Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом » Ответить

Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом

Прянчелла: Всем привет! Друзья, помогите мне со следующим вопросом. В общем простуда перешла в гайморит. Я ПЫТАЛАСЬ отпускать все корни данного явления - обида, униженность, страх меня не любят и т.д. в разрезе отца. Вообще не успешное отпускание! Часто бывает так, что поймаешь причину, тут же она легко уходит и наступает улучшение. В этот же раз как заведенная твердила "прощаю и отпускаю" и чувствую, что толка ноль. И Знаю, что целый кубок стрессов намешан. Читаю у ЛВ - ВСЕ про мою ситуацию с отцом, все симптомы прям бери да отпускай. А ничего не отпускается! Отупение! Простое повторение совсем не приносящее облегчения а приносящее только еще большее отупение! Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Я, разговаривая с мамой, задумалась о причине таких неэффективных проработок. Она сейчас работает над отношениями с сестрой и говорит - я хочу ее любить! А я не хочу любить отца! Я его ненавижу! Я все отпускаю только, чтоб не болеть, чтоб болезнь дальше не пошла! Мне кажется исчезни он из моей жизни и я была бы счастлива. Уже дошло до того, что я желаю ему всяких гадостей. И еще - все это скрыто! Если б я выговаривала это ему - было бы легче и болезней было бы меньше, а я все держу в себе. Конечно, я рассказываю об этом маме, мужу, но это не тот выход злобы. Мама говорит тебе нужно прорабатывать из любви к нему. Какой нафиг любви. В общем вот. Уже не знаю, как подойти и с чего начать Как обрести желание любить? И все понимаю, что он и мой дух и учит меня и т.д. но все мозгами. В сердце ноль!

Ответов - 78, стр: 1 2 3 4 All

Constanta: Я перечитала начало темы. Прянчелла пишет: Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Прянчелла пишет: Я его ненавижу! Прянчелла пишет: не хочу любить отца! Прянчелла, так а проблема то в чём? Ну и ненавидь. Вот когда уже совсем невмоготу станет ты или помрешь или задумаешься. А так... Ну если не хочешь его любить, о чём речь вести - не люби, принимай гайморит как следсвие своего упрямства. Видать еще не настрадалась. Ясно, что если любовь в сердце не пускаешь, то о каком прощении речь может идти - это всё поверхностные отпускания. Вот еще вопрос: почему ты не позволяешь отцу быть самим собой? Почему презираешь его за то, что в молодости он любил кутить, любил веселиться. Ты не любила что ли. Кто вообще тебе дал право судить, упрекать его? И главное - за что? Ты же сама его себе выбрала. Вот нафига, спрашивается? А выбрала ты его, чтобы полюбить за его плохое. Чего же теперь упираешься? А если ты в маме увидишь отрицательные черты, ты ее любить перестанешь? Ну давай попробуем. Мама в молодости, когда жизнь свою с отцом твоим связывала, изивини, каким местом думала? Он ее изнасиловал может? Вот так-то. Так что нечего валить все на отца. Если они живут вместе, значит - пара. Только в отце ты видишь негатив, а в маме - позитив. Как у тебя со зрением? Ты пишешь, что ум у тебя сильный. Но где же логика. Спроси у своего ума, если муж - зеркальное отражение жены, а жена - мужа, то по логике мама=папе. Спроси теперь у своего ума, каким местом он думает, когда отца ненавидит. По логике, если ум такой умный, он и маму должен ненавидеть. А следом и тебя саму, поскольку ты их составная часть. Ну и какой смысл полагаться на умственную логику в этом вопросе? Будешь до скончания века работать, пока не разрешишь или даже не захочешь, или даже пока не появится потребность, полюбить своего отца и простить за все, что ты на него навешала.

Хелена: Прянчелла пишет: Хотя жалость я к ней периодически испытываю. Вижу, как ей хочется, чтоб о ней заботились и как никто не заботиться. Что тут можно отпускать? Мне в свое время очень было жалко одного человека, ну прямо видела я, как ему хочется тепла, любви, заботы, как он загибается от одиночества и непонимания. И что ты думаешь это было на самом деле? Это я видела себя - все то, что мне хочется и от чего я загибаюсь. Тогда период жизни был такой - полная моя изоляция и злобная помощь со стороны. Злобная, т.к. из нежелания помогать, а из долга. И я загибалась морально, но признаться себе не могла. Ведь мне же нужно быть сильной, я же должна выстоять, иначе я помру, меня затопчут, перешагнут и т.п. Сейчас и топчут и шагают и перешагивают, блин, фиг перешагнешь того, кто уверен в том, что он имеет право на жизнь по своему "сценарию".

Прянчелла: Constanta пишет: Прянчелла, так а проблема то в чём? вот с этого я и начала тему. Проблема в очень негативом внутреннем состоянии и болезнях. Хочется умиротворения и здоровья. Знаю, что для этого надо разрулить ситуацию с отцом. Ищу как. Уже кое-что поняла. Разговаривала сегодня с мамой - рассказала ей, какие мы *пиииииип*, что ее муж УЖЕ не содержит, а мой мне говорит - а за что тебя содержать! Что я превращаю изначально прямо противоположного мужа в своего отца медленно но верно - эт точно. Во время разговора с мамой увидела в папе жертву, что ему тоже досталось. Отпускания видать да, были поверхностные и видать да, главного еще не поняла. Я, кстати, поняла, почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен - из серии ему что надо он имеет, твоих оров ему не прописано, а вот тебе затычка прописана, а то так орала бы и никогда не додумалась бы с этим работать. Хелена пишет: Мне в свое время очень было жалко одного человека, ну прямо видела я, как ему хочется тепла, любви, заботы, как он загибается от одиночества и непонимания. И что ты думаешь это было на самом деле? да, маму жалею, хочу, чтоб изверг отец о ней заботился. Видать сама хочу жалости и заботы. Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Пока не вижу, не чувствую.


Хелена: Прянчелла пишет: Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Мама не плохая и не хорошая. Мама со своим набором стрессов. Но из-за того, что она желает быть хорошей, то есть как и ты подавляет в себе добрую половину плохого, то тебе не видно ее плохое. Его фиг увидишь вообще даже при наличии явно видимого, потом фиг признаешь в себе, да еще это бы и почувствовать следом бы. Это тяжело отлавливать. А если человек плохое еще и скрывает, то усложняется все донельзя. Поэтому ЛВ пишет, что плохие родители для ребенка лучше, т.е. плохое видно, а вот хорошие и положительные - это для ребенка учителя похуже, т.е. невидно какие ошибки ребенку исправлять и чего он нахватался от родителей.

Хелена: Прянчелла пишет: Я, кстати, поняла, почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен - из серии ему что надо он имеет, твоих оров ему не прописано, а вот тебе затычка прописана, а то так орала бы и никогда не додумалась бы с этим работать. А ведь папа мог бы тебе в этом "диалоге" прямо указать над чем тебе работать. Слушать неприятно, зато в лоб и 100% попадание. Можно не орать, а выговариваться и спрашивать папу, блин как думаешь почему из меня такая муть прет, чего делать то будем с этим? А я когда выговаривала папе и он мне отвечал, то увидела, что папа за всю жизнь никогда детям (мне и брату) ни разу не пожаловался на мать. А мама детям в уши лила грязь про папу. Мама со своими этими чувствами боялась остаться одна, ей нужна была группа помощи. И отец так был лишен любви детей на очень долгое время, практически пока дети его не выросли.

Гость7: эгоизм, который не позволяет прощать У меня аналогичные отношения были с отцом (его нет в этом мире) и вышла на огромное ЧВ перед отцом, что не уважала, не любила.

Мазурка: В юриспруденции есть понятие - «естественные права», т.е. права неотчуждаемые, присущие человеку от рождения. К числу таких прав относится право на жизнь. Мне кажется, что право на жизнь – ПРАВО БЫТЬ – это естественное право не только человека, но и любой энергии (в том числе, злобы, ненависти и т.д.), да и вообще любого живого существа. Право, которое требует уважения. Может быть, прежде всего, нужно проявить уважение к энергии, если можно так выразиться, к ее праву БЫТЬ. Ведь причиняют страдания именно ЗАДАВЛЕННЫЕ эмоции. Это создаст основу для появления внутренней потребности к тому, чтобы освободить, отпустить излишки энергии.

Constanta: Прянчелла пишет: Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Пока не вижу, не чувствую. Мама не плохая. Но какие то качества, которые ты категорически не принимаешь в отце, есть и в ней. Здесь может быть еще один скрытый мотив: ты подыгрываешь маме в ее отношении к отцу. Когда-то ты узнала и услышала, что отец ненадежен. Положиться можно только на маму. И процесс пошёл. Если мама сердилась на отца (а милые браняться - только тешатся, но ты же этого не знала), ты уже начинала его ненавидеть. Ты всё воспринимала слишком буквально. А проблемы-то не было. Ну отбыл молодой мужик срок, вернулся к жене и дочке. Заметь - вернулся, не бросил. (не слинял). И мать его приняла. Но была чем-то не довольна. Многие жены недовольны своими мужъями. А дети искренни. Ты не предлагала ей развестись? Ошибка твоей мамы в том, что она передавала тебе часть своих проблем, которые тебе были не нужны, потому что ты их не понимала и помочь ей не могла. Может быть злилась за это на себя, а потом и на отца. И привыкла к этой эмоции. Совершенно необоснованной. Мама может быть недовольна отцом, но она не искала не ищет другого мужчину, как думаешь, почему? Пусть принятие отца начнется с корыстного желания поправиться. Но разреши себе его принять.

Прянчелла: Хелена пишет: А ведь папа мог бы тебе в этом "диалоге" прямо указать над чем тебе работать. Слушать неприятно, зато в лоб и 100% попадание. Можно не орать, а выговариваться и спрашивать папу, блин как думаешь почему из меня такая муть прет, чего делать то будем с этим? Мама говорила, что папа думает, что все мои такие выходки идут из дурноты характера. Гость7 пишет: У меня аналогичные отношения были с отцом (его нет в этом мире) и вышла на огромное ЧВ перед отцом, что не уважала, не любила. Я уверена, что есть огромное ЧВ но глубоко. Так же глубоко, как любовь и прощение. Еще я подумала о том, что раз я все не разберусь с этой ситуацией, значит она мне выгодна. Чем? Тем, что я вот такая страдалица, вынуждена тут жить, все этот терпеть и болеть, в то время, как папа ездит на полученное с квартиры бабло в Канны отдыхать? Причем домашние то особо не жалеют. Для кого я этот цирк устраиваю? Constanta пишет: Мама не плохая. Но какие то качества, которые ты категорически не принимаешь в отце, есть и в ней. Кстати да))) КОгда мы с мужем готовили свадьбу, мама сказала, что свадьбу вы оплачиваете себе сами. Меня тогда помню это тоже жутко обидело - наверняка до сих пор обида есть. Мама всегда готова дать денег - но в долг. Удивительно вот что. Папа (раньше - сейчас у него включился какой-то мега экономщик, а так вообще это человек, который бросал деньги направо и налево, а как поняла, видимо, что денег ждать больше неоткуда, продать больше нечего стал каждые 50 руб считать - но это не мешает ему в Прованс каждый год ездить отдыхать) давал мне на учебу 150 т.р. сначала в долг, а как пришло время отдавать - подарил. И вообще много таких подарков делал. А мама если и давала, то в долг и тем не менее мама хорошая а папа плохой. Constanta пишет: Ты не предлагала ей развестись? Constanta пишет: Мама может быть недовольна отцом, но она не искала не ищет другого мужчину, как думаешь, почему? Вчера мама сказала (и всегда говорила) что как в 14 лет полюбила папа так и любила. Пока он был в тюрьме они общались тока через его мать, но мама была уверена, что когда он выйдет, они встретятся и снова будут вместе. И никогда другого мужика не искала, даже возможность не рассматривала, хотя ходили табунами.

Constanta: Прянчелла, ты на верном пути. Ты начнешь разбираться дальше и можешь обнаружить, что ты просто сделала папу козлом отпущения. Ты на него обрушиваешь всё, что испытываешь к маме, к мужу, к себе, к жизни. Поэтому могут претензии перейти на других членов семья, включая и самого маленького.Пока ты не принимаешь жизнь такой какой она есть. Нет принятия. Нет смирения. Есть злоба и претензии. Наверное ты уже совсем рядом, чтобы понять, что предъявляя претензии к отдельному человеку, ты не только высказываешь прензии к себе, но и к самой Жизни, или Богу, или Вселенной (что тебе понятней). Вот после того, когда ты примешь отца таким какой он есть, (помнишь, Радуга писала - Выбор человека Свят), признаешь Святость выбора отца, любого выбора, даже тратить "твои ???" деньги. Вот с этого момента всё начнет меняться. Порадуйся за папу, что он может так прекрасно отдыхать. Он же с молодости мечтал об этом. Помнишь, ты писала, что он хотел такой жизни. Видишь - он тебе показывает, что мечты сбываются. И твердо пойми, что он тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Вообще - ничего. Вот этот текст замечательно описывает твое состояние: Быть счастливым, дарить счастье — это ритм жизни Вопрос: Я приехал из Европы несколько месяцев назад, чтобы в очередной раз навестить своего Гуру, живущего недалеко от Калькутты. Сейчас я направляюсь домой. Мой друг пригласил меня навестить вас, и я с удовольствием пришёл. Махарадж: Чему вы научились у вашего Гуру и какие практики вы выполняете? В: Мой Гуру — почтенный старец восьмидесяти лет. По философским взглядам он ведантист, а практики, которым он обучает, относятся к пробуждению бессознательных энергий ума и вынесению скрытых препятствий и преград в сознание. Моя личная садхана была связана с одной моей проблемой, идущей из раннего детства. Моя мать не могла подарить мне чувство защищённости и любви, так важное для нормального развития ребёнка. Это была женщина, не подходящая на роль матери, — заезженная тревогами и неврозами, неуверенная в себе, она воспринимала меня как ответственность и бремя, которое она не способна нести. Она никогда не хотела моего рождения. Она не хотела, чтобы я рос и развивался, она хотела, чтобы я снова оказался в её утробе, нерождённый, несуществующий. Она сопротивлялась любому движению жизни во мне, серьёзно боролась с любой попыткой выйти за пределы её узкого круга существования. В детстве я был чувствительным и любящим. Больше всего на свете я хотел любви, но в любви, в простой инстинктивной любви матери к своему ребёнку мне было отказано. Поиск ребёнком своей матери стал ведущим мотивом моей жизни, и я так и не смог вырасти из этого. Счастливый ребёнок, счастливое детство стали для меня навязчивой идеей. Беременность, рождение, младенчество страстно меня интересовали. Я стал довольно известным акушером и помогал совершенствованию метода безболезненных родов. Счастливый ребёнок счастливой матери — таков был мой жизненный идеал. Но моя мать всегда была рядом — несчастная сама и неспособная увидеть счастливым меня. Это проявлялось странным образом. Когда я чувствовал себя неважно, она чувствовала себя лучше, когда мне было хорошо, ей снова было плохо, и она кляла себя и меня заодно. Она как будто так и не смогла простить мне преступление моего рождения и заставляла меня чувствовать себя виновным за то, что я жив. «Ты живёшь, потому что ненавидишь меня. Если ты любишь меня — умри», — это было её постоянное, хотя и беззвучное послание. Так я и провёл свою жизнь, с предложением смерти вместо любви. Заключённый в тюрьму под названием «моя мать», вечный ребёнок, я не смог создать нормальные отношения с женщиной, образ моей матери всегда стоял между мной и другими, непрощающий, непрощенный. Я искал утешения в своей работе, и она принесла мне некоторое удовлетворение, но я так и не смог сдвинуться с точки младенчества. В конце концов я обратился к духовному поиску и придерживаюсь этого пути уже много лет. Но в каком то смысле это всё тот же старый поиск материнской любви, называется ли это Богом, Атмой , или Высшей Реальностью. Прежде всего я хочу любить и быть любимым. К сожалению, так называемые религиозные люди против жизни и только за ум. Когда перед ними встают жизненные нужды и стремления, они начинают классифицировать, абстрагировать, концептуализировать и подменять своими классификациями саму жизнь. Они просят концентрироваться на концепции и воплощать её. Вместо спонтанной интеграции через любовь они рекомендуют намеренную и трудоёмкую концентрацию на формуле. Будь то Бог или Атма, я или другой, всё приходит к одному и тому же! К тому, о чём можно думать, а не к тому, кого можно любить. Мне нужны не теории и не системы, их много и все они выглядят привлекательно и правдоподобно. Мне нужно волнение сердца, обновление жизни, а не новый способ мышления. Нет новых способов мышления, но чувства могут всегда быть свежими. Когда я люблю кого то, я медитирую на него спонтанно и мощно, с теплотой и энергией, которыми мой ум не может управлять. Слова хороши для описания чувств, слова без чувств подобны одежде без тела — они холодные и бесформенные. Моя мать — она иссушила во мне все чувства — мои источники высохли. Могу ли я найти здесь богатство и изобилие эмоций, которые были мне так необходимы в детстве? М: Где теперь ваше детство? И каково ваше будущее? В: Я родился, я вырос и я умру. М: Вы имеете в виду тело, конечно же. И свой ум. Я говорю не о вашей физиологии и психологии. Они — часть природы и управляются её законами. Я говорю о вашем поиске любви. Имел ли он начало? Будет ли у него конец? В: Я правда не знаю. Он здесь, с самого первого до самого последнего мгновения моей жизни. Эта тоска по любви такая постоянная и такая безнадёжная! М: В вашем поиске любви что именно вы ищете? В: Просто любить и быть любимым. М: Вы имеете в виду женщину? В: Не обязательно. Друга, учителя, проводника — при условии, что чувство яркое и чистое. Конечно, женщина — это обычный ответ. Но это не единственное. М: Чего вам хочется больше: любить или быть любимым? В: Я бы предпочёл и то, и другое! Но я чувствую, что любить — возвышенней, благородней, глубже. Быть любимым приятно, но это не способствует росту. М: Вы можете любить сами по себе или с вами нужно что то сделать, чтобы вы могли любить? В: Конечно же, надо встретить кого то притягательного. Моя мать не только не могла любить, она ещё не давала любить себя. М: А что делает человека притягательным? Разве не то, что он любим? Сначала вы любите, а потом ищете причины. В: Может быть и наоборот. Вы любите то, что делает вас счастливым. М: Что делает вас счастливым? В: Здесь нет никакого правила. Это всецело индивидуально и непредсказуемо. М: Правильно. Как бы вы это ни выражали, пока вы не полюбите, вы не будете счастливы. Но делает ли вас любовь всегда счастливым? Не является ли ассоциация любви со счастьем ранней, примитивной стадией? Когда любимая страдает, разве вы тоже не страдаете? И разве вы прекращаете любить из за того, что страдаете? Должны ли любовь и счастье всегда идти рука об руку? Разве любовь — это просто ожидание удовольствия? В: Конечно, нет. В любви может быть много страдания. М: Тогда что же такое любовь? Может быть, это состояние бытия, а не состояние ума? Нужно ли вам знать, что вы любите, чтобы любить? Разве вы не любите свою мать, не сознавая этого? Ваша жажда её любви, возможности её любить — разве это не движение любви? Не является ли любовь такой же частью вас, как сознание — частью бытия? Вы искали любви своей матери, потому что любили её. В: Но она мне не позволяла! М: Она не могла вам этого запретить. В: Тогда почему я так несчастен всю свою жизнь? М: Потому что вы не проникли в корень своего бытия. Ваше полное незнание себя скрыло от вас вашу любовь и счастье и заставило искать то, чего вы никогда не теряли. Любовь — это воля, воля делиться своим счастьем со всем. Быть счастливым, дарить счастье — это ритм любви.

Прянчелла: Constanta Спасибо большое! Я верю, что каждое предложение каждого человека в этой теме точит мой камень, который пока мешает моему сердцу открыться в сторону моего отца. Я согласна с каждым словом. Любовь внутри. Люби, радуйся! Со вчерашнего дня я к папе по спокойнее, но я на стороже и не верю, что это спокойствие может быть окончательным, потому что так было уже много раз! Кстати вот! Отпустить это неверие! Сегодня у папы ДР. А в вск я планирую на неделю уехать, а потом на 2 уедут родители. У меня будет 3 недели спокойных проработок без раздражителя!

Constanta: Прянчелла, пожалуйста!!! Прянчелла пишет: я на стороже и не верю, что это спокойствие может быть окончательным Всё верно, буть внимательна, потому что твоему Эго будет очень-преочень скучно без нападок на папу. Оно уже привыкло именно так развлекаться. Может оно (Эго) будет искать другой объект, оно такое ( ). Поговри с ним, скажи, что вам ничего не угрожает и что крики и злость не самое интересное развлечение в жизни. (Вообще, с Эго удается договориваться, если сама уверена в своей правоте, оно уступает решимости.)

yk: Прянчелла пишет: Я верю, что каждое предложение каждого человека в этой теме точит мой камень, который пока мешает моему сердцу открыться в сторону моего отца. вот потому и темы длинные и пережеванные спарава налево и слева на право много раз. никто за тебя твою жизнь не проживет и сердце твое не откроет, хоть изпишись здесь. вся писанина на этом форуме и вообще помагает лишь когда ум за серцем не поспевает, а когда наоборот, то туго - все давно написанно, но все равно ничего не понятно. Прянчелла пишет: почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен тоже такое было когда-то. даже помню, мать упрекала что мол хоть бы вы ему что сказали. не могла рта открыть. сейчас понимаю, что если б на поводу у своих дурацких убеждений высказала свои обидыупреком, то тем самым лишила б его своей любви. той подсознательной, что не смотря на все раны полученные от него все же есть. для папы это было бы как последний удар, воспринялось бы так. тогда один выход - уходить или физически, или из семьи с именем плохого человека в придачу. сейчас я понимаю, что просто у обоих много ошибок, что они не понимают что для женщины норма и что для мужчины, и потому сорятся, и не могут сростись что ли. у Лазарева есть такоей "термин" (один из самых больших грехов) - отречение от любви. людей стоит любить отдельно от их поступков. вы представляете какое чувство вины вдруг орбнаруживаешь после таких ошибок своих? с этим тоже нужно еще выжить потом. ведь дети, которые приходят к заблуждающимся во многих впросах родителям, сильнее их. на много. что такое получить удар от любимого тобой человека, который еще и ко всему на много тебя сильней? мозгами страшно это понимать, а сердцем... дак и подавно. так что благодари Бога, что вселенная затыкает тебе рот. почитала вас, хотела написать, а потом подумала, что позвоню сначала родителям. девочки, какое это счастье на вопрос:" Кто дома?" получить ответ: " Мы оба"... и понимать что от того что в сердце они у тебя оба может им и самим полегче так тебе отвечать

yk: вспомнилось. у нас когда-то был кот. умный, хороший, все его любили. и он нам отвечал тем же. как-то он нас опозорил перед родственицей. взял и наделал пред ней лужу, нагло открыто. все его стыдили. хотя по ситуации он был прав - просто правду в глаза взял и сказал показал . видно было по его поведению что он обиделся на нас за несправедливость. ладно бы перед родственницей на него нападали, но когда она ушла тоже его осуждали как недостойного. помню, он в руки даваться престал и мне в том числе. просто подходил ко мне близко, сидел и смотрел. а когда я вунисон всем повторила то же обвинение первый ( и единственный) раз он на следующее утро сбежал. мне было лет 6. до сих пор кота жалко. так то кот...

Прянчелла: yk я рада, что мой рот заткнут, иначе, когда эта ситуация будет наконец проработана, я просто помру от количества ЧВ. Вселенная не дает мне наломать кучу дров, за что ей отдельное спасибо! И тебе, за твой пост. У нас была кошка. Мы никогда ее не ругали за то что она гадила на кровать - ВСЕГДА было ясно за что она это делает. А потом, как должен был в сент прошлого года родиться малыш и мы не знали куда ее пристроить (то ли к бабушке с дедушкой то ли домой взять - я очень не хотела) - она просто не дала себя поймать и осталась на даче. Сейчас ее судьба не ясна. Она была диковатая. А сейчас у нас на даче живет кошка ооочень похожая на нашу, но очень ласковая и беременная (наша была стерилизована).

Хелена: "Рог изобилия иногда истощается" Папа ошибся просто, хотел как лучше для семьи, для всех. Хотел и квартиру новую купить и денег заработать, но не учел своего страха и нежелания долго ждать и работать сильно. Бывает, все мы ошибаемся. Но если посмотреть с точки зрения сохранения энергий. То почему папе вообще должно было захотеться подарить квартиру. Стала бы дочка к нему относиться лучше после этого, пропала бы жалость к маме и презрение к папе внутреннее? Нет не пропало бы, не пропало же раньше, когда долг за учебу был прощен и другие, возможно, долги. И отношение же не поменялось. Так что бы обрел папа, подарив квартиру? Ничего, кроме исполненного долга и повышения самоуважения в своих глазах. А оно ему надо, он и так себя уважает. Любовь и признание дочери он бы не обрел все-равно. Поэтому эта ситуация и случилась. Нечего было дать отцу, кроме требования от него исполнения отцовского долга. Не было равноправного обмена энергиями. А внук по законам жизни - это уже не папин Род, а Род мужа. Поэтому тут уже муж за выживание своего Рода должен радеть.

Константа: Встретилась цитата: Неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Показать полностью.. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни. М.Таргакова

Константа: Еще одна цитата по уважению/неуважению к мужчинам (Р.Нарушевич): Когда женщина ведет себя так, что не уважает мужчину, это значит, где-то она потеряла самооценку. Например, в других отношениях потеряла ее полностью – подставила себя под непонятные отношения, и не хватило силы разума вырваться из них вовремя. Или общения правильного не было. Она все считала, что она сама знает, как делать: выходишь замуж, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь мужчине, который не очень хорошо к тебе относится, и он мистическим образом начинает к тебе хорошо относиться. Сейчас! Покажите мне хоть один пример такой! «Но Олег Геннадьевич говорит!». Он не про это говорит совсем. Он говорит про искренние отношения, где женщина имеет искреннюю любовь к мужчине, которая основана на хорошей самооценке. И она отдает ему добровольно, она знает: долг – служить мужчине. Она делает это не для того, чтобы заработать любовь, понимаете? «Законы счастливой жизни» нельзя читать женщинам, которые хотят заработать любовь. Они написаны для женщин, которые считают себя достойными того, чтоб быть любимыми, не зарабатывая. И будучи достойными, выбирают мужчину, которому она сама хочет служить, и все. «Я не собираюсь ничего зарабатывать, я итак любима! Я итак достойна любви. Что я тут смирение какое-то буду проявлять? Смирение мое, оно из любви, из уважения к человеку, а не потому что: я буду такая смиренная, исполню все заповеди «Законов счастливой жизни», а потом ты, гад, попробуй не послушать лекции Олега Геннадьевича и не исполнить свои обязанности в семье!» Понимаете? Вот какой принцип. Вот откуда берется надменность женщины. На самом деле, надменность женщины и гордыня или неуважение к мужчине – это потерянная собственная самооценка. Женщина, которая себя ценит, она никогда не будет не уважать мужчину. Это невозможно просто. Если она видит, что он ведет себя неуважительно, она не будет его не уважать – она просто с ним расстанется. Зачем оставаться с тем, кого вы не уважаете? Ответьте мне на вопрос. «Ну, долг» – «Где такой долг?» Ну, где вы читали про такое, скажите мне? Что женщина может заботиться о мужчине и, не уважая его, медленно его уничтожать. Неуважение уничтожает мужчину: он теряет удачу, он теряет успех, он теряет друзей, когда рядом женщина, которая его не уважает. Она говорит: «Сидеть, гад, я тебе служу смиренно. Сидеть, сволочь, здесь! Я обязанности выполняю. Ты понял? Мне обязанности надо выполнять. Сидеть!» Он сидит и разрушается, а она исполняет смиренно. Говорит: «Я тебя последний раз смиренно говорю!»



полная версия страницы