Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Live: Жил-был мальчик. И решил он как-то стать улучшенной версией себя. Стал все свои привычные паттерны разрушать. Разрушал мальчик паттерны долго и упорно, а потом оказалось, что это у него привычный паттерн такой - паттерны разрушать. И настолько привычный, что ничем его уже и не разрушишь. Аглая Датешидзе
Live: Жила-была девочка. Она заметила, что полный порядок в квартире может быть только если в ней совсем не живёшь. Но если совсем не живешь, то все покрывается толстым слоем пыли. Вот и в жизни то же самое: живёшь - бардак, не живёшь - пылища. Ну и что тогда выбрать? Аглая Датешидзе
Live: Жил-был мальчик. Он путал намерение и осознанность. Ему казалось, что если он соврал намерено, это и есть осознанно. Аглая Датешидзе
Live: Жила-была девочка. Она любила быть одна. Думаете, потому что была совершенно бесчувственная? Нет, наоборот, потому что была слишком чувствительная. Аглая Датешидзе
Live: Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница, эта задница просто не может быть моей, честное слово, моя маленькая такая была, рюкзачком, а эту мне враги подкинули. Я просто причудливая вечеринка молекул, мне бы немного серотонина, где опять бродит эта скотина? Я та, кто делает выбор, я по самые помидоры в настоящем. Я болтаюсь на серебряной ниточке, привязанная к собственному пупку, я мозаика из атомов. Хорошо, что меня не было и никогда не будет. Я сплю между звёзд. Я вижу странный сон со счетами за квартплату, за садик, за электричество и интернет. -Это просто какая-то хрень!- шепчу я во сне и переворачиваюсь на другой бок. Я не мой возраст. Я не мое прошлое, не то, что со мной случилось, каким бы ужасным это не было. Как бы меня не перекорежило, на какие мелкие ошмётки меня не разметало, это не я. Я гораздо больше, я гораздо меньше, я где-то там внутри этой говорящей колбасы. Я не прячусь, но не найти. Я лоскутное одеяло, я "наполеон" из мяса и мыслей. Я здесь и сейчас, сижу на берегу цифрового океана. Я между "до" и "после", я ровно по центру. Мне нормально, я справляюсь. Ну почти. Зоя Арефьева
ландыш: Смешно, если бы не было так грустно.
Live: Ага) и смешно и грустно одновременно.
Live: Знаете, как безошибочно вычислить на курортах русских? Не, признаков, конечно, много: накрашенные бабы на пляже, пузатые мужики в сатиновых трусах по колено, и все они постоянно что-то жрут. Но я о другом. Самый верный признак русского - это красная сгоревшая морда. Сгоревшая от жадности. Нормальный человек не будет лежать на пляже от рассвета до заката, он понимает, что сгорит к хуям, и в час дня уходит или в тень, или домой. Но не русский человек. Русский желает получить максимум солнца, на все потраченные деньги. А то как же так? Деньги уплочены, путевки укуплены, олл инклюзиф весь уже выжрат, теперь надо впитать в себя все заграничное солнце до волдырей. В общем, это я все к тому, что мы с Самсоновой не посрамилили сегодня великий русский народ, и сгорели просто эпично. Рассуждали мы примерно так же: сезон дождей, солнца мало, и если выдался жаркий день - надо ж валяться на пляже до упора. Упор настал через три с половиной часа. Дома на меня выдавили литр Пантенола. Не помогло. Выдавили еще два. Он, как и положено огнетушителю, в виде пены. Не помогло. Но зато я теперь точно знаю: окладистая белая борода лопатой мне не пойдёт. Но самое страшно было впереди. Мы с Самсоновой были записаны сегодня на массаж лица. К определённым тётям. Мы прям очень хотели к ним на массаж, поэтому плюнули на то, что мы похожи на две креветки гриль, и отважно пошли к тётям. Тёти уложили нас с Самсоновой на столы, и задернули между нами шторки. Моя тётя чота замешкалась, а Викина тётя уже приступила к процедурному вопросу. Потому что из-за шторки вдруг раздался самсоновский голос: "Лидос, нам пиздец". И тишина. Я не успела убежать, пришла моя тётка, что-то шлёпнула мне на лицо, и я поняла, о чем говорила Вика. Это был скраб. По-моему, из говна и битых бутылок. И его начали усердно размазывать по моей сгоревшей морде. За шторкой слабо билась в агонии Самсонова. А я уже даже начала видеть свет в конце тоннеля, и ангела с добрым лицом. Внезапно все закончилось. Скраб смыли. Я вознесла молитву всему во что я верю и не верю. Но оказалось, что поторопилась. Всё только начиналось. Для начала мне надавали по морде и по ушам. Потом потаскали за волосы. Потом усердно выдавливали глаза. Потом зажали мне нос. Потом растянули мне рот до ушей. А под конец мне оттянули щёки до плеч. Это не метафора. Я даже не знала, что у меня щёки могут оттягиваться до плеч. А они могут. Вспомнился старый анекдот про конкурс на лучший минет. Ну, этот, где победил минет под названием "Фантомас летит на самолёте в бабушкиных очках". Потом мне снова рвали рот. давили глаза, били по ушам, и в финале дотянули мои щёки до колена. На этом массаж был закончен. Наверное, это был очень хороший тайский массаж лица. Но мы с Викой узнаем это только дня через три. Пока у нас попросту вообще лиц нету. А как появятся - мы обязательно ослепим вас своей красотой. Или не ослепим. Так что мы берём тайм-аут на три дня. Поймите и простите... Лидия Раевская
Live: Есть у меня две привычки: всякую х***ю домой тащить и имена ей давать.... Самсонова вообще утверждает, что это у меня "Синдром армянского уюта". Мол, у армян всегда в домах дорого-богато, ковры пушистые, вазы золотые, фонтанчики с подсветкой, и хрусталь повсюду. И шторы с кистями, и люстры как в Большом театре. Тебе до них канешна далеко, но первые симптомы уже видно невооружённым глазом. В общем, чем бы оно ни было, и как бы там оно не называлось, я это не лечу, а даже наслаждаюсь. В последние полгода меня нахлобучила страсть по растениям в горшках. Сроду никаких растений у меня дома не водилось, и я вообще не понимала: на кой чёрт они нужны дома? Ладно ещё, если у тебя дом на 2 тыщи квадратов, с зимним садом, пальмами, и прочими деревами Анчарами, а если у тебя однушка, в которой живёт шесть человек, кот, хомяк и тараканы - и 333 горшка с какими-то кактусами-фикусами-столетниками? Вот н***я вам они нужны?? В сентябре я шла домой, и проходя мимо помойки увидела там горшок с каким-то кустом. И прошла мимо, чо мне? Через три часа иду гулять с собакой, смотрю - горшок всё стоит. Да и хрен с ним. Вечером в магазин за кефирчиком решила сбегать, иду обратно, а горшок так и стоит у помойки... Грустно так, обречённо, но при этом как-то очень гордо. Я шаг сбавила, но всё равно прошла мимо. А дома посидела такая, и чувствую: чота прям душа у меня болит за тот куст. Ну прям как Хатико сидит такой, сердце рвёт. Ноги в боты сунула, да пошла на помойку, надеясь в глубине души, что нет там уже никакого куста. Короче, так у меня в доме поселился фикус Зинаид, который вообще даже не фикус, а какой-то кротон, но я не друид и не Мичурин, чтоб такие тонкости запоминать наизусть. Я знаю кактус и фикус. Ну и столетник ещё. Так что куст я назначила фикусом, и назвала Зинаидом. И привязалась я к нему чота я прям не знаю как. Даже не подозревала, что можно с такой нежностью относиться к какому-то кусту. Через пару недель ко мне в гости приехали подруги, и принесли ещё два горшка: денежное дерево и кактус Замшелый Х**. Почему у него такое странное индейское имя - объяснять, я думаю, не нужно. А дальше я уже сама начала ездить по цветочным магазинам, и тащить домой всякую зелёную трихомудию. Выбирала я её по принципу: сердце мне подскажет. Сначала сердце подсказало мне: Лидос, бери вон тот полутораметровый баобаб! И я припёрла домой здоровенную пальму-не пальму, а такую длинную палку с кустом на верхушке. Всю дорогу повторяла её название, чтоб не забыть, и дома перед Лёшей козырнуть небрежно: мол, чо смотришь-то? Дранину Мандрагору впервые видишь что ли, лошара? Дома Дранина Мандрагора оказалась внезапно Драценой Маргинатой, а лошарой - я. И Лёша ещё обидно очень ржал. В общем, Драниной называть её было нельзя, а Драцену я никак не могла запомнить. Я только помню, что имя у неё двойное. Поэтому теперь она Эмма Ашотовна.отом я снова попёрлась в цветочный магазин, а потом ещё, и ещё... И теперь у меня на подоконнике в ряд стоят: 1. Салатик. (Потому что лопухи такие нежно-салатового цвета) 2. Малыш. (Потому что мы с Лёшей неделю с него умилялись: он вечером листики складывает попарно, как ладошки, и хлопает ими. А утром они у него во все стороны уже. Не знаю что это, но прикольный очень) 3. Будулай. (Будулаем я назвала то денежное дерево, которое мне бабы припёрли в сентябре. Потому что оно как старый цыган: ему всё п***й: холод, жара, месяц без полива - неубиваемый ваще) 4. Сигизмунд. (Сигизмунд тоже кротон, как Зинаид, и я его купила, когда в ноябре у меня была депрессия, я напилась, и мне показалось, что Зинаиду плохо и одиноко. И что он умирает от этого всего. И я метнулась в 4 ночи в круглосуточный супермаркет Спар, и припёрла оттуда Сигизмунда - друга для Зинаида) 5. Кактус Замшелый Х** (Без комментариев) 6. Ди Каприо. (Я не знаю на самом деле кто он такой, я его купила в Пятёрочке на кассе за 199 рублей из жалости. Потому что ну видно было, что этот хилый цветочек завтра уже отцветёт, и сдохнет полностью. А дело было перед Новым годом, и я решила сделать маленькое добро: подарить заморышу немного домашнего тепла перед смертью. Ну хоть на пару дней. Угу. Разросся уже раза в три, аж в другой горшок пришлось пересаживать. В общем, ясен пень, это Ди Каприо. Потому что Выживший) А вчера я пошла в магазин, и у кассы увидела волосатую овцу с е***утыми глазами, и это, что удивительно, была не кассирша. Я её взяла в руки. Я её потискала. Я заглянула в её е***утые глаза. Я посмотрела на ценник: 455 рублей. Я сказала: Да ну тебя н***й! Я положила её на место, я оплатила свои покупки, я ушла на улицу, и через 20 секунд я вернулась за Прокофием. То, что он Прокофий - это ж сразу было понятно. В тот момент, когда я сдуру прижала его к себе. Так и живём, чо. Зинаид, Сигизмунд, Салатик, Малыш, Будулай, Эмма Ашотовна, Дикаприо, и Замшелый Х**. Ну и мы ещё: я с Лёшей, наш сын, собака Маркуша, и е***утая овца Прокофий. И сами вы армянский уют!/ Л.Раевская
Live: Вот реально есть такие люди, которым даже врать и приукрашивать ничего не нужно - у них что ни день - то цирк с конями. Нужно просто выйти из дома, и всё. Это про меня. Закончилось у меня вчера гидрофильное масло для умывания. А я прям на него подсела: и всю косметику оно за секунду смывает, и не жирное, и не сушит, прям то что мне и надо. Ну, обычно я его заранее заказываю, а вчера оно внезапно закончилось, и я просто решила на Юле посмотреть: никто там поблизости не продает ли случайно гидрофильное масло? А вот и очень даже продают! Какая-то баба, где-то примерно в километре от меня. Ну, написала я, в общем, той бабе, договорились мы с ней сегодня в 8 вечера у Золотого Вавилона встретиться. А мне, как обычно, когда с утра все дела уже переделала, и руки свои кривые занять нечем - всегда дичайше приспичивает покрасить краской ресницы. И ведь точно знаю, что у меня на любую краску аллергия: глаза потом три дня красные, будто я ими васаби облизывала, и чешутся страшно. Но всё равно ж надо покрасить ресницы, а то они то ли выцвели, то ли поседели - на улицу стыдно с такими ресницами выйти! Покрасила. К вечеру морда у меня была как у амфетаминового торча: глаза красные, опухшие, чешутся, слезятся, из носа сопли рекой - аллергия прям сразу и везде сука. А мне ж с той масляной бабой надо встречаться уже. Как бы в общем-то мне по барабану, что она там обо мне подумает, но всё равно как-то неудобно. По дороге зашла в аптеку, купила глазные капли от аллергии. Стою у Вавилона, бабу жду. Как она выглядит - не знаю. Тут от неё сообщение приходит: "Я на месте, в бежевом плаще". Поворачиваюсь - а она прям возле меня стоит. И с точно такой же мордой, как у меня!!!!! Я к ней подхожу, а она стоит, одним платочком сопли вытирает, другим платочком глаза трёт, и говорит мне: "Ёбанный пух! Сил уже никаких нет! Извините. Здравствуйте. Мне прям на улицу стыдно выйти, я на наркомана похожа!" И я такая: Ооооо, а вы на меня-то гляньте. Хоть пакет на голову надевай и так ходи. Хотите, капель дам глазных? Токашто купила, прям свежак! И мы с ней прям на лавочке у Вавилона поставились глазными каплями на брудершафт, выдохнули, и блаженно хором простонали: Ооооо, как же заебись! А потом баба сказала: Я Наталья. А я говорю: А я Лида. Вы принесли товар, Наталья? Она такая: А вы принесли деньги, Лида? Я говорю: Деньги в этом чемодане, Наталья. Покажите ваш товар. Она достаёт масло, я достаю пятьсот рублей. Она капает мне маслом на руку, я его нюхаю и говорю: - У вас качественный товар, Наталья. И протягиваю ей пятихатку. Она смотрит сквозь неё на свет, и говорит: - С вами приятно иметь дело, Лида. Я убираю масло в рюкзак, и протягиваю ей руку для пожатия: - Я буду рекомендовать вас, Наталья, своим друзьям как надёжного поставщика. Ну а потом мы с ней уже начали ржать как лошади. Ржали минут пять. Чо там люди о нас со стороны подумали - даже не знаю. Но вы вот помните классическую заставку на телефонах Nokia? "Nokia. Connecting people" Хуйня ваша Нокия, по сравнению с аллергией. Вот что реально коннектинг пипл, а не какие-то там куски пластика! Прекрасно я, в общем, сегодня сходила к бабушке за горшочком маслица. Лида Красная Глазочка. (Раевская)
kudrjaska: Обожаю Раевскую и Самсонову две угарные бабёхи
Live: Мужчины не любят смешных женщин. Женщина должна дышать духами и туманами, и в кольцах узкая рука, и чтобы тема сисек раскрыта. Вообще, это дискриминация. Мужчины, дети и старики могут дышать, чем им нравится, а женщина – нет. Ибо смешная женщина неебабельна. Если мужчины, дети и старики кого-то смешат и дурачатся, то их за это все любят, с женщиной же всё происходит в обратном направлении. Почему, дескать, смешная, почему не дышит туманами? Давай дыши, иначе прибавишь стране импотентов. Смешная лишена сексуальной энергетики. Попробуйте захихикать во время секса. Всё, секс окончен. Потому что секс – это грустная процедура. Должны быть туманы. Это примерно так же, как если начать смеяться во время гребли на байдарках и каноэ. Гребсти практически невозможно. Штангист не сможет поднять штангу, пока не перестанет смеяться. Бегун не сможет бежать. Стрелок – стрелять. Напрягаться, смеясь, вообще нереально. Смех расслабляет. Поэтому женщине допускается быть веселой, но лучше никого не веселить. Туманы, духи, кольца, сиськи, загадочный взгляд. Чтоб никто не расслаблялся. Чтобы Блок в гробу лежал спокойно. Тогда прекрасный незнакомец напишет вам: «Вы очень привлекательная женщина…» Наверняка, это штангист. собака сутулая
Ежик игольчатый: Ну я прямо таки не могу это здесь не положить! полз червяк по кругу в свой упёрся зад буркнул всюду жопа и пополз назад
Live:
Live:
kudrjaska:
Live: Направление движения в проработках))
ландыш: Горыныч вышел на пенсию и сидит грустный, а к нему Баба Яга подходит В былые времена славные события сотрясали Сказочный лес. Могучие богатыри скакали на своих лошадях в поисках драконов (но отдувался за всех почему-то всегда Змей Горыныч), Иванушки ходили в лес и попадали к Бабе Яге, а кот Учёный ещё не был Учёным и просто гонял мышей от норы к норе. Даже тридцать три богатыря тогда ещё не сформировали свой отряд и по одному бродили вдоль берега моря. А так при плановом летнем отключении горячей воды, Змей Горыныч мог бы принимать душ Но время шло, герои старели и постепенно надоедали привычные им забавы. Баба Яга выучилась генетике и построила (или вырастила) себе избушку на курьих ножках, богатыри уехали в город, а Горыныч перестал летать за границу и осел в ближайшей пещере. Близилась пенсия. Вот кто, кто, а Баба Яга – настоящая проблема для Пенсионного Фонда. Вот сами подумайте – старушке уже далеко за триста лет, а пенсию-то платить нужно. Отработала свои пятьдесят лет и спокойно сидит в избе, за которую, кстати, тоже налог не возьмёшь. Это ведь не недвижимость. А под определение транспортного средства тоже не подходит. Наверное, поэтому сейчас активно и обсуждается налог на домашних животных. Всё таки избушка именно на курьих ножках. Но это всё лирика. В сказочном лесу случилось другое знаковое событие. Змею Горынычу исполнилось 65 лет и он как и полагается по новым законам вышел на пенсию (для сказочных существ плавного перехода не было). Бурно отпраздновали, приезжал Илюша из Мурома, другие богатыри не смогли, у них запись подходила к терапевту, а следующего раза пришлось бы месяц ждать – народу много. Так вот, проводили Горыныча на пенсию, проходит месяц, проходит другой. Идёт Баба Яга по лесу (именно идёт, потому что ступа летательное средство, платить нужно, экологический класс присваивать и прочее, дорого это) и видит – сидит Горыныч на пеньке, грустный-грустный, слёзы из глаз капают, небольшая лужица уже образовалась. Яга и спрашивает: -Чего ты, Горыныч, грустишь, радоваться нужно – пенсия идёт, богатыри тоже постарели и по поликлиникам сидят, никто не мешает жизнью наслаждаться, что случилось, друг мой? -Да вот, Яга, я только сейчас понял – головы у меня три, а пенсию я одну получаю!
ландыш: Стоит мужик на берегу, ловит рыбку. Одно лишь ему не повезло, жена на рыбалку увязалась, сидит рядом и носом клюет. Тут – оп! – в сети попадает Золотая рыбка, обещает исполнить три любых желания. Жена сразу тут как тут, хочет тоже желание сказать. - Давай так, - говорит мужик – два моих, одно твое. - По рукам! Спрашивает мужик у Золотой рыбки: - А сколько у моей женушки мужиков-то было? Над ней появляется цифра «2». «Первая любовь, ну и я как муж, стало быть. Зря я так плохо про свою жену думал, хорошая она у меня». Размышления перебил женский голос: - Ну все, теперь моя очередь загадывать! Хочу загадать, сколько у тебя баб было! - Эээ нет, два моих, одно твое, помнишь? – говорит мужик, и сразу к Золотой рыбке: - слушай, рыбка, мое второе желание… А исчезни-ка ты отсюда!
ландыш: Анекдоты про тещу - Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. 😂😂😂 – Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно… . мозги ты ему еще летом съела. 😂😂😂 Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!! 😂😂😂 Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сразу помеpла… Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой? 😂😂😂😂 Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку. 😂😂😂 Тёща говорит зятю: - Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь! - А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам. 😂😂😂 #2. Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться. 😂😂😂
полная версия страницы