Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Страх перед аллергией » Ответить
Страх перед аллергией
daa: подскажите, пожалуйста. не могу справиться со страхом, перед аллергией и ее тяжелыми состояниями (анафилактический шок, отек квинке и т.д.) боюсь как за себя, так и за ребенка. лет 10 назад, у меня было подобное состояние, но не аллергия, мне все время не хватало воздуха, даже диагноз поставили- бронхиальная астма. тогда обратилась и к ЛВ, и радикальному прощению, и психосаматику изучала, говорю честно от состояния избавилась, а вот от навязчивых мыслей перед этим недугом никак не могу. это не то что жить не дает, это меня держит все время в страхе, да так, что боюсь выпить таблетки, сьесть что-то, что не ела давно, с ребенком тоже самое, переживаю за это. как уже не крутила, как не разбиралась в себе, а оно ни как. помогите пожалуйста (я все время на антидеприсантах). заранее спасибо откликнувшимся.
Uscita: Хелен_1 пишет: Гипноз может еще резко вывести в сознание все бессознательное это точно ну а че я пойду в сообщества (хотя уже и там годами сиживала), если не знаю, вообще было ли оно, это же так, предположение, типа если цепляет, то может и было
Татика: Uscita пишет: любой даже тщедушный мужичонка, охваченный стремлением "дать любовь" способен на многое Не дать, а взять, наверное. Constanta пишет: Пока только видно, что ребенок - жертва. Вопрос - почему? Что ищет насильник в жертве-ребенке, какой стресс им движет. Бывает, чувство мести. Эта тема тоже сейчас всплыла в моей семье. Очень тяжело. Мать не давала отчиму любви. Он из мести изнасиловал (и насиловал ) мою сестру. Сестра стала "испорченным ребёнком", потом подростком, потом уехала, точнее её увезли в другую страну. Родила от разных мужчин двоих детей, бросила их. Дети воспитывались в детдоме. На тот момент я скиталась по квартирам. Сестра в письмах просила меня забрать детей. Я не забрала. Мне было 20 лет. Потом я вышла замуж, (чтобы не жить уже с другим отчимом), потом второй раз. С мужем отношения были часто на грани развода, и когда моя жизнь, казалось бы, наладилась, старший племянник стал уже подростком и тут во мне уже сработал страх. Страх, что он будет мстить моему сыну (мальчик по сведениям воспитателей был тоже "тяжёлым подростком"). И я самоустранилась. Прошли годы. Связь с сестрой затерялась. И тут я узнаю, что она умерла пять лет назад. Моя тётка ездила в ту страну, разыскала (ездила не для этого, "а тут прицепом") мою младшую племянницу. По телефону. И передала мне по приезду весь этот "багаж". Выполнив тем самым свою миссию. Племянник в тюрьме, ему около 25 - ти. Племянница живёт у чужой тётки. А я опять боюсь. Боюсь уже за своих двоих детей. Хочу помочь им материально, но приглашать к себе боюсь; боюсь мести. отпускала ЧВ, страх, жалость и многое другое. Наивность. Стало немного легче, голова прояснилась, но не надолго. Смогла написать письмо с предложением материальной помощи, но пока не отправила (дня четыре, как написала). Не знаю, что делать. Отпускала желание быть хорошей. Девочка (как описала хозяйка, у которой живёт племянница) раздета, одеть нечего и "поэтому не ходит в колледж, а талантлива". Хочу помочь ей (и могу), но что потом? Ребята, помогите мне, пожалуйста. Что я чувствую сейчас? Раздрай. Если бы дали мне гарантию (смешно, конечно), что мои дети будут в безопасности, то позвала бы сейчас племянников к себе. Если бы я могла быть уверенна, что "всё будет хорошо"... Уверенности, естественно, нет. Но и оставить опять "всё как есть"... Не знаю Отдавала Святому Духу разрешение вопроса. Пока крУгом голова. Нужна ли им теперь моя подачка? Прощала "чувство ответственности". Где грань между чувством ответственности и элементарным эгоизмом? И как тут быть с чувством безопасности? .. и в который раз за последнюю неделю - с тех пор, как ко мне пришли "эти новости", всплывают то тут, то там темы педофилии, детских домов ... и даже вчера перед сном тема предательства осиротевшей племянницы, которую пригрел сердобольный дядя - в фильме "Чужие души."
сусанна: Татика , страх мести , жажду мести на первый план ты вынесла, от этого и иди дальше. Тема насилия, вероятно, у всех есть в разной степени. Меня Бог миловал, хотя попытки были неоднократно, в последний раз парень за подол ночнушки удержал, а то я выпрыгнула бы с балкона с 3 этажа. Пока принимала душ, он залез через балкон, потом после попытки изнасиловать, покрутил пальцем у виска и вышел через балкон. Еще раз испинали меня до черноты, хорошо, что была в брюках, катались с подругой на мотоциклах, мой мотоцикл заглох и подруга уехала на своем, а я осталась на обочине. Подъехали подвыпившие ребята и хотели взять силой, не получилось у них. Отпускала насилие и вышла на насилие над собой - самопринуждение. Ведь так просто ни чего не бывает. А стрессы в связи с насилием еще до сих пор выходят. Главное, страх отпустить перед насилием, насилие над собой - оборвать энергетическую нить со стрессом насилие .
Татика: сусанна, спасибо. Насилия над собой не боюсь, отбоялась, наверное. И с другой стороны, когда мне говорят, что их изнасиловали уже будучи взрослых, меня это немного... ммм, ну не знаю, как сказать, считаю, что фигня вопрос (и саму взрослую насиловали - притягивала, видимо своим страхом). А вот дети... вообще дети, не только мои - увы. То есть сама по себе педофилия И в контексте " истории моей семьи" больше боюсь не только изнасилования (и наверное не столько), сколько убийства. Из чувства мести. Потому как парень настрадался не дай никому, Господи.
сусанна: Татика , уберем и педофилию, нужно время, еще идут стрессы. Тут целый клубок завязан, его нужно размотать, сразу не размотать весь клубок, но , поверь движется к тому.
Uscita: Татика пишет: Не дать, а взять, наверное. дать насколько я помню ЛВ, суть такая, ребенок охвачен страхом меня не любят, и обязательно найдет мужчина, который "полюбит", вот пишу и выворачивает... как этих ублюдков можно мужчинами назвать...фу мерзота Татика не неси ты чугунные небеса на плечах, вину за сестру, мать, не твое это дело боишься за своих детей, не делай через силу, из какого-то желания быть хорошей
сусанна: Девочки, еще СМНЛ завязан? Во дела... Прорвемся....
Татика: Uscita пишет: из какого-то желания быть хорошей Разбиралась с этим. Только после отпускания (и жалости к себе) смогла написать письмо без нюней - слюней. Uscita, значит, не помогать? опять сделать вид, что не моё это дело? Мне не важно сейчас, чтобы помощь воспринималась именно от меня. Но если я буду просто посылать деньги, молча, возможно это? А если племянница съедет от этой хозяйки? Чувствую, что и помочь нужно и была бы счастлива вообще не светиться. Инкогнито остаться.
Татика: сусанна пишет: Девочки, еще СМНЛ завязан? Во дела... Прорвемся.... Точно! Сначала пошло отрицание (а значит оно), потом увидела, что есть.
Хелен_1: Татика пишет: Если бы дали мне гарантию (смешно, конечно), что мои дети будут в безопасности В детстве не чувствовала своей безопасности и теперь это переносишь на детей. Татика пишет: Хочу помочь им материально, но приглашать к себе боюсь; боюсь мести. Хочу отомстить за то, что моя сестра и я жили в таком г-не. Татика пишет: Хочу помочь им материально Хочу откупиться уже от этих всех гнетущих чувств и забыть о них. Чувствую острую вину за то, что не смогла "заступиться" за сестру. Очень боялась быть на ее месте. Чувствую острую вину за то, что и потом не смогла помочь сестре, т.к. та выбрала образ жизни, не позволяющий мне это сделать. Татика , ни ты ни сестра - никто не виноват в том, что делал отчим. Педофилия, влекущая за собой насилие - это не месть - это психическое заболевание. Ты не виновата, что сильно этого боялась и не должна эту вину искупать. Жалось это агрессия по отношению к себе и к тому, кого жалеешь. Жалостью ты себя наказываешь за взятую на себя вину.
Хелен_1: Татика пишет: меня это немного... ммм, ну не знаю, как сказать, считаю, что фигня вопрос Это, конечно, фигня, которая оставляет за собой ЧВ, за то, что притянула сама и наказала себя сама этим. Все прошло и все исцелилось. Откуда тогда это безумно безмерное ЧВ, которое в нас остается? И желание жертвовать собой? И еще остается то, что осталось у вашей сестры - нелюбовь к себе, обесценивание, желание беспутного образа жизни, извращенного секса, т.к. сама близость теряет в этом понятие близости тел, как близости душ.
Татика: Хелен_1 пишет: В детстве не чувствовала своей безопасности и теперь это переносишь на детей. Да, возможно. Хелен_1 пишет: Хочу отомстить за то, что моя сестра и я жили в таком г-не. Вот здесь не поняла. Кому отомстить? Отчиму? Пыталась простить его, но легче не думать. Злобы к нему не чувствую. Маму тоже пыталась простить. Но мстить ей - нет, такого в мыслях не было. Хелен_1 пишет: Хочу откупиться уже от этих всех гнетущих чувств и забыть о них. Здесь - да. Очень хочу откупиться, забыть, уехать, никого не видеть, ничего не знать. Злюсь на тётю, что она привезла мне все эти новости, хоть и понимаю, что это мой очередной урок. невыученный до сих пор. Хелен_1 пишет: Чувствую острую вину за то, что не смогла "заступиться" за сестру. Очень боялась быть на ее месте. Чувствую острую вину за то, что и потом не смогла помочь сестре, т.к. та выбрала образ жизни, не позволяющий мне это сделать. Тоже всё так. Хелен_1 пишет: Жалось это агрессия по отношению к себе и к тому, кого жалеешь. Жалостью ты себя наказываешь за взятую на себя вину. Спасибо, Хелен, выписала все названные тобою стрессы. Буду прорабатывать. Завтра должна приехать тётка с разговором "что будем делать..." Я не готова к этому разговору. И ещё более не готова что - то предпринимать. она написала письмо, где рассказала обо всех наших родственниках (тоже не отправила, хочет совет держать). А я против. "вот, посмотри, девочка, сколько у тебя родственников, завались, и никому ты не нужна со своим братцем." Но ведь так. А я и маме до сих пор ничего не сказала; она не знает о старшей дочери; не знает о внуках. Просила как - то меня разыскать их, пару лет назад. Я отказалась. Потому что если разыскивать - нужно звать. Теперь ещё и оттуда будут ждать от меня каких - то действий. Простите, ребята, меня за мой рассказ; за мои страдания тут; вы мне помогаете выбрать направление в работе. Мне это очень помогает, иначе не знаю, за что и хвататься, правильно ли я поступаю (что никак не поступаю). Тётка говорит - Боже, как стыдно!. А мне не стыдно уже давно. Мне хочется, чтобы обо мне забыли. Спасибо
Хелен_1: Татика пишет: Хелен_1 пишет: цитата: Хочу отомстить за то, что моя сестра и я жили в таком г-не. Вот здесь не поняла. Кому отомстить? Отчиму? Пыталась простить его, но легче не думать. Злобы к нему не чувствую. Маму тоже пыталась простить. Страх перед местью - это подсознательное желание мстить. Внутри живет убеждение, что сын сестры отомстит тебе за то, что ты не помогла ему, сестре, что живешь спокойно и лучше них. Убеждение что он не простит. Раз не простит, то будет мстить. Значит где-то внутри 1) ты себе не простила это (уже писала раньше) 2) ты себе мстишь (жалость) 3) сама бы ты не простила и отомстила (подавленное желание отомстить) - желание восстановить таким образом справедливость. имхо И еще в твоем рассказе высветилось мне, то что "меня насиловали.... это фигня" у меня интерпретировалось, как "лучше бы меня изнасиловали, легче пережить самой, чем видеть как страдают близкие люди (сестра)". Еще сложилось впечатление, что переживания сестры ты сделала частью себя, т.е. своими переживаниями. Сестринскую боль не отпустила. Дети так делают часто (наблюдаю на сыне): видя несправедливое отношение к своему сверстнику, они переносят ситуацию на себя и им начинает казаться, что это отношение было к ним самим. Вот это посмотри в себе. Я понимаю, что это все, всю эту тему жизни задвинуть бы куда-нибудь и забыть и уж тем более не вспоминать и не перемусоливать. Не всегда и не у всех так получается, что неприятное событие уходит раз и на всегда и не напоминает о себе. Татика пишет: Завтра должна приехать тётка с разговором "что будем делать..." Я не готова к этому разговору. И ещё более не готова что - то предпринимать. она написала письмо, где рассказала обо всех наших родственниках (тоже не отправила, хочет совет держать). А я против. "вот, посмотри, девочка, сколько у тебя родственников, завались, и никому ты не нужна со своим братцем." Держись. А вообще, честно, хотя и грубо: если сердобольная тетя так хочет помочь, то пусть привозит детей к себе, а материально вы всегда эту тетю и детей сможете поддержать. Просто им только и не столько материальная поддержка нужна, сколько это дети голодные по любви. Им нужна любовь. А можно ли себя заставить любить? Невозможно и ты не виновата, что нет в тебе этой любви к детям сестры. Может тетя дать любовь, готова она и любит их, не вопрос. Но если просто их жалеет, то увы.... - ничего в жизни этих детей она не изменит.
Татика: Хелен_1 пишет: то пусть привозит детей к себе, Девочку - то она хочет (хотела). А "мальчика", да после тюрьмы - увы. А там, понятное дело, где сестра, там и брат. Но она это не учла. Хелен_1 пишет: Может тетя дать любовь, готова она и любит их, Нет. Там жалость. Причём, минутная. Но написать обещала в разговоре по телефону, теперь нужно выкручиваться (быть хорошей) Хелен_1 пишет: что переживания сестры ты сделала частью себя... Вот это посмотри в себе. Да, всё так. Хелен
Constanta: Татика, сложная ситуация возникла, но не трагичная. Начни по ЛВ: чему эта ситуация тебя учит? Думай и ты поймешь. Попроси перед сном помощи у Святого Духа - ответ придет. Ясно одно: эта ситуация тебе нужна по какой-то причине. Успокойся, все будет наилучшим образом (правда не обязательно по твоему сценарию).
Хелен_1: Татика пишет: Хелен_1 пишет: цитата: что переживания сестры ты сделала частью себя... Да, всё так. И теперь, возможно, ты эту боль в себе носишь и .... активно от нее защищаешься. И все, что с этой болью связано является угрозой для жизни, т.к. провоцирует к переживанию этой боли. Поэтому внутри живет запрет на приятие детей сестры. И ко всему, возможно, ты запрещаешь себе эту боль вспоминать и переживать. И если это так, то нужно вернуть эти переживания из памяти, вспомнить всю боль, пережить ее и отпустить. Тогда твои стены защиты сами по себе рухнут и уйдет страх перед племянниками. Сестра, наверное, делилась с тобой своей болью. Ей некому было больше рассказать. И она это делала только, чтобы не утонуть в этой боли самой. Ты ей реально помогала тем, что принимала ее и слушала и сочувствовала. Так она эту боль пыталась из себя "выплюнуть" и вряд ли она хотела, что ты это все в себя взяла и жила бы с этим. Просто ей нужна была серьезная реабилитация и работа со специалистами по ее травме. Но она же сама, будучи взрослой и самостоятельной, не пошла за помощью к специалистам. И это было уже ее решение, а не твое. По поводу ЧВ, что не взяла ее детей из дет. дома. Я бы побоялась бы брать их тоже. По двум причинам: страх не поднять детей, когда мне самой 20 лет и я мало-самостоятельна . И страх, поднимая их, оставлять их у бабушки, где им угрожает изнасилование и травмирование психики. И я бы выбрала из двух зол меньшее, оставить их в детском доме. И мне потом бы со временем стало стыдно за это решение. Но это ложный стыд. Когда решение принималось, то не было злого умысла, а наоборот желание оградить детей от опасности. И стыдиться здесь нечего и вины здесь нет. Желаю тебе Любви и Счастья!
Fenix: Татика , оставь всё как есть. Ты себя ни в чём не вини., ты никого не насиловала. Если душа болит , то подумай - за кого болит больше, за своих? Тогда и думай о своих. Если реально чувствуешь угрозу, то не парься. Если так будет угодно Богу, то они сами обратятся к тебе за помощью, тогда и поможешь, чем сможешь. Сама не начинай.
сусанна: Можно себя успокаивать, уговаривать, убеждать.... т.д. Но это навряд ли поможет, когда открыта душевная рана. Лучший вариант - это понять, почему так произошло?. Отпускаю в очередной раз СМНЛ и вышла на Униженность - падение, раскручиваю... Вначале все процедуры происходят от большого ума, т.е.на тонком плане - в наших головах, плоды пожимаем потом, когда на протяжении многих воплощений происходит падение. Постоянно сравниваем себя с другими, оцениваем, и оказываемся недовольны собой: то фигура не та, то одеты не так, то денег маловато и т.д. В результате сами себя принижаем, унижаем сравнением. Происходит падение -заниженная самооценка - унижение. И где мы оказались в результате падения? На самом дне жизни, где падение.....падение нравов, тьма невежества, низкочастотные эмоции - гнев, обида, ярость, зависть и т.д. Сами себя вогнали в эту яму. Значит так нужно было, для того, чтобы подняться, взвиться ввысь своим Духом. Произошло осознание, уходит униженность - падение- заниженная само оценка. А дальше - пусть готовится недовольство(недовольство собой и недовольство другими людьми).
сусанна: Когда имеется пониженная самооценка и униженность, человека унижают. Чтобы поднять свою самооценку, человек начинает унижать другого человека. Когда человек устал от унижений, то он желает стать сначала лучше самого себя, а затем уже лучше других , а это Гордость. Поэтому и говорят - унижают того, кто гордый. Появляется горделивость.....и все... человек ни кого не желает слышать, не желает прислушиваться - он знает и умеет все - ставит себя на уровень Создателя - не желает учиться жизни. А учатся жизни на своем продолжении - детях, поэтому и дети не нужны. - и не дается потомство. Горделивость - она же смелость, когда ничего и никого не боятся - бесстрашие. А смелость на самом деле, это когда не испытывают страха перед стрессами и , как результат - не притягивают стрессы. Человеческое Достоинство - это быть смелым быть самим собой, т.е нужно отпустить страх быть самим собой. Отпустить неумение быть самим собой Чтобы выйти достойно из ямы жизни еще необходимо отпустить безнравственность(падение нравов).
Constanta: Татика, такие ситуации возникают почему-то в жизни. Вот в теме "Без вины виноватая" http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000092-000-10001-0-1321645126 tab2608@qip.ru описывала ситуацию. У меня была ситуация, когда у сильно пьющего двоюродного брата забеременела сожительница. Он сразу сказал, что им не поднять ребенка, потому что они алкоголики, а срок прерывания упущен. А я уже понимала, что это для меня значит. Но на тот момент у меня уже были и свои дети, мне было не 20 лет и материнский инстинкт уже пробудился... Малыш родился раньше срока и умер... А были такие метания: мне не хотелось брать на себя ответственность за заведомо больного ребенка (из-за алкоголизма) и, в то же время, я знала, что не смогу оставить его... А разрешилось все таким вот образом: ребенок понял, что он никому не нужен.
полная версия страницы