Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 3) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 3)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Nadya: Люблю эти мультики, про жучков, Miniscule. 1/ Божьи коровки 2. Битва за леденец 3. Про условную любовь ))
Любава: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ Спрашиваю друга – ты хозяин в доме или нет? – Хозяин!!! (а, глядя на жену, добавил) - когда она разрешает... Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке – ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... По- тому как она по требованию... Он, естественно жмет на кно- почку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кно- почкина лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!” Хотите – верьте, хотите – нет, но кадры еще те бывают. Однажды жарким летним днем по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую вол- ну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Составить протокол?!” Миша: “Составляйте, денег нет”. Составляется про- токол, гаишник: “Объяснение писать будешь?” Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Опупевает, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы. В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нару- шал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инс- пектором в половую связь я отказался”. Дата, подпись! Коллега отмочила. Поставил рядом с ее кружкой свою. Диалог: – Саш, ты зачем поставил свою кружку рядом с моей? – А пусть они дружат между собой. – Тогда тебе надо было свою ложку в мою кружку засунуть... Началь- ник нас не понял. Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. Лицо кирпи- чом, всё серьёзно. В комнате полумрак, свет выключен. Я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. Вспышка, мат, лёгкая пробежка по дому. Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробо- вать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была купле- на и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. Сын, четвёртый курс университета, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из всего этого бутерброды и ушёл. Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону. Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на сто- янку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день – все нормально, поставит на неделю – аккумуля- тор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знако- мые и пьяная мужская логика выясняли истинное положе- ние дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 вольт не знали где взять, так приспособились подклю- чаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумуля- тор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато. Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь опс... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление. СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. – Что нада? – А мы тут эта, в общем, где мы? – В КПЗ. – За что? – Щас дежурный придет, объяс- нит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... а что нам за это будет? – А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3-х лет, дааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет, неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду. Устроили маленький достархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол, а почему я за бортом празд- ника, данные господа со словами «Ну, на братан, выпей за встречу» налили ему 200 грамм и стали наблюдать за ре- акцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв, что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой око- селостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взо- ру прибежавшим служащим предстала такая картина: За- бившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮ- ЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непо- нятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд. Реальный случай на ж/д вокзале в Киеве. Поезд стоит на станции довольно долго, пассажиры все давно зашли, за- грузили вещи. Одна из пассажирок подходит к стоящему в тамбуре проводнику и говорит: – скажите, а почему мы так долго стоим? На что тут же получает ответ: – Как чего? Колеса спустились, КАЧАЕМ!!! Приехал рано утром на работу, зашел в туалет, уселся. Тут стук в дверь, заходит уборщица с ежедневной ин- спекцией перед началом трудовых офисных будней и, увидев, что одна из кабинок уже занята в столь ранний час, произносит: – О, господи... Я хотел было ответить: «Вы ошиблись это не он», но подумал, что будет неудоб- но ржать сидя на горшке, и промолчал. Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают, кто же из кошаков нагадил. Кому трындюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмся. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал им ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала. В «маршрутку» садятся парень с девушкой. Девушка про- ходит дальше по салону и садится, а парень, как насто- ящий джентльмен, расплачивается за и себя и за даму. Предыстория: Как раз перед этой остановкой у кого-то в «маршрутке» произошло «газовыделение», тихое, но очень убойное. Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой, принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит: – Вот это кто-то дал! Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал: – Это я. За себя и за девушку... В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметь- ева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150-ти и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются – правильно ли они едут – т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом в 300 евро, а посему законно спрашивают – для кого ограничение 100 км?! Приятель мгновенно отвечает: – Это у нас для велосипедистов. Утро. Сплю. Слышу звук входящей смс-ки. Забиваю. Че- рез пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю. Ещё через минуту третья! Встаю, открываю – от знакомой: – Как проснешься – позвони! – Если уже проснулась – не звони, пока не нужно! – Если разбудила – прости... У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформ- лено все на родителей (у нас так бывает в России, да и на Украине думаю сплошь и рядом). Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровесник, с устало - важным видом смотрит мои документы: Мент – превышаете?! Я – чуток разогнал- ся... Мент: (с угрозой в голосе) – 85 км/ч по вашему чуток? (С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) – место работы?! Я – безработный (скромно). Мент в не- доумении резко вскидывает взгляд на мой черный “ЛЕНД КРАУЗЕР”. На секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразитель- ность, беспомощность и ироническую веселость... В это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ “В СЕРДЦАХ” авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произно- сит – БЛ*... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...
Манана: У коллеги на работе сын 8 лет не хочет учиться, она ему и говорит: "Ну что, Александр, стране конечно нужны дворники, будешь дворником!" Ответ: "ну и что, я люблю чистоту"
катюля: Вот этот котяра, который стоит - теперь мой любимчик!!! Alter ego??? скорее, да...
Хелен: Не понимаю почему я это нашла в разделе смеха, больше похоже на афоризм. Когда кто-нибудь начинает злиться, я всегда вспоминаю этот эпизод и мне обидчика становится жалко. Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
yk: Хелен
Iryna: click here
Iryna: Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель: - Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку? - Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай. Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда: - А мне пивка можно? - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там ад?! - и всторону котлов показывает. - Ад! - А здесь???!!! - И здесь! - А в чём разница??? - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных. _________________
Iryna: В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король: - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!
Андреа: Мозг человека на 90% состоит из жидкости. Мало того, что из тормозной, так многим еще и конкретно не доливают.
Iryna: Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. * Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился. * Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику. * Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил. * Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил. * Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте. * Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал. * Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов. * Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно. * Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала. * Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало. * Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха. * Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял". * Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив. * Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел. * Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Андреа: Iryna пишет: Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Arkadia: -Ой, Господи, ой, и за что же жизнь у меня такая тяжелаяяяяя. Все болит да разваливаетсяяяяяяя... -Нечего на Бога пинять, коль рожей не вышла. -Ой?! -Чего ой? А что не правда? Вон в зеркало глянь. -А кто это тут говорит? -Кто, кто...Подсознание твое. -А причем тут рожа то? А если даже и не вышла, так это все Он. Он же мне ее ....сотворил. -Ага...делать ему больше нечего, как рожи кривые да косые сотворять. Сама, ты мать, рожу-то свою выбрала. -Как это выбрала? -ну как, как? (Господи, ну что за глупых людей ты мне подсовываешь. Элементарных вещей же не знают.) -Я подсовываю??? -Все Шеф, молчу..молчу. Сам выбираю, знаю. Карма такая. -Слышь, Елена Прекрасная, хватит прыщи на носу давить да в зеркало пялиться. Что есть, то есть. Пошли Карму отрабатывать. Вот как отработатм, как загуляем потом...Живи-не хочу! Пошли уже... а по дороги я тебе обьясню, откуда прыщи произошли, откуда бурчание в животе, да мужики-мерзавцы появляются. (эх, говорили же мне, ну не лезь воплощаться Подсознанием, муторная это работенка. Так нет же, попрло меня...туюмать. Шоб ее черт побрал, Карму эту!)
Андреа: Девочки, посмотрите, не пожалеете, обхохочешься http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded
Арсений: Для тех, кто знает английский. - Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel…
Nova: Арсений
Андреа:
indi: очередь в биотуалет
Андреа:
Андреа:
полная версия страницы