Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 2) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 2)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Андреа: - Посмотри, какой у тебя большой живот.... Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!!!
катюля: Не правы те, кто думает, что только лед тронулся...
радуга: Катюля! Какая картинка!
ING: Задорнов "Интернет церковь" http://webtv.net.ua/1083
Любава: Это старые инструкции, но я от души сегодня посмеялась ---------------------------------------------------------- У Вас скучно на работе? Предлагаю следующие конкурсы: Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет -------------------------------------------------
Arkadia: Приходит мужчина к ясновидящей. Она: я вижу у вас двое детей... Он: это вы так думаете, у меня трое! Она: нет, это вы так думаете
радуга: ING
Осень: http://smotri.com/video/view/?id=v6615011be4- . Когда-то у меня жил попугай ( не этот)
Андреа:
Elle: что-то похожее здесь уже обсуждалось, но другими словами... итак. Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать? - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Как вам стульчик Чико-Полли? - Не дают драть обои! - Как подкрасться к коту? - Поход в районную поликлинику. Накипело! - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось... - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - Услуги: Художественное размазывание каши по лицу - У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели, давайте меняться - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтобы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик.. как узнать свое имя ? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??! - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее. Источник
Осень: Ой, умираю
Лала: КУУУШАТЬ!!!
радуга: Вот женихи, выбирайте!
Андреа: радуга , они что братья?! - все на одно лицо ...
avrora: Андреа пишет: они что братья?! - все на одно лицо ... И на фигуру тоже....
yk: Андреа пишет: они что братья?! - все на одно лицо .. и "брюлики" с одного магазина
Мадам: радуга пишет: Вот женихи, выбирайте! Женихи крутые! Только на вид прожорливые очень
Лала:
Лала: Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними. Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал: - Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь? На что получил ответ: - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! - Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим! Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!…. Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона. Вожак снова подошёл к ней и сказал: - Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь! - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь. Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона! У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово. Гуси собрались возле неё и вожак сказал: -Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!! - Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё-таки д-у-у-р-а!!! П.С. Почему-то ассоциацией возникла тема соревнования нас, женщин, с мужчинами. Очень живая иллюстрация
Любава: Лала, картинка про поросенка с цветочком - эта пять!!! :)))
полная версия страницы