Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом » Ответить

Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом

Прянчелла: Всем привет! Друзья, помогите мне со следующим вопросом. В общем простуда перешла в гайморит. Я ПЫТАЛАСЬ отпускать все корни данного явления - обида, униженность, страх меня не любят и т.д. в разрезе отца. Вообще не успешное отпускание! Часто бывает так, что поймаешь причину, тут же она легко уходит и наступает улучшение. В этот же раз как заведенная твердила "прощаю и отпускаю" и чувствую, что толка ноль. И Знаю, что целый кубок стрессов намешан. Читаю у ЛВ - ВСЕ про мою ситуацию с отцом, все симптомы прям бери да отпускай. А ничего не отпускается! Отупение! Простое повторение совсем не приносящее облегчения а приносящее только еще большее отупение! Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Я, разговаривая с мамой, задумалась о причине таких неэффективных проработок. Она сейчас работает над отношениями с сестрой и говорит - я хочу ее любить! А я не хочу любить отца! Я его ненавижу! Я все отпускаю только, чтоб не болеть, чтоб болезнь дальше не пошла! Мне кажется исчезни он из моей жизни и я была бы счастлива. Уже дошло до того, что я желаю ему всяких гадостей. И еще - все это скрыто! Если б я выговаривала это ему - было бы легче и болезней было бы меньше, а я все держу в себе. Конечно, я рассказываю об этом маме, мужу, но это не тот выход злобы. Мама говорит тебе нужно прорабатывать из любви к нему. Какой нафиг любви. В общем вот. Уже не знаю, как подойти и с чего начать Как обрести желание любить? И все понимаю, что он и мой дух и учит меня и т.д. но все мозгами. В сердце ноль!

Ответов - 78, стр: 1 2 3 4 All

Прянчелла: сусанна это все я понимаю мозгом, но не принимаю сердцем. Стрессы у меня не получается отпускать, о чем я писала в первом посте. Основной вопрос этой темы и есть - почему меня всегда эффективно идет отпускание, а в разрезе папы не идет вообще?

сусанна: Прянчелла , попробуй отпустить непрощение(энергию) отца.. После этого стресса раскроется материальная сторона. (Спасибо за напоминание, я вновь тоже отпущу).

Хелена: Прянчелла пишет: И уже совсем испорченные отношения после продажи квартиры его матери (моей бабушки) которая, я была уверена, отойдет мне. Это мое вечное ему обвинение. Месть это все - месть, мстительная злоба. Ты хочешь и жаждешь мести за то, что папа тебя заставил "унизиться" и с мужем и ребенком жить с ним и в комнатенке ютиться, когда была квартира. И квартира то собственно бабушкина. То бишь не папина. Отнял "гад" такой и несвое-бабушкино и свое не дал. Придурок полный, согласна с тобой. И я бы доводила бы до исступления отца, чтобы раскошелился на новую квартиру или ее часть в новом доме. И я бы желала сделать все возможное, чтобы он понял, что я и он не можем жить под одной крышей спокойно. Какое тут прощение и любовь к папе, береги себя от такой растраты своей энергии, сохраняй себя. Это неприятное неконтролируемое чувство, противное и изматывающее. Прощай мстительную злобу, несправедливость, что судьба твоя оказалась в руках папы, что еще ко всему прочему приходится видеть его каждый день.


Fenix: Извините, вторгнусь. Прянчелла, сама писала, что живёте за счёт родителей твоих. Ребёнок, он и в сорок лет ребёнок. Взрослый остаётся ребёнком, когда родители не развили в ребёнке самостоятельность, но из лучших своих побуждений - желание оградить от жизненных трудностей. И муж такой же достался. И эта обида-злоба , что все должны, должны отдать, потому что я этого хочу. А почему бы не снять наконец то квартиру и пожить самостоятельно, своей семьёй. Попробовать прожить на те средства, которые имеете, без помощи родителей. Хватит уже унижать отца. Докажи себе , что ты и твой муж чего-то стоите хотя бы в собственных глазах. Тогда урок , который преподаёт тебе отец будет пройден. Ведь надо-то немного, всего лишь осознать свои ошибки и простить родителей, которые пусть ошибаясь, но хотели и хотят для тебя самого лучшего.

Прянчелла: Хелена ты издеваешься Хелена пишет: Это неприятное неконтролируемое чувство, противное и изматывающее именно это я и испытываю. Я жутко устаю от этих эмоций Хелена пишет: И я бы доводила бы до исступления отца, чтобы раскошелился на новую квартиру или ее часть в новом доме. И я бы желала сделать все возможное, чтобы он понял, что я и он не можем жить под одной крышей спокойно. я вот тока пол часа назад думала, ну почему бы не устроить ему "прекрасную" жизнь, чтоб он первый мечтал бы разъезде. Но я не могу. Я знаю. Я никогда так не поступлю. На все его слова действия движения я говорю с ним через губу и муссирую в себе обиду пополам с местью, представляя картины одна страшнее другой.

Хелена: Прянчелла пишет: Я никогда так не поступлю. На все его слова действия движения я говорю с ним через губу и муссирую в себе обиду пополам с местью, представляя картины одна страшнее другой. Дык, я для чего тебе писала все? Чтобы поиздеваться что-ли? Нет. В тебе мести выше крыши и планов ее реализации, а ты о любви-прощении пытаешься вещать. Это что такое? ПОДАВЛЕНИЕ СОЗНАТЕЛЬНОЕ своей мести папе (голове). ПОДАВЛЕНИЕ - злоба по отношению к себе за свои чувства. Т.е. что уничтожаем в себе - чувство злобной мести к папе - утрамбовываем злобу в башке. Снимай подавление и хорошего человека в себе, позволь чувствовать себе месть. Как снимется эта фишка, то гной начнет вытекать.

Хелена: Потом уже будешь думать о любви-прощении. Все начинается с приятия. Ты есть Любовь, месть - это не ты по определению. Ты можешь испытывать жажду мести столько, сколько ей захочется с тобою быть. Из-за этого твоя сущность, как Любовь и Святость не изменятся. Ты все равно при любых мыслях, чувствах и желаниях, даже самых отвратных останешься Любовью и Святостью. Ты же ставишь знак равно со злобой, т.е. ты думаешь, что если ты злишься, мстишь и желаешь плохого, то это делаешь ты, значит ты перестаешь быть Любовью и Святостью. Нифига подобного. Чувства негативные как пришли к тебе, так и уйдут, они не твои, это просто энергии, случайно зацикленные в твоем теле и они не твои и не ты их придумала, они не Ты. Ты - Любовь и Святость всегда, все остальное приходящее и уходящее, нечаянно занявшее твое внимание. В этом ошибка.

Хелена: Прянчелла пишет: я вот тока пол часа назад думала, ну почему бы не устроить ему "прекрасную" жизнь, чтоб он первый мечтал бы разъезде. Но я не могу. Я знаю. Я никогда так не поступлю. Полный ушат страха, что папа после этого твоего выверта ни копейки тебе в жизни больше не даст. Страх потерять бабло и мужа одним махом (тут папу). Помнишь про маму был разговор? Мама твоя один раз уже это все теряла, когда была беременна и папа попал в тюрьму, потом боялась всю оставшуюся жизнь. Ты проживаешь мамину жизнь. Твоя жизнь - твоя семья и муж!!! И там - кладезь золотой.

Мазурка: Прянчелла Может Вам для начала попробовать разрешить себе ненавидеть отца, дать себе право на ненависть к нему, на злобу и т.д.? У меня отец - один из основных корней, собственно сейчас главное направление работы. После определенной работы в направлении отца полезла такая страшная ненависть к нему, что просто ужас. Поскольку отца у меня не было, то накопилось достаточно к нему ненависти, злобы, ощущения себя несчастной жертвой, ну и весь сопутствующий пакет. Когда это стало выпазить, то я была готова чуть ли не убить своего отца, в голове начали крутиться красочные картины из сцен расправы, мести и т.д. и т.п. Ни о какой любви тут и речи не было. Я пыталась это «отпускать», но пришла к выводу, что попытки отпустить, чтобы это ушло, куда-то делось, в итоге оказались задавливанием того, что вылезло, «показав голову». Тогда, последовав советам, высказываемым на этом форуме, перестала заставлять себя отпускать и сконцентрировалась на том, чтобы попробовать относиться к себе с оптимизмом со всеми этими потрохами в виде ненависти, полюбить себя со всей этой ненавистью, разрешить себе ненавидеть отца, мужчин и вообще все, что хочется ненавидеть. Когда я разрешила себе испытывать ненависть на всю катушку, перестала пытаться «изгонять» эти мысленные картины из сцен мести и расправы (один Бог знает, что это были за картины), то постепенно, как-то незаметно она сама отошла и появилась внутренняя потребность освобождать излишки энергии. Мне кажется, это было связано с тем, что энергии ( в данном случае ненависти) была предоставлена свобода, предоставлено право быть. Сейчас не могу сказать, что люблю отца, но уже иногда отношусь к нему гораздо более терпимо и с большим состраданием. В любом случае – не отчаивайтесь. Я Вас обнимаю и поддерживаю.

Прянчелла: Fenix только вчера мне муж сказал, что ОН отсюда съезжать не собирается! Потому что тут его подстаховывает моя мама, кот мне помогает по вечерам с ребенком, а так я буду названивать ему и спрашивать когда он приедет домой, потому что мама готовит хоть иногда, потому что мама покупает продукты! Ему тут жить хорошо и удобно а когда я начинаю разговоры о съезде, он говорит чтоб я не придумывала, а наслаждалась жизнью тут ибо нех ее искусственно усложнять! И точка! Хелена чувствую что-то близко. Видать запреты на проявления эмоций у меня огромные. Писала выше, что когда была арттерапия и выпустили эмоции из-под контроля мозга я чуть ли ни каждый день с папой ссорилась. Почему боюсь проявлять эмоции? Денег он и так ни копейки не дает, 54 руб за лекарство берет обратно. Как я могу на него орать, он же мой урок, мне же надо его пройти, он же мой ДУХ, Вселенная меня же учит! Мне надо пройти этот урок, орать это не выход. Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. У меня была визуализация во время болезни, что есть прозрачная плита утрамбованная, а если ее поднять, то там столько всегоооо все такое заскорузлое уже гнилое (все эти эмоции к папе) которые, как в секретке в детском похоронены в красивой оправе.

Constanta: Хелена пишет: Ты проживаешь мамину жизнь. Прянчелла, а может пока оставить папу в покое и поработать с маминым отношением к мужчинам?

Мазурка: Ой, пока писала свой пост, Хелена тоже об этом написала. Хелена, спасибо!

Хелена: Прянчелла пишет: Как я могу на него орать, он же мой урок, мне же надо его пройти, он же мой ДУХ, Вселенная меня же учит! Он твой урок, бесспорно! В чем заключается урок? Ты уверена, что ты правильно понимаешь значение урока? Почему обязательно сразу полюбить папу. Вот так сразу и полюбить. Уроки - они разные бывают. Твой урок возможно, прежде чем любовь к папе почувствовать, изучить энергию злобы и мести, понять ее преимущества, понять ее суть и перестать присваивать себе эти чувства. Они были до тебя и будут после, они не ты.

Хелена: Прянчелла пишет: Мне надо пройти этот урок, орать это не выход. Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. Орать - это выход злобы, причем очень даже неплохой в случае, когда другого просто нет. Ты кричишь, чтобы доказать что-то и не получаешь результата по ходу пьесы подавляешь остатки недокрикнутого и от этого трясет. А можно кричать, чтобы просто проораться, тогда малость хоть и неприятно, что было по свински, но легче становится вполне. И никто не мешает потом извиниться за тон разговора и остаться человеком.

Constanta: Прянчелла пишет: Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. У меня так было с мамой, когда мы жили вместе. Я ее почти ненавидела за то, что она была не такая мать, какую я себе представляла. Ругалась с ней до истерик, до трясучки. Правда мы не обзывались с ней, была какая-то граница, которую мы не переходили. Но я не зависела ни в деньгах, ни в помощи. Эта граница была такая ... просто внутренняя, но я бесилась и ненавидела ее, она всё делала не так. Потом поняла, что это будут видеть дети и перестала кричать и ругаться, но претензии остались. Потом мы разъехались - претензии остались. Меня раздражало всё: раздражало когда она звонила; и когда она не звонила; её слова в мой адрес; её внимание - не такое как надо, её не внимание - не любит, ну и не надо... Это выматывало. Только здесь на форуме я разобралась в своих отношениях к маме. Я злилась на неё, потому что любила, но думала, что моя любовь ей не нужна, потому что думала, что она меня не любит. И я глушила свою обиду и любовь претензиями и ненавистью. У ЛВ где-то есть о том, что любая агрессия - это призыв о любви. Ты призываешь любовь отца. Почему ты отрицаешь, что ты его любишь? Ну и что, что ты считаешь, что ты ему не нужна, что он может найти другую дочку. Тебе-то его любовь нужа? Зачем? Может потому, что ты его любишь, такого...

Хелена: Прянчелла пишет: вчера мне муж сказал, что ОН отсюда съезжать не собирается! Потому что тут его подстаховывает моя мама, кот мне помогает по вечерам с ребенком, а так я буду названивать ему и спрашивать когда он приедет домой, потому что мама готовит хоть иногда, потому что мама покупает продукты! Напрашивается такой шутливый вопрос: А муж вообще на ком женился на тебе или на твоей маме? Не боится он еще, что ты в порыве злости к папе нечаянно перепутаешь его с папой своим? А если серьезно, то муж возможно чувствует, что все твои претензии к папе мягко превратятся в претензии к нему, когда главная мишень-папа удалится и перестанет раздражать. Он этой злобы боится по отношению к нему самому. имхо.

Хелена: Хелена пишет: и от этого трясет и еще это бессильная что либо изменить злоба. Пряничелла у тебя период такой сейчас, когда тебе очень хочется изменить что-то в жизни своей, но ты сама не можешь, т.к. ты сейчас мама малыша и твое призвание быть рядом с сынишкой. Самой бежать и менять что-то: зарабатывать деньги, снимать и оплачивать за свой счет квартиру и т.д. не получается никак. А окружающие - отец и муж вообще никак не хотят для тебя это все сделать. От этого злоба растет как снежный ком. И пронзительная жалость к себе от беспомощности. У меня такой период был, когда сын был маленький и я вышла на работу и с ним сидела мама. Это было жутко и полный кошмар для меня. Абсолютная беспомощность иметь "позитив" так, как я его хотела. Мне помогло одно - концентрация на главном на один момент. Главное - сын и то, что ты ему нужна больше всего на свете сейчас и нужна твоя любовь к нему. Потом он подрастет и у тебя будет больше возможностей бежать и менять что-то в жизни. Сейчас время жизни твое не для этого. Сейчас только для сына. Ты сильная и можешь все в своей жизни достичь. А сейчас ты сильная для любви к сыну. Папа, бабушка, муж, соседи и т.д. - все фигня, пусть чего хотят делают и как хотят. Не даст папа денег - даст мама. Не даст мама - даст муж. Не даст муж - дадут родители мужа. Если твоей любви матери нужно что-либо для сына твоего - оно придет. Их желания - нежеления - их проблемы. У тебя другие задачи.

Прянчелла: Привет Вчера вечером рыдала вообще читая ваши сообщения и от беспомощности и от жалости))) Еще позавчера сильно с мужем поссорились))) Свелось все к тому, что он все выпихивает меня на работу (пусть не сейчас, но я в принципе говорю, что на работу возвращаться не хочу) и говорит - а за что я тебя должен содержать? Ты ни убираешься (у нас приходит убирается девочка), не готовишь (хотя я готовлю постоянно но видимо что я в принципе не кулинар и не фанат готовки создается впечатление, что все это с трудом и из под палки), не даешь мне (хоть и разбиралась с сексом, все равно сказать, что феерия - вряд ли, хотя в целом лучше, но за 7 лет предыдущие у мужа определенное мнение обо мне в этом плане сложилось). Я говорю а как же поддержка, а как же что я друг, а как же что я не трахаю мозг тебе по поводу твоих заработков постоянно? Это никому не нужно? И вот я хреновая мать (писала тут о желании свободы и что мне ре часто мешает), хреновая жена, хреновая дочь (в разрезе отца) - что я вообще эту землю топчу В общем было обидно ваще жуть. Тут я не знаю, как собралась и до ясных мозгов по EFT простучала механически - отпускать не получалось. Вроде пришла в себя. Пошла мужу и сказала, что мы обвиняем друг друга от огромного ЧВ. Он согласился. И сказала, что в готовке, сексе, уборке - я такая. Как твоя мама я не буду никогда и борщ не сварю вкуснее. Как ты стараешься изо всех сил заработать так и я стараюсь изо всех сил. Да, может есть более хозяйственные, но и по тебе не скажешь что ты голодаешь, грязный, вонючий. Я считаю что я делаю как могу хорошо. А принимать или нет - твое дело. Как то стало легче - пошли спать на нейтральной ноте. С утра он уезжал, сказал, что любит (ооочень редко говорит это, настоящий мужик по ЛВ))) и попросил меня не сердиться. Это означает окончательное примирение. Вчера он приехал домой а я после форума вся в слезах. Говорю и ты еще говоришь что мы фиг отсюда уедем! Конечно, он переживает, когда видит, что мне плохо, но мне самой думается, ПРОЙДИ я этот урок, в чем бы он не заключался, с квартирами все безболезненно сложиться лучшим образом.

Прянчелла: Мазурка спасибо большое за опыт! И за историю и за тепло Constanta пишет: Прянчелла, а может пока оставить папу в покое и поработать с маминым отношением к мужчинам? с мамой отношения идеальные. Я тут ничего не чувствую. Как работать с маминым отношением? Хотя мозгами понимаю, что тут может много что быть заложено. Хелена пишет: Орать - это выход злобы, причем очень даже неплохой в случае, когда другого просто нет. Ты кричишь, чтобы доказать что-то и не получаешь результата по ходу пьесы подавляешь остатки недокрикнутого и от этого трясет. вчера вышел на арену мой адский сотона))) И были там всякие будды, которые учили спокойствию, дак он их всех моментом плеткой разогнал))) И так хорошо было)) Ощущение, что г**но поднимается с глубин души и давно хочет захлестнуть и унести по бурной реке (эмоции), а в мозгу сильнейшее сопротивление! И оно имеет огромную силу и на уровне ушей это сталкивается - мооооощный поток и просто несокрушимая стена, которая не позволяет поглотить эмоциям. Я представила, что поток поглотил меня. Но я знаю, что от того что позволила сотоне господствовать, мне стало полегче, но я все равно НЕ ПОЗВОЛЮ себе пойти и орать на папу, выкинуть его вещи с балкона, пересолить кефир, насрать, простите, в ботинки! Я все это сделала в мыслях, но не могу перенести в жизнь. У него мощный адвокат, который говорит - ну не такой он уж и плохой! Constanta пишет: Я злилась на неё, потому что любила, но думала, что моя любовь ей не нужна, потому что думала, что она меня не любит. И я глушила свою обиду и любовь претензиями и ненавистью. До этих выводов далеко. Правильно девочки пишут - с потоком говна бы разобраться, любовью тут не пахнет. Хелена пишет: и еще это бессильная что либо изменить злоба. И еще что меня бесит - после всех моих оров, папа как ни в чем не бывало не обижается на меня, ничего, выводов не делает - он относиться ко мне как к избалованному ребенку с дурным характером! Все вопли как с гуся вода. Что блин такое????? Я для кого ору? Трачу свои эмоции, чтоб ты отряхнулся и дальше пошел? В общем со стороны это выглядит так - девочка с плохим характером, требующая чтоб папа ее содержал, наскакивает постоянно и не видит всех благ, что дает ей возможность проживания с родителями. Кусает руку, кот кормит. Такая глупая, маленькая, не самостоятельная девочка. Что с нее взять. Просто погладить по головке. Как эта маленькая девочка может попереть против большого отца? Хелена как ты права! Как мне хочется проявить самостоятельность. Вот на днях читала в психологическом журнале, что страх высоты, лифта, полетов (все что отрывает от земли) это проблемы сепарации с родителями. Как будто корчусь, корячусь, а все это воспринимают как дествие капризы и не видят насколько мне необходимо то, о чем я прошу МЕНЯ ПРОСТО НЕ ВИДЯТ - не воспринимают серьезно! А я личность! Причем довольно таки умная личность! Ой еперный театр! Какая я мать когда мне самой 3 года

Constanta: ЭХ, сообщения 614 и 615 нужно писать по ником Эго Прянчеллы. Что ЛВ пишет про личность? Нужно ли личности доказывать, что она личность? И кто хочет быть личностью? Тот, кто себя личностью не считает. Прянчелла пишет: с мамой отношения идеальные А чем мама притянула в свою жизнь такого мужа: безотстветственного эгоиста, придурка? Почему они вместе не решили, как поступить с бабушкиной квартирой? Я считала идеальными отношения с отцом, а на деле оказалось, что я его боялась. В чем проявлется идеальность ваших отношений? Как мама относится к своему мужу? Почему не воспитала в тебе уважение к нему? Возможно сама не достаточно уважает. Лююбит ли она его? Если она любит его, то почему тебе позволяет подобным образом относится к любимому ею человеку, почему тебе не объяснит твое заблуждение. А если она его не любит, не любишь его ты, то с какой стати ему вообще вас содержать и жить с вами, помогать тебе? Он, оказывается благороднее вас: живет с вами, терпит вас, не возмущается. Прянчелла пишет: он относиться ко мне как к избалованному ребенку с дурным характером Так оно и есть. А еще, подозреваю, что он тебя любит.



полная версия страницы