Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение2)
радуга: Пьяный Змей Горыныч сидел на берегу озера и пел хором невпопад.
радуга: Настоящий друг есть у каждого дракоши. Даже если дракон с одной головой.
Мадам: Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку? 1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку 14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами 7 - предупредить об опасностях смены лампочек 1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение» 1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество» 4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах 6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа» 6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный 2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания» 15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен 10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум 11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами 36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают 7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам 4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки 6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках 15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения 12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы 7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции 18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты 16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты 4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса 4 - указать некоторым участникам что они дураки 12 - указать некоторым участникам что они сами дураки 5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума 1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения 4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад 9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме 1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Мадам: Как определить кто есть кто в сумашедшем доме:- Если больной плюнул на прохожего и тот: 1)В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. 2)Стал ругаться матом - это другой больной. 3)Дал больному по морде - это санитар. 4)Начал плеваться в ответ - это лечащий врач...
Тайна: Мадам
Мадам: Что такое "комедия"? - Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое "драма"? - Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое "трагедия"? - Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое "трагедия интеллигента"? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем?
Мадам: Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хрена себе! - сказал Великий Мастер.
Мадам: мериканская делегация совершает экскурсию по заводу. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.
радуга: Да уж, Мадам!
Мадам: радуга
Миля: Вот так некоторые отмечают праздник! Бедолага!
радуга: Миля , это он слушает, не скачет ли его лягушонка в коробченке..
Скорпи:
avrora: Скорпи ! Ой!!!!!
Скорпи: avrora , Серьезный мужчина, не правда ли?
Мадам: Скорпи Какой шикарный кот!!!
Zvezdocka: Скорпи
Rita: Скорпи , пора начинать брать пример с кота?
Люля: Вот и кончились: букеты, Смс, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?", "Милый, ты меня забыл!", "Гад!Не любишь ты меня!", "Как, гвоздики?! что за х-ня?!", "Шуба где?Ты обещал..", "Ленку тоже поздравлял??!", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая,на фиг,встреча!", "Я хочу, как тот, в рекламе!", "Ну, и где подарок маме?".... Обошлось все без инфаркта? МУЖИКИ!С 9-м Марта!!!!
Мадам: Люля
полная версия страницы