Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Live:
Feniх:
Live: Хорошая девочка))
Live:
Feniх:
Feniх:
Live: Плохая, плохая картинка не хочу памперсы. Задолбаешься у кассы надевать и на выходе из магазина снимать. К тому же в карман не засунешь.
Feniх: Live , я аж чаем поперхнулась
Live: Feniх ,жизнь такая пошла, что приходится выбирать жить с юмором или с психиатром)) выбираю - первый вариант, самовывоз так сказать)))
Feniх: Live , вот ещё: Маска при коронавирусе помогает, как стринги при поносе.
родничок: Приходит доктор к пациенту. - У вас это?...фигня. - Это? ...фигня. - А.. это... Это Капец - А капец не лечится.
Live:
Feniх:
Live: Неотложное Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады. Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали: - Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог. Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались: - У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию. И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся. Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите. Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция. Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает: - Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра... От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи. Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик. Пойду, поем, кстати. #СлаваСэ
родничок: Таня, ты зачем убрала мои посты с этой темы? Юмор не в тему или твоя левая пятка так захотела?
Feniх:
Live: Слава Сэ: О несчастьях У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение. Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям. И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали. До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане. А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток – будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех. Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе. Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры». После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие. #СлаваСэ
Feniх: СТИХИ- ДЕПРЕСНЯШКИ, КОТОРЫЕ ВОПРЕКИ ВСЕЙ ЛОГИКЕ ПОДНИМАЮТ НАСТРОЕНИЕ! У меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить ©️ В камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз ©️ Надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня ©️ Нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам ©️ Улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я ©️ На Гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки ©️ Я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал ©️ Бледную поганку Выловил в борще. Ты меня не любишь, Милая, вапще. ©️ Я готов смеяться первым над собой первым и последним так что рот закрой. ©️ Если тихо счастье постучалось в дверь требуй доказательств документ проверь ©️ Наступило лето можно как всегда снова не поехать в отпуск никуда ©️ сдесь ошыбок столька катеца слиза каг песать таг можна о мои глоза!
Feniх: Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.))
ХХХ: Молодая жена мужу: -знаешь, я умею хорошо готовить только тортик и жареную рыбу -ничего страшного, дорогая, научишься А сейчас я что ем? Тортик или рыбу?
полная версия страницы