Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Валерия: 454545 пишет: Смешные записи в школьных дневниках
онега: * Типичный выходной - проснулся, позавтракал, стемнело. * Лучший будильник - это дети. Один раз завел - и на всю жизнь. * Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое - то какое? * Ложечка за маму, ложечка за папу....так и приучаешься есть за троих. * Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.
454545: онега пишет: Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Валерия: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.
Валерия: Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"
454545: Валерия пишет: "да нет наверное" Мое любимое.... Иностранцы не понимают даже "Да, нет." Меня как то спросили так Да? или Нет? и я минуту догоняла о чем это меня спросили и что я должна еще сказать, я же ясно ответила "Нет" ♦ — Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? — Давай! А кто катается? — Ну… ЦСКА и Монреаль! ♦ Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... /Аль Капоне/ ♦ Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти. /NN/
Валерия: Когда делаешь с ребенком уроки, постепенно закрадывается мысль: "А я вообще....училась?"
Валерия: Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......
Live: Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
Live: Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет
Live: На заметку: Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Скорпи: Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru
Live: Скорпи ,это-
Валерия: – Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят... – Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить. - Я бы вас послала....да вижу, вы - оттуда! Ф.Г.Раневская
онега: * Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... * Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! * Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда свои котлеты... * идут два пирожка, видят двух ватрушек. Один пирожок говорит другому :"Смотри какие ватрушки, давай их тра*нем" Второй ему отвечает : "Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой" * В начале я пил шампанское, затем перешел на вино, потом быа водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой * Собирается орда у городских стен. Выезжает вперёд нукер, конь под ним так и вертится: - Эй, в городе! Есть там кто? Выходит на стену воевода. Тя-ажёлый такой, с бородищей. Говорит медленным басом: - Ну, я тут есть. Чаво надыть? - Надо, чтоб вы сдались! - А в честь чаго? - В честь того, что нас тут - орда! - А нас - рать. Так вошёл в историю злой город Козельск :) * Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте! * - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
454545: Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона,что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Дааа, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." Соблазнил муж жену в кои веки на рыбалку пойти. Ну, закинула она, значит удочку... вытаскивает, а там рыба. Соответственно золотая. Ну говорит, жена, загадывай. Та сразу конечно хочу квартиру, машину, дачу, много денег и остров в Тихом океане(мечта детства). Ну рыба, как обычно, ладно, быть по сему... А мужик как сорвется с места, и побежал. - Куда это он?.. - жена спрашивает. Рыбка: - Как куда? Исполнять...
454545: -Бабушка, продайте мне приворотное зелье! -Чаво?- переспросила Колдунья. -Зелье мне. Приворотное. Я заплачу. -С ума сошел? Смерти своей захотел? -Нет... А почему..? -А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали? -Ой. -Вот то-то и оно,- ухмыльнулась старуха.- Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее... -Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил. -Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя? -Меня, конечно! -Тогда сам и накладывай заговор. -Так я же и не умею. Может, научите? Я зап... -Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом... -Я готов! -Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно. _________________________ -Вербальный элемент,- хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,- имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие. -Минуточку, я записываю... -Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами. -А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо? Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом. -Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать... ________________________ -В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз... -Каких фраз? -Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу. _________________________ -Всё понял? -Да! Сколько я Вам должен? -По результату, внучек, по результату. -Спасибо! Ну, я пойду? -Иди, иди... Казанова ты наш.
Валерия: Звонок подруге: -Ты своему сыну математику на завтра сделала? -Ага..... -Дай списать.))))))))))
Валерия: Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?… ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...
Валерия: - Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась? - А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!
полная версия страницы