Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Hasida: - Сёма. Не надо истерить. Мама прожила свою жизнь - проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
лаура: Мороз и солнце , день чудесный , А ты все дремлешь друг прелестный , А я вот под машиною лежу , То провод заменю, то тягу , А нынче мне достался генератор (сгорел собака, мать его ети) Прошу простить мена за стиль мой грубоватый Иных уж слов мне просто не найти Да, выразить стихами можно все: и боль, и страх, и состояния души... Но истину простую я усёк Без мата ну не крутятся болты. вот что то на меня нашло, срифмовалось
Hasida: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут!
Валерия: M: Я хочу организовать вечеринку любителей вышивания крестиком. Но развитию нашего кружка очень мешают любители вышивания гладью. Настаиваю на том, чтобы любители вышивания гладью не приходили на наши вечеринки вышивальщиков крестиком. Более того настаиваю на том, чтобы они не вступали в наше форумное общение, как и любители вязать крючком! Журнал для любителей рукоделия. W: Ответ от кружка вышивания гладью - кружку вышивания крестиком. Весь наш дружный творческий коллектив очень удручен статьей в нашем любимом Журнале рукоделия. Мы на самом деле удивлены антиприглашением на ваш праздник. Но не смотря на то, что мы с вами используем одинаковый инструмент, работаем по одному материалу и даже нитки покупаем в одном магазине, мы все равно остаемся ярыми поклониками вышивания гладью. Поэтому посещение ваших вечеринок нам не очень интересно. Любители вязания крючком нам тоже особо не знакомы, поэтому не знаем, как они отреагируют на ваше пожелание. Журнал любителей рукоделия. B: а мы, любители мережек, ваще не признаём вашего бесовского рукоблудия! только выдёргивание! только хардкор! M: Любители мережек - это вообще извращение. Таким кружкам в нашем Журнале рукоделия не место! И ваши действия по выдергиванию дурацкие, надо только вставлять! Если вы этого не знали, то наши эксперты по вышиванию крестиком вам быстро вправят мозги! Журнал для любителей рукоделия. B: да что вы понимаете в рукобл (зачёркнуто) рукоделии? вы же просто никогда как следует не выдёргивали! а если бы выдёргивали - знали бы какой это кайф! и ваще - нам ваш журнал не нужен совсем! будем выпускать свой собственный с блекджеком и шлюхами с тру-мережками, а вам ваще запретим даже подсматривать в странички! Z: Делайте, что хотите, а мы тихонько в уголке будем жрать красивые блестящие пуговички. W: Вставлять нельзя выдергивать! K: «B: будем выпускать свой собственныйс блекджеком и шлюхами» Где оформить подписку? С уважением, Кружок вминания Клуба Любителей Рукоблудия. B: «K: Где оформить подписку? С уважением, Кружок вминания Клуба Любителей Рукоблудия.» проект пока на стадии разработки и поиска спонсоров. но мы полны оптимизЬма! наше дело - правое! M: Дорогие читатели нашего Журнала! Наши гуру вышивания крестиком точно знают, что в кружке мережек не только выдергивают, но и вставляют! Это форменный беспредел, факт которого дискредитирует чистую идею нашего Журнала! Журнал для любителей рукоделия. B: «M: Наши гуру вышивания крестиком точно знают, что в кружке мережек не только выдергивают, но и вставляют! Это форменный беспредел, факт которого дискредитирует чистую идею нашего Журнала!» пруфы фстудию! иначе - не было! K: «B: наше дело - правое!» Попробуйте сменить руку. Наши британские специалисты провели исследования, по результатам которого мы сейчас проводим испытания. Пока результат положительный. Отмечается существенный рост крутящего момента, и исправление кривой мощности. Приглашаем Вас на испытания эффекта "подхвата", с уважением, Клуб Рукоблудия A: «K: Попробуйте сменить руку. ..., Клуб Рукоблудия» А я вот еще слышал, что в Рукоблудии есть разные напрвления. Есть вот Школа Левой Руки и есть Школа Правой Руки. А вот ваш клуб к какой относится? W: Амбидекстеры они! Зуб даю! K: «A: А я вот еще слышал, что в Рукоблудии есть разные напрвления. Есть вот Школа Левой Руки и есть Школа Правой Руки. А вот ваш клуб к какой относится?» Здравствуйте. В первую очередь, хотелось бы поблагодарить Вас за проявленный интерес к нашему Клубу. В последнее время, как Вы знаете, в мире обстановка накалена противостоянием альтернативных нашему Течению способов получения эндорфинов, между двумя доминирующими направлениями этого рынка. В силу этого мы отмечаем существенный рост числа обращений в наш Клуб из-за оттока членов (буквально не хватает рук) из этих двух противоборствующих структур. Учитывая, что Вы не состояли ни в одном из движений, нам особенно приятно Ваше внимание. Что касаемо заданного Вами вопроса, то мы проповедуем уникальную методику, которая назвается Школа Чужой Руки. Это движение не новое, со своими корнями, хотя и распространено не столь обширно, из-за явного физического сходства со школами Левой и Правой руки, но при этом является более сложным в осуществлении, хотя обладает явным эмоциональным превосходством. С уважением, Клуб Рукоблудия A: «K: Что касаемо заданного Вами вопроса, то мы проповедуем уникальную методику, которая называется Школа Чужой Руки. Это движение не новое, со своими корнями, хотя и распространено не столь обширно, из-за явного физического сходства со школами Левой и Правой руки, но при этом является более сложным в осуществлении, хотя обладает явным эмоциональным превосходством. « Это несомненно мне подходит! Я уже слышал, действительно, про вашу Школу. Но перед вступлением я хотел бы уточнить еще один мелкий нюанс. Я слышал (краем уха), что как раз среди адептов вашей школы попадаются извращенцы, которые норовят рукоблудить не только классически одобренными методами, но и злонамеренно проникая в отверстия, природой для проникновения не предназначавшиеся. Якобы с целью достижения больших высот в благородном искусстве рукоблудия. Меня это немного пугает. Можете ли вы гарантировать, что в вашей Школе нет таких извращенцев? K: Ваши сомнения понятны, и хотя мы, как трезвомыслящие люди, не можем гарантировать отсутствие форс-мажора, тем не менее, можем Вас заверить, что все проникновения в нашей Школе, происходят исключительно с добрыми намерениями и в отверстия природой не исключающие. A: Замечательно! Где взять бланк заявки на вступление и кому ее выслать по заполнении? K: Я свяжусь с Вами личным сообщением. Добро пожаловать. ) L: Лично я в своих работах использую минимум два направления, а еще облизываю палец для лучшего скольжения иглы. И жрать пуговки тоже люблю. А журнал у меня в туалете лежит.
Live: "Какая вы сволочь?" Овен — Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец — Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы — Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак — Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев — Самовлюблённая Сволочь Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" — максимум. Да-да-да, я даже знаю, о ком это, ммм? Дева — Злопамятная Сволочь Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка — "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы — Трусливая Сволочь Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион — Принципиальная Сволочь Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы — да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец — Скандальная Сволочь Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах. Козерог — Ограниченная Сволочь Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей — Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы — Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Live: https://m.youtube.com/watch?v=49Iop1yONs8 я жадина)) ,а папа-тигр))
лаура: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Скорпи: лаура пишет: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два главное, не застревать в догматическом взгляде на проявление уважения и принимать его в новых реалиях))))))
Патрика: Со слов менеджера: — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу… Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания. Адвокат вскрывает конверт и читает: — «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.» Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает: — «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.» Родственники поздравляют Цилю. — «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.» Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше: — «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»
Live: страшнее первой брачной ночи нет в заполярье ничего зато потом весь день свободен до середины октября хочу жить в домике у моря у моря счастья и любви вдруг сверху голос чё мешает живи вступил в кружок по интересам и в треугольник по мечтам а в ромбик страха и сомнений записан лет наверно с трех господь чтоб я в тебя поверил подай мне знак с твоих высот желательно в размере тысяч двухсот для зарывания таланта необходим хороший грунт нужна хорошая лопата и мнение других людей
Патрика: цитаты Михаила Жванецкого Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Лысина – это полянка, ытоптанная мыслями. Все идет хорошо, только мимо… Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади! Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал… Рожденный ползать – везде пролезет. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
лаура: Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Live: С 1апреля!!! Улыбайтесь чаще) Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
лаура: Оксана очень не любила себя за перфекционизм, Взялась однажды мыть посуду – и вот, пожалуйста, ремонт. (От Татьяны Мужицкой) ( про Лауру , хоть я и не Оксана )
лаура: ( про Лауру продолжение мой муж меня не понимает сказала клавдия врачу потом добавила мхурыто парпяму пыпы сютякох
лаура: В аду для перфекционистов ни серы нету ни огня, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
Live: Накатило на меня вчера вот это самое ненавистное состояние, когда "Чего-то хочется, блин, а чего - не пойму". Накатило, и сидишь такая, сама с собой в угадайку играешь: "Может, сладенького тебе хочется? В холодильнике эклерчики есть. Хочешь, а?" - "Дай подумаю. Хочу. Хотя нет, эклерчики не хочу. А ещё что есть?" - Есть красная икорка, солёненькая, вкусная. Хочешь солёненького? - Хочу. Но не икорку. Хотя, не, солёного вообще не хочу. - А чего ты хочешь, старая рыжая гадкая баба???? В жопу ты вот например сходить не хочешь, а?" И тут меня осеняет: я же хочу блинов!!! И не абы каких, а кружевных, в дырочку, мягоньких, дрожжевых. Сначала я их хочу со сгущёнкой, а потом можно и с икоркой. Ничего удивительного, у меня ПМС. Я ту икорку могу даже в сгущёнку вывалить, и всё это с удовольствием съесть. Время - без десяти одиннадцать вечера. Через 10 минут магазин закрывается. Бегу по лужам в тапочках сына 44-го размера и в майке с надписью "Хочешь похудеть - спроси меня как". Бегу, прибегаю, и лезу со своими дрожжами-сахарами-молоками без очереди в кассу, крича, что у меня дома все помирают, блинов просят. Мужики с водкой аж расступились уважительно. Не баба, а огонь ваще. Ну, принесла я добычу домой, и давай тесто мутить. А тесто для блинов, ну вот чтоб блины так блины, а не мука-два яйца-три ложки сахара - мутится два часа. Зато это потом и не тесто даже, а натурально кислородный коктейль: пенка с пузырьками. Намутила теста, выждала два часа. Время - второй час ночи, а мне пофиг, я блинов хочу. Ну и давай их печь. ...Первые штук 30 пожарились так нормально, на энтузиазме, под песню "Ели мясо мужики, пивом запивали" - я всегда пою, когда готовлю. Вторые 50 блинов жарились уже без энтузиазма, и под песню "Белые обои, чёрная посуда". Третья партия ваще пошла плохо, и с ненавистью. Тесто не кончалось. Не уменьшалось в объёме ни на сантиметр. Но вылить же рука не поднимается. Там же мои труды, надежды, чаяния, дрожжи, три стакана муки, четыре яичка, полстакана манки, молоко, сливки, и всякое вот такое. Готовые песни все закончились, новые сочинялись прям на ходу: "Нахуя ж мне те блины шалула лу ла, кто ж их будет столько жрать, шуба-дуба, шуба-дуба?" Тесто не кончалось. Блины пеклись. Ночь сменялась днём, день сменялся ночью, умер Брежнев, родился Максим Галкин, блины пеклись, шли годы, вышел шестой айфон, Пугачёва родила Галкину двойню, тесто не кончалось, блинами заполнилась вся посуда в квартире, включая тазы и вазы. И тут у меня сдали нервы. Я наклонилась над бездонной кастрюлей с тестом, сказала туда: "Сука-сука-сука!!!!!", и вылила его в унитаз. А потом пошла есть блины. Съела три штуки. Два со сгущёнкой, один с икрой. И всё. И больше не хочу. Позвала сына. Молча, руками, объяснила ситуацию. Сын сказал, что блинов он не хочет, и вообще какая-то я странная сегодня. Убежал. Догнала. Прижала к стенке, спросила: "А не завтра ли твоя Маша к нам в гости приедет, а? А?" Сын нехотя признался, что да. Завтра. Приедет Маша. Я возликовала и сказала: "Как знала, как знала! Заставь её есть блины, иначе убью обоих!" Сын вырвался и заперся в комнате. Ночью я спала плохо. Снились блины и тесто. Посмотрела в соннике: это к чему? Говорят, к успеху и процветанию. Не иначе, рубль в Спортлото выиграю. Ненавижу блины!!!!!! Лидия Раевская
Live: Мудрый дедушка повёл внука в зоопарк. – Видишь этих мартышек? – Ага. – Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить». – А кто чистит «ищущую»? – Никто. Поэтому она - самая вшивая...
Легенда: О стрессах: Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня - засунет в задницу вас. О взаимоотношениях: – Любишь меня? – Конечно! – А умрёшь за меня? – А любить тебя кто будет!? О внутреннем мире: Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера...
Live: хорошо у моря полежать в тени не считая деньги не считая дни © СапсанOff фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар © Мартиша чтоб я хулиганам врезать мог в ответ бабушка связала для меня кастет © ZAK если жить у моря есть какой то шанс что тоска по морю не погубит вас © Шел мама мыла раму раме было пох патамушта рама индуистский бох © Лось Иноостровский я желаю счастья огрести сполна на тебе лопатой и граблями на © LZ эй кричат из арки трое человек я бесстрашно тут же перешёл на бег © amico в параллельном мире нету злых людей и размер неважен девичьих грудей © cindy знай как только выпил кофе три в одном ты соприкоснулся с социальным дном © Sansonnet не хочу алёну ольгу не хочу только покемоны только пикачу © Бронт взял я утром черный и цветной носок и с глубоким вздохом парою нарёк © ОК выпить с вами смузи я конечно за но слегка смущают в блендере глаза © СапсанOff в параллельном мире молод я и пьян да и в этом мире молод я и пьян © Бурушка в пищевой цепочке перерывов нет только что обедал сам теперь обед © estь пётр уверен в том что у него есть кот ну а кот уверен что наоборот © Sansonnet с фудзиямы сходит ночью дух басё шепчет мне на русском наливай есё © Drye только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх © Вороныч пятого мужчину тащит под венец потому что инна властелин колец © Бронт а теперь сыграем в тщетность бытия ты диплом покажешь трудовую я © Елена Кузьмина друг в беде не бросит если ты взгрустнул и петлю намылит и подержит стул © Елена Кузьмина ты вали любимый на свои юга йодом и солями укрепи рога © НатаLia Брынских
лаура: Учащимся иих родителям посвящается! Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
kudrjaska: "Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты."
лушка: kudrjaska пишет: "Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты."
лаура: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ - Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных! - Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами. - Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях.. -Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
лушка: лаура У меня был случай с тележкой)))
Hasida: лаура пишет: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ А еще мы, молодые мамы)))))))))) время от времени ловили себя на том, что забыли во время прогулки снять коляску с тормозов)))))))))
лаура: лушка пишет: У меня был случай с тележкой))) да у меня тоже
лаура: ПРИТЧА О ХИПСТЕРАХ И МАСТЕРЕ "Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть. — Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры — Жду, — сказал мастер кротко — Чего же? — удивились хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам люлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные задницы. — А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры Улыбнулся Мастер и глаза его были добрые-добрые."
Live: Основы иммунологии на пальцах, чётко и ясно Короч, лейкоциты — это низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить. Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться: — Моя поляна. Я тут доить буду! Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка! Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали. Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла. Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее. На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке. Хэппи энд, братва.
лушка: Красота, страшная сила)))
Live: В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями: - Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами. - Черт, - ответил самый младший. - Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!
лаура: ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ. Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» *** В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен? *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да? *** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! *** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». *** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела! *** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках... *** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! *** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...» *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал... *** — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура. *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!.. *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо. *** — Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет? *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Live: Ну вот,как то так)))) https://m.youtube.com/watch?v=9U1rP-e8jKE
Live: В костюме вспотевшего отца ходил на утренник. Было просто и мило, снежинки и зайцы. К празднику купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически. Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием. Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно. Лялю этот праздник добра и взаимопонимания вогнал в зевоту. Она ушла в родительскую ложу, забралась на колени и смотрела на суету вполглаза, ногу на ногу, ждала конфет. Конфеты – отличный подарок, лучше чем переводные картинки. Ляле кто-то нехороший подарил такие и я проснулся однажды утром весь в слюнях, пингвинах, львах и жирафах. В праздничном убранстве, так сказать. Конфеты лучше. Как доедим последнюю карамельку, сразу зима кончится. /Слава Се/
лушка: Live пишет: Он был каратист и христианин одновременно.
Live: — Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом. TricksTerra (с)
лушка: Сын с женой глазами свекрови)
kudrjaska: Сломался унитаз. Вызвали сантехника. Пришел сантехник, зашёл в уборную. Час там копался, два....в общем много времени прошло) Выходит весь измазанный в г с недовольным выражением лица и спрашивает: " Вы что туда? Срёёте, что ли?"
kudrjaska: Я не знаю может тут уже кто-то это постил)))) Два путя))))
Hasida:
ландыш: Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще, И только чужие дети всегда хуже. * Прежде, чем ввязаться в игру, убедись, что ты игрок, а не игрушка. * К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы. * Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули. * Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. * Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Live: Решила себя порадовать и купила кофемашину... Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
kudrjaska:
лушка: А жить нужно так, как будто Вы немного выпили и никуда не спешите...
лушка: kudrjaska нажимаешь на картинку, там копируешь URL картинки, потом в сообщении вверху, иконка после Ut и перед дяденькой, нажимаешь на нее и вставляешь адрес .
kudrjaska: лушка сейчас буду пробовать. Я копировала просто ссылку - но когда картинка огромная неудобно. Она всю ленту сообщений сдвигает. [img][/img]
kudrjaska: лушка я люблю в предосмотре проверить, как будет смотрется. И обычно таким способом, картинка не показывается а только как будто битая иконка. Я думала, что не будет видно картинки на самом деле))) А сейчас все равно что-то не то скопировала. Ну ладно, хоть так. когда кликаю "загрузить с компьютера" меня перенаправляют сразу на сайт для загрузки фото. А потом непонятно, какую ссылку копировать, и что с ней делать))))
лушка: kudrjaska пишет: Ну ладно, хоть так. когда кликаю "загрузить с компьютера" меня перенаправляют сразу на сайт для загрузки фото. Загрузить с компьютера это иконка дяденька а нам нужна предыдущая иконка,там полосочки и красная точка вверху, называется она картинка из интернета, в хроме так, не знаю какой у тебя браузер.
ландыш: Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно.Это что - чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет. Чтобы не выпрыгнули. * - Интересно получается: я пригласила тебя, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини! Но ты так плохо выглядишь! * Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер: - Здесь сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами. - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Live: Пословицы и поговорки научным языком. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)
Брусничка:
Рута: ПС. С Лушкиной легкой руки научилась на ходу картинки вставлять)), Лушка - мерси , я б поленилась идти куда-то искать инструкцию...
S.N.: Кстати, о мамах (с)интернечено, автора не знаю 6.50 Будила сына. Включила чайник 6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 7. 05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну… 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже. 13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание. 13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре. 14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку. 17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!! 18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше. 18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом. 19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу. 21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться. 22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс. 23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
ХХХ: Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
Легенда: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена ж вы её сажаете?
999: ))) Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Live:
Live: Рассказала подруга. Идет она по улице после дождя, кругом лужи, живописно так. И рядом идет мама с ребенком. Как и всякий адекватный ребенок, он выбирает дорогу так, чтобы собрать как можно больше луж. И тут мама, отчаявшись вразумить чадо, выдает: - Боже, да не ходи ты по воде!
kudrjaska: казус
rita25:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
kudrjaska:
ландыш: kudrjaska
kudrjaska: Когда ваша женщина в очередной раз заявит, что она – кисонька, покажите ей это. Почему ваша женщина – не кот. 1. Женщина постоянно требует внимания. Кот получает его безлимитно безо всяких вымогательств. 2. Женщина постоянно жалуется на недосып. Кот просто спит. 3. Женщина до и после макияжа выглядят примерно как разные люди. Кот всегда одинаково неотразим. 4. Если женщина падает, то сто раз обернется, не заметил ли кто конфуза («я такая неловкая, кто увидел мой позор, ах, я такая несчастная»). Если кот падает, то на его морде секунда недоумения («что это было?!») и всё: кот идёт, куда шёл, кот прекрасен. 5. Коты убивают для веселья. Женщинам так нельзя. (с)137
Мальва: Одесские истории. Йося и его дети.
Луша Ш: Мальва спасибо
Мальва: Луша Ш пишет: Мальва спасибо Йосе спасибо))))) В комментариях пишут, до сих пор в больнице работает и женщинам помогает.
Рута: Луша Ш пишет: Мальва спасибо Ага, присоединяюсь, почитала, только подумала - раздел не точно подходит, для него надо какой-то очень отдельный))) — Да, если всё в мире будет нормально, то завтра с 10:00 я в консультации. Ша, не реви! Кто сказал, что ты бесплодная?! Кто-кто? Господь Бог? Нет? А кто? А-а-а… профессор. Накакай ему на голову. Приходи завтра.
Луша Щ:
Live: - Регистратура желаний, слушаю. - Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6. - Какого там мужчину хочет эта твоя смертная? - Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был". - И всё? - Всё. - Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю? - Ребёнка хочет. К18Р3Б46. - Какого? - Любого...наверное... - Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем? - Ну...э...нет данных... - Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний. - Нужны деньги для С4Ж9Ф1. - Сумма? - 2 000 000 рублей. - Почему именно два? - Просто так захотелось. - Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний.Слушаю. - Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть. - Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные. Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю. - Хорошей жизни для Ф30М6Ч1. - Что такое для неё "хорошая жизнь"? - Что-то большое, яркое, светлое... - На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того...уметь надо. Дарья Щукина
Live: Муж в гневе кричит на жену: - Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по голове). Жена: - Кто там? Муж: - Сиди дура, сам открою!
Live: В еврейской семье родился мальчик с дефектом - веко не прикрывает глаз. Родители волнуются, а доктор им объясняет: - Нечего страшного. Будите делать обрезание, кожица очень подойдёт по всем данным. Сделаем вашему мальчику новое полноценное веко! - Как же наш мальчик будет жить с таким хр@новым взглядом на жизнь? - Розочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! За летние каникулы баба Клара навязала внуку Моне шерстяные носки, варежки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей. — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
Live: 😁эзотеричненько - Я умираю, вызовите врача! - Просто побудь с этим. - Выходи за меня замуж. - Я тебя услышала. - Я тебя люблю. - Спасибо, что поделился. - Вы наступили мне на ногу! - Ты сам несешь ответственность за свои чувства. - Передайте, пожалуйста, соль! - Извините, я не в ресурсе. - Мам, приходи на родительское собрание. - Мне это не откликается. - Вы беременны. - Это нарушает мои границы. - Я только что покакал. - О чём это для тебя? - У чувака голову оторвало! - Это всё твои проекции. - Вот тебе миллион долларов! - Спасибо, это очень ценно для меня. - Почему у тебя голова торчит из попы? - Понимаешь, просто сейчас у меня такая мощная трансформация идёт… (с)тырено
Лючия:
rita25:
rita25:
rita25:
Live: Написала про ориентирование и увидела паралель с проработками)) Ну и где мы, блин?))) Беги своим азимутом, и пусть люди говорят что угодно. Твоя индивидуальность - твоя победа. Выбирай свой вариант и следуй только своим мыслям. Даже если ты один против всех - это не значит, что ты не прав.
Live:
Ago: И о контроле По ссылке видео
Live: с меня сошли пластами чванство снобизм гордыня и апломб пока дантист таки добрался до пломб © Идиот леча любви непроходимость я наломал немало дров зато с тех пор неизлечимо здоров © klarissa я в лес зашла вдруг сзади волки и дыбом шерсть и блеск клыков но бог помиловал сегодня волков © Тихомиров весь день практически святая а вечером снимаю нимб и думаю кому бы врезать мне им б © elena-durak
rita25: Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
Рута: Это к сожалению не копируется, но оч. советую сходить по ссылке - "ржачная жесть", как точно написали в комментариях)) https://www.facebook.com/groups/138799433568678/permalink/162999521148669/?pnref=story Яркий пример того, как работает ментальное обуславливание. Или история о "пользе" ясновидения... ))))))
Алина11: Рута пишет: ментальное обуславливание
rita25:
Луша Щ: Про травму Вставить не получается, только ссылка https://www.youtube.com/watch?v=KFTP51MwefY#action=share
Live: Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм. баю-баюшки-баю, не ложися на краю, а хотя давай ложись, че я лезу в твою жизнь. Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика... Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен!! Мало ли.. на ногу что упадёт, или радость надо выразить...
Ago: Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...
Live: Жил-была девочка. Она мечтала научится танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало встанет в 7 утра, детей разбудит, отведёт по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить! Аглая Датешидзе Жила - была девочка, которая постоянно истерила и капризничила. Потом она выучилась на психолога. Теперь она может грамотно объяснить свои истерики и капризы. И обосновать. Алена Князева Жила - была девочка. У нее очень сильно болела спина. Сначала она стала ходить на массаж, потом искала причины боли в психомиметике с психологом, потом ходила на мануальную терапию. В общем она опять потратила кучу денег, а надо было просто поменять кровать. Анна Ленточкина Жила-была девочка. Она потратила очень много денег на психотерапевта, чтобы понять, что папа ее любит. А могла бы просто спросить. Анна Ленточкина Жила-была одна девочка. Родители говорили ей, что жизнь страшно опасная штука и надо держать ухо востро и ножик в кармане. И, если какие шорохи услышишь, убегать подальше или ножиком пугать. Девочка побегала-побегала и устала. Бросила она ножик, надела красивые сережки с колокольчиками и пошла навстречу шороху. А это, оказывается, принц ехал на коне, ее искал... Лариса Ермакова Жила-была девочка- светофор. Всем вокруг она указывала: можно, нельзя, подождать. А сама вообще никуда никогда не двигалась. Светофор же. Вера Шахова Жила-была девочка, которая любила спорить. Споры о политике, о моде, об отношениях. Споры с родителями, друзьями и коллегами. Споры, как образ жизни. Девочка- гриб. Вера Шахова Жила-была девочка «Я сама». Только забеременеть у неё не получалось. Алена Мургина
ландыш: Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду. Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании. — Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали Задали вопрос пессимисту о последнем желании. — Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали. Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании. — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили * Как-то раз старый матёрый уголовник, весь с ног до головы в наколках, после очередной отсидки решил посетить новомодное заведение в центре города — чайную. Приоделся, пришёл весь такой при параде, занял свободный столик у окошка и стал изучать меню. Через пару минут к нему подбежала молоденькая девочка-официантка. Глянула на пугающие наколки и дрожащим от страха голоском поинтересовалась: — Добрый день, какой чай желаете попробовать? — Да я даже и не знаю, если честно. Принеси-ка мне, девочка, чайку на свой вкус! В ужасе прокручивая в голове возможные последствия ошибки в выборе сорта, девочка бежит на кухню и просит совета у старших и более ушлых коллег по цеху. Бывалый бариста уверенно кивает официантке, мол, сейчас всё решим, и готовит самый настоящий чифирь, по цвету и консистенции напоминающий дёготь. Зэк аккуратно отпивает небольшой глоточек из красивой фарфоровой чашечки, после чего щурится, делает глубокий вздох и с печалью в глазах замечает: — Ох, дочка, жизнь-то тебя неплохо потрепала.
rita25:
S.N.: здорово!
Live: Занимательная психология "Памятка по психологическим защитам Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен. Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен. Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — мне нельзя. Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт! Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок. Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что... Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам. Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому? Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём. Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова. Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен... Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано. Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!" Ольга Доронина
Live: Жила-была девочка (истории других авторов) *** Жила-была девочка. У неё были любимые грабли. Однажды она опять на них наступила, но на этот раз так сильно, что грабли сломались. Девочка плакала долго и безутешно. Добрые люди предлагали ей другие разные грабли, свои. Но это было всё не то... А потом девочка пошла к психологу. И он подарил ей лопату. Копать не перекопать... Вера Шахова *** Жила-была девочка. И однажды она отправилась в дождь на свидание. Взяла зонт, надела плащ, а под плащ не надела ничего... Хорошее было свидание, запоминающееся. Вот что значит уметь одеваться по погоде! Вера Шахова *** Одна девочка считала, что если бьет- значит любит. И никто и ничем это из неё не мог вышибить... Вера Шахова *** Жила-была девочка. Однажды она вышла из зоны комфорта и отправилась куда глаза глядят. И ни разу о том не пожалела -зона она и есть зона. Вера Шахова *** Жила - была девочка. Вот только она никак не могла понять, почему её называют бабушкой. Ирина Мирошниченко *** Жила-была девочка. Она просто жила, а не вот это вот все... Светлана Сэлу *** Жила-была девочка, у которой были муж, сын и интересная работа. А хотела она быть гимнасткой в бродячем цирке. Вот что бывает, когда ставишь общественные стереотипы выше собственных интересов. Вера Шахова *** Жила-была девочка с мужским характером и прокачанной дисциплиной. И была она замужем. Вот как-то муж ей говорит: всё в тебе хорошо, но не могла бы ты быть чуточку понежнее... Девочка честно прослушала пару вебинаров про женственность. А тут муж заболел и раскис совсем. Она ему чаю с медом на подносе принесла, на горячий лоб холодное приложила и ласково так сказала: "Соберись уже, тряпка!" Вера Шахова *** Жила-была девочка... и вдохновение. Однажды она подумала: "А понравится ли это господину M?" И не стала это делать. И отрезало у вдохновения правое крыло. И потом задумалась: "А вдруг это не понравится всем остальным?" И не стала это делать. И отрезало у вдохновения левое крыло. И осталась только девочка, без вдохновения. И была ли эта девочка счастлива, мы не знаем... Диана Ли *** Жила-была девочка, которая всё время работала. Все считали, что она страшно трудолюбивая, а она просто не знала, чем ещё заняться. Дарья Менделеева *** Жила-была девочка, у которой не складывались отношения с мальчиками. Хотя она вкусно готовила, могла станцевать эротичный танец, поддержать философскую беседу и даже выпить пива и посмотреть футбол. Ещё она никогда не обижалась, не капризничала, дорогих вещей не просила и даже говорила мало и по делу. Но мальчики всё равно в неё не влюблялись. Потому что "чё- то подозрительно всё это, подстава какая-то." Вера Шахова *** Жила-была девочка, которая заботилась о себе, только когда была больна. В результате такого подхода очень больная получилась девочка. Майя Купрюхина *** Жил был жук. Большой зелёный и очень красивый! А жизнь его была так хрупка и могла закончится в любой момент. Но жук не знал этого, и поэтому просто сидел на дороге, греясь на солнышке. Жила была девочка. Она знала, что рано или поздно умрет. Она знала, что все умирают. Но чтобы все время не думать об этом, забыться, заполнить звенящую пустоту, она много всего делала: много работала, занималась любовью, путешествовала, писала, рисовала, танцевала - жила насыщенной жизнью в бешеном темпе. Однажды девочка встретила жука. И остановилась. Дарья Плотникова *** Жила-была очень тёплая девочка, которая всех согревала своим теплом. Но однажды она иссякла. «Мне очень холодно», - сказала она. «Спасибо, что предупредила!» - сказали люди, и стали держаться от нее подальше. А девочка погрустила, оттаяла и снова потеплела. Но уже не для всех. Алена Мургина *** Жила-была очень пунктуальная девочка. Она никогда никуда не опаздывала, выходила из дома заблаговременно, поэтому на все встречи приходила первая и, как дура, ждала всех в полном одиночестве. Алена Мургина
Live: То, что сдуру родиться девочкой было моей ошибкой - я поняла уже лет в семь. Автоматические стиральные машинки в те далёкие восьмидесятые были далеко не в каждой семье, и всякие мелочи типа своих носовых платков и воротничков с манжетами от школьной формы - все девочки обычно стирали в тазике сами: мамы с детства приучали дочек к их женским обязанностям. И вот как-то раз моя бабушка увидела как я стираю и выжимаю носовой платок, и прочитала мне целую лекцию на тему стирки. Оказывается, даже в обычной стирке есть свои правила этикета! Настоящие женщины и хорошие хозяйки эти правила знают и соблюдают - поэтому к ним всегда очередь из женихов стоит: все хотят на них жениться, а корявых мужикастых неумёх никто никогда замуж не возьмёт. Вот как ты выжимаешь вещи, покажи. Вооооот! Неправильно! Так только мужики свои носки выжимают: берут вот так двумя руками сверху, и скручивают там всё в некрасивую сосиску. А женщина должна брать вещь вот так: снизу, на обе ладошки, и выжимать. Поняла? Вот попробуй теперь выжать платок как настоящая женщина. Что значит "мне так неудобно"? Привыкнешь - всё тебе будет удобно. Тебя ж замуж никто не возьмёт, когда увидит: как ты бельё выжимаешь! Вы с классом в походы ходите? Нет? Значит, пойдёте ещё. И вот какой-нибудь мальчик из твоего класса попросит тебя постирать в ручье его носовой платок, увидит, как ты неженственно его жмякаешь, и никогда на тебе не женится! ㅤЯ тогда искренне возмутилась: во-первых, я и не собираюсь стирать чьи-то сопливые платки, а во-вторых мне плевать: женится на мне мальчик из моего класса или нет. В нашем классе вообще ни одного симпатичного мальчика нет, и мне ни за кого из них замуж выходить как-то вот совершенно и не хочется. ㅤБабушка ахнула, замолчала, а потом скорбно изрекла: мда, замучаемся мы тебя замуж выдавать, с таким-то характером. И ещё непьющего жениха искать тебе придётся: желудочного какого-нибудь, или ещё с каким недугом, чтоб алкоголь ему строго-настрого был запрещён. За пьющего тебе замуж нельзя: дерзкая ты уж больно, промолчать не можешь, когда надо бы. Муж тебе слово - ты ему два, муж тебе в ухо - ты ему ножом в печень. И всё. И сядешь ведь. Это если он тебя сам ещё раньше по синей лавочке не прибьёт. И в кого ты только такая уродилась? Тебя учат как женщиной быть, а ты и слушать ничего не хочешь. ㅤВот тогда я впервые пожалела о том, что родилась девочкой. Мальчикам-то вон как хорошо: бегай себе, в войнушку играй, из трубочки рябиной плюйся - мальчикам всё можно, им о замужестве думать не надо, и носки выжимать тоже разрешается как угодно: они ж мужчины. А девочкам ничего нельзя! "Фу, ну как ты сидишь? Спину выпрями! Платье одёрни! Колготки подтяни! Да не при всех же, в сторону хоть отойди! Ты же девочка! Не так выжимаешь, пуговицу правильно пришить не можешь, вещи совсем не бережёшь: в белых колготках в песочницу полезла - а они эластичные, ни прокипятить их теперь, ни в отбеливателе замочить, всё, три рубля на помойку! Все девочки как девочки, сидят вон аккуратно, секретики делают, никто по деревьям не лазит, колготки новые не рвёт, и на качелях не раскачивается, аж подол на голове - одна ты такая на весь двор. Веди себя как девочка! Ты же будущая женщина! ㅤКак будто вы у меня прям спрашивали: кем тебя лучше родить - женщиной или не женщиной? Выбирай. Родили меня без спросу девочкой, а теперь я вам всем вечно что-то должна! Надо было мальчика рожать. А не получилось - так и не надо на мне свои обиды вымещать. Я, может, вообще не хочу быть женщиной, хозяюшкой и замуж! ㅤНо тебя уже никто спрашивать не будет. Сначала мамы-бабушки тебя мучают, потому что ты будущая женщина и должна это, это и вот это, а потом уже сама Мать-Природа говорит тебе в роддоме голосом акушерки: А ты как хотела? Рожать - это твой женский долг. Так ты хотя бы несколько часов только помучаешься, а потом родишь, и всё - свой долг ты выполнила. А каково быть мужчиной? Они свой мужской долг целых два года в армии отдают! ㅤДа лучше б я два года картошку чистила столовой ложкой и дембельский поезд дедам каждую ночь бы раскачивала - а мужики бы сейчас вместо меня тут корячились пятый час! И мужик-то вон всего один раз в армии отслужит - зато потом до конца жизни, как нажрётся - так и понеслась: Вы как с товарищем старшим сержантом разговариваете, крысы гражданские, а? Я за вас от приказа до приказа в сапогах солдатских вдоль границы сто километров туда-сюда оттопал! Метров двадцать портянок износил! Вафельным полотенцем морду брил! Десять вёдер бигуса сожрал! Вам "лося" хоть раз пробивали в душу? Да вы даже не знаете: что это такое, потому что в армейке не служили, энурезники мамкины! ㅤИ }{уяк такой бутылку себе об голову! Потому что Мужик! ㅤЗато мы-то и троих родить можем, и четверых, да хоть семерых, если здоровье позволяет, и что-то вот не бегаем потом бухим стадом в парке Горького, и не доёbываемся ко всем мимопроходящим женщинам: "А ты рожала, фитоняша }{уева? Аааааа, ты жопу в спортзале качаешь и фигуру бережёшь, крыса трусливая? А я в роддоме от звонка до звонка отлежала! В трёх местах порвалась, десять швов наложили, неделю зелёнкой ПРЯМ ТАМ мазали! Тебе хоть раз струя кровищи из перерезанной пуповины в глаз била? А младенец тебе сиську хоть раз дёснами изжёвывал в тряпку ваще? А застой молока у тебя был, когда сцедиться забыла? А вот это ты видела?" И }[уяк - рванула на себе обрыганную ребёнком мужнину старую футболку, и наколкой своей "Роддом №17, ДМБ-98" этой сраной фитоняше в морду - нннна! ㅤМы ж почему-то вот так не делаем, хотя у нас-то прав на это больше, чем у мужиков. И "не почему-то" мы так не делаем, а потому что мы же девочки! Мы б могли, да. Но нам воспитание не позволяет, и общественное мнение. Мужикам можно, а вам нет. И платье поправь. И усы гормональные сбрей. И в балетках не ходи - это некрасиво и мужчинам не нравится. И матом не ругайся. А если уж и куришь - то кури женственно: или тоненькие сигаретки или через длинный мундштук. Ты же женщина, а не баба-молотобоец! Этот мир вообще не заточен под женщин. Он придуман для мужиков - это я поняла ещё в детстве. У них тут своё казино с блэк-джеком и шлюхами, а нам даже раз в год нельзя по пьяни купаться в фонтанах и приставать к другим бабам. У нас даже нет своей бабьей песни!!! У десантников, вон, и "Голубые береты" есть, и песня "Расплескалась синева"! Как запоют - так все мужики сразу морды такие задумчивые делают и скупую мужскую слезу пускают. Даже те, кто в других войсках служил. Даже те, кто ваще нигде не служил. ㅤА у нас чо? Вот что бедным бабам такого душевного спеть-то, когда они нажрутся? Таню Буланову "Спи, мой мальчик маленький", да "Вот кто-то с горочки спустился". Всё! ㅤ"Императрица" это не сюда, "Императрица" - это гимн похотливых роковых альфа-самок, которые просыпаются во всех бухгалтерах по пятницам в караоке. ㅤБабы, а вам вот не кажется, что нам пора открыть своё казино, со стриптизёрами, мартини и рафаэлками? Ну, или хотя бы для начала давайте изловим Серёгу Жукова из Руки Вверх - он умеет хитяры писать, и Юру Шатунова - этот знает толк в жалостливых сиротских песнях - и вот пусть они нам напишут Русскую Народную Бабскую Песню про все наши женские тяготы, про сраные районные роддомы и про капустный лист в лифчике, спасающий от мастита! Чтоб её можно было петь по синей сливе, обняв своих подруг, и роняя слёзы в Пину Коладу. ㅤКто-то ж должен когда-нибудь это сделать, ну! Так почему не мы? Нам не привыкать, мы и так с детства всем должны за то, что не родились мужиками. ㅤА ещё я знаю, у кого можно подмутить телефон Жукова!😉😆 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ© Лидия Раевская
ландыш: - А какие дополнительные ресурсы вы используете для самообучения? - В основном грабли. * - Меня Катя бросила. - Не расстраивайся, у тебя таких еще сто будет. - Как это "еще сто". За что мне это? * Разговаривают две блондинки. - Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом. - Давно пора, а то на косметике можно разориться.
ландыш: Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: - Вот везет тебе. Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: Имею право! У меня выходной!
ландыш: Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
ландыш: Заяц, чтобы задобрить всех хищников,построил к Новому году новый туалет с автоматическим баром, с музыкой и проч. Вот зашла в туалет Лиса.Задушевная музыка, шампанское.Выходит довольная:"-Спасибо,заяц. Теперь ты мой друг". Медведю заяц сыграл дубинушку,напоил вволю пивом." -Спасибо, уважил, косой. Теперь я за тебя заступаться буду".Волк долго сидел. Выходит: "-Ну и выдумщик же ты , заяц. Коньяк-то у тебя отличный. Вот только какать стоя пришлось. Ты почему мне гимн Советского Союза поставил? * Просыпается мужик спрашивает какое число 2 января , а что 1 не было
ландыш: Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 20 соток. * Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте… К концу сезона сможете прятаться за тяпкой! * Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул! * Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я вчера пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
ландыш: Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на "5": как меня зовут? Молчание. - Вопрос на " 4 ": что сдаем? Молчание. - Вопрос на "3": какого цвета учебник? Голос с задней парты: "Во валит гад!".
Live: Шампанское стали плохое делать. Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребёт бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка. Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок" с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой. А нынче выкушаешь – просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило. Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю. Наталия Кочелаева
Live: кот игнасий, когда я работаю за компом и не обращаю на него внимание, садится напротив и начинает жрать кактусы и суккуленты на подоконнике. и жрёт, давится до тех пор, пока на него не посмотрят. все мы иногда кот игнасий. © Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. ГРАДАЦИИ МАТЕРИНСТВА Мать. Кажется родила. Кажется мой, но это не точно. Растет. Солнце на небе, еда в холодильнике. Целую, мама. Хорошая мать. Родила. Кажется мой. Растет. Ура, вчера удалось с выражением прохрапеть три страницы, когда читала сказку на ночь. Отвела в садик, даже забрала обратно, хотя хотелось в Париж и Момоа. (мужик-русалка, погуглите и рыдайте) Очень хорошая мать. Вот кусочек пуповины, вот первый зубик, вот волосы с головы акушера, я все храню в коробочке. Испекла печеньки в форме звездочек обмотала весь квартал гирляндами, сшила из своего свадебного платья костюм снежинки за ночь. Читает сказки, сидя на краешке взаправдашней луны. При слове "ребенок" всегда запрокидывает голову, чтобы не потекла тушь. Есть маскировочные костюмы (с рогами, гомном и снежинками) для всех сезонов, чтобы ползти в кустах, когда ребенок сам идет в школу, в магазин, в загс. Опупенно хорошая мать. Делает все тоже самое, что очень хорошая мать, но при этом выглядит как топ-модель, готовит как Гондон Рамзи, умеет летать и какает блестками. Узнать ее легко. Через три секунды общения, ты мысленно берешь ее за горло и с наслаждением душишь. Опупенная ведическая мать. Рожала дома в портал с радугами. Родила девочку, мальчика, девочку, девочку и еще што-то невыразимо прекрасное, пусть будет Светозавр. До сих пор ходит с пуповиной и плацентой, точнее катает за собой в позолоченной тележке, там же лежит ее натуральная трехметровая коса, трусы, печеньки в форме вагины и остальные богачества. Жует детям ростки пшеницы и кормит их, как голубь,отрыгивая из зоба добра и милосердия. Мать мать мать -Добрый вечер. Я учительница Вадимочки Иванова. Могу я поговорить с его мамочкой? -Вы знаете, я тока што умерла и нет. Зоя Арефьева
Live: Больше всего я ненавижу умных и красивых душою людей эти скоты пробираются в сердце а потом сваливают оставляя пустоту которую пальмовым маслом и жиром кулинарным хрен заполнишь и вот ты сидишь и ждёшь ещё умных и красивых душою а их нет и никто больше не придёт только вереск сука качается на ветру и шумят волны пытаясь стереть раковины в вонючий белый порошок. Олег Андреев
ландыш: Принимают колхозника в партию. Шо Вы думаете о внутренней политике нашей партии? "Полностью согласен с мнением газеты "Правда". Шо Вы думаете о внешней политике нашей партии? Полностью и безоговорочно согласен с мнением газеты "Правда","Известия" и "Красная Звезда"!!! А у Вас есть СВОЁ мнение? Есть, но я с НИМ не согласен.
ландыш: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам,конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
ландыш: Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! - Да ты, парень, видно, рано ушел! * Бывший моряк рассказывает дочке: А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! - Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах! - Ты была слишком маленькая и не могла знать эту страшную правду.
Live: У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. ㅤШуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. ㅤВ пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников. ㅤНо история не об этом. ㅤОднажды Шуба выходила замуж. ㅤРодители подарили Шубе энную сумму денег - мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. ㅤШуба подумала и купила лошадь. ㅤНастоящую живую лошадь. ㅤНу нравились Шубе лошади, что поделать. ㅤОплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать. ㅤСказать, что Шубина родня немного удивилась - ничего не сказать. ㅤЧего уж! Даже я, зная Шубу близко, о}{уела насмерть. ㅤШуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать. ㅤА в какой-то день выставила чудище на скачки. ㅤКартина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист. ㅤНадо ли говорить, что Кузя пришел первым. ㅤПервое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь - сам Кузя. ㅤШуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. ㅤНе успела мама закрасить седину - Шуба купила вторую лошадь. ㅤВ общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все заеbись. ㅤКузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется. ㅤИ я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем х㋛йню. ㅤМало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым. 😉😄 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ© Мария Дегтерева
Live: #расслабьсяуже Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет. Так вот, запомни. Ты не лосось».
ландыш: Live пишет: Так вот, запомни. Ты не лосос Дак то же "рыба.".
ландыш: Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!" * - Контролер в электричке: Ваш билет, пожалуйста! - Вот. - А что у вас билет за 15 августа? - Ну, так это....Давно еду...
ландыш: Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь. * Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на сниске. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка и держит в руках удочку. Жара стоит жуткая. Генерал весь взмок и бормочет себе под нос: - Не клюет» И не прикажешь... * В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка. Мужик изредка вытаскивает маленьких рыбешек. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде забрасывают удочку беспрерывно и вытаскивают одну за другой огромных рыб. Мужик на яхте задумчиво: - Вот так всегда: одним в этой жизни все, другим ничего! * Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит: - Ты чего без шапки-то? - Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал. * Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ну и как съездил, удачно? - Я с женой неудачника не разговариваю!...
ландыш: Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу: -Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду? -Почему? Что случилось?! -Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет. -Ну и что? -Как что?! Я таки на них стою! * Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно его спрашивает: - Сема, у нас будет ремонт!? - Нет, Софочка, мы таки переезжаем. * К русскому фотографу пришли около сотни китайцев сфотографироваться на документы. Он сделал несколько снимков и понял, что все они на одно лицо. -Приходите завтра все, фото будут готовы. Назавтра все китайцы были довольны фотками, но один возмутился: -Это не моя фото! - Как не твоя? Лицо твоё? - Лисо моя, рубаска не моя.
ландыш: Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было.
ландыш: Блондинка сменила столичную гламурную обстановку на сельские просторы Белгородской области. Купив старый заброшенный дом, она решает заняться выращиванием диетической индюшатины и обращается на птицефабрику, чтобы купить 100 маленьких индюков. Через месяц блондинка вновь на пороге птицефабрики, она берет еще 100 индюшат. Проходит еще месяц и вновь белокурая покупательница покупает партию из 100 индюшат. Менеджер отдела продаж птицефабрики восхищенно хвалит блондинку: - Я вижу у вас дела идут в гору! Блондинка с навернувшейся слезой: - Все плохо! Я не понимаю, что происходит! Я что-то делаю неправильно! Либо я сажаю их слишком глубоко, либо вверх ногами, либо слишком близко друг к другу!
ландыш: Молодой человек спрашивает у старого одессита: - Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни? - Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа. * - Рабинович, вы работаете акушером? - Ну, шо вы Сёма. А почему вы так решили? - Вам так хорошо удаётся доставать людей. * – Сеня, я тебе уже намекнула в голову, шо я тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА» * -Роза Моисеевна, а сколько Вам лет? -Да каждый год по-разному! * Встречаются два одессита. - Рабинович, ви не знаете, где можно найти Яшу? - Он таки с друзьями сходил на дело и сейчас они отмечают успех в тесной компании. - И где они отмечают свой гешефт? - Таки в колонии строго режима. * Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?! -Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
ландыш: — А вот тебе парадокс, Сёма! Кацевманы, прекрасные интеллигентные люди! Придешь к ним, у них уютно, чай, тортик, занавесочки! А у этих противных Петровых все время водка, холодец, гитара, дикие танцы, пошлые анекдоты, ужасный хохот до утра! Такой невоспитанный народец, я тебе скажу, Сема. Выбирай! Ну все-все мне пора, к Петровым побежал! Пятница же... *Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. * * * Услышала одну очень интересную поговорку: «Чем похвалишься, без того и останешься!» Так вот, дорогие мои, хвалюсь… своим кредитом и лишним весом. * * * - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только маленькая девочка сказала: «Начну переходить дорогу!» * * * Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов. (Улыбается.) - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. * * * Мужик пьяный приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Настюха, не улетай! Это было в последний раз! * * * Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой». Муж: - Преподавателем? * * * - Понимаешь, без нее из жизни пропадают все краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее, понимаешь? - Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты. * * * - Ты что, уже замужем? - Да. - Ну и как? - Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай. * * * У мальчика спрашивают: - Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком? - Потому, что все говорят: «Посмотри, какая крутая машина у того придурка!» * * * В старину детские неврозы лечили исключительно травами, например пучком крапивы по заднице. * * * Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб». Короче, еле багажник закрыл... * * * - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная… - Так ведь ведро!
Feniх: Муж жене: ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000. Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять . Муж: Что? ***** Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
ландыш: Разговор двух одесситов после визита президента: - Ты видел, какие у него часики? - Нет. - Хочешь, покажу?
Live: Вот когда отпрактикуешь качественно, на все стописят процентов, то вот так же https://m.youtube.com/watch?v=QdL3nXQwHc8
ландыш: Начальник заходит к подчиненным с криком : - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: _ А кто работает то? * Жена сказала, чо у меня есть два состояния - или я пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился,но потом выпил и все стало норм. * - Дед,как вы без интернета жиди? - Как - как, дыру в стене бани сверлили.
ландыш: Сидит мужик на рыбалке. Одну удочку закинул в речку, вторую назад на землю. Проходит другой мужик, смотрит на него, не понимает, что происходит и спрашивает: - Мужик, а что ты делаешь? Зачем одну удочку назад закинул? Тот отвечает: - Не скажу. - Ну скажи, - допытывается второй — Нет не скажу Мужику жутко интересно, надо узнать что же все таки происходит. - Давай я тебе стакан водки налью, а ты расскажешь. Тот подумал и согласился: - Давай наливай! Выпил водку и говорит: - Вот видишь в речке не клюет, а здесь ты уже пятый! =)))
Live: Цветочек Аленький Жил-был купец, да было у него три сына. Все – красавцы писанные, а младший – так и вовсе секс-символ: волос кудрявый, голос бравый, борода густая, в плечах сажень косая, а ростом так вышел – хоть птиц с неба хватай. Только вот одна беда - не было у него торговой хватки, а без энтого добра купеческому сыну никак. Братья соображают: то ту, то там подторговывают, старший так и грязь с дороги продаст, средний – зимой снег сбудет. А младшего - простой крестьянин вокруг пальца обведет, до нитки оберёт. Бывало, поставит его отец в лавке торговать, глядь, а он уже по доброте своей да по дурости тому скидку сделал, тому в долг дал, а иному и бесплатно товар вручил. За такие дела бил его купец крепко, а братья Дурбéлом обзывали, кратко Бéлом. Так и прилепилось за ним имечко. Вот собрался как-то купец за тридевять земель за товарами. Собрал сыновей и спрашивает: - Сыночки мои любимые, каких вам гостинцев привезти? - Привези мне, батя, - старший говорит, - такие весы, чтоб всегда в мою пользу показывали. - Трудно будет такие достать, но штука, что говорить, полезная и быстро окупаемая. Привезу. - А мне, - средний молвил, - зеркало добудь такое, чтоб глянул в него, а оно тебе уже всю прибыль от продаж подсчитало. - Ой, не знаю, где найти это диво, может китайцы делают? Ну да технологии всегда торговлю двигали, так что придется доставать. А тебе что, Белушка привезти? - А мне ничего не надо, - младшóй отвечает. – Разве что цвяточек аленькой. Расхохотались братья, за животы хватаются, а отец – за сердце: - Чаво?! Какой-такой тебе цвяточек?! Ты ж купеческий сын! А не какой-нибудь!.. Что ж ты, сыночек, цветочки-то так любишь? Обеспокоился я о твоей, так сказать, ориентации… Может тебе коня? Али меч точеный? А хошь, сапоги новые справлю? Как выйдешь в новых сапогах – так девки все и попадают… - Ничего мне не нужно, только цвяточек аленькой! - Жениться тебе нужно, сынок! - А без цвяточка жениться не буду! Вот что хошь со мной делай! А что тут сделаешь? Решил купец, что поймает младшего на слове, как привезет цветочек – сразу под венец. А уж жену-то он ему выберет! Собрался купец и поехал, старшим сыновьям быстро нашел что просили, а вот Белушке – все никак. Ну перестали садоводы аленькие цветочки разводить, и все тут. А ведь не привезет это чудо флористики – пропадет сыночек без женской-то хозяйственной руки. И вот оказался несчастный отец в дальней сторонке, куда еще никогда не хаживал. Люди тут странные, дома - дивные, а растения – так и вовсе чуднЫе. «Где ж еще этому цвяточку аленькому, будь он неладен, произрастать, как не здесь?!» - подумалось купцу. И принялся он разыскивать, у всякого спрашивать. Никто знать не знает. Каких только цветочков ему не предлагали: и голубую розу, и черный тюльпан, и цветик-семицветик, да все не то пальто. И вот уже отчаялся купец найти что-то путнее, хотел по приезду домой какую-нибудь ромашку в аленький перекрасить, но случилось с ним несчастье – заблудился в чужом краю. Куда конь занес, неведомо. Забрел купец в богатый замок на отшибе. Внутри все золотом-серебром отделано, мебель – красное дерево, по полу ковры персидские, на стенах картины с голыми девицами, вокруг замка сад – конца-краю не видать. А хозяев нет, да и слуг не сыщешь, ни одного, даже самого плохонького. Ходил-бродил купец, звал-орал, глотку порвал, не дозвался, проголодался. Глядь – а перед ним стол с яствами разномастными. Наелся купец-накушался, на диванах мягких повалялся, картинок диковинных, что на противоположной стенке мельтешили, насмотрелся. И решил, что в гостях хорошо, а дома – бизнес ждет. Пошел прямиком через сад, идет, а диковинные цветы в лицо лезут, по земле стелются. А в средине сада за кованым заборчиком – он самый – цвяточек аленькой! Так и манит… Потянулся купец за цветочком, только дотронулся – тут громы загремели, молнии засверкали. И как из-под земли Чудище перед ним явилось. - Ты! – рычит Чудище, слюной брызжет, - Проходимец неблагодарный! За счет заведения поел, поспал – и добро мое расхищать?! Не для тебя сей цветочек цвел! Сначала женись на мне, а потому уж цветочек срывай! Онемел купец. И от страха, и… от неожиданности конечно. Часто ему слова такие говорили, особенно по молодости, но чтоб Чудище неведомое… - Э-э-э… Ну… хм… - отвечает он, оклемавшись маленько – Как?.. - Как цветочки рвать – знаешь! А как жениться – в отступную? - Так я ж еще не сорвал… - Намерение – вот главное! Женись, кому говорю! - Прости меня, Чудище, не могу я… Женат я. – Опыт-то у купца богатый был. Не впервой в чужих краях с претензиями женщины столкнулся. Да и какой торговец врать не обучен? - Ну коль сам не можешь, сына пришли! А не то… не то… Снесу тебе голову к чертям собачим, за то что альпийскую горку вытоптал! Дало Чудище купцу кольцо волшебное. - На палец, - говорит, - надень, и отправит оно тебя домой, но как никто взамен тебя не вернется – помрешь страшной смертью! Это я тебе, как женщина, обещаю! Надел купец колечко, летит через межпространственный портал, да думу тяжкую думает – кого ж из сыновей к Чудищу отправить. «Старшой – торгаш от Бога, ему бизнес отцовский передавать. Средний – торгаш от черта, без его хитрости станет дело. А вот младший по жизни не пристроенный. А тут случай такой подвернулся. А что, Чудище – женщина богатая, обеспеченная. А что страшная?.. Оно всякое в жизни бывает. Может уродилась такой, а может ела после шести. Потерпит Белушка Если красота требует жертв, то благосостояние – жертвищ!» - Нашел я тебе, Белушка, невесту! – обрадовал купец сына. – Богатую. Из дальней стороны. - А цвяточек аленькой? – братья, аки кони ржут. – Он же без цвяточка не женится. Не завянет, Белушка, твой цвяточек, пока до невесты-то доберешься? Не усохнет? - Молчать, охламоны! Вот тебе, Белушка, колечко, - отец продолжает, - Надевай на палец – и дуй к невесте, пока не передумала. Там тебя и цветочек твой ждет. Прямо в саду! Хошь – рви, хошь – любуйся. Белушка, подвоха не заметил, как кольцо на палец примерял, так его в портал и затянуло, только и унес из отеческого дому, что штаны да рубаху. Стоит посреди чудного замка, ногой шаркает, стесняется. Вдруг перед ним стол появился, а на столе: поросята жареные, цыплята копченые, форель фарширована, вина заморские… и то, и это. Бел и названий-то таких не знает. Съедобное оно, али отравить хотят? Тут на стене буквы проявились, русским языком написано: «Отведай, гость дорогой, угощения!» Откусил молодец кусочек каравая, оторвал ножку фазана, корочку поросенка попробовал – не помер. И давай все со стола сметать. А аппетит у Беля - слава Богу! Через час ничего, кроме косточек да посуды, не осталось. Снова буквы на стене: «Устал, добрый молодец? Тогда добро пожаловать в палаты!» и стрелочки зеленые мигают. Пошел Бел по стрелочкам в палату белокаменную, улегся на перину пуховую и уснул. А как пробило полночь, озарилась его комната бледным светом. Музыка такая тягучая да сладкая, аки мед, заиграла. Замерцали, задвигались на стенах срамные картинки. Проснулся Бел, одеяло до подбородка натянул, глаза вытаращил, и совестно, и интересно – не видал он таких бесстыдных чудес. Тут двери палаты отворяются, и выходит к нему красна девица, коса до пояса, а окромя косы ничем не прикрытая. Прыг к нему в кровать и ластится, что твоя кошка. Обалдел Бел, аленький стал, словно цветочек. - Как можно?! – говорит. – Не венчаны-то! Вскочил с кровати – и стрекача. Как был в одних портках. На кухне под столом спрятался. Быстро красна девица его отыскала. - Куда же ты от меня убегаешь, гость мой любезный? – медовым голосом говорит, сама изгибается. Выскочил Бел из-под стола, в саду укрылся. Но и там его нашла. - Отчего же ты прячешься? – спрашивает, срамными местами отсвечивает. - Не так я воспитан! – Белушка отзывается и дальше бежит, что тот заяц от лисы. Забежал по случайности на полянку, а на ней цветочек аленький цветет – в темноте так и сияет. Тут и девица. - Сорви же… Сорви скорей мой цветочек…- ручки белые к нему протягивает, уста сахарные раскрывает. Распустила косу, тряхнула волосами золотыми. Раскрыл Бел рот, глаз отвезти не может от такой красоты. Тут уж и скромность природная и воспитание розговое позабылись. …А дальше, как в бреду, не помнит ничего… Ни как траву мял. Ни как цветочек рвал. Ни как потом с крыши замка орал: «О-хо-хо! Ты - мой цвяточек, никому тебя не отдам!». Утром проснулся в кровати, рядом на подушке цветочек аленький, а красной девицы нет. Как не звал, как не искал – не появилась. Снова стол волшебный его накормил, напоил. Бел по замку побродил, по саду погулял… Грусть-тоска одному. В следующую полночь снова картинки ожили, музыка заиграла и девица явилась. Ночь миловались-любились, а на утро ее и след простыл. Так они и жили: ночью вместе – днем Бел один, как сыч. Тем часом соскучился он по отцу и братьям. Никто подзатыльников не дает, никто не обзывает, никто работой не грузит, ну разве ж в такой ситуации грусть-печаль не возьмет? Стал он стенам на судьбину свою жаловаться. Бел давно смекнул, тут все дела через стенку решаются. Она ему и совет даст, и дорогу укажет всякими стрелочками да указателями, и приятного аппетита пожелает, не говоря уже о развлекательных передачах. Да здесь и поговорить больше, как со стеной, не с кем... Ну стена, как всегда, откликнулась и родных ему показала. Братья как раз в гостиной спорили, кто больше за день заработал. Увидали, что дом засветился, испугались, крестятся. - Гляди! – кричит средний, - До чего волшебство дошло! Дурбела нашего по стенке показывают! Прибежал купец. Долго диву дивились, потом угомонились. Сели напротив в рядок на лавке. - Как тебе там живется, Белушка? – отец спрашивает. Бел вздохнул тяжко: - Утром встаю, ем. В баньку иду, омовения принимаю в клокочущем бассейне. Отобедаю. Вин заморские попью, сырами пропавшими закушу… На стенке пишут, что то – благородна плесень… - тоскливым голосом говорит Бель, ведь каждому понятно, что скука смертная тут у него, - Опосля фрукты там всякие, мармелады, шоколады, пирожные. Потом танцы по стенке смотрю, как девки краснощеки попами крутят. По саду гуляю, голубей гоняю, павлинов пинаю. А там и ужин созрел… Надоели эти блюда заморские… так картошечки хочется!.. Братья рты пораскрывали, слушают. - А что это у тебя там, за спиной? – старший пальцем показывает. – Никак шкаф золоченый, не меньше тысячи серебром стоит! - А это что? – средний щурится. – Никак картина знаменитая, маслом писана! За такую полтыщи золотом дают! - А невеста твоя как? – осторожненько так купец интересуется, сам знает, что Чудище сыну родному сосватал. - А невеста хороша, батя… Глазища огромные, что два озера, уста сахарные, волосы – чистое золото, кожа бархатна, а уж как в делах постел… Хм… В общем, что надо невеста. Да вот только… - Что? – купец на лавке ерзает. - Только… того… Позови на следующий раз попа. А то нехорошо как-то, что я того… не венчаный с невестою живу… Пущай грехи мне отпустит… Удивился купец: - А Чудище где? - Какое-такое Чудище? Сроду чудищ не видал. Тут братья в себя пришли, на отца накинулись: - Как это понимать, родитель ты наш? Говорил, что младшóй в великую жертву себя принес, чтобы семейный капитал увеличить. Что он так с Чудищем под одним одеялом ночи коротает. Неизвестно, живой ли еще, или сожрали его. А он как сыр в масле катается! С жиру бесится – попа зовет. Почему это ты ему предпочтение отдал? Требуем, чтоб ты немедля нас к этому «чудищу», так сказать, отправил! Тут же братья в дорогу засобирались, коней оседлали. - Уж если Дурбел справился, то мы эту красну девицу в два счета уговорим. Выйдет за кого-то из нас. И будет у нас и состояние и жена-красавица. Тем часом Бел переживал очень. Кусок в горло не лезет. А вдруг и правда, невестушка его кого-то из братьев ему предпочтет. Как пришла она к нему в следующую ночку, он до утра не спал, а к утру ухватил ее за косу и не дает уйти. - Будь со мной и днем, говорит! Жених я тебе, или не жених! Невеста плачет, просится, а он не пускает. Как солнце взошло, стала она светиться, шерстью обросла, зубы показала, хвостом обзавелась. - Понимаешь, Белушка, я же заколдованная. Ночью – красна девица. А при свете дня – Чудище ужасное. Бел плечами пожимает: - Да главное чтобы не наоборот. А то знаю я одного кузнеца, у него жена днем красавица, а ночью на лицо сметаны намажет, на глаза огурцы положит, он и в кровать с ней боится идти. - И что, я тебе вовсе не противна? Отвращение не вызываю? - Да какое отвращение? Облегчение одно! Вот приедут братья, глянут на тебя – и по домам! А была бы ты днем такой, как ночью – волнуйся тут на каждом шагу, ревнуй тебя постоянно к каждому столбу. Не-е, так оно лучше, как не крути. Рассмеялась Чудище, обрадовалась. - Чудной ты, Бел! – говорит. А через пару месяцев братья к ним прибыли, а за ними отец подтянулся, попа привез – вдруг кого венчать понадобиться. Официально оформленные отношения – залог стабильного семейного благосостояния. Вышли Бел с Чудищем их встречать. Чудище улыбается, клыками сверкает, хвостом машет. Братья тут перекрестились и в обморок попадали. Ни шкафов золоченых ни картин маслом, ни прочего имущества не захотели. - Сам на такой женись… - говорят. Поп быстренько Бела с невестой его обвенчал. Пока венчал, три раза крест ронял, пять раз – кадило. А потом со стола волшебного откушал, от вин заморских отпил, и страх позабыл. Разъехались гости, и зажили Бел с женой счастливо душа в душу. Через какое-то время она и в Чудище превращаться перестала, может расколдовалась, а может фон гормональный нормализовался. Ведь когда муж рядом хороший, то и Чудищем становиться – нет никакой надобности. © Владислав Скрипач
ландыш: Хозяин отвез котика к ветеринару, а потом повез его на дачу. Сидит котик в корзинке-перевозке и думает грустные мысли: -И что я теперь буду делать на даче? Грядки полоть что ли? * Приехали муж с женой полоть картошку.Она вся в травище.Муж жене-ну и натрахаемся мы сегодня.Жена мужу-а что полоть то не будем? * Сидит кот на даче,смотрит на участок и думает" Пойти соседскую кошку Нюрку отодрать или мышей половить"???? Да ну их всех на ...,я на даче,отдыхаю......
kudrjaska:
Live: — Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Могла бы.
Live:
Live: nearest barclays
Рута: Live пишет: — Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Могла бы. Это про меня))) Вернее про мою манеру куститься))))
Live:
Live:
ХХХ: Мама, в детском садике мне нравится одна девочка, сегодня в тихий час я захотел ее поцеловать, но она лежала далеко и поэтому я в нее плюнул
Live:
Live: – Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! – Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас-то, у лошадей, ассоциативный ряд как бы послабее будет.
Live:
Live: Жил-был мальчик. И решил он как-то стать улучшенной версией себя. Стал все свои привычные паттерны разрушать. Разрушал мальчик паттерны долго и упорно, а потом оказалось, что это у него привычный паттерн такой - паттерны разрушать. И настолько привычный, что ничем его уже и не разрушишь. Аглая Датешидзе
Live: Жила-была девочка. Она заметила, что полный порядок в квартире может быть только если в ней совсем не живёшь. Но если совсем не живешь, то все покрывается толстым слоем пыли. Вот и в жизни то же самое: живёшь - бардак, не живёшь - пылища. Ну и что тогда выбрать? Аглая Датешидзе
Live: Жил-был мальчик. Он путал намерение и осознанность. Ему казалось, что если он соврал намерено, это и есть осознанно. Аглая Датешидзе
Live: Жила-была девочка. Она любила быть одна. Думаете, потому что была совершенно бесчувственная? Нет, наоборот, потому что была слишком чувствительная. Аглая Датешидзе
Live: Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница, эта задница просто не может быть моей, честное слово, моя маленькая такая была, рюкзачком, а эту мне враги подкинули. Я просто причудливая вечеринка молекул, мне бы немного серотонина, где опять бродит эта скотина? Я та, кто делает выбор, я по самые помидоры в настоящем. Я болтаюсь на серебряной ниточке, привязанная к собственному пупку, я мозаика из атомов. Хорошо, что меня не было и никогда не будет. Я сплю между звёзд. Я вижу странный сон со счетами за квартплату, за садик, за электричество и интернет. -Это просто какая-то хрень!- шепчу я во сне и переворачиваюсь на другой бок. Я не мой возраст. Я не мое прошлое, не то, что со мной случилось, каким бы ужасным это не было. Как бы меня не перекорежило, на какие мелкие ошмётки меня не разметало, это не я. Я гораздо больше, я гораздо меньше, я где-то там внутри этой говорящей колбасы. Я не прячусь, но не найти. Я лоскутное одеяло, я "наполеон" из мяса и мыслей. Я здесь и сейчас, сижу на берегу цифрового океана. Я между "до" и "после", я ровно по центру. Мне нормально, я справляюсь. Ну почти. Зоя Арефьева
ландыш: Смешно, если бы не было так грустно.
Live: Ага) и смешно и грустно одновременно.
Live: Знаете, как безошибочно вычислить на курортах русских? Не, признаков, конечно, много: накрашенные бабы на пляже, пузатые мужики в сатиновых трусах по колено, и все они постоянно что-то жрут. Но я о другом. Самый верный признак русского - это красная сгоревшая морда. Сгоревшая от жадности. Нормальный человек не будет лежать на пляже от рассвета до заката, он понимает, что сгорит к хуям, и в час дня уходит или в тень, или домой. Но не русский человек. Русский желает получить максимум солнца, на все потраченные деньги. А то как же так? Деньги уплочены, путевки укуплены, олл инклюзиф весь уже выжрат, теперь надо впитать в себя все заграничное солнце до волдырей. В общем, это я все к тому, что мы с Самсоновой не посрамилили сегодня великий русский народ, и сгорели просто эпично. Рассуждали мы примерно так же: сезон дождей, солнца мало, и если выдался жаркий день - надо ж валяться на пляже до упора. Упор настал через три с половиной часа. Дома на меня выдавили литр Пантенола. Не помогло. Выдавили еще два. Он, как и положено огнетушителю, в виде пены. Не помогло. Но зато я теперь точно знаю: окладистая белая борода лопатой мне не пойдёт. Но самое страшно было впереди. Мы с Самсоновой были записаны сегодня на массаж лица. К определённым тётям. Мы прям очень хотели к ним на массаж, поэтому плюнули на то, что мы похожи на две креветки гриль, и отважно пошли к тётям. Тёти уложили нас с Самсоновой на столы, и задернули между нами шторки. Моя тётя чота замешкалась, а Викина тётя уже приступила к процедурному вопросу. Потому что из-за шторки вдруг раздался самсоновский голос: "Лидос, нам пиздец". И тишина. Я не успела убежать, пришла моя тётка, что-то шлёпнула мне на лицо, и я поняла, о чем говорила Вика. Это был скраб. По-моему, из говна и битых бутылок. И его начали усердно размазывать по моей сгоревшей морде. За шторкой слабо билась в агонии Самсонова. А я уже даже начала видеть свет в конце тоннеля, и ангела с добрым лицом. Внезапно все закончилось. Скраб смыли. Я вознесла молитву всему во что я верю и не верю. Но оказалось, что поторопилась. Всё только начиналось. Для начала мне надавали по морде и по ушам. Потом потаскали за волосы. Потом усердно выдавливали глаза. Потом зажали мне нос. Потом растянули мне рот до ушей. А под конец мне оттянули щёки до плеч. Это не метафора. Я даже не знала, что у меня щёки могут оттягиваться до плеч. А они могут. Вспомнился старый анекдот про конкурс на лучший минет. Ну, этот, где победил минет под названием "Фантомас летит на самолёте в бабушкиных очках". Потом мне снова рвали рот. давили глаза, били по ушам, и в финале дотянули мои щёки до колена. На этом массаж был закончен. Наверное, это был очень хороший тайский массаж лица. Но мы с Викой узнаем это только дня через три. Пока у нас попросту вообще лиц нету. А как появятся - мы обязательно ослепим вас своей красотой. Или не ослепим. Так что мы берём тайм-аут на три дня. Поймите и простите... Лидия Раевская
Live: Есть у меня две привычки: всякую х***ю домой тащить и имена ей давать.... Самсонова вообще утверждает, что это у меня "Синдром армянского уюта". Мол, у армян всегда в домах дорого-богато, ковры пушистые, вазы золотые, фонтанчики с подсветкой, и хрусталь повсюду. И шторы с кистями, и люстры как в Большом театре. Тебе до них канешна далеко, но первые симптомы уже видно невооружённым глазом. В общем, чем бы оно ни было, и как бы там оно не называлось, я это не лечу, а даже наслаждаюсь. В последние полгода меня нахлобучила страсть по растениям в горшках. Сроду никаких растений у меня дома не водилось, и я вообще не понимала: на кой чёрт они нужны дома? Ладно ещё, если у тебя дом на 2 тыщи квадратов, с зимним садом, пальмами, и прочими деревами Анчарами, а если у тебя однушка, в которой живёт шесть человек, кот, хомяк и тараканы - и 333 горшка с какими-то кактусами-фикусами-столетниками? Вот н***я вам они нужны?? В сентябре я шла домой, и проходя мимо помойки увидела там горшок с каким-то кустом. И прошла мимо, чо мне? Через три часа иду гулять с собакой, смотрю - горшок всё стоит. Да и хрен с ним. Вечером в магазин за кефирчиком решила сбегать, иду обратно, а горшок так и стоит у помойки... Грустно так, обречённо, но при этом как-то очень гордо. Я шаг сбавила, но всё равно прошла мимо. А дома посидела такая, и чувствую: чота прям душа у меня болит за тот куст. Ну прям как Хатико сидит такой, сердце рвёт. Ноги в боты сунула, да пошла на помойку, надеясь в глубине души, что нет там уже никакого куста. Короче, так у меня в доме поселился фикус Зинаид, который вообще даже не фикус, а какой-то кротон, но я не друид и не Мичурин, чтоб такие тонкости запоминать наизусть. Я знаю кактус и фикус. Ну и столетник ещё. Так что куст я назначила фикусом, и назвала Зинаидом. И привязалась я к нему чота я прям не знаю как. Даже не подозревала, что можно с такой нежностью относиться к какому-то кусту. Через пару недель ко мне в гости приехали подруги, и принесли ещё два горшка: денежное дерево и кактус Замшелый Х**. Почему у него такое странное индейское имя - объяснять, я думаю, не нужно. А дальше я уже сама начала ездить по цветочным магазинам, и тащить домой всякую зелёную трихомудию. Выбирала я её по принципу: сердце мне подскажет. Сначала сердце подсказало мне: Лидос, бери вон тот полутораметровый баобаб! И я припёрла домой здоровенную пальму-не пальму, а такую длинную палку с кустом на верхушке. Всю дорогу повторяла её название, чтоб не забыть, и дома перед Лёшей козырнуть небрежно: мол, чо смотришь-то? Дранину Мандрагору впервые видишь что ли, лошара? Дома Дранина Мандрагора оказалась внезапно Драценой Маргинатой, а лошарой - я. И Лёша ещё обидно очень ржал. В общем, Драниной называть её было нельзя, а Драцену я никак не могла запомнить. Я только помню, что имя у неё двойное. Поэтому теперь она Эмма Ашотовна.отом я снова попёрлась в цветочный магазин, а потом ещё, и ещё... И теперь у меня на подоконнике в ряд стоят: 1. Салатик. (Потому что лопухи такие нежно-салатового цвета) 2. Малыш. (Потому что мы с Лёшей неделю с него умилялись: он вечером листики складывает попарно, как ладошки, и хлопает ими. А утром они у него во все стороны уже. Не знаю что это, но прикольный очень) 3. Будулай. (Будулаем я назвала то денежное дерево, которое мне бабы припёрли в сентябре. Потому что оно как старый цыган: ему всё п***й: холод, жара, месяц без полива - неубиваемый ваще) 4. Сигизмунд. (Сигизмунд тоже кротон, как Зинаид, и я его купила, когда в ноябре у меня была депрессия, я напилась, и мне показалось, что Зинаиду плохо и одиноко. И что он умирает от этого всего. И я метнулась в 4 ночи в круглосуточный супермаркет Спар, и припёрла оттуда Сигизмунда - друга для Зинаида) 5. Кактус Замшелый Х** (Без комментариев) 6. Ди Каприо. (Я не знаю на самом деле кто он такой, я его купила в Пятёрочке на кассе за 199 рублей из жалости. Потому что ну видно было, что этот хилый цветочек завтра уже отцветёт, и сдохнет полностью. А дело было перед Новым годом, и я решила сделать маленькое добро: подарить заморышу немного домашнего тепла перед смертью. Ну хоть на пару дней. Угу. Разросся уже раза в три, аж в другой горшок пришлось пересаживать. В общем, ясен пень, это Ди Каприо. Потому что Выживший) А вчера я пошла в магазин, и у кассы увидела волосатую овцу с е***утыми глазами, и это, что удивительно, была не кассирша. Я её взяла в руки. Я её потискала. Я заглянула в её е***утые глаза. Я посмотрела на ценник: 455 рублей. Я сказала: Да ну тебя н***й! Я положила её на место, я оплатила свои покупки, я ушла на улицу, и через 20 секунд я вернулась за Прокофием. То, что он Прокофий - это ж сразу было понятно. В тот момент, когда я сдуру прижала его к себе. Так и живём, чо. Зинаид, Сигизмунд, Салатик, Малыш, Будулай, Эмма Ашотовна, Дикаприо, и Замшелый Х**. Ну и мы ещё: я с Лёшей, наш сын, собака Маркуша, и е***утая овца Прокофий. И сами вы армянский уют!/ Л.Раевская
Live: Вот реально есть такие люди, которым даже врать и приукрашивать ничего не нужно - у них что ни день - то цирк с конями. Нужно просто выйти из дома, и всё. Это про меня. Закончилось у меня вчера гидрофильное масло для умывания. А я прям на него подсела: и всю косметику оно за секунду смывает, и не жирное, и не сушит, прям то что мне и надо. Ну, обычно я его заранее заказываю, а вчера оно внезапно закончилось, и я просто решила на Юле посмотреть: никто там поблизости не продает ли случайно гидрофильное масло? А вот и очень даже продают! Какая-то баба, где-то примерно в километре от меня. Ну, написала я, в общем, той бабе, договорились мы с ней сегодня в 8 вечера у Золотого Вавилона встретиться. А мне, как обычно, когда с утра все дела уже переделала, и руки свои кривые занять нечем - всегда дичайше приспичивает покрасить краской ресницы. И ведь точно знаю, что у меня на любую краску аллергия: глаза потом три дня красные, будто я ими васаби облизывала, и чешутся страшно. Но всё равно ж надо покрасить ресницы, а то они то ли выцвели, то ли поседели - на улицу стыдно с такими ресницами выйти! Покрасила. К вечеру морда у меня была как у амфетаминового торча: глаза красные, опухшие, чешутся, слезятся, из носа сопли рекой - аллергия прям сразу и везде сука. А мне ж с той масляной бабой надо встречаться уже. Как бы в общем-то мне по барабану, что она там обо мне подумает, но всё равно как-то неудобно. По дороге зашла в аптеку, купила глазные капли от аллергии. Стою у Вавилона, бабу жду. Как она выглядит - не знаю. Тут от неё сообщение приходит: "Я на месте, в бежевом плаще". Поворачиваюсь - а она прям возле меня стоит. И с точно такой же мордой, как у меня!!!!! Я к ней подхожу, а она стоит, одним платочком сопли вытирает, другим платочком глаза трёт, и говорит мне: "Ёбанный пух! Сил уже никаких нет! Извините. Здравствуйте. Мне прям на улицу стыдно выйти, я на наркомана похожа!" И я такая: Ооооо, а вы на меня-то гляньте. Хоть пакет на голову надевай и так ходи. Хотите, капель дам глазных? Токашто купила, прям свежак! И мы с ней прям на лавочке у Вавилона поставились глазными каплями на брудершафт, выдохнули, и блаженно хором простонали: Ооооо, как же заебись! А потом баба сказала: Я Наталья. А я говорю: А я Лида. Вы принесли товар, Наталья? Она такая: А вы принесли деньги, Лида? Я говорю: Деньги в этом чемодане, Наталья. Покажите ваш товар. Она достаёт масло, я достаю пятьсот рублей. Она капает мне маслом на руку, я его нюхаю и говорю: - У вас качественный товар, Наталья. И протягиваю ей пятихатку. Она смотрит сквозь неё на свет, и говорит: - С вами приятно иметь дело, Лида. Я убираю масло в рюкзак, и протягиваю ей руку для пожатия: - Я буду рекомендовать вас, Наталья, своим друзьям как надёжного поставщика. Ну а потом мы с ней уже начали ржать как лошади. Ржали минут пять. Чо там люди о нас со стороны подумали - даже не знаю. Но вы вот помните классическую заставку на телефонах Nokia? "Nokia. Connecting people" Хуйня ваша Нокия, по сравнению с аллергией. Вот что реально коннектинг пипл, а не какие-то там куски пластика! Прекрасно я, в общем, сегодня сходила к бабушке за горшочком маслица. Лида Красная Глазочка. (Раевская)
kudrjaska: Обожаю Раевскую и Самсонову две угарные бабёхи
Live: Мужчины не любят смешных женщин. Женщина должна дышать духами и туманами, и в кольцах узкая рука, и чтобы тема сисек раскрыта. Вообще, это дискриминация. Мужчины, дети и старики могут дышать, чем им нравится, а женщина – нет. Ибо смешная женщина неебабельна. Если мужчины, дети и старики кого-то смешат и дурачатся, то их за это все любят, с женщиной же всё происходит в обратном направлении. Почему, дескать, смешная, почему не дышит туманами? Давай дыши, иначе прибавишь стране импотентов. Смешная лишена сексуальной энергетики. Попробуйте захихикать во время секса. Всё, секс окончен. Потому что секс – это грустная процедура. Должны быть туманы. Это примерно так же, как если начать смеяться во время гребли на байдарках и каноэ. Гребсти практически невозможно. Штангист не сможет поднять штангу, пока не перестанет смеяться. Бегун не сможет бежать. Стрелок – стрелять. Напрягаться, смеясь, вообще нереально. Смех расслабляет. Поэтому женщине допускается быть веселой, но лучше никого не веселить. Туманы, духи, кольца, сиськи, загадочный взгляд. Чтоб никто не расслаблялся. Чтобы Блок в гробу лежал спокойно. Тогда прекрасный незнакомец напишет вам: «Вы очень привлекательная женщина…» Наверняка, это штангист. собака сутулая
Ежик игольчатый: Ну я прямо таки не могу это здесь не положить! полз червяк по кругу в свой упёрся зад буркнул всюду жопа и пополз назад
Live:
Live:
kudrjaska:
Live: Направление движения в проработках))
ландыш: Горыныч вышел на пенсию и сидит грустный, а к нему Баба Яга подходит В былые времена славные события сотрясали Сказочный лес. Могучие богатыри скакали на своих лошадях в поисках драконов (но отдувался за всех почему-то всегда Змей Горыныч), Иванушки ходили в лес и попадали к Бабе Яге, а кот Учёный ещё не был Учёным и просто гонял мышей от норы к норе. Даже тридцать три богатыря тогда ещё не сформировали свой отряд и по одному бродили вдоль берега моря. А так при плановом летнем отключении горячей воды, Змей Горыныч мог бы принимать душ Но время шло, герои старели и постепенно надоедали привычные им забавы. Баба Яга выучилась генетике и построила (или вырастила) себе избушку на курьих ножках, богатыри уехали в город, а Горыныч перестал летать за границу и осел в ближайшей пещере. Близилась пенсия. Вот кто, кто, а Баба Яга – настоящая проблема для Пенсионного Фонда. Вот сами подумайте – старушке уже далеко за триста лет, а пенсию-то платить нужно. Отработала свои пятьдесят лет и спокойно сидит в избе, за которую, кстати, тоже налог не возьмёшь. Это ведь не недвижимость. А под определение транспортного средства тоже не подходит. Наверное, поэтому сейчас активно и обсуждается налог на домашних животных. Всё таки избушка именно на курьих ножках. Но это всё лирика. В сказочном лесу случилось другое знаковое событие. Змею Горынычу исполнилось 65 лет и он как и полагается по новым законам вышел на пенсию (для сказочных существ плавного перехода не было). Бурно отпраздновали, приезжал Илюша из Мурома, другие богатыри не смогли, у них запись подходила к терапевту, а следующего раза пришлось бы месяц ждать – народу много. Так вот, проводили Горыныча на пенсию, проходит месяц, проходит другой. Идёт Баба Яга по лесу (именно идёт, потому что ступа летательное средство, платить нужно, экологический класс присваивать и прочее, дорого это) и видит – сидит Горыныч на пеньке, грустный-грустный, слёзы из глаз капают, небольшая лужица уже образовалась. Яга и спрашивает: -Чего ты, Горыныч, грустишь, радоваться нужно – пенсия идёт, богатыри тоже постарели и по поликлиникам сидят, никто не мешает жизнью наслаждаться, что случилось, друг мой? -Да вот, Яга, я только сейчас понял – головы у меня три, а пенсию я одну получаю!
ландыш: Стоит мужик на берегу, ловит рыбку. Одно лишь ему не повезло, жена на рыбалку увязалась, сидит рядом и носом клюет. Тут – оп! – в сети попадает Золотая рыбка, обещает исполнить три любых желания. Жена сразу тут как тут, хочет тоже желание сказать. - Давай так, - говорит мужик – два моих, одно твое. - По рукам! Спрашивает мужик у Золотой рыбки: - А сколько у моей женушки мужиков-то было? Над ней появляется цифра «2». «Первая любовь, ну и я как муж, стало быть. Зря я так плохо про свою жену думал, хорошая она у меня». Размышления перебил женский голос: - Ну все, теперь моя очередь загадывать! Хочу загадать, сколько у тебя баб было! - Эээ нет, два моих, одно твое, помнишь? – говорит мужик, и сразу к Золотой рыбке: - слушай, рыбка, мое второе желание… А исчезни-ка ты отсюда!
ландыш: Анекдоты про тещу - Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. 😂😂😂 – Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно… . мозги ты ему еще летом съела. 😂😂😂 Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!! 😂😂😂 Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сразу помеpла… Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой? 😂😂😂😂 Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку. 😂😂😂 Тёща говорит зятю: - Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь! - А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам. 😂😂😂 #2. Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться. 😂😂😂
ландыш: Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж...Мир, сука, тесен и жесток...
ландыш: "В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!" * Едет гужевая повозка,тормозит гаишник.Права и тех.паспорт!Мужик задирает хвост у лошади и говорит, возьми в бардачке.
Феличе: ПРОЧТИТЕ ЭТО,ОСОБЕННО ЕСЛИ ВЫ ОЧЕНЬ ЗАНЯТЫ !!! Созвал сатана всемирный съезд бесов. В своей вступительной речи он сказал: «Мы не можем запретить заниматься самосовершенствованием. Мы не можем запретить им читать и становиться мудрее. Мы не можем запретить им обращаться к знаниям предков. Как только они устанавливают связь с Родом - мы тут же лишаемся власти над ними. Так пусть они делают что хотят, но мы украдём у них их время, так что они будучи всегда ЗАНЯТЫМИ — не смогут вдумчиво совершенствоваться». «Вот что вы должны делать», - сказал дьявол. «Вы должны мешать им везде и всюду, постоянно поддерживать эту связь в течении дня». «Как нам это сделать?», - закричали демоны. "Займите их пустяками и придумайте много способов, чтобы занять их умы всякими ненужными делами. А главное, внушите им стремление к материальным благам и обогащению – к мамоне. Пусть они проникнутся желанием зарабатыванием как можно большего количества денег. Пусть зарабатывают все больше и больше, чтобы как можно чаще ходить в рестораны и кафе, чтобы покупать много ненужной одежды, делать дорогой ремонт в квартирах и обставлять их модной мебелью. Искушайте их тратить, тратить и брать, брать в долг, брать многолетние кредиты и таким образом попадать в Кабалу Банкам. А когда они загорятся желанием – личного обогащения, погоней за мамоной – им уже будет не нужны знания предков и совершенствование.... Убедите их всех задерживаться на работе и работать 6-7 дней в неделю, 10-12 часов в день, чтобы им некогда было заниматься своими семьями и воспитанием своих детей. Не давайте им проводить время с детьми, чтобы дети их шлялись с утра и до ночи на улице и дружили с дурными кампаниями, тогда они перестанут учиться и из них ничего доброго не получится. Тогда их семьи развалятся и они станут одинокими, а мы им от горя поможем спиться. Стимулируйте сверх меры их умы так, чтобы телевизоры и компьютеры в их домах работали постоянно, и они как можно больше времени проводили у телевизора и компьютера и им некогда будет Совершенствоваться. Следите, чтобы в каждом магазине и ресторане мира постоянно звучала шумная, бестолковая , не запоминающаяся музыка. Это заблокирует их разум и разрушит их единство со своим Родом. Разложите на столах в кафе множество журналов и газет. Бомбардируйте их разум новостями и рекламой 24 часа в сутки. Пусть по пути им бросаются в глаза море рекламных щитов. Наполните их почтовые ящики рекламой, каталогами для заказа товаров по почте, информационными бюллетенями и предложениями бесплатных товаров, услуг и ложных надежд, любым спамом. Показывайте в журналах и по телевизору тощих, хорошеньких моделей, так чтобы их мужья поверили, что внешняя красота – это самое главное и стали бы недовольны своими жёнами. Сделайте так, чтобы их жёны были слишком усталыми, чтобы любить своих мужей. Если они не дадут своим мужьям любовь, в которой они нуждаются, — мужья начнут искать её в других местах. Это быстро разрушит их семьи! Создайте множество праздников и отвлеките их праздничной суетой, концертами по телевидению и пьяными застольями, чтобы они не учили своих детей истинному значению жизни в Природе. Пусть даже из отпуска они вернутся уставшими.... Сделайте так, чтобы они были всегда ЗАНЯТЫ, чтобы поехать на природу и полюбоваться творением Вселенной... пением птиц, зелёной травой, журчанием ручья... Вместо этого отправьте их в парки развлечений и в кино. И пусть все они будут вечно — ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ! Наводните их жизни таким количеством "хороших" дел, чтобы у них не было времени искать силы у Вселенной. Скоро они будут жить и работать полагаясь только на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради своих дел и денег. Это сработает! " Это был отличный план! Бесы с радостью отправились на задание, заставляя всех живущих повсюду быть всё более занятыми и спешить туда и сюда, оставляя все меньше времени для совершенствования и своих семей. Вопрос в том, удался ли дьяволу его замысел? Вам судить!
ландыш: Доброй ночи! Этот опус вы поместили в смехопанораму ради смеха? Что - то смеяться не хочется, да и одно и то же писать тоже не хочется.
ландыш: Анекдот: воробей из СССР улетел жить на Запад, местные птицы его спрашивают, в чём причина В небольшом посёлке на окраине московской области в начале 50-х годов прошлого века жил маленький воробей. Как и все птицы он летал с товарищами, искал еду и прыгал по земле в поисках пищи. В особенно голодные зимы воробей с друзьями летал в Москву, где добрые граждане Советского Союза кормили замерзающих птичек прямо на улицах. Добрые были люди, сострадательные. Всё устраивало воробья в его жизни, но чувствовал он где-то в глубине своей воробьиной души, что что-то не совсем так. Звало его сердце в далёкие края и страны, но советские птицы всеми силами воробья отговаривали. Но не выдержал воробей и однажды тёмной зимней ночью, собрав все имеющиеся вещи, никого не предупредив он покинул границы РСФСР и направился к государственной границе. Было страшно маленькому воробью вот так в одиночку лететь в незнакомые края, но слышал воробей, что на Западе всё иначе, что жизнь там другая и царствует там загадочный капитализм. Хотелось воробью хоть краешком глаза увидеть, как живут там по ту сторону границы. И вот СССР остался далеко позади и воробей приземлился на одной из крыш небольшой страны на Западе. Окружили местные птицы воробья и стали расспрашивать, почему улетел воробей из СССР: -Может тебе, воробей, корма в Союзе не хватало, мы слышали, что у вас там дефицит? -Нет, еды у нас много, добрые советские граждане зерно специально для нас на улицах рассыпают! -Может климат тебе не понравился, слишком холодно? -Нет, СССР - огромная страна, есть тёплые места, где всем хорошо даже зимой -Так что же тебя не устроило, что ты к нам жить прилетел? -Всё хорошо было дома, но так почирикать свободно захотелось!
родничок: Дети смешно говорят * Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем? * Марьяна (4 года): – Мама, пойдём в магазин! – Нет, доча, нет денег. – А сходи в банкомат, он тебе даст денег! * Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года): — Ну как же так получилось? — С гениями всегда так. * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. * Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра: — Доча, сними кошку! Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит. * — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? * Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! * — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять… — А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять.
родничок: В мировом сообществе (а в Европейском — паче всего) прошел слух, что «русские идут!..» В каждом доме из телеящиков и мониторов компьютеров ползли страшные слухи: «Русские идут!..». На каждом перекрестке представители мирового сообщества останавливались и передавали друг другу жуткие слухи» «Русские идут!..» Во всех кулуарах правительств разных великих мелких государств с невероятной поспешностью распространялись ужасающие слухи: «Русские идут!..» - Слышал новость: русские идут? - Спрашивал кто-нибудь из мирового сообщества - Неужели русские идут? - Переспрашивал кто-нибудь другой из мирового сообщества - А может, это все слухи? - Сомневались кто-нибудь третьи из мирового сообщества - Каждый слух не из воздуха берется, - отвечали сомневающимся. - Слух слуху рознь и дыма без огня не бывает. Если прошел такой слух, что русские идут, видать, и в самом деле идут! Мировое сообщество (а паче европейское сообщество Великий мелких государчиков и деравжавинок) не на шутку обеспокоилось после того, как прошел слух, что русские идут. Все запаниковали... - Как бы теперь их остановить? - Спрашивали паникеры - Не знаем, как их остановить. - Пожимали плечами еще другие паникующие. - Все пропало! - кричали третьи, самые паникующие. - Мы их не остановим! Конец нашей цивилизованной цивилизации цивилизованных… Но прошел день, второй… Год, второй… Десяток лет, второй десяток… А русские как не шли, так и не идут. И похоже, даже забыли, что они идут! - Ну и где же ваши русские? - стали спрашивать те, кто недавно развешивал уши и паниковал, внимая слухам, что «Русские идут!..» - Щас, посмотрим. - отвечали те, кто много лет подряд распускал слухи, что «Русские идут!..» Пошли искать русских. Искали, искали, и нашли их всех кого на рыбалке, кого на диване, кого перед компьютером, кого за выпивкой, кого на стадионе, кого с девушками, кого на очередной выездной драке, кого на работе... И спрашивают: - Русские, ну вы идете?.. - А куда? - Отвлеклись на секунду от своих дел русские.. Представители напуганной мировой общественности пожали плечами: - Ну, куда-нибудь… А то мы как-то дураками выглядим со своими шизофреническими заявлениями!
родничок: Маркс и Энгельс на небе узнали, что русские строят коммунизм по Марксу как бы. Маркс говорит Энгельсу:ну все теперь сошлют в ад, раз русские взялись за дело.
родничок: Еврейский автономный округ решил отделиться от СССР. Ну решили принести на собрание по бутылке водки и вылили в общую ёмкость. Первый выступающий по регламенту должен выпить и внести предложение. Первый выпил и произнёс. Ну что товарищи, если мы выйдем из состава СССР, то кого будем об... обманывать?
родничок: Особенно популярна сейчас одна байка, которая, вроде бы, описывают ситуацию 1945 года. Когда Черчиль и Рузвельт попросили у главы СССР Крым. Не просто так, в обмен на кусочек Германии. Тогда Сталин сказал: отдам, но если отгадаете загадку. Естественно, оппоненты согласились. Тогда Иосиф Виссарионович спросил, какой из пальцев на моей руке средний? И показал три из них: большой, средний и указательный. Черчиль сразу тыкнул на указательный. И проиграл. Рузвельт решил, что где-то подвох. И выбрал средний палец. Снова мимо. Тогда Сталин сложил кукиш и средним оказался большой палец его руки. Все это сопровождалось фразой: Вот вам наш Крым!
Андреа: Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис! Кризис! В лесу кризис!" Навстречу обезьяне медведь: "Ты чего разоралась, дура?" - Ну, как же! В лесу кризис! Кризис! - И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит! Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: "Кризис! Кризис! Кризис!" Навстречу её волк: "Эй, блохастая, чего надрываешься?" - Так, кризис в лесу, волк! Кризис! - Да пофигу мне на этот кризис - я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю! Обезьяна дальше по лесу скачет: "Кризис! Кризис! У нас кризис" Встречает её лиса: "Подруга, с чего вдруг столько эмоций?" - Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать? - Тоже мне, кризис - я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться! Присела обезьяна и думает: - Блин, а и правда - чего я за этот кризис переживаю? Как ходила я с голым задом, так и буду ходить. Мне-то чего кризиса бояться.
родничок: Летели как-то в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Внезапно с самолётом случились какие-то неполадки, что-то в двигателе сломалось. Самолёт начал падать, а в самолёте лишь два парашюта. Кличко такой говорит: - Я самый умный человек, я нужен своему народу. Я просто доолжен спастись! Надел парашют и сиганул в дверь "к своему народу". Святой отец понял, что придется отдать парашют, и говорит первокласснику: - Слушай, мальчик. Я то уже прожил эту жизнь, а тебе жить да жить, познавать этот мир ещё. Давай, бери последний парашют, спасайся. А мальчик ему говорит: - Что вы, святой отец, спасаться будем вдвоём. Парашюта у нас два. А самый умный человек надел мой рюкзак.
Live: Жила-была девочка. У неё внутри разворачивался махровый непрерывный трендец. И поскольку это всегда было так, трендец снаружи ни чуточки ее не волнует. Даже наоборот, от внутреннего отвлечься можно. А ещё немного приятно, что трендец теперь не у неё одной. Жила-была девочка. И была она умница и красавица. Стихи писала, красивые платья носила, детей обнимала, мужчинам глазки строила, путешествовала, деньги зарабатывала, танцевала... Но знаете что самое интересное? Она все равно при этом думала, что подружки лучше живут. Жил-был мальчик. Он был йог. И не было у него ни жены, ни денег, ни одежды, ни даже квартиры. А почему? Да потому что не зачем они ему в этом грубом мире! Он все это во время практики каждый день успешно визуализировал. Аглая Датешидзе
Live: КОЛОБОК. Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех. Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир. Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя). Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» - пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности. Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» «Или ты систему, или система тебя!» - думал Колобок и самодовольно пел очередному встреченному зверю - порождению жестокого закона джунглей: «А от тебя я, и подавно, уйду!» Не имея четкого жизненно плана, профессии, начального капитала, связей и друзей, оторванный от семьи, Колобок был обречен. Но, несмотря на уход от родителей и нежелания с ними общаться, Колобок с нежностью и ностальгией вспоминал свое счастливое детство: «На сметане мешон Да в масле пряжон, На окошке стужон». Первые жизненные испытания он преодолел с легкостью и везением, присущим всем глупцам. Ни Заяц – косой представитель преступного мира, ни Волк – зубастый слуга власти, ни Медведь – этой власти косолапое воплощение, не смогли сломить дух Колобка. Не сумели заставить его учиться, вкалывать на заводе или хотя бы воровать. Колобок по-прежнему оставался вне системы. Как и большинство реальных героев, Колобка сгубила женщина. Нет, она не озвучивала ему плотоядных намерений, не призывала его стать частью какой-либо системы, не навязывала своих моральных ценностей, не убеждала отказаться от того, что ему нравится, перестать петь и заняться делом. Лиса приняла его таким, каков он есть – с круглыми бочками, плохими стихами и узким песенным репертуаром. Внимание вскружило голову Колобку, и он не распознал подвоха в ласковом лисьем обращении. Лиса поглотила Колобка, как ночь поглощает день, как затмение - солнце, как тьма - свет. Он растворился в ней, став всего лишь удовлетворением ее низменных потребностей, способом насыщения ее желаний. Бедный Колобок так и не понял, что как бы ты систему не… - система тебя все равно… Владислав Скрипач
Feniх: Live
Live:
Live:
Live:
родничок: Если уверен, то и вопросов нет.
Live:
Live:
Live:
Live: Жилa былa однa девочкa. Онa всe врeмя бегaла от депрeссии. На работу, с рaботы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом. *** Жилa былa девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит. *** Жилa былa девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет. *** Жилa былa девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась. И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки. *** Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала. *** Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать. А делать-то как раз ничего и не надо. *** Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень... *** Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко. *** Жила-была девочка. Однажды она решила быстренько завести детей. Но быстренько у неё не получилось. Зато медленно все отлично вышло. Четырежды. *** Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам. Однако, первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась. "Дуры, больные на голову!" - подумала девочка и успокоилась. *** Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива. И вот, сидит она на вечером на кухне, и не знает как с этим счастьем справиться. Аглая Датешидзе
родничок: Live , Таня, неужели тебе так важно и нужно доказать, что человек счастлив, ничего не делая, идет вразрез Л.Виилма, которая писала, что движение - это жизнь. Ты хочешь или не хочешь, но жизнь остановить - сдержать невозможно, просто на подсознательном уровне твоя Адвайта работает в обратном направлении, это все равно эзотерика. По крайней мере, на форуме прощения такие речи странны. Это нисколько не смешно, совсем не в тему. Хоть ты и модератор, только какой - то тормоз движению.
Live: Не) я просто тормоз)) ничего не поняла из того, что ты написала)
Live: Вот, кстати, про додумывания, чудный текст) Подцепила Танюшка от кого-то депрессию, а к ней и аппетит. Лечила-лечила она меланхолию пирожками с капустой и депрессия, скотина такая, ушла, а лишний вес с собой не захватила. Ну и чёрт бы с ним, но кокетливость форм начала переходить все возможные границы, а также свисать над трусами. Решено было идти в бассейн: приятно, полезно и, говорят, кокетство в тонус приходит. Дело, конечно, мерзкое, там надо раздеться, мокро, холодно, шапку резиновую нацепить. Но это как лекарство: зажмурился, глянул на себя в зеркало, поплакал 5 минут и проглотил в надежде на скорую поправку. Ещё беда – брови пришлось смыть, считай, лицо последнее потеряла. Линзы для глаз сняла, мало ли что, чтобы не выскочили, когда брассом пойдет. Ну и ладно, что ничего не видно, а кого ей там глядеть. Только и делай, что плыви взад-вперед, не потеряешься. Собрав волю и полотенце в кулак, пошла Танюшка из раздевалки, шлепая резиновыми тапками, отбивая победный марш будущей фигуре. Нормально всё было, аэробику самостоятельную поплескала как могла в водичке, собралась уже пойти брассом, как увидела вдалеке фигуру мужскую очень приличную в одних плавательных трусах. Стоит гад и в её сторону смотрит. Так как линзы она сняла, сильно разглядеть не получалось. Но прям сердцем чувствовала, как он ею заинтересовался, и вроде даже подмигивал. Небось меркантильный товарищ, подумалось Тане, тренер какой-то, щас за титьки её пощупает и сдерёт гонорар мама-дорогая. Нет уж, сама как-нибудь. Может и влюбился, поэтому глядит, но вряд ли, ни бровей же и шапка на башке. Внутренний мир, к тому же, весь под водой скрыт. Дурота какая-то. Так как Таня женщина целеустремленная, она хоть и порадовалась вниманию приличного голого мужчины, но решила начать заплыв, оставив амурные дела на потом. Расчет в голове созрел незамедлительно, раз он тренер, то скорее всего в бассейне будет долго, надо подождать, чтобы остальные бабы разошлись, а она потом мимо него кокетливо выйдет из воды и позволит ему случайно познакомиться, чтоб без особых свидетелей. К тому времени и тонус уже придёт на фигуру. Плавала она, периодически поглядывая на парнишку, а он прям взгляд не отводил, хоть и на рабочем месте всем должен равное внимание уделять. Ну вот, как опустел бассейн, Таня решила последний заход делать. Ну и надо же как назло, когда разворот об бортик делала купальник на всей жопе пошёл дырой. Ни пойти, ни выйти! Блядская же мода! Мужик ещё этот так и глядит вдалеке. А пройти мимо него чтобы не заметил не получится, как раз там выход. Ну что делать? Надо просить этого ухажера, чтобы полотенце подал. Начала она рукой его манить к себе, мол, подойди поближе. Он стоит не понимает, вроде стесняется или чего. Странный тип. Она уже начала махать ему активнее, мол, спаси даму, молодой! Стоит. Нет ну не дурак? Кричать начала, а что делать. Уж лучше, чем позориться совсем рваной жопой. Потеряв последнюю надежду и влюбленность, Таня решила, что оно того не стоит и если такова судьба, то и куда деваться надо вылезать как есть. Идет, руками кое-как сзади дыру стягивает. К мужику старается слабым местом не поворачиваться, дошла-таки до полотенца своего, обмоталась. Ну чтобы уже совсем эту историю позорную добить, отважно и гордо направилась к мужчине, чтобы взглянуть в его нахальные глаза. Подходит к нему, ба, а это ж картонный мужик рекламный. Стоит, застывшей улыбкой скалится в вечность. У Тани аж упало всё внутри. «Сволочь ты рисованная!» – прошипела она, грозно приблизившись вплотную к его бессовестному лицу и, развернувшись, отправилась с чётким намерением больше никогда не влюбляться в не предназначенных для этого местах. ©Алла Корж
родничок: Здесь и додумывать ничего не нужно, ты же пишешь, что и делать то ничего не нужно.
Feniх: что человек счастлив, ничего не делая, идет вразрез Л.Виилма, которая писала, что движение - это жизнь. И ничего не вразрез. Потому что Лууле писала , что жизнь - это движение, а не наоборот. Неделание вовсе не означает бездействие, а скорее всего это невмешательство. Мысленное. Мысли материальны. Все проблемы,болезни и невзгоды от неверного мышления. Перенаправить мысли на ощущения в настоящем моменте, это способ остановить разбег мысли, которая держит в напряжении.
родничок: Feniх пишет: И ничего не вразрез. У меня было другое ощущение, уроки мои продолжаются. Я же пишу о своих уроках.
Feniх: родничок пишет: Я же пишу о своих уроках. Я так и поняла, когда ты про тормоз писала Тане.
родничок: Feniх пишет: Я так и поняла, когда ты про тормоз писала Тане. Конечно, тормоз мой внутри еще ждет освобождения. На пути у ребенка мама является тормозом. Дочка мне иногда говорит, мама не тормози.
Feniх: Попробуй вот прямо сейчас положить ладони одну на другую на сердце и почувствуй биение сердца и тепло, задержись на этих ощущениях и придет успокоение от мыслей
родничок: Feniх , ты мне что ли пишешь? Так я и так через чур медлительная стала. Дочка иногда мне говорит, мама....просыпайся, т.к. к вечеру засыпаю.
Feniх: родничок , ты опять тормозишь: я тебе о мыслительном отдыхе пишу, а не физическом. Мысли поболее энергию забирают, чем физические движения.
родничок: Feniх пишет: ты опять тормозишь: я тебе о мыслительном отдыхе пишу, а не физическом. Ухожу спать. А мысль - отпустить МЫСЛЬ хорошая.
Live:
Live:
Live:
Live:
лаура:
Live:
Feniх:
Live: Хорошая девочка))
Live:
Feniх:
Feniх:
Live: Плохая, плохая картинка не хочу памперсы. Задолбаешься у кассы надевать и на выходе из магазина снимать. К тому же в карман не засунешь.
Feniх: Live , я аж чаем поперхнулась
Live: Feniх ,жизнь такая пошла, что приходится выбирать жить с юмором или с психиатром)) выбираю - первый вариант, самовывоз так сказать)))
Feniх: Live , вот ещё: Маска при коронавирусе помогает, как стринги при поносе.
родничок: Приходит доктор к пациенту. - У вас это?...фигня. - Это? ...фигня. - А.. это... Это Капец - А капец не лечится.
Live:
Feniх:
Live: Неотложное Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады. Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали: - Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог. Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались: - У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию. И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся. Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите. Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция. Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает: - Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра... От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи. Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик. Пойду, поем, кстати. #СлаваСэ
родничок: Таня, ты зачем убрала мои посты с этой темы? Юмор не в тему или твоя левая пятка так захотела?
Feniх:
Live: Слава Сэ: О несчастьях У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение. Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям. И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали. До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане. А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток – будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех. Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе. Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры». После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие. #СлаваСэ
Feniх: СТИХИ- ДЕПРЕСНЯШКИ, КОТОРЫЕ ВОПРЕКИ ВСЕЙ ЛОГИКЕ ПОДНИМАЮТ НАСТРОЕНИЕ! У меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить ©️ В камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз ©️ Надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня ©️ Нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам ©️ Улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я ©️ На Гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки ©️ Я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал ©️ Бледную поганку Выловил в борще. Ты меня не любишь, Милая, вапще. ©️ Я готов смеяться первым над собой первым и последним так что рот закрой. ©️ Если тихо счастье постучалось в дверь требуй доказательств документ проверь ©️ Наступило лето можно как всегда снова не поехать в отпуск никуда ©️ сдесь ошыбок столька катеца слиза каг песать таг можна о мои глоза!
Feniх: Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.))
ХХХ: Молодая жена мужу: -знаешь, я умею хорошо готовить только тортик и жареную рыбу -ничего страшного, дорогая, научишься А сейчас я что ем? Тортик или рыбу?
Live:
Live: Слава Сэ: О мужском подходе к уборке Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес. Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах. Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось. Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист. Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было. Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл. Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой. Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался. Иванов зажёг свечи и сказал: - А идите вы в Крыжопль, со своим порядком. И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог». Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи. Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут. Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались. Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах. Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов. #СлаваСэ
Live:
Live: Прощение- отпускание- принятие
Live:
Feniх:
Feniх:
Feniх: фото картинка
Feniх:
Feniх:
Live: Культурный код называется))
Feniх: Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю... *** Военкомат, сидят волосатые призывники перед стрижкой. Выходят раз за разом лысые новобранцы. Вдруг выходит один с модной прической. И все такие КАК?! Он говорит: я сказал мне «модельную»)
Live: Жила-была девочка. Она была немного сломана чинила в себе все прдряд. То одно, то другое, то третье... И всегда преуспевала! Но вот однажды приснился этой девочке страшный сон, будто чинить ей больше нечего и пора жить уже как все нормальные люди. Вскочила девочка с постели в ужасе. Причудится же такое... Жила-была девочка. Она все время сохраняла лицо. Увлеклась этим делом, да и не заметила, как оно скисло (у лица, если вы не в курсе, минимальные сроки хранения). Ходит теперь девочка с кислой миной. И не спрячешь уже. Жила-была девочка. Она мечтала, что в ее жизни, наконец, появятся нормальные люди, а не вот эти вот все. Но со временем девочка обнаружила, что никаких других людей кроме этих в ее жизни вообще-то и нету. Жила-была девочка. Однажды поехала как-то эта девочка в лес ото всех подальше с собой встречаться. Едет, волнуется и про себя рассуждает: ну ведь если мне встреча не понравится, я же смогу в любой момент обратно вернуться... Аглая Датешидзе
Live:
Live:
Live:
Live: Хочется, чтобы всё было хорошо.. И вроде бы всё хорошо.. Но не так, как хочется..
Feniх:
G: Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться? – Богу, – отвечаю. – КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?
полная версия страницы