Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Про негативное отношение к детям » Ответить
Про негативное отношение к детям
Мазурка: Уважаемые участники форума, прошу Вашего совета. Вопрос про детей. Не очень удобно начинать эту тему, т.к. здесь на форуме пишет много женщин - матерей. Но самой не получается разобраться. Мне уже 30 лет, но детей не люблю, у меня их нет и вообще детей не хочу. Причем мужчину, с которым вместе уже не один год, также притянула к себе такого, который не хочет детей, чему, если честно, рада. Вообще негативное отношение к детям с довольно ранних лет, поскольку я самая старшая из детей в семье, есть еще две сестры и брат (все они сводные, мой родной отец с нами никогда не жил), разница со мною 6, 8, 10 лет, они рождались один за другим, это было невозможно, приходилось нянчиться с ними, до одурения дежурить с колясками, смотреть за теми, кто постарше, чтобы не разбежались и не убились, сидеть с ними, когда они болели, стирать горы белья, т.к. техники тогда не было и т.д. В общем, как вспомню, детские годы - постоянно дети и бесконечные упреки ну и не только, в связи с тем, что недостаточно хорошо отношусь к младшеньким, не хочу няньчиться и т.д. Сейчас все они взрослые, но отношения у нас не близкие, так себе, вежливо-ровные, душевной близости нет и не было никогда. Раньше надеялась, что это негативное, практически неприязненное отношение к детям со временем пройдет, но вот, к сожалению нет. У сестры, которая младше меня на 6 лет, уже есть сыночек, три годика, но там тоже не все хорошо, поэтому он долгое время жил у бабушки, т.е. у моей мамы. Как-то он жил у меня какое-то время, помню, иногда просто еле сдерживалась, чтобы не сорваться на малыше и не обрушить на него те слова и действия, которые слышала от своей мамы, хотя всю сознательную жизнь убеждала себя, что как мама вести себя с детьми никогда не буду. Иногда, когда вижу своих ровесниц с детишками, уже довольно большими, кажется, что вроде как тоже хотелось бы детей, но на самом деле это все внешнее и лишь на уровне "а не пора ли завести ребенка", хотя иногда действительно декларирую обратное. Меня этот вопрос очень мучает, т.к. понимаю, что материнство - это предназначение женщины и было бы просто замечательно, если бы родился человек в мир. Ну и вообще, женщины вроде как должны любить детей. Посоветуйте, пожалуйста, подскажите, что бросается в глаза со стороны. Сейчас много работаю с матерью, отцом, отчимом, отношением к женскому и мужскому в себе, отношением к материнству, но чувствую, что корень проблемы не найден.
Ответов - 95, стр:
1 2 3 4 5 All
yk: вы получается уже хлебнули забот связаных с детьми. ваш ресурс терпения предназначеного для детей использовали другие (ваша мама по сути) и на своих его уже нет. вы это подсознательно чувствуете и не хотите детей. у вас забрали детсво в какой-то степени. я бы посоветовала вам найти в окружении кого-то, кто будет относиться к вам по родительски. по настоящему по родительски. не так же как ваши родители, а бескорыстно. когда выпочувствуете на себе родительскую любовь, тогда в какой-то момент вам захочется то же сделать для своих детей - передать им свою любовь родительскую, такую как передали вам. ну и разумеется не забывайте работаь по ЛВ. мне кажется, чем быстрее вы сможете действительно простить своих родителей за то, что они вас заставляли возиться с младшими и тем самым лишили детства и своей любви в какой-то степени, тем быстрее появиться такой человек в вашей жизни, что сможет восполнить ваш дефицит родительской любви и ваши естественные желания и потребности женские - дать возможность прийти новой жизни в этот мир - востановятся.
Constanta: Мазурка, а вот эти темы смотрела?: http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000012-000 http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000038-000 http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000087-000 http://viilma.borda.ru/?1-2-00-00000116-000 Вот здесь тоже http://viilma.borda.ru/?1-6-40-00000204-000 Было еще в каких-то темах и совсем недавно.
Мазурка: yk Благодарю Вас за ответ, за взгляд со стороны. У меня довольно непродолжительный опыт работы по Л. В. и сейчас вижу, что действительно данному аспекту - «заставляли заниматься с младшими» - не уделила должного внимания. Все прощала в основном, в связи с тем, что били-ругали и т.д. Действительно, испытывала в свое время тоску по родительской любви. Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Сейчас конечно, могу посмотреть на все это с юмором, но тогда было совсем не просто. Спасибо Вам за отзыв, за поддержку. Буду продолжать работать. Constanta Спасибо Вам за ответ. Некоторые из этих тем смотрела, но видимо не достаточно внимательно, т.к. меня смутило то, что в основном женщины., которые их начинали - наоборот хотели детей. Обязательно все прочитаю и изучу внимательно. Спасибо за ссылки.
Constanta: Мазурка, пожалуйста. Хочу - страх не получить то, что желаю. Не хочу - страх получить то, что не желаю. В основе - страх. Мазурка пишет: Действительно, испытывала в свое время тоску по родительской любви. Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Сейчас конечно, могу посмотреть на все это с юмором, но тогда было совсем не просто. Как будто я читала такую или подобную историю. Де жа вю.
Мазурка: Constanta Constanta пишет: Как будто я читала такую или подобную историю. Де жа вю. Не знаю. Бог с ней, с историей.
Constanta: Мазурка, действительно. Похожих историй в мире много, основные стрессы-то у всех одинаковые. Мазурка, а посмотри еще темы Улыбки, там тоже много советов по детям. Ты не обращай внимания на то, что кому то хочется, кому-то - не хочется. В основе одно и тоже, или прямо противоположное, но это две стороны одного. Я в детстве и юности тоже не любила детей и не умела с ними общаться совершенно, наверное потому, что сама себя не любила. Знала, что мои дети будут меня любить, но не понимала за что, поэтому старалась быть хорошей. Сама детей не хотела, точнее хотела, но не сразу. А когда поняла, что беременна - обрадовалась.
Мазурка: Спасибо, Константа. Понимаю, что дело на самом деле вовсе не в «хочу – не хочу». Не хотела на самом деле про это писать. Что-то просто сегодня как-то не очень. Но ничего. Спасибо Вам за подсказки. Обязательно почитаю все темы по ссылкам, подумаю.
Fenix: Мазурка пишет: Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Очень я это понимаю. Тоже такая же была. Очень привязывалась. А как только это происходило ,от меня хотелось бежать. И я всегда это чувствовала. А потом научилась не показывать это чувство любви. Хотя может быть и до сих пор не получается. Но в какой-то момент пришло убеждение. что мне(себе) мою любовь показывать нельзя. Нельзя, чтобы человек знал, что я испытываю привязанность к нему. И тогда, на таких условиях только я и могла дальше нормально общаться. Потом это перешло во взрослую жизнь. Постоянный контроль над собой. Убеждение , что всё это во благо. Дабы не навредить себе. Конечно это СМНЛ. И моя любовь никому не нужна, не востребована.И пусть так. Как нибудь проживу.Постоянный контроль, постоянный страх, что я своей любовью наврежу. Сначала были мысли , что наврежу себе, потом появились, что наврежу другим. .Принесу неудобство ,дискомфорт. Что одной, наедине самой с собой спокойнее. Может у тебя,Мазурка , и нежелание иметь детей тоже имеет корни отсюда?
Мазурка: Fenix Феникс, здравствуйте. Да, есть такое, о чем Вы написали. Из-за этого столько глупостей наделала и людям другим неприятностей причинила. С этим работаю, конечно. Спасибо Вам огромное, что подробно расшифровали, потому что некоторые нюансы сама не чувствую.
Constanta: Мазурка пишет: Из-за этого столько глупостей наделала и людям другим неприятностей причинила Это все и не глупости, а ошибки, на которых мы учимся. Хорошо, что так было. Зато сейчас есть возможность разобраться. А тем людям неприятности тоже были нужны для своих уроков. Ты тем людям учитель, а они тебе учителя (это их проблемы, если они об этом не знают). Мазурка, у тебя остался стыд за свои ошибки/глупости? Отпускай. (У меня было нежелание иметь детей связано с тем, что их ждет моя печальная судьба. На самом деле судьба не столь и печальна, но тогда я казалось себе несчастной и одинокой. )
Fenix: Страх отдавания любви. Он у меня перерос все возможные пределы. Даже детям боялась признаться в любви. Дабы не навредить Зато в отношении к детям я это "компенсировала" тем, что стала очень хорошей матерью по ЛВ.И прямо так и говорила другим мамам. что нельзя детям говорить и показывать свою любовь. Что они так сильнее будут. Теперь пожинаю плоды. Но зато.благодаря своим урокам, я знаю. что любовь не может навредить никогда.Прокрути те ситуации в детстве. как с учительницей ещё раз.Переживи ещё раз.Где была отправная точка этого страха. Скажи себе "Я НЕ БОЮСЬ ЛЮБИТЬ", Дети нужны . Они наши учителя. Без них понимание , что такое любовь не может быть полным.
Fenix: И ещё страх отдавания любви это и есть страх страх её потери, заранее. Страх открыть кому-нибудь своё сердце. Страх довериться .Это жизнь с постоянной оглядкой. и в прошлое и в будущее. постоянная тяжесть на душе, которая потом уже и не чувствуется из-за привычки.
Мазурка: Fenix , Constanta ! Спасибо Вам за опыт, за Ваши советы. Буду разбираться. Fenix читала на одной из веток о Вашей ситуации. Я Вас всею душой поддерживаю. Вы молодец, что идете вперед и вперед. Все обязательно будет хорошо.
Avelina: Мазурка пишет: Меня этот вопрос очень мучает, т.к. понимаю, что материнство - это предназначение женщины и было бы просто замечательно, если бы родился человек в мир. Ну и вообще, женщины вроде как должны любить детей. Вы пытаетесь навязать своим чувствам то, что понимает ум. Но истинны чувства. Они Ваше. А от ума не Ваше, а привнесённое извне. 1.Материнство - это НЕ предназначение женщины (в какой-то из соседних тем выкладывали на эту тему хорошую цитату Анатолия Некрасова "Материнская любовь"). 2.Было бы просто замечательно, если бы в мир рождалось поменьше людей - сейчас вроде как перепроизводство людей на земном шаре. 3.Женщины не должны любить детей. Полно женщин, которые не любят не только чужих детей, но и своих тоже. Правда, они из всех сил пытаются делать для окружающих вид, что они зашибись как любят своих детей. Мазурка, а Вы попробуйте представить, что, например, живете в такой стране, где с бОльшим уважением относятся к тем женщинам, у кого нет детей, или, например там, где о детях начинают думать годам к 35-40 (такая норма общества), стал бы Вас вопрос о детях мучать сейчас? P.S. У меня не было недостатка в родительской любви, я не няньчила детей в детстве, но никогда не хотела иметь детей и сейчас не хочу, и в силу возраста и не буду. Слушайте свои чувства. Возможно, с Вами сейчас не тот мужчина, от которого хочется рожать. Прийдет истинно Ваша любовь, пропрёт так, что родите, и не задумаетесь :)
Вишенка: Долго думала писать или нет, не знаю есть готовность или нет... Мазурка и Феникс, то, о чем вы пишите не имеет ни малейшего отношения к любви. Это страх, страх закрытый такими глубокими иллюзиями, снять которые сейчас просто не представляется для вас возможным и вы надеваете на это бирку с названием "люблю-отдаю", чтобы не касаться, чтобы найти себе применение, занять себя чем-то "достойным " и правильным -любовью и отдачей.. Но это пока, потом бирку снимать придеться и там будет вовсе не то, что вы думаете... Вы не любовь отдаете, а то, что желали для себя когда-то. Вы проецируете вовне свое собственное не удовлетворение и неполучение и пытаетесь в других все это восполнить. Но вы не сможете, когда-нибудь вы поймете это. Вы не сможете дать себе то, что , как вы думаете, хотели, потому что этого хотел ваш страх, бездонная дыра, которую никогда не заполнить. Но вы- не ваш стах, а нечто иное. Вы все равно пытаетесь ее заполнить посредством других. Они будут бежать от вас, потому что им еще страшнее. Вы хотите использовать их, а они боятся, что их используют. Два взаимных страха дают в сумме.... максимальное и тотальное отдаление. Никто никого не любит, это просто попытки справиться с собственным страхом, эта отдача-это перекладывание проекции этого страха на других. Любовь не подлежит описанию или отдаванию. Нечего отдавать, кроме того, что уже есть. Вы не можете показать ее или нет, вы не можете скрыть ее или продемонстрировать, дать или не дать вы тоже не можете. Там где "вы" - дающий или нет, скрывающий или демонстрирующий, там просто закрытый люк, внутри которого всегда иная начинка. Любовь-это не цель, это постоянная существующая величина, единственная и реальная, ВНЕ зависимости от того, что вы там себе сочиняете на ее счет, но вам кажется, что вы каким-то образом можете проводить с ней различные манипуляции, вроде отдать или получить, скрыть или показать. Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Иллюзия производимого действия, иллюзия, заслоняющая реальность. Касательно детей. Тело может любить тело. Родитель может любить ребенка. Это правда? Нет. Каждый поймет это однажды.
Fenix: Вишенка пишет: Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Иллюзия производимого действия, иллюзия, заслоняющая реальность. Прихожу к пониманию, что всё , что вовне в реальности ни каким боком не касается. Если у другого, как кажется всё "складывается". не зависимо чужой человек или близкий, то в этом никакой лично твоей заслуги нет и не может быть. И если" не складывается", то нет и не может быть твоей вины. Потому что всё есть как есть на данный момент , как должно быть. если это осознать . то приходит понимание, что всё что должно произойти никак не зависит от твоих" потугов ". Ими мы лишь заполняем нашу личную реальность. наше восприятие жизни.обогащаем её страданиями и страхами, разочарованиями и мгновениями счастья и радости. а любовь , настоящая, безусловная, она пока ещё за пределами нашего сознания. Она там , откуда мы приходим отдохнувшие, омовённые ею . С новыми силами снова и снова приходим сюда, чтобы найти её в себе.
Вишенка: Вы просто смотрите на мир через призму страха и пытаетесь ЧЕРЕЗ других ( которых вы "любите") СЕБЯ защитить. Эта ваша любовь-это злоба. Прекратите спасать себя (с) Особенно спасать через любовь, признание, уважение к вам - все то, что вы так стремитесь дать кому-то вовне. Все эти "старания" проистекают из одной точки-спасти себя, защититься. Никого кроме вас нет, запомните это, пока вы хотите чего-то, пока вы жаждете любви, до тех пор кроме себя самого вы ничего и никогда не увидите. Вам есть что спасать и за что бороться - за любовь к вам самим, вот вы и боретесь, но называется это красиво " я отдаю любовь". Я знаю эту сказку очень хорошо, ее знают все, но не все хотят с ней расстаться, она дорога, возможно- дороже всех остальных. Она возвышает, одухотворяет, она-верх ваших "лучших черт характера". Она-основная часть корня, на котором строится " ваша жизнь".
Constanta: Avelina пишет: 3.Женщины не должны любить детей. Полно женщин, которые не любят не только чужих детей, но и своих тоже. Правда, они из всех сил пытаются делать для окружающих вид, что они зашибись как любят своих детей. Мне не понятна эта фраза. Должна-не должна. Если она не любит себя, она и других не сможет полюбить и тогда действительно будет делать вид. Но это не постулат. Это просто нелюбовь к себе. А родившийся ребенок несет половину энергии матери. Если не любишь себя, сложно любить и ребенка, как свою часть (а если еще себя ненавидишь, презираешь....). Но мы же учимся. Этому можно научиться.
Мазурка: Вишенка Вишенка, здравствуйте! Рада Вас видеть (т.е. читать). Спасибо Вам. Все в точку, как обычно. Спасибо, что озвучили. Про «отдаю» - все-все верно. В моем лексиконе даже есть выражение, на котором бывает себя ловлю - «у меня этого никогда не было, поэтому хочу это тебе дать» и пофигу, если честно, нужно это человеку или не нужно на самом деле, потому что где-то глубоко-глубоко сидит мысль, которую всячески прячу даже от самой себя– «я тебе сейчас отдам, а ты мне за это будь добр отдай свою любовь». Это моя главная тема – получения – выторговывания, любым путем, в том числе, пытаясь отдавать, то есть совершать весь комплекс действий – поступков, которые в моем понимание эту любовь составляют. Это самый главный для меня вопрос, из-за которого собственно на форум пришла и частично обозначала в первом посте, когда спрашивала про любовь отца. Сама чувствую, что любви здесь и близко нет, только зависимости, ожидания и желание получения. Когда раньше думала об этом, то пришла к выводу, что вообще никого не люблю. В прямом смысле - никого. То, что стоит на самом деле за любовью - это зависимости и бесконечные ожидания чего-то там, каких-то действий от других, совершение которых в моем понимании любовь составляют. И вот здесь-то мне стало страшно, ну как же так, все ведь вокруг только и делают, что твердят, будто любят кого-то. И это стало еще одной (отнюдь не единственной) очередной мотивацией, чтобы носить масочку «отдающего». Еще тогда по времени так совпало, что как раз начала читать Л. В., ну а там написано, женщина – дающий. Помню, подумала в свое время: О, вот оно! Сейчас попрощаю как следует, стану "дающей" и тогда-то все заполучу, все будет мое. И давай «отдавать». А если назвать вещи своими именами – то делать вид, что отдавать, убеждая саму же себя, что люблю и отдаю, но отдавать с единственной целью – заполучить любовь себе. Сначала все казалось неплохо, а потом снова в очередной раз пришла к выводу, что все это - и прощение по Л. В. и отдавание – все это мнимое и было лишь очередным способом заполучить. Согласна, что в моем случае – вся любовь это злоба, при чем видимо, в том самом классическом смысле, в котором Л. В. писала в книге «Душевный свет». Вишенка пишет: Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Жонглирование – вот оно точное слово. Я ощущаю это как нагромождение многоэтажных конструкций из своих собственных иллюзий, ворочание этими конструкциями и манипулирование с помощью них другими людьми. Потому что за всем отдаванием – это я про себя хорошо знаю, стоит черная дыра, которая никого не любит, которая плевать на самом деле хотела на других людей, на их чувства и границы, которая хочет заполучить, неважно каким путем, в том числе манипулированием, неважно явным или скрытым. Пытаюсь с этим работать, но отождествление со всем этим - сильное, Хотелось бы пронаблюдать это отдавание – заполучение "в самом процессе" так сказать, но не получается, наблюдатель сразу же идет в полную отключку. Только постфактум. Дальше вот возникает вопрос, а что с этим всем делать. Как поняла для себя, прочитав Ваши посты, путь тут только один – осознавать, осознавать и еще раз осознавать каждую из иллюзий, на которую наклеен красивый ярлычок под названием «любовь». Понять, что это - всего лишь иллюзия, ничего общего не имеющая с реальностью, освобождать стрессы, которые за каждой из них, этих иллюзий, стоят. Ну, а любые ожидания чего-то от кого-то, в том числе «за то, что я тебе отдала», тоже требуют осознания и освобождения не менее тщательного, потому как они-то видимо и являются индикатором наличия иллюзии о том, что такое любовь.
Мазурка: Avelina Спасибо Вам за отзыв. Есть над чем подумать. Обязательно посмотрю книгу А. Некрасова.
Constanta: Мазурка пишет: В моем лексиконе даже есть выражение, на котором бывает себя ловлю - «у меня этого никогда не было, поэтому хочу это тебе дать» Просто классика: Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" Глава 6. Травма несправедливости: Давая объяснения, ригидный старается, чтобы все подробности были точными, правильными, но используемые им выражения далеки от этого, так как он склонен к преувеличениям. Он постоянно употребляет слова «всегда», «никогда» и «очень». Книга Лиз Бурбо Пять травм хорошо дополняет Лууле Виилму и во многом перекликается. Есть тема на форуме по травмам. По крайней мере мне стало понятно, почему у мнея в жизни повторяются одни и те же ситуации.
Linna: Вишенка пишет: Касательно детей. Тело может любить тело. Родитель может любить ребенка. Это правда? Нет. Каждый поймет это однажды. Ань, я не поняла, что значат твои слова? Можешь пояснить, пожалуйста? Вишенка пишет: Прекратите спасать себя (с) Это Курс?
Мазурка: Constanta Constanta пишет: Просто классика: Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" Глава 6. Травма несправедливости: Не знаю. Хотя некторые признаки действительно есть. Не планировала пока вопроса травм здесь касаться. Изучала книгу Лиз Бурбо и признаки каждой из травм и соответствующей ей маски. Мне один человек, который практикует в своей деятельности метод Лиз Бурбо, помогал разбираться с травмами. По крайней мере на данный момент доминирующими, т.е активизирующимися чаще всего и причиняющими поэтому наиболее сильные страдания , у меня определены другие травмы.
Мазурка: Линна, приветствую Вас! Linna пишет: Ань, я не поняла, что значат твои слова? Можешь пояснить, пожалуйста? Linna Мне тоже очень интересно как ответит Вишенка на Ваш вопрос. А я вот как это поняла. Думаю, Вишенка поправит, если, что-то поняла неверно. Для себя поняла, что любовь матери к ребенку она есть, просто есть и ей (любви) ничего не нужно. Когда мы даем определения любви родителя к ребеночку и самому ребеночку, например, «я его люблю, он такой хорошенький, умненький, вкусненький (ну, если его зацеловать…)))))))), родной и т.д.» – это как раз таки - определения тела, подразумевающие условия, при наличии которых в отношении этого тела совершается некое действие, которое мы определяем глаголом «любить». И каждое такое действие и характеристика его с помощью каких-то определений - это лишь иллюзия любви, потому что любовь - это не совокупность существительных, глаголов, определений, прилагательных. Она просто есть и все. Но чтобы это было так взаправду, т.е. осознание этого было не на уровне мыслительных конструкций, нужно все-таки как раз-таки выявить и осознать все те глаголы, прилагательные, определения, существительные и т.д., в общем ВСЕ, что мы понимаем, подразумеваем под любовью, понять какой стресс стоит за каждым из них, освободить его прощением по Л. В. - и вот здесь начнется движение по направлению к тому, что такое любовь. Для меня это путь еще как далекий, даже просто ступить на него сложно. И еще. Мы говорим: мама сделала это –поэтому она меня любит, мама не сделала этого, следовательно она меня не любит. Оба эти утверждения ложны. Потому как отражают отношения тела с телом и к любви отношения никакого не имеют.
Constanta: Мазурка пишет: По крайней мере на данный момент доминирующими, т.е активизирующимися чаще всего и причиняющими поэтому наиболее сильные страдания , у меня определены другие травмы. Если был пощник, тогда легче. Обычно самая главная - самая "прозрачная" невидимая, просто кажется само собой разумеющимся так жить и думаешь, что все так живут. А лучший пощник и подсказчик - тело. Рисунки там есть, по ним легко сориентироваться. На самом деле все сразу сложно охватить. Я разбиралась парллельно.
Татика: Мазурка, прочитала пока только ваш первый пост, отвечу не читая то, что девочки вам написали, как вижу вашу ситуацию, поскольку сама находилась почти в такой же - нянчилась со своими младшими братом и сестрой - 10 и 11 лет разница, так же как и вы, потом долго не хотела детей и первого родила в 28 лет. Наверняка, девочки по стрессам вам уже написали, я лишь хочу сказать - что с вами всё в порядке и для начала позвольте себе не хотеть детей, не вините себя за то, что вы "какая - то не такая". Значит, не пришло ещё ваше время, а может не пришёл тот мужчина, с которым хотелось бы иметь детей. Так же, как и вы, до определённого момента я была уверена, что не хочу детей, потому что знаю, насколько это непросто - не в куклы играть, потому что якобы "они в детстве меня достали...", но моя причина оказалась именно в мужчине. Когда появился он, тогда я поняла, что с ним я ребёнка хочу. А мой первый муж тоже детей не хотел, и только когда я стала уходить от него, он предложил мне "завести ребёночка", как спасательный якорь. Всё идёт, как нужно, поверьте
Мазурка: Татика Спасибо Вам большое за поддержку и участие
ДругаяЯ: Вишенка, Аня, как понять, зачем вообще нужен ребенок? Не нахожу ответа на этот вопрос. Понятно, что правильный ответ - чтобы его любить. Но этот ответ пока идет от ума, а не от сердца. Для себя я поняла, что за нежеланием детей - неприятие себя и страх, что они будут похожи на меня, что мне придется вместе с ребенком занова переживать унижения, которые переживала, когда была ребенком. Сейчас уже такого неприятия нет. Все таки работа над собой по ЛВ дала свои результаты. Но есть страх, что не смогу поднять ребенка одна, т.к. нет уверенности, что мой мужчина будет со мной навсегда и будет помогать материально.
Вишенка: Linna пишет: Ань, я не поняла, что значат твои слова? Можешь пояснить, пожалуйста? Мазурка, вобщем, объяснила. Спасибо, Мазурка. Когда отношения видятся с позиции тел, с позиции ролей, в данном случае " родитель-ребенок", индивид неминуемо будет ощущать неполноценность, т.е. страх меня не любят. И он будет искать чем заполнить эту дыру. А также " кем". Этим " тем" будет тот, на кого направлено повышенно важное внимание. Если есть дети - оно всегда направлено на них. Они будут сосаться, будет происходить постоянный перенос и способ через них осуществить свое ощущение Единства и полноты. В Курсе это называется " особые отношения". Отношения личностей, особей. Это отношения животного мира. Страшно звучит. Но каждый прийдет к этому. Там никогда не будет духовной свободы, будет всегда тюрьма и взаимозависимость. И будет это называться как угодно - и любовь, и забота. и переживания. Но как не повторяй " халва-халва", во рту слаще не станет. На уровне тел любовь не возможна. как и свобода. Только взаимозависимость. построенная на ожиданиях и мечтах. на иллюзиях обладания. Это может быть скрыто или явно. Ощущение единства без жертв возможно только самостоятельно и внутри каждого. Linna пишет: Это Курс? Нет, это цитата Муджи, он часто повторяет ее на сатсангах, но я никогда не обращала на нее внимание. И через годы она вдруг сама всплыла у меня, как моя личная мысль и инсайт. Потом я вспомнила, что она ему принадлежит, он ее часто повторяет. Сейчас она является очень близкй мне и очень резонирует, я понимаю ее глубинный смысл. Фактически - это для меня синоним свободы, на всех уровнях. Но в Курсе тоже это есть, впринципе, везде одно и тоже. Курс с адвайтой неделим для меня, они абсолютно одинаковы, это даже переводчики признают. Как и Даосизм и буддизм и все остальное. Везде все одно, даже в христианстве. Смерть при жизни. С детьми таже история. И со всеми людьми тоже. Хотя первое автоматически тянет за собой и все остальное.
Вишенка: ДругаяЯ пишет: Аня, как понять, зачем вообще нужен ребенок? ДругаяЯ , незнаю. Я к этой теме давно отношусь спокойно и не вижу смысла рожать, если нет желания. И пытаться уговаривать себя и "пытаться захотеть". Когда ребенок нужен - это не надо понимать. Он или нужен или нет, ИМХО. Ребенок никак к тебе не относится. Это отдельный "сон сознания", со своей историей и путем. Ты тут не при чем вообще, ты просто рожаешь тело и обеспечиваешь необходимые потребности в первые годы, получаешь удовольствие на личностном уровне. Остальное - не твоя забота. Как сказала ЛВ " Дети приходят на радость родителям". Если при мысли о ребенке женщина не испытывает радости - значит ее радость будет найдена в другом, вот и все. Жизнь свела меня с двумя близкими единомышленницами, которые осознанно отказались от детей. Одна просто потому что не имеет желания, а другая, потому что ее ничего не интересует в жизни, кроме осознания своей истинной природы. И мной замечено, что вторая никогда не сомневалась в своем решении, потому что источник радости четко найден. И у них нет никаких проблем по женской части, шикарно работает вторая чакра. Они просто не хотят и не страдают от этого. Если рожать вас гонит страх меня не любят ( в данном случае он зовется" потому что надо", "потому что женщину определяют муж и дети") - то результат будет соответствующий как для вас. так и для ребенка. ИМХО.
Fenix: Вишенка пишет: Этим " тем" будет тот, на кого направлено повышенно важное внимание. Если есть дети - оно всегда направлено на них. Они будут сосаться, будет происходить постоянный перенос и способ через них осуществить свое ощущение Единства и полноты. В Там никогда не будет духовной свободы, будет всегда тюрьма и взаимозависимость. И будет это называться как угодно - и любовь, и забота. и переживания. Вишенка, всё именно так ... В очередной раз поражаюсь умению точно формулировать ответы
ДругаяЯ: Вишенка , спасибо, хотя вопрос все еще открыт. Но наверно, этот вопрос из разряда "В чем смысл жизни?". Т.е. не может быть на него однозначного ответа.
Вишенка: ДругаяЯ пишет: Т.е. не может быть на него однозначного ответа. Не может. Это очень индивидуально. Зная хорошо этих девушек - я вижу и стрессы, из-за которых они отказались от детей. Они очень явные. Но стрессы есть всегда и везде. Стрессы - причина появления мира, желание Источника поиграть в " как-будто это не я", стрессы - это любая личность и ситуация. Стрессы - это карма, а карма - это материальная жизнь. Поэтому, на мой взгляд, если каждый загон переводить в стрессы и пытаться прорабатывать, особенно при отсутствии истинного рвения и желания - путь в дурку. Вишенка , спасибо Не за что
Вишенка: ДругаяЯ и Мазурка, а вообще так читаю вас, девушки, и абсолютно ясное ощущение, что вы, пытаясь выяснить " стрессы проблемы", пытаетесь так себя защитить. Защитить от общественного мнения свое право не хотеть ребенка. Вы себя спасаете, как выше было Линне отвечено. Я бы не стрессы искала, а заглянула в причину защиты. Страшно, что общество не одобрит чайлд-фри выбор? Страшно, что мама за внуков предъявит? Боитесь быть хуже, боитесь прослыть эгоистками? Вариантов масса, все они - ваши. Поиск стрессов по ЛВ - это попытка оправдания, из вашего чв за то, что вы " не как все". Определитесь просто с истинными целями - вы хотите "захотеть детей" или жить с тем, что есть без вины и ощущения ничтожества? Как только цель внутри честно будет определена - вам дадут ответ свыше - хоть в виде постов на форуме, хоть в виде личных озарений, хоть в виде желания иметь детей.
ДругаяЯ: Вишенка , мне неважно, что общество или родители будут думать о моей бездетности и оправдываться не хочу перед ними. Родители хотят внуков как игрушку и чтобы было как у всех (мне так видится), что у меня вызывает протест и злобу. К детям относилась всегда без фанатизма. Бесило в родителях, что смысл своей жизни они решили найти во мне. Мне бы не хотелось, чтобы ребенок был моим смыслом жизни. Для меня смысл жизни (раньше это самое главное мне казалось) был любимый человек и какая-то совместная идеально-романтичная жизнь вся в любви. Может поэтому и не везло особо в любви, что жизнь разбивала мои иллюзии и поиски любви во вне. Мне кажется любовь к детям и желание быть матерью есть во мне. Но мне стыдно его проявить. Сказать, что я такая же как все. Я люблю детей своих подруг, завидую по-тихому их семьям, где детский смех, игры и любовь. Но хочу разобраться, т.к. не хочу ребенком затыкать свои внутренние дыры или еще как-либо использовать его в корыстных целях. И смыслом жизни его делать тоже не хочу.
Вишенка: ДругаяЯ пишет: И смыслом жизни его делать тоже не хочу. Это правильная позиция и хорошо, что ты это понимаешь. Правильная в том плане, что ты осознаешь, даже еще не родив, что ребенок - не источник счастья для тебя. Правда ты его искала в мужчине, но наверное поняла, что и не там он. Все это (дети, мужья и пр. ) - приятное жизненное приложение. ДругаяЯ пишет: Но хочу разобраться, т.к. не хочу ребенком затыкать свои внутренние дыры или еще как-либо использовать его в корыстных целях Тоже палка о двух концах. Дыру ты может будешь до конца жизни затыкать. Все инкарнации - затыкание внутренней дыры. Нет дыры - нет воплощения, все очень просто. Хочешь ребенку только хорошего?
Мазурка: Вишенка Вишенка пишет: вы, пытаясь выяснить " стрессы проблемы", пытаетесь так себя защитить. Защитить от общественного мнения свое право не хотеть ребенка. Вы себя спасаете, как выше было Линне отвечено. Да, все верно, есть такая тема, конечно. Хотела еще задать несколько вопросов, уточнить некоторые моменты, но что-то не могу, сил нет. Вишенка, Анечка, спасибо Вам за все Ваши ответы. Для меня это очень ценно и важно.
Вишенка: Мазурка
Вишенка: ДругаяЯ , вобщем я не могу не поддержать твои очень правильные настроения. Но нужно тебе определить , на мой взгляд, грань на тему желания идеальной жизни. " Вот стрессы все отпущу, и тогда...заживууу". Любимая песня всех перфекционистов. Все в меру надо, конечно.
ДругаяЯ: Вишенка пишет: Хочешь ребенку только хорошего? Нет, это я себе хочу. Я даже не знаю, чего я хочу ребенку дать Наверно, любви дать в первую очередь.Ну и уберечь от тех проблем, что мне пришлось самой испытать. Наверно, так и есть!!!!Хочу только хорошего ребенку. Только я этого не видела раньше.
Constanta: Вишенка пишет: Правильная в том плане, что ты осознаешь, даже еще не родив, что ребенок - не источник счастья для тебя. Все же ребок приносит счастье! Превращать его в единственый источник счастья не нужно, а счастье и радость дети приносят. Возможно не всем и не всегда, но что-то в материнстве есть - открывается новая грань, которая раньше была не известна. ДругаяЯ пишет: Ну и уберечь от тех проблем, что мне пришлось самой испытать Вишенка писала, как мамы проживают за детей их жизнь. Я так и делала, давала детям то, что считала мне не дали в детстве, вела себя не как я сама, а как хотелось бы чтобы когда-то мама вела себя по отношению ко мне. Трудно сказать, нужно это было детям или нет (А кто их спрашивал?). ДругаяЯ пишет: Ну и уберечь от тех проблем, что мне пришлось самой испытать Ты все еще считаешь, что жить страшно? Но ведь ты живешь!
Вишенка: Constanta пишет: Все же ребок приносит счастье! Превращать его в единственый источник счастья не нужно, а счастье и радость дети приносят. Возможно не всем и не всегда, но что-то в материнстве есть - открывается новая грань, которая раньше была не известна. А я это и написала выше, ты не внимательно прочла, наверное. Дети - это источник радости и удовольствия, на личностном уровне. Один из. Constanta пишет: Трудно сказать, нужно это было детям или нет (А кто их спрашивал?). Детям нужно то, что ты им дала, без учета того, что ты думаешь теперь на эту тему Я тоже даю своей дочери то, что хотела бы получить от мамы. Ты спросишь, в чем же тогда суть "просто" материнства? Но, я не чувствую себя от этого лучше своей матери или хорошей матерью или лучше. чем другие. Хорошая мать - это мать, которая боится быть хуже других, своей матери в частности, а не та, которая дает лучшее из того,что может и знает на данный момент, как любят у нас на форуме думать.
Fenix: Вишенка пишет: Хорошая мать - это мать ,которая дает лучшее из того,что может и знает на данный момент, .
ДругаяЯ: Да, во мне есть этот стресс - "желание быть хорошей матерью", быть матерью лучшей, чем была моя мама. Поэтому страх чего-то недодать ребенку, страх ответственнности за чужую жизнь. Видимо считаю, что мне нужно будет проживать жизнь за своего ребенка. От этого страх не справиться. Страх, что мне придется пережить занова ту боль и унижения, что были в детстве. Вместе со своим ребенком или вместо своего ребенка. В общем сейчас корень этой проблемы мне видится страх унижений. Недавно поняла, что это вообще корень всех моих проблем, что даже мои болезни - моя защита от унижений. Да уж. Тема "материнства" для меня непаханное поле. Столько установок у себя откапываешь. Поняла сейчас, что "желание быть хорошей матерью" ведет за собой "желание иметь хорошего ребенка". Чтоб мой ребенок был не хуже чем у других. А у друзей дети все как назло отличники, с ангельской внешностью и таланты сплошные. Это при всей начитанности и пониманием, что ребенок - это свободная личность и у него свои уроки и задачи на земле.
Вишенка: ДругаяЯ пишет: А у друзей дети все как назло отличники, с ангельской внешностью и таланты сплошные Бедные детки...
Avelina: Constanta пишет: Avelina пишет: цитата: 3.Женщины не должны любить детей. Мне не понятна эта фраза. Constanta, да, имела в виду то, что Вы написали дальше про должен - не должен. Не умею понятно излагать свои мысли. В целом я имела в виду то, что написала Татика в посте 1119. Вишенка пишет: Зная хорошо этих девушек - я вижу и стрессы, из-за которых они отказались от детей. Они очень явные. Поэтому, на мой взгляд, если каждый загон переводить в стрессы и пытаться прорабатывать, особенно при отсутствии истинного рвения и желания - путь в дурку. Вишенка, ага, спасибо! Читаю Вас с удовольствием и интересом, но как правило, ничего не понимаю (это как если бы обычный третьеклашка слушал лекции студента-физика). Этот пост поняла, сама примерно так ощущаю. Вижу огромную кучу своих стрессов и страхов, связанных с "детской" темой. Но они мне выгодны и я не хочу от них избавляться. Вот если бы я хотела детей, а эти стрессы мне не давали бы их иметь, тогда да, прорабатывала бы их. ДругаяЯ пишет: мне неважно, что общество или родители будут думать о моей бездетности и оправдываться не хочу перед ними. Тут скорее страх, что перед самой собой когда-нибудь будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы - типа, у других уже дети в школу ходят и у меня бы уже мог бы быть такой большой ребенок, или страх захотеть ребенка к тому возрасту, когда другие внуков уже женят и т.п.
Вишенка: Мазурка пишет: Про «отдаю» - все-все верно. В моем лексиконе даже есть выражение, на котором бывает себя ловлю - «у меня этого никогда не было, поэтому хочу это тебе дать» и пофигу, если честно, нужно это человеку или не нужно на самом деле, потому что где-то глубоко-глубоко сидит мысль, которую всячески прячу даже от самой себя– «я тебе сейчас отдам, а ты мне за это будь добр отдай свою любовь». Это моя главная тема – получения – выторговывания, любым путем, в том числе, пытаясь отдавать, то есть совершать весь комплекс действий – поступков, которые в моем понимание эту любовь составляют. Это самый главный для меня вопрос, из-за которого собственно на форум пришла и частично обозначала в первом посте, когда спрашивала про любовь отца. Мазурка, я еще хотела вчера по поводу твоего поста № 26 написать. Давайте так договоримся. Я пишу - а вы делите на два мои посты? Потому что " не сразу дело делается, сказка сказывается" (с) Ильдар, верно подметил в какой-то теме по поводу моего поста. Я действительно страдаю сильной духовной сверхтребовательностью и перфекционизмом. Те, кто "притягивает" мои посты тоже ей явно страдают, я "своих" сразу вижу издалека, еще до написания)) Несомненно, имеет место быть частое вранье себе. Но, нужно дать себе на него право. Просто чувствовать грань. Вчера на ветке Курса прочла хороший пост Жанны-Радуги, на тему того, что наступает момент, когда понимаешь, что с ЛВ топчешься на месте и чего-то не хватает. Что постоянное отпускание - может и лечит тело, но в душе все таже дыра и наматываются новые болезни и душевные боли. И вот тогда ты начинаешь идти дальше. Да, так и есть. Это следующий этап. Но, нужно понимать, что тело живет на других вибрациях, нежели ум. Основную начинку нашего тела составляет болевое тело, эмоциональное, из прошлого. И что это значит? Это значит, что инертность не прекратится, просто от того, что вы все поняли! Напротив, будете форсировать и проявлять к себе эту духовную ст и пытаться подыгрывать этому пониманию - начнутся сильные откаты. Я вам очень их не желаю, я знаю что это и как это. Поэтому, убедительная просьба - делите на два, отделяйте информацию от моих стрессов, не создавайте себе проблем новых, решайте текущие. Просто держите информацию, которую я вам даю "про запас", как ориентир. Не думайте, я сама ее часто просто держу Я много работаю и много отпускаю - самых банальных и "пошлых" стрессов - и смнл и злобу и вину и остальное. Тело всегда скажет правду, и не мучайте его тем, чтобы насильно затянуть в рай то, что еще к нему просто не готово. В этом плане мне всегда был интересен опыт Жанны, как у нее так легко всегда получалось, без откатов, странно....Читала вчера ветку и поражалась. Ну ладно, порадуемся за нее , не всем дано. А может она много работала до этого и инертность снизилась. Поэтому, правильно Ильдар меня осаживает и редкие недовольства других форумчан. Все в меру. Вот я пост написала - Мазурка уже себя загнобила Мазука - не правильный подход. Разрешайте себе все. Смотрите честно что есть и не пытайтесь убрать то, что не готово к уборке. Просто отпускайте из тела все это при помощи ЛВ или осознанно проживайте,а потом отпускайте, кому как нравится. Так вы пройдете все безопасно и без душевной и телесной боли. Но, постепенно, новое понимание будет проклевываться, хоть и не будет постоянным, не надо обманываться на этот счет. Всему свой срок, и на нашей улице будет праздник. Слушайте меня , девочки, если вам это потребно, но сохраняйте адекватность , я вас прошу
Тэсси: Девочки, простите, может вопрос не в тему... Вишенка пишет: Ребенок никак к тебе не относится. Это отдельный "сон сознания", со своей историей и путем. Ты тут не при чем вообще, ты просто рожаешь тело и обеспечиваешь необходимые потребности в первые годы, получаешь удовольствие на личностном уровне. Остальное - не твоя забота. Вишенка, что ты думаешь о детских садах? меня интересует вопрос выбора одного или другого. Нужны они? "Отдавать" ли дитя, если я не планирую на работу выходить?
grildar: Мазурка ДругаяЯ То, что хочет или не хочет в этой жизни взрослый человек определяется его набором стрессов - т.е. равно тому уровню зашлакованности, что он накопил за за свое прошлое бессознательное. Стрессы - это продукт защитных действий ума, которые он берет на вооружение, пока Сознание во сне. Он защитник и защищает как может - пусть по-животному, но потом он все равно передаст эстафету проснувшемуся сознанию. Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что ваше нынешнее нежелание иметь детей - как минимум не истинно даже на уровне ума! Почему? Потому что ваши истинные - детские желания и потребности на эту жизнь, которые в свою очередь продукт прошлой жизни, но щаc речь об этой жизни, - погребены вашими защитными конструкциями, слоями ментальной анестезии, которыми вас как умел защищал ваш ум в этой вашей жизни. И все это сейчас накопилось в вашем теле, в ваших энерг.центрах. Оно определяет ваши сегодняшние в первую очередь материальные желания, т.к. в первую очередь нижние три чакры забиваются грязью - неосознанный человек, страшась своей животной сути, так борется с ней - подавляет низшие центры... Сейчас у вас включилось Сознание, и вы хотите все плохое убрать. Но все ваши попытки будут на уровне ума! А вам нужно поработать на уровне тела. И в первую очередь убрать все накопленные, выстроенные защиты, сопротивления, протесты, борьбу и т.д. Только после расчистки всего этого хозяйства, вы начнете видеть ваши настоящие стрессы- хотелки - те детские, с которыми пришли в этот мир, и которые потом подавлялись. Расчистив все это, вы сами себе дадите шанс уже в этой жизни(!) вернуться назад и пройти все заново! Но с новым проснувшимся сознанием вы будете делать уже другой выбор - не по-животному, как было ранее это сделано умом. Вот и все - вот для чего нам дана ЛВ и прощение. Только для очищения. А новый правильный выбор вы сделаете сами - в соответствие с вашим текущим уровнем развития вашего сознания. Он все равно много лучше, чем когда сознание спит и все делает ум - по-животному. Вишенка пишет: Вчера на ветке Курса прочла хороший пост Жанны-Радуги, на тему того, что наступает момент, когда понимаешь, что с ЛВ топчешься на месте и чего-то не хватает. Что постоянное отпускание - может и лечит тело, но в душе все таже дыра и наматываются новые болезни и душевные боли. Это - не правильно. И идет это от непонимания, нечувствования тог, что есть ЛВ и прощение. В этом корень неразрешимых проблем современных духовных учений - попытка все устранить умом, не понимание того, что есть уровень тела - отрицая его, они как бы отрывают себе руки и ноги. Все разговоры типа: тело - не тело, я - не я и т.д. - это все запудривание себе мозга - еще одна новомодная анестезия, вытекающая из ложного трактования... умом... Вы все это поймете через много лет работы - по очищению себя, если выберете этот путь. Хотя выбора у вас нет. Т.к. колесо ваше будет вращаться столько, скока нужно, пока не придет это осознание. Жизни, их количество - не имеют значения. Просто нутром мало кто это понимает...
grildar: Проще говоря, когда вы болеете, вы ничего не хотите - даже самого большого и вкусного торта! Но раньше, до болезни, ведь любили! А когда вы выздоравливаете, у вас просыпается аппетит и к еде, и к жизни - силы и желание снова приходят. Так что, сейчас, когда вы - ваше тело больно - как вы можете быть уверены в том, что ваше желание не иметь детей - истинно?! Сначала нужно хоть немного выздороветь, а потом увидите, что вам реально потребно. Да, эти потребности - тоже будут продуктом стрессов, но стрессов предыдущей жизни. На них у вас нет власти, но начать с нулевой отметки в этой жизни у нас у всех шанс есть. Не продолжать плодить ментальную грязь, а уже начинать работать с тем итогом из прошлых жизней, с которым пришли в эту жизнь. Т.е. остановить бег бессознательной, животной жизни - проснуться и начать идти в сторону жизни человеческой!
Мазурка: Вишенка По поводу поста 2295. Спасибо, согласна, поняла. Вообще, применительно к духовной работе, наверное, можно отметить такой момент – чем больше что-то про себя понимаешь, тем масштабнее и сложнее волны неприятия этого всего в себе. Поэтому, действительно очень важно, то, что Вы написали. Вишенка пишет: Разрешайте себе все. Смотрите честно что есть и не пытайтесь убрать то, что не готово к уборке. Просто отпускайте из тела все это при помощи ЛВ или осознанно проживайте,а потом отпускайте, кому как нравится. Так вы пройдете все безопасно и без душевной и телесной боли. Но, постепенно, новое понимание будет проклевываться, хоть и не будет постоянным, не надо обманываться на этот счет. Спасибо, Анечка
Мазурка: grildar Признательна Вам за отзыв. Для себя отметила следующие ключевые моменты: grildar пишет: Потому что ваши истинные - детские желания и потребности на эту жизнь, которые в свою очередь продукт прошлой жизни, но щаc речь об этой жизни, - погребены вашими защитными конструкциями, слоями ментальной анестезии, которыми вас как умел защищал ваш ум в этой вашей жизни. И все это сейчас накопилось в вашем теле, в ваших энерг.центрах. Оно определяет ваши сегодняшние в первую очередь материальные желания, т.к. в первую очередь нижние три чакры забиваются грязью - неосознанный человек, страшась своей животной сути, так борется с ней - подавляет низшие центры... grildar пишет: Сейчас у вас включилось Сознание, и вы хотите все плохое убрать. Но все ваши попытки будут на уровне ума! А вам нужно поработать на уровне тела. И в первую очередь убрать все накопленные, выстроенные защиты, сопротивления, протесты, борьбу и т.д. Только после расчистки всего этого хозяйства, вы начнете видеть ваши настоящие стрессы- хотелки - те детские, с которыми пришли в этот мир, и которые потом подавлялись. Спасибо Вам.
grildar: Мазурка, сама же видишь, что тебе в детстве искромсали твое отношение к себе, к женщине, к матери и соответственно к деторождению... Нежелание - это защита... от боли и страха... Поэтому надо снимать защиты и возвращаться в детство, проживать заново те ситуации и принимать другие решения, сегодняшним своим сознанием. Как? Просто работая с текучкой. Как только минимально необходимое очищение будет достигнуто, тебя жизнь и память начнут возвращать в детство, начнут тебе его открывать, т.к. через очистку боль и страх уменьшатся очень сильно и тебе откроется доступ туда. Сейчас ты зашлакована, а значит - доступ пока закрыт. Ум так нас защищает от боли и раньше времени не пускает туда... Ты очень сильно удивишься, когда в твоем сегодняшнем возрасте снова переживешь себя той девочкой, которая из-за острой нехватки маминой (женской) любви бегала и цеплялась за училку... со всеми теми тяжелыми эмоциями, но теперь ты уже сможешь их выдержать - посмотреть страху в глаза, и не убежать, как делала будучи маленьким ребенком... Многократно, во всех эмоциональных ракурсах, прожив эту ситуацию, прощая, заменяя, ты сможешь полюбить себя, принять все это с миром, простив и себя, и маму, и тем самым нейтрализовав эту боль и превратя это событие просто в архивную запись - уже не имеющую никакого значения для тебя. Все! Ты разобралась со своей личной давней, глубокой проблемой, сумела стать для нее ситом... И так со всеми остальными проблемами... Хотя это нет простая и не быстрая работа... ЗЫ - пишу для всех. в ракурсе темы по работе с установками...
Мазурка: grildar Спасибо за пост № 3035 и просто за поддержку... Буду работать.
ДругаяЯ: grildar , спасибо за посты Может, я не правильно поняла, но почему детские хотелки - наши истинные желания? Почему должен быть к ним откат? Детские хотелки обусловлены набором стрессов из прошлых жизней. Зачем к ним возвращаться, если уже в этой жизни поднялась уже на другой духовный уровень?
Вишенка: ДругаяЯ пишет: если уже в этой жизни поднялась уже на другой духовный уровень? Не читала Ильдара посты еще, случайно взгляд упал. Вот эти девушки, которые не хотят детей ( Ильдар, ты, кстати, с обоими знаком ), вот они именно этим мотивируют, тем, что желание женщины иметь детей - это достаточно низкий уровень, типа отождествление с ролью. Что когда женщина не хочет детей - это значит, что она явно на уровень духовный выше по развитию, чем я, к примеру... Ну вот одна точно так считает. И мужья их рады. что они такие. Поэтому я так и не нашла однозначного ответа на этот вопрос - что нормально-то - хотеть или не хотеть..? При этом они здоровее меня на порядок, касаемо второй чакры, а я детей всегда хотела и хочу и даже не двоих Странно все это... сама нифига не понимаю, не думала на эту тему. Гребу свои проблемы молча и все. Поэтому и не могу вам девочки подсказать, просто незнаю.. Мне вообще мужской взгляд интересен на эту тему, сейчас пойду почитаю что понаписали.
grildar: ДругаяЯ пишет: Может, я не правильно поняла, но почему детские хотелки - наши истинные желания? "истинные" желания - но только для этой жизни... ДругаяЯ перечитай еще раз посты... Вишенка пишет: Вот эти девушки, которые не хотят детей (Ильдар, ты, кстати, с обоими знаком), вот они именно этим мотивируют, тем, что желание женщины иметь детей - это достаточно низкий уровень, типа отождествление с ролью. Я не писал про то, почему женщина не хочет детей. Я писал про то, что вы можете более-менее рассуждать на не сильно больные для вас темы - там, где есть боль, там ваше видение, понимание искажено. Потому что вы пришли с этой болью, а значит с рождения всю эту тему всю жизнь замазывали, обезболивали, защищались... как могли, как умели... и погребли суть под кучей ментальной анестезии=грязи. Вот и все. Поэтому, когда очистите себя и начнете более глубоко разбираться, можете обнаружить совершенно противоположное тому, что думали до того на эту тему. Как правило, так и бывает - это логично. Мало того, нельзя тут под одну гребенку всех сгребать - индивидуально надо смотреть: кому-то никогда и не хотелось детей, и он переживал эту тему спокойно, а кто-то убедил себя, что не хочет детей, при этом на корню забивая внутри себя до нечувствительности неприятные ощущения от этой темы... Каждому нужно самому честно смотреть себе вовнутрь... не каждый способен из-за боли... чистка прощением со временем дает такую возможность...
Вишенка: Тэсси, привет, незаметила твоего ворооса про садик. Выражаю мое конкретное мнение, предварительно отметив , что оно зиждется ни на стрессах, а на как раз их глубочайших разборах до самых корней. Садик для меня - это исключение из правил. Только в крайних случаях, когда реально нет выхода - типа мать одиночка или семья голодает, т.к. папа мало зарабатывает. Во всех остальных случаях д/ у учереждения для меня неприемлемы. Но описывать-просто нереально, это плод многолетней работы над собой, почему я так считаю. Я никогда не пишу об этом на форуме, потому что знаю , что нарвусь, выслушаю снова подмену понятий о моем хорошем материнстве, под которое уже гонят все, что ни попадя, вернее все, что не вписывается в современную привычную мамско-родительскую парадигму. Мне не надо кому-то что-то доказывать на этот счет, т.к. имею опыт и достаточные знания на эту тему, которые включают не только метафизику, но и многое другое. Единственное, чем могу поделиться -это большой работой Ольги Писарик, она этой теме жизнь посвятила, если можно так сказать. С компа у меня все ее материалы удалены, я их когда-то Ильдару высылала для работы, может он поделится? У нее неплохо тема раскрыта, хотя я не только на нее опираюсь в своем мнении. Ну и стоит отметить тот факт, что я из семьи садиковских педагогов))Я, как и дети артистов, провела всю жизнь " за кулисами" и продолжаю созерцать эту часть системы. Я за альтернативу садам-кружки, частные организации-развивалки-игралки, творчество и прочее. Если мама ментально разобралась с собой и то, что ей навязывает современное общество , для нее вообще не составит проблемы не вести ребенка в сад, она найдет чем его занять до школы.
Вишенка: Тэсси, если кратко, то в систему ребенок должен входить не как чистый лист бумаги, на котором можно рисовать что хошь и калечить ему жизнь, а как человек с хоть малейшей долей осознанности на тему что он, где он, что происходит, как реагировать на систему и как себя вести. Ну и конечно с полной уверенностью, что за спиной всегда опора-мама и папа, а не совковая тетя из дет. сада или бабушка, погрязшая в ржавых догмах о мире и послушании-подчинении начальству, которое будет ребенку генерироваться со всех краев, потому как он еще сильно подвержен первичному родовому страху. Вообще ЛВ много пишет это, почти дословно, о том, что детьми занимаются д/у, няни, советские застыженные бабушки, но не мать. Ну... И результат соответственный, в виде непомерного Смнл, злобы как защиты и все из этого вытекающее .
Вишенка: Ну и разумеется я опускаю тему возрастных периодов, которую должен знать каждый осознанный родитель. Что происходит с ребенком в определенном возрасте, какой стресс формируется, как переживается отсутствие матери или атаки извне в каждом возрасте, чем все это заканчивается ну и много всего еще, описать это нереально. Это просто постигается через личный опыт, тогда ты как никто другой поймешь что переживает твой ребенок.
Тэсси: Вишенка! Дорогая, спасибо Мне был необходим твой голос для утверждения в своих ощущениях и мыслях. Ольгу Писарик нашла легко, кроме её статей там много ссылок на другие источники Вишенка пишет: Вообще ЛВ много пишет это, почти дословно, о том, что детьми занимаются д/у, няни, советские застыженные бабушки, но не мать. я только помню про то, что детсад мало чем отличается от тюрьмы и про то, что нефиг выпендриваться и искать "лучшее", что всё равно необходимые уроки найдёт, не убережёшь
Вишенка: Тэсси , пожалуйста Писарик оочень много пишет. У нее сайт, статьи блоги. У меня была подборка нескольких статей, типа - коротко и по существу. Про уровень кортизола в крови у дет.садовских детей и вобщем - коротко о главном. Просто комп навернулся и все удалилось. Ильдару посылала, но уже икать будет сложно в почтах - давно было...
ДругаяЯ: Вот еще что всплыло на тему нежелания детей...Почему-то рождение и воспитание ребенка у меня ассоциируется с жертвованием собой. Ну вроде все лучшее - детям. А я не хочу жертв никаких. То ли это эгоизм протестует, то ли недоотпущенный стресс жертвы-униженности. И у мужа тот же стресс - протест против "жертвы" с детства - аллергия на рыбу. Видимо его мама тоже ассоциировала рождение ребенка с самопожертвованием. Сейчас у меня на одной чаше весов желание ребенка на другой страх за свое здоровье и страх ответственности за то, чтоб дать ему все необходимое материально.
Вишенка: Ильдар, я тебе в теме установок ответила, чтоб тут не флудить, а то начинается уже не по теме.
Liberia: Вишенка Что такое Курс? Можно название?
Fenix: Liberia , это Курс Чудес. Посмотри темы в Светлых учениях Земли.
Fenix: (C) Воспитание детей – процесс непростой. Иногда своего отпрыска нужно отругать или даже отшлепать (но только за серьезные проступки), а иногда – обнять и ласково пожурить. В мире животных все как у людей – примером этого может стать эта маленькая фотоистория про бурую медведицу Айю, которая устроила взбучку своему медвежонку. Накал страстей варьировался от “зубоприкладства” до материнских объятий. полностью здесь http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/7935707450-800x530.jpg http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/942856042874208.jpg http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/90745209472.jpg http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/03/874504842.jpg
Жаннет: Я, как и автор, из многодетной семьи старшая. В 7 лет появилась сестра, в 14 брат - со школы я нянька, причем не добровольная... В семье тёплых отношений не сложилось, родительской любви всегда дефицит был. Сейчас мне 30 и бесплодие. Понимаю что оно психологическое, в детстве я просто МЕЧТАЛА жить одной и чтобы меня просто никто не трогал и не дёргал с детьми. Прочитала наверно все темы на форуме по теме бесплодия, конечно общий курс работы ясен, но вот как снять конкретный блок на детей, который я сама себе поставила в детстве... Как стереть плохие ассоциации связанные с детьми, как убедить своё подсознание в обратном... Подвижки есть, но слабые, корень проблемы сидит на месте
Hasida: Жаннет пишет: но вот как снять конкретный блок на детей, который я сама себе поставила в детстве... Ну давайте потихоньку. Что в вашей семье говорилось о детях, о материнстве? Каково это...быть ребенком в вашем Роду?
Жаннет: Hasida пишет: Что в вашей семье говорилось о детях, о материнстве? Разговоров не было особо, не припомню каких-то утверждений и конкретики. Hasida пишет: Каково это...быть ребенком в вашем Роду? Прежде всего это жизнь в постоянных скандалах родителей. Папа имеет надобность приходить с работы и срывать негатив на семье, особенно на маме (куча претензий, раздражение, крики). Мама физически и психически хронически ослаблена (наследственность), живет в режиме самосохранения и на детей у неё крайне мало сил и энергии. Папа замечает что у него есть ребёнок не раньше подросткового возраста, когда ему самому хоть как-то с ним интересно. В психологическом отношении родители больше номинальные - дети одеты, не голодают и ладно. Никаких проявлений любви (поцелуев, ласки, объятий, разговоров по душам) в семье не принято. Это если в общем, но мне кажется что дело именно в судьбе первенца. Моя сестра родила - её не принуждали нянчиться, а семья-то у нас одна была. У меня же в голове сидит установка что дети это дикое самопожертвование - когда хочется заниматься собой (в детстве это игры, друзья, гулянки, ТВ), а НАДО заниматься ребёнком и плясать вокруг него предугадывая его желания и веселя его. Конфликт хочу и надо. Наверно если бы мама вдоволь дала мне любви и заботы, если бы я видела с какой любовью она заботиться о моих сестре и брате, то и у меня отношение было другое. После моего рождения у неё случилась послеродовая депрессия - около месяца не вставала с кровати... У неё не было сил даже на свою жизнь, не говоря о своих детях или муже. К сожалению, по наследству я "забрала" её болезни и у меня тоже вместо Жизни существование на севшей батарейке. P.S. Спасибо за отклик, много читаю форум и Ваши посты всегда кладезь доступной и интересной информации. Вот и родология зацепила сильно, тема наследственности очень актуальна.
Рута: Жаннет мне бросилось в глаза слово "наследственное". Мне подумалось, что вы как-бы пытаетесь этим словом с себя ответственность снять. Так бывает, когда либо ЧВ выше крыши уже накоплено, либо доступ к внутренним ресурсам заблокирован и вы не чувствуете в себе сил с тем что имеете справиться. Ну а доступ этот ЧВ или стыдом или жалостью к себе блокируется. Большинство наших программ подсознательных в раннем детстве закладываются. А маленькие дети склонны вину за все неприятные вещи, которые вокруг них происходят, брать на себе. Попробуйте покопаться, (лучше глубоко расслабившись) чувствуете ли вы вину, за то, что мама была все время не в настроении или плохо себя чувствовала, или внимания не обращала. Если такое обнаружите, надо обязательно разобраться, проработать. Помните, чего бы и сколько бы вы не получили по наследству, у вас найдется достаточно тепла и света внутреннего, чтобы это трансформировать в ресурс.
Жаннет: Рута О наследственности говорят анализы - мутации в генах ответственных за кровь и соединительную ткань + вся картина болезней "маслом" с мамы на меня. Не могу сказать что снимаю с себя ответственность, но понять как относиться к таким вещам по ЛВ и подобным очень бы хотелось. Карма рода или негативная программа (проклятие)? По ЛВ многие болезни много вылечить прощением, освобождением и Любовью, но ведь новые гены всё равно не появятся - в каком направлении работать и по каким критериям отслеживать успехи? Чему наследственный фактор учит и о чем говорит с нетрадиционной точки зрения Какую задачу ставит... Особенно в контексте того, что когда у меня будет дочка (свято в это верю), то судя по всему она примет эстафету ЧВ у меня космических масштабов, начиная от того, что досталась маме "дорого" - многочисленными разрывами, ну а дальше только липло и липло. Пока успехов не достигла по отпусканию таких масштабных вещей, элементарно не могу ни прочувствовать свой ЧВ, ни визуализировать, такое ощущение что оно у меня больше меня и я его не могу охватить и осознать. Помните, чего бы и сколько бы вы не получили по наследству, у вас найдется достаточно тепла и света внутреннего, чтобы это трансформировать в ресурс. Очень хочется конечно верить, что все испытания даются по силам.
Патрика: Жаннет пишет: у меня тоже вместо Жизни существование на севшей батарейке. Из соседней темы Hasida пишет: Усталость можно потянуть за такие стрессы: -чувство вины, - жалость к себе, -принуждение/работа из чувства долга и тд Из принуждения вырастает нежелание что-либо делать.
Hasida: Жаннет, спасибо. Из вашего поста №3 следует, что быть МАМОй, значит: Жаннет пишет: Папа имеет надобность приходить с работы и срывать негатив на семье, особенно на маме (куча претензий, раздражение, крики). 1. Терпеть претензии, крики, раздражение мужа. Жаннет пишет: Мама физически и психически хронически ослаблена (наследственность), живет в режиме самосохранения и на детей у неё крайне мало сил и энергии. 2. Жить с хронической недостачей энергии. Жаннет пишет: Никаких проявлений любви (поцелуев, ласки, объятий, разговоров по душам) в семье не принято. 3. Без любви, без заботы, без нежности. Жанна, мама по вашей версии - это жертва. Кому охота сунуть голову в петлю? Конечно, подсознание будет защищать от этой роли. Жаннет пишет: Это если в общем, но мне кажется что дело именно в судьбе первенца. Моя сестра родила - её не принуждали нянчиться, а семья-то у нас одна была. У меня же в голове сидит установка что дети это дикое самопожертвование - когда хочется заниматься собой (в детстве это игры, друзья, гулянки, ТВ), а НАДО заниматься ребёнком и плясать вокруг него предугадывая его желания и веселя его. А здесь родители передали вам свою ответственность за младших. Это вопрос личных границ. Когда вырастаешь, идешь дальше по жизни и тупо не понимаешь, где твоя ответственность, а где чужая...и ВСЕМ ДОЛЖНА. Такая программа будет заставлять делать кучу ненужных, чужих дел только потому, что вы не умеете задавать себе вопросы: а мое ли это дело? а чья это ответственность? И, как следствие, севшая батарейка. И что с этим делать? )))))) Вы освобождаете стрессы по методике Лууле? Как работаете над собой? Исходя из ваших ответов, сообразим пути выхода из сложившейся ситуации.
Жаннет: Патрика пишет: Из принуждения вырастает нежелание что-либо делать. Понимаю... Но не получается изменить отношение к детям, загнанноё вглубь нежелание их, идентифицирование их только с проблемами
Жаннет: Hasida пишет: мама по вашей версии - это жертва. Точно... Вот топталась, топталась около этого, а вот она суть в двух словах. Мама - жертва, а я наблюдая за бесконечными уничижительными наездами на неё со стороны папы всё детство очень боялась оказаться на её месте. И до сих пор боюсь Настолько боялась, что когда папа обратил на меня свой взор перешла на его сторону, стала дружить с ним против неё И от этого тоже огромное ЧВ. Значит мне надо убедить себя что мама не жертва, что это её урок и она сама притянула такого мужа и его отношение к себе. А главное что я буду другой матерью и женой. Непростая задача... Hasida пишет: А здесь родители передали вам свою ответственность за младших. Это вопрос личных границ. Когда вырастаешь, идешь дальше по жизни и тупо не понимаешь, где твоя ответственность, а где чужая...и ВСЕМ ДОЛЖНА. Точно! Я гиперответственная, причем конечно за других, а не за себя - это я благодаря ЛВ уже поняла)). Это дико осложняет и отравляет мне жизнь, огромный груз. Читала что ответственность растёт из ЧВ. Но как-то не густо информации по способам избавления (точнее не встречала) или я просто ещё не все книги прочитала. Hasida пишет: И что с этим делать? )))))) Вопрос на мульён!!!))) Hasida пишет: Вы освобождаете стрессы по методике Лууле? Как работаете над собой? У меня проблема под названием много знаю - мало умею. Читаю много и залпом, но как закрываю книгу всё и выветривается)). Практика идёт у меня туго, но вот как жизнь очередной раз припёрла решилась взяться за себя ежовыми рукавицами)). Отпускаю стрессы. Визуализирую их в клетке, разговариваю с ними и отпускаю с всепрощением - о других способах пока не читала. Жаль что у меня воображение, интуиция и чутьё очень слабо развиты, суховато получается, но что-то получается.
Рута: Жаннет пишет: Жаль что у меня воображение, интуиция и чутьё очень слабо развиты, суховато получается, но что-то получается. Я бы лучше сказала подавлены - это моя тема. Когда я начинала разбираться я тоже читала, а почувствовать ничего не могла. Потом с подачи Хасиды залезла на синельниковский форум - там множество разных техник описано. Тупо пробовала все подряд, искала общий знаменатель, и постепенно -о чудо! -я научилась более-менее что-то чувствовать, а через другие техники прочувствовала как мне кажется и прощение по ЛВ. Сейчас сложился такой гибкий гибрид из разных техник. Если надо работоспособность повысить быстро - все виды глубокой релаксации (хемисинк, седона метод и т. д.) + EFT (в ютубе ищите с Машей Беннетт). А насчет наследственности - все меняется, включая ДНК. У меня в довольно зрелом возрасте даже телосложение немного изменилось - то ли от смены мировоззрения, то ли от гомеопатии, толи от того и другого.
Рута: Жаннет пишет: Карма рода или негативная программа (проклятие)? Я это трактую как в задачке по физике. Дано: мутации....и т. д. Вычислить(получить на выходе): ваш вариант А дальше ищем формулу... То есть это просто отправная точка для вашей жизни. Ни больше, ни меньше. Учитывая, что жизнь- это учебный процесс, мы учимся отдавать больше, чем получать, трансформировать застоявшееся в текучее... и т. д.
Жаннет: Рута пишет: Я бы лучше сказала подавлены - это моя тема Да, больше похоже на подавленность-задавленность. Рута пишет: Потом с подачи Хасиды залезла на синельниковский форум Спасибо за наводку Синельникова не читала, но там с удовольствием покопаюсь в поиске более подходящих техник Рута пишет: о чудо! -я научилась более-менее что-то чувствовать Это действительно чудо, очень хочу выйти из этой спячки Такие хэппи энды особенно заряжают новыми силами на преодоление своих пластов. Рута пишет: У меня в довольно зрелом возрасте даже телосложение немного изменилось Ого! Такие чудеса дают надежды)) Рута пишет: Я это трактую как в задачке по физике. Дано: мутации....и т. д. Вычислить(получить на выходе): ваш вариант А дальше ищем формулу... Дано: нездоровье. Получить: здоровье Исходя из того, что физические болезни это неправильное мышление, то с точки зрения наследственности... по женской линии в моём Роду передаётся неправильное мышление чтоли... Поскольку заболевания системные, то раскладывать по симптомам-частностям и так отрабатывать получается Рута пишет: То есть это просто отправная точка для вашей жизни. Ни больше, ни меньше. Учитывая, что жизнь- это учебный процесс, мы учимся отдавать больше, чем получать, трансформировать застоявшееся в текучее... и т. д. СПАСИБО! Я просто мастер себя накручивать, а эти слова мне просто надо повторять как мантру)). Отрезвляет!
Hasida: Жаннет пишет: Карма рода или негативная программа (проклятие)? Да, похоже на задачку. Что такое вообще негативная программа? Это привычный, безопасный способ удовлетворения потребности человека. Например, потребность в безопасности. Если в Роду роль Мамы имеет негативную окраску, мамой быть небезопасно...можно потерять себя, упахаться, то подсознание создает программы, которые исключают возможность материнства. Мы видим эти программы, как проклятье, негатив, болезнь...а на самом деле всего лишь наша защита. Благодаря этим программам мы организовываем свою безопасность. Наша задача в том, чтобы выявить такие программы, очистить и скорректировать. Жанна, я чуть позже отвечу на пост №6.
Патрика: Патрика пишет: Из принуждения вырастает нежелание что-либо делать. Жаннет пишет: Понимаю... Но не получается изменить отношение к детям, загнанноё вглубь нежелание их, идентифицирование их только с проблемами Я написала в том смысле, что освободив нежелание, у тебя "зарядится батарейка" и на все посмотришь другим взглядом. Нежелание замыкает цепь стрессов, которые уничтожают энергию воли. Поэтому необходимо их всех прорабатывать. ЛВ их подробно описывает.
Жаннет: Hasida пишет: Жанна, я чуть позже отвечу на пост №6. Спасибо, очень жду На счет изменения модели "мать=жертва". Я читала у ЛВ про то, что надо освободить мать из себя, её стрессы - в разрезе наследственности это конечно архиважно. Несколько раз делала, действительно становится легче. Я всё сомневаюсь правильно ли делаю - представляю маму перед собой (она умерла лет 10 назад) и разговариваю с ней о её жизни с позиции учения ЛВ (что все наши учителя, жизнь - урок и про причинно-следственные связи). В финале пытаюсь растожествить себя с ней, убеждаю что у неё свой Путь, а у меня свой. Обнимаю. И отпускаю (она представляется у меня тогда белым голубем и улетает). Всё. Судя по сильной сцепке с ней делать подобное надо много-много раз? Может чем-то обогатить можно это отпускание или я вообще что-то изменить? Я понимаю что техник очень много, но собрать их со всего объёмного форума Копаюсь)).
Жаннет: Патрика пишет: Я написала в том смысле, что освободив нежелание, у тебя "зарядится батарейка" и на все посмотришь другим взглядом. С одной стороны понятно что скидывая с себя блоки-страхи-стрессы и прочие негативы по-любому станет легче и жить счастливей. Нежелание иметь детей? Так я очень хочу детей, несколько лет пытаюсь, что только не делала. Но глубоко внутри чувствую блок, страх перед детьми, нежелание - вопрос как достать. Вообще мне не очень понятно что значит отпустить желание-нежелание. Не получается с этой категорией работать - визуализировать, говорить, нет образов, чувствований, отклика
Live: Жаннет пишет: Так я очень хочу детей, несколько лет пытаюсь, что только не делала Очень люблю,значит ненавижу. Очень хочу-протест. Жаннет пишет: [не очень понятно что значит отпустить желание-нежелание/quote] вот оно желание -нежелание,отпускать зацикленность в этом вопросе.
Рута: Жаннет пишет: Получить: здоровье Тут я бы попробовала уточнить - что для вас предпочтительнее на выходе - здоровье или счастье. Можно быть здоровым и чувствовать себя несчастливым, а можно быть не очень здоровым, но при этом чувствовать себя счастливым, способным принимать мир таким как есть. Написала, и подумала, это может звучать как отвлеченная философия, возможно это все имеет значение только когда через свой опыт к этому дойдешь. Как здесь писали недавно, что мотивацией к работе над собой чаще всего служит корысть, что может тормозить работу. Но в процессе работы, если не зацикливаться на цели, часто мотивация меняется..
Рута: Жаннет пишет: Судя по сильной сцепке с ней делать подобное надо много-много раз? Может чем-то обогатить можно это отпускание или я вообще что-то изменить? Я понимаю что техник очень много, но собрать их со всего объёмного форума Да делать много раз, но не автоматически, а внимательно прислушиваясь к возникающим по ходу мыслям, чувствам и эмоциям. Запоминать или записывать, а потом отдельно прорабатывать. Не бойтесь, если какие-то гадости повылазят - у меня под стрессами, которые сковывают, всегда сидят какие-то "рукомахательные" стрессы - когда хочется кого-то оттолкнуть или поколотить. Говорю себе "это нормально" и прорабатываю, принимаю. А сам процесс отпускания у меня стал эффективнее, когда я Благодарность добавила. У Синельникова на форуме есть тема Кены "Благодарность", я долго от нее отбрыкивалась, не могла принять. Но когда поняла и начала использовать, она стала для меня настоящей палочкой выручалочкой. Но тут есть нюанс. Благодарность надо не искусственно генерировать, а "отыскать" уже имеющуюся. Я себя спрашиваю:" Где у меня есть благодарность?" и внутренним взором прохожусь по внутренней части себя, невовлеченно наблюдая. Пусть это будет один квадратный сантиметр, но где-то она отищется, чаще всего в районе сердца. Такая легкая и светлая энергия. Вот опираясь на эту энергию, начинаю благодарить человека или стресс или явление. Можно использовать и как этап в прощении, и как отдельную практику, особенно когда нет времени или настроения разбираться, а чем-то накрыло. Как скорая помощь работает. Если хоть один раз получится по-настоящему поблагодарить за то, что мы считаем "плохим", дальше дело пойдет веселее.
Рута: Жаннет пишет: Вообще мне не очень понятно что значит отпустить желание-нежелание. Можно попробовать слить полярности нежелание иметь детей -желание иметь детей. Здесь инструкция, как это делать: http://www.ivanpirog.com/posts/gp-4-instrukciya-po-ekspluatacii/ Но лучше потренироваться на чем-то мене значимом, к примеру холод - жара. У меня эта техника стала одним из поворотных моментов в плане "прочувствовать как оно работает" (оно- отпускание-прорабатывание).
Жаннет: Рута пишет: Тут я бы попробовала уточнить - что для вас предпочтительнее на выходе - здоровье или счастье. Да, конечно. Если глубже задуматься, то хочется просто душевной гармонии и покоя, ощущения счастья и любви. Если это будет (точнее насколько это будет) внутри, то и внешне всё будет - здоровье (насколько возможно). Просто чего не имеем, то и ценим особо, в моём случае здоровье. Иллюзия что из-за него мои психологические и душевные проблемы, а на самом деле конечно всё ровно наоборот То есть привязываться к нему нет смысла, разве что отслеживать по его состоянию успехи в отпускании стрессов-страхов-негативов. Рута пишет: мотивацией к работе над собой чаще всего служит корысть, что может тормозить работу. Но в процессе работы, если не зацикливаться на цели, часто мотивация меняется.. Каюсь, мой грешок - корысть А ещё духовный перфекционизм. Начала читать ЛВ и решила всё-всё-всё выписать из того что в себе нашла, а потом всё-всё-всё отпустить и буду я аки ангел, чиста, светла и непорочна Но чем больше читаю, занимаюсь, тем дальше ухожу от гонки за количеством в качество и состояние. Вот и детей раньше не хотела, опасалась, боялась, потом "надо как у всех", "пора уже", ощущение неполноценности без них, а стала заниматься (работать с мамой) и отчетливы заметны шевеления в области сердца Теперь при мыслях о детях ТАМ тепло и магнитит)). Рута пишет: Да делать много раз, но не автоматически Засучила рукава)). А перед этим спешку надо отпустить По вершкам горазда скакать... Рута пишет: Благодарность Очень созвучно и подробно, обязательно возьму в оборот! Огромное Благодарю Можно бесконечно копаться в книжках и в себе, но знающий взгляд со стороны трудно чем-то заменить
Гена: Жаннет пишет: Вообще мне не очень понятно что значит отпустить желание-нежелание Представьте себе, что перед вами стоит Ваше нежелание, и Вы ведёте с ним беседу: 1. «Дорогое нежелание! Я прощаю тебе то, что ты во мне поселилось. Теперь я знаю, что ты явилось научить меня. Спасибо тебе. Но прости и ты меня за то, что вместо того, чтобы научиться сразу и отпустить тебя на волю я держал(а) тебя у себя в плену и взрастил(а) до таких размеров, что ты вынуждено причинять мне боль, подавая тем самым знак, чтобы я отпустил(а) тебя. Прости, что я сам(а) не додумался(лась). Теперь я тебя отпускаю. Я уже обнаружил(а), что причина очень многих неприятных жизненных событий кроется в моём(ей) неправильном мышлении, и буду искать дальше. Я знаю, что ты видишь и по мере этого освобождаешься ». 2. «Я прощаю себя за то, что держал(а) в себе стресс нежелания, неприязни словно пленника. Я прощаю себя за эту ошибку.» 3. «Дорогое тело! Прости меня за то, что я прежде не умела(а) тебе помочь и что и теперь ещё приходится идти по рытвинам и ухабам. Но теперь я, по крайней мере, от всего сердца хочу освободить тебя от своего нежелания.» Потом, в зачатии участвует и мужчина. Какое отношение у вас к мужчинам? Нет ли там блока? Кто в душе испытывает нежелание зачать ребёнка с не самым лучшим представителем противоположного пола, тот может остаться бездетным, ибо нерождённый ребёнок знает, что половина его самого нежеланна родителю. Если человек к тому же не желает признавать свои ошибки, то ребёнку будет ещё труднее явиться.
Hasida: Жаннет пишет: Значит мне надо убедить себя что мама не жертва, Если убедить насильно, номер не пройдет)))) Жанна, можно нарисовать родовое дерево. Четыре поколения, как минимум. ДО прабабушек. И посмотреть, какие судьбы были у женщин Рода. Например, бабушка1 - тяжелые роды, аборты, выкидыши. Прабабушка 2 - потеря детей в младенчестве. Прабабушка 3 - нежелательная беременность. Берем каждую в работу. Потому что каждая могла передать стрессы по родовой цепочке. Бабушка 1. Прощаем за то, что не умела принять ребенка. За то, что передала потомкам страх родов. За то, что прерывала беременности... И обязательно принимаем всех вытесненных членов родовой системы. Абортированные дети ( если мы знаем), выкидыши, ушедшие младенцы - всех принимаем: я люблю тебя, помню, у тебя всегда есть место в нашем РОду. ( Своими словами). Выписываем, какие стрессы передала бабушка и освобождаем их хоть по ЛВ, хоть с помощью любой другой методики. Прощаем, молимся, благодарим. Если возьметесь за такой труд, можете прямо в теме писать, будем разбирать стрессы вместе.
Жаннет: Гена пишет: Потом, в зачатии участвует и мужчина. Какое отношение у вас к мужчинам? Нет ли там блока? Спасибо за цитату для отпускания желаний-нежеланий - смотрю схема одна как и со стрессами-страхами. Такое ощущение что у меня блок на блоке... Отношение к мужчинам=отношение к отцу, а отец психологически вдоволь глумился надо мной в детстве. Страх, недоверие, неприятие, обида, но в отношении мужа это не сильно выражено. С отцом тоже нормальные отношения сейчас. Параллельно с мамой работаю и с папой - не пахано поле конечно... До пенсии бы разобраться Hasida пишет: Жанна, можно нарисовать родовое дерево. Четыре поколения, как минимум. ДО прабабушек. Моя мама и её мама умерли в одном возрасте (до пенсионного), сердце. К сожалению, у меня нет источника информации для составления родового дерева - в живых никого не осталось кто бы знал. У обеих по три ребёнка. Знаю только что у мамы умер мой братик в младенчестве и судя по найденным справкам был аборт. Роды - я с разрывами естественным путём, остальные дети КС. Поняла, спасибо! Буду прощать и принимать нерожденных-умерших. Лишь бы прочувствовать это получилось...
Гена: Жаннет пишет: Отношение к мужчинам=отношение к отцу, а отец психологически вдоволь глумился надо мной в детстве. Страх, недоверие, неприятие, обида, но в отношении мужа это не сильно выражено. С отцом тоже нормальные отношения сейчас. Не бросайте работать с отцом(почему то это нужно было вам сказать). Нормальные отношения это не показатель, я это по себе знаю. Я, когда отпускаю любой стресс, то практически всегда прихожу к родителям...потому как открывается где и от кого подхватил этот стресс...от папы или от мамы... "вдоволь глумился надо мной в детстве" это значит вы чувствовали унижение."Страх, недоверие, неприятие, обида" а чувство униженности? А желание отомстить? А как я мужчине могу отомстить? А я ему ребёнка,внука не подарю... Я просто варианты набрасываю, вы писали что типа "туго идёт", а когда у меня "туго идёт" я смотрю с других сторон, с других версий причин проблемы.
1: Все, что связано со способностью беременеть у женщины всегда связано только с отношением к себе и ни к кому больше.... Смотреть надо на эмоции, возникающие от общения с кем-либо. Отношения с мужчинами, родителями и т.п. не имеют никакого значения какие они или как вы к ним относитесь. Отношение к себе единственное, что надо исследовать в этом ключе. Чувствую ли я себя женщиной, когда общаюсь с мамой, с папой, с друзьями, с подругами, с отцом ребенка и т.п....
1: Какой женщиной я чувствую себя Что не хватает для ощущения полноценности Что лишнее для ощущения полноценности Что ожидаю, что хочу.... и далее лесами и полями.... Люблю ли себя с этим человеком, с тем, с третьим... Почему не люблю себя... Только себя исследуем и свое отношение к себе - все комплексы женской неполноценности...
Гена: 1 пишет: всегда связано только с отношением к себе и ни к кому больше Категорично, сильно и ...довольно опасно. Только,очень,слишком,ничто,ни к кому, всё, всегда, ...это указатели что отходишь от нормы...Вспоминается схема ЛВ с 51 и 49% и думаешь "а нужно ли это?"...)
полная версия страницы