Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Про негативное отношение к детям » Ответить
Про негативное отношение к детям
Мазурка: Уважаемые участники форума, прошу Вашего совета. Вопрос про детей. Не очень удобно начинать эту тему, т.к. здесь на форуме пишет много женщин - матерей. Но самой не получается разобраться. Мне уже 30 лет, но детей не люблю, у меня их нет и вообще детей не хочу. Причем мужчину, с которым вместе уже не один год, также притянула к себе такого, который не хочет детей, чему, если честно, рада. Вообще негативное отношение к детям с довольно ранних лет, поскольку я самая старшая из детей в семье, есть еще две сестры и брат (все они сводные, мой родной отец с нами никогда не жил), разница со мною 6, 8, 10 лет, они рождались один за другим, это было невозможно, приходилось нянчиться с ними, до одурения дежурить с колясками, смотреть за теми, кто постарше, чтобы не разбежались и не убились, сидеть с ними, когда они болели, стирать горы белья, т.к. техники тогда не было и т.д. В общем, как вспомню, детские годы - постоянно дети и бесконечные упреки ну и не только, в связи с тем, что недостаточно хорошо отношусь к младшеньким, не хочу няньчиться и т.д. Сейчас все они взрослые, но отношения у нас не близкие, так себе, вежливо-ровные, душевной близости нет и не было никогда. Раньше надеялась, что это негативное, практически неприязненное отношение к детям со временем пройдет, но вот, к сожалению нет. У сестры, которая младше меня на 6 лет, уже есть сыночек, три годика, но там тоже не все хорошо, поэтому он долгое время жил у бабушки, т.е. у моей мамы. Как-то он жил у меня какое-то время, помню, иногда просто еле сдерживалась, чтобы не сорваться на малыше и не обрушить на него те слова и действия, которые слышала от своей мамы, хотя всю сознательную жизнь убеждала себя, что как мама вести себя с детьми никогда не буду. Иногда, когда вижу своих ровесниц с детишками, уже довольно большими, кажется, что вроде как тоже хотелось бы детей, но на самом деле это все внешнее и лишь на уровне "а не пора ли завести ребенка", хотя иногда действительно декларирую обратное. Меня этот вопрос очень мучает, т.к. понимаю, что материнство - это предназначение женщины и было бы просто замечательно, если бы родился человек в мир. Ну и вообще, женщины вроде как должны любить детей. Посоветуйте, пожалуйста, подскажите, что бросается в глаза со стороны. Сейчас много работаю с матерью, отцом, отчимом, отношением к женскому и мужскому в себе, отношением к материнству, но чувствую, что корень проблемы не найден.
yk: вы получается уже хлебнули забот связаных с детьми. ваш ресурс терпения предназначеного для детей использовали другие (ваша мама по сути) и на своих его уже нет. вы это подсознательно чувствуете и не хотите детей. у вас забрали детсво в какой-то степени. я бы посоветовала вам найти в окружении кого-то, кто будет относиться к вам по родительски. по настоящему по родительски. не так же как ваши родители, а бескорыстно. когда выпочувствуете на себе родительскую любовь, тогда в какой-то момент вам захочется то же сделать для своих детей - передать им свою любовь родительскую, такую как передали вам. ну и разумеется не забывайте работаь по ЛВ. мне кажется, чем быстрее вы сможете действительно простить своих родителей за то, что они вас заставляли возиться с младшими и тем самым лишили детства и своей любви в какой-то степени, тем быстрее появиться такой человек в вашей жизни, что сможет восполнить ваш дефицит родительской любви и ваши естественные желания и потребности женские - дать возможность прийти новой жизни в этот мир - востановятся.
Constanta: Мазурка, а вот эти темы смотрела?: http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000012-000 http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000038-000 http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000087-000 http://viilma.borda.ru/?1-2-00-00000116-000 Вот здесь тоже http://viilma.borda.ru/?1-6-40-00000204-000 Было еще в каких-то темах и совсем недавно.
Мазурка: yk Благодарю Вас за ответ, за взгляд со стороны. У меня довольно непродолжительный опыт работы по Л. В. и сейчас вижу, что действительно данному аспекту - «заставляли заниматься с младшими» - не уделила должного внимания. Все прощала в основном, в связи с тем, что били-ругали и т.д. Действительно, испытывала в свое время тоску по родительской любви. Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Сейчас конечно, могу посмотреть на все это с юмором, но тогда было совсем не просто. Спасибо Вам за отзыв, за поддержку. Буду продолжать работать. Constanta Спасибо Вам за ответ. Некоторые из этих тем смотрела, но видимо не достаточно внимательно, т.к. меня смутило то, что в основном женщины., которые их начинали - наоборот хотели детей. Обязательно все прочитаю и изучу внимательно. Спасибо за ссылки.
Constanta: Мазурка, пожалуйста. Хочу - страх не получить то, что желаю. Не хочу - страх получить то, что не желаю. В основе - страх. Мазурка пишет: Действительно, испытывала в свое время тоску по родительской любви. Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Сейчас конечно, могу посмотреть на все это с юмором, но тогда было совсем не просто. Как будто я читала такую или подобную историю. Де жа вю.
Мазурка: Constanta Constanta пишет: Как будто я читала такую или подобную историю. Де жа вю. Не знаю. Бог с ней, с историей.
Constanta: Мазурка, действительно. Похожих историй в мире много, основные стрессы-то у всех одинаковые. Мазурка, а посмотри еще темы Улыбки, там тоже много советов по детям. Ты не обращай внимания на то, что кому то хочется, кому-то - не хочется. В основе одно и тоже, или прямо противоположное, но это две стороны одного. Я в детстве и юности тоже не любила детей и не умела с ними общаться совершенно, наверное потому, что сама себя не любила. Знала, что мои дети будут меня любить, но не понимала за что, поэтому старалась быть хорошей. Сама детей не хотела, точнее хотела, но не сразу. А когда поняла, что беременна - обрадовалась.
Мазурка: Спасибо, Константа. Понимаю, что дело на самом деле вовсе не в «хочу – не хочу». Не хотела на самом деле про это писать. Что-то просто сегодня как-то не очень. Но ничего. Спасибо Вам за подсказки. Обязательно почитаю все темы по ссылкам, подумаю.
Fenix: Мазурка пишет: Это в первый раз явственно поняла, когда поступила в музыкальное училище, помню, моя преподавательница по специальности в связи с тем, что неплохо стало получаться играть на фортепиано, проявила ко мне интерес, и я как хвостик бегала за ней, ждала после занятий, пока ей это окончательно не надоело и дальше были печальные события. Очень я это понимаю. Тоже такая же была. Очень привязывалась. А как только это происходило ,от меня хотелось бежать. И я всегда это чувствовала. А потом научилась не показывать это чувство любви. Хотя может быть и до сих пор не получается. Но в какой-то момент пришло убеждение. что мне(себе) мою любовь показывать нельзя. Нельзя, чтобы человек знал, что я испытываю привязанность к нему. И тогда, на таких условиях только я и могла дальше нормально общаться. Потом это перешло во взрослую жизнь. Постоянный контроль над собой. Убеждение , что всё это во благо. Дабы не навредить себе. Конечно это СМНЛ. И моя любовь никому не нужна, не востребована.И пусть так. Как нибудь проживу.Постоянный контроль, постоянный страх, что я своей любовью наврежу. Сначала были мысли , что наврежу себе, потом появились, что наврежу другим. .Принесу неудобство ,дискомфорт. Что одной, наедине самой с собой спокойнее. Может у тебя,Мазурка , и нежелание иметь детей тоже имеет корни отсюда?
Мазурка: Fenix Феникс, здравствуйте. Да, есть такое, о чем Вы написали. Из-за этого столько глупостей наделала и людям другим неприятностей причинила. С этим работаю, конечно. Спасибо Вам огромное, что подробно расшифровали, потому что некоторые нюансы сама не чувствую.
Constanta: Мазурка пишет: Из-за этого столько глупостей наделала и людям другим неприятностей причинила Это все и не глупости, а ошибки, на которых мы учимся. Хорошо, что так было. Зато сейчас есть возможность разобраться. А тем людям неприятности тоже были нужны для своих уроков. Ты тем людям учитель, а они тебе учителя (это их проблемы, если они об этом не знают). Мазурка, у тебя остался стыд за свои ошибки/глупости? Отпускай. (У меня было нежелание иметь детей связано с тем, что их ждет моя печальная судьба. На самом деле судьба не столь и печальна, но тогда я казалось себе несчастной и одинокой. )
Fenix: Страх отдавания любви. Он у меня перерос все возможные пределы. Даже детям боялась признаться в любви. Дабы не навредить Зато в отношении к детям я это "компенсировала" тем, что стала очень хорошей матерью по ЛВ.И прямо так и говорила другим мамам. что нельзя детям говорить и показывать свою любовь. Что они так сильнее будут. Теперь пожинаю плоды. Но зато.благодаря своим урокам, я знаю. что любовь не может навредить никогда.Прокрути те ситуации в детстве. как с учительницей ещё раз.Переживи ещё раз.Где была отправная точка этого страха. Скажи себе "Я НЕ БОЮСЬ ЛЮБИТЬ", Дети нужны . Они наши учителя. Без них понимание , что такое любовь не может быть полным.
Fenix: И ещё страх отдавания любви это и есть страх страх её потери, заранее. Страх открыть кому-нибудь своё сердце. Страх довериться .Это жизнь с постоянной оглядкой. и в прошлое и в будущее. постоянная тяжесть на душе, которая потом уже и не чувствуется из-за привычки.
Мазурка: Fenix , Constanta ! Спасибо Вам за опыт, за Ваши советы. Буду разбираться. Fenix читала на одной из веток о Вашей ситуации. Я Вас всею душой поддерживаю. Вы молодец, что идете вперед и вперед. Все обязательно будет хорошо.
Avelina: Мазурка пишет: Меня этот вопрос очень мучает, т.к. понимаю, что материнство - это предназначение женщины и было бы просто замечательно, если бы родился человек в мир. Ну и вообще, женщины вроде как должны любить детей. Вы пытаетесь навязать своим чувствам то, что понимает ум. Но истинны чувства. Они Ваше. А от ума не Ваше, а привнесённое извне. 1.Материнство - это НЕ предназначение женщины (в какой-то из соседних тем выкладывали на эту тему хорошую цитату Анатолия Некрасова "Материнская любовь"). 2.Было бы просто замечательно, если бы в мир рождалось поменьше людей - сейчас вроде как перепроизводство людей на земном шаре. 3.Женщины не должны любить детей. Полно женщин, которые не любят не только чужих детей, но и своих тоже. Правда, они из всех сил пытаются делать для окружающих вид, что они зашибись как любят своих детей. Мазурка, а Вы попробуйте представить, что, например, живете в такой стране, где с бОльшим уважением относятся к тем женщинам, у кого нет детей, или, например там, где о детях начинают думать годам к 35-40 (такая норма общества), стал бы Вас вопрос о детях мучать сейчас? P.S. У меня не было недостатка в родительской любви, я не няньчила детей в детстве, но никогда не хотела иметь детей и сейчас не хочу, и в силу возраста и не буду. Слушайте свои чувства. Возможно, с Вами сейчас не тот мужчина, от которого хочется рожать. Прийдет истинно Ваша любовь, пропрёт так, что родите, и не задумаетесь :)
Вишенка: Долго думала писать или нет, не знаю есть готовность или нет... Мазурка и Феникс, то, о чем вы пишите не имеет ни малейшего отношения к любви. Это страх, страх закрытый такими глубокими иллюзиями, снять которые сейчас просто не представляется для вас возможным и вы надеваете на это бирку с названием "люблю-отдаю", чтобы не касаться, чтобы найти себе применение, занять себя чем-то "достойным " и правильным -любовью и отдачей.. Но это пока, потом бирку снимать придеться и там будет вовсе не то, что вы думаете... Вы не любовь отдаете, а то, что желали для себя когда-то. Вы проецируете вовне свое собственное не удовлетворение и неполучение и пытаетесь в других все это восполнить. Но вы не сможете, когда-нибудь вы поймете это. Вы не сможете дать себе то, что , как вы думаете, хотели, потому что этого хотел ваш страх, бездонная дыра, которую никогда не заполнить. Но вы- не ваш стах, а нечто иное. Вы все равно пытаетесь ее заполнить посредством других. Они будут бежать от вас, потому что им еще страшнее. Вы хотите использовать их, а они боятся, что их используют. Два взаимных страха дают в сумме.... максимальное и тотальное отдаление. Никто никого не любит, это просто попытки справиться с собственным страхом, эта отдача-это перекладывание проекции этого страха на других. Любовь не подлежит описанию или отдаванию. Нечего отдавать, кроме того, что уже есть. Вы не можете показать ее или нет, вы не можете скрыть ее или продемонстрировать, дать или не дать вы тоже не можете. Там где "вы" - дающий или нет, скрывающий или демонстрирующий, там просто закрытый люк, внутри которого всегда иная начинка. Любовь-это не цель, это постоянная существующая величина, единственная и реальная, ВНЕ зависимости от того, что вы там себе сочиняете на ее счет, но вам кажется, что вы каким-то образом можете проводить с ней различные манипуляции, вроде отдать или получить, скрыть или показать. Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Иллюзия производимого действия, иллюзия, заслоняющая реальность. Касательно детей. Тело может любить тело. Родитель может любить ребенка. Это правда? Нет. Каждый поймет это однажды.
Fenix: Вишенка пишет: Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Иллюзия производимого действия, иллюзия, заслоняющая реальность. Прихожу к пониманию, что всё , что вовне в реальности ни каким боком не касается. Если у другого, как кажется всё "складывается". не зависимо чужой человек или близкий, то в этом никакой лично твоей заслуги нет и не может быть. И если" не складывается", то нет и не может быть твоей вины. Потому что всё есть как есть на данный момент , как должно быть. если это осознать . то приходит понимание, что всё что должно произойти никак не зависит от твоих" потугов ". Ими мы лишь заполняем нашу личную реальность. наше восприятие жизни.обогащаем её страданиями и страхами, разочарованиями и мгновениями счастья и радости. а любовь , настоящая, безусловная, она пока ещё за пределами нашего сознания. Она там , откуда мы приходим отдохнувшие, омовённые ею . С новыми силами снова и снова приходим сюда, чтобы найти её в себе.
Вишенка: Вы просто смотрите на мир через призму страха и пытаетесь ЧЕРЕЗ других ( которых вы "любите") СЕБЯ защитить. Эта ваша любовь-это злоба. Прекратите спасать себя (с) Особенно спасать через любовь, признание, уважение к вам - все то, что вы так стремитесь дать кому-то вовне. Все эти "старания" проистекают из одной точки-спасти себя, защититься. Никого кроме вас нет, запомните это, пока вы хотите чего-то, пока вы жаждете любви, до тех пор кроме себя самого вы ничего и никогда не увидите. Вам есть что спасать и за что бороться - за любовь к вам самим, вот вы и боретесь, но называется это красиво " я отдаю любовь". Я знаю эту сказку очень хорошо, ее знают все, но не все хотят с ней расстаться, она дорога, возможно- дороже всех остальных. Она возвышает, одухотворяет, она-верх ваших "лучших черт характера". Она-основная часть корня, на котором строится " ваша жизнь".
Constanta: Avelina пишет: 3.Женщины не должны любить детей. Полно женщин, которые не любят не только чужих детей, но и своих тоже. Правда, они из всех сил пытаются делать для окружающих вид, что они зашибись как любят своих детей. Мне не понятна эта фраза. Должна-не должна. Если она не любит себя, она и других не сможет полюбить и тогда действительно будет делать вид. Но это не постулат. Это просто нелюбовь к себе. А родившийся ребенок несет половину энергии матери. Если не любишь себя, сложно любить и ребенка, как свою часть (а если еще себя ненавидишь, презираешь....). Но мы же учимся. Этому можно научиться.
Мазурка: Вишенка Вишенка, здравствуйте! Рада Вас видеть (т.е. читать). Спасибо Вам. Все в точку, как обычно. Спасибо, что озвучили. Про «отдаю» - все-все верно. В моем лексиконе даже есть выражение, на котором бывает себя ловлю - «у меня этого никогда не было, поэтому хочу это тебе дать» и пофигу, если честно, нужно это человеку или не нужно на самом деле, потому что где-то глубоко-глубоко сидит мысль, которую всячески прячу даже от самой себя– «я тебе сейчас отдам, а ты мне за это будь добр отдай свою любовь». Это моя главная тема – получения – выторговывания, любым путем, в том числе, пытаясь отдавать, то есть совершать весь комплекс действий – поступков, которые в моем понимание эту любовь составляют. Это самый главный для меня вопрос, из-за которого собственно на форум пришла и частично обозначала в первом посте, когда спрашивала про любовь отца. Сама чувствую, что любви здесь и близко нет, только зависимости, ожидания и желание получения. Когда раньше думала об этом, то пришла к выводу, что вообще никого не люблю. В прямом смысле - никого. То, что стоит на самом деле за любовью - это зависимости и бесконечные ожидания чего-то там, каких-то действий от других, совершение которых в моем понимании любовь составляют. И вот здесь-то мне стало страшно, ну как же так, все ведь вокруг только и делают, что твердят, будто любят кого-то. И это стало еще одной (отнюдь не единственной) очередной мотивацией, чтобы носить масочку «отдающего». Еще тогда по времени так совпало, что как раз начала читать Л. В., ну а там написано, женщина – дающий. Помню, подумала в свое время: О, вот оно! Сейчас попрощаю как следует, стану "дающей" и тогда-то все заполучу, все будет мое. И давай «отдавать». А если назвать вещи своими именами – то делать вид, что отдавать, убеждая саму же себя, что люблю и отдаю, но отдавать с единственной целью – заполучить любовь себе. Сначала все казалось неплохо, а потом снова в очередной раз пришла к выводу, что все это - и прощение по Л. В. и отдавание – все это мнимое и было лишь очередным способом заполучить. Согласна, что в моем случае – вся любовь это злоба, при чем видимо, в том самом классическом смысле, в котором Л. В. писала в книге «Душевный свет». Вишенка пишет: Вы жонглируете просто понятиями, выдумками, о том, чего нет и никогда не существовало. Жонглирование – вот оно точное слово. Я ощущаю это как нагромождение многоэтажных конструкций из своих собственных иллюзий, ворочание этими конструкциями и манипулирование с помощью них другими людьми. Потому что за всем отдаванием – это я про себя хорошо знаю, стоит черная дыра, которая никого не любит, которая плевать на самом деле хотела на других людей, на их чувства и границы, которая хочет заполучить, неважно каким путем, в том числе манипулированием, неважно явным или скрытым. Пытаюсь с этим работать, но отождествление со всем этим - сильное, Хотелось бы пронаблюдать это отдавание – заполучение "в самом процессе" так сказать, но не получается, наблюдатель сразу же идет в полную отключку. Только постфактум. Дальше вот возникает вопрос, а что с этим всем делать. Как поняла для себя, прочитав Ваши посты, путь тут только один – осознавать, осознавать и еще раз осознавать каждую из иллюзий, на которую наклеен красивый ярлычок под названием «любовь». Понять, что это - всего лишь иллюзия, ничего общего не имеющая с реальностью, освобождать стрессы, которые за каждой из них, этих иллюзий, стоят. Ну, а любые ожидания чего-то от кого-то, в том числе «за то, что я тебе отдала», тоже требуют осознания и освобождения не менее тщательного, потому как они-то видимо и являются индикатором наличия иллюзии о том, что такое любовь.
Мазурка: Avelina Спасибо Вам за отзыв. Есть над чем подумать. Обязательно посмотрю книгу А. Некрасова.
полная версия страницы