Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Жадность, материализм - урок цивилизации » Ответить
Жадность, материализм - урок цивилизации
Constanta: Лууле Виилма писала, что уроком для нашей цивилизации является материализм. Задумывался ли кто об этом? Жадностью пронизана вся наша жизнь, это глобальный стресс.
Erty: Спасибо, Константа! Слушала семинар ЛВ, который выложен на youtube, не знаю, тот ли же самый семинар ты имеешь в виду. Да, цитата... мне помогает... я должна подумать над ней... спасибо!
Константа: Erty пишет: Слушала семинар ЛВ, который выложен на youtube, не знаю, тот ли же самый семинар ты имеешь в виду. А там как раз эти слова и должны были быть про Любовь. Дословно. Она еще с такой теплотой это говорила и такой акцент у нее... Просто до мурашек.
kudrjaska: Привет. Вот пришло и моё время выучить жадность и возможно принять ее в себе. В душе на эту тему чильно кипят эмоции, никак не удаётся их уравновесить. Ситуация следующая. Муж обещал переписать на меня часть недвижимости. Сначала у нас это не вышло по обстоятельствам, муж мне это озвучил. Я приняла вроде как есть. В следующий раз ситуация повторилась. Теперь снова возникла та же самая ситуация. На этот раз муж ещё с самого начала приобретения обещал,что это будет мой такой подарок, и он оформит в этот раз уж точно на меня. Потом оповещает мне, что едет на оформление сделки сам. НА этот раз я конечно стала говорить ему что, это уже очень странно и меня этот факт огорчает. На данном этапе ему ничего не мешает поменять решение, и отправить туда меня. Я ему высказала своё возмущение. Конечно были мысли что это моя корысть и моя жадность. Ситуация в том, что каждый раз когда мы разговариваем на тему финансов, он меня начинает обвинять в меркантильности и в мелочности. Уверяет на словах, что он все делает для семьи, что это все совеместно нажитое, в любом случае будет разделено пополам, и что мне не очем беспокоиться. А я беспокоюсь. Работала с энергиями, видно не до конца. Потому как с новым днем всплывают новые эмоции. Муж говорит что я живу мыслями о разводе. Хотя изначально у меня не было таких мыслей, потом стала думать, что я действительно сильно цепляюсь за материальное, и страх остаться ни с чем есть. Получаеться что я страдаю, страдаю, от того что думаю, что буду счастливой если вот он так поделиться со мной и докажет мне таким поступком, что я для него важна и что-то значу. Другими словами докажет свою любовь...? То что он постоянно меня обвиняет в мелочности и в меркантильности очень сильно задевает, включаеться гордость и "тогда мне вообще от тебя ничего не нужно" Хотя это включаеться на его "ты меня уже достала, перепишу все что хочешь, и решай сама, хочешь живи хочешь продавай, моей ноги ты там не увидишь" - эти его фразы сильно задевают, воспринимаются мной как желание откупится от меня.... Вот такой урок, никак мне не пробиться Перечитала тему, кое что взяла на заметку... Но как признатся самой себе что я на самом деле такая...такая? и как без страха признатся в этом мужу? На данном этапе я отказалась учавствовать в этом и на сделку поедет муж, хотя в душе все равно точит червяк сомнений....Нет доверия скорее всего к будущему. Я верю, что сейчас мой муж искренен в свои словах, что все он это делает для нас. Но я хотела бы быть в этом смысле быть более защищенной, то есть сейчас я себя таковой не ощущаю. Мне все время кажеться что придёт момент, когда он во мне разочаруется и вообще возненавидит меня и тогда лишит всего....С его слов, я готова на все и даже пожертвовать наши отношения и это слищком дорогая цена за наши с ним хорошие отношения. То есть если я настояла бы на своем, то получаеться его отношение ко мне измениться... в худшую сторону...хотя я подозреваю что даже не поимев ничего его отношение уже ухудшилось потому что я вообще подняла эту тему... Вообщим третий день пытаюсь раскрутить это все....Никак не получется....Каждое утро встаю накрученная мыслями что все что происходит несправедливо и чувство обделённости меня не покидает... Что слова это только слова, и если бы он захотел, он давно сделал так как обещал...Сейчас я ощущаю, что я осталась не у дел...и что так будет всегда.
kudrjaska: Перечитала себя, во мне рулит жадность но в то же время желание быть хорошей в глазах мужа тоже есть, и эти два чувства борются во мне. С одной стороны я боюсь потерять мужа из-за собственных корыстных желаний, а с другой корыстные желания в какой то момент берут верх. Такое ощущение, что тебе принеслои торт, который ты не можешь попробовать. Ты можешь смотреть на него, нюхать и облизываться, но положить в свою тарелку и сьесть его невозможно. Тебе говорят "это наш общий торт, он принадлежит тебе также как и мне, но сейчас ты сьесть его не можешь" - вот такие ассоциации....И тут меня пробивает "блин почему? что мешает? Почему я не могу сьесть его сейчас..." Еслт это наш общий торт, как повляет на наши отношения то, что я сьем его? Почему вообще это как-то должно влиять на отношения...Мухи отдельно котлеты отдельно....
Константа: kudrjaska, напишу, как вижу это я. Точнее, как поняла для себя. Материальная база очень важна. Для мужчины важно понимать и видеть результат своей деятельности. Т.е. реально быть хозяином того имущества, котрое он заработал. Жена при нём. При муже. Женщине странно и страшно с этим смириться. Но сама посуди: без мужа с этим имуществом как долго ты сможешь жить нормально. Ведь чем больше имущества, тем больше средств на его содержание, иначе оно будет приходить в упадок. Поэтому тебя страшит будущее - страх потерять мужа. Вот с ним и разбирайся. А на кого оформлено - это лишь амбиции. Это действительно совместно нажитое имущество. Мкажи об этом мужу, что тебя просто страшит будущее. Твое и детей. Он поймет. Вот основной страх, а вовсе не материальность: kudrjaska пишет: Мне все время кажеться что придёт момент, когда он во мне разочаруется и вообще возненавидит меня и тогда лишит всего Лишение всего - это, конечно, не материальное. Ты - не жадная. Ну разве чуть-чуть, в разумных пределах. Ты подстраховываешься. Почему? Почему мы сами усложняем себе жизнь? Причина в том, что для цивилизованного человечества, т. е. для западного мира, семья перестала быть святыней. Святыней стало и все более становится богатство. Если бы каждый, как женщина, так и мужчина, освободил свои стрессы, то прекратилось бы взаимное истязание. Если муж и жена удосуживались бы иногда глядеть в глаза друг другу да так, чтобы почувствовали в эту минуту откровения, как душа наполняется теплом понимания, то они поняли бы, что брак не предполагает требовать друг от друга, а давать друг другу, отчего дающий становится счастливым. И если время от времени они подкрепляли бы свои мысли и чувства словом, то семья была бы прочной. Тогда не пришлось бы говорить друг другу: «Докажи, тогда поверю!» В этом марафоне, когда вещи душевного плана доказываются материально, человечество достигло края пропасти. Впереди две возможности: кто на небо — в духовность, кто в пропасть — на погибель. Кто ищет ошибку в себе, тот понимает поведение другого, и мир в семье восстанавливается. И душа детей останется здоровой.Знайте, что единственным совершенным спасителем жизни является свобода, она же любовь. Вместо того, чтобы спасать брак от краха, начните освобождать свой страх меня не любят, и Вам не понадобится переделывать партнера. Брачный союз как целое уравновесится благодаря Вам, благодаря тому, что Вы, будучи одной из сторон брака, станете обретать уравновешенность. Избавление от собственного страха позволит Вам увидеть супруга в правильном свете. Не говорите, будто супруг не меняется. Он изменится, если изменитесь Вы. Изменится Ваше отношение к нему, и Вы вновь ощутите то чувство, которое некогда свело вас вместе.Я бы еще добавила, что нужно поискать, нет ли кого из твоего окружения, кто подливает масла в огоньвопросами, например мама или подруга, или страшая сестра: Ну а это-то он на кого оформил... (Мою дочку подруга спросила, что на нее муж оформил после рождения сына... Она подумала и сказала: "Кредит на катер..." Когда рассказывала это мне, она поясила, что все равно вся материальная сторона полностью на муже, поэтому значения не имеет на кого что оформлено. ) Повседневная же жизнь указывает на то, что испуганные люди стараются унизить супруга вместо того, чтобы его возвысить. Многие не обретают душевного покоя прежде, чем достигнут своей цели.Казалось бы в чем унижение супруга? А в том, что желая оформить что-то на себя, ты заведомо мужу не доверяешь. Оказывается мужчин это очень сильно обижает. К тому же у них и свои стрессы есть. А по-поводу страх, что муж разочаруется, разбери свою травму по Бурбо: беглеца или предательства? Почему ты думаешь, что это должно произойти? Потому что кто-то с тобой поступил подобным образом в детстве. В таком раннем, что ты возможно и не помнишь. Поищи по фигуре.
kudrjaska: Ты подстраховываешься. да так и есть, я емк обьясняла, что ничего страшного в этом нет. Никто не может спрогнозировать как мы будет относиться к друг другу в будущем, какая злоба или обида затмит наш разум...и тогда чтобы сделать побольнее на что мы будем способны?... И ещё я ведь этого боюсь не спроста, я знаю его вспыльчивую натуру, и когда у него крышу сносит, он вообще невменяемый...и вот именно такого состояния его я и боюсь, и в таком состоянии он способен на очень коварные поступки (не в физическом смысле) и не способен слышать другого вообще... нет ли кого из твоего окружения, кто подливает масла в огоньвопросами, например мама или подруга в близком окружении таких нет, но пообщавшись с некоторыми дамами, мне настоятельно советовали иметь от мужа заначку - у меня лично своих накоплений нет, у меня деньги не задерживаются...но я как бы сильно не переживаю из-за этого, потому что всегда могу взять у мужа, с этим никогда не было проблем...у меня наоборот убеждение, что если я буду втихаря делять такую заначку, буду мучаться угрызениями совести...как тогда с враньем :))) Ну и допустим узнав о такой заначке мой муж явно не был бы в восторге, это ещё больше укрепило бы его мнение обо мне как о мелочной и меркантильной... Вот тут загвоздка, у меня прямо буря возмущения - мне кажеться что если он обо мне так подумает, то все я пропала...даже не могу представить этого - что то страшит меня в этой ситуации...сильно...то есть я готова отказаться себе в ущерб от всего материального, что бы только не потерять лицо в глазах мужа... как все запутано... Мкажи об этом мужу, что тебя просто страшит будущее. Твое и детей. Он поймет. когда так сказала, он ответил, что я все время живу мыслями о разводе, и мысли материальны :)) я просто как бы намекнула в шутку ему, что он раз в пятилетку со мной разводиться, что вообщем правда....Только он думает что я ещё типа страдаю по этому поводу, а я к этому спокойно уже отношусь, ну то есть местами даже с юмором...теперь уже с юмором... Он мне высказал мысль, типа признайся что ты жадная, мне легче будет...а у меня даже протест возникает... То есть ещё меня обижает, что он это каждый раз мне высказывает как только я вообще завожу разговоры финансовые...хотя вроде я повода не давала, не было случая когда я бы что-то зажала для него, или не отдавала ему деньги. Всегда шла ему навстречу когда это было необходимо...то есть у него получается тоже какое-то предвзятое к этому отношение...свой какой-то стресс Я ему высказала, мол если тебе все равно на кого записано, почему тебя моя просьба злит и возмущает...сделай и забудем...но не все так просто оказалось...
kudrjaska: А по-поводу страх, что муж разочаруется, разбери свою травму по Бурбо: беглеца или предательства? Почему ты думаешь, что это должно произойти? Потому что кто-то с тобой поступил подобным образом в детстве. В таком раннем, что ты возможно и не помнишь. Поищи по фигуре. я сама себя на этом часто ловлю...у меня сидит установка, что меня рано или поздно бросят...я как будто не хочу быть в этом уверена и в то же время подсознательно не исключаю этого... когда первый раз нависла угроза развода, я сделала одну вещь...мне очень нехотелось развода и меня страшило будущее. Но потом я вычитала, что страшит именно неизвестность. И где то была такая методика: выписать на листик, а что случиться если вдруг развод все таки состоится...распишите как потечет ваша жизнь чем вы будете заниматься... и я проработала эту тему для себя что бы просто подойти к этому вопросу без страха и лишних эмоций... без причитаний...И поняла что после развода моя жизнь не ухудшиться и даже где-то станет лучше...возможно это сыграло свою роль, потому что я перестала выглядеть несчастной и муж мой, походу, просто немного офигел и стал думать "что такая корова нужна самому" разводиться передумал через 10 дней...
Fenix: kudrjaska , не буду сейчас отбирать твои цитаты. Напишу лишь, что муж сам в тебе видит= это он видит свои страхи, стрессы. Не более. А ты ,блин, сопротивляешься, никак признать их за собой не хочешь. А вот то, что ты в нем видишь - это уже твое, родименькое. Думай, смотри. Что обижает, цепляет, что нет ...
Константа: kudrjaska, если не можешь признать что жадная, а муж настаивет, то признай... с подтекстом. Жадная, и за что тебе такая жена досталась (ну как бы сам такую выбрал-притянул). Как вариант - так легче в своем грехе сознаться. Но это только вариант. Потому что он быстро сообразит, что в ответ на твою претензию ответит тем же самым: ты такого мужа притянула. Это уже иной вариант
kudrjaska: Жадная, и за что тебе такая жена досталась (ну как бы сам такую выбрал-притянул). аха, он то точно "ангел во плоти" не знаю, мне уже иногда кажется, что ему нужно что бы я была хуже, для того что бы он был лучше...утвердиться и убедиться в своей хорошести за мой счет... Мне уже иногда хочеться признаться, если ему от этого станет легче, пусть думает что я меркантильная жадина-говядина... наверное мне тоже так будет легче... в следующий раз , когда нужно будет что-то материальное так и скажу "ну это же я жадная, но ты то у нас щедрый" главное глаза невинные при этом сделать и улыбатся....
Erty: kudrjaska, думаю, в этом вся и причина твоего некомфортного состояния: kudrjaska пишет: я сама себя на этом часто ловлю...у меня сидит установка, что меня рано или поздно бросят...я как будто не хочу быть в этом уверена и в то же время подсознательно не исключаю этого... Я сейчас у себя нашла очень много причин для наличия подобной установки: - были ли "брошенные" женщины в семье, в роду (бабушки, прабабушки, мама, сестры)? - в окружении (подруги)? - в книгах-фильмах, от которых ты особенно впечатлилась? - плюс непрощение той ситуации, когда муж уже хотел развода однажды... Это верхний слой установки. Можно попробовать подумать над ним, повспоминать по перечисленным пунктам. Я так и сделала и пришло несколько иное видение ситуации.
Live: kudrjaska ,чувство вины-пока ты с ним не разберёшься,ты будешь продолжать слышать обвинения в свой адрес(не важно в чём),ты будешь притягивать к себе обвинителей Причём обвинять тебя будут в том,что есть в тебе,то что ты отрицаешь Не надо мужу ни в чём признаваться..надо признаться себе..всё то что тебя беспокоит ,где то глубоко стдит в тебе..ты сама считаешь себя жадной,только не слышишь этого,для того что бы ты услышала,муж озвучивает .. Он говорит тебе о том,в чём ты сама себе не признаёшься..
kudrjaska: - были ли "брошенные" женщины в семье, в роду (бабушки, прабабушки, мама, сестры)? не были - тут обратный эффект, все как люди, одна я разведенка - были страхи....моя мама всю жизнь прожила с папой с оглядкой " а что люди скажут" - поэтому и не ушла от него не разу, хотя попытки были... в то время были очень сильны общественные установки пугали райкомом партии.... - в окружении (подруги)? разные и такие и такие. всегда вызывали восхищение те, кто нашли в себе смелость уйти бросить все... - в книгах-фильмах, от которых ты особенно впечатлилась? СМИ - типичные истории, когда женщины оставались не только без имущества но ещё и без детей...- эти самые страшные для меня - плюс непрощение той ситуации, когда муж уже хотел развода однажды... есть еще болезненное ощущение в некоторых моментах...но тут я понимаю что ещё сама в чем то не разобралась...самое больное было осознавать, что через месяц после того как уже мы помирились, в свой ДР он проводил время с другой девушкой, пусть это общение было виртуальным, но это было очень неприятно...то есть меня он полностью игнорировал в тот день, я не могла понять в чем дело... я хотела сделать сюрприз ему, а он как будто специально не хотел ничего...а потом случайно выяснила... кстати было ещё пару раз когда он намеренно портил мне праздник, просто решил устроить такой воспитательный момент для меня...меня возмущало - почему именно в этот день...когда я именно ждала от него особенного к себе отношения...вообще с некоторых пор не люблю праздники, мы всегда умудряемся испортить друг другу настроение...мне всегда очень обидно, потому что я то отходчивая, через 10 минут для меня праздник может уже продолжатся, а он если встанет в позу то это надолго....
Константа: kudrjaska пишет: не знаю, мне уже иногда кажется, что ему нужно что бы я была хуже, для того что бы он был лучше...утвердиться и убедиться в своей хорошести за мой счет... Женщина должна уметь уступать. Ты - низ, он - верх. Помнишь об этом? Это не униженность. Это Небо и Земля. Всего лишь. А если поменть, то получается мир/семья вверх ногами или книзу головой А вообще, можно написать почему хорошо быть жадной, почему плохо/стыдно быть жадной. В жадности много своей прелести и положительного, много и отрицательного. Но нет смысла стыдиться этой энергии... Может пристыживание проработать еще? Стыд он вечный спутник Чувства Вины (или наоборот?) Нбольшой офф. Сестра стала разбираться со стыдливостью. Стали искать, где и кого она сама стыдит/пристыживает. Оказывается к каждой её фразе можно добавить: Ка тебе не стыдно... Как ему не стыдно... Как ей не стыдно. kudrjaska, если у тебя дети не деляться друг с другом, как ты им это говоришь? Понаблюдай. Обычно стресс настолько на поверхности. Или, например, не делаешь ли ты им регулярно замечания по поводу ... экономного расходования зубной пасты, электроэнергии... не знаю что еще, бережливости к одежде... И мужу так же. И понаблюдай можешь ли ты к этим словам добавить "Как не стыдно?" С одной стороны вроде здравый смысл, а с другой - может уже жадность рулит? В разговоре с подругами: О чем? О транжирстве, о приобретении кем-то каких-то ценностей, о подарках...
kudrjaska: Насчет мужа разбирала стресс - жадность в контексте расточительность...родители также до сих пор нас постоянно учат жизни намекая на нашу расточительность:))) детям говорю "отдай, он же маленький", или говорю "сейчас братик поиграеться, а потом он все равно бросит игрушку, и тогда ты можешь взять и тоже поигратся" старший обычно в этом смысле самый обидчивый... с подругами - жалуюсь что муж никуда не ездеет с нами и его не уговорить никуда поехать...на отдых... ну насчет экономии - я считаю что муж тратит на себя больше, я могла бы больше но у меня есть какой то свой внутренний сдерживающий фактор - не любовь к себе наверное, а чрезмерная любовь - мне как-то чуждо это...тоже с детства установки Детей ругаю, что вещи часто теряют...и не аккуратно обращаются с игрушками, хотя потом сама понимаю, что сама такая же...откуда им вдруг стать аккуратными и бережливыми когла мы своим примером им показываем что можно не задумываясь что-то выбросить в мусорник или отнести в секонд-хэнд... у мужа иногда просыпается синдром экономии....но это временно, потому что сам он экономить не любит - когда он мне начинает рассказывать, что с этого дня мы начнем на чем то экономить, я ему сразу в пример рассказываю, что ему тоже можно сэкономить прилично на его не очень обязательных тратах..ну например на еде. Я готовлю каждый день. Он придёт домой повертит носом и звонит заказывать еду на дом...и так может неделю...причем осознает что еда приготовленная дома будет вылита в унитаз - на второй день тоже никто уже не ест.... Заказная еда выходит не дешево. Но это не обязательно, просто каприз. Как стал зарабатывать, стал ездить на своей машине. Но в другой стране ездит только на такси...хотя это тоже не обязательно...Можно приезжать в гости и жить у родителей, но мы снимаем гостинницу...Ну и таких примеров масса. Сначала мне это было не понятно. Да и сейчас я просто ничего ему не высказываю, но по мне это каприз...который что бы что - даже не знаю что...?
Константа: kudrjaska, сложно как у тебя А как бы ты хотела? Может от этого оттолкнуться? Ты пишешь как ты видишь в идеальном варианте. И уже дальше смотришь где так и поступают, но ты считаешь, что это расточительство или недостаточная бережливость (а это уже в скупость может перейти). А лучше разобрать страх, что это когда-нибудь закончится. Начать с того, что и жизнь сама закончится. Страх не иметь, страх потерять, страх лишиться, страх смерти. Вспомни про менталитет дефицита и изобилия. Еще один стресс: я знаю как надо = все не так как я хочу.
kudrjaska: Я разбирала расточительность - я получаеться осуждаю ее... с детства учили бережливости...но в то же время когда я поняла, что можно быть не бережливым с лёгкостью выдохнула, и разрешила себе быть не экономной и не переживать на счет очередного супа в унитазе:))) Жадность - было жаль времени потраченного на готовку - то есть ты тратишь время - равно отдаешь свое время с любовью...и вот она жадность...то есть мне было обидно что я потратила на это время, и это не оценили... Где то уже разбирали тему - отдавать, с целью получения - в моем случае любви мужа - корысть и желание выслужить любовь желание опять-таки быть хорошим человеком... в какой-то момент я себе позволила просто не готовить - звоню мужу, говорю сегодня ужина нет, закажи на дом:)) То есть я отпустила обиду, и приняла что просто так бывает и себе заодно позволила не напрягатся лишний раз...то есть сейчас это не вызывает эмоций, а раньше - вызывало массу противоречивых чувств - я потом все это по новой с мамой переживала...то есть она точно также стала переживать и плакать когда зять по привычке отказался есть то, что она приготовила, для нее это было самым большим переживанием. В ее понятии оскорблением и выражением нелюбви и неуважения к ней. А на мой уже привычный взгляд "ну не захотел и ладно" - заставлять не надо, захочет поест.
kudrjaska: А лучше разобрать страх, что это когда-нибудь закончится. интересно не задумывалась над таким контекстом. Вообще с мужем стала жить у нас многое наоборот, не так как в типичных семьях бывает. И например дорогую машину мы покупали до того, как у нас вообще было нормальное жильё. Опять таки, нужна была машина для большой семьи, но муж выбрал как я говорю "понты". То есть вот этот момент меня напрягает, зачастую выбор материального обуславливается не удобством для семьи, а просто собственным каким-то капризом...И я зачастую понимаю, что спорить бессмысленно... лучше уступить...и жить как есть.
Константа: kudrjaska пишет: Жадность - было жаль времени потраченного на готовку - то есть ты тратишь время - равно отдаешь свое время с любовью Да - это жадность, а не любовь. Потому что если готовишь действительно с любовью, а не как будто бы с любовью, то никакой жалости нет. Кудряшка, а что, трое детей не кушают? Ты разве только ради мужа готовишь? Ведь детям тоже есть нужно. Ну порцией меньше - порцией больше, семья-то большая.
kudrjaska: Да у меня есть видение как должно быть...ну со стрессом "все не так как хочется мне" я работаю регулярно....
полная версия страницы