Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Ненавижу свекровь » Ответить
Ненавижу свекровь
Явность: Здравствуйте! Писать на форум раньше не решалась, читала и работала самостоятельно. Но сегодня опять всплыла проблема, которая прорабатывалась раньше и я думала, что она уже решена. Свекры мои очень культурные и интеллегентные люди, всегда улыбаются, расцелуют при встрече, сама доброта. Когда родился ребенок (сейчас ему 3 годика) они нам с мужем не помогали, т.е. готовка, пеленки, уборка все было на мне. Они добросовестно приходили к нам раз в месяц в течение первого года попить чай (внучку еще месяц исполнился!). Сначала я относилась к этому спокойно, а потом (видимо когда устала до предела) стала злиться. Идешь, гуляешь, навстречу чужой дедушка с 2-мя совсем мелкими близнецами в коляске гуляет и и видно, что СЧАСТЛИВЫЙ, а я как "бледная моль" иду одна. Итог: внуку 3 года и за это время никто из них по своей инициативе не погулял, не проведал, не поиграл, пеленки в глаза не видел. Они могут быть в 5-ти минутах хотьбы от нас, зайти в кафе попить кофе и не зайти к внуку. При этом они живут для себя: несколько раз в неделю они встречаются с друзьями (или они в гости или к ним), могут поехать куда то в пригород отдохнуть, но если же кто то спрашивает как внуки, они расскажут так как будто принимают во всем самое непосредственное участие. Правда бабушка сетует, что из-за работы видит внука редко, а у меня (простите) язык чешется сказать, что график свой гостевой подвиньте и посмотрите на внука. Я не стремлюсь к тому, чтобы свекры постоянно заботились о внуке, но ужасно обидно, что друзья у них на 1 месте, а внук не знаю на каком. Вообщем работала я и проблема как то поутихла. А на днях простыл сынишка и у меня началось. Снова буря имоций. Вот поехали они на природу, а за 2 дня, как внук, ниразу не позвонили. Раньше я бы позлилась и отмахнулась бы от них, но теперь понимаю, что проблема требует обратить на себя внимание. Помогите понять для чего мне нужна эта ситуация. Т.е. я не просто хочу отпускать стресс "злюсь на свекровь", а понять, какой урок мне надо из этого извлечь.
Тайна: Явность Ты меня прости, но перед тобой замечательный пример - как нужно жить. Как любить и уважать себя. Как общаться с людьми (друзьями). Мудрые у тебя "вторые родители". У меня бывает такое - когда что-то случается с малышкой или вобще мне плохо, а я одна - начинаю искать виноватого (муж, мама, подруга). А когда буря поутихнет понимаю, что это ж прежде всего мой ребенок, моя жизнь, мне и проживать ее как умею. И вот как-то все улягивается, малыша выздоравливает, подруга придет с соками, мама позвонит и спросит как живете. Но это потом, а сначала то уже покипело и побурлило, что все гады, бросили меня несчастнуюююю. А ты представь если бы они ходили ежедневно? Тебе это надо? Тут маму родную не выдерживаешь так часто видеть, а это по сути чужие люди. А мама твоя тоже такая же сверхответственная и за все переживает?
Явность: Спасибо, за отклик Тайна. То, что я не живу своей жизнью, а живу чужими желаниями я уже поняла (работаю с артитом). И то, что свекры мне показывают, что нужно жить в первую очередь своими интересами тоже понимаю. Мне совсем не хочется чтобы они ходили или звонили ежедневно, но почему то упорно хочется "золотой середины". Я считаю (не утверждаю, что это истина), что бабушки и дедушки должны интересоваться своими внуками. Мама моя умерла когда сыну исполнилось 1,5 года. Но вот что интересно, она (мама) мне очень помогала с 1-м ребенком, а со 2-м можно сказать, что совсем нет.
Constanta: Явность, есть темы про свекровь "Чувствую себя монстром (конфликт со свекровью)", "Неприязнь к свекрови", может что полезное найдешь. А насчет любви к внукам - любят, как умеют - не больше, не меньше. Явность пишет: видно, что СЧАСТЛИВЫЙ О, это уж желаемое за действительное. Не видела таких с колясками. (Ну, может самый первый раз выехали). Какое счастье - коляску со спящим малышом катать, дедушкам скучно это занятие, но некоторые просто дисциплинированно гуляют.
Явность: Спасибо, Constanta, я обязательно прочитаю! Только, сидит во мне упертость, что не должно так быть и что понимают они это тоже, раз свекровь оправдывается работой. А дедушка как то раз сказал, что здоровья бы им с бабушкой побольше, чтобы внуков поднять . Не говорят же они, что внуков не видят т.к. друзья постоянно. Как то не очень это честно.
Осень: Явность , так поговори со своей упертостью
Скорпи: Явность пишет: какой урок мне надо из этого извлечь у моего мужа такие же родители. И я тоже очень злилась. Урок? Самопожертвование. Ты сейчас жертвуешь собой ради ребенка, т.е. забота о ребенке является для тебя жертвой. И тебе, может даже утрированно, чтобы лучше дошло, показывают, что так делать не нужно. Злоба на родителей - по сути злоба на себя, что я не могу получать удовольствие от жизни, ребенок мешает. Отсюда берут начало чувство вины, что я плохая мать и дальнейшие перекосы в воспитании. Это не страшно, это просто урок такой - прочувствовать эмоцию злобы на эгоистичных родителей, сказать им спасибо, и отпустить их. ПРичем простить их, не высказав все, что накипело, вряд ли удастся. Сначала можно просто, в пустой комнате, не стесняясь в выражениях и жестах, выпустить пар. Когда гнев уляжется, вежливо с ними поговорить, если такая надобность еще останется. Просто понять, что ты своей потребностью пройти урок самопожертвования притянула таких родственников. Поэтому они тебе и не помогают с ребенком, что потребность эта очень велика, и пока ты с нею не разберешься, так оно и будет продолжаться..
Тайна: ой, а я про своих свекров вспомнила. Я их так люблю!!!! Потому что никогда не видела!!!! Она за 4 тыщи км в другом государстве, шлют мне приветы и говорят нашему ребенку "тю-тю-тю" по скайпу!!!! Оказывается это все, что мне нужно!
Явность: Спасибо девочки! Спасибо, Скорпи, за подробное объяснение. Прочитаю еще рекомендованные темы и за работу. Мне, Тайна, со свекровью повезло намного больше, мы с ней работаем вместе. Новичек я и поэтому тяжеловать мне еще, а когда приходит понимание, что показывают те или иные ситуации и люди, то уже и обид как то меньше и работаю уже осознанно. Вот работая с артритом, посмотрела много тем на форуме, очень помогли. А со свекровью даже не додумалась посмотреть, видимо настолько была в гневе.
Скорпи: Явность , пожалуйста! Удачи тебе! Тайна пишет: Я их так люблю!!!! Потому что никогда не видела!!!! Ха, мои до определенного момента жили за 10 тыс км и без скайпа. Как я свекровь любила! Пока не приехали...Вот тут и понеслась
эс: Явность , звучит не ненависть, а обида. Но это ты создала ожидание, что свекры должны участвовать в твоей жизни и ты решила за ребенка, что ему нужно общение с бабушкой/дедушкой. Твои ожидания не оправдались, отсюда растет обида. Ее и прощай-отпускай вместе с неоправдавшимися ожиданиями. И тебе нужно решить как быть дальше: насильно,т.е. без любви, приобщать свекров к своей жизни или отпустить эту, созданную тобой идею(мысль). Сейчас ты идешь в другую, но созданную тобой же ловушку. Свекры состарятся и начнут сетовать, что внуки уделяют им мало внимания. И ты опять окажешься в центре отношений и тебе снова придется приобщать теперь уже детей. И скорее всего опять же насильно, т.е. без любви. И в этом кошмаре будет проходить ВСЯ твоя жизнь. А между тем они, т.е. бабушки-дедушки и внуки могут и сами построить свои отношения, причем так как им нужно.
Явность: Спасибо, эс. Ты права. Я когда только познакомилась со свекрами, для себя решила (видя их культурность, интеллегентность), что они такие хорошие. Я буквально видела, что они гуляют с внуком, занимаются с ним, что-то лепят, рисуют. Свекровь она человек творческий (то картины из ниток делает, то всяческие штуки мастерит для себя, естественно). И я напридумывала себе, что все будет красиво. Я поняла свою ошибку. Но теперь меня мучает вопрос, пожалуйста, подскажите если можно, даже если сам вопрос и глупый. Когда свекровь начинает сетовать, что из-за работы она не может видеть внука, я могу ей тоже культурно ответить, что как правило дело только в желании. Как я писала, мы работаем вместе, постоянный контакт. И слушать на эту тему мне приходиться очень часто, сначала идут рассказы, что у них вчера, сегодня, завтра гости, а потом, что внука видеть некогда. Я не хочу ругаться, но могу я без претензий сказать свое мнение или надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами?
Constanta: Явность пишет: надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами Вот так правильнее. Испортить отношения очень легко. Тем более на свекровь мы смотрим через увеличительные стекла претензий. Как видно из описанных событий - ей действительно некогда. И по какой причине - не важно. Может, не очень и хочется. А без претензий сказать не получится, потому что твое мнение и есть претензия. Явность пишет: когда только познакомилась со свекрами, для себя решила (видя их культурность, интеллегентность), что они такие хорошие Может быть сетуя на недостаток времени, свекровь поддерживает имидж хорошего человека... Отпусти лицемерие, оно и в тебе немного есть: ведь ты злишься и скрываешь = сетуешь, но по другому поводу. Вот оно - зеркальце. Дети подрастут, ты отдохнешь и будешь рада, что свекровь не вмешивается в вашу жизнь. PS: а что делает сын свекрови? Нет ли в "наезде" на свекровь завуалированной претензии к отцу ребенка?
Явность: Прошу прощения за навязчивость, но я ужасно запуталась и расстроилась. Получается, что в любой ситуации, я не могу высказать свое мнение. Ну, естественно, в ситуации когда меня это не устраивает. У меня и так большие проблемы в общении, боюсь своими словами обидеть человека. Вот вышла на обиду, что она из меня дуру делает, как будто я ничего не понимаю. А слова остаются невысказанными в горле, все время молчу. Почему я не могу за себя постоять и сказать (не ругаясь) ей. А так получается, что никому ничего я сказать не могу? Вот такое у меня сейчас состояние, столько времени молчала и все больше не могу. Почему она говорит мне какие то вещи и не думает, обидела или нет. Почему я должна быть для нее хорошей, тем более, что "кулаками махать" я не собираюсь. Constanta, спасибо за информацию, спасибо за зеркало, не видела. Со своей обидой забыла про мужа. Муж всегда помогал и помогает мне с ребенком. Он работает. К своим родителям относится, наверное, по умному. Он воспринимает их такими какие они есть. Он знает какие они, но никогда на них не обижается. Типа, ну что теперь сделать, что они такие.
Constanta: Явность, не расстраивайся и спрашивай. Я потому и советую не осложнять отошения со свекровью, что все равно мы не можем воспринимать их как родных, во всяком случае, у меня не вышло. Впрочем я и мамой не всегда была довольно, но мама - это мама, а свекровь - это свекровь. Конечно же свекровь из тебя никого не делает - это все твои фантазии (Сама придумала, сама обиделась), но помни о материальности мысли. А зачем свекрови из тебя дурочку делать? И зачем тебе доказывать, что ты, как мама - лучше, чем свекровь - как бабушка. Это что соперничество? Ревность? Явность пишет: слова остаются невысказанными в горле Ангинами страдаешь? Артрит - это как осложнение? Эс правильно написала - ты обижена, это не нависть. Судя по всему ты ненависти не позволишь проявиться, а вот обида будет свое дело делать, так что отпускай. У тебя голос тихий? Почитай у Лиз Бурбо по маскам - кто ты и поймешь почему обижаешься.
Вишенка: Явность ,могу поделиться опытом, противоположным. У меня бабушки наоборот, через чур навязчивые, что меня, как человека ассоциального, напрягает. Но вначале я думала, что помощь необходима и после родов свекровь взяла на месяц отпуск, а потом моя мама. Я чуть не чекнулась. Помню стояла на балконе и думала - прыгну, от такой помощи. Как-то попала на мамские сайты, где таких, как я, было много, и все они писали тем, кто жаловался на отсутствие помощи: " Боже, какие вы везучие!". Поверьте мне, иной раз - лучше никакой помощи, чем такой. У моей знакомой таже история была, но она дама жесткая и проблему решила сразу - всех за дверь и наняла дом.работницу, она могла себе позволить это, не спрашивая даже мужа. Сохранила здоровые нервы, сейчас беременна вторым, уже нашла тоже женщину, чужую, которая будет помогать по быту, и не будет лезть в остальные дела. Бабушки же считают, что их бытовая помощь - это красный свет к тому, чтобы лезть во взаимоотношения мать-ребенок, а у некоторых и в отношения муж=жена. И еще много куда. Что для молодой женщины, не отошедшей еще после беременности и родов - кошмар. Начинается такооооое, что туши свет. Но это чисто обывательский опыт и взгляд. А по стрессам. Эс написала правильно, опередила меня. Ваш стресс - ожидание. Во всех видах. Вот мне свекровь помогала, но помогала так, что я ее возненавидела в итоге, мое ожидание было таково " ты должна мне помогать так, как я хочу, быть такой, как я хочу. не лезть туда, куда и не хочу" Ну и т.д. Мне дорогого стоило закрыть эту тему. И закрывала я ее без малого - год. ЛВ мне не смогла помочь, только для временного облегчения от энергий злобы. Мне помогла Кейти Байрон с ее лаконичными фразами, незнаю знакомы ли вы с ней. Она точно сказала, что мы 99% жизни живем ЧУЖИМИ жизнями, все наши мысли ВСЕГДА не о нас, можете сами проверить. Они О ДРУГИХ, о том, какие они должны быть, что должны делать, как должны к нам относиться. В какой-то момент я была готова умереть, так устала от всего этого, от этих ожиданий от свекрови, от родителей. И вот тут-то, что называется - созрела готовность. Неожиданно, в какой-то день, я проснулась и поняла, что все ушло. Я не сужу, то, что есть - оно такое, какое должно быть. Мне вообще плевать стало кто и какой, как относится ко мне и к моему ребенку. Этакое осознавание полной бессмысленности этой проблемы. И осознание того, что проблемы нет вообще, она создана вами во имя упрачивания себя в роли жертвы. Вам нужно понять, что проблема не в свекрови, проблема в ваших мыслях об этом, в ваших ожиданиях. Я бы, на вашем месте, эту энергию и отпускала бы. И Кейти бы почитала. Явность пишет: И слушать на эту тему мне приходиться очень часто, сначала идут рассказы, что у них вчера, сегодня, завтра гости, а потом, что внука видеть некогда. Я не хочу ругаться, но могу я без претензий сказать свое мнение или надо забыть про свое мнение и работать со своими стрессами? Я год готовила к тому, чтобы послать ее на три буквы открыто и без всяких. И каждый раз меня что-то останавливало. Я вела себя демонстративно раздраженно, но открыто не посылала. Сейчас я благодарна, что все так. Мои стрессы ушли и нет никакого геммороя и конфликтов. А так, если бы я тогда себе позволила, вероятно одним геммором было бы больше. Если совсем не в моготу - можно я поязвить. Только осознавайте последствия. Если они стОят ваших мучений, тогда - красный свет. Если внутри, все же, сомневаетесь - не стОит. Я, со своим вечно уязвленным эгом, точно бы съязвила пару раз. Но это "не верный подход". Но иногда просто плевать на правильные вещи и жизненно необходимо сделать что-то "неправильно", чтобы стало легче. Удачи, Явность. Проблема решаема, на собственном примере говорю Проблема у вас в голове.
Явность: Спасибо. Ангинами я не страдаю, совсем маленькой миндалины удалили, но горло часто побаливает. 4 года как я во 2-ом браке. Мужа очень люблю. Но вот с мамой отношения были очень тяжелые. 1,5 года как мама умерла. И за эти полтора года я получила: узел в щитовидке, сразу после ее смерти псориаз и как осложнение псориаза - артрит. Боли пока не сильные, но ощущаются. К врачам пока обращаться не хочется. Так я попала на этот форум. Сначала читала, а теперь полна решимости все исправить. 5 травм читала, получается я ригидный. На днях прорабатывала, может еще все не охватила. В конце описания ригидного нашла у себя все болезни. Багаж у меня конечно не маленький, получается, что все заболевания аутоиммунные. Но я верю в себя. Много информации получила с форума. Так что вопросы еще будут. Девочки, спасибо большое!
Мадам: Вишенка пишет: Явность ,могу поделиться опытом, противоположным. У меня бабушки наоборот, через чур навязчивые, что меня, как человека ассоциального, напрягает. Но вначале я думала, что помощь необходима и после родов свекровь взяла на месяц отпуск, а потом моя мама. Я чуть не чекнулась. Помню стояла на балконе и думала - прыгну, от такой помощи. Как-то попала на мамские сайты, где таких, как я, было много, и все они писали тем, кто жаловался на отсутствие помощи: " Боже, какие вы везучие!". Моя ситуация один в один Честно говоря я сама не поняла, как я впустила их в свою жизнь. Вернее когда? Думала над этим и у меня получилось, что мама всегда заботилась обо мне в бытовом плане, ну а со временем и в моральном. Т.е. моя мама была хорошей мамой(счас не будем о стрессах мам) и все делала за меня, ну чтобы было мне лучше, да и быстрее тоже. Потом даже стала думать за меня, но тут я конечно возмутилась в определенном возрасте...сразу пошла аллергия, астматический бронхит и т.д. Конечно я тогда не понимала, что протестую против того, что мама проживает мою жизнь за меня. Ее желание хорошего мне породило во мне бурю ненависти и конечно плохое поведение. Так как по другому я не умела проявлять себя. Ведь все и всегда за меня решала мама. Я даже ушла из дому в 17 лет и пополной нахлебалась всего, конечно чтобы доказать маме, что справлюсь. Прошо много лет и я встретила своего мужа с такой же хорошей мамой. Она тоже все и всегда делала за него. И конечно когда я забеременела, то мама со свекровью просто испугались за нас и предложили свою помощь. Конечно мы согласились, потому что привыкли, что если нужно принимать какое-то важное решение, то мама скажет как лучше. Вот так у меня получилось то, что мама и свекровь стали активно вмешиваться в нашу жизнь. Конечно спасибо им большое. Они действительно нам помогали. Но...заболел ребенок и маминых и свекровиных знаний не хватило, чтобы его вылечить и тогда я наконецто включила свой мозг и приняла ответственность на себя. А вот мама и свекровь себя почувствовали не удел. Как же это так? Она справилась сама? а как же мы? Понятно, что они были рады за внука. Но какое-то время шла ожесточенная борьба за мою точку зрения. А ведь я часто ошибалась, т.к. опыта самостоятельности у меня ведь не было...Маме и свекрови было страшно и поэтому они отчаянно истерили, ну и я конечно в ответ. Сейчас моя мама и моя свекровь живут своей жизнью. Со временем они поняли, что их дети выросли(это в 30 лет) и наконец-то стали жить своей жизнью. и помоему они очень довольны. Конечно они всегда помогают мне с сыном, если я их попрошу. Но теперь я их просто прошу и они соглашаются. Мне приятно, что они идут мне навстречу, а им приятно, что они не должны, а их просят. Думаю, что есть две категории мам, которые растят излишне зависимых детей или излишни самостоятельных. Зависимые протестуют против зависимости, а самостоятельные обвиняют родителей в том, что до них нет никакого дела. Потому что граница заботы очень зыбкая и она очень быстро может перейти в навязчивость или наоборот в холодность. ну и как всегда ищем золотую середину, потому как уже сами родители.
NEONELA: Явность пишет: устала до предела я как "бледная моль Как бы объяснить, чтоб не обидеть.Проблема в том, что рожала ты не для себя. Ты думала, что родишь им внучка, и они станут тебе благодарны. И по гроб жизни тебе должны. Но это твои иллюзии. Никто никому ничего не должен. Да и свекры может быть и были бы рады тебе помочь,но они глубоко на подсознании чувствуют, это твоё недовольство ими, и по-этому не мешают вам жить.Да и если бы они и уделяли ребёнку чуть больше внимания, то ты всё равно была бы ими недовольна.Потому, как тебе было бы всё мало и мало. У тебя всё хорошо, муж помогает, ( опять же заслуга родителей), свёкры спокойные, живи и радуйся, но нет... Ты, как старуха из "Золотой рыбки". Давай, работай над собой, и не усугубляй ситуацию.А то останешься у разбитого корыта. У тебя много в душе злости, а где злость- там нет любви. И замуж выходила. преследуя корыстные цели. я напридумывала себе, что все будет красиво. по И сама через свою злобу болеешь, и ребёнок. Да и мужу не сладко с такой вечно недовольной женой. Читая ЛВ, ты стала не отпускать стрессы, а глубоко их прятать.У меня тоже поначалу так было, и только потом настрадавшись, научилась.Ты пойми, что если в тебе сидит недовольство, значит жизнь подкинет тебе ситуацию, при которой ты начнёшь понимать. как хорошо-то было раньше. Цени то,что здесь и сейчас. Удачи.
Явность: Спасибо, Вишенка! Спасибо, Мадам! Из каждого поста я извлекла много нужного для меня. Спасибо за ваш опыт. Кейти Байрон я не читала, прочитаю. Буду работать и уверена, что все решится!
Мадам: Явность пишет: Сначала я относилась к этому спокойно, а потом (видимо когда устала до предела) стала злиться. Явность вот ответ в вашем вопросе. Наверное вам стоит подумать каким образом и кого подключить вам в помощь по уходу за вашим ребенком. Именно вам в помощь. Конечно лучше бабушки и дедушки нет никого. Но думаю, что сначала нужно у них спросить, есть ли у них время на это. Т.е. не то что хотят ли они или нет. Понятно, что они скажут, что хотят, иначе они плохие люди, сами понимаете... А могут ли они? Думаю, что они могут попробовать спрыгнуть с этого дела, т.к. им просто страшно нести ответственность за вашего сына в ваше отсутствие. Тогда приучайте их постепенно, заодно и сына к ним. Если нет, то попросите помочь финансово поучаствовать в оплате труда няни. Чтобы не возникло желание им напхать за их "выкрутасы", потому что свекровь,(как я поняла из поста,) сама себя неловко чувствует, что не помогает, поэтому и придумала себе такую историю, что она хорошая бабушка и хочет, чтобы и вы поверили в это, поэтому вам это все и рассказывает. Так вот, чтобы поговорить с ними спокойно и без скандала(ведь это ничего не решит), отпустите жалость к себе. Именно она порождает обвинение других, а также сильно забирает энергию(устала).
полная версия страницы