Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 2) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 2)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
катюля: Типа афоризмы Чем чаще душа уходит в пятки, тем чаще её топчут. Так хочется чтобы из ребёнка толк вышел... Толк выходит, а бестолочь остаётся. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Скупой платит дважды, тупой-трижды, а лох-постоянно. Лысина-это тоже кудри, только в последней стадии своего развития. Женщина должна быть сюрпризом, а не кучей проблем. Нет я не стара, я просто уже не молода. Если человек не пьёт и не курит, то по неволе задумываешься - а не сволочь ли он.(А.П. Чехов) Умное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтись, господа! ( Б. Шоу)
Андреа: катюля , молодец, Женщина должна быть сюрпризом, а не кучей проблем.
катюля: Андреа , рада, что тебе понравилось. Вот еще сегодня узнала. Как интеллигентный человек скажет: "Была дурой, дурой и осталась"? Ответ: "Годы тебя совершенно не изменили"
Лала: катюля Какая прелесть ! Вот она, сила комплимента !
Лала: Объяснительные «Объяснительная бегущей за солнцем» Я прихожу на работу все позже и позже – поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше. «Объяснительная программиста» Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Лала: Традиция У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Автоответчик: “Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.”
Лала: Вы выходите? - Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!! Нитки Звонок в магазине: -Ало, у вас нитки есть? -Есть! -Суровые? -Я к ним даже подойти боюсь
Андреа: УТРО. Дура эта встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я – под ноги. Оп! Споткнулась! Получилось!!! Навернулась!!! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела!.. Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только пакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется… А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл... И штаны ее из кожи Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меняя лечить!!! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ: На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо – Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила – Рожей в луже отвозила… Как отбился – сам не знаю: Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка!!! (типа нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Чтож, я ей возможность дам Собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла (вот, зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к разору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс: В целом – день прошел нормально – Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!!...
Осень: вот такого бы я точно искать не стала -если бы потерялся подлец))))
oxana: Андреа пишет: Не фиг, блин, спокойно спать!!... Подозрительно похоже на мужа, когда он будит меня по утрам. Вот , блин, котяра... А то я думала, что он собака.
Андреа: oxana пишет: Вот , блин, котяра... А то я думала, что он собака. oxana , идет ассоциация - кобель!!!
Aton: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
odin: очень необъективная хрень)
Осень: Лала - и здесь ты согласна с odin ?
Лала: Осень пишет: Лала - и здесь ты согласна с odin ? Осень, а что тебе даст мой ответ ? слушай лучше анекдот на твою любимую тему секса - Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет? - Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется! Значит, удовлетворяет!
Elle: Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
odin: Elle похоже на мою работу ...назывется отопление и пожаротужение ...Осень,а как ты думаешь,любимая девушка моя,тебе ответит
Андреа: Лала, отличный анекдот Elle,
катюля: Немножко спорно (слитное написание!) но забавно "Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - “Лашааарааа!!! ахахахах”, а потом, сквозь смех спрашивают - “Старик, все в порядке?”, ты - “идите в задницу, больно… ((”, они - “лашааараааа!!! ахахахх”; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую(его), больше чем ты; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - “иди в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!”; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - “А есть чё пожрать?”; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и ржать над ними!” (с) liveinternet.ru" взяла отсюда - мужской кулинарный сайт
ленок: «Ольга Борисовна обратилась к Сереже: — Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело? — Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет... — И неграмотно! — добавила учительница. И все засмеялись! М-cори за ошибки по жизни за сочинения 2-,5+; за диктанты 1-.интересно что за стресс
полная версия страницы