Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Не могу быть собой с родителями » Ответить

Не могу быть собой с родителями

ДругаяЯ: Раньше как-то особо не придавала этому значения, а теперь очень ясно осознала, что я не могу быть собой, вести себя естественно со своими родителями. Может потому что в семье был всегда какой-то негласный запрет на проявление положительных чувств и эмоций. Поорать друг на друга это само- собой, а открыто поговорить о своих чувствах, не знаю, не принято и стыдно что ли. С мамой, с папой тем более, никогда не могла поделиться тем, что у меня на душе. Все время хожу при них в маске "непробиваемого сухаря", железной леди. Холодная и циничная. А сейчас еще принялась активно поучать их учением ЛВ. Мама пытается убежать от откровенных разговоров, или это выводит ее из себя. Она любит казаться "хорошей и положительной" на людях, и никто не может из знакомых догадаться, каким "монстром" она может быть. Со своей стороны, спрашиваю себя, готова ли я быть с ними откровенной, если они не учили меня этой откровенности, и с детства, о чем мы могли поговорить, это о моих оценках в школе. В остальном - глухая стена. Я знаю, что бессмысленно их пытаться переделывать, хотя я и пытаюсь иногда из своего "ЖЕЛАНИЯ ХОРОШЕГО" это делать. Но не знаю, откладывается ли что-то. Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется. Поскольку у меня нормальное отношение к сексу. Но при родителях мне было бы неловко проявлять нежность к любимому человеку. Поэтому родители не знакомы практически ни с кем из мужчин, с которыми у меня были отношения. Устала от этой лживой маски. Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

ДругаяЯ: Вишенка ,Хелен_1 спасибо!!! Тоже интересно было ваше мнение почитать

ДругаяЯ: Помогите понять, в чем я совершаю ошибку. Мама всю жизнь гнобила папу и всячески унижала. Мстила за отсутствие любви, которую она из-за своего огромного СМНЛ не могла почувствовать. Обзывала и считала его дураком, слабаком и т.п. Ее все раздражало в нем - и то, что он очень к матери своей привязан, и то, что иногда чавкает во время еды, и от ног у него воняет и т.п. Ну я лет с 13 смотрела на отца ее глазами. Меня он тоже бесил, считала вслед за мамой его неудачником ислабаком, злилась, что он не любит маму. Пока не стала Виилму читать. Наверно, благодаря ее книгам смогла свое отношение к нему изменить и полюбить. Иногда возникают вспышки раздражения, но любовь уже не стыдно к нему чувствовать. Родители постоянно ссорятся. Мама обычно любит кричать по поводу и без повода и цеплять отца. Он привык терпеть все это и обычно отмалчивается. Скорее внутри свой негатив и недовольство копит. Так вот, меня задевает несправедливость этой ситуации. Мама не умеет быть благодарной за то, что есть. Ведь отец делает для семьи все что может в силу своих возможностей. Меня стала задевать несправедливость ее притензий. Она уже не слышит себя со стороны, что она первая начинает конфликт. Я вмешиваюсь в ситуацию, стараюсь быть объективной, заступаюсь за отца. И остаюсь в ситуации крайней. Ее это обижает. Раз я папу люблю, значит не люблю ее. Она ополчается на меня. И я у нее теперь враг номер один, который ее "всю жизнь ненавидел" и вообще "все мы сволочи". Уже почти неделю в состоянии конфронтации. Она не хочет прощать и мириться. Считает себя правой во всем. А я уже не знаю как с ней общаться. Не хочу, чтобы эти конфликты как-то негативно влияли на моего будущего ребенка. Прошу у него прощения за это каждый раз.

Вишенка: ДругаяЯ , ваша проблема - это не действия мамы. Ваша проблема - это то, что вы желаете изменить ее. Таким образом вы копите злобу внутри, приносите вред себе и вашему ребенку. Сейчас вам, конечно, перечислят стрессы, которые отпускать, основное - злоба на мать. Но суть не в этом. Вы-то их отпустите, но ситуация не изменится, все продолжится в этом же ключе. Новое событие - новая реакция. Вам кажется, что мама не должна делать то, что она делает. А почему? Почему не должна? Почему она должна быть такой, какой хотите вы? Узрите корень. Корень - гордыня, считание себя вправе диктовать кому-то каким ему быть и что делать. ДругаяЯ , это я не обвиняю вас в гордыне, не подумайте, это для вашего же спокойствия и умиротворения. Я вам скажу, как называется ваш основной стресс. Злоба на плохое. Нежелание плохого. Я недавно отпускала в миллионный раз этот стресс и поняла его суть. А суть в том, что борящийся порождает ТОЖЕ САМОЕ, с чем борется. Потому что ненависть к плохому, неприятие его - это тоже самое плохое. Вы его еще увеличиваете. Смотрите - страдает ваша мама и папа. Вы выразили все это - теперь страдают еще люди - вы, ваш ребенок, и, вероятно, ваш муж, т.к. жена - часть его души и мать его ребенка. Злоба увеличилась. Что-то решилось? Или ухудшилось? ЛВ писала, что плохое можно нейтрализовать только умением пропускать его через себя, т.е. разрешать ему быть. т.е. прощать. Это не значит превратить его в хорошее, это значит - перестать его СЕЯТЬ И УВЕЛИЧИВАТЬ. Мы же взращиваем иллюзии на этот счет постоянно, требуем от жизни прогнуться под нас, а именно, чтобы все были такими, как мы хотим, делали то, что мы хотим. Это наше желание и есть злобная злоба в своей сути, а нам кажется, что она - хорошая, ведь во имя добра же. Я не спорю и знаю, что где-то в глубине души сердце болит по-настоящему, когда смотришь на этот мир и то, что в нем происходит. Но нужно учиться это желание и стремление к лучшему направлять в иное русло - не в злобу, а на работу с собой. Хотите просветить других - светитесь сами(с) Все, кто умеет работать с собой. в результате начинают светить, и своим свечением и вибрациями оздоравливают мир. Когда покой воцарится у вас в душе - вы увидите его и снаружи - и в маме, и в папе и везде. У вас НЕ покой, вот на это и направьте свое внимание, тем более вы в самом прекрасном положении сейчас. Вы требуете от мамы не быть тем, кто она есть, при этом не задумываетесь о том почему вы требуете от нее не судить отца, а сами ее при этом судите? Я знаю, как неприятно читать такие вещи, но они показывают истинное положение вещей. то, что скрывается за желанием хорошего. Там скрывается суждение, боль, злоба, гордыня и многое другое. И в ваших силах навести там порядок, а так гляди и увидите другой мир. А по стрессам отпустите, чтобы было легче - печаль за папу, злобу на маму, у ребенка попросите прощения, у себя и у своего беременного тела, что не поддерживаете его сейчас, так, как нужно, себя простите за суждение и маму за то, что она делает. Папа сам выбирает то, что есть. Жертв нет, он ХОЧЕТ переживать этот опыт и никто не в силах его у него забрать, даже вы. Вы можете лишь наполнить его пространство любовью, если живете рядом. Как? Убрав суждение о его жене, т.к. именно ЭТО препятствует течению любви в вас. Вы, как дочь, можете напитать его вполне тем, чем сможете, потому как вы - тоже женщина, вашего Источника хватит на всех, если он течет беспрепятственно. ДругаяЯ пишет: А я уже не знаю как с ней общаться Вам нужно условие, чтобы общаться с ней. Условие таково - делай так, как я считаю правильным ( люби папу, не мучь его и т.д.). Уберите условие, СВОЕ, и общаться сможете хоть вися на потолке, хоть стоя на голове. Отпустите родителей из себя, их уроки вы видите. Ваш урок - принять то, что есть. ДругаяЯ , я знаю эти стрессы, т.к. работаю с ними много лет, они сложные и тяжелые. И моя работа не давала мне результат до тех пор, пока я не поняла всей сути. Именно это осознание сняло с меня груз этих стрессов, сейчас я спокойно отпускаю по ЛВ излишки и остатки этих энергий и обретая свободу, о которой даже словами не передать. Мне еще Кейти Байрон помогла очень в свое время " Любить то, что есть". Почитайте, вам полезно будет. Вы взращиваете иллюзии сейчас, духовные желания. Эти энергии тоже отпускайте. Они - основа всего этого. Это. кстати, нарушает гормональный баланс в теле, что вам не нужно сейчас точно. Не бойтесь этого, а честно рассмотрите то, чего вы хотите и поймите, что это ваша иллюзия=злоба. Гораздо лучше будет простить ее и тем самым зло уменьшить, а не увеличить. Мы же этого хотим?


ДругаяЯ: Вишенка , спасибо огромное!!!!!!!Очень многое прояснилось в голове. Действительно принятия мамы нет. Есть злоба, что она не хочет меняться. А борьба за справедливость (за то, чтобы все было так как я считаю правильным) привела к взращиванию злобы. Вишенка пишет: Жертв нет, он ХОЧЕТ переживать этот опыт и никто не в силах его у него забрать, даже вы. Спасибо!Очень нужная для меня мысль

Мадам: Вишенка Вишенка пишет: Я вам скажу, как называется ваш основной стресс. Злоба на плохое. Нежелание плохого. Я недавно отпускала в миллионный раз этот стресс и поняла его суть. А суть в том, что борящийся порождает ТОЖЕ САМОЕ, с чем борется. Потому что ненависть к плохому, неприятие его - это тоже самое плохое. Вы его еще увеличиваете.

Constanta: ДругаяЯ, перечитывай тему с самого начала, ты многое по-другому увидишь.

Приключение: Здравствуйте! Огромное спасибо всем вам за то что вы есть! Меня только что, читая эту тему, осенило, что все мои проблемы связаны с моей мамой, хотя до этого момента искала причины извне. Так же как и ДругаяЯ - не могу быть на 100% собой с родителями, ведь они ж у меня типа такие образцовые, всю жизнь боюсь их разочаровать и показаться плохой дочерью, отсюда сильное Желание Нравиться(у мамы тоже до сих пор в большом количестве, всем пытается угодить, лишь бы не подумали, что она плохой человек). У меня всю жизнь неприятие пупка(Виилма говорила, что это связь с матерью) - боюсь сама дотрагиваться и особенно если кто-то другой трогает. Оргазмов не испытываю, не знаю, связано с этим или нет, но предполагаю, что третья чакра блокирует энергию для выхода... С мужчинами отношения слишком поверхностные, не могу открыться и быть искренней, стараюсь понравиться, играю и тем самым, видимо, сама же приучаю их к поверхностности, поэтому в итоге заканчивается тем, что я обижаюсь, что им нужен только секс и ухожу. С последним жили-сходились-расходились года четыре, так и не смогла раскрыться, сейчас уже надоело играть поэтому решила, что мне проще его вообще не видеть и не встречаться, чем выдать ему то, что на самом деле скрывала в себе совсем другого человека, думаю, он просто будет в шоке. Родителям про своих мужчин вообще ничего не рассказываю, они думают, что у меня никого и нет, боюсь осуждения, т.к. папа у меня очень положительный и для меня - идеал, а я как жертва привлекаю к себе тиранов, так что вот, стыдно. Стрессы по Виилме высвобождать не выходит - нет легкости после проделанной методики, может я что-то не так делаю, не знаю. Получилось один раз только радикальное прощение. Из прочитанной темы я так поняла, что бесполезно пытаться изменить маму, то есть позволить ей быть самой собой и отпускать свое желание нравитсься и тогда само собой выровняется? Мы живем очень далеко друг от друга(вот только сейчас поняла почему я уехала в такую даль - чтоб не контролировали) и общаемся только по скайпу, и я им мало рассказываю, но ощущаю на себе эту энергетическую связь, которая сейчас отражается во всех моих взаимоотношениях. Скоро они приедут в гости и я очень хочу "наладить" отношения(до этого момента считала, что отношения у нас прекрасные!), но не знаю как. По Лиз Бурбо у меня травма Несправедливости, откровенничать с родителями я не привыкла, я даже не могу им сказать, что их люблю, хотя это так! Эх, как бы так это все разрулить?!

Константа: Приключение, работы у тебя много. Начни с того, что ты - девушка, женщина. Точно - не мужчина. Отдели женские качества от мужских. Сначала просто на листке. Каким по твоему мнению должна быть женщина, какими качествами она должна обладать, и какими качествами должен обладать мужчина, каким он должен быть по твоему мнению. С этого и начни. Дальше уже можно будет смотреть, где перекос. Травма несправедливости обычно прикрывает еще какую-то, либо первую, либо вторую. А может и ту и другую. Потому и отношений теплых нет - страх не дает раскрыться. Разберешься.

Большое чувство: Приключение, прочитала твой пост всё как у меня, даже на какой-то момент показалась, что это я свой пост читаю, только у меня папа не идеал в другой город тоже уезжала, плохо там очень было, но вернуться решилась, только когда мама сказала, приезжай мы тебя всегда ждем

Приключение: Константа, спасибо. По описанию первой и второй маски я у себя не нашла, хотя наверно есть, т.к. ригидного я надела чтобы не испытывать чувство, что моя любовь не нужна. Думаю, что теплоту как раз перекрывает моя ригидность, меня и правда многие считают сухарем, хотя в душе испытываю к людям любовь, тепло. В мужчинах я ценю мужественность, чтоб как сказал так и было, надежность, целеустремленность, чтобы любил и боготворил свою женщину, но не был зависим, наверно просто чтоб я чувствовала себя женщиной рядом с ним, а не наоборот( я привыкла делать все сама, хоть я и привлекаю яньских мужчин, я их потом своей самостоятельностью и устремленностью затеняю как мужчин, и они в общем-то уже не видят во мне женщину, друга, сестру скорее). Вообще, что мой папа, что мама - для меня олицетворение мужественности/женственности, и я бы хотела чтоб и у меня также было. Про мужское/женское слушала А.Палиенко и поняла, что вообще все делала неправильно, подавляя эмоции, играя, уничтожила мужчину на тонком плане, все отразилось на физике в отношении ко мне, у него все изменилось в худшую сторону с тех пор как мы встретились, здоровье, финансы... Короче, я дров наломала по полной, ну утешаю себя тем, что видимо нам обоим нужен был такой опыт, раз выбрали друг друга. Константа, перекос у меня сильный, я его только сейчас осознала и буду теперь все делать по-другому, самое главное и трудное для меня - выражать эмоции, я привыкла их прятать, мне даже самой с собой трудно, иногда не могу понять как я себя чувствую, хорошо или плохо))). Большое Чувство, сочувствую! Но на самом деле все не так уж страшно, вот так и развиваемся, для меня самым главным было понять, что что-то тут не так, потому что я очень долго от себя пряталась и не признавала, тчо есть проблема. Кстати, я сейчас читаю Экхарта Толле, может и тебе интересно будет, в книге Новая Земля он пишет о том, как мы ассоциируем себя с определенным статусом, возрастом, профессией и пр. и таким образом создаем роль, которой потом приходится придерживаться, я сочла для себя это очень занимательным, потому что у меня таких ролей миллионы, одна из них - Хорошая Дочь.

Константа: Приключение, ты уже шаг сделала, теперь дело за временем. Палиенко я слушала, но не относительно женщин и мужчин. Не могу сказать насколько он силен в семейных отношениях, но по прослушанному приятное впечатление. (Там общие вопросы были) Мне больше Нарушевич, Таргакова понравились. Это что касается роли мужской и женской, отношений. Лала выкладывала ссылку на лекцию Нарушевича как раз по эмоциям. Кажется "Эмоции краски жизни". Очень интересно.

Валерия: Приключение у вас нет ощущения, что вы зарабатываете, покупаете любовь родителей и окружающих, что сама по себе вы не достойны любви? Все время доказываете своей хорошестью, что "меня можно любить, я же делаю, как вам удобно/нравится". Такой обмен, я тебе - ты мне, по другому никак. Нелюбовь к себе. А как вы примете любовь другого, если не принимаете ее сами, не любите себя? Это позиция жертвы, вы сами это видите в себе. Еще есть такой момент, что жертва очень долго может наслаждаться тем, что она жертва, своей униженностью. Жертва вроде бы и страдает, но при этом глубоко внутри наслаждается этим. Пока вы не уберете наслаждение жертвенностью, вам будет трудно освобождать стрессы, вы боитесь потерять это наслаждение, это как наркотик=зависимость. Поэтому, примите себя, начните с принятия себя, маска постепенно начнет сползать. Увидеть легче будет свои стрессы и почувствовать, что они есть. Приключение пишет: боготворил свою женщину, но не был зависим Противоречие, потому что, когда боготворит, то зависим. Вы страсти хотите? Это не любовь. Приключение пишет: что мой папа, что мама - для меня олицетворение мужественности/женственности, и я бы хотела чтоб и у меня также было. зависть=ревность Приключение пишет: амое главное и трудное для меня - выражать эмоции, я привыкла их прятать, мне даже самой с собой трудно, иногда не могу понять как я себя чувствую, хорошо или плохо) Много задавленных эмоций, чувств. Они постепенно всплывут, когда начнете работать над собой. Вы их увидите.

Fenix: Константа пишет: Палиенко я слушала, но не относительно женщин и мужчин. Не могу сказать насколько он силен в семейных отношениях, но по прослушанному приятное впечатление. (Там общие вопросы были) У Палиенко конкретно- что излучаешь, то и получаешь. И не важно в семье ли, на работе ,или ещё где... Везде. И всегда.

Константа: Fenix, как категорично, как у Маяковского. Я его не слушала по семейным вопросам. Хотя категоричность в его голосе заметила. Может напористость или что-то такое. Как говорится молод и горяч .

Приключение: Валерия, интересное мнение. Наверно я и правда таким образом выслуживаю любовь, хотя ведь знаю, что родители меня любят и будут любить несмотря ни на что. Они никогда меня ни в чем не упрекали, давали полную свободу, я знаю, что они меня примут и без масок. Пока я с ними жила, то свободой пользовалась не в полную силу чтоб не шокировать их, не разочаровывать, но как переехала, то можно сказать, что только тогда начала жить по-настоящему(может это не только с родителями связано, но довольно большая часть - да). Кстати, я вот как раз считаю, что я достойна любви и все время обижаюсь когда мне кто-то "не додает", но это уже наверно перекос в сторону жажды наживы. Жертвенность отпускаю и это очень даже результативно сказывается на жизни; всплывает иногда, конечно, но долго не задерживается. Про боготворение женщины я слово неправильно подобрала. Чтоб любил, уважал и не был зависим. Между страстью и любовью разницу осознала, хочу любовь))) Семейной жизни родителей я не завидую, я искренне рада за них и скорее это как хороший пример для меня, но не более того. Здоровое желание иметь здоровую личную жизнь. Валерия, спасибо тебе за ответ, есть над чем поразмышлять! Константа, Нарушевич понравился, но я его долго не смогла слушать, немного нудновато; Палиенко хоть и категорично, но по делу и действительно после его леций жить хочется. Каждому свое, видимо.

Константа: Приключение пишет: Чтоб любил, уважал и не был зависим Ой какая установка хитрая. У меня такая была. Потому половину совместной жизни (да больше даже), всеми силами "выбивала" из него эту независимость... Вот так сами себе нажелаем, а потом не знаем, что с этим делать. Мне в церкви Отец Дмитрий подсказал: Нужно просить, чтобы Бог дал такого мужа, который Богу угоден. Но ведь с такой просьбой можно только доверяя обратится, а то как говорят: Вдруг он даст, а мне не понравится Приключение пишет: Нарушевич понравился, но я его долго не смогла слушать, немного нудновато; Палиенко хоть и категорично, но по делу и действительно после его леций жить хочется. Каждому свое, видимо. Я нарушевича тоже не сразу приняла. А Марину Таргакову вообще почему-то слушать не могла, а потом просто взахлеб слушала. Так им благодарна!

Валерия: Приключение пишет: я знаю, что они меня примут и без масок Приключение пишет: чтоб не шокировать их, не разочаровывать Приключение пишет: как переехала, то можно сказать, что только тогда начала жить по-настоящему(может это не только с родителями связано, но довольно большая часть - да). Тогда вот тут неувязка, они примут вас любой, но вы все равно играете перед ними роль "хорошей девочки", чтобы не показать себя настоящую. Почему? Что вы сами от себя прячете? Боитесь посмотреть на родителей не предвзято, чтобы не разочароваться? Можно проверить себя, рассказать или показать родителям что-то шокируещее по вашему мнению. Где-то я это у ЛВ читала, но сейчас уже не помню где. Приключение пишет: Семейной жизни родителей я не завидую, я искренне рада за них и скорее это как хороший пример для меня, но не более того. Здоровое желание иметь здоровую личную жизнь. Не складывается что-то. Ощущение, что ваши родители отдельно, а вы отдельно, такая Золушка, вроде бы дочь, а вроде бы падчерица. Все время благодарю Бога, что у меня родители были "плохими", что внутри, то и снаружи. Не пришлось мне свои иллюзии разбивать. И муж с дочкой такие, постоянно отражают, то, что у меня внутри. А с хорошими, думаю, трудновато понять. Все попрятали и играют роли.



полная версия страницы