Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Муж, ребенок и сексуальная (личная) жизнь. » Ответить
Муж, ребенок и сексуальная (личная) жизнь.
Прянчелла: Друзья! Мы с подругой (у которой уже есть малыш 7 месяцев, а у меня только планируется в сентябре) задались вопросом. Как совместить ребенка и мужа, чтоб все остались счастливы? По нашему учению ребенок не должен превалировать над мужем, но как показала практика, в жизни это сделать очень трудно. Ребенок начинает занимать все пространство в мозгу. Не говоря уже о сексуальной жизни, которая напрочь может разладиться. Опытные мамочки с успешным опытом совмещения ребенка и мужа - поделитесь опытом, пожалуйста! Какие есть правила воспитания ребенка (например обязательно отдельная кроватка). Что первостепенно - ребенок в голове или изначально неверное отношение к мужу? Над чем работать и что отпускать в первую очередь? В общем все все, что может помочь в восстановлении гармонии в семье?! СПАСИБО!
Ответов - 36, стр:
1 2 All
grildar: Прянчелла пишет: Что первостепенно - ребенок в голове или изначально неверное отношение к мужу? Над чем работать и что отпускать в первую очередь? Прянчелла Такое ощущение, что ЛВ ты никогда не читала! Об этом даже тут на форуме писано-переписано! Напишу одну, на мой взгляд, важную вещь - сомневаюсь, что женщины готовы это сразу принять и понять, - ну, таково положение вещей... Писать то, что у ЛВ написано - кого в первую очередь должна любить женщина, не буду. Неравенство между между М и Ж всегда существовало, и главным инструментом поднятия своего статуса в семье за счет появления некой обратной зависимости мужа от жены, и вообще власти над мужчиной является рождение ребенка. Это все уже глубоко в традициях. "Мудрые" бабки учат этому молоденьких внучек и т.д. А на самом деле приучая следующие поколения играть в эту увлекательную игру - кто кого круче. Современные молодые женщины задают вопрос по поводу всей этой проблемы лишь потому, чтобы как-то оправдать ситуацию, когда не ребенок становится центром, а мать становится центром семьи со своим новым повышенным статусом! Где-то внутри они чувствуют неправильность всей этой ситуации, но иного выхода найти не могут - все так живут! Мудрая женщина-жена, признавая без унижения свое более низкое положение по сравнению с мужчиной-мужем в физическом мире, способна не вовлечься в эту игру и оставить мужу равную долю в рождении ребенка. Не возвыситься над мужем, а сделать пару шагов назад и дать, если хотите, побыть мужу мамой ребенка - хоть как-то познать в мужской шкуре материнство! И еще, не ставить ребенка между ними, а сохранить единое целое, а ребенок располагается рядом. Именно это позволит такой женщине не усугублять далее, а разрешить эту давнюю проблему - мудро разрешить - помочь себе посредством мужа понять мужчину в самой себе, а мужу - лучше понять женщину - и которая внутри его есть, и которая рядом находится! В этой ситуации у жены есть серьезный шанс для себя - как духовной личности - разрешить свой межполовой вопрос, и помочь в этом такой же личности, которая в данный момент является ее мужем. И не важно при этом, будет муж физически всецело помогать по хозяйству жене с новорожденным или будет приходить поздно вечером домой после работы и все, что сможет сделать для ребенка, это поцеловать спящего в кроватке ребенка. Главное, что баланс и статус членов в семье в руках жены, и чем мудрее ее решения, тем лучше от этого всем. А форма физических проявлений может быть разнообразной...
Прянчелла: grildar Спасибо, опытная мамочка Начинать с обвинения, это, конечно, залог успешного поднятия собственной самооценки! Спасибо за пересказ Лууле Виилмы. Но не то сейчас нужно, не то. Рассуждать легко, как правильно, но нужен именно опыт, именно конкретика, именно перечисление стрессов. Потому что филосовствовать, когда окончательно запутался, времени нет. Сейчас нужны радикальные шаги по перемене ситуации. Конечно, прежде всего принять данную стуацию. В том то и дело, что далеко не всегда замечаешь, что уже давно ребенок на первом месте, что утонула в бытовухе. Вообще, Ильдар, спасибо за информацию, но с твоей стороны самым полезным было бы, еслиб ты рассказал, как видишь поведение своей жены в идеале в момент наличия дома малыша. Очень жаль, что так сразу началась тема и сделаю все, чтоб она не перешла в перепалку, поэтому сразу говорю, что да, может быть что-то сразу не пойму, извините, но надеюсь все же что-то полезное для себя вычленю. Спасибо!
grildar: Прянчелла пишет: Начинать с обвинения, это, конечно, залог успешного поднятия собственной самооценки! Кто тебя обвинял? Ты как не читала ЛВ, так видать и не удосужилась серьезно ее поизучать за все время на форуме! Это - факт, для меня. Для тебя - обвинение, ну, это твое дело... Прянчелла пишет: Спасибо за пересказ Лууле Виилмы. Это - не пересказ, это - мое собственное видение. Прянчелла пишет: Потому что филосовствовать, когда окончательно запутался, времени нет. Прянчелла пишет: В том то и дело, что далеко не всегда замечаешь, что уже давно ребенок на первом месте, что утонула в бытовухе. Это - не философствование. Это - как раз причина, почему женщина тонет в бытовухе. Женщина сама ограничивает границы и отгоняет мужа, а потом оказывается одна и тонет в бытовухе и отчаянии. Прянчелла пишет: Вообще, Ильдар, спасибо за информацию, но с твоей стороны самым полезным было бы, еслиб ты рассказал, как видишь поведение своей жены в идеале в момент наличия дома малыша. Не хочешь ты думать сама. При чем я в принципе написал, что делать... А без понимания глубинной сути проблему можно только подчистить. Что конкретно тебе отпускать - как будущей маме - могут подсказать женщины, кто это прошел. Там полно разных страхов...
Татика: Прянчелла, в первую очередь доверять ребёнка мужу. С первых часов его появления на свет. Чтобы папа имел доступ, так сказать - подержать, поносить на руках - после кормления, например - чтобы воздух вышел; совместное купание. У нас двоих детей купал только папа, я даже не умею, наверное, это делать Муж рассказывал - его очень обижало, что первая жена не давала ему ребёнка под видом всяческих страхов - типа, он не умеет, не знает и прочая. Так не нужно делать
Прянчелла: Татика Спасибо! А если муж не рвется... Понимаю, что это вновь получается ошибка жены, что муж не рвется купать, играть, держать и вообще первое время не понимает, что произошло в его жизни. Ну в общем понятно, что корни глубоко очень идут, да в отношения с мужем. Понять с чего начать.
Татика: Ну и пусть не рвётся, а ты говори - Ой, подержи, пожалуйста, я вот только.... тут перечень может быть большой. Проси помощи у него. И не упрекай, если он не очень охотно старается помочь. Ему тоже привыкнуть нужно. Дальше - больше... оставлять можно совсем наедине, выбежать в магазин там, или к парикмахеру. По ситуации. То есть не в люльку ребёнка , если руки свободные нужны, а мужу. Не с коляской по магазинам таскаться, а с мужем оставлять. Гулять - тоже вместе. По вечерам, как бы не уставал. "Ребёнку нужен свежий водух! Это святое!"
Linna: Прянчелла Читала книгу Некрасова "Материнская любовь"? По-моему, после ее прочтения уже никому не захочется поставить ребенка на первое место
Тайна: Прянчелла начать нужно с главного. Ребенок наполовину папа, наполовину мама, поэтому папа имеет такое же право что либо делать с малышом как и мама. Наш папа ребенка взял на руки когда уже исполнился месяц, до этого боялся. А я боялась когда он его взял и носил, мне казалось что он его неправильно держит, что что-то сломает и т.д. Но я засунула язык поглубже сама знаешь куда и исподтишка подглядывала - что делают. Конечно подсказала как лучше взять. Вот и все так. Но это касается отношения между папой и малышом. Мне кажется что тебя больше волнует как быть с сексом. На первых порах никак. Нельзя и все. Да и не до этого тебе будет - лишь бы до подушки добраться. Мне казалось что я еще не долетала до подушки уже спала. Но вот как тут не забыть о муже - я вот тоже не знаю. Мужу кажется что я такая же хрупкая как ребенок - какой тут секс. Приходится переубеждать
yk: Прянчелла пишет: Ребенок начинает занимать все пространство в мозгу. Не говоря уже о сексуальной жизни, которая напрочь может разладиться. вот он твой страх. прости что так прямо. боишься что ты не справишься. воспринимаешь ребенка как розьеденяющее звено между вами с мужем, а нужно бы наоборот. тем более что он буде из ваших половинок, и детки всегда стараются соединить родителей
Осень: Согласна с yk . У тебя в голове уже странные установки -постулаты- вот их и отпускай! Почему ребенок разъединяет, если , наконец, у вас появилось самое общее, что вообще вас может связать???- общее, где половина твоя, а половина твоего любимого человека? Найди еще свои устновки и отпускай их. А все остальное даже не стоит и переживаний).
Constanta: Прянчелла, все правильно написали. Что-то я после рождения ребенка первое время секса не помню, потому что, как и многие, в полете на кровать засыпала. Но тогда не было памперсов и машин стиральных автоматических не было. Рождение первого ребенка для многих мужчин - эйфория, поэтому, вероятно, их сам факт появления ребенка удовлетворяет первое время (но не берусь утверждать). А если пару-тройку ночей не поспят, то особо и не настаивают, опять же первое время... А потом, когда малыш подрстает, второе дыхание открывается и все встает на свои места.
Татика: А я как раз не помню, чтобы уставала и "лишь бы до постели добраться". Мои дети первые два месяца спали постоянно, и сексом хоть обзанимайся. Вот когда стали подрастать и прыгать по нам, тогда - да -ааа
Прянчелла: Девочки, спасибо большое! Я, пока, теоретик и весь опыт взят исключительно из наблюдений за семейной жизнью подруг, отсюда, видимо, и установки, хотя сама лично, в мужа, как в папу очень верю. Недавно купила книгу Виилмы посвещенную именно беременности, родам и т.д. Сейчас читаю. И еще сейчас очень много книг на эту тему, буду изучать.
катюля: Прянчелла , ты ждешь малыша, поздравляю! А будущий папа - это твой муж, о котором ты писала? Я бы посоветовала тебе не очень-то участвовать в жизни твоей подруги, это ее уроки и лучше бы ей самой заниматься своей жизнью. Я считаю, что ты приняла правильное решение - внимательно перечитать книги Лууле Виилма, в них ты сможешь найти (нащупать) пути решения твоих проблем. (Лучше, на мой взгляд, читать книги вышедшие при ее жизни и ею же отредактированные). Удачи!
Прянчелла: катюля спасибо!))) Да, все тот же горячо любимый мной муж))) Закономерно и удивительно, что беременность случилась на пике наших самых гармоничных отношений а сейчас я вообще не перестаю радоваться его заботе, отвественности. Он говорит, что ему кажется что он сам гораздо сильнее изменился, чем я. У него бизнес пошел в гору. Ну, в общем в моральном плане я очень счастлива. А что касается сексуальной жизни - она и так не была фонтан никогда (из-за меня), а с ребенком наверное вообще загнется((( Ну он понимает все вроде, но от этого спермотоксикоза меньше не становится))) Ну эта одна из задач, которые я собираюсь решить в этой жизни, но не сейчас.
Алена: я думаю, что ребенок будет той лакмусовой бумажкой, или тем отражателем, который и покажет качество ваших отношений, если можно так сказать. есть ли у вас любовь, дружба, взаимопонимание, или муж- это тоже ребенок, готовы вы или нет, все сразу станет на свои места. если вы с мужем готовы поддерживать, понимать, уважать друг друга- то вопрос такой и не возникнет. а пока нужно отпустить страх, связанный с этой темой.. на своем опыте могу сказать- первое время проходит вообще как на одном дыхании. и ребенок у меня желанный обоюдно, поэтому .. вопроса того не было ))) Здоровья!
Алена: Прянчелла пишет: Начинать с обвинения, это, конечно, залог успешного поднятия собственной самооценки! я как раз разбираюсь с ЧВ поэтому позволю себе заметить- Ильдар сделал вам подарок- отзеркалил вашу ЧВ. "Кто чувствует себя виноватым- того обвиняют"- поэтому и возникла возможно тема- страх перед обвинением- что плохая жена.
Алена: Прянчелла пишет: Татика Спасибо! А если муж не рвется... Понимаю, что это вновь получается ошибка жены, что муж не рвется купать, играть, держать и вообще первое время не понимает, что произошло в его жизни. Ну в общем понятно, что корни глубоко очень идут, да в отношения с мужем. Понять с чего начать. я первое время все делала сама- и купала, и кормила- и нормально)) главное ЧВ отпустить и униженность))Прянчелла пишет: но от этого спермотоксикоза меньше не становится))) посылайте ему свою любовь постоянно. обнимайте его. целуйте. вообще ильдар все верно написал. если вы отнимете обвинения- то этот ответ, что вам нужен. кстати спасибо вам за тему. много нового для себя нашла
loovi: Алена пишет: страх перед обвинением- что плохая жена. + Желание стать хорошей матерью! Хорошая жена не может быть хорошей матерью. Ровно как и на оборот. Вот многих женщин и клинит: им куда? к "умным" или к "красивым"? Если желание быть хорошей женой через пару лет после свадьбы (начала совместной жизни) отпускает, то желание быть хорошей матерью только возрастает. Вспомните Тайнину Родину-мать!!!! В итоге выбор сделан. Женщина начинает играть роль хорошей матери и заигрывается. Мужу в этой пьесе нет места. Отпускайте хорошую мать. Отпускайте желание быть ею. Отпускайте ЧВ в связке со страхом не стать ей.
Прянчелла: Алена пишет: я как раз разбираюсь с ЧВ поэтому позволю себе заметить- Ильдар сделал вам подарок- отзеркалил вашу ЧВ. Дело в том, что на данный момент этот подарок я принять не могу, так как я не принимаю Ильдара. Человек не может от одной гениальной чей-то фразы что-либо осознать, если ОН НЕ ГОТОВ еще это принять. На каждом форуме есть свой "пендельраздавальщик". Я предпочитаю общаться в ключе позитива и добрых советов. Алена пишет: посылайте ему свою любовь постоянно. обнимайте его. целуйте. Кстати спасибо большое за этот совет. И конечно, гениальный совет loovi - какая мать не стремиться стать идеальной! И сколько матерей на этом погорело в ЧВ! Вот правда! Спасибо большое!
полная версия страницы