Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Женская корысть по отношению к мужскому полу » Ответить
Женская корысть по отношению к мужскому полу
Мадам: Здравствуйте уважаемые форумчане! Сейчас занимаюсь отслеживанием программ и установок своего ума. Конечно же в первую очередь наблюдаю за своей мамой, так как во многом переняла ее модель поведения. Так вот наблюдаю то, что мама не может общаться с мужчинами просто так. Мужчина который ей симпатичен должен ей в чем-то помочь.(Буду немного утрировать, чтобы было ясно видно проблему ) Эта помощь либо по хозяйству либо материальная. Не могу сказать, что она не может любить просто так. Она любящий человек, но...здесь включается какая-то "кнопочка" и любой мужчина нагружается ее проблемами, а потом просто убегает и прячется. За собой такого не наблюдаю, правда есть другое....я сама стремлюсь помочь мужчинам, наверное потому что ЕСТЬ уверенность, что они не помогут и нечего на них надеяться. Хотя....мой муж недавно в сердцах сказал, что я ему ставлю задачи;веду его, как ведомого, т.е. он по сути занят только моими целями, хотя эти цели я ставила себе. Вообщем помогите разложить эту цепочку. Уж честно говоря не нравится мне эта программа Помоему это не РАЗУМНОЕ потребительство и корысть. Мужчина-это человек, который не может только давать и давать. Здесь у меня конфликт между Сознанием и программами, которые я приняла по наследству.
ЗОРЬКА: Мадам,Руся, так много уже прояснилось, что только добавлю из своих записей:Стяжательство и алчность - сыпятся неприятности. К сожалению книга и стр не указала. Наверное, стяжательство, можно также найти по поисковику.
Скорпи: Мадам пишет: Мне интересно это как полярность, чтобы уравновесить, да и вообще интересно как женщины это могут. эгоизм-альтруизм. Ежли женщина думает, как себе сделать хорошо, она типа эгоистка))) Ежли женщина думает как мужчине сделать хорошо, чтобы он её за это полюбил, и ей было от этого тоже хорошо, она типа альтруистка))) Но альтруизм - это мощная разрушительная машина. Если есть какие-то установки - я ничтожество, я не имею право на счастливую жизнь, не хочу жить, не достойна и проч., людей тянет в альтруизм. И партнер, соответсвенно, эгоист, сам не желая того, начинает обслуживать цели клиента))). И, соответственно, наоборот. Всех, в той или иной мере, штормит в ту или иную сторону. А что касается исполнения моих скрытых желаний - то мой способ такой - я вообще ничего не хочу. У меня, конечно, был клинический случай, отяжеленный инфантилизмом. Ничего не хочу - следовательно, ничего не делаю, или делаю, но для вас, а вам доверяю позаботиться обо мне. Что предложите, то и хорошо. Очень удобно. И муж сам решал, что нам нужно. В материальной жизни. Из меня перло недовольство. Все не так. Он, конечно, заботливый, но как-то не так))) что-то не то))) И уйти от этого сценария не так-то просто.
grildar: Мадам пишет: Тема "Прыщи на лице" Мадам А я точно в этой теме участвовал? меня там вроде нет. Кстати, цитата твоя - тоже из того места, откуда я тебе выкладывал свою (4 книга) Поизучай лучше - в книжках намного лучше все написано...
Constanta: Мадам, (на всякий случай), посмотри тему Байрон Кейти и фильм, если не видела. У меня часть вопросов отпала. Правда, одни и те же вопросы периодически возникают. Я на них ищу и нахожу ответы, а затем опять они же (с вариантами) возникают. Но, динамика положительная!
grildar: Мадам пишет: Кстати раскопала откуда берется утверждения, что я плохая...и желание стать хорошей, тогда мои страдания закончатся. Меня била мама и довольно жестоко, но я не могла высказать ей то,что хотела высказать, потому что мне тогда не приходило в голову, что мама меня тогда просто не любила, даже скорее не принимала, я была маленькой девочкой и думала что все мамы любят своих детей и счастливы просто тем, что у них есть дети. Я научилась оправдывать ее и винить себя, за то что я такая как я есть, чтобы выжить. Отсюда растет мое самобичевание за то,что я не совершала и теперь я понимаю почему мне так сложно было отпустить ЧВ. Я была без вины виноватая. Отсюда растет твоя в чистом виде психосоматика. Тело вобрало установку, потом с годами наслоился панцирь силы - так, что докопаться до корня очень трудно. Но возможно. Главное - давать себе время. То, что ты продвигаешься вглубь, говорит тебе то, что ты можешь эту тему болезненную обсуждать, т.е. тебя память (эго) уже пускает туда - ты обнаружишь, что многие вещи, мелочи, которых ты уже помнить давно забыла, будут всплывать. Мы не забыли, а просто заныкали, чтобы не испытывать боли. А сверху - наращенный панцирь. И память именно эмоциональная будет подниматься, переживания тех ситуаций и т.д. - это хороший знак. Ты пройдя многие эти пиковые переживания - как например, входили в тебя эти установки от родителей, однажды спокойно будешь видеть эту установку - прям как будто можно взять руками! В эти моменты ты будешь понимать, что они уже не мысли, а тело, вернее в теле. Что в мыслях уже все изменено, но тело не слушается! Здесь нужно продолжать дальше работать, но и еще вспомнить про другую сторону всего этого хозяйства. Что вот в это время как раз нужно пытаться реально заменить установки, т.е. в это время наиболее эффективно будут работать разговоры с собой, объяснения себе, даже аутотренинги всякие и аффирмации. Подойдет та же система разговора с собой - Байрон Кети. Или те же заветы Рам Цзы с задаванием себе вопроса: "кто тот, кто себя не принимает?" Т.е. в ребенка все это вдалбливалось каждодневно, так и выдалбливать нужно - постоянно тренироваться! Но! тока докопавшись до глубины, т.е. по сути вернувшись в детство - в то детское эмоциональное состояние! Раньше - оно не долетает до цели, аффирмации не срабатывают до конца. Кстати, понятно, почему говорят, что дуракам легче живется. У них нет возможностей (интеллекта, талантов и т.д.) нарастить панцирь. А потому им легче вернуться, если вообще у них этот путь есть, а значит легче себя принять такими как есть... А умный все прет в гору - лишь бы только закопать поглубже свои травмы... сильное эго, как грится...
Constanta: grildar пишет: Т.е. в ребенка все это вдалбливалось каждодневно, так и выдалбливать нужно - постоянно тренироваться! Теперь я поняла, почему одни и те же вопросы у меня возникают. Дааа, времени много потребуется, чтобы не только сознание, но и тело привыкло. Мадам, есть еще одно интересное мнение Ильдара. Совсем недавно он писал... тему не могу вспомнить..., что результат работы может быть противоположный. Я дословно не помню... Как-то так, что итогом решения семейных проблем с мужем, может быть совсем другой результат... (Я не рашифровываю более подробно)
Любава: grildar пишет: Ты пройдя многие эти пиковые переживания - как например, входили в тебя эти установки от родителей Руслана, тебе сейчас, наверное, тяжело простить маму за то, что вот так у вас отношения сложились. На мой взгляд, установки от родителей к нам действительно приходят, как пишет Ильдар. Но не они, родители, первопричина наших установок. Я думаю, что они - катализаторы разворачивания этих установок. Что-то в прошлых жизнях душа недопоняла, что-то недоработала. И вот этот сухой остаток живет в ней и не дает дальше развиваться. А чтобы этот сухой остаток как-то проработать, нужно, чтобы он как-то развернулся, снова ожил, чтобы мы могли его увидеть и пройти свои уроки, усвоить их. Вот родители нам и помогают, как могут. Они оживляют этот сухой остаток, добавляют воды. Всё - наше
Любава: Мадам пишет: я сама стремлюсь помочь мужчинам, наверное потому что ЕСТЬ уверенность, что они не помогут и нечего на них надеяться. Руслана, а как ты стараешься помочь? И главное, каким мужчинам? Ты стремишься помочь успешным мужчинам? Какой мужчина - успешный? Или ты стремишься помочь тем, кто еще не достиг успеха? Есть уверенность, что они не помогут. Не помогут какие мужчины? Успешные или те, которые еще только идут к успеху? Почему?
Мадам: Полидж пишет: Душевное скупердяйство, при котором человек скупится на любовь, приводит к скупердяйству по отношению к вещам. Скупердяйство по отношению к вещам, в свою очередь, усугубляет скупердяйство по отношению к любви. В процессе этого страх меня не любят превращается в страх в моей любви не нуждаются. Раньше человек не отдавал потому, что не давали ему. Теперь не отдает потому, что у него не берут. Мотивировка убедительная. Запор являет собой желание иметь то, что хочется иметь. Связанные с ним страдания выражают нежелание иметь то, что иметь хочется. Не правда ли, странно, если задуматься. Все мы в большей или меньшей степени являемся подобными чудаками, мыслящими противоречиями и сами накликающими на себя беды. Спасибо Женя, что нашла информацию про энергию скупердяйства. С вниманием почитала описание, правда у меня нет проблем с запорами вообще. Думаю что в данном энергии я уравновешена, иначе тело бы подсказало. Чтобы не взять на себя лишнего, я свои размышления о стрессах проверяю по телу. Ведь оно никогда не врет, в отличии от ума.
Мадам: Любава пишет: Я думаю, что это наше искаженное использование своей творческой силы в силу того (простите за масло масляное), что мы недостаточно научились понимать этот мир, еще пока плохо знаем его законы гармонии. А искажается оно так: вот это и это в мире плохо. И вообще, несправедливо! И я знаю, как это исправить. Но почему-то есть сила выше меня, которая, блин, не дает исправить! Таня думаешь, что это несправедливость? Кстати никогда не занималась этим стрессом Мне ближе изначальная неравность в смысле физического мира.Мы же не рождаемся в инкубаторе.... Я совсем недавно стала ее рассматривать, но пока никак не проработала.
Мадам: Constanta пишет: "Если человек, что бы с ним не происходило, всегда желает для себя иного состояния, он находится в негармонии и невротичности. Становясь злым или печальным, он недоволен происходящим в данный момент. Благоприятен эмоциональный фон или неблагоприятен, по его представлению, он все равно должен быть другим, не таким как сейчас. И человек немедленно отталкивает то, что есть, начиная или взбадривать себя, или тонуть в каком-либо состоянии, углубляя его. Но он никогда не остается в покое и приятии происходящего ..." Дальше идет речь о том, чтобы заниматься изучением себя, но мы этим и занимаемся. Любава пишет: Руслана, тебе сейчас, наверное, тяжело простить маму за то, что вот так у вас отношения сложились. Попробую ответить сразу на два поста, по моему мнению они связаны между собой. Я не злюсь на маму, поэтому мне сейчас не за что ее прощать. А раньше злилась, поэтому мне нужно было ее простить. Почему же я не злюсь? Может я лукавлю?Нет. Я не злюсь, потому что я ей высказала все, что хотела высказать за то ее безобразное поведение, которое она позволила по отношению ко мне. Конечно я не высказала ей в реале, т.к. таких слов я не могу сказать маме, да и она уже не помнит то,как на меня обидела жестоко. В том момент она вылила весь негатив, который у нее был на меня. А я не смогла тогда, потому что не понимала что происходит действительно.А надо было, тогда бы эмоция выплеснулась, а не застряла во мне на многие годы. Я восприняла это как ненависть к себе и не любовь, сделала вывод, что раз меня не любят, значит я плохая. А раз я плохая, мне нужно стать хорошей, чтобы меня любила мама, ну и все остальные в дальнейшем. Так я научилась придумывать другим оправдания, а раз я оправдываю других, значит есть какая-то причина во мне, что со мной так поступили. Как оказалось это не всегда так, вернее причина-это я, но я только как катализатор каких-то из размышлений и выводов. Почему я так поняла? Потому что прорабатывая эту ситуацию с мамой и папой Осознанно те эмоции, которые жили во мне, они ушли и освободили место осознанию возникновения этой ситуации и я поняла почему она возникла. Хотя я просто это проанализировала автоматически, вообщем-то это мне уже было не нужно. grildar пишет: Отсюда растет твоя в чистом виде психосоматика. Тело вобрало установку, потом с годами наслоился панцирь силы - так, что докопаться до корня очень трудно. Я тоже думаю, что именно отсюда растут ноги моего неприятия себя и разочарования в жизни.И за панцирь я согласна, правда я себе его трактую как "дракон высокомерия"-эту защитную реакцию. grildar пишет: Здесь нужно продолжать дальше работать, но и еще вспомнить про другую сторону всего этого хозяйства. Что вот в это время как раз нужно пытаться реально заменить установки, т.е. в это время наиболее эффективно будут работать разговоры с собой, объяснения себе, даже аутотренинги всякие и аффирмации. Да, как видно из вышенаписанного(может это видно только мне конечно ), но я смогла себе объяснить ситуацию, которая вызвала возникновения этих драконов. grildar пишет: Кстати, понятно, почему говорят, что дуракам легче живется. У них нет возможностей (интеллекта, талантов и т.д.) нарастить панцирь. А потому им легче вернуться, если вообще у них этот путь есть, а значит легче себя принять такими как есть... Недавно в моей семье возникла проблема: муж крикнул на моего сына и сын стал заикаться. Конечно мы повели в врачу, обследование и т.д. Так вот невролог сказал на эту ситуацию следующее... У ребенка такая особенность нервной системы, что он даже крик воспринимает так болезненно, а другой ребенок на его бы месте даже бы не заметил этой ситуации. grildar пишет: А умный все прет в гору - лишь бы только закопать поглубже свои травмы... сильное эго, как грится... Видимо какая-то врожденная чувствительность.
Мадам: Скорпи пишет: А что касается исполнения моих скрытых желаний - то мой способ такой - я вообще ничего не хочу. У меня, конечно, был клинический случай, отяжеленный инфантилизмом. Ничего не хочу - следовательно, ничего не делаю, или делаю, но для вас, а вам доверяю позаботиться обо мне. Что предложите, то и хорошо. Очень удобно. И муж сам решал, что нам нужно. В материальной жизни. Из меня перло недовольство. Все не так. Он, конечно, заботливый, но как-то не так))) что-то не то))) И уйти от этого сценария не так-то просто. Таня спасибо за то, что написала Теперь я понимаю, почему моему мужу ничего не нужно. у меня всегда было такое чувство, что он боится говорить о своих желаниях: с одной стороны он думает, что они никому не интересны (действительно в его семье никого не интересовало его мнение), а с другой стороны, он не хочет брать на себя ответственность за свои желания, т.к. очень боится быть виноватым в случае неудачи.Он вообще почему-то настроен на неудачу, хотя мне говорит, что это не пессимизм, а реализм.
Мадам: Constanta пишет: Мадам, (на всякий случай), посмотри тему Байрон Кейти и фильм, если не видела. Еще не смотрела, потому что я не дома. Вернусь домой и обязательно посмотрю.
Мадам: Любава пишет: Руслана, а как ты стараешься помочь? И главное, каким мужчинам? Ты стремишься помочь успешным мужчинам? Какой мужчина - успешный? Или ты стремишься помочь тем, кто еще не достиг успеха? Есть уверенность, что они не помогут. Не помогут какие мужчины? Успешные или те, которые еще только идут к успеху? Почему? Я стараюсь помочь всем. Мне видится , что людям нужна моя помощь. Успешный-не успешный - не важно. У всех есть проблемы.
grildar: Мадам пишет: Я восприняла это как ненависть к себе и не любовь, сделала вывод, что раз меня не любят, значит я плохая. А раз я плохая, мне нужно стать хорошей, чтобы меня любила мама, ну и все остальные в дальнейшем. Так я научилась придумывать другим оправдания, а раз я оправдываю других, значит есть какая-то причина во мне, что со мной так поступили. Важный момент - родители внушили ребенку эту модель поведения. Что бы потом он не делал, уже даже будучи взрослым, он все время ждет негативной оценки тому, что он делает, т.е. вот вам ненормальное отношение к работе в жизни и проблемы с пищеварением в теле. Нужно понимать, что воспитание маленьких детей - это обычная дрессура, а потому нужно внимательно к этому относиться. Не вмешательство - основной принцип. Но не все так умеют... Мадам пишет: Недавно в моей семье возникла проблема: муж крикнул на моего сына и сын стал заикаться. Конечно мы повели в врачу, обследование и т.д. Так вот невролог сказал на эту ситуацию следующее... У ребенка такая особенность нервной системы, что он даже крик воспринимает так болезненно, а другой ребенок на его бы месте даже бы не заметил этой ситуации. Мадам пишет: Видимо какая-то врожденная чувствительность. Это - травма с которой человек пришел в этот мир. У кого-то сила травмы слабая, у кого-то сильная. Родители лишь активируют травму в соответствии с ней. Это - не хорошо и не плохо - такова программа жизни. И разбираться с ней - самому человеку... Далее - идет нечто очень важное, нужно подумать - у меня идет расслоение...
Uscita: Мадам пишет: Я не злюсь на маму, поэтому мне сейчас не за что ее прощать. А раньше злилась, поэтому мне нужно было ее простить. Почему же я не злюсь? Может я лукавлю?Нет. лукавишь... иначе бы реакции только бы свои видела, не ее "Сейчас занимаюсь отслеживанием программ и установок своего ума. Конечно же в первую очередь наблюдаю за своей мамой, так как во многом переняла ее модель поведения"
Тайна: grildar пишет: Нужно понимать, что воспитание маленьких детей - это обычная дрессура, а потому нужно внимательно к этому относиться. Не вмешательство - основной принцип. Но не все так умеют... это что? незнание предмета или отсебятина? воспитание - это процесс, позволяющий приглушить плохое и выявить хорошее. Дрессура и невмешательство не имеют к воспитанию никакого оотношения!!!!
Тайна: Русечка, мне кажется что ты свалила все в кучу. Отдели себя и свое поведение от мамы и ее поведения. Связь с родителями нельзя понимать столь буквально. Проблемы в семье - это не мамина вина и не твоя. Ты имеешь право изменится, ты не обязана быть такой какой тебя привыкли или желают видеть. Попробуй - это действительно свобода и удовольствие от такой свободы. Сосредоточься на себе. Не распыляйся на других. Пойми сначала что ты - это растущий и эволюционирующий организм. 1. ты никому ничего не должна 2. твоя единственная обязанность - вести по жизни себя, да и то на эту обязуху тоже можно забить "плыви мой челн по воле волн" 3. отпусти вожжи, дай людЯм свободу, в том числе и себе. Не бойся - до анархии ооочень далеко.
Мадам: grildar пишет: Важный момент - родители внушили ребенку эту модель поведения. Что бы потом он не делал, уже даже будучи взрослым, он все время ждет негативной оценки тому, что он делает, т.е. вот вам ненормальное отношение к работе в жизни и проблемы с пищеварением в теле. Ильдар по-моему это немножко другое... скорее постоянная критика со стороны родителей дает внутреннюю установку для ребенка, что все что он делает, он все делает не так и не правильно. Я думала почему же так получается? А потому, что родители, когда были беременные, создали гипотезу в уме каким должен быть их ребенок. Ребенок родился и живет и реагирует именно так, как реагирует. Соответственно гипотезы ума и реальная личность ребенка расходится, что вызывает напряжение у родителей и рано или поздно выливается в негативное поведение различной тяжести со стороны ребенка. grildar пишет: Нужно понимать, что воспитание маленьких детей - это обычная дрессура, а потому нужно внимательно к этому относиться. Не вмешательство - основной принцип. Но не все так умеют.. Это скорее не дрессура , а подгонка личности под свое виденье ребенка. Хотя, ты прав, что иногда это достигается дрессурой, а иногда просто истерикой или физическим наказанием со стороны родителей.
Мадам: Uscita пишет: лукавишь... иначе бы реакции только бы свои видела, не ее "Сейчас занимаюсь отслеживанием программ и установок своего ума. Конечно же в первую очередь наблюдаю за своей мамой, так как во многом переняла ее модель поведения Uscita я так работаю с собой, т.к. себя вижу субъективно пока еще. На чувства не могу рассчитывать, так как хорошо их подавила, чтобы не чувствовать боль от реальности, которая меня не устраивает. Остается моя мама, именно она большую часть моей жизни меня воспитывала и находилась со мной, значит ее модели поведения есть и у меня. Мама-это мой способ объективной диагностики моих проблем. Насчет того лукавлю насчет прощения...посмотри на дату отправки первого сообщения и на дату сообщения, где я писала о том, что я разбиралась с СМНЛ. Наверное тебя смутило почему я разбиралась с СМНЛ, а не корыстью, как в первом топике(это же смутило и Тайну). Почему же? потому что недавно мы на форуме обсуждали (тема Радуги о помощи), что в каждом стрессе лежит в основе СМНЛ и не имеет смысла что-то отпускать, если не начать с него.
полная версия страницы