Форум » Отдохновение » Смехотерапия » Ответить
Смехотерапия
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия (продолжение) Смехотерапия (продолжение2)
Rita: Выучить и повторять как можно чаще! Я такая лапочка! Я такая Цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться! Я такая умница! Я такая краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя, любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осинная, бархатная кожа! С каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки-с каждым днём прочнее, Ножки - загляденье - с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались! Никого не слушаю, коль стыдят и хают, потому что лучшая, Потому что знаю!!!
Мадам: Яло ежик,который жует орешек-это что-то. Обсмеялись всем семейством
Марьям: Rita пишет: Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались! Одной из троих была я, если можно поделись. Заранее благодарна.
Rita: Марьям выучите стишок и повторяйте, как можно чаще, и будет вам счастье!
Ленуська: http://zakat.ru/sms/haha3.htm Помоему весело.
Яло: Вот к чему пофигизм приводит!
эс: Анекдот (про момент здесь и сейчас) Один мужик другого спрашивает: -хочешь выпить? -нет,не хочу -а сейчас?
loovi: Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах! (с) Навеяно темой "Фатализм: да или нет?" Встать оглядеться и задаться вопросом "Ну и что я сегодня сотворил?"
Nadya: Не смешно, но Очень картинка понравилась. Поставили ее себе на рабочий стол компа. Картина называется "CLAIR DE LUNE I", автор Ona.
Тайна: ЗдОрово! Я сохранила для себя. Вся такая женщина....
Rita: http://bujhm.livejournal.com/347466.html научите ребенка читать с помощью этих кубиков
Люля: Rita - это крута!!! Такое удовольствие получила! Много забавного в комментариях - механич. перевод:"Если вы приклеились в мёртвый конец, давите на космическую преграду".
Цветочек аленький: Rita, кубики кубиками, но до чего же мир тесен. А ты случайно на его страницу зашла или знаешь его?
Rita: Цветочек аленький нет, я его не знаю. Мне подруга ссылку прислала. Надо ее спросить, может, она с ним знакома . А что? Твой "знакомец"?
Цветочек аленький: Rita пишет: А что? Твой "знакомец"? не то чтобы сильно знакомый. Просто знаю кто это. Пару раз тусовались у одного костра. Он неплохие песни пишет. И поёт
Rita: Цветочек аленький пишет: И поёт И в кубики играет.... Разносторонний товарищ
Nastja: Прикольные ролики http://www.fishki.net:80/comment.php?id=39546 http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk
Мадам: Решила вас посмешить, есть у меня подборка одесского юмора, стянуто из одесских форума. Мадам не мните лицо!. Это о недовольных женщинах в транспорте. 121 маршрутка, лето, утро, года 3 назад, 2 женщины, слышала собственными ушами первая: скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? вторая:зачем Вам Привоз? такая хорошая погода - езжайте на море вчера в трамвае № 5 на комсомольской перед остановкой Градоначальницкая Кондуктор: следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал улица Заславского, надпись на воротах: машины не ставить, штраф-лопатой по стеклу сидим в маршрутке --9 маршрут,они тогда еще с Греческой площади ходили...--заходит женщина спрашивает-Я с Вами до политеха доеду???--водитель - А что были случаи не доежали???!!!!)))) - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом! Разговор супругов: "Семочка,а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?" "Cарочка,золотце,если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей". Из жизни. В 9 маршрутке. Водитель - "Базарная, готовы?" Голос из салона - "Готовы!" В - "Парашюты не забудьте!" Г - "Уже!" В - "Открыть!" Г - "Уже открыли!" седня на остановке слышу разговор: -вчера я таки сэкономил на тролейбусе, пошел пешком -слушайте, если вы хотели сэкономить, бежали бы за такси.... прихожу в субботу на рынок, подхожу к немолодой женьщине , покупаю у нее отруби и спрашиваю : - А вы случайно не знаете как их правильно принимать ? Она : - На стакан кефира ложку отрубей.... И у вас ВСЕ ПРОЙДЕТ ( полушепотом говорит она )... Я : - Что пройдет ? Она замялась... - Нууу..... Я : - Запор ? Она раскрасневшись : - Да ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ТАКИЕ ОТКРОВЕННОСТИ ! Мы действительно в речи употредляем такой набор фраз и выражений, которые слышим с детства, впитали с материнским молоком и не нам даже не нужно напрягаться и что-либо выдумывать, для людей не из Одессы наши фразы кажутся жутко смешными. Вот, к примеру, в Киеве, в маршрутке (учтите, очень тесно). Я: мужчина, вы сходите? М: нет Я: может, пообнимаемся? (я имела ввиду, поменяемся местами...маршрутка в истерике, мудчина довольный как слон) Подслушано на базаре: Военослужащий в форме хочет купить яйца,спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные. Продавец своей соседке: Зина!, вытри военному яйца!!!!! Подслушано в Одесском дворике: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке: - Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно... Услышано лично мной в одесском дворе лет 10 назад: "Миша, шо ты стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!" -Я тебе серьезно говорю, что Гоше залабали Шопена, а ты смеешься. Или я не знаю, чем отличается Шопен от Мендельсона, даже того, что не торгует пивом у Привоза, а играет на барабане? Это пусть Гоша думает, что ему залабали Мендельсона, а я тебе отвечаю за другое. Он женился на той давалке со стрижкой сам знаешь где! Эту прическу на нашей улице только Сережа не видел. Так он же слепой, а Гоша? Так что Шопена ему на все сто залабали, он же себя заживо похоронил. -Скажите пожжалуйста, который час? -А скоко вам надо? -Мне надо три часа. Глядя на часы:-Так чего вы переживаете, вы ещё успеете! Одесский разговор: -А ты был на вчеращней драки -нет -Так давай быстрей беги на остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают:"А я доеду до вокзала?" Водитель ответил:"Доедите". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил... : "Доедите, но увы не со мной!" Девушка, желавшая выйти на Ленина, обратилась к водителю с просьбой "Сделайте мне. пожалуйста на Ленина!". На что водитель обернулся с округлёнными глазами и ответил-" Девушка, я же не могу вам сделать прямо так вот при людях, подождите до конечной!" Бора! види с мора!!! Мама тоже хочет помочиться!!!" "Шоб я так жил, как вы мине завидуете!" "Так чисто, аж противно!" едишь в транспорте, и с задней площадки кричат водителю: - открой задний проход!!! недавно в трамвае: на передней площадке две старушки беседуют. одна тощая(1) и вредная, а дргугая тучная и весельчачка (2). 2 — блин, что ж он так везет?!! мы только стоим. 1 — надо пешком ходить! 2 — я пешком не могу. когда я хожу — я худею. что же, всю жизнь набирала вес что бы сейчас так все расстерять? )) "Шоб к вам родственники на всё лето приехали!" Какая-то сволочь жарит шашлык,а мы здесь нюхай! У меня младшенький когда совсем маленький был на вопрос "У тебя не болит голова?" отвечал "Да" Мне лет 15 было, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: - Одень нижнее белье покрасивее. - ??? Зачем? - Ну как же, вдруг человек случится... Красота всем спасибо за то что напомнили что такое настоящий Одесский говор. Есть одна кондукторша в 240 или 190 маршрут автобуса которая говорит: "Мальчик ты ещее не платил, так обрадуй старую тетю заплати за проезд, спасибочки как я вас люблю" Подруга подслушала разговор: две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? -Ой.. как оно меня имеет! ))) -Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун? - (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели?? - Я тебе говорю! - А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдете. Услышала по одесскому радио байку недавно: "Подслушано на Привозе: -И где ваша лошадь, которую ви продаёте? -Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами! -Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))))))))))))))))))) Снимай штаны, будем знакомится! -Разве это бички? -это же воши... Вот сейчас мне один мой знакомый ответил тоже смачно... "Я такой занятой шо аж противно." ))))))))))))))))))))))))) Еду я в такси в Питере. Сказала адрес с российским акцентом, назвала сумму (я так часто делаю, что б не думали, что я приезжая, а значит ничего не знаю, не понимаю и не соображаю в ценах на такси). Так вот, села. Едем. Тут он у меня что-то спросил, что-то типа, "а вы не знаете сколько градусов сегодня?". Я: - Вы у меня спрашиваете? Он: - Ну да! А вы что из Одессы? (судя по всему, он это просто к слову сказал, и не подозревая, что это может оказаться именно так) Я: - Это вы почему так подумали? Он: - Мда. Теперь я точно вижу, что вы из Одессы, хотя сначала я подумал, что вы питерская. Я: - Ой, ну шо вы говорите, я могу быть и питерской, я ж таки из Одессы.
радуга: Мадам, вдогонку из Одессы. Брат подруги с племянником ходят по авторынку и смотрят машины. За ними наблюдают местные продавцы. Не вытерпев подходят и интересуются: - Вам машину для дела, или обезьяну возить? ( даму) *** В трамвае кондуктор тучная дама : - Будем платить за проезд или я встану? *** На Потемкинской лестнице. Девочки - школьницы из соседних деревень смотрят на высоту лестницы и с восторгом произносят : - Вау, шо це!? *** Подруга с родственницей по ошибке заходят в маленький дворик. Их встречает мужчина словами: - Здесь нет туалета! Здесь шьют импортные джинсы.
Ринна: Не очень приличный анекдот, зато... Мужчина просыпается с утра и смотрит в окно, видит у соседа хороший теннистый корт для большого тениса, которого еще вчера вечером не было. Он к соседу: откуда, мол. Сосед отвечает: "Пошёл к пруду, поймал золотую рыбку". Мужик побежал к пруду, поймал золотую рыбку и говорит ей: "Не отпущу, пока не исполнишь моих желаний". Рыбка ему отвечает: "Хорошо, только я старая, могу только одно желание исполнить". Мужик говорит: "Хочу много баксов". Рыбка говорит ступай домой, все будет. Мужик прибегает домой смотрит много коробок, открывает, а там факсы, факсы...Он бежит к соседу, что это такое, мол у рыбки просил кучу баксов, а получил много факсов. А сосед ему в ответ: "А я ты думаешь просил большой тенис?"
полная версия страницы