Форум » Вопросы и ответы 2011-2012 » Не могу быть собой с родителями » Ответить

Не могу быть собой с родителями

ДругаяЯ: Раньше как-то особо не придавала этому значения, а теперь очень ясно осознала, что я не могу быть собой, вести себя естественно со своими родителями. Может потому что в семье был всегда какой-то негласный запрет на проявление положительных чувств и эмоций. Поорать друг на друга это само- собой, а открыто поговорить о своих чувствах, не знаю, не принято и стыдно что ли. С мамой, с папой тем более, никогда не могла поделиться тем, что у меня на душе. Все время хожу при них в маске "непробиваемого сухаря", железной леди. Холодная и циничная. А сейчас еще принялась активно поучать их учением ЛВ. Мама пытается убежать от откровенных разговоров, или это выводит ее из себя. Она любит казаться "хорошей и положительной" на людях, и никто не может из знакомых догадаться, каким "монстром" она может быть. Со своей стороны, спрашиваю себя, готова ли я быть с ними откровенной, если они не учили меня этой откровенности, и с детства, о чем мы могли поговорить, это о моих оценках в школе. В остальном - глухая стена. Я знаю, что бессмысленно их пытаться переделывать, хотя я и пытаюсь иногда из своего "ЖЕЛАНИЯ ХОРОШЕГО" это делать. Но не знаю, откладывается ли что-то. Как ни смешно это звучит, но до сих пор стесняюсь смотреть при родителях, когда по телевизору показывают любовные сцены, потому что ИМ стыдно это видеть. Мне так кажется. Поскольку у меня нормальное отношение к сексу. Но при родителях мне было бы неловко проявлять нежность к любимому человеку. Поэтому родители не знакомы практически ни с кем из мужчин, с которыми у меня были отношения. Устала от этой лживой маски. Что это? Стыд перед родителями? Помогите со стороны увидеть, какие здесь стрессы? Хочу быть собой!!!!!

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

Nelly: Константа, спасибо, я аж прослезилась... Личная драма у нее всю жизнь, я вообще не понимаю, зачем она за него замуж вышла, это иллюзия какая-то, они совсем друг другу не подходят, всю жизнь ругались, она его за одно, он ее за другое упрекал. Развелись 14 лет назад. У него другая, старая школьная любовь. У нее - никого. У нее характер сложный, очень гордая, ошибок своих никогда не признает. Там пилила отца, разъехались, потом пилила брата, он уехал к жене жить, теперь на мне отрывается. Я прошу прощения у автора темы за свое "внедрение", просто она пишет свою проблему - и очень похоже. Сегодня прочла (не у ЛВ, а так, факультативно) о сердечной чакре - называется Аннахата - и ее дисгармоничной работе. В этом случае, человек отвергает чью-либо любовь по отношению к себе - типа "не надо меня любить, я обойдусь", "телячьи нежности" и так далее. Это похоже на мою маму.

Constanta: Nelly, пожалуйста! Как я поняла, авторы тем не возражают, против обсуждения аналогичных проблем. Во всяком случае, получилось так, что я не открывала ни одной темы: всегда находилась уже открытая. Как я поняла, так и следует поступать, то есть писать в одноименные или похожие темы. Nelly пишет: "не надо меня любить, я обойдусь", "телячьи нежности" и так далее. Это скорее всего мазохист. В теме про маски Лиз Бурбо обсуждали. Но что тебе с этого. Ты знаешь, а она и знать не хочет. Значит это ее урок - страдание. ЛВ пишет, что умный учится на знаниях, а глупый - на собственных страданиях. Но это и твой урок. Решай, как тебе жить дальше. Может квартиру снимать или еще какие варианты. Трудно представить, что мама будет в восторге от твоей личной жизни. Она не будет в восторге, если этой личной жизни у тебя не будет. Словом, все будет не так! Мамин характер: или по-моему или не правильно, такая уж мама у тебя - ты ее сама выбрала. (Кстати, это и в тебе должно присутствовать.). Нужно полюбить (принять и простить) родителей за их плохое, это сложно... Но ты свою маму любишь, это видно.

ДругаяЯ: Constanta пишет: ДругаяЯ, а у тебя есть улучшения в восприятии родителей? Сейчас не ссоримся практически. Пусть живут, как привыкли. В конце концов у каждого свой путь развития.Разрешила им быть такими как они есть и не пытаюсь переделывать. Теперь попытки переделывать направлены на моего МЧ. Видимо это плохо все закончится


Constanta: ДругаяЯ, какой ты "Переделкин"! Отпускай или отменяй.

BigCangaroo: Привет ДругаяЯ! У меня точно такая же тяжелая штука в жизни. Очень рад что с кем то можно эту тему обсудить. Я не ожидал что подобная ситуация может быть у представительницы женского пола. Думал у вас все таки легче с проявлением чувств. Коротко расскажу свою "историю болезни". У меня в семье тоже какое то табу на проявление чувств. Когда был по младше во время показа по тв обычных поцелуев либо отец либо мать обязательно бросали какую нибудь саркастическую фразу в адрес героев типа "ну вот они опять лижут друг другу сопли!" показывая что это какое то постыдное явление и что (раз они осуждают) они, якобы, этим не занимались. Ни отец, ни мать НИ РАЗУ при мне не поцеловались хотя бы в шечку или в лоб, НИ РАЗУ при мне не обнимали друг друга, НИ РАЗУ не говорили теплых душевных слов друг другу при поздравлении с днем рождения или с 8 марта. Обычно при поздравлении либо просто передавали предмет со словами "это тебе" или "поздравляю", либо если были гости то все поздравление сводили в какой то несеръезный фарс припоминая в шутливой форме недостатки, промахи, кидая в адрес поздравляемого едкие наставления на будущее, а гости все это подхватывали дружным гвалтом смеха. У нас была маленькая квартира и диван на ктором спали родители был виден из моей спальни. Помню когда еще был маленьким (где то 5-6лет), отец пытался прикоснуться к матери, мать зная что я могу услышать или увидеть жестко и раздраженно пресекала все действия. И сколько бы я не видел их они всегда лежали порознь. Все это пуританство исходило от матери (ее отец был муллой и праведным человеком), она и сейчас считает себя самым чистым и хорошим человеком чуть ли не в мире, железобетонна во всех своих взглядах. Такое ощущение что мать занималась сексом только для того чтобы зачать детей (меня и моего брата на 3 года младше). Из-за того, что мать не давала у отца копилось очень много гнева и раздражения, которое выливалось и на меня, плюс я был явной помехой для него в плане интимных отношений с матерью. Однажды помню когда еще был совсем маленький наверное 4-5 лет, отец лежал на диване и смотрел телевизор, я полез на него играть он раздраженно оттолкнул меня при этом своими когтями разодрал мне весь живот и грудь. Я убежал в соседнюю комнату и плакал, глотая комок в горле, матери рядом не было (она работала в вечернюю смену). Так пробудилась травма отвергнутого. Травма несправедливости тоже пробудилась в подобных ситуациях. Отец часто пользуясь своей силой дразнил и изводил меня как собачку, доводил до слез, всячески отыгрывался за маму. Я испытывал несправедливость от того, что у меня нет силы врезать ему и поставить его на место, что я бессилен. С матерью тоже пробудились травмы. Тоже в этом возрасте около 5-6 лет. Однажды она сидела и читала то ли книгу, то ли газету, я примостился рядом. Я скрыто пытался рассмотреть груди в декольте, видимо было любопытно и видимо возник и сексуальный интерес. Она заметила это и очень жестко осадила меня, она не повышала голос и не била, но тон голоса и взгляд были настолько серъезными, что мне тогда показалось что я совершил ужасную вещь и очень долго стыдился этого. Так возникли травмы предательства и унижения. Покинутость точно не помню когда возникла. Таким образом, на уровне эмоций я отрезал себя и от матери и от отца, нахватал все 5 травм по Бурбо. Всю последующую жизнь эти травмы только усугублялись, ситуации ранили все сильнее и сильнее. В 10-11 классах я дошел до состояния суицида и чуть не покончил жизнь самоубийством. На 2-3 курсах института постепенно начал приходить в себя, прочитал книгу бурбо. Сейчас мне 27 лет, 5 лет уже выкорчевываю травмы. Поэтому хочу сказать, процесс этот не быстрый.ДругаяЯ пишет: Раньше завидовала детям с красивыми мамами! Сейчас думаю, какой быть внешне, это уже ее личное дело. Больше беспокоит ее здоровье и душевное состояние. ДругаяЯ пишет: Мама себя запустила Возможно ты отвергаешь маму. В юношестве я даже рядом с отцом стыдился ходить, делал вид что отстал и плелся сзади на 3-4 метра. Когда начал разбирать травмы, тоже думал что стал сильнее отца, отношения стали более ровные, думал что нечего на него злиться. Ан-нет, оказалось, когда вхожу в детские воспоминания комок снова появляется в горле. ДругаяЯ пишет: Мама не поймет своих ошибок и будет считать, что она права. И что ее игры в обиженку привели к тому, что она добивалась. Т.е. все остальные признали, что они плохие и плохо себя вели по отношению к ней, а также бонусом дали ей внимание и заботу. Это уже похоже на травму несправедивости. В период когда мне было 18-22 года я тоже очень жестко воевал с мамой. Пытался заставить признать ее свои ошибки. Она была как железная, упиралась рогом и могла показывая на белое говорить что это черное. Я сначала приводил логические доводы, потом подключал повышение голоса, потом доходило до мата и посыланий на три буквы, несколько раз открыто говорил что желаю ей поскорее умереть и отрекался от нее. Но в итоге я всегда проигрывал она меня всегда выставляла дураком и психом. Я испытывал чувство несправедливости и бессилия от того что она победила, несмотря на то что была неправа. ДругаяЯ пишет: Еще такой вопрос, если проблемы с мамой, значит проблемы с собственной душой??? Сейчас не получается полностью срессы вообще отпускать. Ну чтобы это было искреннее прощение из души. Может это потому что у моей мамы туго с прощением? Или потому что я маму сейчас не могу или не хочу прощать???? Ждать прощения от мамы - это совсем не туда ты завернула. Бурбо же пишет наши трамы притягивают людей и ситуации. Помню когда излечился от трамы предательства произошли очень интересные вещи: у меня за одно мгновение в правой части тела пропали болезненные ощущения, знаешь, это такое ощущение приятного-приятного зуда когда рубцуется и заживляется реальный физический порез. Но самое интересное, что у матери тоже начали происходить изменения в правой части тела, вылезли жировики или фурункулы и она сказала что это выходит болезнь которую она давно лечила травами. Хотя я с ней вообще на такие темы не разговаривал и она в этой теме вообще не шарит. Изменилось ее поведение, перестала делать вещи которые меня выводили из себя. Я тоже перестал на нее болезненно реагировать. Коллеги-девушки, и даже незнакомые женщины поменяли свое поведение. Особенно в первые несколько дней излечения вообще преподносили сюрпризы в плане поведения. Видимо мы, все таки связаны со всеми на более глубоком уровне. Поэтому в целях излечения нужно брать всю ответственность за происходящее на себя.

Constanta: BigCangaroo, вот это работа! BigCangaroo пишет: в целях излечения нужно брать всю ответственность за происходящее на себя И по логике, и по всему - правильно, совершенно очевидно даже. А так хочется найти "крайнего"... иногда, все равно..., чтобы снять с себя груз ответственности за ошибки, а точнее - за наломанные "дрова".

ДругаяЯ: BigCangaroo , спасибо за пост! Видимо для меня вся эта ситуация с родителями до сих пор еще не излечена и не отпущена, поскольку читая твою историю подкатывали слезы к глазам - узнавала в этом себя и своих родителей. Я тоже ни разу в жизни не видела проявлений нежности родителей друг к другу. При сценах с поцелуями и безобидными ласками в постели тут же переключался телевизор. Или что еще обидней было, когда родители смотрели фильм, где хоть чуть-чуть было эротики, ставили большое кресло в дверном проеме, чтобы мне не было ничего видно и слышно из своей комнаты. От чего они пытались меня отгородить???? От жизни?????Боялись, что вырасту шлюхой?BigCangaroo пишет: Возможно ты отвергаешь маму Маму всегда любила больше чем отца. А отца действительно отвергала. Так же как и ты стыдилась ходить с ним рядом. Думаю это из-за того, что мама его отвергала, пыталась всячески унизить, выставить его неудачником и слабаком. Наверно мстила так за отсутствие любви и секса. У меня это мамино отношение вылилось в чувство брезгливости и презрения к отцу.Сейчас до сих пор сложно подойти его обнять хотя бы. Несмотря на то, что изменилось к нему отношение благодаря работе по Виилме и я уже чувствую к нему любовь, а не презрение и жалость. Пытаюсь принять своих родителей такими как они есть. Простить прошлое. Сделать выводы для себя, чтобы не повторять их ошибки.

Constanta: ДругаяЯ, вот тебе еще один "плюсик" в папину копилку. Торсунов в лекциях по ведам говорит (на вопрос отвечает): Женщина, которая начинает курить, отучить ее даже самой себе очень трудно. Женщина, которая начинает пить – ей очень трудно отучиться. Женщина, которая развратом начинает заниматься – очень трудно отучиться. Мужчине все это как бы начать и бросить гораздо быстрее возможность есть. Поэтому мужчины должны защищать, отец должен защищать дочь, чтоб она не гуляла никуда, должна воспитываться дома, не на улице, иначе никаких шансов чистоту ее сохранить. Спасибо за хороший вопрос. Значит заботились о тебе родители, а ведь о Ведах наверное и не слышали, значит интуитивно чувствовали и креслом не от жизни, а от грязи (пусть и по их мнению) оберегали. Ну даже если и действительно боялись, что вырастешь .... не по их морали - ведь из добрых побуждений, из любви к тебе. Как ты это не поймешь, или не веришь в их любовь?

василий: радители они такие кокие они есть, у них с годами появляется другие чуства эмоции более стрессованные, потомушта они думоют как оплачивать разные виды расходы + комунальные услуги а мы часто этого не понимаем пока не столкнёмся с этим , хотя иногда есть токое чуства что тебе нужно поддершка родных какои нибудь совет но как они могут нам этого дать если сами они сами этого не получили.Мы должны быть блогодарны за то что они есть рядом с нами и наити этот внутренний стержень чтобы двигоься вперёд и учить чтото новое для себя,и изменится самим

ДругаяЯ: Constanta пишет: Ну даже если и действительно боялись, что вырастешь .... не по их морали - ведь из добрых побуждений, из любви к тебе. Как ты это не поймешь, или не веришь в их любовь? Я верю, что они "жертвы жертв", пленники собственных стрессов. Но работать над собой и что-то менять они не хотят. Я верю в их любовь. Но добрые побуждения не всегда приводят к добру. Наверно, у них волосы бы дыбом встали, если бы они узнали, что я могла лет 10 назад переспать с первым встречным или сесть в машину к незнакомому мужчине. Хорошо еще ничего плохого не случилось в пору протеста против их праведного лицемерия. Я считаю, что родители не должны растить детей в тепличных условиях, а потом их ребенок тыкался в мире как слепой котенок, потому что родители не научили как жить. Блин, столько обид на них повылезало. Работать и работать. Сейчас я беременна. 2,5 месяца. Родители до сих пор не в курсе!!!!!!!!!!!!! И язык не поворачивается им сказать, если честно.

Nezabudka: ДругаяЯ здесь на форуме есть 2 темы: я и моя мама ...и я и мой папа. .. обязательно прочитай эти темы...там много описано по твоему вопросу. Удачки! А раз ты беременна (поздравляю!!! ), то лучше начинай с мамы, с женской энергии... уравновесишь в себе и всплывет доверие и любовь к родителям, обязательно!

Constanta: ДругаяЯ пишет: Но работать над собой и что-то менять они не хотят Так им и не надо, значит им и так комфортно. А где ты лицемерие увидела? Они делали так, как считали правильным. В чем лицемерие? Ясно, 100 раз, что они не делали так, как по-твоему мнению должны были делать. Но они тоже люди и имеют право на собственное, даже ошибочное мнение. Прими их, ведь в тебе их энергии 50х50. И в твоем малыше (поздравляю! ) тоже, но уже по-четверти. Ну просто прими как факт, что ты сама выбрала себе родителей. Значит именно они были тебе нужны!!!

ДругаяЯ: Nezabudka ,Constanta , спасибо!!! Constanta пишет: А где ты лицемерие увидела? Они делали так, как считали правильным. В чем лицемерие? Лицемерие - это вести себя на людях как порядочная добродушная женщина и орать на близких без всякого стеснения(мама), не думая об их чувствах. Или поставить в двери высокое кресло и думать, что они этим оградят ребенка от разврата или того, за что им стыдно было. А о том, что в школе ребенок получит от сверстников информацию о сексе в гипертрофированном и перевернутом виде, и без правильного направления от родителей будет потом сложно самому разобраться, что правильно, а что нет. Они не учли видимо, предпочитая закрыть глаза себе и мне. Constanta пишет: Ну просто прими как факт, что ты сама выбрала себе родителей. Значит именно они были тебе нужны!!! Да приняла я это вроде как уже. Но детские травмы заживают не так быстро.

Constanta: Ой, ну что говорить: все мы лицемерные так или иначе. И дома не всегда сдерживаем себя, особенно, когда достанут... Пройдет еще какое-то время, и ты поймешь, что у тебя хорошие родители. Точнее, как ЛВ пишет - просто родители. Как правильно я твою претензию вижу: они тебе что-то недодали. Это "что-то" может быть и воспитание, и образование, в т.ч. и музыкальное, пара-тройка иностранных языков, и счет в Швейцарском банке, и сами папа-мама могли бы быть по-интелегентнее, по-культурнее и т.д. Поверь, и такие родители были бы для тебя не идеальны. Так что принимай таких, какие есть.

Nezabudka: ДругаяЯ ну нормальная волна поднялась... теперь разреши всему этому быть... скажи себе да..так и было..да такие у меня родители..да они вели себя именно так...(перечисленное выше во всех постах) ... соглашайся со всем что приходит в голову..пойдет принятие тогда. когда уже перестанешь бороться в голове своей, поймешь по мыслям в голове , которые возникнут. Только тогда начинай работать с прощением, до этого момента, пока не разрешишь родителям быть такими какие они есть и были, пока не примешь травмы ими нанесенными, не начинай прощение, бессмысленно. Выпиши все детские обиды, все слова обидные, пусть всё из тебя выйдет. Тогда отследи мысли, есть еще что нибудь? Если есть, еще напиши... Нет, начинай работай по ЛВ.

Constanta: ДругаяЯ, вот еще на что обрати внимание: Лууле Виилма пишет: Ребенок духовный учитель своих родителей. Учитывайте всегда, что мы – дети своих родителей, мы всегда на шаг впереди их. Ты умнее и мудрее своих родителей - не гордись этим и не осуждай их, и уже тем более не стыдись. Ведь и твои дети будут умнее и мудрее тебя, так и должно быть. Да, здесь слово "учитель", наверное не в том смысле, что ребенок учить (поучать) должен, а в том, что нам - родителям есть чему у детей поучиться.

Constanta: ДругаяЯ пишет: Я же люблю их, но принять их жизнь не могу Ты и не принимай их жизнь. Ты просто прими их, такими, как они есть. А вообще - перичитай тему. ДругаяЯ пишет: Поняла, как мое лицемерие проявляется. Это ты писала 11 февраля и снова вышла на лицемерие. Значит не отпущено. Наверное ключевая фраза, ДругаяЯ пишет: Хочу быть собой!!!!! Но хотела бы, чтобы это изменение было за счет других. Ты себя не принимаешь такой какая ты есть. Это твоя проблема, а не проблема родителей. Разбирайся, а то в ребенке будешь глушить все, что тебе ненавистно в себе, а он непременно будет напоминать тебе о твоем "несовершенстве", ведь он наполовину состоит из тебя. Еще одна цитата из ЛВ: Вы страдали от иллюзий? Помните, что означают иллюзии? Это духовные желания. Духовных желаний всего пять. Первое – ожидание. Ожидание чуда, скажем, что кто-то придет и проживет мою жизнь за меня. Второе – надежда, что кто-то сделает вас счастливым. Кто-то полюбит вас. Кроме того, это 3) мечтание, 4) тоскование, 5) или желание верить в хорошее, короче наивная вера. Наивная вера в будущее. И чем больше человек страдает от таких духовных желаний, которые называются одним словом: иллюзии, тем больше он уже не может их переносить. Помимо духовных существуют еще материальные желания, к ним относятся любые желания (я хочу), возрастая, они переходят в требовательность, а затем становятся сверхтребовательностью. Требовательность к родителям уже есть - чувствуешь?

ДругаяЯ: Nezabudka ,Constanta , спасибо вам большое еще раз за советы и помощь!!!! Сейчас волна обид отступила, поднялась волна любви. Постараюсь подольше на ней удержаться.

ДругаяЯ: Не знаю, может это я СМНЛ расшевелила - отпускаю, а он не отпускается. У мамы очередная нервная истерика. Наверно, ее тоже от СМНЛ начало колбасить по полной. Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей, то что это за стресс у дочери? ЧВ+СМНЛ? Ненависть к родителям никогда не чувствовала, как бы на них не злилась

Вишенка: ДругаяЯ пишет: Если мама обвиняет дочь, что она ненавидит своих родителей? Это манипуляция чистой воды, способ всех мам с нездоровым СМНЛ. Обвинение. чтобы получить то, что желается духовно - жалость, внимание, жизнь ее жизнью и т.д. У дочери стрессы - чв огромное, стресс раба, все это в сумме СМНЛ. Все это нужно осознавать и не вестись на провокации, относиться спокойно и отпускать свои энергии.



полная версия страницы