Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом » Ответить
Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом
Прянчелла: Всем привет! Друзья, помогите мне со следующим вопросом. В общем простуда перешла в гайморит. Я ПЫТАЛАСЬ отпускать все корни данного явления - обида, униженность, страх меня не любят и т.д. в разрезе отца. Вообще не успешное отпускание! Часто бывает так, что поймаешь причину, тут же она легко уходит и наступает улучшение. В этот же раз как заведенная твердила "прощаю и отпускаю" и чувствую, что толка ноль. И Знаю, что целый кубок стрессов намешан. Читаю у ЛВ - ВСЕ про мою ситуацию с отцом, все симптомы прям бери да отпускай. А ничего не отпускается! Отупение! Простое повторение совсем не приносящее облегчения а приносящее только еще большее отупение! Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Я, разговаривая с мамой, задумалась о причине таких неэффективных проработок. Она сейчас работает над отношениями с сестрой и говорит - я хочу ее любить! А я не хочу любить отца! Я его ненавижу! Я все отпускаю только, чтоб не болеть, чтоб болезнь дальше не пошла! Мне кажется исчезни он из моей жизни и я была бы счастлива. Уже дошло до того, что я желаю ему всяких гадостей. И еще - все это скрыто! Если б я выговаривала это ему - было бы легче и болезней было бы меньше, а я все держу в себе. Конечно, я рассказываю об этом маме, мужу, но это не тот выход злобы. Мама говорит тебе нужно прорабатывать из любви к нему. Какой нафиг любви. В общем вот. Уже не знаю, как подойти и с чего начать Как обрести желание любить? И все понимаю, что он и мой дух и учит меня и т.д. но все мозгами. В сердце ноль!
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Татика: Прянчелла , за что ты так злишься на своего отца?
Arkadia: Прянчелла мое мнение...тебе надо по настоящему пройти/прожить эту фазу, период ненависти. Ненавидеть от всего сердца, так сказать ничего в жизни лишнего не бывает. Есть период зачатия, период вынашивания плода и период рождения. Так вот, никакого рождения (прощения) не выйдет, если "плод" не выносить (не прожить все составляющие). Прянчелла, такое ощущение, что ты всеми руками и ногами отталкиваешь/подавляешь "негатив" . Ну а это, сама знаешь, бег по кругу. Болезни-это не негативные эмоции. Болезни-это застоявшаяся энергия тех самых эмоций и чувств. Да ты и сама все знаешь зы. а еще мне чувствуется, что злишься ты не столько на своего отца, сколько на саму себя, за то, что ты "плохая" девочка и не можешь сердцем простить ему что-то.
Прянчелла: Ой девочки! Спасибо вам! Я уже просто обмастурбировалась мозгом просто сил нет(((( Я уже настолько не знаю что делать! И ваши слова находят отклик. Татика начать с того, что когда мама мной забеременела, папа, не вынеся бремя ответственности (любил тусовки и алкоголь) "спрятался" в тюрьму. В семью вернулся, когда мне было 3 года. Тут и травма предательства по Бурбо и берет начало. А сейчас это человек, который откровенно всем говорит, что он никому ничего не должен, ни за кого не отвечает, а я все как маленькая девочка, хочу чтоб папа меня любил, чтоб я чувствовала, что если что он все отдаст за меня! А я тока чувствую, что если что он быренько найдет себе условия по-комфортнее. Ладно, я могу тут долго рассуждать, какой он придурок и как я его осуждаю (например, сходя за лекарством (недорогим) мне в аптеку он первым делом придя подсовывает чек, чтоб ему отдали 50 рублей! Блин, у тебя дочь больная, ты можешь ей просто купить лекарство? Просто о ней позаботиться? Arkadia конечно, я думала об этом. О чем я только не думала. Мне нужно придти для себя к какому-то решению и успокоиться. Но я не могу успокоиться, так как придя к решению, я постоянно думаю - а вдруг я решила не правильно. Например из последнего. Начался мой гайморит с простуды. И свизуализировалось мне следующее. Начала я с недовольства собой в районе затылка (как раз на ту тему что все никак не могу проработать папу или пойти к психологу). Поняла, что у меня там большая гнойная (униженность, выпрашивание любви и постоянно отворот поворот по морде) рана - гной я оттуда вычистила, но поняла, что он все равно туда течет откуда-то - оказалось из головы - полная голова гноя. Но и там он откуда то берется. Оказалось в районе уха есть какой-то маленький орган (может мозжечок), в котором золотая игла! Она то и мешает заживлению и постоянно образует гной. Эту иглу поставила я сама себе, которая как резонатор, чуть слышит голос отца- все слова переводит - не верь ему! Он обманет! Я спросила как эту иглу убрать, чтоб не образовывался гной. И ответ был - только если ты изменишь свое убеждение. Имей ввиду, игла уберется и ты снова будешь беззащитна, никто тебя не будет остерегать, и ты снова доверишься - ты готова? Конечно, я не готова. Ну, думаю, значит пока игле там место. И успокоилась. И что вы думаете?! На следующий день заболело левое ухо! Я скорей оттуда выдирать эту иглу - ухо прошло, но вот оказался гайморит (по сути, бошка с гноем). Такая вот визуализация. Тото случилось, Arkadia, когда я решила, что просто приму себя такой ненавидящей и буду жить так. Поэтому я просто уже не знаю, куда бежать
Хелена: Arkadia пишет: зы. а еще мне чувствуется, что злишься ты не столько на своего отца, сколько на саму себя, за то, что ты "плохая" девочка и не можешь сердцем простить ему что-то. Согласна полностью. Гайморит - гнойное воспаление - злоба от униженности, униженная злоба. Ощущение ЧВ за свои мысли по отношению к отцу, ведь гнойное заболевание в голове. И гайморит - желание скрыть обиду. Корни обиды не поняты, возможно ты обиду скрываешь не только от отца, а и от себя самой.
Хелена: Хелена пишет: возможно ты обиду скрываешь не только от отца, а и от себя самой. У меня моя приятельница, привычку взяла такую, что обижаясь на маму, она проговаривает все, чем мама ее обидела, но при этом добавляет: "во мне нет обиды на маму и не то, что бы я была обижена, просто это то, что делает мама неправильно, так не должно быть."
Хелена: Прянчелла пишет: И ответ был - только если ты изменишь свое убеждение. Имей ввиду, игла уберется и ты снова будешь беззащитна, никто тебя не будет остерегать, и ты снова доверишься - ты готова? Что есть игла, которую ты сама себе засунула? Похоже на намеренное причинение себе боли, т.е. наказание себя за что-то или готовность испытывать боль и злобу постоянно дабы либо привыкнуть к этой боли и не чувствовать ее совсем или данной злобой за эту боль обороняться от причинения новой боли. Папа предал твое доверие в прошлом, ты не веришь ему сейчас. Ну и не верь себе спокойно. Но не можешь не верить спокойно из-за прошлой обиды преданного доверия и из-за огромного желание ему доверять. Ведь вытащить иглу-резонатор и отпустить болезнь абсолютно не равно начать снова верить каждому слову отца.
Прянчелла: Хелена мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Это просто сводит с ума. Постоянно, каждое его слово, каждый жест и одна мысль - вот придурок! Я хочу жить нормально, я хочу испытывать позитивные эмоции, в конце концов, я знаю, что разобравшись с папой я лишусь и физических болезней и морального давления негативными эмоциями, поэтому я всячески, всеми 4 лапками отталкиваю все эмоции, отталкиваю. Я хочу жить нормально! Но не могу! Причем ведь распорядилась же судьба, что мы живем вместе! Живи мы отдельно, бешенства было бы в разы, тысячи раз меньше. Еще интересно вот что, иногда (особенно было интересно во время беременности после арттерапии, когда меня там всю морально расковыряли, я орала на отца, сильно! Мы ссорились! Я так думаю, что это организм давал выход эмоциям, знал что во время беременности реально опасны такие застои. А сейчас я не могу ему ничего высказать. А если выскажу, потом чувство вины испытываю. Один раз даже почувствовала ужасную тягу извиниться. И извинилась. А в моменты просветления (нормального отношения к нему) думаю - Господи, как же он меня вообще терпит! Кстати, на расстановках сказали, что мой отец это единственный нормальный человек из всех в моей семье и семье мужа! Хелена готовность испытывать боль и злобу постоянно дабы либо привыкнуть к этой боли и не чувствовать ее совсем На это похоже! Игла это предостережение от боли. От большей боли. Ведь вытащить иглу-резонатор и отпустить болезнь абсолютно не равно начать снова верить каждому слову отца. на тот момент это было именно равно. Если есть обвинение, есть ЧВ. Мне нужно найти конец клубка.
Хелена: Прянчелла , а можно себе представить, что ты садишься с отцом за стол и вместе выпиваешь и говоришь ему прямо в лицо все свои претензии к нему и слушаешь что он тебе скажет в ответ? Прянчелла пишет: мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Могу себе представить. И я с родителями не жила вместе будучи уже взрослой, разве что недели две. Для меня это просто нереально и для меня лучше жить впроголодь, чем с родителями, что собственно два раза в жизни и случалось. Прянчелла пишет: Я хочу жить нормально! Всегда будет что-то, что будет мешать жить "нормально" и Прянчелла пишет: испытывать позитивные эмоции, Сейчас это папа. Не будет папы - будет другой персонаж. Ибо дело не в папе. "Придурков" много. Что такое жить нормально и какие позитивные эмоции должны быть ежедневно? Почему папа придурок, кроме того, что он врет и ему нельзя доверять? Чем он тебя цепляет, какими его выпадами и словами?
Хелена: Хелена пишет: и слушаешь что он тебе скажет в ответ? Ты готова слышать от него критику в свой адрес?
Хелена: Прянчелла пишет: А сейчас это человек, который откровенно всем говорит, что он никому ничего не должен, ни за кого не отвечает, а я все как маленькая девочка, хочу чтоб папа меня любил, чтоб я чувствовала, что если что он все отдаст за меня! Не помню название уже фильма, смотрела давно. Сюжет был в том, что проходило церковное расследование на подтверждение святости женщины и причисления ее к лику святых. Оценивались чудеса, сотворенные в ее присутствии, т.е. через нее и ее жизнь. Так "следователь" очень долго разбирался с тем, как святая женщина могла бросить дочку 15 лет, если не ошибаюсь, и посвятить себя полностью служению Богу, потому что в том, что дочь рассказывала о маме было столько злобы, что невозможно было себе представить святость мамы никак. И тем не менее женщина была признана святой, т.к. оказалось, что оставить дочь, которая может уже сама о себе позаботиться, не есть неправильный поступок. Папа действительно никому ничего не должен. Все, что он вроде бы как должен - есть твое желание, чтобы это было так. Очень большое желание. А еще, ведь папа тоже чей то сын и частично мальчик в представлении о себе самом. Ведь у него тоже возможно есть желание жить так, чтобы о нем кто то, как его мама и папа, заботились. И он это же желание свое может перекладывать на тебя. И это может сталкивать вас очень-очень сильно.
Arkadia: Прянчелла пишет: Мне нужно найти конец клубка. попробуй начать со страха. В твоих постах в этой теме, о какой эмоции, испытываемой тобой к отцу, ты не писала бы, чувствуется страх. В первую очеред-страх потери. И обиды, и ЧВ, и ненависти, и злости-это все оттуда.
Хелена: Вообще тема наших желаний ощущать себя детьми в беззаботности и безопасности и недополученной любви от родителей очень болезненная. Мне вот хочется что бы моя мама проявляла свою любовь ко мне только так, как мне хочется, а если не так, то значит не любит. А она себя, как маму и бабушку видит вообще по другому, с большой долей свободы в своей жизни для себя. Смотрю на себя, как маму своего сына и, как бы мне хотелось и сколько бы мне хотелось для себя, а времени для себя и нет толком. И сын, на общение и заботу о которым уходит столько времени, ведь захочет когда-нибудь больше от меня любви, чем увидит ее во мне сейчас. И много того, что он не хочет в нашей жизни сейчас, лишает меня того, что хочу я. С моей колокольни мамы, я от своих хочу отказываюсь для сына и этих моих хочу много в моем понимании, но он то этого не видит, не видит сколько это много. Мы никогда не знаем от чего человек отказался, от каких своих хочу из любви к семье. Нам всегда будет казаться из наших хочу, что данного нам могло бы быть и больше. Но ведь могло бы быть и меньше или вообще не быть. имхо
Constanta: Прянчелла пишет: мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Это просто сводит с ума. Постоянно, каждое его слово, каждый жест и одна мысль - вот придурок! Ты на 50% отец. Тебе с самой собой тяжело через это. Прянчелла пишет: Я хочу жить нормально, я хочу испытывать позитивные эмоцииЯ сейчас разбираюсь со стрессом Разочарование. Это тоже идет от хочу-не хочу. А по сути - это непринятие того, что дает жизнь = Недоверие. Недоверие и непонимание, что все делается тебе во благо. Прянчелла пишет: Игла это предостережение от боли. От большей боли. Это еще раз Недоверие, БОЛЬШОЕ НЕДОВЕРИЕ. И смотри как получается: ты хочешь доверять отцу. Но ты НИКОГДА не сможешь ему доверять, потому что ты этого боишься. Что для тебя означает доверять? Переложить на него все свои проблемы? Похоже так. Еще. Вот смотри. Ты болеешь. Отец сходил за лекарством. А мог бы и не ходить. Ты благодарна ему за это? Нет. Даже если бы он купил лекарство за свой счет, ты бы высказала претензию, что он не купил больной девочке фруктов, а мог бы. Купил бы фрукты, было бы что-то другое. Тебе нужно доказательство его любви к тебе. Ему это не доказать, потому что он любит так как считает нужным ОН, а не ТЫ. Но ты и сама не знаешь, как он должен тебя любить и что должен сделать, чтобы ты стала счастливой. По сути ты переложила на него все свои проблемы и обвиняешь его в том, что ты не счастлива. Но ты же знаешь, что счастье не во вне. А ты все предъявляешь и предъявляешь отцу претензии. Но ведь ты же знаешь, что он не изменится. Измениться может только твое отношение к нему. Но даже если он и изменится, это ничего не решит - ты даже не заметишь при таком-то настрое.
Мадам: Constanta пишет: Я сейчас разбираюсь со стрессом Разочарование. Разочарование растет из Очарования
Мадам: Прянчелла так я злюсь на свою маму, когда не хочу себе признаться,что она права, насчет того,что я делаю. А от злости меня начинает все в ней раздражать.
Constanta: Мадам пишет: Разочарование растет из Очарования Еще по разочарованию (вроде в тему: Разочарование - это протест против произошедшего (происходящего). Состояние близкое к обиде, чувство неудовлетворенности . Возникает раздражение, обида и обвинение обидчика. Затем агрессия и гнев. Еще корни разочарования находятся в иллюзиях, т.е. в каких-то собственных представлениях о том, как должно быть. А это уже непринятие жизни. Вообще, я где-то прочитала, что разочарование - это не врожденная, а выученная эмоция. ЛВ пишет:Разочарованная женщина ищет виновного прежде всего в другом человеке. Разочарованный мужчина ищет виновного прежде всего в себе.Прянчелла, а может твой отец лишь защищается от вас (женщин), говоря, что никому ничего не должен. Может он боится, что вы сядете на него и поедете, если догадаетесь, что он вас любит? Как-то потребительски ты к нему относишься. Заметь, сама-то его не любишь (ну, говоришь по крайней мере, что не любишь): и не навидишь, и придурком считаешь. При этом хочешь, чтобы он о тебе заботился и тебя любил. А зачем тебе его любовь?
Прянчелла: Вчера начала строчить ответ, но ребенок подошел и выключил комп, и все мое сочинение пропало)) Я ужасно расстроилась, но сегодня понимаю, что напишу совсем другие вещи)) Хелена пишет: Что такое жить нормально и какие позитивные эмоции должны быть ежедневно? Почему папа придурок, кроме того, что он врет и ему нельзя доверять? Чем он тебя цепляет, какими его выпадами и словами? В этой теме у меня постоянная борьба - с одной стороны хочеться описать массу случаев (типа как с аптекой) чтоб вам всем показать, что таки да, придурок он а не я, а с другой стороны все эти случи моментально разбиваются примитивнейшей логикой, как с аптекой и сделала Constanta Поэтому перечислять не буду, а буду делать умозаключения)) Если все проанализировать - то все вопросы с отцом у меня упираются в ДЕНЬГИ. Первое такое воспоминание - я в 10 классе, мы с родителями втроем собираемся в Турцию и папа говорит - ты копи себе денежку, кот будешь тратить там на свой карманные расходы. Я видимо взбрыкнула, на что он мне ответил, а почему я должен тебя содержать? На что я ему ответила - не хочешь содержать, пользуйся гандонами, чтоб не было кого содержать. И уже совсем испорченные отношения после продажи квартиры его матери (моей бабушки) которая, я была уверена, отойдет мне. Это мое вечное ему обвинение. А на самом деле, сдается мне, будь у меня своя квартира, дача, и достаточное ко-во денег на все мои хотелки, мы бы с ним прекрасно бы ладили. А так я вечно хочу у него урвать а вижу только то, что пока урвать поучается только у него от меня, и меня это бесит И заботой я, видимо, называю мое желание, чтоб папа меня содержал, тем более, после того, как он продал квартиру и у него есть мешок денег. Заметьте! Мужу я ни в жисть не выскажу претензии, что он мало зарабатывает! Зато отца постоянно обвиняю в том образе жизни кот у меня есть сейчас. Я не на мужа надеюсь на покупку путевки на море а на отца. Шож за завязка та такая. Хочу заметить, что у него со своей матерью тоже там были свои и финансовые и моральные отношения. Бабушка всегда жила в свое удовольствие (как это сейчас делает папа) и все ей были до фонаря (папа в том числе). Но она очень любила деньги и тусовки. Болела редко, но у нее был рак яичника (не скажу какого) сделали операцию, прожила еще 10 лет. Потом снова начался курс терапии и она не причиняя никому хлопот откинулась за 10 минут от тромба! Вообще молодец бабуля была. Образчик любви к себе. Вот тока с раком подкачала. И я чувствую, что всю эту денежную эпопею мне стоит прервать. Эту свистопяску, пока она дальше по роду к детям не пошла.
Constanta: Прянчелла пишет: Шож за завязка та такая Жадность и потребительство. Прянчелла пишет: Мужу я ни в жисть не выскажу претензии, что он мало зарабатывает Это на потом отложено, потому как муж еще пригодится. Прянчелла, в основе всего этого, мне кажется, просто желание услышать слова, что папа тебя любит. Всё. Больше наверное ничего бы ло и не нужно. Погладил бы по голове и сазал: Папа всегда рядом, не волнуйся. Может важно просто признать эту потребность, как в тренинге Гадецкого? Заметь, отец ведь и так всегда рядом и любит. Но не нужно требовать от него, что бы он прожил за тебя твою жизнь и решил твои проблемы. Начни от обратного. Поверь в то, что у тебя лучший папа на свете. Лучший твой учитель и друг. И своим поведением он дает тебе такой огромный шанс научиться любить безусловно, просто за то, что он твоя часть (или ты - его часть) - полюбить саму себя. Помнишь у ЛВ - мы пришли полюбить родителей за их плохое. Давай, люби А что ты чувствуешь, когда подумаешь, что отец умер? Будут два или три ответа: одни, потирающий руки от удовольствия - типа, теперь все денжки мне достанутся. Другой, грозящий пальцем и проговаривающий: стыдно, как стыдно, ты плохая и жадная, он умер из-за тебя. И третий: милый папа, как жаль, что нам с тобой так и не удалось поговорить по душам. О чем ты мечтал, чего хотел в жизни. Отчего страдал и чего боялся... Могут быть и другие ответы, но важен тот, который из души. (Хотя голос ума тоже не нужно игнорировать, ведь пока он "рулит")
Прянчелла: Constanta Тут есть два конца - деньги и забота. И они слиплись в один ком. С одной стороны я мозгами дошла до того, что во мне маленькая девочка просит у папы любви. А с другой стороны большая уже девочка эту любовь исключительно материально воспринимает. Еще может быть по тому, что я вижу сама КАК мой папа завязан на деньгах и мне хочется у него урвать САМОЕ ЕМУ ДОРОГОЕ. Потому, что, наверное, когда любишь, способен отдать другому чеорвеку самое дорогое что у тебя есть. А раз не способен, то и не любишь А папа не способен. даже лекарство купить мне просто так не способен. Даже ТОЛИКУ любви больной дочери подарить НЕ СПОСОБЕН. Вот какая связь. Constanta пишет: Это на потом отложено, потому как муж еще пригодится. посмеялась))) Constanta пишет: А что ты чувствуешь, когда подумаешь, что отец умер? Ответ номер 1 всегда, давно и 100%. Я даже маме говорила, надо бы узнать где все его заначки а то скопытиться а я и не знаю. Второй ответ вообще мимо. А вот жалость к нему у меня все же просыпается, когда я представляю себе страшные сцены его унижения передо мной мне становится в какой-то момент его жалко. Точнее он становится жалкий. Constanta пишет: Начни от обратного. Поверь в то, что у тебя лучший папа на свете. Лучший твой учитель и друг. И своим поведением он дает тебе такой огромный шанс научиться любить безусловно, просто за то, что он твоя часть (или ты - его часть) - полюбить саму себя. Помнишь у ЛВ - мы пришли полюбить родителей за их плохое. Давай, люби это все уже МОЗГАМИ 20 раз обмусолено, а до души (МАТЕРИ) (сердца) не доходит!
сусанна: Прянчелла , пойми, папа показывает своим поведением тебя внутреннюю, скрытую и то, что ты уже знаешь, что как папа ты уже не будешь, т.е. зеркало показывает тебя саму. Поэтому не копи злобу, а то, что чувствуешь по отношению к папе отпусти - стрессы собственные, скрытые. У папы не будет необходимости зеркалить тебе снова и снова. Ты была в прежней жизни таким папой
Прянчелла: сусанна это все я понимаю мозгом, но не принимаю сердцем. Стрессы у меня не получается отпускать, о чем я писала в первом посте. Основной вопрос этой темы и есть - почему меня всегда эффективно идет отпускание, а в разрезе папы не идет вообще?
сусанна: Прянчелла , попробуй отпустить непрощение(энергию) отца.. После этого стресса раскроется материальная сторона. (Спасибо за напоминание, я вновь тоже отпущу).
Хелена: Прянчелла пишет: И уже совсем испорченные отношения после продажи квартиры его матери (моей бабушки) которая, я была уверена, отойдет мне. Это мое вечное ему обвинение. Месть это все - месть, мстительная злоба. Ты хочешь и жаждешь мести за то, что папа тебя заставил "унизиться" и с мужем и ребенком жить с ним и в комнатенке ютиться, когда была квартира. И квартира то собственно бабушкина. То бишь не папина. Отнял "гад" такой и несвое-бабушкино и свое не дал. Придурок полный, согласна с тобой. И я бы доводила бы до исступления отца, чтобы раскошелился на новую квартиру или ее часть в новом доме. И я бы желала сделать все возможное, чтобы он понял, что я и он не можем жить под одной крышей спокойно. Какое тут прощение и любовь к папе, береги себя от такой растраты своей энергии, сохраняй себя. Это неприятное неконтролируемое чувство, противное и изматывающее. Прощай мстительную злобу, несправедливость, что судьба твоя оказалась в руках папы, что еще ко всему прочему приходится видеть его каждый день.
Fenix: Извините, вторгнусь. Прянчелла, сама писала, что живёте за счёт родителей твоих. Ребёнок, он и в сорок лет ребёнок. Взрослый остаётся ребёнком, когда родители не развили в ребёнке самостоятельность, но из лучших своих побуждений - желание оградить от жизненных трудностей. И муж такой же достался. И эта обида-злоба , что все должны, должны отдать, потому что я этого хочу. А почему бы не снять наконец то квартиру и пожить самостоятельно, своей семьёй. Попробовать прожить на те средства, которые имеете, без помощи родителей. Хватит уже унижать отца. Докажи себе , что ты и твой муж чего-то стоите хотя бы в собственных глазах. Тогда урок , который преподаёт тебе отец будет пройден. Ведь надо-то немного, всего лишь осознать свои ошибки и простить родителей, которые пусть ошибаясь, но хотели и хотят для тебя самого лучшего.
Прянчелла: Хелена ты издеваешься Хелена пишет: Это неприятное неконтролируемое чувство, противное и изматывающее именно это я и испытываю. Я жутко устаю от этих эмоций Хелена пишет: И я бы доводила бы до исступления отца, чтобы раскошелился на новую квартиру или ее часть в новом доме. И я бы желала сделать все возможное, чтобы он понял, что я и он не можем жить под одной крышей спокойно. я вот тока пол часа назад думала, ну почему бы не устроить ему "прекрасную" жизнь, чтоб он первый мечтал бы разъезде. Но я не могу. Я знаю. Я никогда так не поступлю. На все его слова действия движения я говорю с ним через губу и муссирую в себе обиду пополам с местью, представляя картины одна страшнее другой.
Хелена: Прянчелла пишет: Я никогда так не поступлю. На все его слова действия движения я говорю с ним через губу и муссирую в себе обиду пополам с местью, представляя картины одна страшнее другой. Дык, я для чего тебе писала все? Чтобы поиздеваться что-ли? Нет. В тебе мести выше крыши и планов ее реализации, а ты о любви-прощении пытаешься вещать. Это что такое? ПОДАВЛЕНИЕ СОЗНАТЕЛЬНОЕ своей мести папе (голове). ПОДАВЛЕНИЕ - злоба по отношению к себе за свои чувства. Т.е. что уничтожаем в себе - чувство злобной мести к папе - утрамбовываем злобу в башке. Снимай подавление и хорошего человека в себе, позволь чувствовать себе месть. Как снимется эта фишка, то гной начнет вытекать.
Хелена: Потом уже будешь думать о любви-прощении. Все начинается с приятия. Ты есть Любовь, месть - это не ты по определению. Ты можешь испытывать жажду мести столько, сколько ей захочется с тобою быть. Из-за этого твоя сущность, как Любовь и Святость не изменятся. Ты все равно при любых мыслях, чувствах и желаниях, даже самых отвратных останешься Любовью и Святостью. Ты же ставишь знак равно со злобой, т.е. ты думаешь, что если ты злишься, мстишь и желаешь плохого, то это делаешь ты, значит ты перестаешь быть Любовью и Святостью. Нифига подобного. Чувства негативные как пришли к тебе, так и уйдут, они не твои, это просто энергии, случайно зацикленные в твоем теле и они не твои и не ты их придумала, они не Ты. Ты - Любовь и Святость всегда, все остальное приходящее и уходящее, нечаянно занявшее твое внимание. В этом ошибка.
Хелена: Прянчелла пишет: я вот тока пол часа назад думала, ну почему бы не устроить ему "прекрасную" жизнь, чтоб он первый мечтал бы разъезде. Но я не могу. Я знаю. Я никогда так не поступлю. Полный ушат страха, что папа после этого твоего выверта ни копейки тебе в жизни больше не даст. Страх потерять бабло и мужа одним махом (тут папу). Помнишь про маму был разговор? Мама твоя один раз уже это все теряла, когда была беременна и папа попал в тюрьму, потом боялась всю оставшуюся жизнь. Ты проживаешь мамину жизнь. Твоя жизнь - твоя семья и муж!!! И там - кладезь золотой.
Мазурка: Прянчелла Может Вам для начала попробовать разрешить себе ненавидеть отца, дать себе право на ненависть к нему, на злобу и т.д.? У меня отец - один из основных корней, собственно сейчас главное направление работы. После определенной работы в направлении отца полезла такая страшная ненависть к нему, что просто ужас. Поскольку отца у меня не было, то накопилось достаточно к нему ненависти, злобы, ощущения себя несчастной жертвой, ну и весь сопутствующий пакет. Когда это стало выпазить, то я была готова чуть ли не убить своего отца, в голове начали крутиться красочные картины из сцен расправы, мести и т.д. и т.п. Ни о какой любви тут и речи не было. Я пыталась это «отпускать», но пришла к выводу, что попытки отпустить, чтобы это ушло, куда-то делось, в итоге оказались задавливанием того, что вылезло, «показав голову». Тогда, последовав советам, высказываемым на этом форуме, перестала заставлять себя отпускать и сконцентрировалась на том, чтобы попробовать относиться к себе с оптимизмом со всеми этими потрохами в виде ненависти, полюбить себя со всей этой ненавистью, разрешить себе ненавидеть отца, мужчин и вообще все, что хочется ненавидеть. Когда я разрешила себе испытывать ненависть на всю катушку, перестала пытаться «изгонять» эти мысленные картины из сцен мести и расправы (один Бог знает, что это были за картины), то постепенно, как-то незаметно она сама отошла и появилась внутренняя потребность освобождать излишки энергии. Мне кажется, это было связано с тем, что энергии ( в данном случае ненависти) была предоставлена свобода, предоставлено право быть. Сейчас не могу сказать, что люблю отца, но уже иногда отношусь к нему гораздо более терпимо и с большим состраданием. В любом случае – не отчаивайтесь. Я Вас обнимаю и поддерживаю.
Прянчелла: Fenix только вчера мне муж сказал, что ОН отсюда съезжать не собирается! Потому что тут его подстаховывает моя мама, кот мне помогает по вечерам с ребенком, а так я буду названивать ему и спрашивать когда он приедет домой, потому что мама готовит хоть иногда, потому что мама покупает продукты! Ему тут жить хорошо и удобно а когда я начинаю разговоры о съезде, он говорит чтоб я не придумывала, а наслаждалась жизнью тут ибо нех ее искусственно усложнять! И точка! Хелена чувствую что-то близко. Видать запреты на проявления эмоций у меня огромные. Писала выше, что когда была арттерапия и выпустили эмоции из-под контроля мозга я чуть ли ни каждый день с папой ссорилась. Почему боюсь проявлять эмоции? Денег он и так ни копейки не дает, 54 руб за лекарство берет обратно. Как я могу на него орать, он же мой урок, мне же надо его пройти, он же мой ДУХ, Вселенная меня же учит! Мне надо пройти этот урок, орать это не выход. Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. У меня была визуализация во время болезни, что есть прозрачная плита утрамбованная, а если ее поднять, то там столько всегоооо все такое заскорузлое уже гнилое (все эти эмоции к папе) которые, как в секретке в детском похоронены в красивой оправе.
Constanta: Хелена пишет: Ты проживаешь мамину жизнь. Прянчелла, а может пока оставить папу в покое и поработать с маминым отношением к мужчинам?
Мазурка: Ой, пока писала свой пост, Хелена тоже об этом написала. Хелена, спасибо!
Хелена: Прянчелла пишет: Как я могу на него орать, он же мой урок, мне же надо его пройти, он же мой ДУХ, Вселенная меня же учит! Он твой урок, бесспорно! В чем заключается урок? Ты уверена, что ты правильно понимаешь значение урока? Почему обязательно сразу полюбить папу. Вот так сразу и полюбить. Уроки - они разные бывают. Твой урок возможно, прежде чем любовь к папе почувствовать, изучить энергию злобы и мести, понять ее преимущества, понять ее суть и перестать присваивать себе эти чувства. Они были до тебя и будут после, они не ты.
Хелена: Прянчелла пишет: Мне надо пройти этот урок, орать это не выход. Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. Орать - это выход злобы, причем очень даже неплохой в случае, когда другого просто нет. Ты кричишь, чтобы доказать что-то и не получаешь результата по ходу пьесы подавляешь остатки недокрикнутого и от этого трясет. А можно кричать, чтобы просто проораться, тогда малость хоть и неприятно, что было по свински, но легче становится вполне. И никто не мешает потом извиниться за тон разговора и остаться человеком.
Constanta: Прянчелла пишет: Когда мы с ним ссоримся меня аж трясет во время и долго после. У меня так было с мамой, когда мы жили вместе. Я ее почти ненавидела за то, что она была не такая мать, какую я себе представляла. Ругалась с ней до истерик, до трясучки. Правда мы не обзывались с ней, была какая-то граница, которую мы не переходили. Но я не зависела ни в деньгах, ни в помощи. Эта граница была такая ... просто внутренняя, но я бесилась и ненавидела ее, она всё делала не так. Потом поняла, что это будут видеть дети и перестала кричать и ругаться, но претензии остались. Потом мы разъехались - претензии остались. Меня раздражало всё: раздражало когда она звонила; и когда она не звонила; её слова в мой адрес; её внимание - не такое как надо, её не внимание - не любит, ну и не надо... Это выматывало. Только здесь на форуме я разобралась в своих отношениях к маме. Я злилась на неё, потому что любила, но думала, что моя любовь ей не нужна, потому что думала, что она меня не любит. И я глушила свою обиду и любовь претензиями и ненавистью. У ЛВ где-то есть о том, что любая агрессия - это призыв о любви. Ты призываешь любовь отца. Почему ты отрицаешь, что ты его любишь? Ну и что, что ты считаешь, что ты ему не нужна, что он может найти другую дочку. Тебе-то его любовь нужа? Зачем? Может потому, что ты его любишь, такого...
Хелена: Прянчелла пишет: вчера мне муж сказал, что ОН отсюда съезжать не собирается! Потому что тут его подстаховывает моя мама, кот мне помогает по вечерам с ребенком, а так я буду названивать ему и спрашивать когда он приедет домой, потому что мама готовит хоть иногда, потому что мама покупает продукты! Напрашивается такой шутливый вопрос: А муж вообще на ком женился на тебе или на твоей маме? Не боится он еще, что ты в порыве злости к папе нечаянно перепутаешь его с папой своим? А если серьезно, то муж возможно чувствует, что все твои претензии к папе мягко превратятся в претензии к нему, когда главная мишень-папа удалится и перестанет раздражать. Он этой злобы боится по отношению к нему самому. имхо.
Хелена: Хелена пишет: и от этого трясет и еще это бессильная что либо изменить злоба. Пряничелла у тебя период такой сейчас, когда тебе очень хочется изменить что-то в жизни своей, но ты сама не можешь, т.к. ты сейчас мама малыша и твое призвание быть рядом с сынишкой. Самой бежать и менять что-то: зарабатывать деньги, снимать и оплачивать за свой счет квартиру и т.д. не получается никак. А окружающие - отец и муж вообще никак не хотят для тебя это все сделать. От этого злоба растет как снежный ком. И пронзительная жалость к себе от беспомощности. У меня такой период был, когда сын был маленький и я вышла на работу и с ним сидела мама. Это было жутко и полный кошмар для меня. Абсолютная беспомощность иметь "позитив" так, как я его хотела. Мне помогло одно - концентрация на главном на один момент. Главное - сын и то, что ты ему нужна больше всего на свете сейчас и нужна твоя любовь к нему. Потом он подрастет и у тебя будет больше возможностей бежать и менять что-то в жизни. Сейчас время жизни твое не для этого. Сейчас только для сына. Ты сильная и можешь все в своей жизни достичь. А сейчас ты сильная для любви к сыну. Папа, бабушка, муж, соседи и т.д. - все фигня, пусть чего хотят делают и как хотят. Не даст папа денег - даст мама. Не даст мама - даст муж. Не даст муж - дадут родители мужа. Если твоей любви матери нужно что-либо для сына твоего - оно придет. Их желания - нежеления - их проблемы. У тебя другие задачи.
Прянчелла: Привет Вчера вечером рыдала вообще читая ваши сообщения и от беспомощности и от жалости))) Еще позавчера сильно с мужем поссорились))) Свелось все к тому, что он все выпихивает меня на работу (пусть не сейчас, но я в принципе говорю, что на работу возвращаться не хочу) и говорит - а за что я тебя должен содержать? Ты ни убираешься (у нас приходит убирается девочка), не готовишь (хотя я готовлю постоянно но видимо что я в принципе не кулинар и не фанат готовки создается впечатление, что все это с трудом и из под палки), не даешь мне (хоть и разбиралась с сексом, все равно сказать, что феерия - вряд ли, хотя в целом лучше, но за 7 лет предыдущие у мужа определенное мнение обо мне в этом плане сложилось). Я говорю а как же поддержка, а как же что я друг, а как же что я не трахаю мозг тебе по поводу твоих заработков постоянно? Это никому не нужно? И вот я хреновая мать (писала тут о желании свободы и что мне ре часто мешает), хреновая жена, хреновая дочь (в разрезе отца) - что я вообще эту землю топчу В общем было обидно ваще жуть. Тут я не знаю, как собралась и до ясных мозгов по EFT простучала механически - отпускать не получалось. Вроде пришла в себя. Пошла мужу и сказала, что мы обвиняем друг друга от огромного ЧВ. Он согласился. И сказала, что в готовке, сексе, уборке - я такая. Как твоя мама я не буду никогда и борщ не сварю вкуснее. Как ты стараешься изо всех сил заработать так и я стараюсь изо всех сил. Да, может есть более хозяйственные, но и по тебе не скажешь что ты голодаешь, грязный, вонючий. Я считаю что я делаю как могу хорошо. А принимать или нет - твое дело. Как то стало легче - пошли спать на нейтральной ноте. С утра он уезжал, сказал, что любит (ооочень редко говорит это, настоящий мужик по ЛВ))) и попросил меня не сердиться. Это означает окончательное примирение. Вчера он приехал домой а я после форума вся в слезах. Говорю и ты еще говоришь что мы фиг отсюда уедем! Конечно, он переживает, когда видит, что мне плохо, но мне самой думается, ПРОЙДИ я этот урок, в чем бы он не заключался, с квартирами все безболезненно сложиться лучшим образом.
Прянчелла: Мазурка спасибо большое за опыт! И за историю и за тепло Constanta пишет: Прянчелла, а может пока оставить папу в покое и поработать с маминым отношением к мужчинам? с мамой отношения идеальные. Я тут ничего не чувствую. Как работать с маминым отношением? Хотя мозгами понимаю, что тут может много что быть заложено. Хелена пишет: Орать - это выход злобы, причем очень даже неплохой в случае, когда другого просто нет. Ты кричишь, чтобы доказать что-то и не получаешь результата по ходу пьесы подавляешь остатки недокрикнутого и от этого трясет. вчера вышел на арену мой адский сотона))) И были там всякие будды, которые учили спокойствию, дак он их всех моментом плеткой разогнал))) И так хорошо было)) Ощущение, что г**но поднимается с глубин души и давно хочет захлестнуть и унести по бурной реке (эмоции), а в мозгу сильнейшее сопротивление! И оно имеет огромную силу и на уровне ушей это сталкивается - мооооощный поток и просто несокрушимая стена, которая не позволяет поглотить эмоциям. Я представила, что поток поглотил меня. Но я знаю, что от того что позволила сотоне господствовать, мне стало полегче, но я все равно НЕ ПОЗВОЛЮ себе пойти и орать на папу, выкинуть его вещи с балкона, пересолить кефир, насрать, простите, в ботинки! Я все это сделала в мыслях, но не могу перенести в жизнь. У него мощный адвокат, который говорит - ну не такой он уж и плохой! Constanta пишет: Я злилась на неё, потому что любила, но думала, что моя любовь ей не нужна, потому что думала, что она меня не любит. И я глушила свою обиду и любовь претензиями и ненавистью. До этих выводов далеко. Правильно девочки пишут - с потоком говна бы разобраться, любовью тут не пахнет. Хелена пишет: и еще это бессильная что либо изменить злоба. И еще что меня бесит - после всех моих оров, папа как ни в чем не бывало не обижается на меня, ничего, выводов не делает - он относиться ко мне как к избалованному ребенку с дурным характером! Все вопли как с гуся вода. Что блин такое????? Я для кого ору? Трачу свои эмоции, чтоб ты отряхнулся и дальше пошел? В общем со стороны это выглядит так - девочка с плохим характером, требующая чтоб папа ее содержал, наскакивает постоянно и не видит всех благ, что дает ей возможность проживания с родителями. Кусает руку, кот кормит. Такая глупая, маленькая, не самостоятельная девочка. Что с нее взять. Просто погладить по головке. Как эта маленькая девочка может попереть против большого отца? Хелена как ты права! Как мне хочется проявить самостоятельность. Вот на днях читала в психологическом журнале, что страх высоты, лифта, полетов (все что отрывает от земли) это проблемы сепарации с родителями. Как будто корчусь, корячусь, а все это воспринимают как дествие капризы и не видят насколько мне необходимо то, о чем я прошу МЕНЯ ПРОСТО НЕ ВИДЯТ - не воспринимают серьезно! А я личность! Причем довольно таки умная личность! Ой еперный театр! Какая я мать когда мне самой 3 года
Constanta: ЭХ, сообщения 614 и 615 нужно писать по ником Эго Прянчеллы. Что ЛВ пишет про личность? Нужно ли личности доказывать, что она личность? И кто хочет быть личностью? Тот, кто себя личностью не считает. Прянчелла пишет: с мамой отношения идеальные А чем мама притянула в свою жизнь такого мужа: безотстветственного эгоиста, придурка? Почему они вместе не решили, как поступить с бабушкиной квартирой? Я считала идеальными отношения с отцом, а на деле оказалось, что я его боялась. В чем проявлется идеальность ваших отношений? Как мама относится к своему мужу? Почему не воспитала в тебе уважение к нему? Возможно сама не достаточно уважает. Лююбит ли она его? Если она любит его, то почему тебе позволяет подобным образом относится к любимому ею человеку, почему тебе не объяснит твое заблуждение. А если она его не любит, не любишь его ты, то с какой стати ему вообще вас содержать и жить с вами, помогать тебе? Он, оказывается благороднее вас: живет с вами, терпит вас, не возмущается. Прянчелла пишет: он относиться ко мне как к избалованному ребенку с дурным характером Так оно и есть. А еще, подозреваю, что он тебя любит.
сусанна: Папа оч. плохой потому что мама ОЧЕНЬ хорошая.
Прянчелла: ой)) только я тут соплей развесила и приготовилась посыпать голову пеплом и ждать поглаживаний по головке, размазывая слезы по лицу, как вы мне сразу все вернули)) Получается что - я себя личностью не считаю, я считаю себя сама маленькой девочкой, боящийся гнева и осуждения родителей (конечно, какой фееричный секс у маленькой девочки? Еще удивительно, что у нее родился маленький мальчик!) Constanta пишет: Почему они вместе не решили, как поступить с бабушкиной квартирой? это отдельная песня! Папа всем сказал, что он продаст квартиру, построит дом на участке, продаст этот дом и с итоге мы каждый получим по стоимости квартиры (в смысле и родители и я). И я рыдала, когда квартира продавалась, а мама (тоже мне системная личность) все твердила - это к лучшему. В конечном итоге вышло, как в анекдоте. Ну не шмогла я сказал папа, испугавшись вкладывать в строительство дома и просто забрал деньги себе. Вообще мама всегда зарабатывала больше и папа не стеснялся из нее постоянно тянуть деньги. А как только он продал квартиру, он тут же отделился от мамы и сейчас они складываются на еду а все остальное отдельно! И даже вот ситуация - у мамы у мерла мама и папа там съездил пару раз по бюрократическим делам а потом говорит маме - я возьму деньги на бензин из общих, а том много искатал. Постоянно сидя на мешке бабла он говорит - что-то у меня совсем денег в обрез, я сейчас очень экономлю и т.д. Как же это бесит! А мама не злиться на папу, что он отделился! Он радуется, что он от нее отсосался! Constanta пишет: Я считала идеальными отношения с отцом, а на деле оказалось, что я его боялась. ЛВ говорит, что хороший родитель на самом деле является плохим, а плохой - хорошим, потому, что учит. Constanta пишет: В чем проявлется идеальность ваших отношений? ну мы с ней обо всем можем потрещать, поддерживаем друг друга, понимаем, обе ЛВшницы, она всегда и морально и материально поддержит. В общем создает впечатление, что в любую трудную минуту окажется рядом и я чувствую, что она мне любит. Constanta пишет: Как мама относится к своему мужу? Ой. У них реально партнерские отношения. Чиста поржать, как я это называю. Вместе ездят за покупками в Ашан, папа встречает ее с работы, прогуливаются до дома, вместе ездят отдыхать, вообще в целом - вместе ездят, но каждый отвечает сам за себя. Мама явно его не уважает, не гордиться им. Иногда, когда он ее раздражает (когда она просит о помощи а он начинает выделываться) она считает, что единственное, что он может ей дать, это отвезти на машине, в силу того, что она не умеет сама водить. А если она и водить научиться, то он ей совсем нужен не будет. Constanta пишет: Почеу не воспитала в тебе уважение к нему? Constanta пишет: Если она любит его, то почему тебе позваоляет подобным образом относится к любимому ею человеку, почему тебе не объяснит твое заблуждение. Очень много было разговоров на эту тему, и как у людей ЛВшных это все сводиться к тому, что это мой урок, который я должна пройти блаблабла. Constanta пишет: А если она его не любит, не любишь его ты, то с какой стати ему вообще вас содержать и жить с вами, помогать тебе? Он, оказывается благороднее вас: живет с вами, терпит вас, не возмущается. Если бы не мама, он бы давно спился и помер, как все его дружки. А мама всю жизнь терпела и вытаскивала его. Может зря? сусанна по ЛВ их этого заключения выходи, что папа хороший а мама плохая.
сусанна: Прянчелла пишет: сусанна по ЛВ их этого заключения выходи, что папа хороший а мама плохая. Точно цитату не помню, только в памяти, что если один родитель оч. плохой, то второй хороший.
Constanta: Прянчелла пишет: он бы давно спился и помер, как все его дружки. А мама всю жизнь терпела и вытаскивала его Героиня! Может зря? А памятник тогда бы отцу достался, а не ей. Зря - не зря. Вопрос, какие мотивы ею двигали. ЛВэшницы вы - где же ваша безусловная любовь к мужчине? И мальчик у тебя родился (внук у бабушки), чтобы научиться наконец УВАЖАТЬ мужчин, любить их. Ведь об этом все книги ЛВ кричат - в любой строчке: ЛЮБОВЬ! Вы же в следующей жизни такими же мужиками можете быть, как вам тогда при таком отношении со стороны женщин? А отец твой не жмот. Он просто - не транжира. Это разные вещи. Прянчелла, в чем заключается проблема хорошего родителя? В том, что ребенок ему всецело доверяет и не видит (даже не хочет видеть) его ошибки. Вы не правы с мамой в своем неуважении к мужчинам. У меня есть знакомая, которая через дочь манипулировала мужем. Причем, как не странно, ей очень хотелось, чтобы у дочки были проблемы, чтобы всегда можно было упрекнуть и обвинить мужа. Умер он недавно. Устал быть виноватым. Вы требуете и требуете от мужчин, ничего не давая им взамен. Точнее, вы что-то даете, но мизер - это торг. Сердце и душа на замке. Допусти, что твоя мать не права. Что она не права в отношении мужа. Обрати внимание, она не рассталась с мужем, она понимает, что мужчина нужен женщине. Но что ее не пускает в доверительные отношения? Страх. Этот страх она тебе передала, чтобы и ты ВДРУГ не доверилась и не обожглась. Ты этот страх приняла и несешь. Не пора ли освободить? Она это сделала из любви к тебе, но допусти, что она ошиблась по незнанию и непониманию. Ты-то знаешь, что любовь открывает все границы. У тебя сейчас маленький мальчик. Ты своему сыну хочешь такой жены, как твоя мама? Как ты? Такого отношения от его будущей жени и дочки? Представь отца таким же мальчиком. Научись его любить. Освободи свою ненависть, освободи свою любовь. Любовь - это не больно. Больно тогда, когда нет любви.
Прянчелла: У меня тонны думаных-передуманных мыслей на этот вопрос. Все они уже так не свежи, что с ними работать не возможно. Сюда пришла за свежими мыслями - идеями. Все эти разговоры про любовь затыкают моей обиде рот и заставляют мое раздувшееся тело трещать по швам. Поэтому про любовь хватит. Значит что мы имеем на данный момент из свежачка: 1) Позволить себе все эмоции (легко сказать - буду заниматься прокручиванием страшных сцен) отпускать подавление. Позволить себе быть плохой девочкой. Неблагодарной дочерью, отплачивающей гавном за все добро. Позволить себе быть капризной истеричкой (какой я была в беременность и как народ офигевал тогда от меня). Но тогда делали скидку на беременность а сейчас чем это оправдать? 2) женская сторона. Тут мне как-то глуховато. Мозгами вижу логику. Но мамины страхи и т.д. и т.п. в отношении папы - это ее аспекты. Хотя жалость я к ней периодически испытываю. Вижу, как ей хочется, чтоб о ней заботились и как никто не заботиться. Что тут можно отпускать? Мать из себя? Может попробовать представить как страшно моей беременной матери, как больно обидно и т.д. И с той колокольни поотпускать? Как вообще работают с родителями? Я прощаю и отпускаю отца повторить мильонтыщ раз? Какая то злоба поперла...
сусанна: Прянчелла , мы на Мир смотрим "мамиными" глазами, т.е. злоба на мужчин и твоя и мамина одинаковы на начальный момент, точно так же и др. стрессы. Разберешься, если уже поняла в чем дело. А как мыслит женщина, так поступает мужчина, а теперь сама найдешь ошибки и свои и мамины.
Constanta: сусанна пишет: как мыслит женщина, так поступает мужчина Конечно. Прячелла, ты еще может забыла про заказ, который даешь Вселенной. Отец виноват - считаешь ты. Вселенная говорит - Конечно, вот убедись в тысячный раз. Отец жмот - считаешь ты. Да, говорит Вселенная, как скажешь. Ты его ненавидишь. Вот тебе поводы, говорит Вселенная. Я не знаю как тебе начинать. Но может все же с благодарности каждое утро. И с принятия того, что принесет день: пусть это будут ссоры, обиды, истерики или мир, любовь. Благодари за всё. Просто перестань сопротивляться. Поверь, что в данный момент именно так и надо. Прянчелла пишет: Как вообще работают с родителями? Родовые цепочки. А как ты освобождала? Столько тем про отношения с мамой и отцом. Конечно ты можешь жить с ненавистью к отцу. Но это ненависть к самой себе (1/2 тебя). А ненависть - разрушающая энергия. Тебе зачем рушиться? Рано еще. В ситуации, когда я столкнулась с ненавистью, мне помогла Анкета Радикального прощения. Сильно помогла (Осень, спасибо!). Прянчелла пишет: мамины страхи и т.д. и т.п. в отношении папы - это ее аспекты Ну не скажи. А это вот кто тебе рассказал? начать с того, что когда мама мной забеременела, папа, не вынеся бремя ответственности (любил тусовки и алкоголь) "спрятался" в тюрьму. В семью вернулся, когда мне было 3 года. Прямо вот так он и решил: лучше сяду? Что за бред. Ну поговри с ним о том времени хотя бы. Что он думал тогда, как воспринял мамину беременнность. Вообще, мне кажется, что это даже не мама, а бабушка сказала. А как у мамы отношения со своей мамой?
yk: если мама очень хорошая, то тогда мы повторяем мамины ошибки. Прянчелла, тебе еще немного дожать мужа и он будет как твой папа. к малым (по твоему мнению) зароботкам еще и характер ему испортить, сделать из него негативного героя, чтоб на фоне быть белой и пушистой. этим, мне кажется, всю жизнь и занимается твоя мама, а иначе зачем жить с человеком, который "ну такая дрянь". ИМХО, занимешься ананизмом мозга. нет бы чтоб взять и пречитать ЛВ. хоть что тебе пиши тут, думать и, главное, прочувствовать тебе это прийдется самой! и кстати, тем про папу на этом форуме достаточно. НЕТ! мы начинаем отдельную тему
Constanta: yk, люблю твои посты за конкретность!
yk: Constanta пишет: yk, люблю твои посты за конкретность! спасибо, сколько таких что меня за это же не любят...
Прянчелла: сусанна пишет: Прянчелла , мы на Мир смотрим "мамиными" глазами, т.е. злоба на мужчин и твоя и мамина одинаковы на начальный момент, точно так же и др. стрессы. Разберешься, если уже поняла в чем дело. А как мыслит женщина, так поступает мужчина, а теперь сама найдешь ошибки и свои и мамины. на начальный имеется ввиду на момент рождения? Constanta пишет: А как ты освобождала? Анкета радикального прощения - мимо, аффирмации - мимо, ДПДГ - мимо, ЕФТ - мимо, отпускания - пока тоже мимо, Я1 и Я2 (критик и истинное я - из последнего) - мимо, коучинг - мимо. Все добросовестно, все с последующим облегчением на некоторое время. Может, конечно, и кажется со стороны что я тут мозг всем сношаю, но у меня уже просто вопли отчаяния. Поэтому и думаю, ЧТО я делаю не так раз это все не работает? Возможно, корень в матери, действительно. С этого края я еще не заходила. Constanta пишет: Ну не скажи. А это вот кто тебе рассказал? я понимаю, что передается и т.д. Но именно с ЕЕ страхами работать ей, а мне с тем, что впитала. Это имела ввиду. Кстати очень интересно она реагирует на наши отношения. ЕЕ расстраивает, что я все это испытываю, но типа дело сторона - сами разберетесь. Constanta пишет: Прямо вот так он и решил: лучше сяду? Что за бред. Ну поговри с ним о том времени хотя бы. Что он думал тогда, как воспринял мамину беременнность. Ну конечно не так решил. Но я вижу этот как меньшее из зол и избегание ответственности. Constanta пишет: Вообще, мне кажется, что это даже не мама, а бабушка сказала. А как у мамы отношения со своей мамой? Это сказала я маме. бабушка папу кстати любила. Да, наверняка, тогда злилась, а на протяжении всей жизни была о нем хорошего мнения не смотря на алкоголь и отсидку, потому что мой папа мастер создавать о себе супервпечатление у окружающих. Constanta пишет: А как у мамы отношения со своей мамой? в последнее время были адекватные - а так мама с сестрой всегда жалели бабушку, потому что ее всю жизнь оскорблял и поколачивал дед. Потом только мама поняла, что бабушка просто задавила деда и тот отбивался, как мог. Наконец пришла yk в тему Много букф написала, можно было бы не утруждаться, а ограничиться вот этим yk пишет: ИМХО, занимешься ананизмом мозга. нет бы чтоб взять и пречитать ЛВ От сердца и почек дарю вам
сусанна: Прянчелла пишет: на начальный имеется ввиду на момент рождения? Да, конечно, а дальше ты сама делаешь добровольный выбор, либо пересмотреть мамино утверждение, либо усилить его.
Прянчелла: Забыла перечислить еще расстановки, на которые ходила с этой проблемой. Там все уперлось в какого-то товарища по бабушкиной линии с маминой стороны, который без вести пропал Так глубоко мне мозга не хватило копать. В общем, друзья мои, берусь за материнскую линию. Спасибо! Всех Лю!
yk: Прянчелла пишет: Так глубоко мне мозга не хватило копать. все же не все понимаешь иначе все же б полетела. (так что "знаю но не летаю" не катит все же)) не этим местом "копают". но тебе это хоть пиши хоть не пиши, потому, прости, других букв у меня для тебя не находиться, хоть тебя это и задевает
Constanta: Прянчелла пишет: бабушка просто задавила деда и тот отбивался, как мог. Мама - папу, ты- мужа и папу... yk пишет: не этим местом "копают". Прянчелла, вот и я всё о любви пишу. А у мозга есть любовь? А ты всё мозгом, да мозгом. Сердцем думай, там ответ.
Прянчелла: yk пишет: хоть тебя это и задевает не льсти себе Constanta пишет: Прянчелла, вот и я всё о любви пишу. А у мозга есть любовь? А ты всё мозгом, да мозгом. Сердцем думай, там ответ. мозг очень сильный. Опять же надо было видеть на арттерапии как меня 2 дня вскрывали. Началось со злости, что ко мне пристали, что я ненормальная, раз не могу чувствовать. И потом полезло. Мне действительно сложно докопаться до эмоций. С этим тоже как-то можно работать?
Хелена: Прянчелла пишет: Там все уперлось в какого-то товарища по бабушкиной линии с маминой стороны, который без вести пропал ДЫК, страх то потерять мужа то у мамы по роду оттудова поди.
Хелена: Прянчелла пишет: Как я могу на него орать, он же мой урок, мне же надо его пройти, он же мой ДУХ это пишешь о себе, а вот это о маме Прянчелла пишет: Очень много было разговоров на эту тему, и как у людей ЛВшных это все сводиться к тому, что это мой урок, который я должна пройти блаблабла. И очень много-много похожего найдешь, если перечитаешь всю эту тему. Ты полная копия мамы. Про капризную девочку, которой тебя считают, когда ты истеришь. Не знаю кто так может считать, в принципе все женщины истерят и нормальные мужчины на эти истерики так же, как папа, не реагируют. НОООО не потому, что женщины - капризные девочки, а потому что они просто женщины и им по праву дано "биться в конвульсиях от эмоций" время от времени. Ты выбираешь считать себя девочкой избалованной, т.к. истеришь, но почему то не женщиной, которой положено иногда истерить по праву. Т.е. не даешь себе право быть такой, какая ты есть, обижаешь себя, обзываешь и унижаешь - ты сама это делаешь, обвиняешь окружающих, которые тебе это зеркалят. Почему ты это делаешь с такой силой? Стыдно быть плохой, стыдно. Ты же как мама, тебе нужно быть не хуже, а лучше. Стыдно быть хуже мамы. Ук правильно пишет, ты этого не видишь. Тем не менее, это вообще увидеть в себе сложо.
Хелена: Прянчелла пишет: Мне действительно сложно докопаться до эмоций. С этим тоже как-то можно работать? Как же сложно, когда в тебе все кипит, а ты подавляешь? Сила подавления их такая из стыда быть плохим человеком, что эти эмоции утрамбовываются. Отпускай желание быть хорошей, стыд быть плохой....
Прянчелла: Хелена пишет: Ук правильно пишет, ты этого не видишь. пошла, думаю, перечитаю яка. Пришла, перечитала, и вот что увидела, чего не было в начале написано, когда я читала первый раз yk пишет: и кстати, тем про папу на этом форуме достаточно. НЕТ! мы начинаем отдельную тему Хелена пишет: Отпускай желание быть хорошей, стыд быть плохой... Спасибо!
Constanta: Я перечитала начало темы. Прянчелла пишет: Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Прянчелла пишет: Я его ненавижу! Прянчелла пишет: не хочу любить отца! Прянчелла, так а проблема то в чём? Ну и ненавидь. Вот когда уже совсем невмоготу станет ты или помрешь или задумаешься. А так... Ну если не хочешь его любить, о чём речь вести - не люби, принимай гайморит как следсвие своего упрямства. Видать еще не настрадалась. Ясно, что если любовь в сердце не пускаешь, то о каком прощении речь может идти - это всё поверхностные отпускания. Вот еще вопрос: почему ты не позволяешь отцу быть самим собой? Почему презираешь его за то, что в молодости он любил кутить, любил веселиться. Ты не любила что ли. Кто вообще тебе дал право судить, упрекать его? И главное - за что? Ты же сама его себе выбрала. Вот нафига, спрашивается? А выбрала ты его, чтобы полюбить за его плохое. Чего же теперь упираешься? А если ты в маме увидишь отрицательные черты, ты ее любить перестанешь? Ну давай попробуем. Мама в молодости, когда жизнь свою с отцом твоим связывала, изивини, каким местом думала? Он ее изнасиловал может? Вот так-то. Так что нечего валить все на отца. Если они живут вместе, значит - пара. Только в отце ты видишь негатив, а в маме - позитив. Как у тебя со зрением? Ты пишешь, что ум у тебя сильный. Но где же логика. Спроси у своего ума, если муж - зеркальное отражение жены, а жена - мужа, то по логике мама=папе. Спроси теперь у своего ума, каким местом он думает, когда отца ненавидит. По логике, если ум такой умный, он и маму должен ненавидеть. А следом и тебя саму, поскольку ты их составная часть. Ну и какой смысл полагаться на умственную логику в этом вопросе? Будешь до скончания века работать, пока не разрешишь или даже не захочешь, или даже пока не появится потребность, полюбить своего отца и простить за все, что ты на него навешала.
Хелена: Прянчелла пишет: Хотя жалость я к ней периодически испытываю. Вижу, как ей хочется, чтоб о ней заботились и как никто не заботиться. Что тут можно отпускать? Мне в свое время очень было жалко одного человека, ну прямо видела я, как ему хочется тепла, любви, заботы, как он загибается от одиночества и непонимания. И что ты думаешь это было на самом деле? Это я видела себя - все то, что мне хочется и от чего я загибаюсь. Тогда период жизни был такой - полная моя изоляция и злобная помощь со стороны. Злобная, т.к. из нежелания помогать, а из долга. И я загибалась морально, но признаться себе не могла. Ведь мне же нужно быть сильной, я же должна выстоять, иначе я помру, меня затопчут, перешагнут и т.п. Сейчас и топчут и шагают и перешагивают, блин, фиг перешагнешь того, кто уверен в том, что он имеет право на жизнь по своему "сценарию".
Прянчелла: Constanta пишет: Прянчелла, так а проблема то в чём? вот с этого я и начала тему. Проблема в очень негативом внутреннем состоянии и болезнях. Хочется умиротворения и здоровья. Знаю, что для этого надо разрулить ситуацию с отцом. Ищу как. Уже кое-что поняла. Разговаривала сегодня с мамой - рассказала ей, какие мы *пиииииип*, что ее муж УЖЕ не содержит, а мой мне говорит - а за что тебя содержать! Что я превращаю изначально прямо противоположного мужа в своего отца медленно но верно - эт точно. Во время разговора с мамой увидела в папе жертву, что ему тоже досталось. Отпускания видать да, были поверхностные и видать да, главного еще не поняла. Я, кстати, поняла, почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен - из серии ему что надо он имеет, твоих оров ему не прописано, а вот тебе затычка прописана, а то так орала бы и никогда не додумалась бы с этим работать. Хелена пишет: Мне в свое время очень было жалко одного человека, ну прямо видела я, как ему хочется тепла, любви, заботы, как он загибается от одиночества и непонимания. И что ты думаешь это было на самом деле? да, маму жалею, хочу, чтоб изверг отец о ней заботился. Видать сама хочу жалости и заботы. Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Пока не вижу, не чувствую.
Хелена: Прянчелла пишет: Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Мама не плохая и не хорошая. Мама со своим набором стрессов. Но из-за того, что она желает быть хорошей, то есть как и ты подавляет в себе добрую половину плохого, то тебе не видно ее плохое. Его фиг увидишь вообще даже при наличии явно видимого, потом фиг признаешь в себе, да еще это бы и почувствовать следом бы. Это тяжело отлавливать. А если человек плохое еще и скрывает, то усложняется все донельзя. Поэтому ЛВ пишет, что плохие родители для ребенка лучше, т.е. плохое видно, а вот хорошие и положительные - это для ребенка учителя похуже, т.е. невидно какие ошибки ребенку исправлять и чего он нахватался от родителей.
Хелена: Прянчелла пишет: Я, кстати, поняла, почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен - из серии ему что надо он имеет, твоих оров ему не прописано, а вот тебе затычка прописана, а то так орала бы и никогда не додумалась бы с этим работать. А ведь папа мог бы тебе в этом "диалоге" прямо указать над чем тебе работать. Слушать неприятно, зато в лоб и 100% попадание. Можно не орать, а выговариваться и спрашивать папу, блин как думаешь почему из меня такая муть прет, чего делать то будем с этим? А я когда выговаривала папе и он мне отвечал, то увидела, что папа за всю жизнь никогда детям (мне и брату) ни разу не пожаловался на мать. А мама детям в уши лила грязь про папу. Мама со своими этими чувствами боялась остаться одна, ей нужна была группа помощи. И отец так был лишен любви детей на очень долгое время, практически пока дети его не выросли.
Гость7: эгоизм, который не позволяет прощать У меня аналогичные отношения были с отцом (его нет в этом мире) и вышла на огромное ЧВ перед отцом, что не уважала, не любила.
Мазурка: В юриспруденции есть понятие - «естественные права», т.е. права неотчуждаемые, присущие человеку от рождения. К числу таких прав относится право на жизнь. Мне кажется, что право на жизнь – ПРАВО БЫТЬ – это естественное право не только человека, но и любой энергии (в том числе, злобы, ненависти и т.д.), да и вообще любого живого существа. Право, которое требует уважения. Может быть, прежде всего, нужно проявить уважение к энергии, если можно так выразиться, к ее праву БЫТЬ. Ведь причиняют страдания именно ЗАДАВЛЕННЫЕ эмоции. Это создаст основу для появления внутренней потребности к тому, чтобы освободить, отпустить излишки энергии.
Constanta: Прянчелла пишет: Чет все мне тут рассказывают, какая моя мама плохая. Пока не вижу, не чувствую. Мама не плохая. Но какие то качества, которые ты категорически не принимаешь в отце, есть и в ней. Здесь может быть еще один скрытый мотив: ты подыгрываешь маме в ее отношении к отцу. Когда-то ты узнала и услышала, что отец ненадежен. Положиться можно только на маму. И процесс пошёл. Если мама сердилась на отца (а милые браняться - только тешатся, но ты же этого не знала), ты уже начинала его ненавидеть. Ты всё воспринимала слишком буквально. А проблемы-то не было. Ну отбыл молодой мужик срок, вернулся к жене и дочке. Заметь - вернулся, не бросил. (не слинял). И мать его приняла. Но была чем-то не довольна. Многие жены недовольны своими мужъями. А дети искренни. Ты не предлагала ей развестись? Ошибка твоей мамы в том, что она передавала тебе часть своих проблем, которые тебе были не нужны, потому что ты их не понимала и помочь ей не могла. Может быть злилась за это на себя, а потом и на отца. И привыкла к этой эмоции. Совершенно необоснованной. Мама может быть недовольна отцом, но она не искала не ищет другого мужчину, как думаешь, почему? Пусть принятие отца начнется с корыстного желания поправиться. Но разреши себе его принять.
Прянчелла: Хелена пишет: А ведь папа мог бы тебе в этом "диалоге" прямо указать над чем тебе работать. Слушать неприятно, зато в лоб и 100% попадание. Можно не орать, а выговариваться и спрашивать папу, блин как думаешь почему из меня такая муть прет, чего делать то будем с этим? Мама говорила, что папа думает, что все мои такие выходки идут из дурноты характера. Гость7 пишет: У меня аналогичные отношения были с отцом (его нет в этом мире) и вышла на огромное ЧВ перед отцом, что не уважала, не любила. Я уверена, что есть огромное ЧВ но глубоко. Так же глубоко, как любовь и прощение. Еще я подумала о том, что раз я все не разберусь с этой ситуацией, значит она мне выгодна. Чем? Тем, что я вот такая страдалица, вынуждена тут жить, все этот терпеть и болеть, в то время, как папа ездит на полученное с квартиры бабло в Канны отдыхать? Причем домашние то особо не жалеют. Для кого я этот цирк устраиваю? Constanta пишет: Мама не плохая. Но какие то качества, которые ты категорически не принимаешь в отце, есть и в ней. Кстати да))) КОгда мы с мужем готовили свадьбу, мама сказала, что свадьбу вы оплачиваете себе сами. Меня тогда помню это тоже жутко обидело - наверняка до сих пор обида есть. Мама всегда готова дать денег - но в долг. Удивительно вот что. Папа (раньше - сейчас у него включился какой-то мега экономщик, а так вообще это человек, который бросал деньги направо и налево, а как поняла, видимо, что денег ждать больше неоткуда, продать больше нечего стал каждые 50 руб считать - но это не мешает ему в Прованс каждый год ездить отдыхать) давал мне на учебу 150 т.р. сначала в долг, а как пришло время отдавать - подарил. И вообще много таких подарков делал. А мама если и давала, то в долг и тем не менее мама хорошая а папа плохой. Constanta пишет: Ты не предлагала ей развестись? Constanta пишет: Мама может быть недовольна отцом, но она не искала не ищет другого мужчину, как думаешь, почему? Вчера мама сказала (и всегда говорила) что как в 14 лет полюбила папа так и любила. Пока он был в тюрьме они общались тока через его мать, но мама была уверена, что когда он выйдет, они встретятся и снова будут вместе. И никогда другого мужика не искала, даже возможность не рассматривала, хотя ходили табунами.
Constanta: Прянчелла, ты на верном пути. Ты начнешь разбираться дальше и можешь обнаружить, что ты просто сделала папу козлом отпущения. Ты на него обрушиваешь всё, что испытываешь к маме, к мужу, к себе, к жизни. Поэтому могут претензии перейти на других членов семья, включая и самого маленького.Пока ты не принимаешь жизнь такой какой она есть. Нет принятия. Нет смирения. Есть злоба и претензии. Наверное ты уже совсем рядом, чтобы понять, что предъявляя претензии к отдельному человеку, ты не только высказываешь прензии к себе, но и к самой Жизни, или Богу, или Вселенной (что тебе понятней). Вот после того, когда ты примешь отца таким какой он есть, (помнишь, Радуга писала - Выбор человека Свят), признаешь Святость выбора отца, любого выбора, даже тратить "твои ???" деньги. Вот с этого момента всё начнет меняться. Порадуйся за папу, что он может так прекрасно отдыхать. Он же с молодости мечтал об этом. Помнишь, ты писала, что он хотел такой жизни. Видишь - он тебе показывает, что мечты сбываются. И твердо пойми, что он тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Вообще - ничего. Вот этот текст замечательно описывает твое состояние: Быть счастливым, дарить счастье — это ритм жизни Вопрос: Я приехал из Европы несколько месяцев назад, чтобы в очередной раз навестить своего Гуру, живущего недалеко от Калькутты. Сейчас я направляюсь домой. Мой друг пригласил меня навестить вас, и я с удовольствием пришёл. Махарадж: Чему вы научились у вашего Гуру и какие практики вы выполняете? В: Мой Гуру — почтенный старец восьмидесяти лет. По философским взглядам он ведантист, а практики, которым он обучает, относятся к пробуждению бессознательных энергий ума и вынесению скрытых препятствий и преград в сознание. Моя личная садхана была связана с одной моей проблемой, идущей из раннего детства. Моя мать не могла подарить мне чувство защищённости и любви, так важное для нормального развития ребёнка. Это была женщина, не подходящая на роль матери, — заезженная тревогами и неврозами, неуверенная в себе, она воспринимала меня как ответственность и бремя, которое она не способна нести. Она никогда не хотела моего рождения. Она не хотела, чтобы я рос и развивался, она хотела, чтобы я снова оказался в её утробе, нерождённый, несуществующий. Она сопротивлялась любому движению жизни во мне, серьёзно боролась с любой попыткой выйти за пределы её узкого круга существования. В детстве я был чувствительным и любящим. Больше всего на свете я хотел любви, но в любви, в простой инстинктивной любви матери к своему ребёнку мне было отказано. Поиск ребёнком своей матери стал ведущим мотивом моей жизни, и я так и не смог вырасти из этого. Счастливый ребёнок, счастливое детство стали для меня навязчивой идеей. Беременность, рождение, младенчество страстно меня интересовали. Я стал довольно известным акушером и помогал совершенствованию метода безболезненных родов. Счастливый ребёнок счастливой матери — таков был мой жизненный идеал. Но моя мать всегда была рядом — несчастная сама и неспособная увидеть счастливым меня. Это проявлялось странным образом. Когда я чувствовал себя неважно, она чувствовала себя лучше, когда мне было хорошо, ей снова было плохо, и она кляла себя и меня заодно. Она как будто так и не смогла простить мне преступление моего рождения и заставляла меня чувствовать себя виновным за то, что я жив. «Ты живёшь, потому что ненавидишь меня. Если ты любишь меня — умри», — это было её постоянное, хотя и беззвучное послание. Так я и провёл свою жизнь, с предложением смерти вместо любви. Заключённый в тюрьму под названием «моя мать», вечный ребёнок, я не смог создать нормальные отношения с женщиной, образ моей матери всегда стоял между мной и другими, непрощающий, непрощенный. Я искал утешения в своей работе, и она принесла мне некоторое удовлетворение, но я так и не смог сдвинуться с точки младенчества. В конце концов я обратился к духовному поиску и придерживаюсь этого пути уже много лет. Но в каком то смысле это всё тот же старый поиск материнской любви, называется ли это Богом, Атмой , или Высшей Реальностью. Прежде всего я хочу любить и быть любимым. К сожалению, так называемые религиозные люди против жизни и только за ум. Когда перед ними встают жизненные нужды и стремления, они начинают классифицировать, абстрагировать, концептуализировать и подменять своими классификациями саму жизнь. Они просят концентрироваться на концепции и воплощать её. Вместо спонтанной интеграции через любовь они рекомендуют намеренную и трудоёмкую концентрацию на формуле. Будь то Бог или Атма, я или другой, всё приходит к одному и тому же! К тому, о чём можно думать, а не к тому, кого можно любить. Мне нужны не теории и не системы, их много и все они выглядят привлекательно и правдоподобно. Мне нужно волнение сердца, обновление жизни, а не новый способ мышления. Нет новых способов мышления, но чувства могут всегда быть свежими. Когда я люблю кого то, я медитирую на него спонтанно и мощно, с теплотой и энергией, которыми мой ум не может управлять. Слова хороши для описания чувств, слова без чувств подобны одежде без тела — они холодные и бесформенные. Моя мать — она иссушила во мне все чувства — мои источники высохли. Могу ли я найти здесь богатство и изобилие эмоций, которые были мне так необходимы в детстве? М: Где теперь ваше детство? И каково ваше будущее? В: Я родился, я вырос и я умру. М: Вы имеете в виду тело, конечно же. И свой ум. Я говорю не о вашей физиологии и психологии. Они — часть природы и управляются её законами. Я говорю о вашем поиске любви. Имел ли он начало? Будет ли у него конец? В: Я правда не знаю. Он здесь, с самого первого до самого последнего мгновения моей жизни. Эта тоска по любви такая постоянная и такая безнадёжная! М: В вашем поиске любви что именно вы ищете? В: Просто любить и быть любимым. М: Вы имеете в виду женщину? В: Не обязательно. Друга, учителя, проводника — при условии, что чувство яркое и чистое. Конечно, женщина — это обычный ответ. Но это не единственное. М: Чего вам хочется больше: любить или быть любимым? В: Я бы предпочёл и то, и другое! Но я чувствую, что любить — возвышенней, благородней, глубже. Быть любимым приятно, но это не способствует росту. М: Вы можете любить сами по себе или с вами нужно что то сделать, чтобы вы могли любить? В: Конечно же, надо встретить кого то притягательного. Моя мать не только не могла любить, она ещё не давала любить себя. М: А что делает человека притягательным? Разве не то, что он любим? Сначала вы любите, а потом ищете причины. В: Может быть и наоборот. Вы любите то, что делает вас счастливым. М: Что делает вас счастливым? В: Здесь нет никакого правила. Это всецело индивидуально и непредсказуемо. М: Правильно. Как бы вы это ни выражали, пока вы не полюбите, вы не будете счастливы. Но делает ли вас любовь всегда счастливым? Не является ли ассоциация любви со счастьем ранней, примитивной стадией? Когда любимая страдает, разве вы тоже не страдаете? И разве вы прекращаете любить из за того, что страдаете? Должны ли любовь и счастье всегда идти рука об руку? Разве любовь — это просто ожидание удовольствия? В: Конечно, нет. В любви может быть много страдания. М: Тогда что же такое любовь? Может быть, это состояние бытия, а не состояние ума? Нужно ли вам знать, что вы любите, чтобы любить? Разве вы не любите свою мать, не сознавая этого? Ваша жажда её любви, возможности её любить — разве это не движение любви? Не является ли любовь такой же частью вас, как сознание — частью бытия? Вы искали любви своей матери, потому что любили её. В: Но она мне не позволяла! М: Она не могла вам этого запретить. В: Тогда почему я так несчастен всю свою жизнь? М: Потому что вы не проникли в корень своего бытия. Ваше полное незнание себя скрыло от вас вашу любовь и счастье и заставило искать то, чего вы никогда не теряли. Любовь — это воля, воля делиться своим счастьем со всем. Быть счастливым, дарить счастье — это ритм любви.
Прянчелла: Constanta Спасибо большое! Я верю, что каждое предложение каждого человека в этой теме точит мой камень, который пока мешает моему сердцу открыться в сторону моего отца. Я согласна с каждым словом. Любовь внутри. Люби, радуйся! Со вчерашнего дня я к папе по спокойнее, но я на стороже и не верю, что это спокойствие может быть окончательным, потому что так было уже много раз! Кстати вот! Отпустить это неверие! Сегодня у папы ДР. А в вск я планирую на неделю уехать, а потом на 2 уедут родители. У меня будет 3 недели спокойных проработок без раздражителя!
Constanta: Прянчелла, пожалуйста!!! Прянчелла пишет: я на стороже и не верю, что это спокойствие может быть окончательным Всё верно, буть внимательна, потому что твоему Эго будет очень-преочень скучно без нападок на папу. Оно уже привыкло именно так развлекаться. Может оно (Эго) будет искать другой объект, оно такое ( ). Поговри с ним, скажи, что вам ничего не угрожает и что крики и злость не самое интересное развлечение в жизни. (Вообще, с Эго удается договориваться, если сама уверена в своей правоте, оно уступает решимости.)
yk: Прянчелла пишет: Я верю, что каждое предложение каждого человека в этой теме точит мой камень, который пока мешает моему сердцу открыться в сторону моего отца. вот потому и темы длинные и пережеванные спарава налево и слева на право много раз. никто за тебя твою жизнь не проживет и сердце твое не откроет, хоть изпишись здесь. вся писанина на этом форуме и вообще помагает лишь когда ум за серцем не поспевает, а когда наоборот, то туго - все давно написанно, но все равно ничего не понятно. Прянчелла пишет: почему не могу все выговаривать папе. У меня как будто прям запрет самой Вселенной наложен тоже такое было когда-то. даже помню, мать упрекала что мол хоть бы вы ему что сказали. не могла рта открыть. сейчас понимаю, что если б на поводу у своих дурацких убеждений высказала свои обидыупреком, то тем самым лишила б его своей любви. той подсознательной, что не смотря на все раны полученные от него все же есть. для папы это было бы как последний удар, воспринялось бы так. тогда один выход - уходить или физически, или из семьи с именем плохого человека в придачу. сейчас я понимаю, что просто у обоих много ошибок, что они не понимают что для женщины норма и что для мужчины, и потому сорятся, и не могут сростись что ли. у Лазарева есть такоей "термин" (один из самых больших грехов) - отречение от любви. людей стоит любить отдельно от их поступков. вы представляете какое чувство вины вдруг орбнаруживаешь после таких ошибок своих? с этим тоже нужно еще выжить потом. ведь дети, которые приходят к заблуждающимся во многих впросах родителям, сильнее их. на много. что такое получить удар от любимого тобой человека, который еще и ко всему на много тебя сильней? мозгами страшно это понимать, а сердцем... дак и подавно. так что благодари Бога, что вселенная затыкает тебе рот. почитала вас, хотела написать, а потом подумала, что позвоню сначала родителям. девочки, какое это счастье на вопрос:" Кто дома?" получить ответ: " Мы оба"... и понимать что от того что в сердце они у тебя оба может им и самим полегче так тебе отвечать
yk: вспомнилось. у нас когда-то был кот. умный, хороший, все его любили. и он нам отвечал тем же. как-то он нас опозорил перед родственицей. взял и наделал пред ней лужу, нагло открыто. все его стыдили. хотя по ситуации он был прав - просто правду в глаза взял и сказал показал . видно было по его поведению что он обиделся на нас за несправедливость. ладно бы перед родственницей на него нападали, но когда она ушла тоже его осуждали как недостойного. помню, он в руки даваться престал и мне в том числе. просто подходил ко мне близко, сидел и смотрел. а когда я вунисон всем повторила то же обвинение первый ( и единственный) раз он на следующее утро сбежал. мне было лет 6. до сих пор кота жалко. так то кот...
Прянчелла: yk я рада, что мой рот заткнут, иначе, когда эта ситуация будет наконец проработана, я просто помру от количества ЧВ. Вселенная не дает мне наломать кучу дров, за что ей отдельное спасибо! И тебе, за твой пост. У нас была кошка. Мы никогда ее не ругали за то что она гадила на кровать - ВСЕГДА было ясно за что она это делает. А потом, как должен был в сент прошлого года родиться малыш и мы не знали куда ее пристроить (то ли к бабушке с дедушкой то ли домой взять - я очень не хотела) - она просто не дала себя поймать и осталась на даче. Сейчас ее судьба не ясна. Она была диковатая. А сейчас у нас на даче живет кошка ооочень похожая на нашу, но очень ласковая и беременная (наша была стерилизована).
Хелена: "Рог изобилия иногда истощается" Папа ошибся просто, хотел как лучше для семьи, для всех. Хотел и квартиру новую купить и денег заработать, но не учел своего страха и нежелания долго ждать и работать сильно. Бывает, все мы ошибаемся. Но если посмотреть с точки зрения сохранения энергий. То почему папе вообще должно было захотеться подарить квартиру. Стала бы дочка к нему относиться лучше после этого, пропала бы жалость к маме и презрение к папе внутреннее? Нет не пропало бы, не пропало же раньше, когда долг за учебу был прощен и другие, возможно, долги. И отношение же не поменялось. Так что бы обрел папа, подарив квартиру? Ничего, кроме исполненного долга и повышения самоуважения в своих глазах. А оно ему надо, он и так себя уважает. Любовь и признание дочери он бы не обрел все-равно. Поэтому эта ситуация и случилась. Нечего было дать отцу, кроме требования от него исполнения отцовского долга. Не было равноправного обмена энергиями. А внук по законам жизни - это уже не папин Род, а Род мужа. Поэтому тут уже муж за выживание своего Рода должен радеть.
Константа: Встретилась цитата: Неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Показать полностью.. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни. М.Таргакова
Константа: Еще одна цитата по уважению/неуважению к мужчинам (Р.Нарушевич): Когда женщина ведет себя так, что не уважает мужчину, это значит, где-то она потеряла самооценку. Например, в других отношениях потеряла ее полностью – подставила себя под непонятные отношения, и не хватило силы разума вырваться из них вовремя. Или общения правильного не было. Она все считала, что она сама знает, как делать: выходишь замуж, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь, служишь мужчине, который не очень хорошо к тебе относится, и он мистическим образом начинает к тебе хорошо относиться. Сейчас! Покажите мне хоть один пример такой! «Но Олег Геннадьевич говорит!». Он не про это говорит совсем. Он говорит про искренние отношения, где женщина имеет искреннюю любовь к мужчине, которая основана на хорошей самооценке. И она отдает ему добровольно, она знает: долг – служить мужчине. Она делает это не для того, чтобы заработать любовь, понимаете? «Законы счастливой жизни» нельзя читать женщинам, которые хотят заработать любовь. Они написаны для женщин, которые считают себя достойными того, чтоб быть любимыми, не зарабатывая. И будучи достойными, выбирают мужчину, которому она сама хочет служить, и все. «Я не собираюсь ничего зарабатывать, я итак любима! Я итак достойна любви. Что я тут смирение какое-то буду проявлять? Смирение мое, оно из любви, из уважения к человеку, а не потому что: я буду такая смиренная, исполню все заповеди «Законов счастливой жизни», а потом ты, гад, попробуй не послушать лекции Олега Геннадьевича и не исполнить свои обязанности в семье!» Понимаете? Вот какой принцип. Вот откуда берется надменность женщины. На самом деле, надменность женщины и гордыня или неуважение к мужчине – это потерянная собственная самооценка. Женщина, которая себя ценит, она никогда не будет не уважать мужчину. Это невозможно просто. Если она видит, что он ведет себя неуважительно, она не будет его не уважать – она просто с ним расстанется. Зачем оставаться с тем, кого вы не уважаете? Ответьте мне на вопрос. «Ну, долг» – «Где такой долг?» Ну, где вы читали про такое, скажите мне? Что женщина может заботиться о мужчине и, не уважая его, медленно его уничтожать. Неуважение уничтожает мужчину: он теряет удачу, он теряет успех, он теряет друзей, когда рядом женщина, которая его не уважает. Она говорит: «Сидеть, гад, я тебе служу смиренно. Сидеть, сволочь, здесь! Я обязанности выполняю. Ты понял? Мне обязанности надо выполнять. Сидеть!» Он сидит и разрушается, а она исполняет смиренно. Говорит: «Я тебя последний раз смиренно говорю!»
полная версия страницы