Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Стыдно быть мамой » Ответить
Стыдно быть мамой
Хлора: Здравствуйте! С чего что начинать я просто не понимаю, все книги перечитала, когда читаю даже понимаю как и что делать надо, а потом всё выветривается, будто ничего и не читала. Я всегда была обычной, не толстой, ни худой, но нигде ничего не висело и не болталось. После первого ребёнка всё осталось как и есть. Потом я развелась, вышла снова замуж денег вроде хватало, но всегда был страх нестабильности финансовой. Дальше всё нормализовалось, я забеременела второй раз и родила двойню, после родов похудела, скорее мышцы высохли, а вот через год после родов набрала 5 кг, и в таком отвратительном виде.. Ляжки сзади, спереди и по бокам жуть, всё бугрится и веселится при ходьбе, икры, попа тоже и ещё и живот бугристый стал. Вроде финансово всё стабильно, но всё равно сидит страх, что вдруг всё рухнет и мы будет с тремя детьми куковать. Но самое съедающее меня, это наверно то что я многодетная мама. Особенно сначала мне было до жути стыдно выходить с коляской и со старшим ребёнком вместе, всё смотрели Кто-то восхищался, кто-то здоровья желал, кто-то ругал и поносил. Сейчас я привыкла, да и дети подросли им по два года, старшей 8. Но есть злоба на самих детей, что я из-за них связана по рукам и ногам. Злюсь на подругу, что она может взять своего ребёнка на руки и куда-то на такси доехать, а я то не могу, 1 пара коленок, а детей двое. Не могу сходить в магазин купить себе что-то, надо ждать мужа, когда он может с ними посидеть, не могу в город съездить, когда мне надо или к врачу сходить(с первым свободно передвигалась а вот с тремя напряжно). Злюсь на детей же, что из-за них мы с мужем вдвоём ну никуда не можем выйти, бабушки есть, но работающие и устающие и я не имею права их загружать своими детьми. И вот ко всему этому добавилась не то что нелюбовь к себе, нелюбовь она всегда была, а скорее ненависть. Смотрю на свою попу в зеркале и хочется его разбить. Виню себя за каждый съеденный кусок еды, но всё равно ем, т.к. это приносит хоть небольшое удовольствие, ибо в горле часто ком и хочется рыдать, особенно когда надо детей на прогулку выводить или по вечерам когда я начинаю думать и получается что я себя жалею. И с завидной регулярностью, особенно в гостях или вне дома, начало живот надувать, как шар воздушный, так и хочется его иголкой протнуть. И опять стыд, что я как будто беременная, а живот режет сильно-сильно, хочется домой побыстрее убежать.... И добавлю на всякий случай, что после второй беременности у меня поблёкли все волосы. На голове, брови, ресницы и далее по списку. По идее времени много прошло, должно было бы восстановится, но нет. Ресниц как не было видно так их и нет, хотя всегда были чёрные. Спасибо всем кто ответит на этот непонятный крик.
Ответов - 38, стр:
1 2 All
Avelina: Хлора, привет! Девочки тебе помогут по стрессам. Я просто хочу тебя поддержать. Крик он и есть крик, он такой, какой есть. Хочется кричать, кричи, выкричись, хоть бы и письменно. Хочется рыдать - рыдай. Набирай ванну, ложись, включай воду погромче и рыдай. Скажу тебе по поводу веса. Всегда была худой и стройной. Потом как-то за зиму набрала 7 кг (с 52 до 59). Поначалу вообще было ощущение, что я танк, что всё трясется и дрожит, что габариты мои неимоверны, ноги как колонны и т.д. и т.п. Несколько лет никак не могла к себе такой попистой и объёмистой привыкнуть. Тоже везде видела у себя целлюлит и всякие ужасы. Потом купила себе штанов на размер и пару размеров побольше, чем я. Потом как-то попривыкла к себе такой, какая есть. Этой зимой ещё набрала несколько кг. Но что удивительно, впервые за последние 5 лет восприятие своего тела изменилось. Часто чувствую себя прямо худенькой, и уже не вижу тех ужасных дефектов тела, которые меня так сильно удручали. Конечно, мое тело не идеально и не подтянуто так, как могло бы быть, но оно и не так ужасно, как мне виделось. Просто сейчас на фоне своего психологического состояния ты себя так видишь, как в кривом зеркале. Но ты пока разреши себе ненавидеть себя и все негативное, что к себе испытываешь. Это не будет длиться вечно.
сусанна: Хлора , не отчаивайтесь! После родов не можете выйти из депрессии, тупикового состояния от безысходности. Потихоньку это состояние пройдет. Осознайте, что Создатель с Вами, у вас 3 детишек и не будут дети голодать, это и дети Бога тоже. Вас никто не бросит и не оставит в трудностях, освободите себя от страхов, Вы дали радость жизни детям . Для начала ник попробуйте изменить, а как то хлорка все уничтожает, с Вами это не совместимо. Удачи!
Constanta: Хлора, дорогая, успокойся. Не стесняйся своего материнства. Это же одно из предназначений женщины. Двойня - это радость и испытание. Жаль, что бабушки не могут помочь. А садик? Хотя бы на пол-дня? За фигуру не переживай - все восстановится, а если и нет, то поверь, что дети твои любят тебя такой, какая ты есть. Ты их только тоже, пожалуйста люби. Подумай, зачем они к тебе пришли? Значит им нужен этот урок, помиги им его учить. И тебе это нужно для чего-то. Подумай, для чего. Терпения тебе. (И может, как иминимум, глицин попринимать?). И еще - твой крик души связан, возможно, и с полноунием. На полную Луну и дети, и взрослые реагируют, становятся беспокоными, раздражительными, может тебя именно в этот момент и ныкрыло. И еще ПМС - это тоже добавляет раздражительность, так что отслеживай тщательно такие дни. По крайней мере, если знаешь с чем связана твоя особая раздражительность (ПМС), беспокойство детей (полнолуние), и, вероятно, нервозность мужа (у него и твой ПМС и полнолуние) - будет легче понять и еще больше себя не винить в неумении что-то наладить. Не так давно у нас родила соседка. Так вот она рассказала, что перед ураганом, который прошел над городом, малышку укачивала вся семья: девочка просто находилась в истерике - такая реакция на природные явления. А волосы восстановятся. Главное твое состояние - держись. Оно временно. (Я тоже хотела троих детей, но не получилось.)
Патрика: Крик души - отчаянье - безнадежность. Освободите безнадежность, грех, ненависть и ,самое главное, СМНЛ. Не стесняйтесь просить о помощи и освободите ЧВ, что просите о помощи. Удачи вам.
Хелена: Да, с рождением детей жизнь собственно-личная практически для мамы заканчивается и мама растворяется в любви к детям и отцу детей. А мы к этому нифига не готовы обычно, т.к. нам хочется, чтобы нас любили, чтобы нам было удобно и комфортно и чтобы все было так, как нам хочется. Странно, говорят, что настоящие глубинные материнское чувство бескорыстной любви просыпается только с рождением третьего ребенка и в окончательно раскрывается с рождением у детей внуков, т.к когда у женщины уже шестнадцать детей и внуков.
Constanta: Хлора, чтобы тебе было легче, вспомни, что у многих знаменитостей сейчас по несколько детей - сейчас это не стыдно, а как раз модно. Это, коечно не совсем правильно, делать что-то с оглядкой на других, но как вариант - подойдет. Так что вот тебе примеры: Орбакайте родила третьего, а у Анжелины Джоли и Виктории Бэкхем уже и не сосчитать сколько ребятишек - своих и приемных. Видимо это круто.
Хлора: Спасибо огромное вам всем за отзывы, даже не ожидала такой поддрежки) Действительно написать всё это стоило, т.к. многие моменты всплыли в памяти, возможно те, с которых всё началось. Я не ожидала что будет детишек двое, ну никак не ожидала. Я себя прям ощущала мамой детёнка, как я выбираю коляску, как гуляю, хожу куда-то, играю, хожу за ручку и т.д. и тут такой шок, всё не так, всё не по-моему, короче всё не так как я хочу уже с самого начала. Плюс я сама сомневалась хочу ли я двоих((( Далее мне окружающие ели мозги, что дети это дорого, сейчас кризис, это так тяжело, как ты будешь одна целыми днями с маленькими детьми. Свекровь всё говорила что как хорошо было бы, если бы мы жили рядом(она в другом городе за 300 км живёт), кушай за троих, ты такая худая, живота не видно и тому подобное. И у меня пошло как протестом: а я всё смогу, я сильная и вы увидите что у меня всё получится(здравствуй страшшный целлюлит). Потом, когда я родила мне стали попадаться люди и в реале и в инете, которые говорили, что вот понарожали и прутся со своими колясками в автобусы, магазины, мешают жить людям короче. Видно страх был подсознательный, что я мешаю, он и материализовался в этих людях, но вместо того чтобы его отпустить, я ещё сильнее стала волноваться что я мешаю, причиняю неудобства да и выгляжу как мамашка-овуляшка, которая ничего кроме как рожать не умеет. Эта мысль кстати очень сильно в голове сидит, что нет образования высшего, а если его нет, то ты никчёмное тупое существо, а рожать все умеют. Вот как-то так. Всё время оглядываюсь на мнение других, на взгляды, вдруг что-то подумают. Из-за того, что я поправилась и с появлением целлюлища я стала боятся есть(вес 54 рост 164), вроде не отказываю себе, не переедаю но есть кошмарный стах, что всё пойдёт в жир, и еда стала плохо усваиваться. Появилась простите, такая отрыжка, по несколько часов выходит воздух из живота, из-под диафрагмы. Иной раз всё обратно ночью выходит, причём в совершенно нормальном виде. будто я этого не еда, хотя пройти могло более 9 часов после той трапезы(простите за подробности). С детьми тоже не всё гладко, они в принципе не капризные, но страх того что они будут вопить на людях делает своё дело, дочка из двойняшек сидит в коляске как с шилом в попке, короче совсем сидеть не хочет, а выпустить её не могу, т.к. парень тоже хочет гулять тогда, а одной тяжеловато когда они оба бегают. Вот и получается она капризничает, я нервничаю, тороплюсь и она незамедлительно моё волнение показывает окружающим. Так же и муж с ними не очень любит куда-то ходить, т.к. боится что вопить начнут, но это наверно мой страх. И кончено сидит во мне " если не сделаю я, то не сделает никто", ну вот не доверяю я кому-то что сделать, точшее доверяю, но лениво сидеть и ждать, а вдруг плохо сделают и мне переделывать придётся. И выражается это в муже, который делая что-то дома постоянно спрашивает как сделать :( Последнее время я стала отвечать, что мне всё равно как кто и что сделает, главное сделайте и себя стараюсь вести не так придирчиво. И что мне точно надо сделать так это проштудировать тему "Как полюбить себя". Вот не люблю я себя, страшная, глупая, волосы не того цвета, попа толстая, лицо чешется и красное и т.д. Со вчерашнего вечера немотивированно льются слёзы. Работы не початый край в общем, но благодаря вам я хоть знаю с чего начать :) PS: а мой ник это производное от Хлорис - богини цветов у древних греков. И действительно он у многих ассоциируется с хлоркой)
Avelina: Хлорис - богиня цветов. (Не знала. Хоть и с высшим образованием, тоже ещё числю себя в никчемных существах :) ).Теперь, когда знаю, звучит красиво, сразу идут хорошие ассоциации, а то тоже Хлора с хлоркой cассоциировалась. Хлора, у меня другой пунктик, мне пофигу, с ВО человек или нет, для меня во главе угла письменная грамотность. Вы пишете грамотно, а сейчас далеко не все с ВО умеют писать без ошибок.
Constanta: Хлора, Avelina, у меня был пунктик по высшему образованию. Даже не пунктик - я себя из-за этого сильно недооценивала . Так вот, поскольку мысль материальна, то учусь до сих пор, а ведь уже бабушка - вот как хотелось доказать через образование, что я чего-то стою. Но мне с детства хотелось доказывать. Возможно образование тут и не при чем. Хлора, а проблемы с нежеланием есть (пищу) связаны вроде с мамой. И вроде мамам мы стараемся в основном что-то доказать, хотя чаще и не признаемся себе в этом. Как складывались твои отношения с мамой?
сусанна: Хлора , прояснили в отношении ника, и все равно сочетание букв какое то жесткое, а в общем то Вам нравится, значит так должно быть. В отношении высшего образования...у меня средне - техническое, была прекрасная возможность получить ВО по направлению, т.е. с минимальными усилиями, а я сама отказалась, и не сожалею. Хотя образование не гарантирует уровень образованности. По своему отцу сужу, перед войной закончил всего 7 классов, но от природы любознательный выучился, занимал должность начальника и ему предложения по работе и дальше были, но он отказался. Деревенский мальчишка был от природы интеллигентным, вежливым, воспитанным, уважаемым среди коллег и знакомых людей. Учиться можно в любом возрасте, было бы желание. Знаю людей в возрасте и постоянно чем то увлекающихся, знающих несколько языков, т.к. интересно было читать зарубежных классиков в оригинале. А в нынешнее время ВО можно купить за деньги. А знания русского языка вообще стало беспредельно безграмотным, читать художественную литературу не приятно с наличием ошибок в тексте книг. Справедливости ради, добавлю, что ВО дает объем знаний, расширяет кругозор, наверное от человека зависит. Сын и дочь оба имеют по 2 ВО, только отношение к жизни диаметрально противоположное, и как следствие, жизнь дает корректировку на ошибочные установки одному ребенку, а второй живет, спокойно, не споря с жизнью и не противоречив ей.
Хлора: Девочки, вы действительно очень правы про ВО, что оно ничего не показывает и не доказывает и у голове у себя я это понимаю, но вот кажется что без образования я никто и хуже других. Другим я делаю "поблажки"(как бы выразится по корректнее), ну в смысле что у других людей могли быть обстоятельства, которые не дали что-то где-то получить, а вот к себе другое. Кому-то что-то хочу доказать, что я не хуже, только кому? Моей мамы нет уже 17 лет, и она имела ВО, была инженером, и в 39 лет случайно отравилась алкоголем, мне было тогда 11, брату 16. Но вот странно то что у меня скорее нет позитивных воспоминаний о маме, но и явной злобы на неё тоже нету. Скорее всего она меня любила, но боялась это показать. Она не любила когда я лезла к ней со своими рисунками или вопросами, разговаривала таким тоном, не могу передать правильно, но типа: "ой, да ладно тебе, что ты там придумала". К брату у неё было лучшее отношение, точно это помню, т.к. она его за раскиданные по комнате вещи не ругала, а меня за бардак в моём ящике чуть ли не за уши бывало таскала. Никогда не хвалила меня, не говорила что я умница, что учусь хорошо(видно недохвалили в детстве, поэтому я сейчас хочу выслуживать похвалу), нов тоже время я не помню такого, что она меня унижала, оскорбляла бы или что то в этом роде. Она со своей мамой(моей бабушкой) очень ревновала меня к моему папе(своему мужу). Папа вахтами месяц-через месяц работал, и я его очень ждала всегда. Он меня слушал, катался на велике с нами, мастерил нам с братом что-то, и если ругал, то обоих всегда. К сожалению у мамы с бабушкой эта ревность переросла все нравственные границы, они стали на меня давить что я с ним сплю(теперь я понимаю в каком смысле, тогда мне было 10), спрашивали что я делаю с ним дома когда одна и т.д. Сейчас я понимаю что это слова человека, напитанного СМНЛ, других объяснений у меня нет, и видно было лучше и для мамы и для меня, что мама так рано ушла. Брат ушёл ровно через 12 лет после мамы, тоже в феврале, и ему тоже это было скорее избавлением, т.к. он был человеком "не этого мира", он хотел быть разгильдяем, ему не очень нравилось работать и в конце концов он бы умер гораздо более бы страшной смертью, чем от воспаления лёгких. Может я и не права, но ест вот такое видение этих событий и мне это этого легче что-ли. Внешне я полная противоположность своей маме. Она носила юбки, у неё не было обуви на плоской подошве, она была голубоглазая, со светлыми длинными волосами и не могла выйти из дома не накрашенной. Я ношу джинсы, камуфляжные штаны, кеды, я кареглазая, темноволосая с короткой стрижкой и практически не крашусь. Но я замечаю её в себе, в инонациях, в каких-либо действиях, и бывает что со старшей дочерью разговариваю так же как и она со мной, и хоть я это замечаю и стараюсь вести себя хоть немного иначе но всё равно вылезает. Видно надо отпустить и простить именно это отношение. Я разговаривала с ней в мыслях, рассказывала о своих чувствах по поводу всего происходившего, но она не представлялась мне злой, скорее добродушной и лёгкой. А жёстко звучащий ник это скорее противоположность моему родному имени - Елена- мягкотелая, леноватая не умеющая сказать нет окружающим- надо же быть хорошей... тьфу :( Зато родным могу высказаться, и это так противно, самой себе противно. Стараюсь сейчас в такие моменты думать прежде чем говорить. PS: и вот что интересно, я пишу уже второй такой длиннющий пост, по теме и нет, и думаю: вот я пишу тут непонятно что, а вы наверное думаете что я дура. И вот так во всём, а потом перебираю моменты в мозгах и ем себя. что могла бы сделать и сказать по-другому. И вот забыла написать, что двойняшки наши очень похожи на мою маму и брата. Девочка как мама голубоглазая блондинка(с мужем мы оба кареглазые и с тёмными волосами), а мальчик как брат ну очень широкий в плечах, хотя внешне на мужа похож. Хотя может это мои домыслы)))
сусанна: Хлора пишет: Стараюсь сейчас в такие моменты думать прежде чем говорить.
сусанна: Хлора Каждый человек уникален, неповторим, занимает свою нишу - ячейку в Мироздании, именно с таким набором стрессов и Создателю ты необходима. Время сейчас переходное, люди приходят сильные Духом, чтобы выправить окружающее нас пространство и силы нам даны, так что все вместе сообща выправляем свое сознание, улучшаем наш Мир. От нас чего требуется - работа над собой, чтобы вернуться домой, к Создателю. Все мы вместе нужны Ему. Все то, что ты чувствуешь ненужным, его и нужно освободить из себя.
Хлора: сусанна, спасибо! Каждый человек уникален, неповторим, занимает свою нишу - ячейку в Мироздании Это первое что мне нужно принять, т.к. очень тяжело делать что-то для человека, которым недовольна больше всех.
сусанна: Хлора пишет: очень тяжело делать что-то для человека, которым недовольна больше всех. Ага, согласна - недовольство собой - из -за этого стресса человек полнеет и это только вершина айсберга.
Хлора: Вот я и вернулась. Отпускала безысходность, много, но она в виде белого привидения(на дементора из Гарри Поттера похожа) стоит и смотрит на меня печальными глазами. Иной раз за дверь выйдет, прогуляется и обратно идёт. Странная она, видно не могу её пока отпустить из себя. И как я её начала отпускать у меня пошли газы, страшные, ужасные, живот раздувает почти сразу после выхода на улицу, и сдувается ночью. Причём теперь я ещё и боюсь что он надуется, и он надувается уже со 100% вероятностью. Теперь я даже к подруге в гости не могу идти, 15 мин и я загибаюсь от резей, а выпустить их не могу. Хотя может это я в себя знаний кучу понабрала, а переварить их не могу, или хочу свою младшую дочь перевоспитать, она жичвик и совсем не послушная, делает всё как сама считает нужным. И наверно мне поэтому легче дома сидеть, чем бороться с ней на улице. Пишу сейчас и ком в горле встал, видно в точку попала. Видно она не даёт мне делать то, что я хочу, я злюсь и воюю с ней - вот и газы. Про недовольство собой тут вообще картина маслом, я его наверно никогда не отпущу(( Мне нужно было панаму купить, т.к. в июле мы едем праздновать свадьбу свою, которая была год назад, и едем в Италию. И панама ну очень нужна, т.к. волосы чёрные и голову печёт страшно, они походу от солнца даже лезут, как шапку весной снимаю. Ну так вот, ходили панаму выбирать, видно мою неуверенность в себе, что это некрасиво и не модно, очень громко озвучивал мой муж. Он отмел ВСЕ варианты что мы нашли в магазинах.. и бабкой я была, и деревней, только нормальной не была. Видя это всё я решаюсь осветлить волосы, чтобы их не так сильно пекло хотя бы. Покупаю смывку и становлюсь естественно рыжей, дальше надо блондировать, а мне волосы жалко - сожгу нафиг и придётся бриться. Решила пока рыжей остаться, вроде ничего даже, хотя муж опять таки высказав моё недовольство сказал : это просто пака! Потом меня всю ночь рвало, ничем, просто водой, и к утру на подбородке вылез мой любимый дерматит, да такой страшный. Прыщи гнойники, всё красное, чешется, болит. Дерматит у меня и раньше был, но немного, а тут смотреть на себя страшно. Далее я решила волосам оттенок придать и стала средне-каштановой, насыщенный цвет такой, но темноват. Муж увидел и спросил: Зачем?? Я была в шоке, оказалось что ему рыжая я понравилась, а это "пака" означало что ему непривычно. Дурдом короче. Завтра пойду читать тему как полюбить себя, иначе всё стоит на месте.. Дааа, а эта поездка... Я же теперь боюсь в автобусе ехать(2.5 дня туда и столько же обратно), там же пукать нельзя!!!!! Как я там буду в платье ходить, у меня же живот от газов как на 5 месяце будет!!!! Закупаю арсенал Испумизана и Фруктовых кубиков, что улучшают работу кшечника
Malinka: Хлора пишет: Дааа, а эта поездка... Я же теперь боюсь в автобусе ехать(2.5 дня туда и столько же обратно), там же пукать нельзя!!!!! Как я там буду в платье ходить, у меня же живот от газов как на 5 месяце будет!!!! Закупаю арсенал Испумизана и Фруктовых кубиков, что улучшают работу кшечника ты почитай причину газов, и высвобождай этот стресс! время ведь есть. может не пригодится тебе весь этот аресенал! правильно, ты на правильном пути! отпускай злобу все не так как я хочу, и недовольство! я бы не сказала что ты стоишь на месте, процесс пошел!
Malinka: Когда желают изменить человека мыслями, вверху живота скапливаются газы. То есть духовное обретение оборачивается скоплением газов. Кишечные газы символизируют воинственность. Если котел поставить на большой огонь, то при кипении из него пойдет пар. Кишечные газы подобны пару, который пахнет по-разному на различных стадиях варения. Чем больше человек спешит, тем больше газов у него образуется. Чем больше он в злобе мечется, тем неприятнее сопровождающий его запах. Чем яростней сражение, тем больше газов. Чем яростней война против лжи, тем газы вонючее. Чем выше желудочная кислотность, тем больше истребляется желудочных бактерий. Иными словами, чем больше человек принуждает всех вокруг крутиться, осыпая их обвинениями, тем больше он себя губит. Чем ниже желудочная кислотность, то есть чем больше человек ощущает свою вину во всякого рода делах, тем в желудке больше бактерий, которые способствуют брожению. Газы могут возникнуть у человека уже в ходе длительной трапезы. Например, если работяга, у которого работы невпроворот, вынужден сидеть за праздничным столом целый вечер, у него возникают мучительные газы. А если он к тому же из приличия хвалит праздник, хотя сам предпочел бы заниматься своим делом, газы у него приобретают столь резкий запах, что ночью не продохнуть. Если ситуация повторяется несколько раз, человек имеет полное основание оставаться дома и заниматься своим делом, тогда, как другие домочадцы веселятся в гостях. И ему хорошо, и им.
Fenix: Хлора ,дерматит вылез от желания нравиться, на лице от иллюзии, что перекрасишься и проблема исчезнет. Рвота- это от несправедливости . Вроде старалась, хотела как лучше, а тобой всё равно недовольны. Ну ты теперь уже поняла, что это ТЕБЕ только казалось, что мужу не понравилось. Или ещё рвота страх перед будущим, что будет голову печь. Запугала себя Уясни наконец, что ты не ясновидящая и мысли чужие(мужнины) читать не умеешь. И ещё страх напрямую спросить - ну и как я такая! Всё для тебя, любимого! Всё то, что ты домысливаешь и есть иллюзии. А разрушение иллюзий бьёт в лицо.
Malinka: Fenix пишет: Всё то, что ты домысливаешь и есть иллюзии. А разрушение иллюзий бьёт в лицо. нужно еще и иллюзии отпустить.
Constanta: Хлора пишет: Видно она не даёт мне делать то, что я хочу, я злюсь и воюю с ней - вот и газы. Malinka пишет: Кишечные газы символизируют воинственность. Моя мама часто употребляла слово "воюю". Она воевала с сантехниками, с уборкой в квартире, с малиной или клубникой на даче... Слово "воевала" вместо прибирала, вместо вызвала сантехников, вместо обрезала малину и т.п. При этом удивлялась, откуда столько проблем. А теперь сама посуди: воюют с неприятелем, с врагом. Что есть война - не нужно объяснять. Попробуй заменить "воюю с дочкой" на, например, общаюсь или воспитываю. Понаблюдай, как жизнь начнет меняться. Не воюй, а просто живи. Пусть это и напряженно сейчас, пока такие маленькие дети, но это - не война. И проблемы не воспринимай как агрессию против тебя, а просто - как проявление разных сторон жизни. А поездка, конечно, не будет легкой, но ты морально подготовься зараннее, но не накручивай себя. (Я бы отказалась от такой поездки)
Хлора: Malinka, воо про газы я читала специально вчера в книге, в который раз уже правда, и целую тему прочитала, но вот все не цепляло, пока про детей не подумала. Fenix, иллюзии.. Надо подумать в этом направлении. Я почему-то только про недовольство собой думала и про желание нравится, про желание доказать что я лучше, чем есть на самом деле. Потому что дерматит уже очень давно со мной, раньше был на кистях, сгибах локтей и коленок и лицо. Сейчас только лицо осталось, точнее только подбородок. Constanta, поездку мы планировали очень давно, чуть меньше года назад. У нас свадьбы не было, просто расписались и решили что мы лучше съездим куда-нибудь, т.к. ни муж ни я, нигде как бы и не были. И отменить уже нельзя, там неустойка 100% стоимости от тура, а покупали его почти полгода назад. Ну уже деем и едем, я себя морально готовлю, хотя проблема наверно не в длине пути, а в моей лени и страхе что-то поменять, я слишком много планирую... Спасибо девочки за ответы! И вот что произошло. Проснулась утром, а живот не сдулся как обычно, как барабан... Скорее всего я вчера подошла близко к решению, но не к самому решению. Стала думать пока бельё развешивала. и что надумала. Когда я гуляю с мелкими сама, то у меня газов нет))) Как только с подругой - меня надувает как шар. Не дочь меня злит, а её поведение, что она копирует СЫНА подруги!! Вот оно... Я как подумала об этом - в животе такое движение пошло. Меня раздражает тот ребёнок, он ровесник моим(ему 2.8, моим 2.2), но ведёт себя как дикарь. Всё пачкает, ломает, не ест ничего, не спит вовремя, всегда на всех ругается, даже меня однажды игрушкой отлупил, за то что я ему что-то поперёк сказала. Вот они газы!! Раньше когда я молчала и ничего ни ему ни его маме не говорила, у меня всё спокойно было. Сейчас я могу ему сказать прекрати то-то делать, или не надо так делать, а он только орёт на меня в ответ, а я бешусь. Мне его мамка жалуется на него, спрашивает как делать, я пытаюсь советы давать, а моим советам не следуют, только отмазки придумают почему это им не подходит. Т.е. я пытаюсь добровольно-принудительно перекроить их по своей мерке. Хотя не надо этого делать, ребёнок неуправляем наверно от родительских взаимоотношений, и я этому помочь ничем не могу. А моя Машка его копирует именно потому что если огромное, просто гигантское скрытое раздражение, а я же не могу чужого ребёнка воспитывать, вот она мне и даёт возможность воспитывать своих детей. Плюс я злюсь на себя, за то что я злюсь на того мальчика, злюсь на его маму, за то что она позволяет всё делать. Но это её жизнь и ей пришёл тот ребёнок который ей нужен, а у меня свои дети, со своими тараканами. Как бы это назвать всё одним словом? Неприятие чужого??
Malinka: Хлора пишет: Как бы это назвать всё одним словом? Неприятие чужого?? желание изменить подругу, ее жизнь. или желание чтобы все было только хорошо. кстати от этого стресса полнеют. еще мне видится раздражение, злоба на подругу что она не может справиться со своим ребенком. Правильно говоришь это ее жизнь и ее дети. а у тебя своя и свои дети.
Хлора: Malinka злоба на подругу что она не может справиться со своим ребенком. желание чтобы все было только хорошо Всё верно, всё это есть, она просит помощи! Что мне делать с ребёнком, как мне его приучить спать ложиться раньше часа ночи, как мне его накормить, он не управляем, она сам выирает одежду, он ен слушается, он ест только в комнате, а потом всё на полу... Ну вот я и пытаюсь как-то ей помочь, но это мимо, всегда находится куча отговорок, почему это не подходит. Ей не очень хочется что-то менять, видно ей хочется просто пожаловаться, а я это сразу разглядеть не смогла, она же моя любимая подруга)) У неё с мужем аут полный, но там я ничего не советую и не советовала, т.к. воспитание мужей или развод в другой семье это не в моей компетентности.
Malinka: Хлора пишет: Ей не очень хочется что-то менять, видно ей хочется просто пожаловаться, а я это сразу разглядеть не смогла, она же моя любимая подруга)) высвобождай печаль жалобщиков, жалобы и проблемы жалобщиков. живи своей жизнью, а не чужой. тем более что - Хлора пишет: ей помочь, но это мимо, всегда находится куча отговорок, почему это не подходит. Ей не очень хочется что-то менять вот вот. если она не хочет что то менять, разве ты ей поможешь????
Хлора: Malinka спасибо про жалобщиков!! Подумала сейчас, и они действительно ко мне липнут. Иной раз просто посторонние люди начинают что-то говорить, жаловаться и печалиться по поводу своей судьбы. Как интересно клубок раскручивается. Пы Сы, кстати частенько на все жалобы на сына, почему он так делает, хочется ответить очень коротко: Потому что позволяешь так делать.
Malinka: Хлора пишет: Пы Сы, кстати частенько на все жалобы на сына, почему он так делает, хочется ответить очень коротко: Потому что позволяешь так делать. а тут уже гордыня чувствуется. типа, ты знаешь почему и как все надо делать, и ты бы на их месте так не сделала бы, не позволила бы так ебя вести, а она (они) не понимают этого, и вообще как можно этого незнать... - примерно такие внутри могут быть мысли. и если хочется ответить так, значит ответь. не бойся показаться плохой. а то скопишь в себе невысказанное недовольство.
Хлора: Malinka ух как мне стыдно стало за гордыню, что во мне её нашли и озвучили)) И мысли примерно в таком русле, только больше недоумения, типа как так можно всё позволять и не обращать внимания)) Но мерилка позволения у всех же разная и мне это надо принять. Тогда будет гораздо спокойнее. И плохой я очень боюсь показаться, очень часто говорю да, и оказываю помощь, хотя мне это ну никак не удобно.
Илария: Здравствуйте! не хочу создавать новую тему, т.к. многое для себя почерпнула из этой темы, и возник вопрос, касающийся лично меня. , как и автор-я мама, правда одной ребенка. Дай Бог только пока. Всегда мечтала родить двоих детей. Но с одним то не справляюсь, как мне кажется. Боюсь выходить из дома с ребенком, вернее боюсь переходить дорогу, где ездят машины вообще появляться страшно. Одна я еще перехожу, а вот с малышом... просто в ужасе, панике. Холодный пот прошибает. Что делать? Прошу помогите...
Илария: любые соображения на этот счет выслушаю
Илария: Здравствуйте! не хочу создавать новую тему, т.к. многое для себя почерпнула из этой темы, и возник вопрос, касающийся лично меня. , как и автор-я мама, правда одной ребенка. Дай Бог только пока. Всегда мечтала родить двоих детей. Но с одним то не справляюсь, как мне кажется. Боюсь выходить из дома с ребенком, вернее боюсь переходить дорогу, где ездят машины вообще появляться страшно. Одна я еще перехожу, а вот с малышом... просто в ужасе, панике. Холодный пот прошибает. Что делать? Прошу помогите...
Constanta: Илария, это страх жизни в целом. Твоё восприятие, что жизнь несет много опасностве и страданий. Но ты просто пойми, что дети сами хотят прожить эту жизнь и приходят сюда по своей доброй воле. Им для чего-то нужен этот опыт, как и нам всем. И нетолько страх жизни, но и страх смерти. А смерть - это одна из граней жизни. Почитай темы об этом и будет легче. Может еще гипер-ответственность и желание быть только "хорошей" мамой, страх быть плохой. В основе все равно страх и желание только хорошего. Об этом много тем, но когда будешь читать ЛВ (Лууле Виилму) обрати внимание на стресс хорошего человека и желание только хорошего в жизни. А вообще, наслаждайся всеми проявлениями жизни: просто живи, как есть.
Хлора: Здравствуйте уважаемые, вот и вернулась я с плодами трудов. Адское газообразование прошло, быть может потому, что я стала проще к этому относиться и перестала зацикливаться и бояться, что надуюсь :D. И если раньше я их не могла выпустить при всем своем желании, то сейчас получается без шума и запаха(простите за подробности), и это сильно облегчило жизнь. Даже в поездке я не сильно и страдала, а если и были проблемы, то от сухомятки. Но вот рожа подкачала, от солнышка дермати вылез ууууу как, до подбородка и крыльев носа не дотронуться, и еще с гнойниками. Опять разбитые иллюзии, только уже со злобой(гной)? Ну конечно, я хотела быть замечательной, красивой и шоколадно загореть, а нифига не вышло ибо было жарко, и муж на пляж не хотел, он видите ли стесняется живота, а мне уныло там одной было. Ну ничо, переживу))) И голова вечно грязная была от жары, волосы лезут и длина волос самая страшная, когда их не убрать никуда, все мешало на голове, я бы их подстригла нафиг под мальчика, но муж велел растить. Короче я сейчас с почти нормальным животом, но с дичью на лице. Не могу не строить иллюзий. Вот как пример, решила в магазин выпендриться, вместо кедов в туфли влезла. Красиво в зеркале, но внутри .... Как корова на льду ощущала себя, хотелось в кеды)) Короче хотела понравится непонятно кому, в итоге запарилась и пришла домой злая и с новыми, жутко болючими гнойничками на подбородке. Хотя как вариант гнойнички могут быть от сходящей с ума печени, которая еще от сухомятки оправиться не может, но все же...
Илария: Цитата из главы Жизнь и пищеварение " Кто не делает хорошего, тот не делает и плохого. Вместо того чтобы взять и сделать дело, нужно этим делом заниматься. Если заниматься работой, она не останется несделанной. Разница в том, что Вы не зацикливаетесь на результате работы и не приносите себя в жертву цели. Занимаясь работой, человек примечает свои эмоции и не винит работу. Он способен понять, что с ним самим что-то неладно. Так в работе учатся познавать самих себя. А если еще человек научится освобождать свои стрессы, то большего счастья и не надо. Люди в развитых странах умеют создавать все более сложные машины, которые облегчают и ускоряют всевозможные виды работ. И даже интеллектуальную. Каким бы изощренным ни становился человеческий ум, он никогда не будет способным изобрести машину, которая заменила бы работу человека над собой. Чтобы оставаться нормальным человеком при всех имеющихся у него целях, нужно научиться работать над собой, тогда Вы прочувствуете собственные потребности, а также потребности других людей и не перегнете палку. Неуклонная работа над собой позволяет оставаться человеком. Целеустремленная работа над собой делает из человека личность в соответствии со стоящей перед ним целью. Хорошего человека. Толкового человека. Умного человека. Человека примерного, сильного, выносливого, работящего, ловкого, дружелюбного, щедрого, внимательного, вежливого, отзывчивого. Но только не просто человека. Кто своей цели не достигает, тот впадает в отчаяние и от цели отказывается. Неуклонная деятельность вселяет энергию. Целеустремленная работа забирает энергию. Насколько наши желания превосходят потребности, настолько нам требуется больше еды и питья. Так мы подпитываем наши стрессы, которые неизбежно сопутствуют желаниям. Чем больше стрессы подпитываются, тем больше они разрастаются, пока не одержат верх над телом. Вся эта битва происходит на поле брани, именуемом пищеварительным трактом. Любая болезнь тела означает скопление шлаков также на соответствующем участке пищеварительного тракта. Это означает, что если Вы порезали палец либо у Вас на носу вскочил прыщик, то следовало бы очистить пищеварительный тракт. В противном случае все выльется в видимое глазу ожирение либо в скрытую болезнь. Питаться можно по-разному, но принцип остается тем же: все то, чего жаждет душа человека, должно быть у него на обеденном столе. Иначе он недоволен. Кто довольствуется будничной, простой жизнью, тот довольствуется и будничной, простой едой. Пищеварительному тракту легче переваривать простую пищу, и шлаков в теле не остается. Кто желает, чтобы жизнь была интересной и разнообразной, тому угодно разнообразие в пище. Он далек от вопроса, нужно ли оно и зачем. Разнообразная пища является идеалом для современных людей, но только никто не знает, что означает это разнообразие на самом деле. Одна и та же разнообразная пища с легкостью проглатывается одним, у другого же она выходит тем же путем обратно. Организм не принял. Одному такая пища требовалась, другому не требовалась. Кто желает быть особенным, тот и в пищу желает нечто особенное. Если при этом у него имеется конкретное представление о том, как ему сделаться особенным, то возникают и конкретные запросы к еде – например, отведать соловьиного язычка. Если цель составляет его потребность, он добывает и съедает свою особенную пищу, при виде которой у других, возможно, глаза на лоб полезут. Чем сильнее желание, тем больше аппетит. Лишние калории копятся в теле ненужным балластом. Если человек не нуждается в том особенном, чего ему хочется, возникают частые приступы отчаяния, и пищеварительный тракт реагирует подобным же образом, пытаясь вывести ненужное из тела. Так обычно реагирует пищеварительный тракт у того, кто сам не знает, чего хочет, однако хочет и все тут. Хочет чего-то особенного, а чего именно, никак не разберется. Кто желает, чтобы жизнь была сплошным праздником, у того стол всегда ломится от яств. Всем известно, как ведет себя живот на следующий день после праздника. Живот страдает. У ребенка, родители которого желают, чтобы каждый день был праздником, живот отказывает еще в детстве. Если вывода из этого не делается и если в ребенке укореняются аналогичные желания, он не может ничего есть. Муки из-за того, что нельзя, но хочется, превращают жизнь человека в сущий ад. Жизнь сводится к проблемам питания. Занимаясь едой, но не занимаясь собой, человек меняется, сам того не сознавая, и верх живота не может не выражать своего протеста." это я про связь кишечника и прыщей на подбородке нашла
Тэсси: возможно, в этой статье найдутся ответы http://www.folk.ru/Research/adonyeva_motherhood.php?rubr=Research-articles
Хлора: Тэсси Cпасибо, почитала. Да действительно, очень много того что нам навязывают, из за чего мы сходим с ума, т.к не можем в эти "нормы" вписываться. Родители должны быть хорошими, дети послушными, а получается что вырастает поколение молодых людей, которым плевать на любое мнение, которое считает что им позволено всё.
Константа: Хлора, а я бы хотела быть человеком, которому плевать на любое мнение. Это же и есть свобода. Разве это плохо? И разве плохо ощущать, что тебе позволено всё? Почему ты считаешь, что если бы ты так могла, ты бы использовала это во вред другим и себе? Мне показалось, что в твоих словах "которым плевать на любое мнение" завуалировано "не желают подчиняться". И за словами "позволено всё" - тоже самое. А статья... странная статья и мутная какая-то. Мне показалось не о чём.
Хлора: Константа я бы тоже хотела быть человеком, которому плевать на любое мнение, и естественно я бы не делала ничего во вред другим. Это просто замечательно. А про подростков, мне так кажется, что их поведение это извращенное проявление свободы, которую их родители и общество у них забирает. Почему извращенное проявление, наверно потому, что эта свобода девает вред другим. Ведь даже на западе соц службы способствуют этой свободе. Попробуй запрети или накажи ребенка, ребенок пойдет и пожалуется и родителя накажут. Нас даже в школе этим пугали, типа не дай Бог учитель услышит от ребенка, что его наказывали. то сразу будет звонок в соцслужбы и первый штраф 600 евро, а если повторится то будут забирать детей. Хотя тут же сами учителя стонут, что не могут ну никак справиться с ученикам. Вот поэтому родители и хотят быть хорошими и замечательными суперродителями, потому что это "требуют" добровольно-принудительно. Кругом кричат о правах и свободе детей. Конечно говорят что есть и обязанности, но в разговорах обычно это обходится стороной. Хотя я хочу сказать, что подростки во все времена не нравились старшему поколению, всегда общество считало подростков пропащим поколением. Ну скорее всего потому, что подростки показывали как нужно уметь быть свободным и плевать на чужое мнение)) Просто сейчас это приобрело более грубые оттенки, скорее от того, что родители ну очень хотят быть хорошими, очень сильно скрывают свое плохое.
полная версия страницы