Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение2)
Nezabudka: Тайна не факт.... объект может тебя тоже вычеркивает...обожает
Тайна: Nezabudka Он меня еще не знает
Alenkin: Тайна пишет: Быть замужем гораздо интереснее, чем незамужем. Рядом всегда человек есть! .. на котором можно потренироваться в отпускании стрессов
Тайна: Alenkin пишет: на котором можно потренироваться в отпускании стрессов именно шулай!!! Так и есть! Когда меняешься сама - муж как лакмусовая бумажка - меняется сразу же! Иногда я торможу себя и кричу себе внутри "Он - мое зеркало"! Ух как помогает!!!!
Мадам: К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему: - Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя. Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек: - Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!
Мадам: В 30-х годах по Волге плавал агитационный пароход. В числе прочих полит. агитаторов, на пароходе был лектор с антирелигиозным материалом. В каждом городе, где причаливал пароход, агитаторы устраивали концерты-собрания. А лектор читал свои лекции на тему "Религия - опиум для народа!". Как известно, река Волга протекает по земле Республики Татарстан. Живут, естествено, там преимущественно татары. А татары - мусульмане. Так вот наш славный лектор, в одном из городков читая свою лекцию, решил сделать перерыв и вышел покурить. Закурив, он заметил кучку стариков, видимо обсуждающих услышанное. Он решил подойти к ним. - Ну как деды, вам моя лекция? Теперь понятно, что Бога нет? Что религия - опиум для народа? - Да мы это и раньше понимали, - отвечал один из аксакалов, - что Бог - это плохо. Покарай его Аллах!
Мадам: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Мадам: Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Мадам: Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.
Мадам: Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо. «Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач. «Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я це-лый день принимаю, принимаю, принимаю решения» __________________
Мадам: Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле. А он толстый, в кресло не помещается! Посадили на диету. Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел! Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился! Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!" А он говорит: "Мотивации нет..."
Мадам: Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Мадам: Звонит Путин Тимошенко: - Ну что, сняли Огрызко? - Сняли. - Ой, как хорошо!.. Звонит еще раз : - Сняли Огрызко? - Сняли. - Ой, как хорошо!.. И так несколько раз. Наконец Юля не выдерживает: - Владимир Владимирович, я уже говорила вам, что сняли... - А мне все равно приятно это слышать!
Мадам: Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!! - Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Мадам: В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
катюля: Мадам , какое тебе большое-пребольшое спасибо! Жизнь после родов - блеск! хотя совсем не смешно.
Alenkin: Мадам, 3 и 4 может в притчи ? (кстати 4 там есть )
радуга: -Такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю. *** -Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровных поверхностях. *** - Девки выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал! - Ничего себе у тебя имя! *** -Жизнь после пятидесяти только начинается,- подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.
Иринка: Радуга пишет: -Такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю.
Nadya: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
полная версия страницы