Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение2)
Nova: :)) И непонятно, из кого шапка - из волка или манула!
grildar: Идеальный день для женщины и мужчины (Мечты идиотов) Женщина: 8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках. Мужчина: 6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива. 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0!!! 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты. 20 доказательств того, почему тяжело быть мужчиной 1. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 2. У нас чаще бывают грязные ногти. 3. И мы не можем закрасить их красным лаком. 4. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 5. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 6. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 7. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 8. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 9. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. 10. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 11. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 12. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 13. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. 14. У женщин не бывает тещи! 15. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 16. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 17. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 18. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 19. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 20. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
avrora: Всегда подозревала, что жизнь мужчины намного труднее. Но все никогда не думала, что настолько труднее.
Тайна: avrora пишет: Всегда подозревала, что жизнь мужчины намного труднее. Но все никогда не думала, что настолько труднее. Аврора 6:0 за артистичность!
Полидж : http://www.youtube.com/watch?v=aZIfsP09rY4 можно посылать коллегам по работе, кто забыл что-то по этой самой работе сделать - а вы ждете-ждете... смеются и быстро делаютЬ
Полидж : http://kokesi.livejournal.com/193037.html это для прекрасного утреннего настроения всем участникам!
Альфа: победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать». Полидж Спасибо за настроение! Здорово!
радуга: Полидж пишет: http://kokesi.livejournal.com/193037.html это для прекрасного утреннего настроения всем участникам! СПАСИБО, ПОЛИДЖ! Это о-о-очень красиво и из сердца. Прямо тепло от каждого высказывания!
Миля: Полидж , спасибо огромное!
катюля: Полидж , спасибо
эс: Полидж
Иринка: Спасибки, Полидж!
grildar: ...мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать». классно...
avrora: ...мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать» Пример подлинного сочувствия, ни с чем не перепутаешь.
радуга: Япона - мать.
Тайна: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?"
Тайна: Если жизнь тебя *бёт, Значит у неё встает. Значит ты ей нравишься , Так чего ж ты паришься?
Иринка: Тайна Смеюсь весь день и про стрессы некогда подумать
Иринка: Я в темку про "женственную женщину" выложила писание, загляни мне тож понравилось
Тайна: Иринка пишет: Смеюсь весь день и про стрессы некогда подумать Лучший способ отпускать стрессы - смеяться.
полная версия страницы