Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом » Ответить

Мотивация для отпускания стрессов. Отношения с отцом

Прянчелла: Всем привет! Друзья, помогите мне со следующим вопросом. В общем простуда перешла в гайморит. Я ПЫТАЛАСЬ отпускать все корни данного явления - обида, униженность, страх меня не любят и т.д. в разрезе отца. Вообще не успешное отпускание! Часто бывает так, что поймаешь причину, тут же она легко уходит и наступает улучшение. В этот же раз как заведенная твердила "прощаю и отпускаю" и чувствую, что толка ноль. И Знаю, что целый кубок стрессов намешан. Читаю у ЛВ - ВСЕ про мою ситуацию с отцом, все симптомы прям бери да отпускай. А ничего не отпускается! Отупение! Простое повторение совсем не приносящее облегчения а приносящее только еще большее отупение! Сколько я уже работаю с отцом! Каким только способом его не прорабатывала - облегчение на месяц и все снова! Я, разговаривая с мамой, задумалась о причине таких неэффективных проработок. Она сейчас работает над отношениями с сестрой и говорит - я хочу ее любить! А я не хочу любить отца! Я его ненавижу! Я все отпускаю только, чтоб не болеть, чтоб болезнь дальше не пошла! Мне кажется исчезни он из моей жизни и я была бы счастлива. Уже дошло до того, что я желаю ему всяких гадостей. И еще - все это скрыто! Если б я выговаривала это ему - было бы легче и болезней было бы меньше, а я все держу в себе. Конечно, я рассказываю об этом маме, мужу, но это не тот выход злобы. Мама говорит тебе нужно прорабатывать из любви к нему. Какой нафиг любви. В общем вот. Уже не знаю, как подойти и с чего начать Как обрести желание любить? И все понимаю, что он и мой дух и учит меня и т.д. но все мозгами. В сердце ноль!

Ответов - 78, стр: 1 2 3 4 All

Татика: Прянчелла , за что ты так злишься на своего отца?

Arkadia: Прянчелла мое мнение...тебе надо по настоящему пройти/прожить эту фазу, период ненависти. Ненавидеть от всего сердца, так сказать ничего в жизни лишнего не бывает. Есть период зачатия, период вынашивания плода и период рождения. Так вот, никакого рождения (прощения) не выйдет, если "плод" не выносить (не прожить все составляющие). Прянчелла, такое ощущение, что ты всеми руками и ногами отталкиваешь/подавляешь "негатив" . Ну а это, сама знаешь, бег по кругу. Болезни-это не негативные эмоции. Болезни-это застоявшаяся энергия тех самых эмоций и чувств. Да ты и сама все знаешь зы. а еще мне чувствуется, что злишься ты не столько на своего отца, сколько на саму себя, за то, что ты "плохая" девочка и не можешь сердцем простить ему что-то.

Прянчелла: Ой девочки! Спасибо вам! Я уже просто обмастурбировалась мозгом просто сил нет(((( Я уже настолько не знаю что делать! И ваши слова находят отклик. Татика начать с того, что когда мама мной забеременела, папа, не вынеся бремя ответственности (любил тусовки и алкоголь) "спрятался" в тюрьму. В семью вернулся, когда мне было 3 года. Тут и травма предательства по Бурбо и берет начало. А сейчас это человек, который откровенно всем говорит, что он никому ничего не должен, ни за кого не отвечает, а я все как маленькая девочка, хочу чтоб папа меня любил, чтоб я чувствовала, что если что он все отдаст за меня! А я тока чувствую, что если что он быренько найдет себе условия по-комфортнее. Ладно, я могу тут долго рассуждать, какой он придурок и как я его осуждаю (например, сходя за лекарством (недорогим) мне в аптеку он первым делом придя подсовывает чек, чтоб ему отдали 50 рублей! Блин, у тебя дочь больная, ты можешь ей просто купить лекарство? Просто о ней позаботиться? Arkadia конечно, я думала об этом. О чем я только не думала. Мне нужно придти для себя к какому-то решению и успокоиться. Но я не могу успокоиться, так как придя к решению, я постоянно думаю - а вдруг я решила не правильно. Например из последнего. Начался мой гайморит с простуды. И свизуализировалось мне следующее. Начала я с недовольства собой в районе затылка (как раз на ту тему что все никак не могу проработать папу или пойти к психологу). Поняла, что у меня там большая гнойная (униженность, выпрашивание любви и постоянно отворот поворот по морде) рана - гной я оттуда вычистила, но поняла, что он все равно туда течет откуда-то - оказалось из головы - полная голова гноя. Но и там он откуда то берется. Оказалось в районе уха есть какой-то маленький орган (может мозжечок), в котором золотая игла! Она то и мешает заживлению и постоянно образует гной. Эту иглу поставила я сама себе, которая как резонатор, чуть слышит голос отца- все слова переводит - не верь ему! Он обманет! Я спросила как эту иглу убрать, чтоб не образовывался гной. И ответ был - только если ты изменишь свое убеждение. Имей ввиду, игла уберется и ты снова будешь беззащитна, никто тебя не будет остерегать, и ты снова доверишься - ты готова? Конечно, я не готова. Ну, думаю, значит пока игле там место. И успокоилась. И что вы думаете?! На следующий день заболело левое ухо! Я скорей оттуда выдирать эту иглу - ухо прошло, но вот оказался гайморит (по сути, бошка с гноем). Такая вот визуализация. Тото случилось, Arkadia, когда я решила, что просто приму себя такой ненавидящей и буду жить так. Поэтому я просто уже не знаю, куда бежать


Хелена: Arkadia пишет: зы. а еще мне чувствуется, что злишься ты не столько на своего отца, сколько на саму себя, за то, что ты "плохая" девочка и не можешь сердцем простить ему что-то. Согласна полностью. Гайморит - гнойное воспаление - злоба от униженности, униженная злоба. Ощущение ЧВ за свои мысли по отношению к отцу, ведь гнойное заболевание в голове. И гайморит - желание скрыть обиду. Корни обиды не поняты, возможно ты обиду скрываешь не только от отца, а и от себя самой.

Хелена: Хелена пишет: возможно ты обиду скрываешь не только от отца, а и от себя самой. У меня моя приятельница, привычку взяла такую, что обижаясь на маму, она проговаривает все, чем мама ее обидела, но при этом добавляет: "во мне нет обиды на маму и не то, что бы я была обижена, просто это то, что делает мама неправильно, так не должно быть."

Хелена: Прянчелла пишет: И ответ был - только если ты изменишь свое убеждение. Имей ввиду, игла уберется и ты снова будешь беззащитна, никто тебя не будет остерегать, и ты снова доверишься - ты готова? Что есть игла, которую ты сама себе засунула? Похоже на намеренное причинение себе боли, т.е. наказание себя за что-то или готовность испытывать боль и злобу постоянно дабы либо привыкнуть к этой боли и не чувствовать ее совсем или данной злобой за эту боль обороняться от причинения новой боли. Папа предал твое доверие в прошлом, ты не веришь ему сейчас. Ну и не верь себе спокойно. Но не можешь не верить спокойно из-за прошлой обиды преданного доверия и из-за огромного желание ему доверять. Ведь вытащить иглу-резонатор и отпустить болезнь абсолютно не равно начать снова верить каждому слову отца.

Прянчелла: Хелена мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Это просто сводит с ума. Постоянно, каждое его слово, каждый жест и одна мысль - вот придурок! Я хочу жить нормально, я хочу испытывать позитивные эмоции, в конце концов, я знаю, что разобравшись с папой я лишусь и физических болезней и морального давления негативными эмоциями, поэтому я всячески, всеми 4 лапками отталкиваю все эмоции, отталкиваю. Я хочу жить нормально! Но не могу! Причем ведь распорядилась же судьба, что мы живем вместе! Живи мы отдельно, бешенства было бы в разы, тысячи раз меньше. Еще интересно вот что, иногда (особенно было интересно во время беременности после арттерапии, когда меня там всю морально расковыряли, я орала на отца, сильно! Мы ссорились! Я так думаю, что это организм давал выход эмоциям, знал что во время беременности реально опасны такие застои. А сейчас я не могу ему ничего высказать. А если выскажу, потом чувство вины испытываю. Один раз даже почувствовала ужасную тягу извиниться. И извинилась. А в моменты просветления (нормального отношения к нему) думаю - Господи, как же он меня вообще терпит! Кстати, на расстановках сказали, что мой отец это единственный нормальный человек из всех в моей семье и семье мужа! Хелена готовность испытывать боль и злобу постоянно дабы либо привыкнуть к этой боли и не чувствовать ее совсем На это похоже! Игла это предостережение от боли. От большей боли. Ведь вытащить иглу-резонатор и отпустить болезнь абсолютно не равно начать снова верить каждому слову отца. на тот момент это было именно равно. Если есть обвинение, есть ЧВ. Мне нужно найти конец клубка.

Хелена: Прянчелла , а можно себе представить, что ты садишься с отцом за стол и вместе выпиваешь и говоришь ему прямо в лицо все свои претензии к нему и слушаешь что он тебе скажет в ответ? Прянчелла пишет: мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Могу себе представить. И я с родителями не жила вместе будучи уже взрослой, разве что недели две. Для меня это просто нереально и для меня лучше жить впроголодь, чем с родителями, что собственно два раза в жизни и случалось. Прянчелла пишет: Я хочу жить нормально! Всегда будет что-то, что будет мешать жить "нормально" и Прянчелла пишет: испытывать позитивные эмоции, Сейчас это папа. Не будет папы - будет другой персонаж. Ибо дело не в папе. "Придурков" много. Что такое жить нормально и какие позитивные эмоции должны быть ежедневно? Почему папа придурок, кроме того, что он врет и ему нельзя доверять? Чем он тебя цепляет, какими его выпадами и словами?

Хелена: Хелена пишет: и слушаешь что он тебе скажет в ответ? Ты готова слышать от него критику в свой адрес?

Хелена: Прянчелла пишет: А сейчас это человек, который откровенно всем говорит, что он никому ничего не должен, ни за кого не отвечает, а я все как маленькая девочка, хочу чтоб папа меня любил, чтоб я чувствовала, что если что он все отдаст за меня! Не помню название уже фильма, смотрела давно. Сюжет был в том, что проходило церковное расследование на подтверждение святости женщины и причисления ее к лику святых. Оценивались чудеса, сотворенные в ее присутствии, т.е. через нее и ее жизнь. Так "следователь" очень долго разбирался с тем, как святая женщина могла бросить дочку 15 лет, если не ошибаюсь, и посвятить себя полностью служению Богу, потому что в том, что дочь рассказывала о маме было столько злобы, что невозможно было себе представить святость мамы никак. И тем не менее женщина была признана святой, т.к. оказалось, что оставить дочь, которая может уже сама о себе позаботиться, не есть неправильный поступок. Папа действительно никому ничего не должен. Все, что он вроде бы как должен - есть твое желание, чтобы это было так. Очень большое желание. А еще, ведь папа тоже чей то сын и частично мальчик в представлении о себе самом. Ведь у него тоже возможно есть желание жить так, чтобы о нем кто то, как его мама и папа, заботились. И он это же желание свое может перекладывать на тебя. И это может сталкивать вас очень-очень сильно.

Arkadia: Прянчелла пишет: Мне нужно найти конец клубка. попробуй начать со страха. В твоих постах в этой теме, о какой эмоции, испытываемой тобой к отцу, ты не писала бы, чувствуется страх. В первую очеред-страх потери. И обиды, и ЧВ, и ненависти, и злости-это все оттуда.

Хелена: Вообще тема наших желаний ощущать себя детьми в беззаботности и безопасности и недополученной любви от родителей очень болезненная. Мне вот хочется что бы моя мама проявляла свою любовь ко мне только так, как мне хочется, а если не так, то значит не любит. А она себя, как маму и бабушку видит вообще по другому, с большой долей свободы в своей жизни для себя. Смотрю на себя, как маму своего сына и, как бы мне хотелось и сколько бы мне хотелось для себя, а времени для себя и нет толком. И сын, на общение и заботу о которым уходит столько времени, ведь захочет когда-нибудь больше от меня любви, чем увидит ее во мне сейчас. И много того, что он не хочет в нашей жизни сейчас, лишает меня того, что хочу я. С моей колокольни мамы, я от своих хочу отказываюсь для сына и этих моих хочу много в моем понимании, но он то этого не видит, не видит сколько это много. Мы никогда не знаем от чего человек отказался, от каких своих хочу из любви к семье. Нам всегда будет казаться из наших хочу, что данного нам могло бы быть и больше. Но ведь могло бы быть и меньше или вообще не быть. имхо

Constanta: Прянчелла пишет: мне ОЧЕНЬ тяжело жить с отцом в одной квартире и постоянно испытывать негатив к нему. Это просто сводит с ума. Постоянно, каждое его слово, каждый жест и одна мысль - вот придурок! Ты на 50% отец. Тебе с самой собой тяжело через это. Прянчелла пишет: Я хочу жить нормально, я хочу испытывать позитивные эмоцииЯ сейчас разбираюсь со стрессом Разочарование. Это тоже идет от хочу-не хочу. А по сути - это непринятие того, что дает жизнь = Недоверие. Недоверие и непонимание, что все делается тебе во благо. Прянчелла пишет: Игла это предостережение от боли. От большей боли. Это еще раз Недоверие, БОЛЬШОЕ НЕДОВЕРИЕ. И смотри как получается: ты хочешь доверять отцу. Но ты НИКОГДА не сможешь ему доверять, потому что ты этого боишься. Что для тебя означает доверять? Переложить на него все свои проблемы? Похоже так. Еще. Вот смотри. Ты болеешь. Отец сходил за лекарством. А мог бы и не ходить. Ты благодарна ему за это? Нет. Даже если бы он купил лекарство за свой счет, ты бы высказала претензию, что он не купил больной девочке фруктов, а мог бы. Купил бы фрукты, было бы что-то другое. Тебе нужно доказательство его любви к тебе. Ему это не доказать, потому что он любит так как считает нужным ОН, а не ТЫ. Но ты и сама не знаешь, как он должен тебя любить и что должен сделать, чтобы ты стала счастливой. По сути ты переложила на него все свои проблемы и обвиняешь его в том, что ты не счастлива. Но ты же знаешь, что счастье не во вне. А ты все предъявляешь и предъявляешь отцу претензии. Но ведь ты же знаешь, что он не изменится. Измениться может только твое отношение к нему. Но даже если он и изменится, это ничего не решит - ты даже не заметишь при таком-то настрое.

Мадам: Constanta пишет: Я сейчас разбираюсь со стрессом Разочарование. Разочарование растет из Очарования

Мадам: Прянчелла так я злюсь на свою маму, когда не хочу себе признаться,что она права, насчет того,что я делаю. А от злости меня начинает все в ней раздражать.

Constanta: Мадам пишет: Разочарование растет из Очарования Еще по разочарованию (вроде в тему: Разочарование - это протест против произошедшего (происходящего). Состояние близкое к обиде, чувство неудовлетворенности . Возникает раздражение, обида и обвинение обидчика. Затем агрессия и гнев. Еще корни разочарования находятся в иллюзиях, т.е. в каких-то собственных представлениях о том, как должно быть. А это уже непринятие жизни. Вообще, я где-то прочитала, что разочарование - это не врожденная, а выученная эмоция. ЛВ пишет:Разочарованная женщина ищет виновного прежде всего в другом человеке. Разочарованный мужчина ищет виновного прежде всего в себе.Прянчелла, а может твой отец лишь защищается от вас (женщин), говоря, что никому ничего не должен. Может он боится, что вы сядете на него и поедете, если догадаетесь, что он вас любит? Как-то потребительски ты к нему относишься. Заметь, сама-то его не любишь (ну, говоришь по крайней мере, что не любишь): и не навидишь, и придурком считаешь. При этом хочешь, чтобы он о тебе заботился и тебя любил. А зачем тебе его любовь?

Прянчелла: Вчера начала строчить ответ, но ребенок подошел и выключил комп, и все мое сочинение пропало)) Я ужасно расстроилась, но сегодня понимаю, что напишу совсем другие вещи)) Хелена пишет: Что такое жить нормально и какие позитивные эмоции должны быть ежедневно? Почему папа придурок, кроме того, что он врет и ему нельзя доверять? Чем он тебя цепляет, какими его выпадами и словами? В этой теме у меня постоянная борьба - с одной стороны хочеться описать массу случаев (типа как с аптекой) чтоб вам всем показать, что таки да, придурок он а не я, а с другой стороны все эти случи моментально разбиваются примитивнейшей логикой, как с аптекой и сделала Constanta Поэтому перечислять не буду, а буду делать умозаключения)) Если все проанализировать - то все вопросы с отцом у меня упираются в ДЕНЬГИ. Первое такое воспоминание - я в 10 классе, мы с родителями втроем собираемся в Турцию и папа говорит - ты копи себе денежку, кот будешь тратить там на свой карманные расходы. Я видимо взбрыкнула, на что он мне ответил, а почему я должен тебя содержать? На что я ему ответила - не хочешь содержать, пользуйся гандонами, чтоб не было кого содержать. И уже совсем испорченные отношения после продажи квартиры его матери (моей бабушки) которая, я была уверена, отойдет мне. Это мое вечное ему обвинение. А на самом деле, сдается мне, будь у меня своя квартира, дача, и достаточное ко-во денег на все мои хотелки, мы бы с ним прекрасно бы ладили. А так я вечно хочу у него урвать а вижу только то, что пока урвать поучается только у него от меня, и меня это бесит И заботой я, видимо, называю мое желание, чтоб папа меня содержал, тем более, после того, как он продал квартиру и у него есть мешок денег. Заметьте! Мужу я ни в жисть не выскажу претензии, что он мало зарабатывает! Зато отца постоянно обвиняю в том образе жизни кот у меня есть сейчас. Я не на мужа надеюсь на покупку путевки на море а на отца. Шож за завязка та такая. Хочу заметить, что у него со своей матерью тоже там были свои и финансовые и моральные отношения. Бабушка всегда жила в свое удовольствие (как это сейчас делает папа) и все ей были до фонаря (папа в том числе). Но она очень любила деньги и тусовки. Болела редко, но у нее был рак яичника (не скажу какого) сделали операцию, прожила еще 10 лет. Потом снова начался курс терапии и она не причиняя никому хлопот откинулась за 10 минут от тромба! Вообще молодец бабуля была. Образчик любви к себе. Вот тока с раком подкачала. И я чувствую, что всю эту денежную эпопею мне стоит прервать. Эту свистопяску, пока она дальше по роду к детям не пошла.

Constanta: Прянчелла пишет: Шож за завязка та такая Жадность и потребительство. Прянчелла пишет: Мужу я ни в жисть не выскажу претензии, что он мало зарабатывает Это на потом отложено, потому как муж еще пригодится. Прянчелла, в основе всего этого, мне кажется, просто желание услышать слова, что папа тебя любит. Всё. Больше наверное ничего бы ло и не нужно. Погладил бы по голове и сазал: Папа всегда рядом, не волнуйся. Может важно просто признать эту потребность, как в тренинге Гадецкого? Заметь, отец ведь и так всегда рядом и любит. Но не нужно требовать от него, что бы он прожил за тебя твою жизнь и решил твои проблемы. Начни от обратного. Поверь в то, что у тебя лучший папа на свете. Лучший твой учитель и друг. И своим поведением он дает тебе такой огромный шанс научиться любить безусловно, просто за то, что он твоя часть (или ты - его часть) - полюбить саму себя. Помнишь у ЛВ - мы пришли полюбить родителей за их плохое. Давай, люби А что ты чувствуешь, когда подумаешь, что отец умер? Будут два или три ответа: одни, потирающий руки от удовольствия - типа, теперь все денжки мне достанутся. Другой, грозящий пальцем и проговаривающий: стыдно, как стыдно, ты плохая и жадная, он умер из-за тебя. И третий: милый папа, как жаль, что нам с тобой так и не удалось поговорить по душам. О чем ты мечтал, чего хотел в жизни. Отчего страдал и чего боялся... Могут быть и другие ответы, но важен тот, который из души. (Хотя голос ума тоже не нужно игнорировать, ведь пока он "рулит")

Прянчелла: Constanta Тут есть два конца - деньги и забота. И они слиплись в один ком. С одной стороны я мозгами дошла до того, что во мне маленькая девочка просит у папы любви. А с другой стороны большая уже девочка эту любовь исключительно материально воспринимает. Еще может быть по тому, что я вижу сама КАК мой папа завязан на деньгах и мне хочется у него урвать САМОЕ ЕМУ ДОРОГОЕ. Потому, что, наверное, когда любишь, способен отдать другому чеорвеку самое дорогое что у тебя есть. А раз не способен, то и не любишь А папа не способен. даже лекарство купить мне просто так не способен. Даже ТОЛИКУ любви больной дочери подарить НЕ СПОСОБЕН. Вот какая связь. Constanta пишет: Это на потом отложено, потому как муж еще пригодится. посмеялась))) Constanta пишет: А что ты чувствуешь, когда подумаешь, что отец умер? Ответ номер 1 всегда, давно и 100%. Я даже маме говорила, надо бы узнать где все его заначки а то скопытиться а я и не знаю. Второй ответ вообще мимо. А вот жалость к нему у меня все же просыпается, когда я представляю себе страшные сцены его унижения передо мной мне становится в какой-то момент его жалко. Точнее он становится жалкий. Constanta пишет: Начни от обратного. Поверь в то, что у тебя лучший папа на свете. Лучший твой учитель и друг. И своим поведением он дает тебе такой огромный шанс научиться любить безусловно, просто за то, что он твоя часть (или ты - его часть) - полюбить саму себя. Помнишь у ЛВ - мы пришли полюбить родителей за их плохое. Давай, люби это все уже МОЗГАМИ 20 раз обмусолено, а до души (МАТЕРИ) (сердца) не доходит!

сусанна: Прянчелла , пойми, папа показывает своим поведением тебя внутреннюю, скрытую и то, что ты уже знаешь, что как папа ты уже не будешь, т.е. зеркало показывает тебя саму. Поэтому не копи злобу, а то, что чувствуешь по отношению к папе отпусти - стрессы собственные, скрытые. У папы не будет необходимости зеркалить тебе снова и снова. Ты была в прежней жизни таким папой



полная версия страницы