Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
ландыш: kudrjaska
kudrjaska: Когда ваша женщина в очередной раз заявит, что она – кисонька, покажите ей это. Почему ваша женщина – не кот. 1. Женщина постоянно требует внимания. Кот получает его безлимитно безо всяких вымогательств. 2. Женщина постоянно жалуется на недосып. Кот просто спит. 3. Женщина до и после макияжа выглядят примерно как разные люди. Кот всегда одинаково неотразим. 4. Если женщина падает, то сто раз обернется, не заметил ли кто конфуза («я такая неловкая, кто увидел мой позор, ах, я такая несчастная»). Если кот падает, то на его морде секунда недоумения («что это было?!») и всё: кот идёт, куда шёл, кот прекрасен. 5. Коты убивают для веселья. Женщинам так нельзя. (с)137
Мальва: Одесские истории. Йося и его дети.
Луша Ш: Мальва спасибо
Мальва: Луша Ш пишет: Мальва спасибо Йосе спасибо))))) В комментариях пишут, до сих пор в больнице работает и женщинам помогает.
Рута: Луша Ш пишет: Мальва спасибо Ага, присоединяюсь, почитала, только подумала - раздел не точно подходит, для него надо какой-то очень отдельный))) — Да, если всё в мире будет нормально, то завтра с 10:00 я в консультации. Ша, не реви! Кто сказал, что ты бесплодная?! Кто-кто? Господь Бог? Нет? А кто? А-а-а… профессор. Накакай ему на голову. Приходи завтра.
Луша Щ:
Live: - Регистратура желаний, слушаю. - Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6. - Какого там мужчину хочет эта твоя смертная? - Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был". - И всё? - Всё. - Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю? - Ребёнка хочет. К18Р3Б46. - Какого? - Любого...наверное... - Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем? - Ну...э...нет данных... - Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний. - Нужны деньги для С4Ж9Ф1. - Сумма? - 2 000 000 рублей. - Почему именно два? - Просто так захотелось. - Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний.Слушаю. - Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть. - Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю. - Хорошей жизни для Ф30М6Ч1. - Что такое для неё "хорошая жизнь"? - Что-то большое, яркое, светлое... - На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того...уметь надо. Дарья Щукина
Live: Муж в гневе кричит на жену: - Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по голове). Жена: - Кто там? Муж: - Сиди дура, сам открою!
Live: В еврейской семье родился мальчик с дефектом - веко не прикрывает глаз. Родители волнуются, а доктор им объясняет: - Нечего страшного. Будите делать обрезание, кожица очень подойдёт по всем данным. Сделаем вашему мальчику новое полноценное веко! - Как же наш мальчик будет жить с таким хр@новым взглядом на жизнь? - Розочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! За летние каникулы баба Клара навязала внуку Моне шерстяные носки, варежки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей. — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
Live: 😁эзотеричненько - Я умираю, вызовите врача! - Просто побудь с этим. - Выходи за меня замуж. - Я тебя услышала. - Я тебя люблю. - Спасибо, что поделился. - Вы наступили мне на ногу! - Ты сам несешь ответственность за свои чувства. - Передайте, пожалуйста, соль! - Извините, я не в ресурсе. - Мам, приходи на родительское собрание. - Мне это не откликается. - Вы беременны. - Это нарушает мои границы. - Я только что покакал. - О чём это для тебя? - У чувака голову оторвало! - Это всё твои проекции. - Вот тебе миллион долларов! - Спасибо, это очень ценно для меня. - Почему у тебя голова торчит из попы? - Понимаешь, просто сейчас у меня такая мощная трансформация идёт… (с)тырено
Лючия:
rita25:
полная версия страницы