. Отпускать начинаю, не когда печаль или жалость накатила, что я их стала чувствовать, а когда есть время свободное и чтоб никто не мешал. Лучше перед сном получается. Беру определенный стресс, с которым нужно поработать. Например, ЧВ. Начинаю с ним разговаривать как с другом. Просить прощения у него, у тела, прощать себя и его. Чем искренней разговор, тем искренней прощение получается. В процессе разговора со стрессом начинаю чувствовать его энергию в себе. Сначало собирается какая-то тяжесть в груди. Начинаю чувствовать, как участилось немного сердцебиение. Главное для меня сосредоточится на процессе и освобождать из любви к стрессу. Потому что ему нужна свобода. ЧВ станет энергией любви тогда. Если процесс освобождения пошел, то почувствуешь как волнами из тебя выходит тяжелая энергия и душа и тело почувствуют тогда огромную легкость. Удивительные ощущения, когда стресс получается по -настоящему отпустить. Но это как у меня происходит.
NEONELA: Явность, ну , конечно, когда чувствуешь. А когда ты не чувствуешь, а просто знаешь, что жалость должна быть и мне её надо отпустить: 1) это притягивание за уши, и ты притянешь к себе всё то , о чём переживала за других; 2) знания без чувств не помогут. а только усугубят твоё умонастроение; 3) и не надо строить из себя святошу; 4) изменить свой взгляд на мир ( мировозрение), чтобы, исправить свой характер - вот чему учит нас ЛВ. Девчонки, ЛВ четко объясняет, когда человек оправдывается тем, что у него такой характер. Я кое-какие книги раздала почитать и, наверное, по-этому не могу найти, помогите Явности, пришлите выдержку из ЛВ по этой теме,пожалуйста.
Constanta: ДругаяЯ, я сейчас немного увлеклась еще одной методикой. Так вот там все же не рекомендуют ею заниматься беременным. А логика такая, что приходится вспоминать неприятные моменты жизни, а это - негатив. Ненужная для беременной энергия, хотя результативная. Малышу позитива, радости побольше, и маме. Явность, что касается твоего вопроса - конечно отпускай. Если вспомнила, но не чувствуешь, а хочешь отпустить, отпускай. Когда не нужно будет - сама поймешь. Но ты отпусти ЧВ не к брату, а к себе, ты себя прости. Явность пишет: Я как будто извиняюсь за свое существование. Прости себе, что живешь на свете. Это нормально - жить. Даже здорово! За что извиняться... Даже не знаю какую тему посоветовать, где написано, что ты - любима и нужна здесь, в каждой теме это есть. Если извиняешься, значит считаешь, что недотостойна, а если недостойна - сама себя наказываешь. Еще чувство греха может отпустить? В чем ты считаешь себя грешной?
Мадам: Constanta пишет: Прости себе, что живешь на свете. Это нормально - жить. Даже здорово! За что извиняться... Даже не знаю какую тему посоветовать, где написано, что ты - любима и нужна здесь, в каждой теме это есть. Если извиняешься, значит считаешь, что недотостойна, а если недостойна - сама себя наказываешь. Это стресс нежеланного ребенка. Явность пишет: 1. Сегодня, возвращаясь к вчерашней ситуации, я уже не могла прочувствовать не вину не жалость. Надо ли продолжать отпускать если на данный момент если я не чувствую именно эти стрессы. Т.е. вчера я четко их прочувствовала, а сегодня нет. Надо продолжать механически отпускать или ждать когда они проявятся. Ой, не хочу запутать вас. Правильно ли я поняла, что отпускается только тогда, когда чувствуешь стресс? Я отпускаю только то, что меня сейчас беспокоит. Так результативнее и ощутимее для меня. Если пришел душевный покой, значит я уравновесила энергию. Это то, чему учит Л.В.
Мадам: Явность пишет: 2. И просветите, что значит дальше не накапливать стресс. Это я не понимаю совсем. Допустим прошло время и я опять почувствовала жалость к брату. Если почувствовала, значит опять накапливаю или как почувствовать и не накапливать? Спасибо! Накапливаешь стресс тогда, когда ты не научилась чувствовать в себе энергию. Научишься чувствовать,пойдет дело легче.
NEONELA: Если Вы сейчас задумаетесь о том, сколько у Вас было и есть всевозможных желаний, то можно понять, сколько в Вас шлаков. А еще нежеланий, которые по сути те же желания. «Желаю хорошего» и «не желаю плохого» по сути одно и то же. Шлаком становится все, чего человек не измыслил, не изгласил и не изжил. Измышление, т. е. исправление умонастроения, развивает дух. Изглашение облегчает душу, но изглашенное вскоре вновь копится в душе. Изживание облегчает тело и душу, однако является одним большим самообманом. // ЛВ "Боль в твоём сердце", гл."Здоровье - это чистота".// Девочки, а как по другому объяснить значение слова изживание. Мне видится, что это приказать себе, уговорить себя, усилием воли заставить забыть, в общем, по-любому выходит насилие над собой. А как вы понимаете это изживание?
Constanta: NEONELA, мне тоже больше представляется забыть, принудительно заставить себя не думать о чем то. То есть сделать вопреки тому, что чувствую. В словаре даются синонимы "искоренить", другое значение "перетерпеть". Но везде насилие над собой. Поэтому и самообман.
NEONELA: Constanta пишет: сделать вопреки тому, что чувствую. Поэтому и самообман. А САМООБМАН - это очень коварная вещь. ЛВ по этому поводу писала: "Луиза Хей учит внушать себе, что всё хорошо.У вас куча дерьма внутри. От этого вы больны. Теперь вы начинаете внушать себе. что всё хорошо, всё хорощо. Повторяете сто раз, сто тысяч раз, каждый раз добавляете капельку положительности, как будто накрывая вашу кучу дерьма розами.У вас теперь большая куча роз, под которой осталась вся ваша помойка..." Я это пишу для того, чтобы помочь Явности разобраться в её вопросах:Явность пишет: Энергию нужно отпускать только когда ты ее чувствуешь? Н-р, накатила жалость и отпускать. А если не могу прочувствовать ощущение жалости, но оно конечно есть, то отпустить не получится? Я всё таки настаиваю на своём мнении, что отпускать нужно только когда чувствуешь энергию. В противном случае получится "уговор" себя,попытка " сделать вопреки тому, что чувствую" и в итоге - самообман.
Constanta: NEONELA, бывает еще состояние бесчувственности. Когда уже устаешь чувствовать. Вроде все нормально, но..., это как порох - лежит себе и есть не просит, а потом слово или событие и взрыв, казалось бы на пустом месте. NEONELA пишет: Я всё таки настаиваю на своём мнении, что отпускать нужно только когда чувствуешь энергию. Тут немного игра слов. Если чувствуешь, что нужно отпустить, но не чувствуешь стресса, тогда стоит попытаться выйти на эту энергию. А вот если чувствуешь энергии, но заставляешь себя о ней не думать - вот это принуждение. ЛВ пишет, что можно просто поговорить со стрессом(наверное не у всех сразу получается их почувствовать) и отпустить, тогда энергии освободятся, как мячик сдуется. Я понимаю так, что не обязательно чувствовать, главное - дать свободу (на превых порах особенно). Принуждать себя не нужно, но у Явности ЧВ много, поэтому лишним не будет. А еще как бывает (у меня): "Ну кто же не ошибается, все ошибаются (первый день). Ну ошиблась и ошиблась, никакой вины (второй день)... Что же так на душе тяжело, ведь моей вины нет (пятый день или десятый)... Господи, что же я наделала..." А ведь чувствовала в первый день себя виноватой, что же мешало сразу отпустить - только уговоры себя самой не чувствовать вину, а толку?
Явность: Девочки, спасибо, все прочитала. Видимо у меня все из-за недостаточности опыта. Просто когда почувствовала вину мне как то легче и разговаривать с ней было. Вот она здесь, я чувствую. Т.е. я ее еще как энергию не ощущаю, не представляю как это прочувствовать энергию, просто чувствую себя виноватой. А когда не чувствую мне тяжелее, как будто вообще сама с собой разговариваю. Когда прощала, я и не думала отпускать, но потом четко почувствовала, что надо отпустить ЧВ и жалость. И еще когда отпускаю ЧВ, н-р, у меня начинают появляться образы в голове, т.е. я вижу по-своему это ЧВ. Может быть начинаю по-тихоньку чувствовать эту энергию или мне так хочется думать?. Я еще спрашиваю потому, что присутствует момент сомнения, а так ли я делаю. Читала немало на форуме, что некоторые отпускают, н-р, 3 года или по 3 часа каждый день и ничего не отпустилось. По-моему Радуга писала где то, что отпускать стресс надо так, чтобы дальше жить без этого стресса (кажется не наврала я). Вот я и задумалась как так отпускать и ничего не отпустить.
Вишенка: Явность пишет: По-моему Радуга писала где то, что отпускать стресс надо так, чтобы дальше жить без этого стресса Явность , у Радуги опыт около 13 лет, она уже в состоянии отпускать так, чтоб дальше без стресса. Не надо равняться на это пока. Отпускайте, как можете и как умеете в данный момент. Со временем сами все поймете - что и куда.
Мадам: Явность пишет: И еще когда отпускаю ЧВ, н-р, у меня начинают появляться образы в голове, т.е. я вижу по-своему это ЧВ. Может быть начинаю по-тихоньку чувствовать эту энергию или мне так хочется думать?. Ага Оно самое! Правда здорово, когда учишься на себя со стороны смотреть? Офигитительно
Мадам: Явность пишет: Я еще спрашиваю потому, что присутствует момент сомнения, а так ли я делаю. Читала немало на форуме, что некоторые отпускают, н-р, 3 года или по 3 часа каждый день и ничего не отпустилось. Если в таком темпе будешь с собой работать, то за 1 год точно отпустишь все стрессы, которые тебе сейчас беспокоят. Но за это время появятся новые, которые ты будешь уже решать по мере поступления и не накапливать, как раньше. Состояние душевного покоя будет возникать чаще. Когда на душе спокойно, то мозги лучше соображают, а от этого жизнь налаживается. Есть моменты, которые очень сложно простить, поэтому нужно отложить эту тему, пока станет не очень больно признавать свой косяк.В общем-то никто не куда торопиться. Для этого нам дана вся жизнь. Вообщем отпустите спешку, только почитайте у Л .В., там очень подробно описывается что это такое и на что она влияет.
Явность: Правда, Мадам! Только смотрю я на вас девочки (в соседней теме про красоту) и думаю (в красоте не сомневаюсь ни-ни) какие же вы умные!
NEONELA: Явность пишет: какие же вы умные! Знаешь, Явность, я здесь, на форуме, душой отдыхаю.Тут, где я живу, нет единомышленников. Вроде, общаюсь нормально, но нет-нет, да проскользнёт что-нибудь, потому как вижу всё немного по другому. И сразу слышу: "Ты нас в свою секту не записывай". Поэтому пиши, будем общаться.
Тайна: NEONELA пишет: Знаешь, Явность, я здесь, на форуме, душой отдыхаю. я себя поймала на мысли, что когда общаюсь в реале, инога думаю - вот про это на форуме расскажу и про это тоже. Вобщем картинки с выставки
эс: NEONELA пишет: Девочки, а как по другому объяснить значение слова изживание. Мне видится, что это приказать себе, уговорить себя, усилием воли заставить забыть, в общем, по-любому выходит насилие над собой. А как вы понимаете это изживание? то, как об этом пишет ЛВ и понимаешь ты, говорится ею для тех, кто только-только начал работу или готов начать. Автор Бегущей с волками - психолог говорит (в книге), что к больному в прошлом можно возвращаться воспоминанием о нем столько раз сколько нужно, чтобы оно стало неважным, т.е. перестало быть больным, изжило само себя. При отпускании стресса прощением так как можем в данный момент мы из Любви/Жизни изживаем, т.е. буквально из жизни изживаем страх, вину и т.д. И с каждым разговором со стрессом таким образом изживаем - уменьшаем его влияние на нас. А влияние Любви, пришедшей на изжитое, увеличиваем. Вот как-то так, три видения изживания.
Явность: Девочки, все таки я сказала свекрови. Сегодня была ситуация когда мы снова играли в обоюдную интеллигентность и я ей тихо, мирно сказала. Я не стала валить все в кучу и сказала только по возникшей ситуации. Может быть я не права, не знаю. Но для меня это такой шаг. Я никогда никому не осмеливалась что то сказать. Я не знаю как это объяснить, но для меня сказать свое мнение - это как прыгнуть с парашюта. Стало как то легче, стало даже как то все равно. Понимаю что работать, но пока вот так.
Hasida: Явность, как свекровь отреагировала?
Явность: Hasida, да, умная она женщина и сама все понимает. Я бы сказала, что ей было не по себе, но я продолжала работать и говорить на другие темы как обычно. Я же не ругалась, просто сказала свое мнение. Это как, знаете, научится говорить слово "нет" когда ты что то не хочешь.
Алена: Явность пишет: Девочки, все таки я сказала свекрови. Сегодня была ситуация когда мы снова играли в обоюдную интеллигентность и я ей тихо, мирно сказала. Я не стала валить все в кучу и сказала только по возникшей ситуации. Может быть я не права, не знаю. Но для меня это такой шаг. Я никогда никому не осмеливалась что то сказать. Я не знаю как это объяснить, но для меня сказать свое мнение - это как прыгнуть с парашюта. Стало как то легче, стало даже как то все равно. Понимаю что работать, но пока вот так. Поздравляю! по моему вы сделали самое главное. на мой взгляд в любых отношениях- главное общение. а уже потом делать выводы, а не додумывать за оппонента..
Явность: Спасибо, Алена! Я сколько себя помню не умела говорить свое мнение и раньше, после какой нибудь ситуации, прокручивала в голове чтобы я выкрикнула этому человеку. Сейчас мне уже кричать совсем не хочется, хочется спокойно сказать, что я думаю. Хотя ошибок еще очень много. Вот постоянно замажу некрасивую ситуацию своей интеллигентностью, а потом мучаюсь. Девочки, простите, что не в тему, но очень хочется поделиться. Моя мама умерла почти 2 года назад и отношения у нас были не очень. Кто то писал про себя (не помню), что и тянет к маме и не могу с ней быть. У меня было даже пренебрежение к ней, ну и всегда считала, что желает она мне только плохое. Она меня на ДР могла Оксаночкой назвать, а я ее мамочкой никогда. Умерла она внезапно. Поехали мы с ней в больницу утром (не хорошо ей было), а вечером она умерла. Сейчас я вспоминаю свое прошлое и прощаю, а обиды сильные в основном на маму. Но внутренне я знаю, что прощу ее. Начинаю вспоминать какой то эпизод и понимаю, почему она так поступила, а в некоторых ситуациях понимаю, что обиды мои - это вообще глупость. И вот часто возникают у меня мысли, когда прощу от души смогу назвать ее мамочкой, как я буду к ней относится? И мучало меня все это время, что не попросила у нее прощения при жизни, но тогда мне это и в голову не приходило. Пришло правда когда сидели в больнице и было ей очень плохо, но не могла же я тогда просить прощения. Мама бы подумала, что я ее "провожаю". Мама мне иногда снилась, но были мы с ней во сне всегда отчужденно, к друг другу даже на подходили. А сегодня мне приснился сон, что мама жива, хотя я помню, что она умерла, но почему то должна умереть завтра. Т.е. жить ей еще 1 день и мама об этом знает. Я вся в слезах, что мне опять так тяжело и похороны. Тут приходит свекровь и не разговаривает со мной, обиженная за то, что я ей сказала свое мнение. Т.е. все в реальном времени и события тоже. Вдруг заходит моя мама, подходит ко мне, обнимает и целует меня. И она просит у меня прощение за все, а я тоже ее обнимаю, прошу прощения и говорю ей, что я люблю тебя мамочка. И во сне я чувствую все эмоции, что это от сердца. В каком я состоянии проснулась не передать. И верю я, девочки, что через сон мама приходила ко мне и простила меня, и я ее. Простите если очень длинно и лично.
полная версия страницы