Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 3) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 3)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Iryna:
Андреа: Iryna Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста". - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак - то это надолго. - Почему только 30% женщин попадают в рай? - Потому, что если бы их там было больше, это был бы ад. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Андреа:
Андреа:
Iryna: Андреа
катюля: По поводу дыма в Москве
Андреа: катюля , класс Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее плюс тридцать - это хорошая прохладная погода = О-о-о-о.. это про нас, значит = выживем!
Тайна: Андреа ну класс! когда читаю такие смешилки всегда удивляюсь - какие есть внимательные к деталям люди, тот кто это сочиняет.
Андреа: Тайна класс! уважаю таких людей, талант!
Тайна: Андреа а самое интересное, что нам смешно потому что мы это знаем, а вот сами так не можем. каждому свое
Альфа: Андреа
yk: Михаил Жванецкий " Второе внезапное обращение к детям" Дети! (Не дети мои.) Дети! Ирония спасет вас. Вас спасет юмор. Вы уже не те, что мы. Сегодня меня спросил маленький мальчик восемнадцати лет: - Михаил Михайлович, как вы думаете, что-нибудь изменится в нашей стране? Мое поколение совершенно безразлично, я единственный, кто задает себе этот вопрос. - Значит, что-то изменилось. Дети! Вы все видите. Мы не можем воспитать вас. Нам нечего передать вам, кроме торговых связей. Кроме приписок, подлогов, краткого содержания частного определения, анализов, рентгенов, обваливающихся потолков, стонущего пола, зависти, плохих воспоминаний, незнания предметов, обычаев, нации. Бросьте нас. Не пригодится вам ничего из того. Начните с самого начала. Из нас вам не подойдет ничего. Соберите что-нибудь из арифметики, грамматики и плывите к людям. Из техники - не сообщим вам. Из медицины - не сообщим вам. Из истории - наврем вам. Из физики - не сообщим. Из биологии... Все труднее нам выглядеть людьми - это уже стоит чудовищных усилий и удается единицам. Извините нам ваше рождение - слепое, как у кошки. Не ахайте от чужой техники, не восхищайтесь, начните сначала, разберитесь сами и не спрашивайте. Ответов наших не слушайте. Советов наших не слушайте. Леченье наше, ученье наше не принимайте. Пожалейте нас и уходите. Что бы мы не говорили, мысленно мы с вами. Мы давно носим вашу одежду. Поем ваши песни.... Крадем ваши слова. Мы жалкие, и не жалейте нас. Будильники наши. Кошелки наши. Идеи наши. Культура наша. Не жалейте нас, а пожалейте и уходите. С вами наша зависть. С нами ваше прошлое. (нашла вот тут www.narushevich.com )
Андреа: Тайна пишет: Андреа а самое интересное, что нам смешно потому что мы это знаем, а вот сами так не можем. Ага))) Смеёмся, потому что узнаём себя yk Кошелки наши. Или кошелЬки?
Андреа: О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской... Иван Дурак Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.. Айболит Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба Супергорой - ударник Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица.
радуга: Андреа +30 это хорошая прохладная погода.
Андреа: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения? С задней парты Вовочка: - А-а-а!!!!!!!!!!!! А я их нюхал!
Андреа: Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Не-а, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
радуга: Андреа пишет: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Тайна: Андреа пишет: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Ну вот - хоть новую тему начинай. Вот вы шутите, а мне плакать охота... над тем дятлом, которого окольцевали... Ну люблю я мужчин и не считаю их дятлами. Зачем выходить за дятла????? Выходите за снежного барса - уважать себя больше будете.
Тайна: Так как я зависаю на сайтах, посвященных детям, то и юмор у меня соотвествующий "Американская инструкция молодым родителям" http://www.cheburashkin.ru/2009/03/18/young-parents-manual/
полная версия страницы