Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
ландыш: Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж...Мир, сука, тесен и жесток...
ландыш: "В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!" * Едет гужевая повозка,тормозит гаишник.Права и тех.паспорт!Мужик задирает хвост у лошади и говорит, возьми в бардачке.
Феличе: ПРОЧТИТЕ ЭТО,ОСОБЕННО ЕСЛИ ВЫ ОЧЕНЬ ЗАНЯТЫ !!! Созвал сатана всемирный съезд бесов. В своей вступительной речи он сказал: «Мы не можем запретить заниматься самосовершенствованием. Мы не можем запретить им читать и становиться мудрее. Мы не можем запретить им обращаться к знаниям предков. Как только они устанавливают связь с Родом - мы тут же лишаемся власти над ними. Так пусть они делают что хотят, но мы украдём у них их время, так что они будучи всегда ЗАНЯТЫМИ — не смогут вдумчиво совершенствоваться». «Вот что вы должны делать», - сказал дьявол. «Вы должны мешать им везде и всюду, постоянно поддерживать эту связь в течении дня». «Как нам это сделать?», - закричали демоны. "Займите их пустяками и придумайте много способов, чтобы занять их умы всякими ненужными делами. А главное, внушите им стремление к материальным благам и обогащению – к мамоне. Пусть они проникнутся желанием зарабатыванием как можно большего количества денег. Пусть зарабатывают все больше и больше, чтобы как можно чаще ходить в рестораны и кафе, чтобы покупать много ненужной одежды, делать дорогой ремонт в квартирах и обставлять их модной мебелью. Искушайте их тратить, тратить и брать, брать в долг, брать многолетние кредиты и таким образом попадать в Кабалу Банкам. А когда они загорятся желанием – личного обогащения, погоней за мамоной – им уже будет не нужны знания предков и совершенствование.... Убедите их всех задерживаться на работе и работать 6-7 дней в неделю, 10-12 часов в день, чтобы им некогда было заниматься своими семьями и воспитанием своих детей. Не давайте им проводить время с детьми, чтобы дети их шлялись с утра и до ночи на улице и дружили с дурными кампаниями, тогда они перестанут учиться и из них ничего доброго не получится. Тогда их семьи развалятся и они станут одинокими, а мы им от горя поможем спиться. Стимулируйте сверх меры их умы так, чтобы телевизоры и компьютеры в их домах работали постоянно, и они как можно больше времени проводили у телевизора и компьютера и им некогда будет Совершенствоваться. Следите, чтобы в каждом магазине и ресторане мира постоянно звучала шумная, бестолковая , не запоминающаяся музыка. Это заблокирует их разум и разрушит их единство со своим Родом. Разложите на столах в кафе множество журналов и газет. Бомбардируйте их разум новостями и рекламой 24 часа в сутки. Пусть по пути им бросаются в глаза море рекламных щитов. Наполните их почтовые ящики рекламой, каталогами для заказа товаров по почте, информационными бюллетенями и предложениями бесплатных товаров, услуг и ложных надежд, любым спамом. Показывайте в журналах и по телевизору тощих, хорошеньких моделей, так чтобы их мужья поверили, что внешняя красота – это самое главное и стали бы недовольны своими жёнами. Сделайте так, чтобы их жёны были слишком усталыми, чтобы любить своих мужей. Если они не дадут своим мужьям любовь, в которой они нуждаются, — мужья начнут искать её в других местах. Это быстро разрушит их семьи! Создайте множество праздников и отвлеките их праздничной суетой, концертами по телевидению и пьяными застольями, чтобы они не учили своих детей истинному значению жизни в Природе. Пусть даже из отпуска они вернутся уставшими.... Сделайте так, чтобы они были всегда ЗАНЯТЫ, чтобы поехать на природу и полюбоваться творением Вселенной... пением птиц, зелёной травой, журчанием ручья... Вместо этого отправьте их в парки развлечений и в кино. И пусть все они будут вечно — ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ! Наводните их жизни таким количеством "хороших" дел, чтобы у них не было времени искать силы у Вселенной. Скоро они будут жить и работать полагаясь только на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради своих дел и денег. Это сработает! " Это был отличный план! Бесы с радостью отправились на задание, заставляя всех живущих повсюду быть всё более занятыми и спешить туда и сюда, оставляя все меньше времени для совершенствования и своих семей. Вопрос в том, удался ли дьяволу его замысел? Вам судить!
ландыш: Доброй ночи! Этот опус вы поместили в смехопанораму ради смеха? Что - то смеяться не хочется, да и одно и то же писать тоже не хочется.
ландыш: Анекдот: воробей из СССР улетел жить на Запад, местные птицы его спрашивают, в чём причина В небольшом посёлке на окраине московской области в начале 50-х годов прошлого века жил маленький воробей. Как и все птицы он летал с товарищами, искал еду и прыгал по земле в поисках пищи. В особенно голодные зимы воробей с друзьями летал в Москву, где добрые граждане Советского Союза кормили замерзающих птичек прямо на улицах. Добрые были люди, сострадательные. Всё устраивало воробья в его жизни, но чувствовал он где-то в глубине своей воробьиной души, что что-то не совсем так. Звало его сердце в далёкие края и страны, но советские птицы всеми силами воробья отговаривали. Но не выдержал воробей и однажды тёмной зимней ночью, собрав все имеющиеся вещи, никого не предупредив он покинул границы РСФСР и направился к государственной границе. Было страшно маленькому воробью вот так в одиночку лететь в незнакомые края, но слышал воробей, что на Западе всё иначе, что жизнь там другая и царствует там загадочный капитализм. Хотелось воробью хоть краешком глаза увидеть, как живут там по ту сторону границы. И вот СССР остался далеко позади и воробей приземлился на одной из крыш небольшой страны на Западе. Окружили местные птицы воробья и стали расспрашивать, почему улетел воробей из СССР: -Может тебе, воробей, корма в Союзе не хватало, мы слышали, что у вас там дефицит? -Нет, еды у нас много, добрые советские граждане зерно специально для нас на улицах рассыпают! -Может климат тебе не понравился, слишком холодно? -Нет, СССР - огромная страна, есть тёплые места, где всем хорошо даже зимой -Так что же тебя не устроило, что ты к нам жить прилетел? -Всё хорошо было дома, но так почирикать свободно захотелось!
родничок: Дети смешно говорят * Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем? * Марьяна (4 года): – Мама, пойдём в магазин! – Нет, доча, нет денег. – А сходи в банкомат, он тебе даст денег! * Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года): — Ну как же так получилось? — С гениями всегда так. * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. * Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра: — Доча, сними кошку! Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит. * — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? * Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! * — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять… — А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять.
родничок: В мировом сообществе (а в Европейском — паче всего) прошел слух, что «русские идут!..» В каждом доме из телеящиков и мониторов компьютеров ползли страшные слухи: «Русские идут!..». На каждом перекрестке представители мирового сообщества останавливались и передавали друг другу жуткие слухи» «Русские идут!..» Во всех кулуарах правительств разных великих мелких государств с невероятной поспешностью распространялись ужасающие слухи: «Русские идут!..» - Слышал новость: русские идут? - Спрашивал кто-нибудь из мирового сообщества - Неужели русские идут? - Переспрашивал кто-нибудь другой из мирового сообщества - А может, это все слухи? - Сомневались кто-нибудь третьи из мирового сообщества - Каждый слух не из воздуха берется, - отвечали сомневающимся. - Слух слуху рознь и дыма без огня не бывает. Если прошел такой слух, что русские идут, видать, и в самом деле идут! Мировое сообщество (а паче европейское сообщество Великий мелких государчиков и деравжавинок) не на шутку обеспокоилось после того, как прошел слух, что русские идут. Все запаниковали... - Как бы теперь их остановить? - Спрашивали паникеры - Не знаем, как их остановить. - Пожимали плечами еще другие паникующие. - Все пропало! - кричали третьи, самые паникующие. - Мы их не остановим! Конец нашей цивилизованной цивилизации цивилизованных… Но прошел день, второй… Год, второй… Десяток лет, второй десяток… А русские как не шли, так и не идут. И похоже, даже забыли, что они идут! - Ну и где же ваши русские? - стали спрашивать те, кто недавно развешивал уши и паниковал, внимая слухам, что «Русские идут!..» - Щас, посмотрим. - отвечали те, кто много лет подряд распускал слухи, что «Русские идут!..» Пошли искать русских. Искали, искали, и нашли их всех кого на рыбалке, кого на диване, кого перед компьютером, кого за выпивкой, кого на стадионе, кого с девушками, кого на очередной выездной драке, кого на работе... И спрашивают: - Русские, ну вы идете?.. - А куда? - Отвлеклись на секунду от своих дел русские.. Представители напуганной мировой общественности пожали плечами: - Ну, куда-нибудь… А то мы как-то дураками выглядим со своими шизофреническими заявлениями!
родничок: Маркс и Энгельс на небе узнали, что русские строят коммунизм по Марксу как бы. Маркс говорит Энгельсу:ну все теперь сошлют в ад, раз русские взялись за дело.
родничок: Еврейский автономный округ решил отделиться от СССР. Ну решили принести на собрание по бутылке водки и вылили в общую ёмкость. Первый выступающий по регламенту должен выпить и внести предложение. Первый выпил и произнёс. Ну что товарищи, если мы выйдем из состава СССР, то кого будем об... обманывать?
родничок: Особенно популярна сейчас одна байка, которая, вроде бы, описывают ситуацию 1945 года. Когда Черчиль и Рузвельт попросили у главы СССР Крым. Не просто так, в обмен на кусочек Германии. Тогда Сталин сказал: отдам, но если отгадаете загадку. Естественно, оппоненты согласились. Тогда Иосиф Виссарионович спросил, какой из пальцев на моей руке средний? И показал три из них: большой, средний и указательный. Черчиль сразу тыкнул на указательный. И проиграл. Рузвельт решил, что где-то подвох. И выбрал средний палец. Снова мимо. Тогда Сталин сложил кукиш и средним оказался большой палец его руки. Все это сопровождалось фразой: Вот вам наш Крым!
Андреа: Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис! Кризис! В лесу кризис!" Навстречу обезьяне медведь: "Ты чего разоралась, дура?" - Ну, как же! В лесу кризис! Кризис! - И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит! Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: "Кризис! Кризис! Кризис!" Навстречу её волк: "Эй, блохастая, чего надрываешься?" - Так, кризис в лесу, волк! Кризис! - Да пофигу мне на этот кризис - я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю! Обезьяна дальше по лесу скачет: "Кризис! Кризис! У нас кризис" Встречает её лиса: "Подруга, с чего вдруг столько эмоций?" - Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать? - Тоже мне, кризис - я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться! Присела обезьяна и думает: - Блин, а и правда - чего я за этот кризис переживаю? Как ходила я с голым задом, так и буду ходить. Мне-то чего кризиса бояться.
родничок: Летели как-то в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Внезапно с самолётом случились какие-то неполадки, что-то в двигателе сломалось. Самолёт начал падать, а в самолёте лишь два парашюта. Кличко такой говорит: - Я самый умный человек, я нужен своему народу. Я просто доолжен спастись! Надел парашют и сиганул в дверь "к своему народу". Святой отец понял, что придется отдать парашют, и говорит первокласснику: - Слушай, мальчик. Я то уже прожил эту жизнь, а тебе жить да жить, познавать этот мир ещё. Давай, бери последний парашют, спасайся. А мальчик ему говорит: - Что вы, святой отец, спасаться будем вдвоём. Парашюта у нас два. А самый умный человек надел мой рюкзак.
Live: Жила-была девочка. У неё внутри разворачивался махровый непрерывный трендец. И поскольку это всегда было так, трендец снаружи ни чуточки ее не волнует. Даже наоборот, от внутреннего отвлечься можно. А ещё немного приятно, что трендец теперь не у неё одной. Жила-была девочка. И была она умница и красавица. Стихи писала, красивые платья носила, детей обнимала, мужчинам глазки строила, путешествовала, деньги зарабатывала, танцевала... Но знаете что самое интересное? Она все равно при этом думала, что подружки лучше живут. Жил-был мальчик. Он был йог. И не было у него ни жены, ни денег, ни одежды, ни даже квартиры. А почему? Да потому что не зачем они ему в этом грубом мире! Он все это во время практики каждый день успешно визуализировал. Аглая Датешидзе
Live: КОЛОБОК. Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех. Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир. Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя). Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности. Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» «Или ты систему, или система тебя!» - думал Колобок и самодовольно пел очередному встреченному зверю - порождению жестокого закона джунглей: «А от тебя я, и подавно, уйду!» Не имея четкого жизненно плана, профессии, начального капитала, связей и друзей, оторванный от семьи, Колобок был обречен. Но, несмотря на уход от родителей и нежелания с ними общаться, Колобок с нежностью и ностальгией вспоминал свое счастливое детство: «На сметане мешон Да в масле пряжон, На окошке стужон». Первые жизненные испытания он преодолел с легкостью и везением, присущим всем глупцам. Ни Заяц – косой представитель преступного мира, ни Волк – зубастый слуга власти, ни Медведь – этой власти косолапое воплощение, не смогли сломить дух Колобка. Не сумели заставить его учиться, вкалывать на заводе или хотя бы воровать. Колобок по-прежнему оставался вне системы. Как и большинство реальных героев, Колобка сгубила женщина. Нет, она не озвучивала ему плотоядных намерений, не призывала его стать частью какой-либо системы, не навязывала своих моральных ценностей, не убеждала отказаться от того, что ему нравится, перестать петь и заняться делом. Лиса приняла его таким, каков он есть – с круглыми бочками, плохими стихами и узким песенным репертуаром. Внимание вскружило голову Колобку, и он не распознал подвоха в ласковом лисьем обращении. Лиса поглотила Колобка, как ночь поглощает день, как затмение - солнце, как тьма - свет. Он растворился в ней, став всего лишь удовлетворением ее низменных потребностей, способом насыщения ее желаний. Бедный Колобок так и не понял, что как бы ты систему не… - система тебя все равно… Владислав Скрипач
Feniх: Live
Live:
Live:
Live:
родничок: Если уверен, то и вопросов нет.
Live:
полная версия страницы