Форум » Отдохновение » Смехотерапия » Ответить
Смехотерапия
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия (продолжение) Смехотерапия (продолжение2)
ING: Полидж пишет: сижу с кашлем, больным зубом и э... я сегодня почувствовала, что кажется вирус гриппа "подхватила" и ТА-АК обрадовалась . Люблю поболеть .... люблю .... Это уже другая история. Давно.... Мы с подругой были заядлые спортсменки . А я вышла замуж за парня, который был комсоргом на одном заводе и собирал людей для разных соревнований. Поначалу я участвовала призы получала , потом забеременела и уже отказалась . Предлагала подруге. И вот однажды они пощли в бассейн, я осталась дома ... Подруга в шоке потом рассказывает : ...Проплыли сначала девочки... я там разговаривала со знакомым треннером... Когда был заплыв мужчин, я твоему мужу дала свои очки... И вот... Старт, все прыгают выплывают и плывут... а твоего мужа нет . Я... хотела уже в воду прыгать... я в шоке... Этот тренер уже стал неинтересен.... И вот появляется твой муж с... очками... (которые вообще непонятно что ему там на лице закрывают и наслаждаясь плывет. Я злая (после как он уже вышел из воды), а он так: " люблю понырять...
ING: *** Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. *** Уже не на первом форуме встречаю этого зверька .... Для тех, кто его еще не видел http://www.zarplata.my1.ru/
ING: За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка... Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо, 2. Посадить печень, 3. Построить тещу. Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду". Бык: - Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: - Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова... Как развлечься в супермаркете: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один. Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто археологи собрали их по-разному. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида. - Официант! Мне чашечку кофе можно? - Откуда я знаю? - Женщина скажите своему ребёнку чтобы она меня не передразнивала. - Дочка перестань строить из себя дурочку. - Алло, я туда попал? - Нет !!!! Вас послать куда надо? " Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина." Ещё одна шутка - юмора: Гаишник тормозит тачку; - Откройте богажник. Ну чё делать, мужик открывает богажник, а там 10 огромных ножей. Ну гаишник ему мол зачем столько много холодного оружия? Ну мужик ему: - Я мол фокусник - жонглёр, нужно для работы. - Не верю, покажи. Ну стоит циркач, жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали! Скупой платит дважды. ХОЧУ РАБОТАТЬ У СКУПОГО........ - Вань ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по сталовкам питаться........ - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Основное достоинство идеального мужчины - всё понимает, основной недостаток - тот-же
Zvezdocka: Здравствуйте, Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму? Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
радуга: Звездочка, это прямо портрет Fly lady! Её вечерняя рутина.
Zvezdocka: радуга пишет: Её вечерняя рутина ...долго думала - втему ли я вообще попала?!!! поместив-это сюда!!!
lina: http://img132.imageshack.us/img132/1546/gm522cif6.jpg http://img338.imageshack.us/img338/1108/gm522dwk0.jpg http://img372.imageshack.us/img372/3281/gm522eus1.jpg http://img338.imageshack.us/img338/6278/gm822ayp9.jpg http://img257.imageshack.us/img257/9239/gm6227fl3.jpg http://img372.imageshack.us/img372/6622/gm6227uv2.jpg http://img372.imageshack.us/img372/2385/gm6228xg9.jpg http://img291.imageshack.us/img291/8844/gm7225xs5.jpg http://img341.imageshack.us/img341/2769/gm8236yv1.jpg http://img132.imageshack.us/img132/1865/gma235ma1.jpg
lina: http://img208.imageshack.us/img208/3676/image01435yv0.jpg http://img110.imageshack.us/img110/5290/image01063es1.jpg http://img126.imageshack.us/img126/689/image01342ra7.jpg
oxana: Из жизни. Две подружки засиделись до поздна, вечер, темно. Одна другую провожает, советует, если что - кричи, я здесь постою. ( дом подруги рядом, но идти нужно через камыши). Что ждали, то и получили: мужик из камышей на подругу набросился - она в крик, мужик с испугу в камыши. На помощь подруга подбегает и хохочет, не может остановиться. Другая в обиде за смех, ей ведь страшно. Подруга спрашивает: помнишь хоть что кричала? - Нет.. - Ты кричала:Ура-а-а!
радуга: oxana пишет: Другая в обиде за смех, ей ведь страшно. Подруга спрашивает: помнишь хоть что кричала? - Нет.. - Ты кричала:Ура-а-а!
Миля: oxana , я скоро буду похожа на эту подругу, которая "Ураааааааааааа!" Духовность духовностью, а .... никто не отменял.
oxana: Миля пишет: никто не отменял. И я об этом. Это начало жизни.
oxana: Из жизни: еду в автобусе, впереди женщина с девочкой на руках сидит - учат стишок про витамины. Не очень получается, все повторяют и повторяют. Через некоторое время девочка замечает интерес к себе со стороны пассажиров и заявляет маме, что еще один стишок знает: Я маленькая девочка, я в школу не хочу. Купите мне ботиночки -я замуж в них пойду! Мама: Что!!! Все вокруг радостно хихикают. Девочка распаляется и еще более громко: Я ма-а-а-ленькая и т.д. Весело было! Всем, кроме мамы.
Полидж : была на утреннике у дочке в детсаду не могу писать, до сих пор рыдаю:) я расскажу только один момент... по сценарию снегурку уволокла лиса, пока дед мороз "клювом щелкал". ну, дети должны помочь ее найти пришла лиса, дед мороз стал ее ругать - "... ах, ты, плутовка..." и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) вскочил и заорал на весь зал: - да какая она плутовка! гадина она, вот кто! и все дети стали кричать "не плутовка... не плутовка..." не знаю, как вам, но мне, с моим нездоровым чувством юмора, было смешно
Тайна: Верка Сердючка надела слишком короткую юбку и стал виден Андрей Данилко.....
радуга: Тайна пишет: Верка Сердючка надела слишком короткую юбку и стал виден Андрей Данилко..... Тайна!!! Смешно!
Alenkin: Полидж пишет: и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) интересна реакция ролителей ,и вообще что в семье твориться у мальчика .. жаль его ..
Полидж : Alenkin пишет: и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) интересна реакция ролителей ,и вообще что в семье твориться у мальчика .. жаль его .. для меня загадка это, может, именно поэтому я так "спокойно" к этому и отношусь. приводят его бабушка с дедушкой, очень интеллигентные, обеспеченные (т.е. мальчик по помойкам бутылки не собирает), мальчика "облизывают" со всех сторон -он их любит очень. на них очень приятно смотреть, такая гармония. ну, и вообще очень позитивное впечатление производят - мы болтаем часто. для меня было шоком, что именно он говорит такие слова и научил нас им... единственная версия (так было у моих друзей) - они отдали ребенка в сад, а он через неделю стал говорить матерные слова. срочно стали переводить, мат малыш забывал месяца три... т.е. я бы не нагнетала - думаю, в семье там все ок почему раекция у родителей такая - знаете, нарядишь своего "ангелочка" во все празднично-карнавальное, выучит он стишок, расскажет его дед морозу с ангельсикм выражением лица, а потом как выдаст:) извините, если обидела чьи-то чувства, не хотела
Alenkin: Полидж пишет: извините, если обидела чьи-то чувства, не хотела да нет, не задели. Просто стало интересно , откуда это и первая идея - семья. А если он в садике всех учит, значит набрался не там. Ну хотя есть еще двор.. А интеллигентные бабушка с дедушкой еще не о чем не говорят... Может они стараются быть "слишком хорошими" + ЧВ (за что ?) . Полидж, а родители не приводят мальчика? некогда? семью обеспечивают ?
Полидж : Alenkin пишет: Полидж, а родители не приводят мальчика? некогда? семью обеспечивают ? я не знаю, Аленкин. Он недавно в саду. Мальчик хороший. Моя - заводила и лидер. Он - еще больший. Они спелись и мне это не очень нра, если честно. Бабушка с дедушкой интеллигенты... не по поведению. Знаете, есть такое понятие - порода. Ну, и поведение +обаяние. Я уж подумала, может, усыновили? Они его очень любят. Я родителей не видела (но я у многих детей тоже не наблюдаю, ибо забираем в разное время постоянно). Вспомнила! Папы нет! моя выдала, когда мы забирали вместе - мама, а у Феди нету папы! Федя начал плакать, дедушка его успокаивать, я - судорожно соображать, ЧТО говорить и тут моя сама все уладила - а у меня есть папа! только он все время на работе! мы с дедушкой переглянулись и просто засмеялись:)
полная версия страницы