Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Не хочу секса » Ответить
Не хочу секса
uliTka: Доброго дня всем соратникам! Перерыла форум, но что-то не встретила такой же проблемы. Неужели с сексуальным желанием у всех посетительниц сайта всё в порядке?.. Я "живу" "по Виилме" уже более 6 лет. К настоящему моменту удалось освободиться от многого, но многое и осталось... В том числе и проблема: угасание сексуального желания. Такое у меня было с прежним мужчиной, с которым я встречалась 6 лет, - но это было до Виилмы ( ) Заранее предупреждаю, что буду откровенна в своём изложении. Мне 30 лет. Встречаюсь с мужчиной 2 года, последний год живём вместе. В начале наших отношений любое его прикосновение - хоть днём, хоть утром, хоть посреди ночи пробуждало у меня сексуальное желание. Такое мягкое, приятное: желание целовать, обнимать бесконечно... и что-то поднимается изнутри... Такого как с ним у меня никогда до этого не было. Первые пол-года казалось, что мы можем всю жизнь заниматься любовью по нескольку раз в день, и мне это всегда нравится. Но с самого начала были и кое-какие проблемы. После определённых сексуальных практик у меня началось нарушение микрофлоры - и не прекращается и по сей день (!) (хотя те сексуальные практики мы больше не используем), перемежаясь с молочницей (3 раза за 2 года)... Мой мужчина конечно страшно бесится: мои бесконечные лечения - читай перерывы в сексуальных отношениях, - потом через некоторое время всё повторяется снова... Я тоже страшно нервничаю по этому поводу. За все эти 2 года у меня наверное в сумме был 1 месяц, когда состояние микрофлоры было нормальным, всё остальное время - ... не буду описывать. К тому же у меня ещё до встречи с ним начался вирус папилломы человека, и маленькая язвочка на шейке матки. За это время успешно вылечила всё это, без хирургических вмешательств. Но это тоже создало много неприятных моментов. Возможно из-за этого нарушения микрофлоры, - или на это есть более глобальные причины, - я постепенно стала всё реже и реже хотеть секса. Да, мне приятно, когда он меня целует и прикасается - но не более. Нет сексуального желания. Мужчина злится, хотя когда мы обсуждаем это, он понимает, обнимает меня и готов дать мне время захотеть, - но день-два ждёт и опять бесится. Меня соответственно, это тоже напрягает. Могу неделю-две (дольше не пробовали) не испытывать влечения. Да и вообще, мне кажется, после первых полугода-года отношений я по-настоящему больше и не испытывала сексуального влечения, желания к нему. Ну разве только после долгих и упорных предварительных ласк -а само, из души - не идёт больше... Ищу в себе причину, умом понимаю все возможные (из книг ЛВ), перебираю. Стыд? Возможно. Одно время чувствовала его, разговаривала с ним, потом перестала чувствовать (хотя уверена, что во мне его ещё навалом). Нежелание быть шлюхой? Сколько не пыталась воззвать к нему - не чувствую его. Желание быть чистой? Да, одно время также его чувствовала, разговаривала, прощала (не уверена, что правильно, но как могла, возможно, мешает желание решить проблему). Потом ощущение прошло. Ощущение собственной греховности? Взываю - нет отклика, не чувствую пока эту энергию. Желание нравиться телом, заполучить его с помощью секса? Да, какое-то ощущение этого желания есть, разговариваю с ним, отпускаю. Но всё это не то... У меня чувство, что пока не дошла до срединной точечки, - того, откуда всё идёт. Всё, что перебираю - оно есть, откликается понемногу, отпускаю. Но я чувствую, что это НЕ ТО... Я просто совершенно не понимаю внутри себя данную ситуацию. (К слову, у меня - как и многих, наверное, - определённые проблемы общения с мамой. И эти проблемы я тоже совсем не могу понять, почувствовать. В итоге свела наше общение к минимуму. Но это отдельная тема) Как я писала, он пытается с пониманием к этому относиться - вернее, старается не давить на меня. Но в глубине души он не понимает, КАК Я МОГУ НЕ ХОТЕТЬ С НИМ СЕКСА. Не понимает, как может быть так, что он прикасается ко мне, обнимает, целует, - и не только в губы, - и не 1-2 минуты, - а у меня не возникает НИКАКОГО сексуального желания. Бесится, просит прощения, опять бесится - и т.д. И я нервничаю. И сама не могу этого понять... В последнее время во время секса он стал всё больше применять методик из порно-фильмов (ну, всякие потряхивания, похлопывания и т.п.) - а я так не могу! Внутри чувство: мне так не надо! Я понимаю, почему он это делает... Я с ужасом смотрю, во что это превращается: я становлюсь этакой бесчувственной манипуляторшей, вчера с ужасом увидела, как я ему говорю какие-то злые вещи исподтишка, разрушающие его и то светлое, что есть между нами... Сегодня он уехал в командировку, а я вспоминаю его с такой нежностью, его руки, губы, прикосновения, и сама думаю, ну почему я ЕМУ отказываю? Ощутила внутренее удивление: меня удивляет, что меня это не возбуждает, и не вызывает иных подобных чувств, ведь это так прикольно и приятно... И чувство вины... (я его постоянно отпускаю, - но ведь оно не причина, а следствие) Я совсем запуталась
uliTka: grildar, Ок, так это получается моё отношение к любви? Спасибо за мысль... впала в размышления...
Скорпи: yk пишет: просто вы боитесь давать понять о себе. о том что с вами тоже нужно считаться и т.п. правильно, потому что боитесь быть не на уровне, не соответствовать идеальному образу сексуальной партнерши, из-за банальной гордыни - я хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. из страха потерять мужчину и эта банальность толкает нас на преступление против себя - предательство своих интересов, своих потребностей - самопожертвование. это пока тело отвечает на эти ошибки грибками, потом, как следствие, могут появиться органические изменения в половых органах. Ну и конечно, начинать нужно с себя. понять, где ещё, может в других областях жизни, вы жертвовали своими интересами, ради других людей. И наоборот, чьи жертвы вы охотно принимали - не принимали в жизни, а может требовали жертв?
Мадам: uliTka пишет: Поэтому, в данном случае, говорить "значит, прошла любовь" - ну это наивно (на мой взгляд, простите, если обидела). Ну невозможно же все 15 лет (к примеру) супружеской жизни КАЖДЫЙ ДЕНЬ заниматься сексом с полной отдачей и энергией Это ж капец... Я, например, лично не считаю, что ситуация выглядит так: ты должна всегда его удовлетворять, когда он хочет, а раз не хочешь - значит, не любишь, или в тебе проблемы. Должна хотеть. Я пытаюсь разобраться, почему вообще возникла такая ситуация, - ведь это как-никак дисбаланс: в одном месте много, в другом мало. А не только я виновата, и разбирайся со своей фригидностью... Вы прочитали в моем посте обвинение? Странно..... я писала о том, что есть ошибка восприятия в данном вопросе и все. Похоже, что Вы чувствуете СВОЮ вину за то, что не хотите того, чего хочет он. Может здесь и стоит покопать?
Lara: Скорпи, ну а дальше развивайте мысль? Вот я отпустила вышеперечисленные страхи - и я не хочу больше жертвовать собой. Это больше всего и бесит мужчину. Я вышла из под контроля о его мнению. Ведь очень удобно не прилагая никаких усилий получать все время то, что захочешь.
Алена: Lara пишет: и я не хочу больше жертвовать собой а это злоба
Скорпи: Lara пишет: Вот я отпустила вышеперечисленные страхи - и я не хочу больше жертвовать собой Lara , не хочу - это протест или страх, что снова буду жертвовать ты пока в борьбе за свое право не жертвовать поэтому он бесится ты не отпустила, ты умом поняла, что так не правильно осталось принять сердцем Во, и ещё! совет от Синельникова, мною адаптированный к данной теме. Девочки, страдающие от излишней половой активности своих мужей! Давайте попробуем сделать им мысленные (образные) сексуальные подарки. Просто нужно расслабиться, представить своего партнера, и подарить ему то, что ему очень хочется. В воображении запретов нет. ТОлько подарок должен быть от души, и принят с удовольствием. если чувствуете, что ошиблись, можно поменять.
uliTka: Мадам, Виноватой конечно чувствую, не отрицаю Я и писала об этом. Отпускаю бесконечно - но всё-таки, хочу понять ошибку, - ведь от неё ЧВ постоянно и возникает... Нет, последний абзац уже не столько к Вам был, и не конкретно к Вашим словам. Это я уже так, свои мысли...
Мадам: uliTka пишет: . Отпускаю бесконечно - но всё-таки, хочу понять ошибку, - ведь от неё ЧВ постоянно и возникает... Хорошо, давайте тогда прямо напишу... Не начинайте отношений с самопожертвования (очень хорошо эту энергию описала Скорпи) т.к. жертва порождает палача. Пока у Вас нет деток и других серьезных обязательств научитесь не жертвовать собой, тогда и он не будет требовать от Вас жертв и не только Он, а и другие люди. Самопожертвование тоже не является отдельной энергией, которую просто отпустил и все... Самопожертвование рождается из не любви к себе....глубже писать не буду, потому как Вам нужно найти и отследить причины этой не любви к себе... Опять же если человек не умеет любить себя, значит он не сможет полюбить и другого человека. Это не обвинение, а просто подсказка. Пройдя весь путь внутрь своего опыта Вы увидите, что толкает Вас на самопожертвование-это очень интересно. А что еще интересней.....то, что любовь к себе творит чудеса не только с Вами, но и с Вашим окружением. Так что Вы еще скажете большое спасибо Вашей болячке за то, что она дала Вам здоровье и не только физическое. Удачи Вам Улитка! З.Ы. только не ищите чьей либо вины в этом и в других ситуациях, которые Вы будете вспоминать. Ее нет. Это все опыт и не только Вашей жизни.
Мадам: Скорпи пишет: ты не отпустила, ты умом поняла, что так не правильно осталось принять сердцем от понимания умом возникает только злоба на "палача", а вот от осознания причин возникновения этой ситуации, наблюдения за своим поведением в момент "принесения жертвы" и принятия своей жертвенности возникает принятие, а отсюда и НЕ сопротивление. НЕ сопротивление - это и есть исцеление. З.Ы. Главное различить НЕ сопротивление и жертвование. В жертвовании есть всегда корысть.
Скорпи: Мадам пишет: В жертвовании есть всегда корысть. а в не-сопротивлении - покаяние.
Nastasja: uliTka пишет: А он-то хочет ещё!.. Он стремиться ощутить то, что ощутить не может - духовную Любовь, ту которая питает человека и даёт силы. Частый секс, да ещё с подвывертом - это отчаянные попытки продраться сквозь стену страхов, которая со временем становится толще. Благодаря стене страха все изощреннее становится секс, но им не напитать любовью душу. Виилма пишет, что физическая близость - это кульминация слияния двух духов в Любви. Основное это Духовная Любовь. Мужчина старается усовершенствовать технику секса, к сожалению, не сознавая, что основой наслаждения является духовная любовь. как мужчина, так и женщина жаждут чего-то необыкновенного и с этой надеждой вновь и вновь соединяются друг с другом, не сознавая своего душевного томления. Наслаждение - момент самозабвения. Таким образом человек пытается забыть свои стрессы-оковы. Забытие есть самообман. Лучше освободите стресс. Нужно освобождать страх, что меня не любят и вытекающие из него страхи/стрессы (стремление выслужить любовь, желание нравится, злобу принуждения и пр.) Тем тоньше будет становится стена из страхов, вас окутывающих, тем больше вы будете ощущать Любовь, которую вам дарят и тем свободнее ваша любовь сможет достичь души того, кому вы её дарите. grildar пишет: ты не любишь этого мужчину А по-настоящему полюбишь другого - твое либидо восстановится не согласна при чём тут другой ? Если не освобожден основной страх страхов, то и с другим будет та же история. Через стену просто невозможно ощутить любовь! И дарить её через стену проблематично. Отсюда проблемы с отдаванием-принятием, отсюда стремление к сексу с подвывертом, чтоб хоть так что-то ощутить. Отсюда избегания секса, который, в следствии самопринуждения, причиняет боль и притягивает соот.болезни (в основе принуждения - злоба. в основе желания избавиться от того, что не хочу - злоба. любая борьба - злоба. А злоба - это болезни, воспаления.) Как Виилма пишет - в основе такого секса - желание обмануться, отвлечься от того, что мучит (страхов-оков). Виилма: Лучше освободите стресс.
Nastasja: Скорпи пишет: боитесь быть не на уровне, не соответствовать идеальному образу сексуальной партнерши, из-за банальной гордыни - я хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. из страха потерять мужчину и эта банальность толкает нас на преступление против себя - предательство своих интересов, своих потребностей и всё это из страха, что мня не любят/разлюбят нужно отпускать базовый страх СМНЛ
эс: Lara пишет: Ведь очень удобно не прилагая никаких усилий получать все время то, что захочешь.Lara услышь, что тебе говорят: он не получает того, что хочет - твоей Любви, он получает то, что может получить в таких условиях (условиях отсутствия Любви)
grildar: Nastasja пишет: не согласна при чём тут другой ? Если не освобожден основной страх страхов, то и с другим будет та же история. При том. Если автор темы повторит еще раз с другим мужчиной те отношения, которые у нее были с нынешним мужчиной когда-то в начале, она увидит разницу! И поймет связь, которую ей тут пытаются объяснить.. Это и понятно, что при наличии глубинных проблем, позже она сползет к тому же итогу, что сейчас имеет...
Nastasja: Про молочницу: кроме того, что грибковые заболевания связаны со стыдом (желанием избежать стыда), они, как пишет Виилма, связаны и с ситуациями, когда женщина отталкивает от себя мужчину, в мыслях или реальности, например, думая, что тот ее не любит или не принимает (в сексе) такой, какая она есть. Ещё молочница притягивается желанием избавиться от того, что считаете для себя "плохим", нежелательным (например, желание защититься от нежелательной беременности). Грибок любит недостаток кислорода, кислород - это свобода. Значит грибок приходит показать, что мы несвободны в соот.области. Пример: одна знакомая страдала молочницей несколько лет, не могла вылечиться. Когда стали потом анализировать, вот что увидели. Она занималась сексом и при этом жутко боялась забеременеть. пользовалась контрацептивами = то есть хотела избавиться от того, что считала для себя "плохим", нежелательным (беременность). Этим желанием и притянула грибковое заболевание. Виилма: Грибковое заболевание поражает человека, когда тот желает избавиться от плохого, желает истребить то, что считает плохим. К тому же, она чувствовала себя НЕсвободно (= боялась) А грибок соотносится с несвободой. Забеременев, и ПРИНЯВ свою беременность (как благо), она перестала враждовать с тем, что считала для себя "плохим", нежелательным, перестала бояться (какой теперь смысл, если оно уже произошло?), а значит стала свободнее и грибок изчес...
Nastasja: Ильдар, не лучше ли последовать совету Виилмы: полюби мужа! - отпусти страхи. А не эксперементировать со следующим, чтоб скатиться снова туда же или глубже, ведь "каждое следующее ведро глубже" (с) Л.В.
grildar: Nastasja пишет: Ильдар, не лучше ли последовать совету Виилмы: полюби мужа! - отпусти страхи. Настя, перестань выковыривать! Я как раз это и советовал сделать! Для тех, кто этого не понимает, имеется вариант=выбор - произвести замену. И кстати, иногда - более правильный, чем пытаться полюбить только потому, что так должно быть. Вас, женщины, постоянно бросает из крайности в крайность!
Uscita: grildar пишет: Главного вы так и не поняли... поняла:) ЛВ книги свои писала, чтоб женщины научились давать больше секса:) Скорпи пишет: Мадам пишет: цитата: В жертвовании есть всегда корысть. а в не-сопротивлении - покаяние. а покаяние и есть чувство вины, наше любимое
Lara: Эс, я слышу, более того - я это и писала в своем посте. Но он не получает не потому, что ее (любви)нет, а потому, что он ее не видит и не чувствует из-за своих страхов. А я прсто устала делать эту работу за него. И мое непротивление он оценивает именно как мою обязанность. Я это все к чему - ЛВ писала, что еть случаи, когда бесполезно работать, т.к. человек с огромным СМНЛ будет вседа недоволен и лучше в таких случаях ограничивать общение, дабы не зарабатывать себе новые ЧВ и прочия... Именно работая над собой я по другому увидела мир и обнаружила, что я 15 лет занимаюсь самообманом по поводу нашей любви и самопожертвованием ради этого самообмана.
эс: Lara , прости, тебе, конечно, виднее.
полная версия страницы