Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение2)
Zvetik: радуга , это с некоторых пор мой девиз!
Мадам: Тайна пишет: 18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи). Очень хороший тост! Нужно запомнить. Для девичника Тайна
Тайна: Мадам Я старалась
Лала: наверно, я погорячилась Убираю. Кому интересно, что здесь было, ссылочкаclick here
катюля: Лала , УЖОС!!! жуткая картинка...Это кто-то известный?
Лала: да вроде нет, в мэйле в фотках увидела. Может, убрать? Вот это получше будет Свет мой зеркальце, скажи Катюля, и еще тебе в утешение А как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся !
катюля: Лала , да нет, пусть остается. Может, только я одна такая пугливая...
Полидж : Моисей сказал: Всё от Бога. Соломон сказал: Всё от ума. Иисус сказал: Всё от сердца. Маркс сказал: Всё от потребностей, Фрейд сказал: Всё от секса Энштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО всем привет:)
радуга: Полидж пишет: Энштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО Кстати об Энштейне... Холодная вода из крана на даче- счастье! Холодная вода их крана в квартире- проблема!)))
Iryna: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Андреа: Iryna пишет: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. ученые выяснили, что под влиянием смехотерапии повышается иммунитет.
Люля: К этой истории можно придумать несколько названий - Причина и следствие, Человек центр мира и пр.. Может еще кто что добавит? "Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает - это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали -все в разъездах. Решено было отправить со мной "первого попавшегося" человека. "Попался" один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: "Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два". "Ну ладно, - говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?". "Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск". Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил: "В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск". Я не зря упомянул, что "первым попавшимся" оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что "где положишь, там и лежит", а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и т.д. , и т.п. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит? Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но, в конце концов, сдался и рассказал буквально следующее: - В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот, и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."
Андреа: Люля пишет: После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."
Андреа: "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака!!!":
Лайт: Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. *** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. *** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! *** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. *** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. *** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. *** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. *** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. *** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. *** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. *** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… *** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. *** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! *** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. *** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… *** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. *** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" *** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... *** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. *** Это мы всегда берём в сауну презервативы. *** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. *** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. *** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. *** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. *** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. *** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! *** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. **** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. *** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. *** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
катюля: Люля Андреа Лайт , вот спасибо, насмешили!!!
oxana: Лайт пишет: Мы громче всех кричим "горько" и "занято". И Ура-а-а! на самых мирных парадах. Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно.
Nezabudka: я бы добавила это у нас на форуме Лууле Виилма каждый день пишется прогноз погоды.. (надеюсь без обид))))
Nadya: Лайт Классные фразочки! --------- А вот мой вклад в топик:
Natalie: oxana пишет: Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно. Здорово! Тоже так хочу! Я даже с балкона во время салюта стесняюсь громко кричать "УРА", хотя все вокруг кричат громко, а я тихо так кричу "урааа"...
полная версия страницы