Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Hasida: - Сёма. Не надо истерить. Мама прожила свою жизнь - проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
лаура: Мороз и солнце , день чудесный , А ты все дремлешь друг прелестный , А я вот под машиною лежу , То провод заменю, то тягу , А нынче мне достался генератор (сгорел собака, мать его ети) Прошу простить мена за стиль мой грубоватый Иных уж слов мне просто не найти Да, выразить стихами можно все: и боль, и страх, и состояния души... Но истину простую я усёк Без мата ну не крутятся болты. вот что то на меня нашло, срифмовалось
Hasida: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут!
Валерия: M: Я хочу организовать вечеринку любителей вышивания крестиком. Но развитию нашего кружка очень мешают любители вышивания гладью. Настаиваю на том, чтобы любители вышивания гладью не приходили на наши вечеринки вышивальщиков крестиком. Более того настаиваю на том, чтобы они не вступали в наше форумное общение, как и любители вязать крючком! Журнал для любителей рукоделия. W: Ответ от кружка вышивания гладью - кружку вышивания крестиком. Весь наш дружный творческий коллектив очень удручен статьей в нашем любимом Журнале рукоделия. Мы на самом деле удивлены антиприглашением на ваш праздник. Но не смотря на то, что мы с вами используем одинаковый инструмент, работаем по одному материалу и даже нитки покупаем в одном магазине, мы все равно остаемся ярыми поклониками вышивания гладью. Поэтому посещение ваших вечеринок нам не очень интересно. Любители вязания крючком нам тоже особо не знакомы, поэтому не знаем, как они отреагируют на ваше пожелание. Журнал любителей рукоделия. B: а мы, любители мережек, ваще не признаём вашего бесовского рукоблудия! только выдёргивание! только хардкор! M: Любители мережек - это вообще извращение. Таким кружкам в нашем Журнале рукоделия не место! И ваши действия по выдергиванию дурацкие, надо только вставлять! Если вы этого не знали, то наши эксперты по вышиванию крестиком вам быстро вправят мозги! Журнал для любителей рукоделия. B: да что вы понимаете в рукобл (зачёркнуто) рукоделии? вы же просто никогда как следует не выдёргивали! а если бы выдёргивали - знали бы какой это кайф! и ваще - нам ваш журнал не нужен совсем! будем выпускать свой собственный с блекджеком и шлюхами с тру-мережками, а вам ваще запретим даже подсматривать в странички! Z: Делайте, что хотите, а мы тихонько в уголке будем жрать красивые блестящие пуговички. W: Вставлять нельзя выдергивать! K: «B: будем выпускать свой собственныйс блекджеком и шлюхами» Где оформить подписку? С уважением, Кружок вминания Клуба Любителей Рукоблудия. B: «K: Где оформить подписку? С уважением, Кружок вминания Клуба Любителей Рукоблудия.» проект пока на стадии разработки и поиска спонсоров. но мы полны оптимизЬма! наше дело - правое! M: Дорогие читатели нашего Журнала! Наши гуру вышивания крестиком точно знают, что в кружке мережек не только выдергивают, но и вставляют! Это форменный беспредел, факт которого дискредитирует чистую идею нашего Журнала! Журнал для любителей рукоделия. B: «M: Наши гуру вышивания крестиком точно знают, что в кружке мережек не только выдергивают, но и вставляют! Это форменный беспредел, факт которого дискредитирует чистую идею нашего Журнала!» пруфы фстудию! иначе - не было! K: «B: наше дело - правое!» Попробуйте сменить руку. Наши британские специалисты провели исследования, по результатам которого мы сейчас проводим испытания. Пока результат положительный. Отмечается существенный рост крутящего момента, и исправление кривой мощности. Приглашаем Вас на испытания эффекта "подхвата", с уважением, Клуб Рукоблудия A: «K: Попробуйте сменить руку. ..., Клуб Рукоблудия» А я вот еще слышал, что в Рукоблудии есть разные напрвления. Есть вот Школа Левой Руки и есть Школа Правой Руки. А вот ваш клуб к какой относится? W: Амбидекстеры они! Зуб даю! K: «A: А я вот еще слышал, что в Рукоблудии есть разные напрвления. Есть вот Школа Левой Руки и есть Школа Правой Руки. А вот ваш клуб к какой относится?» Здравствуйте. В первую очередь, хотелось бы поблагодарить Вас за проявленный интерес к нашему Клубу. В последнее время, как Вы знаете, в мире обстановка накалена противостоянием альтернативных нашему Течению способов получения эндорфинов, между двумя доминирующими направлениями этого рынка. В силу этого мы отмечаем существенный рост числа обращений в наш Клуб из-за оттока членов (буквально не хватает рук) из этих двух противоборствующих структур. Учитывая, что Вы не состояли ни в одном из движений, нам особенно приятно Ваше внимание. Что касаемо заданного Вами вопроса, то мы проповедуем уникальную методику, которая назвается Школа Чужой Руки. Это движение не новое, со своими корнями, хотя и распространено не столь обширно, из-за явного физического сходства со школами Левой и Правой руки, но при этом является более сложным в осуществлении, хотя обладает явным эмоциональным превосходством. С уважением, Клуб Рукоблудия A: «K: Что касаемо заданного Вами вопроса, то мы проповедуем уникальную методику, которая называется Школа Чужой Руки. Это движение не новое, со своими корнями, хотя и распространено не столь обширно, из-за явного физического сходства со школами Левой и Правой руки, но при этом является более сложным в осуществлении, хотя обладает явным эмоциональным превосходством. « Это несомненно мне подходит! Я уже слышал, действительно, про вашу Школу. Но перед вступлением я хотел бы уточнить еще один мелкий нюанс. Я слышал (краем уха), что как раз среди адептов вашей школы попадаются извращенцы, которые норовят рукоблудить не только классически одобренными методами, но и злонамеренно проникая в отверстия, природой для проникновения не предназначавшиеся. Якобы с целью достижения больших высот в благородном искусстве рукоблудия. Меня это немного пугает. Можете ли вы гарантировать, что в вашей Школе нет таких извращенцев? K: Ваши сомнения понятны, и хотя мы, как трезвомыслящие люди, не можем гарантировать отсутствие форс-мажора, тем не менее, можем Вас заверить, что все проникновения в нашей Школе, происходят исключительно с добрыми намерениями и в отверстия природой не исключающие. A: Замечательно! Где взять бланк заявки на вступление и кому ее выслать по заполнении? K: Я свяжусь с Вами личным сообщением. Добро пожаловать. ) L: Лично я в своих работах использую минимум два направления, а еще облизываю палец для лучшего скольжения иглы. И жрать пуговки тоже люблю. А журнал у меня в туалете лежит.
Live: "Какая вы сволочь?" Овен — Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец — Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы — Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак — Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев — Самовлюблённая Сволочь Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" — максимум. Да-да-да, я даже знаю, о ком это, ммм? Дева — Злопамятная Сволочь Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка — "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы — Трусливая Сволочь Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион — Принципиальная Сволочь Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы — да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец — Скандальная Сволочь Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах. Козерог — Ограниченная Сволочь Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей — Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы — Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Live: https://m.youtube.com/watch?v=49Iop1yONs8 я жадина)) ,а папа-тигр))
лаура: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Скорпи: лаура пишет: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два главное, не застревать в догматическом взгляде на проявление уважения и принимать его в новых реалиях))))))
Патрика: Со слов менеджера: — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу… Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания. Адвокат вскрывает конверт и читает: — «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.» Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает: — «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.» Родственники поздравляют Цилю. — «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.» Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше: — «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»
Live: страшнее первой брачной ночи нет в заполярье ничего зато потом весь день свободен до середины октября хочу жить в домике у моря у моря счастья и любви вдруг сверху голос чё мешает живи вступил в кружок по интересам и в треугольник по мечтам а в ромбик страха и сомнений записан лет наверно с трех господь чтоб я в тебя поверил подай мне знак с твоих высот желательно в размере тысяч двухсот для зарывания таланта необходим хороший грунт нужна хорошая лопата и мнение других людей
Патрика: цитаты Михаила Жванецкого Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Лысина – это полянка, ытоптанная мыслями. Все идет хорошо, только мимо… Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади! Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал… Рожденный ползать – везде пролезет. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
лаура: Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Live: С 1апреля!!! Улыбайтесь чаще) Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
лаура: Оксана очень не любила себя за перфекционизм, Взялась однажды мыть посуду – и вот, пожалуйста, ремонт. (От Татьяны Мужицкой) ( про Лауру , хоть я и не Оксана )
лаура: ( про Лауру продолжение мой муж меня не понимает сказала клавдия врачу потом добавила мхурыто парпяму пыпы сютякох
лаура: В аду для перфекционистов ни серы нету ни огня, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
Live: Накатило на меня вчера вот это самое ненавистное состояние, когда "Чего-то хочется, блин, а чего - не пойму". Накатило, и сидишь такая, сама с собой в угадайку играешь: "Может, сладенького тебе хочется? В холодильнике эклерчики есть. Хочешь, а?" - "Дай подумаю. Хочу. Хотя нет, эклерчики не хочу. А ещё что есть?" - Есть красная икорка, солёненькая, вкусная. Хочешь солёненького? - Хочу. Но не икорку. Хотя, не, солёного вообще не хочу. - А чего ты хочешь, старая рыжая гадкая баба???? В жопу ты вот например сходить не хочешь, а?" И тут меня осеняет: я же хочу блинов!!! И не абы каких, а кружевных, в дырочку, мягоньких, дрожжевых. Сначала я их хочу со сгущёнкой, а потом можно и с икоркой. Ничего удивительного, у меня ПМС. Я ту икорку могу даже в сгущёнку вывалить, и всё это с удовольствием съесть. Время - без десяти одиннадцать вечера. Через 10 минут магазин закрывается. Бегу по лужам в тапочках сына 44-го размера и в майке с надписью "Хочешь похудеть - спроси меня как". Бегу, прибегаю, и лезу со своими дрожжами-сахарами-молоками без очереди в кассу, крича, что у меня дома все помирают, блинов просят. Мужики с водкой аж расступились уважительно. Не баба, а огонь ваще. Ну, принесла я добычу домой, и давай тесто мутить. А тесто для блинов, ну вот чтоб блины так блины, а не мука-два яйца-три ложки сахара - мутится два часа. Зато это потом и не тесто даже, а натурально кислородный коктейль: пенка с пузырьками. Намутила теста, выждала два часа. Время - второй час ночи, а мне пофиг, я блинов хочу. Ну и давай их печь. ...Первые штук 30 пожарились так нормально, на энтузиазме, под песню "Ели мясо мужики, пивом запивали" - я всегда пою, когда готовлю. Вторые 50 блинов жарились уже без энтузиазма, и под песню "Белые обои, чёрная посуда". Третья партия ваще пошла плохо, и с ненавистью. Тесто не кончалось. Не уменьшалось в объёме ни на сантиметр. Но вылить же рука не поднимается. Там же мои труды, надежды, чаяния, дрожжи, три стакана муки, четыре яичка, полстакана манки, молоко, сливки, и всякое вот такое. Готовые песни все закончились, новые сочинялись прям на ходу: "Нахуя ж мне те блины шалула лу ла, кто ж их будет столько жрать, шуба-дуба, шуба-дуба?" Тесто не кончалось. Блины пеклись. Ночь сменялась днём, день сменялся ночью, умер Брежнев, родился Максим Галкин, блины пеклись, шли годы, вышел шестой айфон, Пугачёва родила Галкину двойню, тесто не кончалось, блинами заполнилась вся посуда в квартире, включая тазы и вазы. И тут у меня сдали нервы. Я наклонилась над бездонной кастрюлей с тестом, сказала туда: "Сука-сука-сука!!!!!", и вылила его в унитаз. А потом пошла есть блины. Съела три штуки. Два со сгущёнкой, один с икрой. И всё. И больше не хочу. Позвала сына. Молча, руками, объяснила ситуацию. Сын сказал, что блинов он не хочет, и вообще какая-то я странная сегодня. Убежал. Догнала. Прижала к стенке, спросила: "А не завтра ли твоя Маша к нам в гости приедет, а? А?" Сын нехотя признался, что да. Завтра. Приедет Маша. Я возликовала и сказала: "Как знала, как знала! Заставь её есть блины, иначе убью обоих!" Сын вырвался и заперся в комнате. Ночью я спала плохо. Снились блины и тесто. Посмотрела в соннике: это к чему? Говорят, к успеху и процветанию. Не иначе, рубль в Спортлото выиграю. Ненавижу блины!!!!!! Лидия Раевская
Live: Мудрый дедушка повёл внука в зоопарк. – Видишь этих мартышек? – Ага. – Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить». – А кто чистит «ищущую»? – Никто. Поэтому она - самая вшивая...
Легенда: О стрессах: Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня - засунет в задницу вас. О взаимоотношениях: – Любишь меня? – Конечно! – А умрёшь за меня? – А любить тебя кто будет!? О внутреннем мире: Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера...
Live: хорошо у моря полежать в тени не считая деньги не считая дни © СапсанOff фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар © Мартиша чтоб я хулиганам врезать мог в ответ бабушка связала для меня кастет © ZAK если жить у моря есть какой то шанс что тоска по морю не погубит вас © Шел мама мыла раму раме было пох патамушта рама индуистский бох © Лось Иноостровский я желаю счастья огрести сполна на тебе лопатой и граблями на © LZ эй кричат из арки трое человек я бесстрашно тут же перешёл на бег © amico в параллельном мире нету злых людей и размер неважен девичьих грудей © cindy знай как только выпил кофе три в одном ты соприкоснулся с социальным дном © Sansonnet не хочу алёну ольгу не хочу только покемоны только пикачу © Бронт взял я утром черный и цветной носок и с глубоким вздохом парою нарёк © ОК выпить с вами смузи я конечно за но слегка смущают в блендере глаза © СапсанOff в параллельном мире молод я и пьян да и в этом мире молод я и пьян © Бурушка в пищевой цепочке перерывов нет только что обедал сам теперь обед © estь пётр уверен в том что у него есть кот ну а кот уверен что наоборот © Sansonnet с фудзиямы сходит ночью дух басё шепчет мне на русском наливай есё © Drye только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх © Вороныч пятого мужчину тащит под венец потому что инна властелин колец © Бронт а теперь сыграем в тщетность бытия ты диплом покажешь трудовую я © Елена Кузьмина друг в беде не бросит если ты взгрустнул и петлю намылит и подержит стул © Елена Кузьмина ты вали любимый на свои юга йодом и солями укрепи рога © НатаLia Брынских
полная версия страницы