Форум » Отдохновение » Смехотерапия » Ответить
Смехотерапия
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия (продолжение) Смехотерапия (продолжение2)
Nadine: Интересная статья! А что заставляет вас смеяться? Меня, например, мультики и смешное видео с животными. Вообще, без домашних животных тяжко, моя собака всегда заставляет меня улыбаться:)
Яло: А я тоже хочу радостью поделиться(хотя я не хохочу).Приобрели микроволновку,теперь так сокращается время на то,чтобы что-то подогреть или разморозить по-быстрому!Класс!Малость вроде,а всё равно приятно! Собаки прикольные! У меня одна из-самых любимых передач "Сам себе режисёр"
эс: lizik пишет: что вечер и усталость уже давно синонимы. А что тут такого противоестественного? Неужели вы думаете, что мысли изменят естественный ход событий во вселенной? 100 лет назад Ревет сынок.Побит за двойку с плюсом, Жена на локоны взяла последний рубль, Супруг,убитый лавочкой и флюсом, Подсчитывает месячную убыль. Кряхтят на счетах жалкие копейки: Покупка зонтиков и дров пробила брешь, А розовый капот из бумазейки Бросает в пот склонившуюся плешь. Над самой головой насвистывает чижик (Хоть птичка божия не кушала с утра), На блюдце киснет одинокий рыжик, Но водка выпита до капельки вчера. Дочурка ставит под кроватью кошке клизму, В наплыве счастья полуоткрывши рот, И кошка,мрачному предавшись пессимизму, Трагичным голосом взволнованно орет. Безбровая сестра в облезлой кацавейке Насилует простуженный рояль. А за стеной жиличка-белошвейка Поет романс "Пойми мою печаль". Как не понять? В квартире тараканы, Оставя черствый хлеб,задумались слегка, В буфете дребезжат сочувственно стаканы, И сырость капает слезами с потолка.
эс: Яло у меня одна приятельница даже пирожки печет в микроволновке.Вкусные! Nadine собаки здоровские! спасибо! МАДАМ А основоположник учения о стрессе Ганс Селье говорил, что стресс одинаково успешно снимается как адекватной физической нагрузкой, так и положительными эмоциями, поскольку в обоих случаях в железах внутренней секреции вырабатываются вещества-антистрессоры.-это из статьи "Давайте лечиться смехом",поэтому я так и назвала тему.
эс: «Из всех живых существ только человеку свойственен смех». Этой фразе Аристотеля в средние века придавалось огромное — расширенное — значение: смех рассматривали как высшую духовную привилегию человека, недоступную никаким другим существам. Кстати, и у людей смех — не врожденное качество. Согласно Аристотелю, ребенок начинает смеяться не раньше, чем через сорок дней после своего рождения, и только тогда становится полноценным человеком. Это я ваше внимание к статье привлекаю,типа "не проходите мимо!"
Яло:
эс: Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Яло: Фаина Раневская Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Критикессы - амазонки в климаксе. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. "Душа - не ж..., вы......ся не может" Шаляпин в передаче Раневской -- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. -- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Раневская говорила: -- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! -- Одиночество как состояние не поддается лечению. -- Оптимизм -- это недостаток информации.
Маша: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=14066766 тут лежат веселые фотографии моих кошек, не в клетках, а в коробках, банках, куда они еще сами залазят. вот только в коробке из под торта не получалось сфотографировать, смотрится интересно, такая большая кошка в коробочке из под торта спит. я не знаю, но там наверно можно фото без регистрации посмотреть.
Nastja: Яло пишет: Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
эс: А мне вот это понравилось Раневская пишет: Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. На эту тему анекдот Пациент приходит к врачу: -Доктор,у меня склероз,кто-нибудь что-нибудь скажет,а я тут же забываю -И давно это у Вас? -А Вы о чем,доктор?
lizik: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Люля: ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА Когда Малыш вредничает за столом и не хочет есть, я ему всегда рассказываю про блокадный Ленинград. Про то, что тогда ели дети и как бы они обрадовались, если бы у них такое появилось. Обычно это срабатывает… Но сегодня Малыш потряс меня новым сенсационным заявлением: - А я мясо не люблю. И есть его больше не буду. - Никогда в жизни? - Никогда в жизни. Я никогда не спорю. Не хочешь - не ешь. Но всё же сказал: - А ты знаешь, что Гитлер тоже никогда не ел мяса? Ты что - хочешь быть похожим на Гитлера? Малыш ответил: - Не хочу. - Ну тогда ешь мясо. И он всё съел.
катюля: А вот еще, по-моему, из Вербера Приходит мужчина к врачу, снимает шляпу, а у него к голове приросла лягушка. Доктор спрашивает: "И давно это у Вас?". Лягушка отвечает: "Знаете, доктор, все началось с бородавки на ноге..."
Арсений: Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
tandra: Арсений обхохоталась! Просто потрясающе!
Rita: Для тех, кто может смотреть клипы онлайн http://trinixy.ru:80/2008/03/06/chetyre_smejushhikhsja_blizneca_44_mb.html (мама с четырьмя весёлыми близняшками)
Мадам: Прикольно, как будто вернулась в детство http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
радуга: Здорово! И очень заразительно. Детский смех это счастье!
Яло: Ёжиг и орешек
Rita: Выучить и повторять как можно чаще! Я такая лапочка! Я такая Цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться! Я такая умница! Я такая краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя, любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осинная, бархатная кожа! С каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки-с каждым днём прочнее, Ножки - загляденье - с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались! Никого не слушаю, коль стыдят и хают, потому что лучшая, Потому что знаю!!!
Мадам: Яло ежик,который жует орешек-это что-то. Обсмеялись всем семейством
Марьям: Rita пишет: Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались! Одной из троих была я, если можно поделись. Заранее благодарна.
Rita: Марьям выучите стишок и повторяйте, как можно чаще, и будет вам счастье!
Ленуська: http://zakat.ru/sms/haha3.htm Помоему весело.
Яло: Вот к чему пофигизм приводит!
эс: Анекдот (про момент здесь и сейчас) Один мужик другого спрашивает: -хочешь выпить? -нет,не хочу -а сейчас?
loovi: Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах! (с) Навеяно темой "Фатализм: да или нет?" Встать оглядеться и задаться вопросом "Ну и что я сегодня сотворил?"
Nadya: Не смешно, но Очень картинка понравилась. Поставили ее себе на рабочий стол компа. Картина называется "CLAIR DE LUNE I", автор Ona.
Тайна: ЗдОрово! Я сохранила для себя. Вся такая женщина....
Rita: http://bujhm.livejournal.com/347466.html научите ребенка читать с помощью этих кубиков
Люля: Rita - это крута!!! Такое удовольствие получила! Много забавного в комментариях - механич. перевод:"Если вы приклеились в мёртвый конец, давите на космическую преграду".
Цветочек аленький: Rita, кубики кубиками, но до чего же мир тесен. А ты случайно на его страницу зашла или знаешь его?
Rita: Цветочек аленький нет, я его не знаю. Мне подруга ссылку прислала. Надо ее спросить, может, она с ним знакома . А что? Твой "знакомец"?
Цветочек аленький: Rita пишет: А что? Твой "знакомец"? не то чтобы сильно знакомый. Просто знаю кто это. Пару раз тусовались у одного костра. Он неплохие песни пишет. И поёт
Rita: Цветочек аленький пишет: И поёт И в кубики играет.... Разносторонний товарищ
Nastja: Прикольные ролики http://www.fishki.net:80/comment.php?id=39546 http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk
Мадам: Решила вас посмешить, есть у меня подборка одесского юмора, стянуто из одесских форума. Мадам не мните лицо!. Это о недовольных женщинах в транспорте. 121 маршрутка, лето, утро, года 3 назад, 2 женщины, слышала собственными ушами первая: скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? вторая:зачем Вам Привоз? такая хорошая погода - езжайте на море вчера в трамвае № 5 на комсомольской перед остановкой Градоначальницкая Кондуктор: следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал улица Заславского, надпись на воротах: машины не ставить, штраф-лопатой по стеклу сидим в маршрутке --9 маршрут,они тогда еще с Греческой площади ходили...--заходит женщина спрашивает-Я с Вами до политеха доеду???--водитель - А что были случаи не доежали???!!!!)))) - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом! Разговор супругов: "Семочка,а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?" "Cарочка,золотце,если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей". Из жизни. В 9 маршрутке. Водитель - "Базарная, готовы?" Голос из салона - "Готовы!" В - "Парашюты не забудьте!" Г - "Уже!" В - "Открыть!" Г - "Уже открыли!" седня на остановке слышу разговор: -вчера я таки сэкономил на тролейбусе, пошел пешком -слушайте, если вы хотели сэкономить, бежали бы за такси.... прихожу в субботу на рынок, подхожу к немолодой женьщине , покупаю у нее отруби и спрашиваю : - А вы случайно не знаете как их правильно принимать ? Она : - На стакан кефира ложку отрубей.... И у вас ВСЕ ПРОЙДЕТ ( полушепотом говорит она )... Я : - Что пройдет ? Она замялась... - Нууу..... Я : - Запор ? Она раскрасневшись : - Да ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ТАКИЕ ОТКРОВЕННОСТИ ! Мы действительно в речи употредляем такой набор фраз и выражений, которые слышим с детства, впитали с материнским молоком и не нам даже не нужно напрягаться и что-либо выдумывать, для людей не из Одессы наши фразы кажутся жутко смешными. Вот, к примеру, в Киеве, в маршрутке (учтите, очень тесно). Я: мужчина, вы сходите? М: нет Я: может, пообнимаемся? (я имела ввиду, поменяемся местами...маршрутка в истерике, мудчина довольный как слон) Подслушано на базаре: Военослужащий в форме хочет купить яйца,спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные. Продавец своей соседке: Зина!, вытри военному яйца!!!!! Подслушано в Одесском дворике: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке: - Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно... Услышано лично мной в одесском дворе лет 10 назад: "Миша, шо ты стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!" -Я тебе серьезно говорю, что Гоше залабали Шопена, а ты смеешься. Или я не знаю, чем отличается Шопен от Мендельсона, даже того, что не торгует пивом у Привоза, а играет на барабане? Это пусть Гоша думает, что ему залабали Мендельсона, а я тебе отвечаю за другое. Он женился на той давалке со стрижкой сам знаешь где! Эту прическу на нашей улице только Сережа не видел. Так он же слепой, а Гоша? Так что Шопена ему на все сто залабали, он же себя заживо похоронил. -Скажите пожжалуйста, который час? -А скоко вам надо? -Мне надо три часа. Глядя на часы:-Так чего вы переживаете, вы ещё успеете! Одесский разговор: -А ты был на вчеращней драки -нет -Так давай быстрей беги на остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают:"А я доеду до вокзала?" Водитель ответил:"Доедите". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил... : "Доедите, но увы не со мной!" Девушка, желавшая выйти на Ленина, обратилась к водителю с просьбой "Сделайте мне. пожалуйста на Ленина!". На что водитель обернулся с округлёнными глазами и ответил-" Девушка, я же не могу вам сделать прямо так вот при людях, подождите до конечной!" Бора! види с мора!!! Мама тоже хочет помочиться!!!" "Шоб я так жил, как вы мине завидуете!" "Так чисто, аж противно!" едишь в транспорте, и с задней площадки кричат водителю: - открой задний проход!!! недавно в трамвае: на передней площадке две старушки беседуют. одна тощая(1) и вредная, а дргугая тучная и весельчачка (2). 2 — блин, что ж он так везет?!! мы только стоим. 1 — надо пешком ходить! 2 — я пешком не могу. когда я хожу — я худею. что же, всю жизнь набирала вес что бы сейчас так все расстерять? )) "Шоб к вам родственники на всё лето приехали!" Какая-то сволочь жарит шашлык,а мы здесь нюхай! У меня младшенький когда совсем маленький был на вопрос "У тебя не болит голова?" отвечал "Да" Мне лет 15 было, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: - Одень нижнее белье покрасивее. - ??? Зачем? - Ну как же, вдруг человек случится... Красота всем спасибо за то что напомнили что такое настоящий Одесский говор. Есть одна кондукторша в 240 или 190 маршрут автобуса которая говорит: "Мальчик ты ещее не платил, так обрадуй старую тетю заплати за проезд, спасибочки как я вас люблю" Подруга подслушала разговор: две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? -Ой.. как оно меня имеет! ))) -Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун? - (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели?? - Я тебе говорю! - А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдете. Услышала по одесскому радио байку недавно: "Подслушано на Привозе: -И где ваша лошадь, которую ви продаёте? -Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами! -Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))))))))))))))))))) Снимай штаны, будем знакомится! -Разве это бички? -это же воши... Вот сейчас мне один мой знакомый ответил тоже смачно... "Я такой занятой шо аж противно." ))))))))))))))))))))))))) Еду я в такси в Питере. Сказала адрес с российским акцентом, назвала сумму (я так часто делаю, что б не думали, что я приезжая, а значит ничего не знаю, не понимаю и не соображаю в ценах на такси). Так вот, села. Едем. Тут он у меня что-то спросил, что-то типа, "а вы не знаете сколько градусов сегодня?". Я: - Вы у меня спрашиваете? Он: - Ну да! А вы что из Одессы? (судя по всему, он это просто к слову сказал, и не подозревая, что это может оказаться именно так) Я: - Это вы почему так подумали? Он: - Мда. Теперь я точно вижу, что вы из Одессы, хотя сначала я подумал, что вы питерская. Я: - Ой, ну шо вы говорите, я могу быть и питерской, я ж таки из Одессы.
радуга: Мадам, вдогонку из Одессы. Брат подруги с племянником ходят по авторынку и смотрят машины. За ними наблюдают местные продавцы. Не вытерпев подходят и интересуются: - Вам машину для дела, или обезьяну возить? ( даму) *** В трамвае кондуктор тучная дама : - Будем платить за проезд или я встану? *** На Потемкинской лестнице. Девочки - школьницы из соседних деревень смотрят на высоту лестницы и с восторгом произносят : - Вау, шо це!? *** Подруга с родственницей по ошибке заходят в маленький дворик. Их встречает мужчина словами: - Здесь нет туалета! Здесь шьют импортные джинсы.
Ринна: Не очень приличный анекдот, зато... Мужчина просыпается с утра и смотрит в окно, видит у соседа хороший теннистый корт для большого тениса, которого еще вчера вечером не было. Он к соседу: откуда, мол. Сосед отвечает: "Пошёл к пруду, поймал золотую рыбку". Мужик побежал к пруду, поймал золотую рыбку и говорит ей: "Не отпущу, пока не исполнишь моих желаний". Рыбка ему отвечает: "Хорошо, только я старая, могу только одно желание исполнить". Мужик говорит: "Хочу много баксов". Рыбка говорит ступай домой, все будет. Мужик прибегает домой смотрит много коробок, открывает, а там факсы, факсы...Он бежит к соседу, что это такое, мол у рыбки просил кучу баксов, а получил много факсов. А сосед ему в ответ: "А я ты думаешь просил большой тенис?"
Мадам: Девушки из Москвы подходят к будке, где продаются сигареты в центре Одессы - « Дайте паажалуйста 2 пачки LM" . Продавец из окошка - " Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие" реальная сцена, подслушанная на остановке недавно москвички просто рассмеялись, видимо там у них такие вопросы не задают В автобусе: -Вы на следущей сходите? -Да -А те кто перед Вами сходит? -Да! -А те кто перед теме кто перед вами сходят? -Да!!! _Да? А Вы спрашивали? -Да! -И что они вам ответили? Разговор с водителем -Мне пожалуйста на конец Черняховского -Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти -Мне на генерала угол Петрова пожалуйста -Знаете угол очень тупой я затрудняюсь Сегодня в маршрутке: - Возьмите денежку. - Та я немножко занят.. . А в прошлом году ,с теми же харьковчанами, забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".
Nezabudka: ....супер!....спасибо за такую смехотерапию!!!!
Elena: Ochen prikolnye kotiki ))) http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=related
Тайна: Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым! Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать! Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То трахаюсь, то несусь... Когда мне повысят зарплату я шубу куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне с@ки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... МНЕ Б БЛ@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!
Тайна: Коротко и ясно 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 4. Поизносилось то, в чём мама родила... 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. -Красивая у вас нога... А где вторая? 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 8. -У вас, мадам, срок годности истёк. 9. И жить не хочется, и застрелиться лень... 10. -Вы тоже папа моего ребёнка? 11. -По морде получили? Распишитесь. 12. День выборов. Народ забюллетенил... 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 14. Как говорится, победителей не садят... 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 17. С годами у меня всё больше черт лица... 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. 19. -Почём сегодня принципы на бирже? 20. -Не надо инсценировать раздумья. 21. А у неё родился сын полка... 22. Её увидев, встал я. Но не весь... 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! 24. Особая примета: импотент. 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... 28. -Подержите мой хвост пистолетом... 29. Прогулка ночью, как попытка суицида... 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко. 32. Она ломаться отказалась наотрез... 33. И только ёлки ненавидят Новый год... 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 35. Её ушли в декретный отпуск... 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 37. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 38. -Я отказала вам совсем не наотрез! 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке... 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 42. Он злостный неплательщик взяток... 43. -Кто скорчил вам такую рожу? 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. 45. -Но я не все ещё приличия нарушил! 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье! 47. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 49. -Украсьте мир отсутствием своим 50. Мне стали сниться вещие кошмары...
Тайна: Мастерство переговоров Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Тайна: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Zvezdocka: Тайна
Мадам: Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то,молодым не был?" Дед отвечает: "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Мадам: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Моня разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Моне: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: - Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего !!
Мадам: Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа: - О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то, что я так долго у тебя прошу??? Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит: - Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!
Мадам: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мадам: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Мадам: Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!" Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!" Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: "Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!" Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: "Вот это да!.."
Мадам: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо,потому что все относительно. Это был Эйнштейн
Мадам: Москвичам. Китайца спрашивают: - Ну,и как вам Москва? - Отлично:чисто,тихо и народу немного... __________________ Заходит чукча в московское метро,оглядывается по сторонам: - Так вот ты какое,Подмосковье!
Мадам: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги"
Мадам: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Nova: Мадам, Особенно про батюшку и бизнесмена и Адама с Евою! Rita, а от кубиков "Перфонтана" давно тащусь. Говорят, что, если призадуматься, то там все логически объяснимо: например, "Й" - это "Йошкин Кот". Есть еще другой вариант китайских кубиков: "Распялка к еде" :)))
Тайна: Мадам Ты как всегда! Nova Повеселила. Мне, как училке, было особенно интересно.
Скорпи: Мадам , спасибо! Мы с мужем очень смеялись! Мне понравилось про внутренний голос!
Lara: Кубики - отпад!!! Смеялась до слез. Тайна - Ты Училка?!!! А что преподаешь ?!
Тайна: Lara Я была училкой, но это навсегда!
Альфа: Тайна пишет: Я была училкой, но это навсегда! Нда..... И я была.....
Lara: Тайна, а я уже представила сексапильную училку, вещающую обалдевшим 10ти классникам: "да хоть х.. подавитесь, пионеры должны быть вежливыми!" Вот детям-то повезло, таких училок всю жизнь помнят!
Тайна: Lara Нууу, приблизительно так и было. В "одноклассниках" приветы шлют... хулиганы. Ботаникам было со мной не интересно, а мне с ними. Я как-то к буйным ближе, они прикольнее и живее.
Zvezdocka: Тайна пишет: Я как-то к буйным ближе И у меня тоже самое было...а прикольней всего дело было перед самым уходом из школы... Прихожу на уроки - и как то замечаю - не хватает чего то...Вроде все как всегда на на месте - половина отсутствует...вроде шепчутся, новостями обмениваются...Ну не хватает чего то...До меня дошло на 4 урок (а через 2 урока - табеля) - МОИ ДЕТИ У МЕНЯ НА УРОКАХ МАТОМ ПЕРЕСТАЛИ РУГАТЬСЯ, ну не то чтобы они меня покрывали, но между собой без этих словечек никак не могли...а тут - такое чудо случилось!!!
Тайна: Zvezdocka пишет: МОИ ДЕТИ У МЕНЯ НА УРОКАХ МАТОМ ПЕРЕСТАЛИ РУГАТЬСЯ, Да, это прогресс в учительском деле! Звезда, ты как всегда неподражаема.
Мадам: Девочки! Хохочите на здоровье!
Zvezdocka: Тайна пишет: Звезда, ты как всегда неподражаема - сама поражаюсь!!!
Яло: Тайна пишет: Я была училкой, но это навсегда! Альфа пишет: Нда..... И я была... Zvezdocka и ты тоже? Вот это да,а я училок всегда не переносила,не думала,что они могут быть ТАКИМИ
Тайна: Яло А видела бы ты, как училки водку хлещут, шляются со всеми подряд и виртуозно владеют матом. Это оборотная сторона "человека в футляре", каким приходится быть при детях.
Яло: Главное,чтоб дети об этом не узнали! О моральной стороне жизни лучше не думать.
Тайна: Краткая классификация баб после 30. 1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами. 2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. 3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. 4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем". 5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. 6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. 7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. 8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. 9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. 10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Тайна: Не бейте меня за длинный рассказ. Это мой самый любимый. Я рыдала на клавиатуре от смеха, когда прочитала впервые. делюсь. Посвящается всем обладателям правильных машин и шин. Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок. Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>. Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения. Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала <За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю). Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты. Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут! Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника). Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит! Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами. Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка. Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать! Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах. Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит. Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется. Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку. Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны. Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется! Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось. Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Zvezdocka: У психоаналитика. Пациент: -Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... - Доктор, какая теща? Это я про Америку!
Zvezdocka: Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом : - Смотри , вокруг люди ! Живые люди ! Гинеколог : - И лица ! Лица ! Лица !
Zvezdocka: Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.
Zvezdocka: Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Орхидея: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно
Zvezdocka: Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - Вам срочно пора в отпуск!
Мадам: Сегодня состоялся разговор с сыном(4 года), как раз после "сражения характеров": -Мама, что ты там читаешь все время?-( это я форум читаю)_ - Почему детки непослушные, какие причины у них на это- -А что там все написано?- -Да!- - Тогда почитай о том, почему детки хотят побить своих мам и мне расскажи-
Zvezdocka: Мадам пишет: Тогда почитай о том, почему дети хотят побить своих мама и мне расскажи Рассказала???
Мадам: Zvezdocka пишет: Рассказала??? Нет, сказала, что почитаю и потом расскажу. Вообщем опять застал меня в расплох
Zvezdocka: Мадам пишет: Нет, сказала, что почитаю и потом расскажу Какие они всетаки молодцы эти дети - учить нас еще и учить!
Арсений: Уважаемый господин министр! Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
Яло: Извините не в тему. Я иногда чего то желаю,но не высказываю это желание,а оно потом возьмёт да и исполниться,когда я уже про него забуду окончательно.
Тайна: Арсений -Багира, почему мне хочется убежать далеко-далеко в джунги, спрятаться в самую глубокую пещеру и сидеть там тихо-тихо? Это весна? - Нет, призыв в армию, Маугли.
Zvezdocka: Арсений
avrora: Арсений! Тайна ! Тайна пишет: -Багира, почему мне хочется убежать далеко-далеко в джунги, спрятаться в самую глубокую пещеру и сидеть там тихо-тихо? Это весна? - Нет, призыв в армию, Маугли.
Мадам: Тайна пишет: -Багира, почему мне хочется убежать далеко-далеко в джунги, спрятаться в самую глубокую пещеру и сидеть там тихо-тихо? Это весна? - Нет, призыв в армию, Маугли.
Тайна: Инцидент: Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона.
Zvezdocka: Тайна пишет: Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона
радуга: Тайна пишет: Инцидент: Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона. КЛАААСС!!!
Zvezdocka: Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: -Что, спишь зараза? -Да...-отвечает профессор удивленно -А мы учим!
Zvezdocka: Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Zvezdocka: Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Яло:
радуга: Яло пишет: Яло, как ты их классно построила!
Яло: я специально,очень старалась!
Zvezdocka: радуга И про кого ты интересно говорила, что с компьютером на ВЫ и с кнопочками тоже!!!
радуга: про себя, Звездочка!
Тайна: Zvezdocka пишет: Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: -Что, спишь зараза? -Да...-отвечает профессор удивленно -А мы учим!
Тайна: Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота! ***** На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Zvezdocka: Тайна пишет: Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! На борту НАШЕГО самолета!
Арсений: Мальчик пару книг прочёл И решила кроха: Жить спонтанно хорошо, А по планам - плохо. У меня секретов нет, Слушайте, детишки, Прав тот мальчик или нет - Отвечаю в книжке. Если танец крышу рвёт, Транс мозги угрохал, Каждый знает: это вот Для здоровья плохо. Кто работал и вернул Психику на место - Хорошо тогда ему, И другим полезно. Если всё чернее ночи И эаботы грузят, - Ясно, это плохо очень, Жить в своих иллюзиях. Если мальчик дружит с миром, Видит всё как оно есть, Этот мальчик очень милый, Хорошо сейчас-и-здесь. Этот к свету тащит нас, Верный путь укажет, Про него вести рассказ Неприлично даже. Этот вот кричит: - Не трожь, Если не просили! - Мальчик вроде и хорош, А подход пассивный. Если ты порвал подряд Все свои шаблоны, Ты хороший, говорят, Но какой-то стрёмный. Мальчик на любой вопрос Тычет в книжку пальчик. Он свой ум не перерос, Не осознан мальчик. От проблемы карапуз Убежал, заохав. Мальчик этот просто трус, Отступленье - плохо. Этот, хоть и сам с вершок, Биться с каждым хочет. Храбрость - это хорошо, А прорыв - не очень. Этот в комплексах и рад, Что неврозы душат. Про такого говорят: Плохо курс прослушал. Тот в своём сознании Блоки сам снимает. Он хотя и маленький, Но хороший парень. Помни это, ученик, Знай, любой послушник: Как на мир смотреть привык, Так ты жить и будешь. Мальчик выбросил стишок, Брови хмурит кроха: "Осознанье - хорошо Или всё же плохо? Лучше жизнь не забивать Болтовнёю, значит." И отправился играть Просветлённый мальчик.
Zvezdocka: Арсений - ученье свет!!!
Яло: Арсений это ты сам сочинил?
Nadya: Арсений ----------- Ворчание Дон Кихота. Я - Дон Кихот. Верхом на кляче. Вон Санчо тащится. Скотина. Наушник в уши зафигачил И прётся с идиотской миной. Достал меня своим занудством. Монотеизмом и суфизмом. Он каждый день мне ставит гнусно Эзотерическую клизму... В мозгах у парня завороты. В башке не ветры - ураганы! Меня(!) идальго(!) Дон Кихота(!) Зовёт, порою, Дон Хуаном... Ну что мне делать со слугою? Не поощрять же идиотство! Пора отбросить донкихотство... Я всё же пну его ногою...
Тайна: Арсений А вы не пробовали рядом с каждым мальчиком ник приписать???
Арсений: Яло, фиг знает, кто сочинил. Тайна, у нас столько мальчиков не насчитать.
Тайна: Арсений я про девочек
Арсений: Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Давай может вход платный сделаем? часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
Алена: Арсений вчера мне этот анек прислал мой админ. Ты случаем админом нигде в Киеве не подрабатываешь?
Альфа: Арсений пишет: И мои ходят. Давай может вход платный сделаем? Ой это про нашу компанию, у нас тоже скоро так будет!
avrora: Арсений пишет: - И мои ходят. Давай может вход платный сделаем? Класс!!!
Nadya: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!!!
tandra: Nadya Ой спасибо! от души посмеялась!
grildar: Тайна про самолет классно, летел как-то 12 часов, тоже чуть не охренел!
Nadya: grildar пишет: чуть не охренел! Бдняжка.
Zvezdocka: Nadya
Nadya: Работать или не работать женщине? Вот в чем вопрос. А вот и 2 варианта ответа. ;) 1. Стих замученной деловой женщины Хочется дурою набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки….. Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус…ки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашиПкай писать «гиниратор», Чтобы Дом2 – «зашибись передача», Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы – только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы политика – это не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой….И убица ап стенку… Ответ на стихотворение. «Станешь такой – офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с*Ки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!» 2. Второй вариант "Стих деловой женщины" Хочется умною бабою стать, Чтобы уметь «Бизнес Уики» читать, Чтоб колотырить круглые сутки... Чтобы подруги — одни «институтки», Чтоб не искать гламурные шмотки... Чтобы не думать про «секси» колготки, Чтоб на столе ноутбук и шум факса, Чтоб RBC рассказал про курс бакса. Чтоб ридикюль отражал мою стильность, Чтоб без ошибок писать "волатильность", Чтоб ЕвроНьюс — "зашибись передача", Куча партнеров и Рублевская дача. Чтобы в «хендз фри»: «Да мадам, исполняю…», Чтобы в ответ процедить «Увольняю!» Чтоб "милосердие" — страшное слово, Чтоб разорить кого было не ново Чтобы во всем быть только первой. В общем, хочу стать отменною стервой, Брать и умом и напором, фактурой Чтоб не прослыть набитою дурой Всего достигать и срывать свои пенки Стать бы такой... Целовали б коленки = = Ответ на стихотворение: Думала «вверх» – и забудешь про муки? Всего ты достигла, а кругом одни суки Все мужички скучны до икоты, Работа достала ну просто до рвоты. Офисы, клерки, не стены — застенки. Будут стучать друг о друга коленки. Так что ушами глупо не хлопай. Не женское дело убиваться работой!!! ---------
ING: Из обьявлений "Познакомлюсь... " ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...жгучая брюнетка, но русская... ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая... ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями... ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна... ...Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать... ...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... . ..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного... ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!.. ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю... ...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза... ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев... ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813]22-168-55] пора уже брать производную... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ... ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"... ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...умею неплохо стрелять... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется... ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец... ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке... ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета... ...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз... ...люблю живую классику... ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями... ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?... ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте... ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном... ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!... ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена... ...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь... ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)... ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы... ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация... ...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... ... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю... "
ING: Дневник мужа худеющей жены. Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Nadya: ING пишет: ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"... Гыыы.
Nadya: Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
grildar: Тоже в тему объявлений... Дополнительно: Родился в тайне от родителей.. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". И вообще, все это не про меня, за исключением первой половины первого предложения.
LINA: Шофер встречает Папу Римского. Папа просит дать ему сесть за руль. " Нет", говорит шофер, "меня уволят". " Сын мой, это я беру на себя" Папа врубает 100 км.час , его тут же останавливает постовой. Подойдя ближе, постовой звонит начальству: -Слушайте, у меня превышение скорости. -Так в чем дело, штрафуй или отбирай права. - Не могу, человек очень большой. -Мэр что ли? - Выше. - Член парламента? -Выше. -Президент?! - Еще выше, у него Папа Римский в шоферах ходит.
Nadya: ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ Тимур Шаов Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся, вечно жрём, чего не попадя, вечно пьём, чего нальют. И только жены наши бедные, диетические, бледные Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют. А шашлычок под коньячок! И соус остренький к нему желательно! Нарезать кольцами лучок - Очаровательно! Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное, А как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще! Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное А, по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще! А у меня система нервная, слишком нервная, наверное, Я голодный - сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох. Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется, Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох! А взять грудинки пожирней! Ещё ветчинки к ней, да лососинки к ней! Стаканчик хлебного вина - Ну, изумительно! Проповедую умеренность, аскетизм и воздержание. Говорят: "Умерь желания! Скушай грушу на обед!" Спорить с этими аскетами - как с морковными котлетами! Ну, какая философия, у морковных, у котлет? Нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии, Коммунизм, демократия - обернулись пустяком, Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили И хотят отнять последнее - буженину с чесноком! А как шкворчит на кухне гусь! Здесь пахнет пряностью И тихой радостью... Ну, как же можно без гуся? Нет, не дождётеся! Так что - дай вам Бог здоровьичка, Также стула регулярного, Настроенья лучезарного И душевного огня! А если есть желание нескромное - Скушать что-нибудь скоромное, Так вы ешьте, люди добрые! И пеняйте на меня! Зовут, зовут тефтели И жареный петух! В здоровом толстом теле, Здоровый толстый дух! Не надо, братцы, слушать Пустую дребедень - Давайте, братцы, кушать Хотя бы через день!
avrora: Nadya !
радуга: Nadya пишет: ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ Тимур Шаов Тебе тоже нравится Шаов? "Здравсвуй дружок! Любишь сказки сопливые? Видишь, луна путешествует по небу. Если ты вдруг оторвешься от пива, Я так и быть, расскажу тебе что-нибудь". У Тимура Шаова много интересного.
Люля: это по теме фотографии впечатлений
LINA: [img]http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12282746630000018656;0;1&mode=attachment[/img] [img]http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12282746630000018656;0;2&mode=attachment[/img]
LINA: [img]http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12282746630000018656;0;1&mode=attachment[/img] [img]http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12282746630000018656;0;2&mode=attachment[/img] [img]http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12282746630000018656;0;3&mode=attachment[/img]
радуга: Почему-то не хочется открывать эти ссылки? Лина, что в них?
Тайна: Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: " Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти.
Миля: Тайна ,
Nadya: радуга пишет: Тебе тоже нравится Шаов? Не сказала бы. Просто в инете встретилось, вот и скопировала сюда. :) Тайна
ING: LINA пишет: http://.... А там ничего нет.
Полидж : Думаю, это в раздел смехотерапия - сижу с кашлем, больным зубом и э... диареей:))) Доотпускалась стрессы:)
ING: Полидж пишет: сижу с кашлем, больным зубом и э... я сегодня почувствовала, что кажется вирус гриппа "подхватила" и ТА-АК обрадовалась . Люблю поболеть .... люблю .... Это уже другая история. Давно.... Мы с подругой были заядлые спортсменки . А я вышла замуж за парня, который был комсоргом на одном заводе и собирал людей для разных соревнований. Поначалу я участвовала призы получала , потом забеременела и уже отказалась . Предлагала подруге. И вот однажды они пощли в бассейн, я осталась дома ... Подруга в шоке потом рассказывает : ...Проплыли сначала девочки... я там разговаривала со знакомым треннером... Когда был заплыв мужчин, я твоему мужу дала свои очки... И вот... Старт, все прыгают выплывают и плывут... а твоего мужа нет . Я... хотела уже в воду прыгать... я в шоке... Этот тренер уже стал неинтересен.... И вот появляется твой муж с... очками... (которые вообще непонятно что ему там на лице закрывают и наслаждаясь плывет. Я злая (после как он уже вышел из воды), а он так: " люблю понырять...
ING: *** Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. *** Уже не на первом форуме встречаю этого зверька .... Для тех, кто его еще не видел http://www.zarplata.my1.ru/
ING: За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка... Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо, 2. Посадить печень, 3. Построить тещу. Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду". Бык: - Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: - Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова... Как развлечься в супермаркете: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один. Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто археологи собрали их по-разному. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида. - Официант! Мне чашечку кофе можно? - Откуда я знаю? - Женщина скажите своему ребёнку чтобы она меня не передразнивала. - Дочка перестань строить из себя дурочку. - Алло, я туда попал? - Нет !!!! Вас послать куда надо? " Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина." Ещё одна шутка - юмора: Гаишник тормозит тачку; - Откройте богажник. Ну чё делать, мужик открывает богажник, а там 10 огромных ножей. Ну гаишник ему мол зачем столько много холодного оружия? Ну мужик ему: - Я мол фокусник - жонглёр, нужно для работы. - Не верю, покажи. Ну стоит циркач, жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали! Скупой платит дважды. ХОЧУ РАБОТАТЬ У СКУПОГО........ - Вань ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по сталовкам питаться........ - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Основное достоинство идеального мужчины - всё понимает, основной недостаток - тот-же
Zvezdocka: Здравствуйте, Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму? Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
радуга: Звездочка, это прямо портрет Fly lady! Её вечерняя рутина.
Zvezdocka: радуга пишет: Её вечерняя рутина ...долго думала - втему ли я вообще попала?!!! поместив-это сюда!!!
lina: http://img132.imageshack.us/img132/1546/gm522cif6.jpg http://img338.imageshack.us/img338/1108/gm522dwk0.jpg http://img372.imageshack.us/img372/3281/gm522eus1.jpg http://img338.imageshack.us/img338/6278/gm822ayp9.jpg http://img257.imageshack.us/img257/9239/gm6227fl3.jpg http://img372.imageshack.us/img372/6622/gm6227uv2.jpg http://img372.imageshack.us/img372/2385/gm6228xg9.jpg http://img291.imageshack.us/img291/8844/gm7225xs5.jpg http://img341.imageshack.us/img341/2769/gm8236yv1.jpg http://img132.imageshack.us/img132/1865/gma235ma1.jpg
lina: http://img208.imageshack.us/img208/3676/image01435yv0.jpg http://img110.imageshack.us/img110/5290/image01063es1.jpg http://img126.imageshack.us/img126/689/image01342ra7.jpg
oxana: Из жизни. Две подружки засиделись до поздна, вечер, темно. Одна другую провожает, советует, если что - кричи, я здесь постою. ( дом подруги рядом, но идти нужно через камыши). Что ждали, то и получили: мужик из камышей на подругу набросился - она в крик, мужик с испугу в камыши. На помощь подруга подбегает и хохочет, не может остановиться. Другая в обиде за смех, ей ведь страшно. Подруга спрашивает: помнишь хоть что кричала? - Нет.. - Ты кричала:Ура-а-а!
радуга: oxana пишет: Другая в обиде за смех, ей ведь страшно. Подруга спрашивает: помнишь хоть что кричала? - Нет.. - Ты кричала:Ура-а-а!
Миля: oxana , я скоро буду похожа на эту подругу, которая "Ураааааааааааа!" Духовность духовностью, а .... никто не отменял.
oxana: Миля пишет: никто не отменял. И я об этом. Это начало жизни.
oxana: Из жизни: еду в автобусе, впереди женщина с девочкой на руках сидит - учат стишок про витамины. Не очень получается, все повторяют и повторяют. Через некоторое время девочка замечает интерес к себе со стороны пассажиров и заявляет маме, что еще один стишок знает: Я маленькая девочка, я в школу не хочу. Купите мне ботиночки -я замуж в них пойду! Мама: Что!!! Все вокруг радостно хихикают. Девочка распаляется и еще более громко: Я ма-а-а-ленькая и т.д. Весело было! Всем, кроме мамы.
Полидж : была на утреннике у дочке в детсаду не могу писать, до сих пор рыдаю:) я расскажу только один момент... по сценарию снегурку уволокла лиса, пока дед мороз "клювом щелкал". ну, дети должны помочь ее найти пришла лиса, дед мороз стал ее ругать - "... ах, ты, плутовка..." и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) вскочил и заорал на весь зал: - да какая она плутовка! гадина она, вот кто! и все дети стали кричать "не плутовка... не плутовка..." не знаю, как вам, но мне, с моим нездоровым чувством юмора, было смешно
Тайна: Верка Сердючка надела слишком короткую юбку и стал виден Андрей Данилко.....
радуга: Тайна пишет: Верка Сердючка надела слишком короткую юбку и стал виден Андрей Данилко..... Тайна!!! Смешно!
Alenkin: Полидж пишет: и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) интересна реакция ролителей ,и вообще что в семье твориться у мальчика .. жаль его ..
Полидж : Alenkin пишет: и тут Федя (мои любимый одногруппник дочки- он научил нас плеваться, говорить "дрянь", "гадина такая" и т.п. ) интересна реакция ролителей ,и вообще что в семье твориться у мальчика .. жаль его .. для меня загадка это, может, именно поэтому я так "спокойно" к этому и отношусь. приводят его бабушка с дедушкой, очень интеллигентные, обеспеченные (т.е. мальчик по помойкам бутылки не собирает), мальчика "облизывают" со всех сторон -он их любит очень. на них очень приятно смотреть, такая гармония. ну, и вообще очень позитивное впечатление производят - мы болтаем часто. для меня было шоком, что именно он говорит такие слова и научил нас им... единственная версия (так было у моих друзей) - они отдали ребенка в сад, а он через неделю стал говорить матерные слова. срочно стали переводить, мат малыш забывал месяца три... т.е. я бы не нагнетала - думаю, в семье там все ок почему раекция у родителей такая - знаете, нарядишь своего "ангелочка" во все празднично-карнавальное, выучит он стишок, расскажет его дед морозу с ангельсикм выражением лица, а потом как выдаст:) извините, если обидела чьи-то чувства, не хотела
Alenkin: Полидж пишет: извините, если обидела чьи-то чувства, не хотела да нет, не задели. Просто стало интересно , откуда это и первая идея - семья. А если он в садике всех учит, значит набрался не там. Ну хотя есть еще двор.. А интеллигентные бабушка с дедушкой еще не о чем не говорят... Может они стараются быть "слишком хорошими" + ЧВ (за что ?) . Полидж, а родители не приводят мальчика? некогда? семью обеспечивают ?
Полидж : Alenkin пишет: Полидж, а родители не приводят мальчика? некогда? семью обеспечивают ? я не знаю, Аленкин. Он недавно в саду. Мальчик хороший. Моя - заводила и лидер. Он - еще больший. Они спелись и мне это не очень нра, если честно. Бабушка с дедушкой интеллигенты... не по поведению. Знаете, есть такое понятие - порода. Ну, и поведение +обаяние. Я уж подумала, может, усыновили? Они его очень любят. Я родителей не видела (но я у многих детей тоже не наблюдаю, ибо забираем в разное время постоянно). Вспомнила! Папы нет! моя выдала, когда мы забирали вместе - мама, а у Феди нету папы! Федя начал плакать, дедушка его успокаивать, я - судорожно соображать, ЧТО говорить и тут моя сама все уладила - а у меня есть папа! только он все время на работе! мы с дедушкой переглянулись и просто засмеялись:)
ING: Полидж пишет: нету папы! Мои тоже разошлись когда мне было 4 года, а потом я еще в круглосуточном садике жила... пока они имущество делили . И однажды зимой наблюдала одного папу, которой никуда не спешил и по 1,5 часа ждал в комнате с "ящичками" когда его девочка оденется. И вот в один прекрасный день ( лично я не помню ни причины ни самого этого дня... мне моя мама и тетя об этом рассказывали) я вцепилась в этого папу и плакала и говорила пусть меня возмет вместо этой девочки к себе, что я лучше и мечтаю о папе ...
Полидж : ING пишет: себе, что я лучше и мечтаю о папе девочки, мой рассказ такие грустные воспомнинания во всех всколыхнул или негаоивные эмоции вызвал - я просто у шоке... простите, я не хотела никому портить настроение
радуга: Полидж пишет: девочки, мой рассказ такие грустные воспомнинания во всех всколыхнул или негаоивные эмоции вызвал - я просто у шоке... Смехотерапевт Полидж! Что мы лечим?
радуга: Развеем уныние: Умирает старый мудрый пчеловод. Вокруг него его преданные ученики. Пчеловод дает последние наставления: - Запомните, дети мои, все в мире фигня, кроме пчел. Затем смыкает веки и уже у последней черты вдруг открывает глаза и говорит: - А впрочем, и пчелы – фигня!
Полидж : радуга пишет: Смехотерапевт Полидж! Что мы лечим? дык, ясно че - ЧВ полезло, любимое
ING: Полидж пишет: я просто у шоке... ПРишло время прощать
Полидж : Девочки-мальчики, всех с НГ наступающим! ДУмала, где написать - тут или в "Как вы работатете с чакрами" - решила, что тут, ибо правда смешно Тема - "Я захотела замуж"(с) - новый стресс:) новогодний Обещала ребенкЕ. что этой ночью Дед мороз принесет ей елку. "Обещать - значит жениться"(с) - это мой девиз:) Вечером купила, чтобы дочка не видела (решилась на живую - просто захотелось). У мамы забрала игрушки свои елочные и , главное, - ПОДСТАВКУ под елку. Зачем мне про нее напомнили?! Подставка времен застоя, сделанная в единственном экземпляре в закрытом НИИ (думаю, тогда полстраны в таких работало) из титаново-хзкакого сплава:))))) Супервещь - чиорт ее подери:) Ве легли спать, я выволокла с балкона елку, предвкушая процесс наряжания... Чегой-то не то - дырка в подставке в диаметре см 8, а диаметр ствола елки - 15 (где они такую елку ваще нашли! и почему я на ствол не посмотрела?) Тут включилось мое чувство долга - я же обещала ребенку, что ночью Дед мороз нарядит елку, она ждет... Че делать? Время - 24.00, за стеной спит ребенок и свекровь (это на тему "позвать лесоруба"). Русская я женщина или нет? Нашла пилу на балконе:) И ножичек для обоев:) ВОт ножичек хорошо стружку снимает, но на сучках - бесполезен... Пилой пилила, а сучки стамеской (?) выбивала - молотком по ней стучала:) Вся комната в опилках, иголках и стружке. Стесала я см 2 и поняла, что все, не могу... Время 02.00... ЗАйду с другой стороны - КАК ее можно поставить БЕЗ подставки? Пусть постоит, а после завтрака я схожу на базар, куплю нормальную подставку и установлю ее "по правилам":) отпилила у стула спинку, побрызгала золотой краской:)))) не знаю, как тут правильно картинки вставлять - даю ссылку на яндекс-фото:) про йоговскую тему - попыталась нарядить в этой теме: у меня все чакры шариками по центру идут: красная, оранжевая, ... фиолетовая:) всех с нг! ну, а меня, любимое дитя Бога, и с Днем рождения сегодня:) пойду-ка я отпущу свою скромность:) Дзиньк!
радуга: Полидж пишет: ну, а меня, любимое дитя Бога, и с Днем рождения сегодня:) Ах, вот как! ПОЛИДЖ, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Полидж : Cпасибо всем обитателям конференции за терпение, объяснения, разжевывания, пинки и т.п.! С-П-А-С-И-Б-О!!! Желаю всем прекрасного новогоднего настроения - пусть душа поетЬ:))))))) кстати, пожалуй, с елкой и пилой я перестаралась - сейчас ходила у руководству, первое лицо компании поздраляло-слова говорило (что хорошо в период кризиса, хи=хи), но подарило набор праздничный , в котором есть конъяк и... сигары:)))))) пойду-ка я женщину в себе отпущу:)))))))))
oxana: Полидж! Ну насмешила! Воображение у меня сыграло так, что чуть со стула не упала! Глядя на твою елку я понимаю - сотворила себя- У ЁЛКИ ЕСТЬ КРЫЛЬЯ! Но только женщина может догадаться откуда у елки ноги растут, да еще с игрушкой м/у.
радуга: Полидж пишет: а диаметр ствола елки - 15 (где они такую елку ваще нашли! и почему я на ствол не посмотрела?) Ну, что ж, ствол - стержень прочный! Даже слишком))))))))))))) Есть что прощать: закостенелый взгляд на остов.
Полидж : ага, вам всешно, а я, как дура,в 2 ночи сидела в этих опилках с пилой, стамеской и молотком:) девочи- мальчики, зато какой запах от натуральной елочки!! инета у меня нет пока дома - буду чакры прочищать, глядя на елку - корыстная я:)
oxana: Полидж пишет: сидела в этих опилках с пилой, стамеской и молотком Зато поняла - не женское это дело? У нас елку в ведро с водой и песком ставят надолго и иголки не сыпятся, и подставка есть для любого диаметра.
эс: Полидж , да уж! Эгегей, привыкли руки к топорам!(с) А на перекур вместо Беломора - сигара. Проницательный масяльник. А если серьезно, ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ тебе! И здорово, что несмотря ни на что дочку порадовала.
Полидж : oxana пишет: Зато поняла - не женское это дело? У нас поняла:) но надо было самой попилить для этого, хи-хи
Алена: Полидж а такой вариант- к батарее привязать, в баночку поставить с водичкой, чтобы дольше стояла и не осыпалась, а баночку украсить бумагой ;) с днем рождения!
Полидж : спасибо! у меня она стоит в баночке с водой :) батарея у меня раскаленная - просто постаралась в меру возможности от нее отодвинуть - жалко елочку:) зато ни у кого в стуле елки нет, вот:))))))))))
Полидж : девочки-мальчики, не знаю, где ЭТО разместить наверное, все поймут, КОМУ это предназначается персонально а мы просто полюбуемся! всем прекрасного настроения!
радуга: Полидж пишет: зато ни у кого в стуле елки нет, вот:)))))))))) Полидж, здорово, спасибо! Необыкновенно красиво! А елка твоя долго шла из леса и присела на стульчик отдохнуть)))))))))))))
Полидж : радуга пишет: А елка твоя долго шла из леса и присела на стульчик отдохнуть))))))))))))) :) фото не мое, так что я - только передатчик:))))))
ING:
Nadya: Сперла с женского форума, тема о подарках: Мама заказала папе парочку трусов, что-то все продрались. Папа пошел в магазин и посоветовался с продавщицей - купил 2 чехля для самолета длиной ниже колен, я думала, что такие уже не продаются в принципе. Мама - женщина крупная, но в это она могла завернуться трижды:-)) И стихи присовокупил типа "ТЫ красива как Мадонна, так ходи же в панталонах..." А мама в свою очередь папе купила дорогущие теплые рейтузы. По всем понятиям его размер. Он их померил...и стал похож на беременного таракана... такие тоненькие ножки (круче штанов для похудания, так стянули) и сверху висит пузико, которого на самом деле у отца нет, это так все "выдавилось". Папа с несчастным видом жалобно спросил "можно мне их уже снимать?" (судьба панталон мне не известна , а рейтузы я с удовольствием ношу, только гульфик немного мешает все-таки мужские:-))
Ринна: Наверное анекдот с "бородой", но услышала только в новогодние праздники. Мама пишет сыну письмо, который сидит на зоне: "Миленький сыночек, на кого же ты меня покинул, вот весна настала, надо огород копать, все посадки делать, а я старая, уменя сил нет, а ты так далеко". Сын ей отвечает: "Мама, не вздумай копать наш огород, а то мне срок добавят и тебя посадят". Мать через некоторое время пишет письмо: "Сыночек, после твоего письма приезжали менты, вскопали весь огород, ничего не нашли". Сын отвечает: "Мать, чем мог, тем помог".
эс: Оборванные, голодные, избитые стройными рядами идут рабы. Впередиидущие несут транспоранты: Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!
радуга: Предлагаю сменить пессимизм на более продуктивное чувство- радость. В помощь нашла несколько анекдотов. Кулинарный: В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, а у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. *** Рецепт обычной яблочной шарлотки, адаптированный для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего заказать по телефону пиццу и пиво.
радуга: Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Полидж : Жизнь - как зебра: то укусит, то лягнет!
Полидж : А история про мою елочку в стуле не закончилась... С нее вдруг перестали осыпаться иголки .Я сначала не заметила... А сегодня увидела, что на ней расцвели почки и полезли молоденькие веточки! такие нежно зелененькие, с мягкими иголочками... ЧВ... как я теперь это чудо на помойку понесу? что, до майских праздников оставить , а потом на даче посадить? Я ее садировала-садировала то льбзиком, то стамеской - а она меня такой красотой радует
oxana: Полидж пишет: до майских праздников оставить Впереди китайский новый год. В марте еще и в июне.
oxana: Полидж пишет: молоденькие веточки Ель? Полидж пишет: Я ее садировала-садировала то льбзиком, то стамеской - а она меня такой красотой радует Она тебя простила так. Она (ель) всепонимающая
avrora: oxana пишет: Она тебя простила так. Она (ель) всепонимающая oxana ! !!!
Nadya: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Feya: Очень жизненно. Однажды ехала в набитой электричке. Зазвонил телефон. Я его искала приблизительно так же, как в стихах. Причем потом за этой картиной с интересом стал наблюдать народ. Мне уже показалось, что они делали ставки - найду или не найду телефон до того, как абонент отключится. не нашла))
эс: Feya пишет: не нашла))
радуга: Расскажу смешной случай из моей жизни. Мне нужно было позвонить одной знакомой. Я ей звоню, и помня, что ее сумка вдвое больше и глубже моей , сумка-колодец, и в ней ВСЕ, долго жду. Не дожидаюсь ответа. Принимаю решение позвонить ей на другой номер. ( у нее их всего четыре). Долго держу трубку. Ничего. Звоню опять на первый. Тоже долго держу трубку-ноль эмоций. -Что такое! Столько телефонов и не дозвонишься! Звоню на следующий - ноль. И так пятнадцать минут непрервных попыток дозвониться. Наконец обессиленно останавливаю свои попытки. И тут раздается ее звонок!!! - Ты что, издеваешься?!! Я только найду в своей сумке один телефон, который звонит, как он замолкает. Я кидаю его опять в сумку. Тогда звонит другой, я опять ищу его в сумке. Только найду, замокает. Только брошу его опять в сумку, звонить первый!!! Я опять лезу искать! Я представила эту картинку! Просто сюжет для "женской лиги".
ING: радуга пишет: Я представила эту картинку! а я это принесла: Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже: — Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело? — Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет... — И неграмотно! — добавила учительница. И все засмеялись! Люба Съедугина, г. Нижний Новгород хороший сайт http://www.kostyor.ru/humour/um4.html#s
Полидж : анекдот от блондинки - девочки, а где теперь тут чат?:) я его не вижу - смотрю в книгу,а вижу - фигу:) поисковиком пршлась - кто-то радуется, что он в закладках:) не нашла уф, пойду чуйство стыда отпускать:) а вы мне пока "пальцем покажите", где он?:) спасибо!
Тайна: http://viilma.com/chat/
Nadya:
Feya: Только непонятно, нравится это даме или нет)))
Полидж : мой ответ Чемберлену:
Миля: Полидж , у тебя смелая дочка!
Полидж : Миля пишет: Полидж , у тебя смелая дочка! нет, у нас папа, который сначала делает, а потом - думает, хи-хи наш диалог посли их похода в дельфинарий: - вот , смотри - я сфоткал там дочку! смотрю... - скажи, ведь это чучело, да?!!!! -нет, ты что, он настоящий! только почему то никто не захотел фотографироваться, кроме нас! чуть не убила:)
grildar: Полидж Фотка супер! Очень доброе и заботливое существо.
Мадам: Полидж Какая у тебя красотуля-доченька!!! Просто прелесть
Полидж : Мадам пишет: Какая у тебя красотуля-доченька!!! Просто прелесть спасибо, Мадамочка:) просто копия меня, хи-хи grildar пишет: Очень доброе и заботливое существо. угу, вот она - мужская логика:) а что оно весит 1,5 тонны - это мы забудем:)
эс: Полидж разве есть на лице ребенка страх? Разве ты его видишь? Я прикрыла рукой животную, получилась девочка с крылышками - эльф
Alenkin: Полидж, фотка супер! А животинка то какая душевная, прям целует дочу ))
Полидж : Alenkin пишет: Полидж, фотка супер! А животинка то какая душевная, прям целует дочу )) в продолжении смехотерапии: - это же огромный морж! и он... - так, по-моему, на фото четко видно, что это - ОНА! :) ну, что тут скажешь:) Эс, да - точно, эльф с крылышками:) кстати, докладаю про елку - цветет, ветки отрастают новые:))))))))
oxana: grildar пишет: Очень доброе и заботливое существо. В доброте сила или в силе доброта? А как зовут это? Полидж пишет: чучело grildar пишет: существо эс пишет: животную Alenkin пишет: животинка
ING: Полидж ОНИ прелесть Я тут смешные рассказики с другого форума принесла *** Немецкая полиция провела эксперимент: взяли одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е. героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников. Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь! *** Из будней скорой помощи))) Вызов ночью: - Ой, приезжайте скорее, у нас бабушка не дышит!!! Приехали. Не дышит(бабушке за 90). По всем параметрам проверили, констатировали смерть. Ну вроде как приехать то приехали, что-то конкретное сделать надо. Бабушке челюсть бинтиком подвязали , чтобы не открывалась (т.к. мышцы ослабевают) и уехали. 6 часов утра. Полусонный фельдшер принимает звонок. -Девушка, девушка! Вот к нам ночью скорая приезжала к бабушке ..вот по такому-то адресу. Так вот мы не знаем можно ли бабушке воды дать. ОНА ПИТЬ ПРОСИТ... Фельдшер в ауте..Занавес... Ошибочка вышла))) *** Стоим в столовой...на раздаче.... Вынесли пирожки, видно что разные,т.е. с разной начинкой, но где что - не понятно... Менеджер: -А как вы отличаете, где который? -А мы спрашиваем... (небольшая пауза) -ЕСЛИ ОТВЕЧАЮТ, ЗНАЧИТ С МЯСОМ! *** В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Nadya:
Zvezdocka: http://www.webpark.ru/comments.php?id=45816
Тайна: Ну Марина, насмешила. Мы всем отделом хохотали.
Zvezdocka: Тайна
grildar: А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
ING: Это как понимать? Пришла с работы сегодня рано, потому что этот день недели всегда у меня короткий. Поболталась по комнатам... и легла рядом с мужем спать... Проснулась, а муж ну как всегда возле компа. И меня спрашивает: "Где ты была?" Я: Спала! Он: Где? Я: Так возле тебя и спала... Он: Да? А почему я тебя не видел? ...кино... Я "невидимка"... или "доктор, что с нами?"
avrora: ING пишет: : Да? А почему я тебя не видел?
Zvezdocka: ING пишет: Я: Спала! Он: Где? Я: Так возле тебя и спала... Он: Да? А почему я тебя не видел?
Полидж : о, случай из жизни:) я сейчас со спиной работаю (писала в теме про свой "плавающий апельсин":) в т.ч. вчпрямляю позвоночник + сверзтребовательность отпускаю. заметила, что спина стала чуть прямее:) держу ее чтоль подсознательно тут шла на работе по лестнице, за мной - мой шеф (ну, не совсем воспитанный - скажем так:) - о, ты чего так прямо спину держишь, как кол проглатила?! смотрю за тобой - ты даже и не сутулишься никогда! комплимент, блин - а я раньше балериной была!
радуга: Полидж пишет: - а я раньше балериной была! Очень похоже!
Полидж : радуга пишет: Очень похоже! угу, с моими кривыми ножками ("ножки - как у козы рожки" (с) - "Влюблен по собственному желанию"
радуга: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Лайт: радуга
Zvezdocka: радуга Я сразу свой стресс высветила!!! Вот спасибо!
радуга: Zvezdocka пишет: Я сразу свой стресс высветила!!! Звездочка, если не секрет - какой?
Zvezdocka: радуга пишет: если не секрет - какой? Да какие ж тут секреты? Печаль-радость - вот за такой же вот улыбкой во все 32!
Nova: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением орядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Яло: Nova , Только мне кажется ,что на шестой этаж мужского магазина,женщина поднялась чисто из любопытства.
Nova: "Любопытство брак сгубило", потенциальный, на корню.
grildar: Nova
полная версия страницы