Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 2) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 2)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Альфа: Лайт пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - два часа прошло... Да уж!!! Потом ЧВ и всё такое отпускать надо!!!!
Лайт: Альфа пишет: Потом ЧВ и всё такое отпускать надо!!! Точно, начинается рассадник стрессов, типа ЧВ, стыд, я - плохая жена, я - засранка, я- лентяйка, ой чтоже делать, когда ж это закончится, все - сегодня я только на 5 сек и выйду, еще 10 минут и все, так - до 7 посижу и точно пойду....ну так до бесконечности
Альфа: Лайт пишет: плохая жена, я - засранка, я- лентяйка, ой чтоже делать, Я думала что я одна так мучаюсь! Особенно если муж уже уснул. а я ещё на форуме....
Лайт: Альфа пишет: Я думала что я одна так мучаюсь! Я еще и не так мучаюсь! Но при этом ничего не меняю. Ежики мучались, кололись, но продолжали есть кактус ( с) - это про меня
loovi: Лайт пишет: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано.. не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! а я то все мучаюсь: почему на даче пректически нет пыли, а в квартире есть? просто на даче и-нет хреновый.....
yk: услышала на армянском-русском радио: "козлы женятся на бревнах"
Андреа: Лайт пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - два часа прошло... Точно!!! Не любить женщину преступление, а любить наказание!
Андреа: Режь правду-матку, если она глаза колет!!!
эс: Андреа пишет: Режь правду-матку, если она глаза колет!!!ааа! Ужастик какой-то!
Лайт: Предлагаю девочкам, которые встречаются поиграть на даче у Луви вот в такие игры: Игра "Медведь пришел" Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Игра "Бурый медведь пришел" Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
катюля: Андреа , спасибо за Кулинaрный рецепт !
Лала: Из серии "говорят дети" - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной. Игорь, 3 года Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается: - Бедный гусь! Ведь ничего не сделал! Женя, 4 года Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно: - Если меня отмыть, я таким же буду. Саша, 5 лет Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его. - Не надо, бабушка... - Но ведь я люблю тебя! - Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать... Максим, 3 года - Бабушка, я тебя люблю! - И я тебя тоже... - Так зачем же меня в садик отправляешь!! и еще http://youryoga.org/article/humour39.htm
Андреа: катюля , так пожалуйста , приятного аппетита!
Роника: Лала, спасибо! Долго смеялась.
oxana: Лала пишет: - Бабушка, я тебя люблю! - И я тебя тоже... - Так зачем же меня в садик отправляешь!! Потом в школу. потом в институт, потом в замуж...
радуга: - Мам, мне уже пятнадцать лет. Можно я буду краситься, носить мини-юбки и высокие каблуки? - Ну, не знаю... сынок... ))) Нас невозможно сбить с пути, Нам по-фигу куда идти. ))) Три стадии опьянения женщин. 1) ой какая я пьянаяяяя.... 2) кто пьяная????? я пьяная???? 3) на вопрос водителя такси "куда едем?", треснуть его по голове сумочкой и сказать "не твое дело, скотина!!!"
Лала: радуга
Тайна: радуга пишет: Нас невозможно сбить с пути, Нам по-фигу куда идти. Этто точно!
Elle:
Лала: 1-я и 4-я фотки самые суперские Я с них валяюсь Elle, спасибо!
полная версия страницы