Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 3) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 3)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Zvezdocka: Iryna пишет: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
радуга:
Татика: Вчера прочла в нашей таллинской "Столице" , что Красную площадь закрывают на ремонт на целый год. Куда же все эти пробки стекаться будут?
радуга: Мамаша)))
Андреа: ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!! ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!
радуга:
Андреа:
Arkadia: -Внученька, ну как там поживает твой грейпфрукт? -Бабушка, ну сколько можно! Не грейпфрукт! Бойфренд! БОЙФРЕНД!
Андреа: Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь, Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы – Пожелания счастья В лучах настоящей любви. Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи. Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь: Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою. Беляева Валентина
Андреа:
Nova: "Дорогое Мироздание!", о счастье и плате за него: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. (с) ЖЖ Ulitza
катюля: Nova , вот спасибо!!!
Nezabudka: Nova пишет: Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. Саша, спасибо! чудесный рассказ
Андреа:
Андреа:
Полидж : http://www.nr2.ru/policy/270847.html я рыдала:)
Андреа:
Люба: Андреа ,супер!!! С юмором у тебя все впорядке.Я пока " смертельно серьезна".
ленок: Андреа Энто прям про меня, мой портретик
Андреа: Девочки, спасибо , вот еще: Политическая карта квартиры: Гардероб Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!! Антресоли Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни хрена не понятно. Кухня Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием. Комната тёщи Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена. Туалет Туалет - это Голландия Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами И собственно, Вы во всём этом - Россия Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Люба: Андреа ,
Андреа: Люба , спасибо, дорогая
Люба: Андреа чка, на здоровье!
Андреа: Хотела собраться с мыслями,но... ни одна мысль на собрание не пришла!!! @ @ @ Я мыслю, следовательно, я существую. Б#дь! Когда же я жить-то начну?!
Андреа: И радуешься...
Андреа:
Андреа:
Андреа: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Alenkin: Андреа пишет: Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин интересно, почему же мы ТАК недооцениваем мужчин ??
Андреа: Alenkin пишет: почему же мы Ты имеешь в виду тех, кто пишет такие юморески?, высмеивая мужчин?
Nova: Просто стих про смех. Похоже, сетевое творчество : Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...(с)
катюля: Nova , Алисанда, чудный стишок! А вот у меня какая картинка ! а стишок тоже ничего, в тему
Nova: катюля О, Юнна Мориц! Это мое любимое! Люблю стихи с безуминкой
Татика: Неизвестный поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах — резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане — две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены — Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
Alenkin: Татика Она, что правда так сказала ? )))
Nova: Да уж, "сосули" - это "хит" прошедшей (или еще не совсем?) питерской зимы. А снег в СМИ романтично назвали "белым проклятием Матвиенко" Наводнения, правда, не было, обошлись только резиновыми сапогами, аналогичные лодки не пришлось покупать
Татика: Alenkin пишет: Она, что правда так сказала ? ))) http://www.youtube.com/watch?v=CKu5q2ngFt0 И тут же http://www.youtube.com/watch?v=2ZRMKgBInZM&NR=1
Любава: TigerBallet или Как правильно увольняться из массовки театра. Посмотрите на тигра слева. Я плакала
Lara: АААА! Аж слезы потекли - ай, молодца! Спасибо, Любава!
Любава: Lara пишет: Спасибо, Любава! Lara, велкам!
Nadya: Люблю эти мультики, про жучков, Miniscule. 1/ Божьи коровки 2. Битва за леденец 3. Про условную любовь ))
Любава: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ Спрашиваю друга – ты хозяин в доме или нет? – Хозяин!!! (а, глядя на жену, добавил) - когда она разрешает... Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке – ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... По- тому как она по требованию... Он, естественно жмет на кно- почку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кно- почкина лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!” Хотите – верьте, хотите – нет, но кадры еще те бывают. Однажды жарким летним днем по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую вол- ну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Составить протокол?!” Миша: “Составляйте, денег нет”. Составляется про- токол, гаишник: “Объяснение писать будешь?” Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Опупевает, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы. В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нару- шал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инс- пектором в половую связь я отказался”. Дата, подпись! Коллега отмочила. Поставил рядом с ее кружкой свою. Диалог: – Саш, ты зачем поставил свою кружку рядом с моей? – А пусть они дружат между собой. – Тогда тебе надо было свою ложку в мою кружку засунуть... Началь- ник нас не понял. Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. Лицо кирпи- чом, всё серьёзно. В комнате полумрак, свет выключен. Я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. Вспышка, мат, лёгкая пробежка по дому. Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробо- вать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была купле- на и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. Сын, четвёртый курс университета, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из всего этого бутерброды и ушёл. Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону. Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на сто- янку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день – все нормально, поставит на неделю – аккумуля- тор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знако- мые и пьяная мужская логика выясняли истинное положе- ние дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 вольт не знали где взять, так приспособились подклю- чаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумуля- тор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато. Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь опс... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление. СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. – Что нада? – А мы тут эта, в общем, где мы? – В КПЗ. – За что? – Щас дежурный придет, объяс- нит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... а что нам за это будет? – А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3-х лет, дааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет, неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду. Устроили маленький достархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол, а почему я за бортом празд- ника, данные господа со словами «Ну, на братан, выпей за встречу» налили ему 200 грамм и стали наблюдать за ре- акцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв, что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой око- селостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взо- ру прибежавшим служащим предстала такая картина: За- бившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮ- ЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непо- нятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд. Реальный случай на ж/д вокзале в Киеве. Поезд стоит на станции довольно долго, пассажиры все давно зашли, за- грузили вещи. Одна из пассажирок подходит к стоящему в тамбуре проводнику и говорит: – скажите, а почему мы так долго стоим? На что тут же получает ответ: – Как чего? Колеса спустились, КАЧАЕМ!!! Приехал рано утром на работу, зашел в туалет, уселся. Тут стук в дверь, заходит уборщица с ежедневной ин- спекцией перед началом трудовых офисных будней и, увидев, что одна из кабинок уже занята в столь ранний час, произносит: – О, господи... Я хотел было ответить: «Вы ошиблись это не он», но подумал, что будет неудоб- но ржать сидя на горшке, и промолчал. Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают, кто же из кошаков нагадил. Кому трындюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмся. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал им ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала. В «маршрутку» садятся парень с девушкой. Девушка про- ходит дальше по салону и садится, а парень, как насто- ящий джентльмен, расплачивается за и себя и за даму. Предыстория: Как раз перед этой остановкой у кого-то в «маршрутке» произошло «газовыделение», тихое, но очень убойное. Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой, принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит: – Вот это кто-то дал! Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал: – Это я. За себя и за девушку... В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметь- ева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150-ти и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются – правильно ли они едут – т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом в 300 евро, а посему законно спрашивают – для кого ограничение 100 км?! Приятель мгновенно отвечает: – Это у нас для велосипедистов. Утро. Сплю. Слышу звук входящей смс-ки. Забиваю. Че- рез пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю. Ещё через минуту третья! Встаю, открываю – от знакомой: – Как проснешься – позвони! – Если уже проснулась – не звони, пока не нужно! – Если разбудила – прости... У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформ- лено все на родителей (у нас так бывает в России, да и на Украине думаю сплошь и рядом). Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровесник, с устало - важным видом смотрит мои документы: Мент – превышаете?! Я – чуток разогнал- ся... Мент: (с угрозой в голосе) – 85 км/ч по вашему чуток? (С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) – место работы?! Я – безработный (скромно). Мент в не- доумении резко вскидывает взгляд на мой черный “ЛЕНД КРАУЗЕР”. На секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразитель- ность, беспомощность и ироническую веселость... В это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ “В СЕРДЦАХ” авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произно- сит – БЛ*... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...
Манана: У коллеги на работе сын 8 лет не хочет учиться, она ему и говорит: "Ну что, Александр, стране конечно нужны дворники, будешь дворником!" Ответ: "ну и что, я люблю чистоту"
катюля: Вот этот котяра, который стоит - теперь мой любимчик!!! Alter ego??? скорее, да...
Хелен: Не понимаю почему я это нашла в разделе смеха, больше похоже на афоризм. Когда кто-нибудь начинает злиться, я всегда вспоминаю этот эпизод и мне обидчика становится жалко. Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
yk: Хелен
Iryna: click here
Iryna: Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель: - Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку? - Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай. Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда: - А мне пивка можно? - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там ад?! - и всторону котлов показывает. - Ад! - А здесь???!!! - И здесь! - А в чём разница??? - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных. _________________
Iryna: В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король: - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!
Андреа: Мозг человека на 90% состоит из жидкости. Мало того, что из тормозной, так многим еще и конкретно не доливают.
Iryna: Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. * Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился. * Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику. * Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил. * Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил. * Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте. * Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал. * Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов. * Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно. * Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала. * Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало. * Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха. * Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял". * Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив. * Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел. * Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Андреа: Iryna пишет: Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Arkadia: -Ой, Господи, ой, и за что же жизнь у меня такая тяжелаяяяяя. Все болит да разваливаетсяяяяяяя... -Нечего на Бога пинять, коль рожей не вышла. -Ой?! -Чего ой? А что не правда? Вон в зеркало глянь. -А кто это тут говорит? -Кто, кто...Подсознание твое. -А причем тут рожа то? А если даже и не вышла, так это все Он. Он же мне ее ....сотворил. -Ага...делать ему больше нечего, как рожи кривые да косые сотворять. Сама, ты мать, рожу-то свою выбрала. -Как это выбрала? -ну как, как? (Господи, ну что за глупых людей ты мне подсовываешь. Элементарных вещей же не знают.) -Я подсовываю??? -Все Шеф, молчу..молчу. Сам выбираю, знаю. Карма такая. -Слышь, Елена Прекрасная, хватит прыщи на носу давить да в зеркало пялиться. Что есть, то есть. Пошли Карму отрабатывать. Вот как отработатм, как загуляем потом...Живи-не хочу! Пошли уже... а по дороги я тебе обьясню, откуда прыщи произошли, откуда бурчание в животе, да мужики-мерзавцы появляются. (эх, говорили же мне, ну не лезь воплощаться Подсознанием, муторная это работенка. Так нет же, попрло меня...туюмать. Шоб ее черт побрал, Карму эту!)
Андреа: Девочки, посмотрите, не пожалеете, обхохочешься http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded
Арсений: Для тех, кто знает английский. - Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel…
Nova: Арсений
Андреа:
indi: очередь в биотуалет
Андреа:
Андреа:
yk:
yk:
Любава: *** Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. *** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." *** Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! *** "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
катюля: yk , это Кузнецов Андрей, серия ЧУК и МАК. Здесь у этого парня есть целая коллекция, мне очень нравится
радуга: катюля СУПЕР!!!
радуга:
радуга: Андрей Кузнецов. Серия про чебурашку.
Андреа: Любава , катюля, радуга, анекдот: Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок,как тебя посадили,сил нет! Не кому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились." Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами."
Любава:
Любава: Старо, но я только вчера нашла. Забавно :)))) ------------------------------------ Таджикский Библий ...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала..." --------------------------------
Андреа:
Андреа: Любава ,
Роника: Улыбнуло.... Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. -------------- Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. -------------- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ -------------- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. -------------- Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. -------------- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. -------------- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. -------------- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. -------------- Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц -------------- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. -------------- Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. -------------- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. -------------- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! -------------- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! -------------- Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) -------------- Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. -------------- Здравствуй, дорогое Мироздание. Спасибо за твое предыдущее письмо. Оно мне очень помогло. Пишу тебе последний раз. Доктор говорит, что не будет передавать больше писем. Но я на него не сержусь. Он хороший. Знаешь, Мироздание? Оказалось, что дочки у меня нет и мужа нет, и работы с квартирой тоже. Это мы с тобой вместе их придумали. Здорово, правда? Но доктор говорит, что это хорошо. Это значит, что мне лучше. Зато моя нога при мне. И еще, я продолжаю шить одеяла. У меня уже вся палата в лоскутных одеялах. У меня все хорошо. Кормят тут вкусно. Только истеричка из 38-й палаты иногда по ночам орет, но я не расстраиваюсь. Все. Мне пора. Скоро будут гасить свет. Прощай, Мироздание! Я буду очень скучать. Спасибо за все. Искренне твоя , Маша.
Осень: Ой,,,,,,
Андреа: yk , здорово!
катюля: Не помню, давала ли я эту картинку... но все равно
Андреа: катюля , суперпуперпипец однако, лопата=разгребать гамно, к нашему учению по ЛВ прекрасно подходит.
катюля: Андреа , тоно-точно!
Осень: Ой, про мужиков, купивших Круизер- всем рассказываю- все умирают от хохота))))
Осень: Ой, люди еще история- лучше, чем анекдот, тем более, что им и закончилась)))). Муж едет из командировки. Получаю от него смс со следующим текстом: Найди в нете тачку! одно колесо, 80- 1000 литров. Около 2 тыс. руб. Надо купить. Думать особенно некогда- убегаю в парикмахерскую- но мысли такие- Вот шутник)) 1. Найди в нете тачку! - типа, как от билайн- выйграй автомобиль.... Это -понятно- я уже две недели ему ссылки на авто скидываю на мыло ( мы машину покупаем) А вот дальше- какая-то бессвязная околесица про колесо- почему одно и почему оно измеряется в литрах??? , но , как уже сказала, думать не когда- оставляю ему в корридоре записку- типа. я- там-то, поешь- то-то. погуляй с собакой, а потом пишу этот замечательный анекдот про Ленд крузер- типа отомстила))))) После парикмахерской встречаюсь с сестрой, пьем пиво. читаю ей смс. Она говорит: "Так это он про садовую тачку для навоза написал!" я вауте
катюля: двадцать пять ошибок в английском языке, которые чаще всего допускают выпускники советских школ
Андреа: Уже выкладывала, но сейчас увидела, не могу остановиться, не-выложить..., так мне нравится: катюля пишет: Андреа , точно-точно! Может это будет "флагом" и девизом нашего форума? Осень пишет: Она говорит: "Так это он про садовую тачку для навоза написал!"
Андреа:
Осень: Андреа - котенок-отпад))) спасибо)))
yk: вот еще коты и не толко
Андреа: yk , спасибо твои котята то же классные
Любава:
Андреа: Жена, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом *** Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай...
Любава: Андреа пишет: - А ты меня забодай... Жееесть
Андреа:
Иванка: Вот, есть на работе пару свободных минут. Поделюсь и я парочкой анекдотов. Утро.Парень и девушка завтракают.Он: - Дорогая, сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладет сверху икру. Он съедает. Через пару минут: - Сделай еще! Она: - Не буду! Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможеш приобрести только после регистрации брака. Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево и самостоятельно сходить к стоматологу. Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Андреа: - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы? - ты что мне сказал??? !!! - ХЗ... - Я так и написал... - А он Игорь Владимирович!!!
Андреа:
Андреа:
Андреа:
Андреа:
Андреа:
радуга:
Андреа: радуга
Андреа:
Любава: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ******* Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . ****** Разговаривают две бабки: -Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то? -Дык китайский каркадаш купила! -И чё? -Ничё, рисуют сидят! ******* Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! ******* И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". ******* Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Андреа:
Андреа: В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. *** С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два......
Андреа:
Интеле: Андреа
Андреа:
Андреа:
Iryna: Рыжее счастье - Эх, как же хорошо, когда солнышко пригревает, птички поют, а в желудке переваривается изрядный кусок свежей говядинки, а помимо того, имеется уверенность в завтрашнем дне! Жизнь, можно сказать, удалась! Мнннняяяяяу! О, какая кошечка пошла! Не идет, а пишет! Правда, неухоженная - видать, из уличных. Да и не видел я ее в нашем дворе, наверное, транзитом… Эх, сколько лет на свете живу, а интерес к кошечкам не пропадает. И ведь все почему? Да потому что понять этот женский пол, хоть убей, невозможно. Я, например, до сих пор не смог, хотя на свете уже 13 лет живу, по человеческим меркам, уже старик. Но вы не думайте, я еще ого-го, ни одной весенней спевки на крыше пока не пропустил! И ни одной симпатичной кошечки - тоже… А вот понять их - не могу! Да, зовут меня Василий, по происхождению я - кот, по складу характера - философ. Очень люблю порассуждать о разных разностях. О кошках - так особенно! Хоть я академиев кошачьих не кончал, и вообще из деревни привезен, но опыт житейский у меня имеется. Всегда есть пара слов для занимательной беседы. Вот я и говорю - кошки… У меня вообще есть догадка, что коты и кошки - это вовсе разные виды. Потому как понять нам друг друга - ну ооочень трудно! Вроде, и там, и там - четыре лапы, хвост, усы, а этот…как его…мен-та-ли-тет - ну разный, разный! Вот я за свою долгую жизнь столько раз с кошками общался - и не упомнишь! И близко в том числе… Но никак не могу вывести закономерность! Вот у нас, котов, все понятно: хотим есть - едим, хотим спать - спим, хотим любить - кошку ищем. А у них? Я вот давно наблюдаю за тремя подружками из соседнего двора, они все время на подоконнике сидят и беседы беседуют. Я иногда даже подслушиваю из кустов, когда ветер в другую сторону. А то не дай бог учуют - расцарапают, мало не покажется! Так вот, я половины из того, что они там мурлыкают, вообще не понимаю! Как будто на другом языке разговаривают. Вот мы, коты, всегда по делу говорим. Об охоте, например. О пропитании. О последней драке за мусорными баками. Или о кошках. А они? О всякой ерунде! Как правильно когти точить, чем куриная печенка лучше говяжей, что современнее - «Вискас» или «Кити-Кэт», и какая гламурная эта Зизи из сериала «Разбитое сердце». Тьфу! Или еще своим хозяевам кости перемывают. Или, того хлеще, нам, котам… И ведь не устанут! Когда они только жить успевают? Ой, ой, ой, какая краля на балкон вышла! Просто балерина. Стоит, жмурится, хвостиком поводит. Мррррр, мяаааау! Ни разу ее на улице не видел - наверное, не выпускают. Вот бы с ней поближе познакомиться! Надо подумать, как к их балкону подобраться… Так, запомним адресок - третий балкон справа на четвертом этаже! Вы не думайте, я от одиночества не страдаю, я в наших краях самец популярный! От меня за 13 лет котят по свету разбрелось - немеряно! Ну и что, что ухо драное? Говорят же, мужчину шрамы украшают! Ну а кота - тем более. Ухо мне когда-то собаки порвали, но ничего, отбился, тоже им хорошую трепку задал. А что на морде шрамы - так это отдельная песня. Может, потом расскажу… Так вот, говорю: не понимаю я кошек! Мы, коты, народ простой: если нам чего-то хочется, так мы это просто делаем, и все! И смотрим при этом прямо, в глаза, без этих их дамских штучек! А они же… Она на тебя так глянет через плечо, да еще так глазами поведет, и непонятно, что это вообще было - «да», «нет», «не знаю» или «может быть»? И вид у них при этом такой, словно они про тебя чего-то знают…. И ведь, что характерно, все они помешались на независимости! Идет мимо тебя - задом виляет, хвостик туда-сюда, туда-сюда, и поглядывает искоса - в общем, явно завлекает! А попробуй сунься поближе познакомиться - или убежит, или скандал закатит. Спрашивается, чего вилять было? Чего хотела-то??? Мнеэээээ, вот и пойми их! Но заводит это, я вам скажу - мать моя кошка!!!! Однажды, помню, идет такая беленькая, и ошейничек на ней, с колокольчиком… Я как этот ошейничек увидел - обезумел вообще. Я за ней, и слева, и справа, а она так ушками поводит, вроде и не замечает меня. Долго она меня не подпускала! Я ей и под окном пел так, что пару раз меня сверху водой обливали, и мышей ей ловил, лично преподносил. В общем, полгода я ее обихаживал. Как увижу ошейничек - все, пропал котяра! Ну, в общем, добился своего, поладили мы с ней - пятеро котят у нас получилось, все в люди вышли, в смысле, всех в хорошие руки пристроили. До сих пор помню, как этот колокольчик звякал, когда она через двор шла! Ах, какие полгода были! Драйв, адреналин! О, сиамка на форточку вылезла… Тоже очень ничего кошечка. Тело худое, гибкое, кремовое, а ножки в черных чулочках, и хвостик черный. И мордочка - ну просто отпад, в черной маске… Хороша, ничего не скажешь! Но мне, простому коту, даже думать о ней нечего. К ней раз в год жених приезжает, на машине. Такой же, сиамский. Видать, важный кот - его в квартиру в специальной корзиночке заносят. Конечно, куда там ей с высоты ее форточки простых котов замечать! Но вот когда вижу - у меня прямо хвост трубой, так хочется к ней на форточку запрыгнуть и показать ей, на что способен вольный кот! Мнеээээ, мечты, мечты… Я давно заметил, чем недоступнее кошка, тем больше ее хочется! Почему-то так… О, голубой из второго подъезда на прогулку вышел. Фердинандом звать. Британских кровей! Он не в том смысле голубой, как у людей, а в смысле порода такая, «британская голубая». Хотя этот самый Фердинанд особым успехом у наших кошек не пользуется: уж слишком воспитанный. Или порода роль играет? Кошки при всей своей дамской вредности любят, как говорится, штурм унд дранг, напор и натиск, а он какой-то вялый, нет в нем азарта… Одно слово - лорд. Недаром они, эти особы голубых кровей, говорят, вырождаются… Ну и пусть себе, нам больше достанется… Кстати, я ведь что заметил? У людей все точно так же: чем дольше она самца мурыжит, тем больше он заводится! Прямо как у нас, котов! Думаете, одни мы серенады по ночам поем? Как бы не так! И эти тоже, с гитарами и без, под балконами вздыхают… Ждут, не мелькнет ли в окошке лапка… То есть у них, конечно, рука. Но взгляд у женщин и у кошек - одинаковый. Влекущий, загадочный. Я давно это понял! Пока замуж не выйдут - кошачий взгляд! Потом, правда, у большинства меняется почему-то, какой-то озабоченный становится. Ну, это их, человеческие заморочки… О, ребята, все! Кончаю философию! Дождался… Вышла она… Наконец-то! Моя лапа, моя киса… Это я ее здесь высматривал. Каждый день жду! Аж трепещу весь. Мать моя кошка, словно 10 лет долой! Какая же она… На первый взгляд вроде ничего в ней особенного нет - круглая, рыжая… Но глаза! У нее такие глаза! Зеленые и мерцают. Самые колдовские глаза. Вы думаете, только черные кошки колдовскими бывают? Не верьте! Рыжие и зеленоглазые. Я, когда ее впервые увидел, сразу понял: хана тебе, котяра! Эта киска должна быть твоей. Но не понимаю я этих кошек, нет! В прошлом году подкатил я к ней. Вроде ведь она и не против была? И позы принимала… И глазами мерцала… И хвостик у нее эдак зазывно подрагивал. И мурлыкала очень сексуально… Ну, я выждал время, когда у нее зов природы проснется, и к ней! Прими, мол, таким как есть… И что вы думаете? Такое мне устроила! Не хочу, мол, не буду, не о тебе я мечтала долгими зимними вечерами… Ну, думаю, кокетничает, цену себе набивает! Опять же, «штурм унд дранг»… Применил я свой любимый прием - и что? Она мне так морду исцарапала, что думал - без глаза останусь! Так ни с чем и уплелся. Вот такая рыжая фурия… Мнэээээ, как хороша.то… Разлеглась на подоконнике, хвост чуть не до земли… А брюшко у нее такое нежное, светлое… Мнээээээ! Не могу… Год уже прошел, а я все о ней думаю. Странное дело: почему ж мы, коты, так недотрог любим? Наверное, потому и любим, что кровь будоражат… Пока ты свою мечту не достиг, она ж манит! Думаете, я сдался? Да нипочем! Вот еще немного подожду, и опять к ней пойду. И пусть она мне еще раз морду исцарапает! Все равно не отступлюсь. Я ж кот бывалый, боевой… Тут главное не сдаваться, долговременную осаду организовать. Знаки внимания оказывать, на глаза попадаться, время от времени подарки делать. Глядишь, и сменит гнев на милость. А даже если и не сменит - все равно, пусть просто будет. Я согласен даже вот так, из дома напротив, лежать и смотреть туда - где разлеглась эта роскошная фурия… Мое рыжее счастье… Мнннняяяяяу!
Андреа: Iryna пишет: лежать и смотреть туда - где разлеглась эта роскошная фурия… Мое рыжее счастье… Мнннняяяяяу! Так вот оно какое "рыжее счастье"????!!!!
Андреа: На тему "ЖАРА":
катюля: Это я нашла в тырнете: "Мысли с разбега: Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если ты умнее всех, кто это поймет? Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ) Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Обед в России не еда, а время дня. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная."
Андреа:
yk:
Андреа: Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают: Петя: Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...
Андреа: Обьявления "продам":
катюля:
Андреа: катюля И ведь не лень было такой костюм собаке делать... Взгляд такой у твоей пионерки..., ты такая же строгая?
Андреа: Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись... Соскучились, расслабились, насытились, ... обнаглели? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал ....блин...сразу пришел. С уважением, Кризис............))))..
Люба: Андреа ,
Iryna:
Iryna:
Андреа: Iryna Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста". - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак - то это надолго. - Почему только 30% женщин попадают в рай? - Потому, что если бы их там было больше, это был бы ад. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Андреа:
Андреа:
Iryna: Андреа
катюля: По поводу дыма в Москве
Андреа: катюля , класс Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее плюс тридцать - это хорошая прохладная погода = О-о-о-о.. это про нас, значит = выживем!
Тайна: Андреа ну класс! когда читаю такие смешилки всегда удивляюсь - какие есть внимательные к деталям люди, тот кто это сочиняет.
Андреа: Тайна класс! уважаю таких людей, талант!
Тайна: Андреа а самое интересное, что нам смешно потому что мы это знаем, а вот сами так не можем. каждому свое
Альфа: Андреа
yk: Михаил Жванецкий " Второе внезапное обращение к детям" Дети! (Не дети мои.) Дети! Ирония спасет вас. Вас спасет юмор. Вы уже не те, что мы. Сегодня меня спросил маленький мальчик восемнадцати лет: - Михаил Михайлович, как вы думаете, что-нибудь изменится в нашей стране? Мое поколение совершенно безразлично, я единственный, кто задает себе этот вопрос. - Значит, что-то изменилось. Дети! Вы все видите. Мы не можем воспитать вас. Нам нечего передать вам, кроме торговых связей. Кроме приписок, подлогов, краткого содержания частного определения, анализов, рентгенов, обваливающихся потолков, стонущего пола, зависти, плохих воспоминаний, незнания предметов, обычаев, нации. Бросьте нас. Не пригодится вам ничего из того. Начните с самого начала. Из нас вам не подойдет ничего. Соберите что-нибудь из арифметики, грамматики и плывите к людям. Из техники - не сообщим вам. Из медицины - не сообщим вам. Из истории - наврем вам. Из физики - не сообщим. Из биологии... Все труднее нам выглядеть людьми - это уже стоит чудовищных усилий и удается единицам. Извините нам ваше рождение - слепое, как у кошки. Не ахайте от чужой техники, не восхищайтесь, начните сначала, разберитесь сами и не спрашивайте. Ответов наших не слушайте. Советов наших не слушайте. Леченье наше, ученье наше не принимайте. Пожалейте нас и уходите. Что бы мы не говорили, мысленно мы с вами. Мы давно носим вашу одежду. Поем ваши песни.... Крадем ваши слова. Мы жалкие, и не жалейте нас. Будильники наши. Кошелки наши. Идеи наши. Культура наша. Не жалейте нас, а пожалейте и уходите. С вами наша зависть. С нами ваше прошлое. (нашла вот тут www.narushevich.com )
Андреа: Тайна пишет: Андреа а самое интересное, что нам смешно потому что мы это знаем, а вот сами так не можем. Ага))) Смеёмся, потому что узнаём себя yk Кошелки наши. Или кошелЬки?
Андреа: О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской... Иван Дурак Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.. Айболит Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба Супергорой - ударник Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица.
радуга: Андреа +30 это хорошая прохладная погода.
Андреа: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения? С задней парты Вовочка: - А-а-а!!!!!!!!!!!! А я их нюхал!
Андреа: Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Не-а, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
радуга: Андреа пишет: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Тайна: Андреа пишет: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Ну вот - хоть новую тему начинай. Вот вы шутите, а мне плакать охота... над тем дятлом, которого окольцевали... Ну люблю я мужчин и не считаю их дятлами. Зачем выходить за дятла????? Выходите за снежного барса - уважать себя больше будете.
Тайна: Так как я зависаю на сайтах, посвященных детям, то и юмор у меня соотвествующий "Американская инструкция молодым родителям" http://www.cheburashkin.ru/2009/03/18/young-parents-manual/
Андреа: Тайна , так у кого - что проявилось, тот и отпускает... Сейчас подумала - жалость у тебя))
Тайна: Андреа пишет: Сейчас подумала - жалость у тебя)) А себя ты назовешь безжалостной? Жалости у меня выше крыши и депрессия к тому же, я свои диагнозы знаю. Андрюшечка, озвучь свои - почему у тебя злые шутки по отношению к мужчинам? (Мне уже и тебя жалко.... Прости а?)
Андреа: Тайна , себя так не называю, вообще на эту тему не думала, пока ты не стала на картинки реагировать. А люди пару раз в году, уже лет 5-6 , называли жесткосердечной, я тогда не понимала, думала, что я, наоборот, всех жалею... Насчет жалости, психологи и социологи не рекомендуют жалеть , особенно алкашей, наркоманов, убогих,..., т.к. ты теряешь огромное кол-во своей энергии, м.б. поэтому у тебя депрессия? Тайна пишет: почему у тебя злые шутки по отношению к мужчинам? Тайна-чка, за какой бы стресс я у себя не бралась...= везде злоба присутствует, пока не разобралась, откуда во мне стока злобы? И отпускаю, и отпускаю, и отпускаю,..., скока еще надо отпускать? = не знаю. Внешне беззлобный человек.
yk: Тайна если тебе поможет в роботе со стресами ( иллюзиии ох как портят нам жизнь ) могу озвучить, что не все так плохо как нарисовано в инструкции , а местами гараздо лучше чем у нас. большего маразма чем у нас в отношениях с детьми я еще не видела
yk: Андреа, я тоже заметила давно что у тебя злоба красной ниткой везде идет и помоему на мужской пол восновном. Девочки, а у меня что идет красным?
Люба: yk ,красивые белые ландыши
Люба: yk ,яна самом деле не желаю видеть раздражающие мелочи,это факт,подтвержденный плохим зрением,поэтому не умею пока быть объективной.(не вижу картинку в целом).
yk: Люба пишет: поэтому не умею пока быть объективной.(не вижу картинку в целом). жаль, а я уже настроилась про себя любимую послушать
Андреа: yk пишет: Андреа, я тоже заметила давно что у тебя злоба красной ниткой везде идет и помоему на мужской пол восновном. Да, я когда написала, то пошла думать, именно только на мужской пол, и почему внешне это не видно? (злоба внутри меня, она распирает во время "колбасит"), вот какой ответ получила: Правда без любви делает человека безжалостным критиком. Это про меня. А я действительно очень критична.
Тайна: yk красной нитью у тебя идет вселенская тоска - ну читаю тебя и прям она тебя разрывает. Хотя и стараешься держаться бодрячком. Прими как есть. Тебя ж простили.
Тайна: Андреа я очень обрадовалась что ты мне именно так ответила. а злоба у тебя растет от СМНЛ. да любят тебя, любят, посмотри внимательно вокруг. ты ж талантливая, ты сможешь. тебя именно так и воспринимают, мне кажется.
Андреа: Тайна , спасибо за поддержку Сейчас вспомнила, что друзья даже иногда просят "моей правды". И я им раньше говорила: Как хорошо, что у вас есть я, а у меня такого человека нет. Тайна пишет: а злоба у тебя растет от СМНЛ. Я на всякий случай ее отпускаю, но когда впервые прочитала, то подумала: Я знаю, что меня любят. Потом узнала, что есть еще Страх, что меня разлюбят, если я... и Страх, что моя любовь не нужна никому. Эти стрессы-страхи больше ко мне подходят)) Еще подумала, что на мужской пол потому, что м.ч. меня заставили стать мужиком в юбке))
yk: Тайна пишет: Прими как есть. Тебя ж простили. я не вижу как есть, потому принять не могу. наверно как только увижу - приму. и не простили - потому что когда прощают то принимают (это я хорошо выучила). плохо вижу что нужно простить. спасибо, девочки, немного промыли мне глаза
yk: Андреа пишет: Страх, что меня разлюбят если я... а мне кажется что ты сама боишься разлюбить если кто-то сделает больно тебе - это иллюзия... и завышенные требования к себе.
Андреа: yk пишет: и завышенные требования к себе. Да, такое есть. yk пишет: что ты сама боишься разлюбить если кто-то сделает больно тебе Не отозвалось, попробую сегодня подумать, само разлюбляется, от меня не зависит...
Тайна: Полюбуйтесь на карасиков. http://www.youtube.com/watch?v=Pt4-BkIgDZw&feature=player_embedded
Андреа: Классно! Я почему-то боялась, на первых кадрах ,что ребенок с открытым ртом и сейчас нахлебается...
Альфа: Андреа пишет: Полюбуйтесь на карасиков Такие сладкие..........
Nova: Тайна пишет: Ну люблю я мужчин и не считаю их дятлами. Зачем выходить за дятла????? А я подумала, что это и у женщины на кольце тоже может быть написано. Тайна , поздравляю с прибавлением в семействе!
Тайна: Nova Спасибо! Мы очень рады.
Андреа: Nova пишет: А я подумала, что это и у женщины на кольце тоже может быть написано. Вот именно, попалась птичка в клетку))
Люба: Андреа ,привет,от кого убегаешь,покажи личико,
Андреа: Люба , привет!
Люба: Андреа привет,вот.это да...Оно самое!
Ника: Зарядкотерапия
Андреа: Ника , так шею свернуть можноооо
yk: Ника
Nadya: Ника Прикольно как В Петербурге шторм - сильный дождь. На тему погоды анекдот: --- Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
катюля: Дзайбатсу-до, путь офисного самурая. Переживать особо не стоит. Вместо этого стоит освоить Дзайбатсу-до, путь офисного самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения. Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно *** Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов. *** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру. *** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? *** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила. *** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы. *** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. *** Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует. *** Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов. *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис -самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы. *** Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой *** Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги. *** Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным. *** Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники. *** В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня. *** В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения *** Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то, что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что, только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке. *** Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься. *** Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши. *** Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею. *** Виктор из «Стайл - Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать в детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать, что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье. *** Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля. *** Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить. *** Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует *** Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая. *** То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег. *** Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз. *** Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях. *** Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму». *** Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей. *** Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо, достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность. *** Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко. *** Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить *** Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке». *** Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего ЖЖ. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои». *** Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии. *** Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика нафуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно. *** Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом». *** Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров. *** Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами. *** Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата ДАО офисного самурая Дао офисного самурая * Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную. * На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора. * На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором. * Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую - пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе - он думает о работе. Самурай не отдыхает - он восстанавливает силы перед работой. * Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор. * Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти - вверх или вниз. * Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре. * Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще. * Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу. * Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом. * Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая. * Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен. * Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором - он выберет что-то другое. Например, премию. * Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло. * Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих. * Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу - он радуется ей. У настоящего Мастера - семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц. * Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB. * Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр. * Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю - у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся - у файлов появится другой самурай. * CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф - разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой. * Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка - значит, так и надо было, а не по недомыслию. * Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности. * Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека. * Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно…
Тайна: какая прелесть
Андреа: катюля В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Прям..., как в жизни))
Любава:
Любава: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Любава: Игрушка Acapela.tv Я плакалъ. Выбираешь зверушку, в поле текста вводишь любой текст (правда, на английском нужно вводить - по-русски игруха не понимайть) и затем нажимаешь на кнопку ok. Зверушка твой текст пропоет, как умеет, приседая в такт музыке. Я дурачилась пол вечера :) Особенно весело было написать текст недовольства от лица клиента и "спеть" его зверюшкой. А потом признание любви
Ника: Читала сегодня тему "Желания и потребности" понравилось в посте loovi: Я волшебница. Я своими волшебными ручками превращаю грязную тарелку в чистую! У меня вошебный гель, с соблазнительным запахом, такой зеленый, такой скользкий, он так волшебно исчезает грязь! Я смываю грязь с тарелки, с мира, со своей души. Я люблю эту тарелку. Она такая чистая, такая блестючая, такая скрипучая... .......... А остальные тарелки муж в посудомойку засунет, не могу же я тратить свое волшебство на все тарелки!!!
Андреа: Любава пишет: А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Представила...., как фильм...
Nadya: Любава Смешные :) Любава пишет: на английском нужно вводить - по-русски игруха не понимайть Там есть выбор языка, так что по-русски зверьки тоже говорят
Любава: Андреа, ага, я тоже посмеялась Nadya, может, с браузером что-то связано, у меня на русском не хотят ни в какую петь. Ну да ладно, не суть. Рада, что тебе понравилось
Андреа:
Андреа:
Андреа: Знакомства. Встречи. Секс. А что потом? Потом Вы возвращаетесь домой И мило шепчете единственной: "Я ТВОЙ"! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное: "Ждала весь день". И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол. Щебечет что-то... Вдруг звонок, Вам СМС пришел. И Вы босой идёте на балкон, и там в тиши, Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы..., прям обалдеть, Как было СУПЕР, Столько раз успеть, За малое количество минут... За время то, пока Вас ждут. И все бы хорошо, Но Ё-маЁ, В руках-то телефон, не ВАШ - ЕЁ...
Полидж : click here смешно:)
Тайна: Полидж это классная мысль!!!! большой стимул начать наконец любить себя.
Полидж : угу:)) мне тоже понра:))
Мадам: Купаются голуби в луже. Первый: «Что-то люди как-то странно на нас поглядывают…» Второй: «Да уж! Определённо - к дождю!» В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и отдыхает. - Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети. - Ша, дети, тихо, я делаю вам маму. - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз. Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Да просто сволочь! - Ага! А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные... Образование высшее, но соображение среднее.
Мадам: Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, ты чего хотел-то? Рыцарь отвечает: - Воды попить. - Ну, так и пил бы… Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Мадам: Плывет лодка. На веслах - баба, на носу - мужик, подперший голову кулаком. С берега раздается крик: -Федька! Шо ж ты жонку на весла посадил, а сам загораешь? -А ей-то чего? Греби и греби, а мне думай - как дальше жить!
Андреа: Мадам
Андреа: Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как именно. Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно. Пухлый органайзер подсказывает - когда. **** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Nezabudka: Мадам класс..спасибо!!!
Тайна: http://vkontakte.ru/video19120403_151682547#comments Не знала куда пристроить. ну так красиво!!!
Arkadia: Тайна спасибо. Очень показательно как мы сами творим свою реальность )))
радуга: Тайна Впечатляет, особенно когда Турукмакто прошла))) Иллюзиии)))
радуга: http://vkontakte.ru/video5538516_152229023 Это тоже радует.
Тайна: Arkadia пожалуйста. меня тоже зацепило - что многое что видно - это илюзия.
Полидж : Перепись населения (ненорматив): даю кривую ссылку, а то вдруг... кто не хочет видеть: http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/10/14/23924-163146-aeef709e85d5c9cad7fcc0e7140b4e50.jpg
радуга: Полидж зачем? Мусор он и в Африке мусор.
Полидж : ну, вот, пристыдили ничего, мне уже бумеранг прилетел - сегодня переписчик пришла рано утром, разбудив меня звонком в дверь нон-стоп в течение минуты!!! я думала , пока до двери бежала, что либо пожар, либо беда какая у соседей с их маленькими детками - других причин так трезвонить рано утром не нашла... но, слава Богу, все обошлось - всего лишь перепись
сусанна: Мадам пишет: Образование высшее, но соображение среднее. Только сегодня увидела.КЛАСС!!!
радуга: Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду *** Чай можно заварить семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба *** В школе в женском туалете надпись:"Сереженька,я тебя люблю! "и ниже "Дура! Сережа в другой туалет ходит!"(с)
Тайна:
Тайна:
Тайна:
сусанна: Тайна ,две первые,просто отпад
Тайна: сусанна а третья чем не понравилось? Текст так себе, а малыш какой очаровательный
сусанна: Тайна ,третья тоже хороша,она умиляет прелестью единения малыша и рыжего кота.
Андреа: Тайна А мне третья больше всего понравилась!
Тайна: Андреа я старалась
Тайна: супер позитивный малыш http://vkontakte.ru/video5155800_155260854
Полидж :
Роника: Полидж ,
сусанна: Стоят двое рабочих,мнутся.Подходит прораб,спрашивает:"В чем дело?" Один рабочий отвечает:"Ну....это самое,то.конечно..А так...ну его на фиг" Второй рабочий поддерживает:"Правильно,Вася,без лопаты копать не будем"
Хелен: Он-лайн случай из жизни: Звонок на мобильник. "Здравствуйте! Вы прошли кастинг в службе "секс-знакомства". И будете работать по кодовым именем Изабелла...(пи-пи-пи-пи)" Неск сек спустя смс-ка от Связного "Вас разыграли!"
ING: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только > > срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 25. Туалетная вода "верность",не только избавит вашу квартиру от тараканов,но и убережёт вашу жену,от случайных связей.... 26. Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде". 27. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!. 28. Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее! 29. Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз 30. Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство. 31. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Росинка: ING
Nadya: Занялась гордыней, так прямо поперло все такое в тему
сусанна: Nadya ,эдорово!Если есть презрение к собственной гордыне,то и справится легче будет.
Rita: Индийский чай эзотерический мультик .
sova: Вот вам пара интересны ссылок тоже http://vkontakte.ru/video570356_151423758 очень милые создания!! http://vkontakte.ru/video570356_150835319 Индийская реклама http://vkontakte.ru/video570356_150835194 ещё одна индийская реклама.. http://vkontakte.ru/video570356_149640142 Счастье. это просто.. http://vkontakte.ru/video570356_147581597 Почаще торопите женщин
Тайна: sova индийская реклама просто суперр а что заныкала вот такую прелесть? http://vkontakte.ru/video570356_145893122
Тайна: http://vkontakte.ru/video.php?id=570356#act=&album_id=0&gid=0&id=570356&offset=50 и это уже мое любимое)))
sova: Тайна Ой,Тайночка, хотела и это скинуть,но что-то забыла))) Здорово!! :)) всё-всё нравится?
Тайна: sova пишет: всё-всё нравится? все-все - это 71 ролик? я все не посмотрела а про папу мы с мужем посмеялись - актуально
sova: дааа...хохма вообще!
радуга: Очень понравилось))) "Все хотят подарков". http://vkontakte.ru/video-20694778_157716471
Тайна: Смешно сделано, особенно танец радости)))
sova: радуга http://vkontakte.ru/video570356_156639467 ещё прикол!
sova: http://vkontakte.ru/video570356_157238536 Советую посмотреть!
Тайна: Ой, я тоже советую посмотреть. Я уже поплакала от избытка чувств-с. Кто со мной?
радуга: Тайна пишет: Ой, я тоже советую посмотреть. Я уже поплакала от избытка чувств-с. Кто со мной? Одна моя подруга это называет " массаж чувств". Очень деланно.
радуга:
сусанна: радуга ,какое чудо!!!
Тайна: радуга пишет: Одна моя подруга это называет " массаж чувств". Очень деланно. Ну я не такая уж сложная, чтобы не поплакать над песенкой.
Iryna: Будтье внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры (все имена по алфавиту): Бэби – Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны. Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора. Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте. Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль. Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять. Жабка – Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями. Жизнь моя – Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне. Заяц, зайчонок, зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами. Золото, золотко, золотце – Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. Киса, киска, кисонька, кысик – Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. Козлик, козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. Конфетка – Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью. Котенок, котик, котя, котятина – Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности. Крокодильчик – Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да около и не склонен долго сдерживать эмоции. Крокозябра – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и придирчив, но обиды не держатся у него долго. Кукла, куколка – Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение. Лапа, лапуля, лапусик – Ваш партнер очень активен и готов работать и жить ради вас. Ласточка – Ваш партнер очень внимателен и абсолютно уверен в вас. Лисенок, лисичка, лисена – Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет от вас. Любимая, любимый, любовь – Ваш партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. Ляля, лялик – Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства. Маленькая, маленький, масик, мася – Чувства вашего партнера очень глубоки, он готов быть заботливым и внимательным. Малыш, малышка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его внимание, и от вас он ждет того же. Медвежонок – Ваш партнер очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. Милая, милый – Ваш партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. Муля, муся, мусипусечка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. Мышка, мышонок – Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан к вам. Пампушка – Ваш партнер рассчитывает на полную близость и взаимодействие. Пончик – Ваш партнер всеми силами хочет привлечь ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных соперников. Пузо, пузик, телепуз – Ваш партнер явно настроен на создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его. Пупс, пупсик, пусечка, пуся – Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. Рыбка – На ваши отношения партнер смотрит скорее по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический интерес. Свин, свинюшкин, свинка – Ваш партнер энергично вызывает вас на контакт и готов взять ситуацию в свои руки. Сладкая, сладкий – Ваш партнер сознательно подчеркивает свою эмоциональность. В то же время в душе он уравновешен и спокоен. Слоненок, слоник – Ваш партнер придает большую важность вашим отношениям. Его эмоции сосредоточены на вас, и он ждет полной взаимности. Солнце, солнышкин, солнышко – Ваш партнер испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. Тигра, тигренок – Ваш партнер уважает вашу самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле предлагает вам равноправный союз. Хомячок – Ваш партнер склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. Цыпа, цыпленок – Ваш партнер предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается. Чудо, чудовище – Ваш партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений. Шоколадка – Ваш партнер предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание и от вас он в глубине души ждет того же. Ягодка – Ваш партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте.
Упс: 1. В гибели "Титаника" как всегда виноваты евреи: штурман, лоцман, боцман. И самый главный виновник - айсберг !!!!!! 2.Теща с зятем постоянно ссорятся. Дочь и жена успакаивает, но соглашается на мирные отношения только ее муж. Теща говорит: "Я перестану ругаться, если мой зять пообещает похоронить меня возле кремлевской стены!" Зять обещает, жена от радости готовит праздничный семейный ужин. Но муж исчезает, его ждут. Долго ждут... Он радостный появляется дома и кричит: "Любимая мама!!!! У вас есть час на сборы!!!"
sova: http://vkontakte.ru/video570356_157512085#comments Танец-это жизнь!! Советую посмотреть!!! У меня мурашки по коже...(приятные)
радуга: sova пишет: Танец-это жизнь!! Советую посмотреть!!! У меня мурашки по коже...(приятные) Школьники на утреннике))) Садитесь, пять!
радуга: Iryna Смешно)))
радуга:
радуга:
сусанна: У лотка с китайскими товарами столпился народ.Подходит мужчина,ему продавец предлагает волшебные очки.Мужчина одел очки и видит,что все окружающие его люди стоят в голом виде,мужчина снимает очки - народ в своей одежде.Мужчина купил очки ,идет домой.Перед дверью в свою квартиру он одевает очки,входит домой,а там жена и сосед стоят в голом виде.Мужчина снимает очки ,а жена с соседом все равно стоят в голом виде.Так мужчина несколько раз снимал и одевал очки и все было без изменений."Ну надо же ,пока нес очки домой,они сломались.Пойду поменяю"- с этими словами он отправился снова на рынок.
sova: Радуга,почему школьники на утреннике? ))) Это ж свадьба...
радуга: sova А ты без звука посмотри, так по-школьному, так стараются!
sova: даа))без звука вообще по-другому)) Радуга,а ты специально звук выключила? можно было бы её и без этого платья и не в этом помещении представить с ним)) Они чемпионы по бальным танцам,как там говорится.. Считаешь танцевали чисто "на автомате"?
радуга: sova пишет: Считаешь танцевали чисто "на автомате"? Очень аккуратные и правильные ребята.
sova: радуга Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете. - Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!! - Эксперименты, бабушка, эксперименты...
sova: http://vkontakte.ru/video1360370_157510457 ...испанцы
sova: The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as"Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c"..Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard"c" will be dropped in favour of "k". This should klear upkonfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd fromvords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reilsensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understandech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forstplas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
сусанна: sova , ,переведи на русский,пожалуйста.
sova: ну так весь прикол уйдёёёёётттт!!!
yk: sova mne ponraviloc
sova: That's great!
grildar: для понимающих с английского и не только... click here
Nova: Утащила с другого форума. История на животрепещущую женскую тему чистоты в квартире. " Насчет уборки у нас очень хороший семейный "анекдот из жизни бабушки-акуратистки", после которого все последующие поколения, да и сама бабушка, потеряли трепетное отношение к чистоте. А история была такая: бабушка ждала в гости семью друзей, в которой и родители были немаленькие, а сын вырос около 2 м. И вот бабушка (с ее ростом в 155) целый день намывала-натирала полы, протирала полочки в серванте, пылесосила, чистила и т.п. Приходят гости, раздеваются, проходят в комнату, завязывается разговор - стоя, за стол еще не сели... В ходе беседы сынок опирается локтем на шкаф (СВЕРХУ!!), отдергивает руку и произносит, отряхивая рукав: "Что-то пыльно у вас..." И тут бабушка поняла, что за целый день она ничего не убрала . "
sova: grildar вот это девочка!! Умница вообще!))))
сусанна: Nova пишет: И тут бабушка поняла, что за целый день она ничего не убрала . "
Полидж : http://kropalik.livejournal.com/49884.html
Тайна: Полидж это даже как то унизительно - подчеркнули что мол махонький такой. хотя смешно тоже
Полидж : Тайна пишет: это даже как то унизительно - подчеркнули что мол махонький такой. хотя смешно тоже не хотела никого обидеть:) могу удалить:)
Тайна: Полидж а чего ты все на себя перетянуло. идиотизма в нашей стране через край, вполне житейский случай. хотя не устаешь удивлятся. поэтому тянет меня уехать в теплые страны, за границу. Ну или хотя бы на юг России, потому что в нашей славной республике российский идиотизм надо умножать на 6 (ильдар не даст соврать)
сусанна: Тайна пишет: в нашей славной республике российский идиотизм надо умножать на 6 (ильдар не даст соврать) .дак он ,где угодно достанет,м.б.отпустить и не обращать внимания,пусть будет учителем для кого- другого,кому это более необходимо?
Тайна: сусанна пишет: дак он ,где угодно достанет,м.б.отпустить и не обращать внимания,пусть будет учителем для кого- другого,кому это более необходимо? не поняла я... я о том, что мы с ильдаром живем в одной рспублике, хотя и в разных городах, но везде одно и то же....
сусанна: Тайна ,дак ,если отпустить то ,что раздражает,то ситуация может измениться, в отношении тебя конкретно.
Тайна: сусанна в отношении меня все нормально, однако ж люди, которые уехали отсюда все как один говорят, что россия и татарстан - небо и земля во многих отношениях. а еще мне не нравится зима, ну вот опять сегодня метель. беееее
радуга: На кулинарном форуме стишок попался . Поздравление с 8 марта. Вот и кончились букеты, смс,звонки, конфеты, ссоры встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья, вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья, сушнячок,лицо помято... девочки с 9 марта!!!!!!!
радуга: sova пишет: Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете. Смешно)))
sova: радуга Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему. Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о?! - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...
Тайна: Нашла в инете, смеялась, теперь пытаюсь веселить народ.... Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
sova: Тайна
ING: ДЖИН И ЖЕНЩИНА Я Выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уж нет сил!» Он вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил. Взято здесь: http://prikolisti.com/blog/43551041796?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43551041796
Nadya: *** Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! *** В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: - Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться... *** Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! :D *** -слышь? а что такое ДРИФТ ??? -загугли -а это кто такие??? *** - Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно! *** Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана *** Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. ***
Берёзка: Nadya просто класс!!!! спасибо Надя!!!!
Nadya: Берёзка Пожалуйста. Ой, привет! Я тебя давно не видела на форуме. Как жизнь? :)
Берёзка: Nadya привет! написала тебе в личку
Тайна:
катюля: Тайна , эх, не успеешь от пьянваря отойти, как сразу бах! и фигераль!
Nezabudka: Тайна хииииииии...спасибо за календурь))))
Тайна: катюля Nezabudka надо бы распечатать и повесить на холодильник. для позитива
Мадам: Тайна Дубарь и жарюль-это жесть
эс: Тайна спасибо за кг морковки
эс: Тут же вспомнилось, в связи с морковкой, наверное. Сижу на трех диетах, одной не наедаюсь.
Тайна: а своббота и раскисенье вам как? внизу мелким шрифтом
Тайна: Из старого, но тоже позитивно!!! Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Завтра ж старый Новый год!!!
Iryna: Вся правда о мужчинах -------------------------------------------------------------------------------- Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует. Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит! На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
Любава: В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!
Сирень: Ах, эта Катька! http://www.baby.ru/community/view/219386/forum/post/1618779/
Тайна: вот ведь. Любви все возрасты покорны.
радуга:
Люля:
сусанна: радуга ,
Elle:
Iryna: Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
катюля: Iryna , пост 154 - многое понравилось пост 155 - то ли не весь текст целиком, то ли я торможу после отпуска, но где смешно?
Тайна: катюля пишет: но где смешно? ты права, катюля, это нам не смешно - мы тоже так развлекаемся
катюля: Тайна пишет: ты права, катюля, это нам не смешно - мы тоже так развлекаемся Ага, мы в студенческие годы так с подружкой развлекались - заходили в метро а-ля Паниковский-Гердт с гусем, ногу подволакивали и глаза закатывали. Главное, не позабыть как договорились, у кого какая нога - правая или левая. Тоже тогда смешно было...
Тайна: катюля ну вот видишь. Кто был в армии, тот в цирке не смеется. А я за мужика порадовалась
Полидж : Девочки-мальчики, приятного аппетита!:) http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Тайна: Полидж Женька, ты победитель этой темы! Я так никогда не ржала! Я вся в слезах, затыкаю рот рукой, ибо доча спит. А одписи это вобще суперррр! Спасибо, повеселила! С меня брют!
Полидж : Тайна пишет: Полидж Женька, ты победитель этой темы! Я так никогда не ржала! Я вся в слезах, затыкаю рот рукой, ибо доча спит. А одписи это вобще суперррр! Спасибо, повеселила! С меня брют! я сама до слез смеялась, точнее ржала. потом с сестрой по телефону поржали. а потом выперло ЧВ и мы решили, что злые - чел старался, а мы, а мы..... ой, ржу дальше:) Люди, кто помнит, в какой теме было фото тортика с Зайчиком и морковками? Все на белом фоне? Не могу найти
сусанна: У меня иногда тоже такие "шедевры" получаются,хоть и очень стараюсь я ,конечно же ,их не показываю ни кому,говорю,что не получилось.
Тайна: сусанна надеюсь ты их не выкладываешь на кулинарном форуме?
полная версия страницы